Остальные новые истории

В Валаамском монастыре сообщили: “Наш наместник, епископ Троицкий
Панкратий, в середине недели находился в Москве, на учебе в Российской
академии госслужбы при президенте".
(http://www.mk.ru/numbers/1928/article65429.htm)

Эээ... Интересно, на кого там епископов (!) учат...
МВА, может быть?

Знакомый прикалист рассказал, свой очередной прикол.
К ним в комнату зашел редкий гость и спросил как передать Zip-дискетку
Артему в соседней комнате. Там никто не открывает.
Прикалист говорит:
- Ты постучись по сильнее, он немного глуховат.
- Я стучался.
- Так ты наверное стучался с наружи, а ему нужно стучаться из нутри,
чтобы он видел твою руку. Мы так всегда делаем.
- Понял.
И ушел.
Несколько ребят, не выдержали и пошли смотреть на действия
аля-Коперфильда.

Сын знакомых 4 года сидит наутро после "собаки на сене"
поет:

"полюбилась мяснику блондинка-а!
А сказал - прелестная грузинка-а!"

Поет не первый раз, я на кухне с его родителями уже плачу и держусь за
живот.

Навеяно историей про "фото с девками не класть".

В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе
основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам
сказал, что еду на Азов к родителям.
Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на
испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне
моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики
на заднем плане? Штирлицы, е-мазай !
Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату.
Поверили.

Помните анекдот: У мужчины звонит телефон, он поднимает, а на том конце
спрашивают: " Здравствуйте, а Машу можно?". Мужик отвечает: " Вы
ошиблись номером!". через некоторое время телефон сеова звонит и снова
спрашивают некую Машу и так несколько раз. Мужик, озверевший поднимает
трубку на очередной звонок а там ему говорят: " Здравствуйте, это Маша.
Мне не звонили?"
Со мной произошла на днях похожая история, после которой я поняла как
рождаются подобные анекдоты:))) А теперь сама история. находясь в
поисках работы я рассылаю интересующим меня потенциальным работодателям
свое резюме с именем, контактными деталями и прочей ерундой по имейлу.
Где-то после 30-го посланного письма я с ужасом, перечитывая резюме,
замечаю что мой телефон указан неверно! Две последнии цыфры переставлены
местами! После нелестных отзывов, типа растяпа, в свой же адрес я в
панике начинаю думать что же мне делать!
Вобщем, додумалась до того, что позвонила по тому неправильному номеру,
указанному в моем резюме и, представившись ответившему мужчине, спросила
у него не звонили ли ему и не спрашивали такую-то! после ответного
молчания я спохватилась и объяснила мужику ситуацию, после чего мы с ним
посмелись вместе, и он обещал тем кто будет мне звонить на его телефон
давать мой правильный номер...

Служил в свое время один офицер в славном городе Бресте. сейчас он
известный московский телепродюсер, но тогда просто лейтенантствовал и,
главное, что его отличало от остальных служивых - было его потрясающее
чувство юмора.
Как-то раз, он перебрав с вечера утром пытался в состоянии тяжелой
неадекватности сесть в автобус. Автобус, как и любой нормалный "Икарус"
чадил нещадно. И вот, когда уже наш герой занес ногу, чтобы взойти с
утренней толпой в транспорт, автобус выдал очереднуюю порцию черного
дыма. Дым окутал людей. Двери закрылись. Автобус поехал. На остановке
остался только наш лейтенант. Он понял, что нет ничего лучше свежего
чистого воздуха... и бросился в ближайшие кусты, чтобы избавиться от
двух глотков утреннего слабенького чая. Бывает. Думаю, все поймут
бедолагу. И вот, когда рвотные позывы прекратились, он вышел из кустов и
столкнулся нос к носу с какой-то теткой. Далее обмен мнениями:
- Вот, молодой! ОФицер! Нажрался!
- А, что мне? Бля? На службу не жравши ехать?!
Честно, взял на вооружение. :-)))))))))))))

