Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров
80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не
просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат
гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать
(правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось
посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200
метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и
занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда
высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом,
въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ
только и прокричал - "Что, дооралась??".
Рассказчик: Fanis
1
Не мое, но советую дочитать до конца, впечатления незабываемые
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.
Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен
Волк из мультфильма про “Ну погоди”.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься
прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался совсем не шоколадный, а горький- прегорький с отвратительным
еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
совсем, в пехоре- то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, относя
с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах, ты мой скромняшка - умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где
всех желающих потягала в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку
и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были
не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью
"Fisher" на аглицком языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи?
Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А понаведались – то как,
фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки,
которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием
"петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до
опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от
морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на
руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и
валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто
ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого
стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая маня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
"Ничиво"- подумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю"- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из
рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничего, скоро сдохнете"- и попытался
прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в
боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый дохнувший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки? ".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе
на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не
догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу
снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или
снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме,
специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу
лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный
снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,
куда еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый который. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от
себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. в
общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, – сказал тот мальчик
который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его
палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и
притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы? "- подумал я- "У меня уже дома есть
одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их
одному лошку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где она висела до самого Десятова класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах кататься научатся как следует.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи.
Красные.
Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен
Волк из мультфильма про “Ну погоди”.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься
прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался совсем не шоколадный, а горький- прегорький с отвратительным
еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно.
Правда я пару рас ловко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
совсем, в пехоре- то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, относя
с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах, ты мой скромняшка - умилялась мама.
В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где
всех желающих потягала в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку
и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были
не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью
"Fisher" на аглицком языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи?
Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А понаведались – то как,
фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки,
которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием
"петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до
опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от
морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на
руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и
валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто
ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого
стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая маня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
"Ничиво"- подумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю"- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из
рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничего, скоро сдохнете"- и попытался
прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в
боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый дохнувший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы"- спросим- "или саки? ".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко- я насрал себе
на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не
догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу
снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или
снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме,
специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вообще делаешь на
взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу
лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный
снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.
Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево,
куда еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый который. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от
себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. в
общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, – сказал тот мальчик
который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его
палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и
притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы? "- подумал я- "У меня уже дома есть
одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их
одному лошку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где она висела до самого Десятова класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах кататься научатся как следует.
11.04.2002, Остальные новые истории
Сидим мы с другом у меня дома за компьютерами (у меня их два), я сижу
читаю анекдоты на Anekdot.ru, а он пытается что-то распечатать на
компьютере, а так как он в них разбирается не лучше чем я в атомных
бомбах то естественно у него ничего не получается. И тут он мне
заявляет:
- -Фаня, а где у тебя БУФЕТ
- -Какой буфет
- -Да бля скажи чо ты
- -Да какой буфет
- -ДА НЕ ВКЛЮЧАЙ ДУРУ, Я ТОЛЬКО ЧТО В НЕГО СКОПИРОВАЛ КАК ЕГО
ПРОСМОТРЕТЬ
__________________________
P.S. : Оказывается он говорил про буфер обмена
читаю анекдоты на Anekdot.ru, а он пытается что-то распечатать на
компьютере, а так как он в них разбирается не лучше чем я в атомных
бомбах то естественно у него ничего не получается. И тут он мне
заявляет:
- -Фаня, а где у тебя БУФЕТ
- -Какой буфет
- -Да бля скажи чо ты
- -Да какой буфет
- -ДА НЕ ВКЛЮЧАЙ ДУРУ, Я ТОЛЬКО ЧТО В НЕГО СКОПИРОВАЛ КАК ЕГО
ПРОСМОТРЕТЬ
__________________________
P.S. : Оказывается он говорил про буфер обмена
09.04.2002, Остальные новые истории
Эту историю мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь
рассказал его знакомый, ну и так далее…, поэтому за достоверность не
ручаюсь.
