ЙеБлоЧко Приколы
Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... яблачько... в песде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Тимофея песда??? Господи невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого
децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора
- любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея
мущщиной прошлым летом, на даче... И вдруг песда... вот ведь...
Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он
решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он
этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда
совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет. А дать
ей по сраке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа. Ну
поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей
ещще догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот. И сразу
бы 911 вызвал бы и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка,
фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с
косичками. Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на
кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь...
Ахуеть, она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на
кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы... И она не то хочет ибацца, не то
хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может
оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией
Рабинович, излагаю проблему.
6 утра. Он едет к нам. А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек".
Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает
штопор ф песду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись
своими обычными делами...
Все дни октября 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСтроили солдаты дачу генералу. До деревни было 10 километров. Приехал
генерал проверить как его дача строится. Все хорошо, но на территории
дачи стоит какой-то сарай, которого быть не должно. Он к солдатам. Те
оправдываются, мол сами понимаете, до деревни далеко ходить, вот и
держим мы для этого случая верблюда!!! Генерал пошел и отымел верблюда.
Оказалось, что верблюд-средство передвижения.
генерал проверить как его дача строится. Все хорошо, но на территории
дачи стоит какой-то сарай, которого быть не должно. Он к солдатам. Те
оправдываются, мол сами понимаете, до деревни далеко ходить, вот и
держим мы для этого случая верблюда!!! Генерал пошел и отымел верблюда.
Оказалось, что верблюд-средство передвижения.
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(а это как? А тут что?)- в компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с безобидной программкой, которая каждые пятнадцать минут
открывает привод дисковода (а процессоры тогда стояли на столе,
практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть
пораньше, поставил эту программку во все их компьютеры, и стал ждать.
Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать.
Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло
полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если
честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает
зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы
на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто.
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(а это как? А тут что?)- в компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с безобидной программкой, которая каждые пятнадцать минут
открывает привод дисковода (а процессоры тогда стояли на столе,
практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть
пораньше, поставил эту программку во все их компьютеры, и стал ждать.
Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать.
Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло
полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если
честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает
зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы
на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто.
ТАКОЕ не выдумать!
Маршрутка, разговоры, пересмешки. Впереди сидит молоденькая мамочка с
дочкой лет 5-и на коленях. Ребенок монотонным голосом канючит:" МААМАА
КУПИ ПИКИМОНА, НУ, МАМА, НУ КУПИ ПИКИМОНА!"... Всех дотала, но не маму.
Проходит несолько минут и девочка сделав лицо как у шпиона в старых
фильмах, зло ей
говорит:"Не купишь ПИКИМОНА -я папе расскажу что ты у дяди Сережи письку
целовала!" Бомба! Даже мотор урчать перетал, не о что разговоры.
Сиденьем скрипнуть боялись!
До следующей остановки ехали в напряженной тишине. Дверь открылась, они
мгновенно исчезли. Вошли новые пассажиры.
Зашедший малец, не успев сесть, громко произес: "Паапа, купи ПИКИМОНА!"
Стоит ли говорить что был взрыв? От смеха полчаса с места тронуться не
могли. Все по очереди показывали пальцами на ни в чем не виноватого папу
и, содрогаясь, ползали под сидениями. А папа с сыном стояли и только
глазами хлопали. Наверное решили что попали на переезд дурдома.
P.S. А я и догадаться не мог: "Почему же ПОКЕМОНЫ в дефиците?!"
Маршрутка, разговоры, пересмешки. Впереди сидит молоденькая мамочка с
дочкой лет 5-и на коленях. Ребенок монотонным голосом канючит:" МААМАА
КУПИ ПИКИМОНА, НУ, МАМА, НУ КУПИ ПИКИМОНА!"... Всех дотала, но не маму.
Проходит несолько минут и девочка сделав лицо как у шпиона в старых
фильмах, зло ей
говорит:"Не купишь ПИКИМОНА -я папе расскажу что ты у дяди Сережи письку
целовала!" Бомба! Даже мотор урчать перетал, не о что разговоры.
Сиденьем скрипнуть боялись!
До следующей остановки ехали в напряженной тишине. Дверь открылась, они
мгновенно исчезли. Вошли новые пассажиры.
Зашедший малец, не успев сесть, громко произес: "Паапа, купи ПИКИМОНА!"
Стоит ли говорить что был взрыв? От смеха полчаса с места тронуться не
могли. Все по очереди показывали пальцами на ни в чем не виноватого папу
и, содрогаясь, ползали под сидениями. А папа с сыном стояли и только
глазами хлопали. Наверное решили что попали на переезд дурдома.
P.S. А я и догадаться не мог: "Почему же ПОКЕМОНЫ в дефиците?!"
Сам был свидетелем.
Трудился на заводе в отделе.
Телефонный звонок. Коллега за соседним столом снимает трубку.
(Спокойное выражение лица)
- Але!
(Выражение лица меняется на удивленное)
- Как это - на хуй?
Дальше работать мы уже не могли...
Трудился на заводе в отделе.
Телефонный звонок. Коллега за соседним столом снимает трубку.
(Спокойное выражение лица)
- Але!
(Выражение лица меняется на удивленное)
- Как это - на хуй?
Дальше работать мы уже не могли...
Знакомая рассказала. Дальше с ее слов.
Возвращаюсь я с работы, захожу в квартиру, а в ванной, наклонившись
спиной ко мне, стоит полностью голый муж и что-то стирает.
Я тихонечко подхожу, беру рукой его яички, нежно их сжимаю и тихонько
говорю: "Уууу, вы мои колокольчики!!! ".
Мужчина поворачивается... смотрю - не муж...
Немая сцена, как в "Ревизоре"... оказалось, брат мужа неожиданно из
командировки приехал! Со спины не узнала :-)))
Возвращаюсь я с работы, захожу в квартиру, а в ванной, наклонившись
спиной ко мне, стоит полностью голый муж и что-то стирает.
Я тихонечко подхожу, беру рукой его яички, нежно их сжимаю и тихонько
говорю: "Уууу, вы мои колокольчики!!! ".
Мужчина поворачивается... смотрю - не муж...
Немая сцена, как в "Ревизоре"... оказалось, брат мужа неожиданно из
командировки приехал! Со спины не узнала :-)))
Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте,
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
4
Самое замечательное сообщение BIOS - при отключенной клавиатуре:
"Клавиатура не обнаружена, для продолжения нажмите любую клавишу."
"Клавиатура не обнаружена, для продолжения нажмите любую клавишу."
Здравствуйте! хочу рассказать одну историю, как на сайте по переписке,
познакомились одна очень интересная пара(мужчина+женщина-далеко не очень
молодые, можно сказать в возрасте)переписывались очень долго,
выяснилось, что у них очень много общих интересов, чуть ли не одинаковый
вкус в кулинарии, а также, что оба в браке и двое детей-одного
возраста.... и, они поняли-это судьба, решили познакомиться поближе,
сходиь в театр, потом в ресторан, а уже после и уединиться на даче у
знакомых. какое было удивление, что при встрече они просто узнали друг
друга---ведь они уже муж и жена и состоят в официальном браке 20 лет.
так, муж и жена, не зная того, познакомились на сайте друг с другом
вновь, заново назначив друг другу свидание.
на следующий день они подали на развод......
познакомились одна очень интересная пара(мужчина+женщина-далеко не очень
молодые, можно сказать в возрасте)переписывались очень долго,
выяснилось, что у них очень много общих интересов, чуть ли не одинаковый
вкус в кулинарии, а также, что оба в браке и двое детей-одного
возраста.... и, они поняли-это судьба, решили познакомиться поближе,
сходиь в театр, потом в ресторан, а уже после и уединиться на даче у
знакомых. какое было удивление, что при встрече они просто узнали друг
друга---ведь они уже муж и жена и состоят в официальном браке 20 лет.
так, муж и жена, не зная того, познакомились на сайте друг с другом
вновь, заново назначив друг другу свидание.
на следующий день они подали на развод......
Вот все Черномырдина и Буша тут как златоустов упоминают...
А теперь - Лукашенко:
- А что касается политики, то я убежден, что со временем Европа
осознает, что не может полноценно жить без Беларуси, которая является ее
сердцем, - сказал белорусский президент.
(http://news.tut.by/96930.html)
Интересно, а Европа в курсе, кто сердце?
фраза о том что Беларусь - сердце Европы - это новая глава в книге
форизмов "Беларусь - Хрустальный сосуд в моих мужественных руках:
1994-2007". Серпом по сердцу...
- Я все эти годы бережно и с трепетом несу перед собой на своих руках
этот светлый, хрустальный сосуд, имя которому - Беларусь. Несу, боясь
его уронить, потому что очень уж он хрупкий и уязвимый.
- Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и
честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить.
- Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе.
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!
- Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности,
но сегодня действительно героически их преодолеваем.
- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего
не обязан.
- Поверьте, история Германии — это слепок истории в какой-то степени
Беларуси на определенных этапах. Ведь немецкий порядок формировался
веками. При Гитлере это формирование достигло наивысшей точки. Это то,
что соответствует нашему пониманию президентской республики и роли в ней
президента
- Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал.
- Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
- Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
- Я работал в деревне и жил с мужиками
- Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
- Мой народ будет жить плохо, но не долго!
А теперь - Лукашенко:
- А что касается политики, то я убежден, что со временем Европа
осознает, что не может полноценно жить без Беларуси, которая является ее
сердцем, - сказал белорусский президент.
(http://news.tut.by/96930.html)
Интересно, а Европа в курсе, кто сердце?
фраза о том что Беларусь - сердце Европы - это новая глава в книге
форизмов "Беларусь - Хрустальный сосуд в моих мужественных руках:
1994-2007". Серпом по сердцу...
- Я все эти годы бережно и с трепетом несу перед собой на своих руках
этот светлый, хрустальный сосуд, имя которому - Беларусь. Несу, боясь
его уронить, потому что очень уж он хрупкий и уязвимый.
- Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и
честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить.
- Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе.
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!
- Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности,
но сегодня действительно героически их преодолеваем.
- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего
не обязан.
- Поверьте, история Германии — это слепок истории в какой-то степени
Беларуси на определенных этапах. Ведь немецкий порядок формировался
веками. При Гитлере это формирование достигло наивысшей точки. Это то,
что соответствует нашему пониманию президентской республики и роли в ней
президента
- Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал.
- Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
- Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
- Я работал в деревне и жил с мужиками
- Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
- Мой народ будет жить плохо, но не долго!
Только что дочка рассказала: едут с подружкой в маршрутке, на встречных
сиденьях сидят мамаша с ребенком и напротив парень с девушкой. Парень
непрерывно и интенсивно жует резинку. Девушка в дорогой шубе, ребенок
болтает ногами и задевает полы шубы у девушки. Ну, естественно, девушка
просит мамашу подействовать на ребенка, на что мамаша заявляет, что мол
мы ребенка так воспитываем, что ему ничего не запрещаем. В это время
маршрутка подъезжает к остановке, парень собирается выходить и, проходя
мимо мамаши, вытаскивает изо рта резинку и прилепляет мамаше на лоб со
словами:" А меня тоже так воспитывали!" За достоверность не ручаюсь, да
и вообще такие истории не люблю.