Утром договорились ехать покупать компьютер и я должен был изображать
специалиста по компьютерам, но все получилось совсем не так. Вместо
магазина попал зашел к друзьям в офис, где и забухал. После чего пошли в
кабак. Здесь-то со мной и произошло одно забавное событие. Приключилось
у меня отшибание памяти на почве чрезмерного употребления алкоголя часа
на три. Что я делал в эти три часа, мне ни кто не рассказал, но очнулся
я на крыльце того самого кабака под руку с какой-то девицей, лица
которой я к сожалению не помню. Рядом находилась ее мама и мы все
оказывается ждали такси. Кто она такая и когда я успел с ней
познакомиться и почему они с мамой меня везут домой? Небольшая паника, и
под предлогом покурить и под крики ты же не куришь я пошел нарезать
круги по темным улицам в надежде, что они уедут без меня. Ночь, глубокая
осень и мой наряд состоящий из костюма с галстуком во враждебной среде
темных подворотен (кабак в такой глуши) заставили меня вернуться в
теплую и душную атмосферу злачного заведения. На подходе был остановлен
все теми же неустановленными лицами женского полу и посажен в такси. В
салоне я протрезвел окончательно и мой мозг заработал в несколько раз
быстрее. Кто такие? Зачем они меня увозят? Куда? Завезут, убьют и съедят
или на консервы. А может еще хуже – жениться заставят. Все мысли
направились на поиски выхода. Вход в такси был заблокирован женским
телом, но вторая дверь была свободна. Ура!!! Главное сделать все быстро.
Открыл дверь. Вылез. Опустил стопор на двери. Захлопнул дверь. Заглянул
в открытое окно водителя и громким шепотом проорал: «Езжай отсюда
быстрее». Бегом вернулся к своему столику и сделал выговор друзьям, что
отдают меня кому попало.

Ыфыр

Люблю читать объявления - никакой анекдот не сравнится с попытками
объясниться на бумаге. Итак, газета "Вести", Израиль, цитирую дословно:
"Меня тайным образом снимают в течение 7 лет и о моей жизни делаются
фильмы без моего ведома и согласия на ВСЕХ каналах телевидения.
Требуется сыщик международного класса, человек, который знает что и как
делать.
тел. ХХ-ХХХХХХХ, Полинер Бела".
Откликнитесь, психологи - это мания величия или мания преследования?
А моя бдительная матушка - пенсионерка думает, что это шифроvка Центра
юстасу...

В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но
официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных
женщин". Догадались почему? Неебута...

Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет,
но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому в комнате тишина
полнейшая. Входит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Ты что не видишь, музыку слушаю.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Открываем с подругой магазин одежды. Впервые. Оформляем документы на
право торговли- морОки, чем дальше-больше. В один из таких "замороченных
дней нам звонят из санэпиднадзора и говорят: надо прийти и пройти
санминимум. Мы призадумались-не знаем что это, а спросить не успели.
Решили, что это опять по поводу состояния воздуха, воды, стен в
помещении и т. д. Не удивляйтесь, с предпринимателя и такие справки
требуются. Поразкинув мозгами таким образом и наспех, решаем, что надо
ехать хозяину помещения ( мы всего лишь арендаторы). Звоним нашему
арендодателю и говорим- езжай в санэпиднадзор и пройди санминимум.
Добавлю, что нам с подругой с ним тяжело работать. Несмотря на то, что у
него нескольких крупных стоматологий в регионе, этот человек "как с гор
вчера спустился". Кстати, он тоже не знал что такое санминимум. Едет в
санэпиднадзор. Звонит через 10 минут. Возмущен до предела. Надо сказать,
что он мусульманин и с женщинами общается грубовато. Вот примерный текст
его высказывания: "Вы офигели, да? Вы что меня-Низама- в продавцы
записали? Меня-Низама- на лекцию хотели отправить? Учить меня как пол
мыть и каким порошком? Меня опозорили на весь город!" После того случая,
наш арендодатель относится к нам осторожно. Наверное, боится, что мы его
еще куда-нибудь пошлем. А мы с подругой, когда нас кто-нибудь обижает,
произносим фразу:"Как ты думаешь, этот человек проходил санминимум?"

Сын(второкласник) приносит со школы двойку по природоведению. Я грю
покажь, за что!
А там список животных и напротив перемешанный список харчей и что они на
зиму запасают.. надо стрелками сконектить их правильно. Типа
БЕЛКА=ОРЕХИ, ХОМЯК=ЗЕРНО..
читаю дальше что у моего "Дарвина" написано..
МЕДВЕДЬ=МЕД
ПЧЕЛЫ =ЖИР!!!

я спрашиваю - а почему ЖИР то у ПЧЕЛ???
- ответ меня доконал-А БОЛЬШЕ СТРЕЛОЧЕК НЕ ОСТАЛОСЬ СВОБОДНЫХ!..

логично ведь да?