Так вот, есть у нас в городке дискотека прямо на центральной площади,
просто танцпол, огороженный сеткой-рабицей и называется соответственно
«загон». Заканчиваем предисловие и переходим к самому действию. Главный
герой, назовем его Игорь, собрался с друзьями в честь 9 мая, и они
решили отметить. А где же еще пить как не на центральной площади. После
обильного возлияния и битья морды своим конкурентам по распиванию
спиртного, Они решили пойти на дискотеку в этот загон, где Игорь
закадрил какую-то девку, которую и потащил в близрастущие заросли. Она
уж не стала корчить из себя целку, а сразу сказала, пошли, мол, ко мне.
Через 15 минут ходьбы они подошли к пятиэтажному дому. Девушка
посмотрела на окна и сказала, что дома никого нет и можно заходить.
У нее дома Игорь сразу решил взять инициативу в свои руки, но та
сказала, типа извини дорогой, но мне надо в душ. Ладно, подумал Игорь,
пять минут ничего не решают. Но тут он понял, что страшно хочет в
туалет. Подбежав к двери, санузла, Игорь увидел, что они совмещенные…
Так бегая от входной двери до ванной Игорь увидел на полу целую пачку
газет. Схватив одну он забежал в комнату, и даже не включая свет,
постелил газету и присел. Потом, уже довольный встал, прошел немного,
нащупал и открыл форточку и вывалил все на улицу.
Потом нащупав шкаф схватил какой-то пузырек (наверное духи) и расплескал
по всей комнате. Через пару минут вышла и девушка из ванной, в одном
халатике, и потащила его в комнату. стоят они в комнате целуются и рука
девушки нащупывает включатель (чтоб мимо кровати не попасть).
Им предстает такая картина – все окно в дерьме ( на форточке была сетка
от комаров), а в углу ее мать сидит у колыбели с круглыми глазами и вся
в зеленке (нет, все-таки не духи).
Короче убежал он оттуда в одном кроссовке и без свитера!
рассказал его знакомый, ну и так далее…, поэтому за достоверность не
ручаюсь.
Так вот, есть у нас в городке дискотека прямо на центральной площади,
просто танцпол, огороженный сеткой-рабицей и называется соответственно
«загон». Заканчиваем предисловие и переходим к самому действию. Главный
герой, назовем его Игорь, собрался с друзьями в честь 9 мая, и они
решили отметить. А где же еще пить как не на центральной площади. После
обильного возлияния и битья морды своим конкурентам по распиванию
спиртного, Они решили пойти на дискотеку в этот загон, где Игорь
закадрил какую-то девку, которую и потащил в близрастущие заросли. Она
уж не стала корчить из себя целку, а сразу сказала, пошли, мол, ко мне.
Через 15 минут ходьбы они подошли к пятиэтажному дому. Девушка
посмотрела на окна и сказала, что дома никого нет и можно заходить.
У нее дома Игорь сразу решил взять инициативу в свои руки, но та
сказала, типа извини дорогой, но мне надо в душ. Ладно, подумал Игорь,
пять минут ничего не решают. Но тут он понял, что страшно хочет в
туалет. Подбежав к двери, санузла, Игорь увидел, что они совмещенные…
Так бегая от входной двери до ванной Игорь увидел на полу целую пачку
газет. Схватив одну он забежал в комнату, и даже не включая свет,
постелил газету и присел. Потом, уже довольный встал, прошел немного,
нащупал и открыл форточку и вывалил все на улицу.
Потом нащупав шкаф схватил какой-то пузырек (наверное духи) и расплескал
по всей комнате. Через пару минут вышла и девушка из ванной, в одном
халатике, и потащила его в комнату. стоят они в комнате целуются и рука
девушки нащупывает включатель (чтоб мимо кровати не попасть).
Им предстает такая картина – все окно в дерьме ( на форточке была сетка
от комаров), а в углу ее мать сидит у колыбели с круглыми глазами и вся
в зеленке (нет, все-таки не духи).
Короче убежал он оттуда в одном кроссовке и без свитера!
16
Fanis (4)
1