сиденьях сидят мамаша с ребенком и напротив парень с девушкой. Парень
непрерывно и интенсивно жует резинку. Девушка в дорогой шубе, ребенок
болтает ногами и задевает полы шубы у девушки. Ну, естественно, девушка
просит мамашу подействовать на ребенка, на что мамаша заявляет, что мол
мы ребенка так воспитываем, что ему ничего не запрещаем. В это время
маршрутка подъезжает к остановке, парень собирается выходить и, проходя
мимо мамаши, вытаскивает изо рта резинку и прилепляет мамаше на лоб со
словами:" А меня тоже так воспитывали!" За достоверность не ручаюсь, да
и вообще такие истории не люблю.
МоНАХ > Ты часы перевел?
77 > Нафига? У меня и так правильно показывает..
МоНАХ >??
77 > Так я и весной не переводил.
77 > Нафига? У меня и так правильно показывает..
МоНАХ >??
77 > Так я и весной не переводил.
3
История не моя, недавно вчера друг по мылу прислал. ну, думаю любимому
сайту отошлю так как в газете такое не опубликуешь.
Много чего произошло интересного в отпуске, но хочется рассказать о том,
что запомнилось больше
всего... Когда мы всей семьей летели из Новосибирска в Москву на
небольшом "Боинге", то наш самолет
несколько раз так "хорошенько тряхнуло", что если бы не ремни
безопасности, то собирать бы нас
пришлось по всему салону. Тогда я, помню, реально прощался с жизнью. Я
был уверен, что никакой
самолет такой болтанки выдержать не сможет, и в ушах уже отчетливо
слышался скрежет раздирающейся
обшивки вперемешку с воплями пассажиров. Это было настоящим кошмаром. Я
лихорадочно пытался
вспомнить какую-нибудь молитву, но на ум приходило только: "Господи
спаси и сохрани... Аминь!!!" Не
больше минуты длились эти дикие танцы в воздухе, но за это время я успел
в мыслях попрощаться со
всеми родственниками, друзьями и знакомыми. Я будто пережил всю жизнь
заново в ускоренном
воспроизведении. В общем, страху натерпелись не мало, но и посмеяться
довелось тоже... А смеялись
вот с чего. После прохождения зоны турбулентности, все пассажиры сидели,
как чумные. Кто молился
Богу, кто плакал, кто просто находился в трансе, хотя несколько секунд
назад орали все, как
бешенные. Потом люди потихоньку начали осознавать, что произошло и стали
оглядываться назад, что бы
посмотреть, что с другими пассажирами. И тут вдруг открывается дверь
туалета и оттуда выходит мужик.
Штаны полуспущены, глаза, как блюдца, весь бледный. Спрашивает: "Что это
было?" Несколько секунд
длилась пауза, а потом все, как по команде: "Ха-ха-ха..." Смеялись
долго. Аж до истерики. Это потом
я понял, что это была защитная реакция организма на стресс, но тогда
меня чуть не разорвало в
клочья. Я и до сих пор, того мужика с перекошенным "лицом" не могу
вспомнить без улыбки. Прямо, как
в анекдоте: "Ни фига себе!!! Пошел пописать, заодно и покакал..." Такая
вот история. Так что летайте
самолетами аэрофлота... Не дай Бог, конечно кому-то такое пережить, но
почему-то именно в такие
мгновенья начинаешь по настоящему ценить жизнь.
Вот такие вот дела. АЛЕКСАНДР МИХАЙЛОВ БЕРИНГОВСКИЙ ЧУКОТКА
сайту отошлю так как в газете такое не опубликуешь.
Много чего произошло интересного в отпуске, но хочется рассказать о том,
что запомнилось больше
всего... Когда мы всей семьей летели из Новосибирска в Москву на
небольшом "Боинге", то наш самолет
несколько раз так "хорошенько тряхнуло", что если бы не ремни
безопасности, то собирать бы нас
пришлось по всему салону. Тогда я, помню, реально прощался с жизнью. Я
был уверен, что никакой
самолет такой болтанки выдержать не сможет, и в ушах уже отчетливо
слышался скрежет раздирающейся
обшивки вперемешку с воплями пассажиров. Это было настоящим кошмаром. Я
лихорадочно пытался
вспомнить какую-нибудь молитву, но на ум приходило только: "Господи
спаси и сохрани... Аминь!!!" Не
больше минуты длились эти дикие танцы в воздухе, но за это время я успел
в мыслях попрощаться со
всеми родственниками, друзьями и знакомыми. Я будто пережил всю жизнь
заново в ускоренном
воспроизведении. В общем, страху натерпелись не мало, но и посмеяться
довелось тоже... А смеялись
вот с чего. После прохождения зоны турбулентности, все пассажиры сидели,
как чумные. Кто молился
Богу, кто плакал, кто просто находился в трансе, хотя несколько секунд
назад орали все, как
бешенные. Потом люди потихоньку начали осознавать, что произошло и стали
оглядываться назад, что бы
посмотреть, что с другими пассажирами. И тут вдруг открывается дверь
туалета и оттуда выходит мужик.
Штаны полуспущены, глаза, как блюдца, весь бледный. Спрашивает: "Что это
было?" Несколько секунд
длилась пауза, а потом все, как по команде: "Ха-ха-ха..." Смеялись
долго. Аж до истерики. Это потом
я понял, что это была защитная реакция организма на стресс, но тогда
меня чуть не разорвало в
клочья. Я и до сих пор, того мужика с перекошенным "лицом" не могу
вспомнить без улыбки. Прямо, как
в анекдоте: "Ни фига себе!!! Пошел пописать, заодно и покакал..." Такая
вот история. Так что летайте
самолетами аэрофлота... Не дай Бог, конечно кому-то такое пережить, но
почему-то именно в такие
мгновенья начинаешь по настоящему ценить жизнь.
Вот такие вот дела. АЛЕКСАНДР МИХАЙЛОВ БЕРИНГОВСКИЙ ЧУКОТКА
Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест
банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается,
естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается,
естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
ВЗЯТО ОТ ЗерГудаКруглый стол.
АННАЛог Ленинской комнаты.
Вход по пропускам.
Пиво только членам профсоюза!
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.. Реальный
перевод сержанта отделения полиции.
- - Откуда пришло ваше судно?
- - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- - Отвечайте прямо на мой вопрос!
- - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина,
а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная
женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- - С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- - Два пистолета Макарова.
- - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- - Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это < Макаровы >.
- - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- - Каких, женский половой орган, пальцев?
- - Ваших.
- - Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
- - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- - Половой орган моржа-самца, а не < отвечайте >!
- - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
- - Мужского полового органа тебе лысого, а не < передать >! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- - Где вы взяли эти пистолеты?
- - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- - Из мужской -половой-орган-одки!
- - Из Владивостока?
- - Из мужской -половой-орган-ока!
- - Вы так и будете неясно выражаться?
- - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
< -- Ваше семейное положение?
- - А?
- - У вас есть семья?
- - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!
loveplanet.ru/a-ljcmm/post-1256758/
АННАЛог Ленинской комнаты.
Вход по пропускам.
Пиво только членам профсоюза!
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.. Реальный
перевод сержанта отделения полиции.
- - Откуда пришло ваше судно?
- - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- - Отвечайте прямо на мой вопрос!
- - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина,
а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная
женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- - С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- - Два пистолета Макарова.
- - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- - Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это < Макаровы >.
- - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- - Каких, женский половой орган, пальцев?
- - Ваших.
- - Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
- - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- - Половой орган моржа-самца, а не < отвечайте >!
- - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
- - Мужского полового органа тебе лысого, а не < передать >! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- - Где вы взяли эти пистолеты?
- - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- - Из мужской -половой-орган-одки!
- - Из Владивостока?
- - Из мужской -половой-орган-ока!
- - Вы так и будете неясно выражаться?
- - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
< -- Ваше семейное положение?
- - А?
- - У вас есть семья?
- - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!
loveplanet.ru/a-ljcmm/post-1256758/
Разговор двух IT-шников
- Чего такой грустный?
- У меня комп упал!
- А что конкретно? Ось, прога какая?
- Да нет, он со стола упал :(
- Чего такой грустный?
- У меня комп упал!
- А что конкретно? Ось, прога какая?
- Да нет, он со стола упал :(
2
Сегодня прислали. может было.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > >
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить". > > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После
совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать"
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > >
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить". > > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После
совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать"
Сижу я как-то дома за компьютером, из него торчат разные провода, в том
числе USB удлинитель. Подползает моя доченька (ей 9 месяцев) и конечно
же засовывает его в ротик. А у меня возникает надпись: "Найдено новое
оборудование". Я в недоумении... Возникает следующая надпись:
"Оборудование не может быть использовано, проверьте правильность
подключения". И тут до меня доходит, что это моя Настенька!
числе USB удлинитель. Подползает моя доченька (ей 9 месяцев) и конечно
же засовывает его в ротик. А у меня возникает надпись: "Найдено новое
оборудование". Я в недоумении... Возникает следующая надпись:
"Оборудование не может быть использовано, проверьте правильность
подключения". И тут до меня доходит, что это моя Настенька!
Не мое! кому отправлял прочитать больше четверти рассказа на работе не
могли. У всех закладывало уши и пытались выпасть глаза из за зажиания
рукой дыхательных путей. Удачи!
Одна смешная история из жизни взрослого человека:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул,
кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в
штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не
спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему
когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм
сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул,
прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда
обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может
идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа
открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что
она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в
30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на... моей
жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж
вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а
сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять
часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом,
прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно
подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой
мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та
задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль
посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы
сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в
подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения
прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал
лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны
расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали
закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд
полный. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с
вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже
нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове
шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в
лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на
меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все
тут. И офигеть, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю
что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать,
со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта
хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес
дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут
монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном
воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи.
И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять,
потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат,
она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами
так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув,
спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам
штаны приспускаю А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна
чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо
афигеть, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а
сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как
подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного.
НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать
слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про
себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе
представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу
вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме,
я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла
подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы
от жопы. Бл@ как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не
так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют
сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же
почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да
перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка
па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает,
наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. -
Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по
горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю,
что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза
слезятся. Девка па моемому ат запаха тронулась окончательно. - Вы, вы
......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто
та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта.
Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой
стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче
нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как
корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол
дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался
незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я
понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые
мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче,
все думаю, пипец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и
сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа
свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал,
девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте
в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил
аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного
понять не могу, какого х. она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте
гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да
тут можна испугатсо, иметь будут, хотя и тут ни чего страшного я не
вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
могли. У всех закладывало уши и пытались выпасть глаза из за зажиания
рукой дыхательных путей. Удачи!
Одна смешная история из жизни взрослого человека:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул,
кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в
штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не
спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему
когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм
сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул,
прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда
обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может
идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа
открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что
она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в
30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на... моей
жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж
вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а
сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять
часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом,
прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно
подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой
мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та
задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль
посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы
сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в
подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения
прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал
лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны
расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали
закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд
полный. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с
вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже
нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове
шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в
лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на
меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все
тут. И офигеть, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю
что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать,
со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта
хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес
дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут
монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном
воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи.