Шел мимо кинотеатра, привлек внимание постер римейка Кинг-Конга. То ли
художник женоненавистник, то ли.. Блондинка стоит прямо между ревущим
динозавром и раздраженным Кинг-Конгом, готовыми сцепиться и о чем-то
напряженно думает. Видимо о шоппинге.

Про имена.
В Германии есть какая-то популярная не то телеведущая, не то просто
светская особа по имени... Уши Глаз (так читается по-немецки)...

Праздновали на днях день рождения мамин, где присутствовала вся родня. В
том числе мой мелковозрастный (3 года) троюродный братец. Сначала он вел
себя смирно, но в какой-то момент начал канючить, а потом вконец
разревелся.
Ну, второй мой братец (возраст 15 лет), двоюродный на сей раз, принялся
его успокаивать и зачитал известнейший детский стишок. Правда, в конце
немного оговорился, так что все присутствующие улышали следуюшее:
- - Плакса-вакса, гуталин, на носу горячий БЛЯДЬ!
Долго он потом еще краснел и извинялся...

Маршрутка. Дама разговаривает по мобилке.
"А ты где - дома или по памяти?"

Даже не знаю, что бы я ответила на такой вопрос.
Или нет - знаю:
"О....еть, дайте две".

Есть у меня знакомый, женат, но при этом большой ходок и любитель
женского пола. Сидят на кухне у них дома его жена и лучшая ее подруга,
выпивают. Разговор зашел про мужиков, и хозяйка жалуется подруге:
- Мой бл№;ун ни одной юбки не пропускает, интересно он хоть
предохраняется?
- Неа, не предохраняется - отвечает подруга.
Занавес.(А этот знакомый как выяснилось позже, действительно дорожку к
подруге протоптал.)

история от первого лица. За достоверность ручаюсь.

Про "педагогику".

В начале 9-го класса (тогда у нас сменился преп по математике) я как-то
склонился над журналом, пытаясь посмотреть, что у меня выходит в 1
четверти. Наш Александр Давыдович, страстный футболист, подошел неслышно
сзади о отвесил мне пенделя.
в середине 11 класса он освободил меня от посещения своих уроков со
словани: ну, это ты и так знаешь. Иди готовься к остальным экзаменам".
Педагогический эффект налицо. Я сейчас очень жалею, что он не дал мне
пенделя на выпускном!..

Отрывки из интервью с Федором Бондарчуком, 1 января 2008 года.

- Федор, после феноменального успеха фильма "9 рота" мы все с
нетерпением ждали вашего нового фильма. Кинофильм "9-я армия" - он про
что?
- Я никогда не был блатным. Мне всегда было достаточно просто сказать,
что я сын Бондарчука. И я это тоже всегда чувствовал, поэтому я хотел
снять фильм про войну, про человека на войне. Сначала была идея снять
римейк "Судьбы человека", но потом я понял, что тема войны не может быть
ограничена судьбой только одного человека. И этот фильм про совестких
людей в Великой Отчественной войне.
- Про какой период войны повествует этот фильм?
- Про наступление Советских войск через Пинские болота в Белоруссии в
1944 году. Про судьбу легендарной 9-й армии, про которую просто забыли в
горячке подготовки к наступлению...
- Вы говорите, что ваш фильм основан на реальных событиях, но насколько
мне известно 9-й армии не было в Белоруссии.
- Совершенно верно, это литературная трактовка событий. В титрах "9-й
армии" указано, что фильм основан на реальных событиях. Это не
документальное кино, не надо точно рассказывать, сколько этих советских
людей было, как все было в деталях.
- Советский союз понес большие потери в этой войне.
- Безусловно, по последним данным только убитыми было потеряно более 46
миллионов человек. И я хотел рассказать, что только советское
коммандование могло бросить сотни тысяч людей погибать в непроходимых
болотах.
- Но в то же время это одна из самых успешных операций Совесткой Армии в
Отчественной войне?
- Да, в реальной истории пятую армию не забыли. Забыли все поколение.
Забыли... Хорошее, кстати, название для фильма - "Забыли". И продолжают
забывать. Меня - в том числе. Неважно, что я Бондарчук. Это моя позиция,
и из-за этого я снимал свое кино.
- Что самое трудное было на съемках?
- Они не умирали. Не умирали. В фильме все погибли, а на съемках они не
умирали. Я каждый день спрашивал Макса: "ну когда же они все утонут в
болоте?" Мы их топили - топили, а они все не тонули и не тонули.
- В вашем фильме есть потрясающие спецэфффекты.
- Да, один только танк Т-34 стоил 500000 долларов, а мы их заказывали в
Америке, в Голливуде, везли через океан. А их в фильме 10 штук. При этом
было очень тяжело снимать взрыв сразу пяти Т-34. Одни шрамы от следов
пыток в застенках НКВД нам обошлись по 100 далларов за штуку.
- Уже говорят о том, что "9-я армия" была бы идеальным кандидатом от
России на "Оскар". Как вы к этому относитесь?
- А вы думаете, я с прицелом на это не снимал? Что говорить... Слава
Богу, что эти мои мысли разделила уже такая серьезная и честная публика,
как журналисты и правозащитники. Будем надеяться. Американцы очень
хорошо восприняли мой фильм.
- Как вы думаете, почему?
- Может быть потому, что в конце фильма на помощь нашим брошенным
солдатам приходит на помощь 16-я бригада морской пехоты армии США. И
совместными усилями с американцами наши воины побеждают врага.
- Что в дальнейших планах после "9-й армии"?
- Научная фантастика, а может быть документальное кино. Бюджет в
тридцать раз больше. Хочется продолжить снимать про Советскую Армию.
Надо показать, что творилось в Гражданскую войну. Хочу снять сериал про
историю Советского Союза.
- Желаем Вам творческих успехов.
- Спасибо.

