Повторные истории

В одной компании услышала такую то-ли байку, то ли притчу про
Застенчивого ковбоя и Зеленую лошадь...

Жил-был на ферме Застенчивый ковбой. И от своей застенчивости он никак
не мог согрешить ни с одной женщиной. А в городке в салуне была Красотка
Мэри, которая давала всем, кто ни попросит. И вот приятели стали
толковать Застенчивому ковбою:
- Да ты подойди к Красотке Мэри и скажи "Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?".
Едет Застенчивый ковбой и размышляет: как это вот я так сразу скажу
Красотке Мэри: "А не переспать ли нам?". Нет, надо сперва разговор
завязать. А как завязать - я застенчивый. Ну-ка покрашу я у лошади
копыта в зеленый цвет. Приеду к салуну, а Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта - зеленые?" А я ей
отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать ли нам?"
Так и сделал. А Крастока Мэри на него и на его лошадь - ноль внимания.
Застенчивый ковбой огорченный едет домой и думает: наверное Красотка
Мэри не увидела, что у моей лошали зеленые копыта. А покрашу-ка я
лошавди хвост и гриву в зеленый цвет. Красотка Мэри меня спрсит:
"Кобвой, а ковбой, а почему у твоей лошади копыта, хвост и грива -
зеленые?" А я ей отвечу "Красотка Мэри, а Красотка Мэри, а не переспать
ли нам?"
Снова приехал к салуну, мимо гарцует, зеленая грива и хвост у лошади так
и развеваются, а Крастока Мэри не реагирует.
Решил Застенчивый ковбой всю лощадь в зеленый цвет выкрасить. Уж тут-то
Красотка Мэри на зеленую лошадь обратит внимание, а он ей скажет "А не
переспать ли нам?".
Приезжает на зеленой лошади к салуну, а Красотка Мэри в окно высунулась
и кричит:
- Эй, ковбой, а не переспать ли нам?".
- Да ты что, Красотка Мэри, как можно: у меня же лошадь - ЗЕЛЕНАЯ!

Не мое! кому отправлял прочитать больше четверти рассказа на работе не
могли. У всех закладывало уши и пытались выпасть глаза из за зажиания
рукой дыхательных путей. Удачи!

Одна смешная история из жизни взрослого человека:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул,
кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в
штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не
спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему
когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм
сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул,
прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда
обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может
идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа
открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что
она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в
30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на... моей
жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж
вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а
сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять
часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом,
прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно
подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой
мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та
задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль
посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы
сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в
подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения
прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал
лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны
расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали
закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд
полный. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с
вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже
нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове
шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в
лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на
меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все
тут. И офигеть, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю
что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать,
со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта
хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес
дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут
монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном
воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи.
И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять,
потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат,
она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами
так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув,
спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам
штаны приспускаю А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна
чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо
афигеть, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а
сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как
подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного.
НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать
слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про
себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе
представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу
вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме,
я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла
подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы
от жопы. Бл@ как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не
так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют
сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же
почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да
перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка
па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает,
наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. -
Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по
горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю,
что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза
слезятся. Девка па моемому ат запаха тронулась окончательно. - Вы, вы
......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто
та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта.
Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой
стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче
нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как
корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол
дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался
незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я
понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые
мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче,
все думаю, пипец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и
сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа
свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал,
девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте
в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил
аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного
понять не могу, какого х. она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте
гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да
тут можна испугатсо, иметь будут, хотя и тут ни чего страшного я не
вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Истроия со слов друга. Далее от первого лица.
Вечер, возвращаясь домой с работы сажусь в маршрутку, следом на заднее
сиденье садится мамаша с дочкой лет 7-8. Ребенок как и все дети начинает
кляньчить у родителя игрушки:
- Мам, а ты мне купишь платьеце для моей куклы?
- Да доченька.
- Мам, а ты купишь сервиз моей кукле?
Мама ребенка напрягаясь отвечает: Ладно!
Ребенок не унимается и клянчит уже машинку для куколки, добавляя при
этом:
- А если ты не купишь, я раскажу бабушке как ты чужому дяденьку письку
трогала.
Мамаша покрывается краской, водитель тормозит маршрутку и мать с дочкой
пулей вылетают из маршрутки. Пассажиры в ауте. Через сотню метров в
салон входит отец с сыном и садится на тоже место. История повторяется,
сын задает вопрос:
- Пап, а ты мне купишь машинку?
Пассажиры взрываются хохотом, мужик не в понятке. Водитель останавливает
машину, поворачивается в салон и говорит мужику:
- Слышь мужик лучше купи пацану машину.