И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять,
потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат,
она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами
так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув,
спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам
штаны приспускаю А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна
чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо
афигеть, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а
сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как
подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного.
НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать
слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про
себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе
представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу
вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме,
я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла
подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы
от жопы. Бл@ как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не
так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют
сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же
почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да
перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка
па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает,
наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. -
Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по
горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю,
что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза
слезятся. Девка па моемому ат запаха тронулась окончательно. - Вы, вы
......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто
та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта.
Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой
стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче
нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как
корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол
дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался
незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я
понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые
мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче,
все думаю, пипец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и
сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа
свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал,
девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте
в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил
аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного
понять не могу, какого х. она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте
гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да
тут можна испугатсо, иметь будут, хотя и тут ни чего страшного я не
вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Истроия со слов друга. Далее от первого лица.
Вечер, возвращаясь домой с работы сажусь в маршрутку, следом на заднее
сиденье садится мамаша с дочкой лет 7-8. Ребенок как и все дети начинает
кляньчить у родителя игрушки:
- Мам, а ты мне купишь платьеце для моей куклы?
- Да доченька.
- Мам, а ты купишь сервиз моей кукле?
Мама ребенка напрягаясь отвечает: Ладно!
Ребенок не унимается и клянчит уже машинку для куколки, добавляя при
этом:
- А если ты не купишь, я раскажу бабушке как ты чужому дяденьку письку
трогала.
Мамаша покрывается краской, водитель тормозит маршрутку и мать с дочкой
пулей вылетают из маршрутки. Пассажиры в ауте. Через сотню метров в
салон входит отец с сыном и садится на тоже место. История повторяется,
сын задает вопрос:
- Пап, а ты мне купишь машинку?
Пассажиры взрываются хохотом, мужик не в понятке. Водитель останавливает
машину, поворачивается в салон и говорит мужику:
- Слышь мужик лучше купи пацану машину.
Вечер, возвращаясь домой с работы сажусь в маршрутку, следом на заднее
сиденье садится мамаша с дочкой лет 7-8. Ребенок как и все дети начинает
кляньчить у родителя игрушки:
- Мам, а ты мне купишь платьеце для моей куклы?
- Да доченька.
- Мам, а ты купишь сервиз моей кукле?
Мама ребенка напрягаясь отвечает: Ладно!
Ребенок не унимается и клянчит уже машинку для куколки, добавляя при
этом:
- А если ты не купишь, я раскажу бабушке как ты чужому дяденьку письку
трогала.
Мамаша покрывается краской, водитель тормозит маршрутку и мать с дочкой
пулей вылетают из маршрутки. Пассажиры в ауте. Через сотню метров в
салон входит отец с сыном и садится на тоже место. История повторяется,
сын задает вопрос:
- Пап, а ты мне купишь машинку?
Пассажиры взрываются хохотом, мужик не в понятке. Водитель останавливает
машину, поворачивается в салон и говорит мужику:
- Слышь мужик лучше купи пацану машину.
В одной компании услышала такую то-ли байку, то ли притчу про
Застенчивого ковбоя и Зеленую лошадь...
Жил-был на ферме Застенчивый ковбой. И от своей застенчивости он никак
не мог согрешить ни с одной женщиной. А в городке в салуне была Красотка
Мэри, которая давала всем, кто ни попросит. И вот приятели стали
толковать Застенчивому ковбою:
- Да ты подойди к Красотке Мэри и скажи "Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?".
Едет Застенчивый ковбой и размышляет: как это вот я так сразу скажу
Красотке Мэри: "А не переспать ли нам?". Нет, надо сперва разговор
завязать. А как завязать - я застенчивый. Ну-ка покрашу я у лошади
копыта в зеленый цвет. Приеду к салуну, а Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта - зеленые?" А я ей
отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать ли нам?"
Так и сделал. А Крастока Мэри на него и на его лошадь - ноль внимания.
Застенчивый ковбой огорченный едет домой и думает: наверное Красотка
Мэри не увидела, что у моей лошали зеленые копыта. А покрашу-ка я
лошавди хвост и гриву в зеленый цвет. Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта, хвост и грива -
зеленые?" А я ей отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?"
Снова приехал к салуну, мимо гарцует, зеленая грива и хвост у лошади так
и развеваются, а Крастока Мэри не реагирует.
Решил Застенчивый ковбой всю лощадь в зеленый цвет выкрасить. Уж тут-то
Красотка Мэри на зеленую лошадь обратит внимание, а он ей скажет "А не
переспать ли нам?".
Приезжает на зеленой лошади к салуну, а Красотка Мэри в окно высунулась
и кричит:
- Эй, ковбой, а не переспать ли нам?".
- Да ты что, Красотка Мэри, как можно: у меня же лошадь - ЗЕЛЕНАЯ!
Застенчивого ковбоя и Зеленую лошадь...
Жил-был на ферме Застенчивый ковбой. И от своей застенчивости он никак
не мог согрешить ни с одной женщиной. А в городке в салуне была Красотка
Мэри, которая давала всем, кто ни попросит. И вот приятели стали
толковать Застенчивому ковбою:
- Да ты подойди к Красотке Мэри и скажи "Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?".
Едет Застенчивый ковбой и размышляет: как это вот я так сразу скажу
Красотке Мэри: "А не переспать ли нам?". Нет, надо сперва разговор
завязать. А как завязать - я застенчивый. Ну-ка покрашу я у лошади
копыта в зеленый цвет. Приеду к салуну, а Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта - зеленые?" А я ей
отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать ли нам?"
Так и сделал. А Крастока Мэри на него и на его лошадь - ноль внимания.
Застенчивый ковбой огорченный едет домой и думает: наверное Красотка
Мэри не увидела, что у моей лошали зеленые копыта. А покрашу-ка я
лошавди хвост и гриву в зеленый цвет. Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта, хвост и грива -
зеленые?" А я ей отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?"
Снова приехал к салуну, мимо гарцует, зеленая грива и хвост у лошади так
и развеваются, а Крастока Мэри не реагирует.
Решил Застенчивый ковбой всю лощадь в зеленый цвет выкрасить. Уж тут-то
Красотка Мэри на зеленую лошадь обратит внимание, а он ей скажет "А не
переспать ли нам?".
Приезжает на зеленой лошади к салуну, а Красотка Мэри в окно высунулась
и кричит:
- Эй, ковбой, а не переспать ли нам?".
- Да ты что, Красотка Мэри, как можно: у меня же лошадь - ЗЕЛЕНАЯ!
Навеяно историей о детях, которые выдают перлы в маршрутках...
Жена рассказывает; на очередной остановке заходит в маршрутку молодая
мама с девочкой лет 3-4. Девочка маме твердит - Мама, купи мне сникерс!
Мама отвечает - Доченька, подожди немного, купим. Девочка не унимаясь
просит снова и так энное кол-во раз. Мама не выдержала и немного
прикрикнула на дочку, тогда та выдает - Мама, если ты не купишь мне
сникерс, я всем расскажу, что вы с папой делаете по ночам. И начинает
рассказывать, в деталях... Вышли они они явно не на своей остановке,
причем цвет лица мамы был ярче мака...
Жена рассказывает; на очередной остановке заходит в маршрутку молодая
мама с девочкой лет 3-4. Девочка маме твердит - Мама, купи мне сникерс!
Мама отвечает - Доченька, подожди немного, купим. Девочка не унимаясь
просит снова и так энное кол-во раз. Мама не выдержала и немного
прикрикнула на дочку, тогда та выдает - Мама, если ты не купишь мне
сникерс, я всем расскажу, что вы с папой делаете по ночам. И начинает
рассказывать, в деталях... Вышли они они явно не на своей остановке,
причем цвет лица мамы был ярче мака...
Кореннои Израильтянин приходит на работу в оффис и спрашивает
русско-говорящего коллегу - Что значит слово "САБЛЯ"
Последовали обяснения про холодное оружие, древние турки, Отоманская
Империи.
Израилтянин: так что меня убить грозились. Я на минуту остановился на
перекрестке с девушкои поговорит а сзади из машины какои-то иммигрант
кричал "САБЛЯ","СА-БЛЯ"
- - >
"Са" переводится как повелителное наклонение глагола "ехать"
и значит не иначе как "Катись"
русско-говорящего коллегу - Что значит слово "САБЛЯ"
Последовали обяснения про холодное оружие, древние турки, Отоманская
Империи.
Израилтянин: так что меня убить грозились. Я на минуту остановился на
перекрестке с девушкои поговорит а сзади из машины какои-то иммигрант
кричал "САБЛЯ","СА-БЛЯ"
- - >
"Са" переводится как повелителное наклонение глагола "ехать"
и значит не иначе как "Катись"
Детские загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности, размещаю с
ответами дабы вы не упрекали меня в пошлости.
>
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
>
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
>
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
>
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки (
>
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ (
>
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели (
>
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать (
>
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка (
>
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник (
>
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.
>
> (Лестница)
>
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
>
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. ( Снежок)
>
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как
>
> репка. (Снежок)
>
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
>
> 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
>
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
>
> (Варежки)
>
> 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
>
> 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки (
>
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком
(
>
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед (
ответами дабы вы не упрекали меня в пошлости.
>
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
>
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
>
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
>
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки (
>
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ (
>
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели (
>
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать (
>
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка (
>
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник (
>
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.
>
> (Лестница)
>
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
>
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. ( Снежок)
>
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым
как
>
> репка. (Снежок)
>
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
>
> 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
>
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
>
> (Варежки)
>
> 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
>
> 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки (
>
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком
(
>
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед (
Ничего не придумал, вот ссылка с ленты. ру:
http://www.lenta.ru/articles/2007/10/18/win/
Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской стороны.
Стив Макларен уже успел сказать "первый нах" открыть дискуссию, заявив,
что нарушение на Руни было за пределами штрафной.
http://www.lenta.ru/articles/2007/10/18/win/
Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской стороны.
Стив Макларен уже успел сказать "первый нах" открыть дискуссию, заявив,
что нарушение на Руни было за пределами штрафной.
4
Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М. : Радио и
связь, 1989г.
"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на
самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует
на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой,
впоследствии с трудом заставляют себя изучасть команды ДОС. Хочется
предостеречь от этой ошибки читателей".
связь, 1989г.
"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на
самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует
на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на
машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой,
впоследствии с трудом заставляют себя изучасть команды ДОС. Хочется
предостеречь от этой ошибки читателей".
1
Друг-охотник рассказал. Есть у него охотничий участок, и как водится
обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье
медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д.
Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело
обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек.
Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет
медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к
зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что
он и сделал, подперев дверь бревном.
Теперь история Сергея от первго имени.
Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется.
Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут
я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять
почему я срать перестать не могу.
Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.
обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье
медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д.
Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело
обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек.
Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет
медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к
зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что
он и сделал, подперев дверь бревном.
Теперь история Сергея от первго имени.
Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется.
Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут
я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять
почему я срать перестать не могу.
Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.
Войцех Ярузельский во времена холодной войны посетил Рональда Рейгана
с неофициальным визитом, тот хоть и представителя как бы "соцлагеря"
естественно его принял в неофициальной обстановке, и в ходе беседы
Рейган ему говорит: зачем рассуждать о войнах и политике, вот видиш у
меня 3 кнопки, нажму красную, и не будет СССР, нажму зеленую и не будет
соцлагеря, нажму красную, и не будет проблем с неприсоеденившимися
странами... на что Ярузельский ответил:
во время войны у нас в Варшаве жила очень богатая дама некто пани
Ковальски, у нее в особняке было 3 унитаза, один золотой, второй
серебрянный, и третий бронзовый, но когда русские войска вошли в
Варшаву, она обосралась еще на лестничной клетке!!!!
с неофициальным визитом, тот хоть и представителя как бы "соцлагеря"
естественно его принял в неофициальной обстановке, и в ходе беседы
Рейган ему говорит: зачем рассуждать о войнах и политике, вот видиш у
меня 3 кнопки, нажму красную, и не будет СССР, нажму зеленую и не будет
соцлагеря, нажму красную, и не будет проблем с неприсоеденившимися
странами... на что Ярузельский ответил:
во время войны у нас в Варшаве жила очень богатая дама некто пани
Ковальски, у нее в особняке было 3 унитаза, один золотой, второй
серебрянный, и третий бронзовый, но когда русские войска вошли в
Варшаву, она обосралась еще на лестничной клетке!!!!
Дело было в Москве-матушке. Начало 90-х. Время, когда беззубый социализм
уступил место веселому и циничному капитализму. Только что упал
"Железный занавес", открылись ворота на Запад. Для людей, 70 лет не
видевших качественных вещей, Европа казалась потребительским раем. Их
взору в супермаркетах открывались невиданные оазисы из копченой колбасы,
сказочные дворцы из экзотических фруктов. Волшебной музыкой в их уши
проливался звон разноцветных пивных бутылок. Местные жители почему-то не
выстраивались в очередь за свежей рыбой. Пугало обилие джинсовой
продукции и непонятно почему, но свободно продавались пластинки русской
народной группы Boney M. От западных чудес кружилась голова.
Немецкие автосвалки стали для вырвавшихся на свободу россиян неким
подобием того же супермаркета. Там было много и очень дешево. Немцы по
непонятным причинам выбрасывали почти новые (10-15 лет) машины. Бывшие
советские люди с упорством тараканов ползали по автосвалкам, выковыривая
то, на чем зажравшиеся бюргеры отказывались ездить. Потом тащили весь
этот железный мусор к себе домой.
Спрос рождает предложение. Москва быстро стала наполняться симпатичными
полугнилыми машинами. Их различали не по брэндам, не по маркам. Люди,
много лет не знавшие других машин кроме "Жигулей" и "Москвичей", слабо
отличали какой-нть "Ситроен" от "Ниссана". Поэтому всю привезенную с
Запада рухлядь называли просто: "иномарка".
И вот мужичок значит, бывший инженер и мастер на все руки, привез из
Бундеса Хондочку. Маленькую, как мандавошка и ржавую, как борода у
еврея. Гоняет на ней, мысленно сравнивает ее технические возможности с
жигулевскими...
И вот, блин, зазевался на светофоре. Царапнул поворачивавшую машину.
Слегка, почти неощутимо, только краску чуть содрали друг другу. Казалось
бы, хуйня. А вот не хуйня! Потому что той второй машиной был Мерседес.
Причем не какой-то мусорник, а новый, 600-ый. Тот самый, который
впоследствии был неоднократно воспет в новорусском фольклоре.
У мужичка чуть ли не приступ стенокардии с этого дела приключился. И
было от чего! Паршивая царапина на Мерине стоила этак 100 полуубитых
Хондочек. Кроме того на горизонте очень ясно обрисовались весьма
нежелательные контакты с московской братвой: из Мерцедеца вылезла
блондинистая, фотомодельной внешности блядь и стала названивать по
невиданной, тогда еще кирпичеподобной мобилке. Можно было не
сомневаться: девушка звонила какому-нть бандиту.
- Алееее! Пупсик, у меня авария... Да, он виноват... На повороте... Нет,
только пара царапин, но они такие некрасивые... Да, приезжай... Какая у него
машина? Темно-зеленая... А, марка?! Ну точно не такая, как у тебя или как
у Игореши... Хорошо, сейчас спрошу! – Молодой человек! А какая у вас марка
машины?
У народа, сильно отощавшего за время бесконечного похода к светлому
будущему, голова может работать только в двух направлениях: где бы чего
спиздить или как бы кого наебать. Мусчина, в данной ситуации решил
использовать второй вариант. Вооруженный знаниями, почерпнутыми в
журнале "За рулем", он возьми да и ляпни:
- У меня "Бентли"!
- Пупсичек, у этого идиота какая-то "Бентля"... Что?! Как?! Хорошо...
Блондинистая сука убирает мобилу, вытерает выступившую слезу...
- Мне сказали, чтобы я собирала свои манатки и пиздовала отсюда
побыстрее и подальше...
уступил место веселому и циничному капитализму. Только что упал
"Железный занавес", открылись ворота на Запад. Для людей, 70 лет не
видевших качественных вещей, Европа казалась потребительским раем. Их
взору в супермаркетах открывались невиданные оазисы из копченой колбасы,
сказочные дворцы из экзотических фруктов. Волшебной музыкой в их уши
проливался звон разноцветных пивных бутылок. Местные жители почему-то не
выстраивались в очередь за свежей рыбой. Пугало обилие джинсовой
продукции и непонятно почему, но свободно продавались пластинки русской
народной группы Boney M. От западных чудес кружилась голова.
Немецкие автосвалки стали для вырвавшихся на свободу россиян неким
подобием того же супермаркета. Там было много и очень дешево. Немцы по
непонятным причинам выбрасывали почти новые (10-15 лет) машины. Бывшие
советские люди с упорством тараканов ползали по автосвалкам, выковыривая
то, на чем зажравшиеся бюргеры отказывались ездить. Потом тащили весь
этот железный мусор к себе домой.
Спрос рождает предложение. Москва быстро стала наполняться симпатичными
полугнилыми машинами. Их различали не по брэндам, не по маркам. Люди,
много лет не знавшие других машин кроме "Жигулей" и "Москвичей", слабо
отличали какой-нть "Ситроен" от "Ниссана". Поэтому всю привезенную с
Запада рухлядь называли просто: "иномарка".
И вот мужичок значит, бывший инженер и мастер на все руки, привез из
Бундеса Хондочку. Маленькую, как мандавошка и ржавую, как борода у
еврея. Гоняет на ней, мысленно сравнивает ее технические возможности с
жигулевскими...
И вот, блин, зазевался на светофоре. Царапнул поворачивавшую машину.
Слегка, почти неощутимо, только краску чуть содрали друг другу. Казалось
бы, хуйня. А вот не хуйня! Потому что той второй машиной был Мерседес.
Причем не какой-то мусорник, а новый, 600-ый. Тот самый, который
впоследствии был неоднократно воспет в новорусском фольклоре.
У мужичка чуть ли не приступ стенокардии с этого дела приключился. И
было от чего! Паршивая царапина на Мерине стоила этак 100 полуубитых
Хондочек. Кроме того на горизонте очень ясно обрисовались весьма
нежелательные контакты с московской братвой: из Мерцедеца вылезла
блондинистая, фотомодельной внешности блядь и стала названивать по
невиданной, тогда еще кирпичеподобной мобилке. Можно было не
сомневаться: девушка звонила какому-нть бандиту.
- Алееее! Пупсик, у меня авария... Да, он виноват... На повороте... Нет,
только пара царапин, но они такие некрасивые... Да, приезжай... Какая у него
машина? Темно-зеленая... А, марка?! Ну точно не такая, как у тебя или как
у Игореши... Хорошо, сейчас спрошу! – Молодой человек! А какая у вас марка
машины?
У народа, сильно отощавшего за время бесконечного похода к светлому
будущему, голова может работать только в двух направлениях: где бы чего
спиздить или как бы кого наебать. Мусчина, в данной ситуации решил
использовать второй вариант. Вооруженный знаниями, почерпнутыми в
журнале "За рулем", он возьми да и ляпни:
- У меня "Бентли"!
- Пупсичек, у этого идиота какая-то "Бентля"... Что?! Как?! Хорошо...
Блондинистая сука убирает мобилу, вытерает выступившую слезу...
- Мне сказали, чтобы я собирала свои манатки и пиздовала отсюда
побыстрее и подальше...
Не мое, коллега рассказывал.
Попросили его как-то друзья на период отпуска в южные страны посмотреть
за котом. Да инструкцию дали. Дескать, кот персидский, дюж породистый,
ленивый и есть что попало не будет, ест редко, страшные кошачьи
деликатесы и если его долго и нудно просить. Колбасу не ест впринципе
хоть сырокопченую, из рыбы максимум семгу или креветки тигровые, а так
баночки для привиредливых кошек по 40 рэ за 100гр снизойти может.
Вобщем коллега согласился и в первый же день пришел, так и есть, насыпал
этой скотине, а тот фыркнул, демонстративно закопал как гавно какое и в
развалочку лениво куда-то поплелся. Ну он дома потусовался и ушел,
съест, когда захочет.
Так планомерно прошли 6 дней, коллега загулял, длинные выходные, по
девкам да по барам, забыв о коте. Потом вдруг с бодуна вспомнил,
сорвался и понесся к ним домой. Заходит - дома вонь а кота нет, он
рыскал-рыскал, нет хоть убейся этой скотины. Все, сдох где-нибудь под
диваном и воняет полуразложившийся, подумал он. Тут открывает ванную и
видит картину - из по уши засраной кошачьими экскриментами ванной пулей
вылетает тот самый ленивый но изрядно похудевший кот и спотыкаясь скорее
к тарелке, не зная за что хвататься, съедает высохший полупропавший
харч, судорожно запивая водой с утопшими там мухами. Голос несчастного
пропал от вечных воплей из ванной, услышав коллегу он еле хрипел, зва
его на помощь, в ванной выжил то вылизав все капли что остались в ванной
то ли вылизав всю свою же мочу. Ну забыл его там коллега, с кем не
бывает. Радости обоих не было предела.
Буквально вскорости приехали хозяева, коллега есстественно про
забывчивость не рассказывал, радуясь что скотина впринципе жива
осталась. Звонит значит к нему потом хозяин и спрашивает:
- Ты что с нашим пусиком-мусиком-усюпусиком сделал? В нем погим смертью
храбрых последний гурман. Когда есть суп и падает макаронина на пол, кот
несется сломя голову, съедая макаронину и вылизывая пол под ней. Стал
добрый, энергичный, ласковый и нежный.