--
DVK

Я вот поискал и не нашел забавных сказок на сайте. Истории есть, а
сказок нет. Вот моя. Это история про двух собак: Бобика и Пса Драного,
который сам себя так прозвал.

Задумался…

– Послушай, Бобик, – сказал Пес Драный, – у тебя что-то случилось?
Отчего ты лаял сегодня во дворе с самого раннего утра?
– Ничего не случилось, – ответил Бобик, – просто сегодня меня выпустили
во двор очень рано. А знаешь, как здорово во дворе рано утром? Такая
свежесть, такой чис-тый воздух. Мне хотелось, чтобы все поняли это.
– Но ведь многие в это время еще спят, а ты беспокоишь их.
– Да, – виновато согласился Бобик, – я как-то не сразу это понял. Но
потом заду-мался и перестал лаять.
– Молодец! – похвалил Пес Драный. – Ты все же сумел задуматься и
исправиться, но все же что заставило тебя задуматься?
– Ведро холодной воды, которой кто-то окатил меня со второго этажа.

Если понравилось, то прошу в гости ко
мне:

O TEMPORA, O MORES! ...


Обращение Катулла к двум его друзьям Фет перевел дословно:

- Вот ужо я вас... ,

забив отточием неприличное продолжение: "спереди и сзади".

Вот два перевода первой половины ХХ века:

- Растяну вас и двину, негодяи!

- Вот ужо я вас и спереди и сзади, мерзкий Фурий с Аврелием беспутным!

Вот более поздний вариант:

- Раскорячу я вас и отмужичу, блудозадые Фурий и Аврелий!

И совсем свежее:

- Отъ*** я вас и рот и в ***у, Фурий - ***ор и б**дун Аврелий!

Снова в тему аббревиатур....
А у нас в университете предмет "Социально-Политическая История
Двадцатого Века" сокращали до: ... "СПИД Века"

Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать
в командировку в Индию.
Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом
полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась
затопленой, и мы поехали на машине в окружную.
Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа,
хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой.
И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров
70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась
небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не
обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и
дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное,
стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем.
Наш индийский партнер говорит:
- Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку.
Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех
вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не
удовлетворила.
- Алекс, в реке течет вода!
- Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности)
- Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами,
видимо, чтобы мне было понятнее.
- Ну (?)
- Ты хорошо меня понимаешь?
(надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко
распространенным в Индии, а не на русском).
Я ему говорю
- Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту",
"чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода".
Ну и что?
- Как же, Алекс! В реке течет вода!
Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова,
как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не
ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это
реагировать.
Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию
он ждет.
- Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река".
Так?
- Так
- Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так?
- Тааак
- И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда
течет вода.
Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно
поражен (видимо глубиной высказанной мысли!).
Через пару секунд он выдавил
- Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в
этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла
вода...

Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно
улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы
уже в стране чая и серфинга.
Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего
отеля это как-то не ощущается.

Только что.
С любимой девушкой ходим по комнате, отдыхаем после...
Она проходит мимо, я ее обхватывают за талию и притягиваю к себе. В
ответ получаю:
- А-а-а-а!!! Насилуют!!! :)... Почему так мало??? :)
Я в шоке... :)
И после этого говорят, что это парни думают только об одном. :)
О доме нужно думать! О доме :)

Удивительное зрелище недавно наблюдал тут у нас в Сиднее. В дешевом
магазине (так называемом "двухбаксовике") группа китайских туристов
затаривалась австралийскими сувенирами, сделанными в Китае.

PanTzeR

Просматривал результаты конкурса на вручение национальной премии рунета.
Увидел вот это:

НОМИНАЦИЯ 5. ЗДОРОВЬЕ И ОТДЫХ
ЛАУРЕАТЫ В НОМИНАЦИИ:

1. Бойцовский клуб
2. Департамент здравоохранения города Москвы
3. Проект «Семья.Ру»

Так я и не могу понять, что имели ввиду организаторы, когда принимали
сайт Бойцовский клуб в номинацию Здоровье и отдых.
Как то не вяжется сидение за компом с здоровым отдыхом.

Хотя, возможно, организаторы имели ввиду схожесть бойцового клуба с
виртуальным сексом?

http://club.shelek.com

Дожили
Открываю холодильник -- там конверт! С маркой и нашим домашним
адресом. Обычный, белый, с картинкой.
Заглядываю в конверт, а там -- селедка! Кусками.
Сижу и думаю, чо бы это могло значить. Вернутся родители -- обязательно
спрошу.
ХВХН

предыстория: с женой живем в разных городах очень далеко друг от друга;
жена порой шлет смс на англ. языке

история: проснулся рано утром в субботу от звука пришедшей смс,
подскочил, глаза продрал, читаю: "sorry seems to be the hardest word".
все, думаю, приехали... крах брака, измена, у нее кто-то есть, а она,
как честная женщина, не может с этим жить. в общем, у меня буря чувств,
даже возможность прощения неверной успел продумать. но тяжко, не
выдерживаю, хватаю телефон и звоню:

- ну и что это должно означать?
- ты что такой злой, разбудила я тебя, что ли?
- ну что это за шутки?
- скачай мне эту песню, ее Элтон Джон поет

ну сказал, что она дура и вообще так нельзя пугать.

Ехал в автобусе, стал невольным слушателем разговора двух 18-летних
сикалявок: "....... для своих двадцати двух он нехерово выглядит!"....

Отправлено: 23.11.2005 16:45. Заголовок: Белые кораблики...

Рецензия моей подруги!

Я рада, я услышала новую песню восходящей звезды. Судя по
фотографиям(она- очень симпатичная, но на ее месте могла быть я) и
голосу- она моего возраста- 15 лет…. Эта звезда- «Карина и группа
Подъем!. » Я послушала песню караблики, слушаю ее до сих пор- хоть мама
отгоняет от компьютера. , я не могу прекратить слушать. Сюжет песни как
во всей русской поп музыке полон лирики и смысла. Парня забирают в армию
и он извиняется перед девочкой(как это трогательно) Вредные военные
дядьки забрали его как только окончил школу, ему пришла повестка и
наверное где-то в метро(мне так кажется) его поймал патруль привез в
военкомат, его обрили(не люблю лысых, но наверное уважаемые девочки вы
тоже не любите, но это же для драматизма). От тоски по любимому, она
видит в небе кораблики(мой дядя послушав эту песню сказал что он их тоже
видел, он объяснил мне что это инопланетяне приехали помочь несчастной,
и я перестала плакать). Музыка очень хорошая, не надоедает и мелодичная.
А голос…… посмотрев фотография Леши(мужской голос в песне) я неожидала
что он ТАК поет. Особенно мне понравилось как он на 30 секунде пропел
слово «не ожидал», на 45-«тебе со мной нельзя», 1минте 35 секунде слово
«не могу», как говорит брат сделал – «голосовой финт». А рэпперские
мотивы как у него выходят на 34- 36 секундах. Катрина тоже ничего. Очень
троготельно получилась фраза «пристают каараабликии, бееелыее
каарааблики…. » Я буду ждать их новых песен с нетерпением, девочки, если
вы это не послушаете и не дадите своим парням- вы много потеряете.

Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и
пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь
понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки.
Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в
Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила
поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают
их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад
встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до
гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая
небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо,
что не все окружающие понимали по русски...