Попросили его как-то друзья на период отпуска в южные страны посмотреть
за котом. Да инструкцию дали. Дескать, кот персидский, дюж породистый,
ленивый и есть что попало не будет, ест редко, страшные кошачьи
деликатесы и если его долго и нудно просить. Колбасу не ест впринципе
хоть сырокопченую, из рыбы максимум семгу или креветки тигровые, а так
баночки для привиредливых кошек по 40 рэ за 100гр снизойти может.
Вобщем коллега согласился и в первый же день пришел, так и есть, насыпал
этой скотине, а тот фыркнул, демонстративно закопал как гавно какое и в
развалочку лениво куда-то поплелся. Ну он дома потусовался и ушел,
съест, когда захочет.
Так планомерно прошли 6 дней, коллега загулял, длинные выходные, по
девкам да по барам, забыв о коте. Потом вдруг с бодуна вспомнил,
сорвался и понесся к ним домой. Заходит - дома вонь а кота нет, он
рыскал-рыскал, нет хоть убейся этой скотины. Все, сдох где-нибудь под
диваном и воняет полуразложившийся, подумал он. Тут открывает ванную и
видит картину - из по уши засраной кошачьими экскриментами ванной пулей
вылетает тот самый ленивый но изрядно похудевший кот и спотыкаясь скорее
к тарелке, не зная за что хвататься, съедает высохший полупропавший
харч, судорожно запивая водой с утопшими там мухами. Голос несчастного
пропал от вечных воплей из ванной, услышав коллегу он еле хрипел, зва
его на помощь, в ванной выжил то вылизав все капли что остались в ванной
то ли вылизав всю свою же мочу. Ну забыл его там коллега, с кем не
бывает. Радости обоих не было предела.
Буквально вскорости приехали хозяева, коллега есстественно про
забывчивость не рассказывал, радуясь что скотина впринципе жива
осталась. Звонит значит к нему потом хозяин и спрашивает:
- Ты что с нашим пусиком-мусиком-усюпусиком сделал? В нем погим смертью
храбрых последний гурман. Когда есть суп и падает макаронина на пол, кот
несется сломя голову, съедая макаронину и вылизывая пол под ней. Стал
добрый, энергичный, ласковый и нежный.
5
Может баян но все же %)
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра)...
Клепа – это такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких
карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как
все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины
доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и имели каких-нибудь доисторических
хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот
маленький задристыш с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее
между крысой и смертельно больной крысой. Хрен его знает, была ли она
такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового
события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от
избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход
своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по
пятаку, и потекло...
Раньше Клепа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла - фигак, лужа; или там конфетку дали -
фигак, вторая... ,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все
стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срется еще и от страха, т. е.
от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул
неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу - что про
собачку-то говорить... ее стошнило по-моему, ну или что-то в таком
духе).
Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно...
А у жадной и вечно голодной Клепы была голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это хомячьи
гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая нырнет в него тихо так,
пороется, обоссытся от радости и съе#ывает незаметно.
Миша про эту мазу знал, ну и один раз съе#аться Клепа из ведра просто не
успела и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в ..., а тут
еще эти прыжки затяжные... ее искали-искали, потом думали, что убежала,
потом думали, что украли (да кому она нужна...) - короче, горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай
навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще фиговей, чем
ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала
гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на
всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
женами и Клепой совершили загородную поездку – типа
пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просек,
поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать типа "Клепа, фас, Клепа, анфас"...
Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась
подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со
словами типа "да пошла ты в ..." решил мне показать, как правильно одним
ударом поднимать волан с земли, и замахнулся ракеткой....
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа, по ходу, решила воланчик
все-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,
кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, фиг уследишь,
раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял,
Беккер гребаный, и тормознуться не успел... - короче, через секунду
Клепа получила нехилый такой хук по морде ракеткой и в компании с
воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в ..., т. е. в
близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нафиг. Он когда через пару
минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил,
как ребенок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а
у той, естессно, от увиденного истерики и пр.
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем,
неважный – от перегрузок и переменьжовки у нее, по ходу, случился
коллапс нервных систем к едрене-фене... , собака сократилась до размеров
волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головешку
каждая и обе косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало
откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по
местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и
не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила по-любому.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра)...
Клепа – это такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких
карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как
все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины
доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по
неясным науке причинам нет-нет да и имели каких-нибудь доисторических
хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот
маленький задристыш с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее
между крысой и смертельно больной крысой. Хрен его знает, была ли она
такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового
события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от
избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход
своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по
пятаку, и потекло...
Раньше Клепа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла - фигак, лужа; или там конфетку дали -
фигак, вторая... ,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все
стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срется еще и от страха, т. е.
от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул
неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу - что про
собачку-то говорить... ее стошнило по-моему, ну или что-то в таком
духе).
Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно...
А у жадной и вечно голодной Клепы была голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это хомячьи
гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая нырнет в него тихо так,
пороется, обоссытся от радости и съе#ывает незаметно.
Миша про эту мазу знал, ну и один раз съе#аться Клепа из ведра просто не
успела и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в ..., а тут
еще эти прыжки затяжные... ее искали-искали, потом думали, что убежала,
потом думали, что украли (да кому она нужна...) - короче, горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай
навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще фиговей, чем
ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала
гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на
всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
женами и Клепой совершили загородную поездку – типа
пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просек,
поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать типа "Клепа, фас, Клепа, анфас"...
Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась
подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со
словами типа "да пошла ты в ..." решил мне показать, как правильно одним
ударом поднимать волан с земли, и замахнулся ракеткой....
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа, по ходу, решила воланчик
все-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,
кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, фиг уследишь,
раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял,
Беккер гребаный, и тормознуться не успел... - короче, через секунду
Клепа получила нехилый такой хук по морде ракеткой и в компании с
воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в ..., т. е. в
близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нафиг. Он когда через пару
минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил,
как ребенок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а
у той, естессно, от увиденного истерики и пр.
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем,
неважный – от перегрузок и переменьжовки у нее, по ходу, случился
коллапс нервных систем к едрене-фене... , собака сократилась до размеров
волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головешку
каждая и обе косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало
откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по
местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и
не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила по-любому.
6
На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу-1 рубль, но
рубль из рук выскальзывает и попадает под сидения бабушкам. Парень
наклоняется, пытаясь наити рубль и, НЕОЖИДАННО, пукает)). В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля
так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становатся пунцовым и просит водителя остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...))))
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:"Вам под люком
(ПАДЛЮКАМ)не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарая от
смеха......
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу-1 рубль, но
рубль из рук выскальзывает и попадает под сидения бабушкам. Парень
наклоняется, пытаясь наити рубль и, НЕОЖИДАННО, пукает)). В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля
так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становатся пунцовым и просит водителя остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...))))
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:"Вам под люком
(ПАДЛЮКАМ)не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарая от
смеха......
Только что видел.
Питер, Садовая, напротив Гостинки. На дороге сидит
безногий, причем ног нет по самые помидоры. И перед
ним почему-то каска. Мимо проходит сердобольная женщина,
которая кидает ему в каску какую-то купюру. И тут...
мужик ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЛЮКА, догоняет женщину и кричит:
"Женщина, заберите деньги..."
Питер, Садовая, напротив Гостинки. На дороге сидит
безногий, причем ног нет по самые помидоры. И перед
ним почему-то каска. Мимо проходит сердобольная женщина,
которая кидает ему в каску какую-то купюру. И тут...
мужик ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ ЛЮКА, догоняет женщину и кричит:
"Женщина, заберите деньги..."
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись
пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в
виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку -
типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут -
потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих
слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!" :)))
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись
пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в
виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку -
типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут -
потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих
слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!" :)))
Из новостей: "Когда Билл Гейтс пытался получить въездную визу в Нигерию,
ему сперва отказали. Официальная причина: он не представил достаточных
доказательств, что не собирается остаться в Нигерии и жить там за счет
местных социальных служб."
Взято с
http://uncommonbusiness.blogspot.com/2007/10/profiting-from-visas-and-passports.html
ему сперва отказали. Официальная причина: он не представил достаточных
доказательств, что не собирается остаться в Нигерии и жить там за счет
местных социальных служб."
Взято с
http://uncommonbusiness.blogspot.com/2007/10/profiting-from-visas-and-passports.html
10
Рассказал препод в универе. Его друг работал админом на ЖД. Там стояли в
машзале компы очень древние. За 5 минут до обеда к нему подходит девушка
оператор и говорит:
- У меня на экране нет левой панели (Norton Commander).
Другу пора на обед и поэтому он ей говорит как бы в шутку без задней
мысли:
- Раз у тебя нет, значит у кого-то стало три панели. Сходи найди у кого
и я переставлю ее обратно на твой комп.
Придя с обеда он увидел ее ходящую между машин и заглядывающую всем в
монитор и спрашивая всех "У тебя не появилась третья панель?" Остальные
девушки операторы с вполне серьезным видом ей отвечали, что нет и пока
не появилась, но как только появится они ей скажут.
До конца дня он не мог работать из-за смеха.
машзале компы очень древние. За 5 минут до обеда к нему подходит девушка
оператор и говорит:
- У меня на экране нет левой панели (Norton Commander).
Другу пора на обед и поэтому он ей говорит как бы в шутку без задней
мысли:
- Раз у тебя нет, значит у кого-то стало три панели. Сходи найди у кого
и я переставлю ее обратно на твой комп.
Придя с обеда он увидел ее ходящую между машин и заглядывающую всем в
монитор и спрашивая всех "У тебя не появилась третья панель?" Остальные
девушки операторы с вполне серьезным видом ей отвечали, что нет и пока
не появилась, но как только появится они ей скажут.
До конца дня он не мог работать из-за смеха.
11
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"?"
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"?"
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в
командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил
билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая,
встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и
лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры
разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое
бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не
оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция
какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В
трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время
было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит
Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил
охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд
уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает
в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по
вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый.
Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады.
Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и
придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по
полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом
из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по
перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами,
ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке,
с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд.
А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая
история.
командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил
билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая,
встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и
лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры
разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое
бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не
оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция
какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В
трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время
было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит
Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил
охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд
уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает
в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по
вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый.
Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады.
Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и
придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по
полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом
из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по
перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами,
ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке,
с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд.
А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая
история.
Было недавно на работе. Разговаривают два товарища:
- А ресницы у тебя, Серега, такие длинные, потому что в детстве ты много
плакал. Серега подумал и говорит:
- Лучше бы я много сикал.
- А ресницы у тебя, Серега, такие длинные, потому что в детстве ты много
плакал. Серега подумал и говорит:
- Лучше бы я много сикал.
3
Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить,
пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была
послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в
неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в
тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись
ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была
послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.
Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в
неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно
вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик
и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в
тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись
ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
4
Произошло сегодня днем.
Работаю в конторе программистом, точнее все что связано с техникой
делает наш отдел.
Сегодня встретил хорошего знакомого в коридоре, ну как водится
разговорились о том, о сем. И он рассказал мне что день у него сегодня
не заладился с утра. Что все плохо тут не так, там не эдак. И вид у него
был действительно не очень. Это пол-беды. После этого мой коллега по
отделу пришел к нему на рабочее место, а тот как раз разговаривал с
клиентом (как потом оказалось это был уже пятый клиент подряд) по
телефону. И после окончания разговора мой коллега положил ему руку на
плечо и так грустно произнес:"Пашок, кажется у тебя мать умерла."
Описать все те эмоции, промелькнувшие на лице парня, невозможно, он
только наверное не успел заплакать. Коллега понял что сказал что-то не
то, точнее то но как то не так, тут же исправился:"Материнка на компе
сломалась".
Работаю в конторе программистом, точнее все что связано с техникой
делает наш отдел.
Сегодня встретил хорошего знакомого в коридоре, ну как водится
разговорились о том, о сем. И он рассказал мне что день у него сегодня
не заладился с утра. Что все плохо тут не так, там не эдак. И вид у него
был действительно не очень. Это пол-беды. После этого мой коллега по
отделу пришел к нему на рабочее место, а тот как раз разговаривал с
клиентом (как потом оказалось это был уже пятый клиент подряд) по
телефону. И после окончания разговора мой коллега положил ему руку на
плечо и так грустно произнес:"Пашок, кажется у тебя мать умерла."
Описать все те эмоции, промелькнувшие на лице парня, невозможно, он
только наверное не успел заплакать. Коллега понял что сказал что-то не
то, точнее то но как то не так, тут же исправился:"Материнка на компе
сломалась".
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из
прозрачной сумки достает слушалку(типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...
прозрачной сумки достает слушалку(типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...
Матершинникам посвящается...
Знакомая рассказала. Вернулся ребенок из детского сада, делится
впечатлениями:
- Сегодня читали сказку про трех поросят. Имена у них такие странные:
Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах...
Знакомая рассказала. Вернулся ребенок из детского сада, делится
впечатлениями:
- Сегодня читали сказку про трех поросят. Имена у них такие странные:
Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах...
2
Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к
расположившимся в тени векового дуба мужчинам:
- Вот она, вот, сила насаженная на шампур!
Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с
душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь
праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно
зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло
Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой
тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая
1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические
споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма"
чревато непредсказуемыми последствиями...
- Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях,
уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть
приготовлены в яйцах; берем яйца, очищаем от кожицы, режем пополам,
обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно
кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку,
вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть
вкусовых ощущений.
- У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался
Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до
перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший
двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области,
недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но
долгожитель не предоставил ему такой возможности:
- Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только
посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной
народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым
внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана!
, - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по
телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в
своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой
рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь
на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич
выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в
яйцах - поумнеешь, может быть!
Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж
и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси"
безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и
не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры,
но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к
старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.
Вольдемар Владимирович
расположившимся в тени векового дуба мужчинам:
- Вот она, вот, сила насаженная на шампур!
Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с
душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь
праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно
зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло
Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой
тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая
1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические
споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма"
чревато непредсказуемыми последствиями...
- Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях,
уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть
приготовлены в яйцах; берем яйца, очищаем от кожицы, режем пополам,
обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно
кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку,
вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть
вкусовых ощущений.
- У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался
Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до
перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший
двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области,
недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но
долгожитель не предоставил ему такой возможности:
- Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только
посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной
народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым
внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана!
, - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по
телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в
своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой
рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь
на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич
выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в
яйцах - поумнеешь, может быть!
Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж
и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси"
безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и
не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры,
но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к
старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.
Вольдемар Владимирович
К истории о песне "Звери" - для тебя. от 9 октября сего года.
Цитата -
"Преамбула:
Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова:
"Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто
Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года."
Если я не ошибаюсь то даже в "прекрасных" и "высокоинтелектуальных"
песнях этой группы пароль, если верить автору, Кадиллак крайне
оригинально)) С 99% вероятностью берусь утверждать, что по тексту там
"КАК ДЕЛА"
Antilamer
Цитата -
"Преамбула:
Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова:
"Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто
Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года."
Если я не ошибаюсь то даже в "прекрасных" и "высокоинтелектуальных"
песнях этой группы пароль, если верить автору, Кадиллак крайне
оригинально)) С 99% вероятностью берусь утверждать, что по тексту там
"КАК ДЕЛА"
Antilamer
Только что из аптеки вернулся.
Передо мной девчушка стояла, симпатичная, годков восемнадцати.
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность за 26-80 и лейкопластырь,
за 15-60.
Пораженный таким выбором, я не удержался и ляпнул: "лейкопластырь в
таких делах не поможет!"
У стоявших в очереди, хоть там, в основном, пожившие люди были, ноги от
смеха подкосились.
А что девченка? Да взяла все и ушла, даже покраснела всего ничего.
Передо мной девчушка стояла, симпатичная, годков восемнадцати.
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность за 26-80 и лейкопластырь,
за 15-60.
Пораженный таким выбором, я не удержался и ляпнул: "лейкопластырь в
таких делах не поможет!"
У стоявших в очереди, хоть там, в основном, пожившие люди были, ноги от
смеха подкосились.
А что девченка? Да взяла все и ушла, даже покраснела всего ничего.
Рассказал один классный дядька.
В военную часть приехал генерал решать вопрос об участившимся явлении
пьянства среди личного состава. В завершении расследования и наказания
виновных, большая его часть была построена для заключительной и
нравоучительной речи.
Генерал:
- ... ну выпил ты пятьсот грамм..
Тут сзади ему на ухо кто-то из офицеров, понимая что получается
неувязка, шепчет:
- Триста! Триста!
И генерал продолжает:
- Ну еще триста!!.... Остановись!!! Подумай!!!
В военную часть приехал генерал решать вопрос об участившимся явлении
пьянства среди личного состава. В завершении расследования и наказания
виновных, большая его часть была построена для заключительной и
нравоучительной речи.
Генерал:
- ... ну выпил ты пятьсот грамм..
Тут сзади ему на ухо кто-то из офицеров, понимая что получается
неувязка, шепчет:
- Триста! Триста!
И генерал продолжает:
- Ну еще триста!!.... Остановись!!! Подумай!!!
Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон.
Откуда кличка? :
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества
“Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике
венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех).
Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет
отношения.
Сифилис, товарищи,
стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
http://www.yuretz.ru/
Откуда кличка? :
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества
“Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике
венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех).
Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет
отношения.
Сифилис, товарищи,
стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
http://www.yuretz.ru/
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
только что, 11.10.2007....
на форуме Украинской правды опрос на тему:
Пользуитесь ли вы интернетом...
http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,3025698,3025880#msg-3025880
:)
на форуме Украинской правды опрос на тему:
Пользуитесь ли вы интернетом...
http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,3025698,3025880#msg-3025880
:)
Скопировал, по-моему весьма достойно и поучительно.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как
его найти. Просит советов. Получает советы.
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая)
девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из
Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не
меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что
миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу
слишком многого.
Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены
таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с
бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему,
мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь
йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет
в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет.
Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?
Вот что меня интересует:
- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне
конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы
меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper
East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек
замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно
красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат,
инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле
зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне
нужен ТОЛЬКО БРАК.
Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто
говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по
крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне
нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность,
изысканность и умение содержать дом.
Ответ 1.
Дорогая NNN
Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня
задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ
вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше
время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю
больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:
Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно
охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в
сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен: вашу красоту
на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка: ваша красота со
временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда... на
самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только
расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!
Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад,
тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не
просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы
будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и
менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с
души будет воротить.
В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не
долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки
зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена
практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же
вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я
потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота
поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким
образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.
В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных
рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и
ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С
трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил
внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.
Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги
и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.
Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая
биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои
советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте -
дайте мне знать.
**********
Ответ 2
**********
Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит,
28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в
$500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне
могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего
среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в
квартирках с двумя спальнями).
Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного
человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но,
поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать
его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы,
которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать
несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать
подходящую пару.
Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я
удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке
предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем
же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих
поисках были недостаточно сфокусированы.
Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в
потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как
привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те
из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста
понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин.
Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать
корову?
Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других
отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически
настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать.
Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят
низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с
вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.
У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же,
как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного
такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google.
Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы
рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам
стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса
наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда
плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь
богатого ботана.
Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что все не так уж
плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и
слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в
аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя,
соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас
предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не
довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для
других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в
том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его
в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность,
а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей
стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").
Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается
меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я
предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и
инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый
выводок Пэрис Хилтон.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как
его найти. Просит советов. Получает советы.
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая)
девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из
Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не
меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что
миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу
слишком многого.
Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены
таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с
бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему,
мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь
йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет
в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет.
Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?
Вот что меня интересует:
- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне
конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы
меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper
East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек
замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно
красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат,
инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле
зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне
нужен ТОЛЬКО БРАК.
Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто
говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по
крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне
нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность,
изысканность и умение содержать дом.
Ответ 1.
Дорогая NNN
Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня
задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ
вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше
время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю
больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:
Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно
охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в
сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен: вашу красоту
на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка: ваша красота со
временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда... на
самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только
расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!
Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад,
тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не
просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы
будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и
менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с
души будет воротить.
В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не
долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки
зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена
практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же
вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я
потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота
поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким
образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.
В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных
рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и
ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С
трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил
внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.
Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги
и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.
Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая
биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои
советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте -
дайте мне знать.
**********
Ответ 2
**********
Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит,
28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в
$500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне
могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего
среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в
квартирках с двумя спальнями).
Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного
человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но,
поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать
его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы,
которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать
несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать
подходящую пару.
Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я
удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке
предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем
же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих
поисках были недостаточно сфокусированы.
Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в
потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как
привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те
из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста
понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин.
Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать
корову?
Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других
отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически
настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать.
Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят
низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с
вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.
У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же,
как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного
такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google.
Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы
рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам
стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса
наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда
плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь
богатого ботана.
Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что все не так уж
плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и
слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в
аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя,
соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас
предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не
довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для
других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в
том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его
в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность,
а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей
стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").
Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается
меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я
предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и
инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый
выводок Пэрис Хилтон.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я
открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и
мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку
когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался
скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но
Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко
мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа
снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И
охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из
меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо
меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я
засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой
кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я
открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и
мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку
когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался
скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но
Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко
мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа
снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И
охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из
меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо
меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я
засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой
кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Не мое, но советую дочитать до конца, впечатления незабываемые
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.
Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен
Волк из мультфильма про “Ну погоди”.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься
прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался совсем не шоколадный, а горький- прегорький с отвратительным
еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
совсем, в пехоре- то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, относя
с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах, ты мой скромняшка - умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где
всех желающих потягала в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку
и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были
не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью
"Fisher" на аглицком языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи?
Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А понаведались – то как,
фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки,
которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием
"петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до
опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от
морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на
руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и
валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто
ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого
стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая маня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
"Ничиво"- подумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю"- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из
рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничего, скоро сдохнете"- и попытался
прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в
боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый дохнувший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки? ".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе
на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не
догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу
снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или
снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме,
специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу
лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный
снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,
куда еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый который. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от
себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. в
общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, – сказал тот мальчик
который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его
палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и
притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы? "- подумал я- "У меня уже дома есть
одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их
одному лошку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где она висела до самого Десятова класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах кататься научатся как следует.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.
Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен
Волк из мультфильма про “Ну погоди”.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься
прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался совсем не шоколадный, а горький- прегорький с отвратительным
еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
совсем, в пехоре- то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, относя
с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах, ты мой скромняшка - умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где
всех желающих потягала в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку
и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были
не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью
"Fisher" на аглицком языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи?
Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А понаведались – то как,
фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки,
которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием
"петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до
опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от
морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на
руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и
валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто
ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого
стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая маня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
"Ничиво"- подумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю"- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из
рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничего, скоро сдохнете"- и попытался
прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в
боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый дохнувший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки? ".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе
на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не
догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу
снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или
снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме,
специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу
лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный
снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,
куда еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый который. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от
себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. в
общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, – сказал тот мальчик
который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его
палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и
притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы? "- подумал я- "У меня уже дома есть
одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их
одному лошку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где она висела до самого Десятова класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах кататься научатся как следует.
В одном НИИ экспедиция на лето выезжала в труднодоступную местность.
Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных,
которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают
- в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что
немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным
переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги.
Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на
почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться,
уже и пропитание не на что покупать!
Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не
на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем
все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать
телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и
корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же
время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение.
Отправили телеграмму следующего содержания:
"ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".
Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных,
которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают
- в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что
немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным
переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги.
Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на
почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться,
уже и пропитание не на что покупать!
Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не
на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем
все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать
телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и
корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же
время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение.
Отправили телеграмму следующего содержания:
"ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А
антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они
не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под
диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы
его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас
там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас
камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики,
девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он
на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А
антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они
не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под
диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы
его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас
там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас
камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики,
девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он
на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.
о выборах на Украине. С форума взял. 2 вещички.
1. Участковая избирательная комиссия в Ялте (Морской порт) вынесла
соломоново решение.
Спор разгорелся вокруг одного-единственного бюллетеня, в котором
напротив Партии Регионов избиратель написал следующее: HUI VAM
После жарких споров, в которых принимали участие как члены комиссии, так
и наблюдатели, а также представители территориальной комиссии, было
принято следующее решение:
Считать надпись голосом за Партию регионов, потому что она представляет
из себя одну_чітку_позначку... (четкую отметку)
Примечание: По правилам форума прямой мат запрещен, поэтому, скорее
всего написано в бюллетене было написано по-русски:
Сначала косой крест, потом... незначительная помарка.
2. В Ивано-Франковске не смогли проголосовать жители улицы Вагинальной
Корреспондент.net
30 Сентября 2007, 17:05
Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск,
проживающих на улице Вагилевича.
"Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей
родной улицы на Вагинальную", сообщил на пресс-конференции в Киеве
Александр Черненко, представитель Комитета избирателей Украины.
"Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены
как жители улицы Вагинальная", сказал он.
По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы
произошла по вине пограничной службы, которая передавала список
избирателей на участок.
По материалам Новый регион
1. Участковая избирательная комиссия в Ялте (Морской порт) вынесла
соломоново решение.
Спор разгорелся вокруг одного-единственного бюллетеня, в котором
напротив Партии Регионов избиратель написал следующее: HUI VAM
После жарких споров, в которых принимали участие как члены комиссии, так
и наблюдатели, а также представители территориальной комиссии, было
принято следующее решение:
Считать надпись голосом за Партию регионов, потому что она представляет
из себя одну_чітку_позначку... (четкую отметку)
Примечание: По правилам форума прямой мат запрещен, поэтому, скорее
всего написано в бюллетене было написано по-русски:
Сначала косой крест, потом... незначительная помарка.
2. В Ивано-Франковске не смогли проголосовать жители улицы Вагинальной
Корреспондент.net
30 Сентября 2007, 17:05
Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск,
проживающих на улице Вагилевича.
"Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей
родной улицы на Вагинальную", сообщил на пресс-конференции в Киеве
Александр Черненко, представитель Комитета избирателей Украины.
"Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены
как жители улицы Вагинальная", сказал он.
По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы
произошла по вине пограничной службы, которая передавала список
избирателей на участок.
По материалам Новый регион
Навеяло "Висит на высоком фонаре обьявление"
Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить
можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить
ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"
Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить
можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить
ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- бл*ть, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено Асфальта хочется чистого Миша, молодой спецкор, тут же
спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
" У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- бл*ть, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено Асфальта хочется чистого Миша, молодой спецкор, тут же
спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
" У входа в здание редакции газеты N утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
утром еду в автобусе. Рядом со мной едет девушка, ест банан, читает
книжку и попутно постепенно засыпает. В конце концов задремала
окончательно, при этом полусьеденый банан продолжает держать в руках.
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком натыкается прямо на банан,
дернувшись и просыпаясь громко на весь автобус выдает "Игорь.. я же
просила не на лицо!"
книжку и попутно постепенно засыпает. В конце концов задремала
окончательно, при этом полусьеденый банан продолжает держать в руках.
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком натыкается прямо на банан,
дернувшись и просыпаясь громко на весь автобус выдает "Игорь.. я же
просила не на лицо!"
2
Хочу воспроизвести историю от 11.11.1998
Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.
А вы говорите паркур!
Рассказал друг - врач-психиатр.
Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент -
старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям.
Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там)
попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от
Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом.
По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая.
Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и
спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели
не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то!
Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к
ним прибывает - каждый раз с нового маршрута.
Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!
Куда там Сенкевичу.
А вы говорите паркур!
3
В Гарвардском университете в 2007 г. уже вручили "Иг Нобелевские" премии
(в России это шуточное мероприятие также принято называть Шнобелевской
премией). Они уже традиционно даются за "никчемные научные усилия"
ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает
серьезные сомнения. Премия мира досталась исследовательской лаборатории
американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой
солдаты армии противника становятся геями.
Взято из РИА Новости 07/10/07
http://rian.ru/review/20071005/82646327.html
(в России это шуточное мероприятие также принято называть Шнобелевской
премией). Они уже традиционно даются за "никчемные научные усилия"
ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает
серьезные сомнения. Премия мира досталась исследовательской лаборатории
американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой
солдаты армии противника становятся геями.
Взято из РИА Новости 07/10/07
http://rian.ru/review/20071005/82646327.html
1
За достоверность не ручаюсь, со слов знакомого.
Время борьбы с пьянством. Час пик после работы. На остановке толпится
народ. Мимо проходит колоритная пара. Впереди женщина алкашистого вида,
следом - мужичок, может муж, может друг. У женщины в руках плетеная
авоська с "Синявкой" (кто постарше, помнят эти полупрозрачные бутылочки
с синей жидкостью для мытья стекол. Мужик плетется и канючит:
- Нюр, ну одну-то дай...
- Нюра, ну дай, не жадничай...
Судя по всему уговоры длятся уже давно. Напротив остановки женщина
останавливается и очень громко и отчетливо произносит:
- Нет! Я сказала, что на день рождения, значит на день рождения!
Время борьбы с пьянством. Час пик после работы. На остановке толпится
народ. Мимо проходит колоритная пара. Впереди женщина алкашистого вида,
следом - мужичок, может муж, может друг. У женщины в руках плетеная
авоська с "Синявкой" (кто постарше, помнят эти полупрозрачные бутылочки
с синей жидкостью для мытья стекол. Мужик плетется и канючит:
- Нюр, ну одну-то дай...
- Нюра, ну дай, не жадничай...
Судя по всему уговоры длятся уже давно. Напротив остановки женщина
останавливается и очень громко и отчетливо произносит:
- Нет! Я сказала, что на день рождения, значит на день рождения!
1
О Чебуречных и Бурбродных. Работал в рекламном агентстве. Обычный
городок с полуторами миллионами. Алма-Ата. Оформление: Дворец
Бракосочетания. Месяц февраль, дубр, у монтажников на высоте копыта
отмерзают, поэтому делается все бегом. Утром звонок от директора дворца:
"Срочно приезжайте, просто срочно!!! Буква упала" Упала есессно буква
"Б" Прикольный стал дворец. Кстати, пару раз с салонов мебели падали
буквы М. Монтажники кажется так мстят за низкую зарплату.
городок с полуторами миллионами. Алма-Ата. Оформление: Дворец
Бракосочетания. Месяц февраль, дубр, у монтажников на высоте копыта
отмерзают, поэтому делается все бегом. Утром звонок от директора дворца:
"Срочно приезжайте, просто срочно!!! Буква упала" Упала есессно буква
"Б" Прикольный стал дворец. Кстати, пару раз с салонов мебели падали
буквы М. Монтажники кажется так мстят за низкую зарплату.
Муж сестры рассказал. Ехал он как-то с другом в переполненном автобусе.
А рядом с ними стоял очень нетрезвый мужик. И вот, видимо, приперло
беднягу, и у него начинаются рвотные, пардон, позывы. Смотрят они в его
мутные глаза, и понимают, что вот-вот прорвет его. А деваться некуда.
Тут друг, недолго думая, хватает бедолагу за подол его свитера, и,
выворачивая, одевает тому на голову. В это время автобус
останавливается, двери открываются, и мужик не без помощи того же друга
вываливается на остановку. Пассажиры, стоящие рядом, облегченно
вздохнули. Мужик, не считая облеванного свитера, не пострадал.
А рядом с ними стоял очень нетрезвый мужик. И вот, видимо, приперло
беднягу, и у него начинаются рвотные, пардон, позывы. Смотрят они в его
мутные глаза, и понимают, что вот-вот прорвет его. А деваться некуда.
Тут друг, недолго думая, хватает бедолагу за подол его свитера, и,
выворачивая, одевает тому на голову. В это время автобус
останавливается, двери открываются, и мужик не без помощи того же друга
вываливается на остановку. Пассажиры, стоящие рядом, облегченно
вздохнули. Мужик, не считая облеванного свитера, не пострадал.
На днях в курилке обсуждали с ординаторами женщин. Т. е. их внешность.
Пришли к выводу что большинство предпочитают женщин в теле, имеющих
округлости и выпуклости на своем теле, а не ходячие пособия по
рентгенологии. Дискуссию подытожил меткой фразой ординатор грузин:
"Мужчина не собака чтоб на кости бросаться!"
Пришли к выводу что большинство предпочитают женщин в теле, имеющих
округлости и выпуклости на своем теле, а не ходячие пособия по
рентгенологии. Дискуссию подытожил меткой фразой ординатор грузин:
"Мужчина не собака чтоб на кости бросаться!"
Реальная история рассказанная сеструхой. Ее друг во главе с
одноклассниками, побрел сонным утром на диспансеризацию в местную
поликлинику. Когда дошла очередь до хирурга, этот самый друг
стеснительно проходит в кабинет и слышит:
- Раздевайся.
- Клади на стол.
Потом минута молчания со стороны хирурга и коронная фраза.
- Да я имел ввиду карту на стол...
Я рыдала))))
одноклассниками, побрел сонным утром на диспансеризацию в местную
поликлинику. Когда дошла очередь до хирурга, этот самый друг
стеснительно проходит в кабинет и слышит:
- Раздевайся.
- Клади на стол.
Потом минута молчания со стороны хирурга и коронная фраза.
- Да я имел ввиду карту на стол...
Я рыдала))))
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хюй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хюй? Бла-бла- бла хюй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хюй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хюйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хюй, ти песда,
ти Мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахюй, патом вазмещ, адин хюй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хюй!
Рассказал Karabasss
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хюй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хюй? Бла-бла- бла хюй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хюй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хюйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хюй, ти песда,
ти Мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахюй, патом вазмещ, адин хюй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хюй!
Рассказал Karabasss
Предолимпиадье - 80. Весь потенциальный обслуживающий персонал обучается
аглицкому языку. Московский чипок. Из подсобки высовывается работница
прилавка и орет коллеге: "Люсь, скажи им, что семьдесят второй портвейн
кончился - пусть не ждут!". Люся (по бумажке): "Ладис анда джентельменс!
Португал вайн намбер севенти ту из ова! Фенькью!"
аглицкому языку. Московский чипок. Из подсобки высовывается работница
прилавка и орет коллеге: "Люсь, скажи им, что семьдесят второй портвейн
кончился - пусть не ждут!". Люся (по бумажке): "Ладис анда джентельменс!
Португал вайн намбер севенти ту из ова! Фенькью!"
2
Лето, жарко...
Переполненный старый автобус типа "сарай". В этих атобусах, если кто
помнит, задняя площадка на полметра где-то ниже всего автобуса.
У поручня стоит молодая симпотичная девушка в сарафане и держится за
верх. На одной из остановок в салон вваливается расписной такой
пролетарий в маловменяемом состоянии, сосредоточенно подплывает к
девушке и пристраивается ниже нее. Девушка брезгливо на него смотрит, но
стоит дальше, наверное место пригрела:-)
Автобус трогается и вот мужичек в полудреме в такт движению автобуса
начинает совершать возвратно поступательные движения и тыкаться носом
девушке прям в подмышку. Потом вздрагивает, сосредоточенно смотрит на
место приземления савоего носа и выдает гениальную фразу!
- Слышь, мать, ты или ногу опусти или трусы одень!
Автобус лег!
:-)))))
Переполненный старый автобус типа "сарай". В этих атобусах, если кто
помнит, задняя площадка на полметра где-то ниже всего автобуса.
У поручня стоит молодая симпотичная девушка в сарафане и держится за
верх. На одной из остановок в салон вваливается расписной такой
пролетарий в маловменяемом состоянии, сосредоточенно подплывает к
девушке и пристраивается ниже нее. Девушка брезгливо на него смотрит, но
стоит дальше, наверное место пригрела:-)
Автобус трогается и вот мужичек в полудреме в такт движению автобуса
начинает совершать возвратно поступательные движения и тыкаться носом
девушке прям в подмышку. Потом вздрагивает, сосредоточенно смотрит на
место приземления савоего носа и выдает гениальную фразу!
- Слышь, мать, ты или ногу опусти или трусы одень!
Автобус лег!
:-)))))
1
В университете, где я работаю, поменяли кадровый список рабочих. Только
недавно около кабинета среди любопытствовающей "скученности" студентов
заметил на двери табличку - "Зам. зав. каф. тяф. ..." (Заместитель
заведующего кафедры термоядерной физики). До сих пор студентов разпирает
от здорового смешка по-поводу "собачье-должностной" приставки. Я,
конечно, тоже посмеялся вдоволь, а затем попросил сменить табличку.
Все-таки не солидно ЗАМу быть Каф-Тяфом...
недавно около кабинета среди любопытствовающей "скученности" студентов
заметил на двери табличку - "Зам. зав. каф. тяф. ..." (Заместитель
заведующего кафедры термоядерной физики). До сих пор студентов разпирает
от здорового смешка по-поводу "собачье-должностной" приставки. Я,
конечно, тоже посмеялся вдоволь, а затем попросил сменить табличку.
Все-таки не солидно ЗАМу быть Каф-Тяфом...
В середине 90 появились фотоаппараты, которые имели возможность ставить
дату на фотографии. И конечно каждый кто покупал фотоаппарат хотел иметь
именно с такой функцией. (дальше от лица однокурсника). Подхожу к отделу
фотоаппаратуры за прилавком стоит этакий молодец внушительных размеров в
костюме. Явно не на своем месте, на лице скука, равнодушие и полное
непонимание. Я подхожу и спрашиваю, извините, а этот фотоаппарат без
даты? После этой фразы лицо молодца оживилось глаза заиграли и явно
почувствовав во мне своего он ответил, кивая головой и похлопывая меня
по плечу: Пи.....датый!!! Пи.....датый!!!
дату на фотографии. И конечно каждый кто покупал фотоаппарат хотел иметь
именно с такой функцией. (дальше от лица однокурсника). Подхожу к отделу
фотоаппаратуры за прилавком стоит этакий молодец внушительных размеров в
костюме. Явно не на своем месте, на лице скука, равнодушие и полное
непонимание. Я подхожу и спрашиваю, извините, а этот фотоаппарат без
даты? После этой фразы лицо молодца оживилось глаза заиграли и явно
почувствовав во мне своего он ответил, кивая головой и похлопывая меня
по плечу: Пи.....датый!!! Пи.....датый!!!
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и
сильно
смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском.
Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла,
и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста
на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее
трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па
деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели
все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему.
И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын,
и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге
стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать
и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин
ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее
свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного,
с
проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать,
яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со
льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как
выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!
А
потом посмотрите на себя в зеркало...
(нагло скопировано с какого то сайта, адрес не помню.. надеюсь что не
баян)
сильно
смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском.
Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла,
и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста
на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее
трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па
деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели
все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему.
И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын,
и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге
стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать
и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин
ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее
свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного,
с
проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать,
яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со
льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как
выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!
А
потом посмотрите на себя в зеркало...
(нагло скопировано с какого то сайта, адрес не помню.. надеюсь что не
баян)
Страшилка из жизни (произошла только что).
В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три
черных-причерных программиста заправляли картридж...
Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из
картириджа. В кабинете только ремонт сделали...
Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...
В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три
черных-причерных программиста заправляли картридж...
Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из
картириджа. В кабинете только ремонт сделали...
Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...
5
Было это в 2000 году, когда пришла очередь служить в армии. Нас на
комиссию отправили, все конечно с чувством юмора, шутить пытаются.
Один призывник хорошо подготовился к комиссии, и пошутил наславу.
Когда приходишь к хирургу, то тебя просят показать стопы ног, на наличие
плоскостопия, смотрят грудную клетку, и всякие манипуляции просит
выполнить.
Потом есть такая процедура которая вызывает особенный трепет, когда тебя
просят, оголить, что сами понимаете. Но это не самое смешное, потом
просят повернуться спиной, наклониться и раздвинуть ягодицы, что бы
убедиться что все нормально, нет грыжи, нет геморроя. Так когда дошла
очередь до шутника, его попросили, провести все те манипуляции которые
все проходят. И тут происходит такой диалог:
д -Поднимите яйца,
д -Оголите головку,
д -Повернитесь спиной,
д - Наклонитесь и раздвиньте ягодицы
После этого наш шутник наклоняется, разводит ягодицы, и произносит
коронную фразу.
ш- Доктор а я вас вижу!!!
Дело в том что, он вставил себе глаз от куклы.
Доктор отшатнулся на стуле, негромко взвизнул, и пошел курить.
И теперь представьте себе состояние доктора.
комиссию отправили, все конечно с чувством юмора, шутить пытаются.
Один призывник хорошо подготовился к комиссии, и пошутил наславу.
Когда приходишь к хирургу, то тебя просят показать стопы ног, на наличие
плоскостопия, смотрят грудную клетку, и всякие манипуляции просит
выполнить.
Потом есть такая процедура которая вызывает особенный трепет, когда тебя
просят, оголить, что сами понимаете. Но это не самое смешное, потом
просят повернуться спиной, наклониться и раздвинуть ягодицы, что бы
убедиться что все нормально, нет грыжи, нет геморроя. Так когда дошла
очередь до шутника, его попросили, провести все те манипуляции которые
все проходят. И тут происходит такой диалог:
д -Поднимите яйца,
д -Оголите головку,
д -Повернитесь спиной,
д - Наклонитесь и раздвиньте ягодицы
После этого наш шутник наклоняется, разводит ягодицы, и произносит
коронную фразу.
ш- Доктор а я вас вижу!!!
Дело в том что, он вставил себе глаз от куклы.
Доктор отшатнулся на стуле, негромко взвизнул, и пошел курить.
И теперь представьте себе состояние доктора.
Знакомый рассказывал. Работает он помощником машиниста, отправлялись
как-то на составе из пункта А в пункт Б, вдруг одна, очевидно спешащая
женщина решила проскочить перед тепловозом. Скорость поезда была
невелика и ей это удалось, но напарник знакомого посчитал необходимым
выступить с нравоучительной речью в адрес неразумной, для чего,
высунувшись в окно, молвил следующее: "Дура, он не ебет, а давит!".
Незамедлительно был получен ответ. С нотками некой горечи и тоски, глядя
в даль мадам произнесла: "Как вы ебете, уж лучше бы задавили..."
Оставшуюся часть пути машинисты провели в раздумьях, стыдливо глядя
преимущественно в пол.
как-то на составе из пункта А в пункт Б, вдруг одна, очевидно спешащая
женщина решила проскочить перед тепловозом. Скорость поезда была
невелика и ей это удалось, но напарник знакомого посчитал необходимым
выступить с нравоучительной речью в адрес неразумной, для чего,
высунувшись в окно, молвил следующее: "Дура, он не ебет, а давит!".
Незамедлительно был получен ответ. С нотками некой горечи и тоски, глядя
в даль мадам произнесла: "Как вы ебете, уж лучше бы задавили..."
Оставшуюся часть пути машинисты провели в раздумьях, стыдливо глядя
преимущественно в пол.
Сегодня в новостях сообщили - в Ивано-Франковске не смогла проголосовать
целая улица, т. к. вместо ул. Вагилевича ее внесли в списки как улица
Вагинальная
целая улица, т. к. вместо ул. Вагилевича ее внесли в списки как улица
Вагинальная
Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не
возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит
обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и
там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее,
втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит
шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит
ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на
краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент,
когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом
стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой
женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине,
раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять,
как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит
обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и
там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее,
втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит
шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит
ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на
краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент,
когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом
стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой
женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине,
раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять,
как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.