история про то как я сдавал тест по литературе, краткость сестра
таланта, и посему расскажу вкратце, с группой сдавали экзамен по русской
литературе 18 века, это было в 95-96 годах, преподаватель женщина 40
-летнего возраста подвела итоги и объявляет оценки, называет мою фамилию
- "двойка", я возмущен, тем что сосед который списывал у меня получил
"пятерку", а я был одним из лучших студентов, подхожу и пытаюсь выяснить
как тестовый ключ может ошибиться, на что она меня отсылает и
утверждает, что оценка заслуженная, я открыто признаюсь, что товарищ по
парте списывал у меня, и у него иная оценка, но все мои усилия были
тщетны, уходя из аудитории я в злости схватил стул (полуметалический) и
запустил в направлении нее (препода), которая с грохотом врезается в
шкаф стоящии слева от нее...... и выхожу..... сижу на поточной лекции,
заходит секретарь с кафедры и просит, чтобы я прошел туда, иду а в
голове мысли, что погорячился и меня уже навеное подали на отчисление,
захожу на кафедру, она (литерторша) просит дать ей зачетку, я всячески
прошу ее простить и не ставить мне в зачетку "двойку", так сами знаете,
если есть одна плохая оценка следующий препод обязательно дополнит ее
своим, но она была не умолима, пришлось отдать, она там поставила и
расписалась.... я развернулся и ушел... ее фраза вслед мне "ПСИХ".....
иду по коридору, заглядываю в зачетку..... а там.... красуется
"ПЯТЬ"...... в последующем..... я без тестов получал у на ее предметах
автоматом "отлично".....

Как-то прихожу в магазин. Настроение прикольное, девчата в гости скоро
прийдут.
Надо что-то купить, говорю продавщице (молодая девчина): Мне коробку
конфет и Мартини 1литр, думаю немного, говорю Бьянко.
Продавщица задумалась и спрашивает: Бьянка?
Мне кажется другое слово - Пьянка. Я говорю какое Ваше дело! Дайте
мартини бьянку и конфеты.
Она мне: ну я же говорю бьянка.
Мне кажется опять пьянка.
Чуть было не поругались.
Ну какая с мартини пьянка, так поседелки.
Потом смеялись долго.

Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй
русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что
с изучением данного языка у меня проблем нет.

В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил
выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая
спрашивает:
- А сколько ты меня вчера... это...
- Трахал?
- Фу, какое неприличное слово!
- А как лучше сказать?
- Ну... Ну, например, fuck!

Гоша Севастопольский

Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю,
нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой
идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит:
- Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !

«Один день из жизни Александра Тейхриба. »
Общага ФМШ. НГУ. 83 год. Денег нет. Жрать соответственно нечего.
«Черная сотня».
Да-а уж, не к ночи будет помянута.
Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских
лет, типичнейшая картина маслом «Продразверстка». Двух очень известных
своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам
повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам.
Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден
признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам,
практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим
пламенным борцам за дело революции, твердо намеренных выполнить план по
добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса.
Должен правда заметить, что наши девчонки очень редко подвегались их
опустошительным набегам.
Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали.
Да и нас мужиков было значительно больше. Все таки не так жалко.
К тому же я думаю, девченки не поддавались на их гипноз.
Помните как было у Киплинга.
- Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?
- Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны
вышел. Попробуй еще раз перезвонить!
- Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Ка-а!
- Подойдите на шаг ближе!
Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только
как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и
навсегда из твоей жизни твои продукты.
И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается
видение.
Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу,
для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.

Но лучше начну с самого Начала.
Что было в Начале?
В Начале было Слово!
Херня это все по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак.
Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка
похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно
не словами.
Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная
сказка-она всегда со мною.
Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и
почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме
такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда
запомнил тот божественный вкус копченой колбасы, которую зачастую
выдавали по утрам Воскресенья.
Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копченую песню
нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти
воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас
самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса.
Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус
той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих.
Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к
жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к
маленькой, но очень сплоченной когорте потребителей дефицита и все это в
сумме многократно усиленное постоянным недоеданием.
Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник
устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество
народа являлось на Воскресный завтрак. Это все ессно позволяло скромным
труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого
замечательного деликатеса.
Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и
поварешки. Не чурались древних русских забав.
Воскресный завтрак.
Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку,
одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не
прощелкать свой шанс на доппайку колбасы.
Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и
тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не
мог допустить такого святотатства над любимым продуктом.
Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин
конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза,
а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и
колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку.
Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой
одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его
можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая
кучка масла.
Как там в армии было: масло сьели-день прошел!.
А тут день только начинался и причем начинался так прекрасно, что
хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно
дальше во времени это удовольствие.
И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий
над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара.
Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения
предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья.
Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам
признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак
то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький.
Да и разве может прием пищи в огромной столовой, в которой прохладно и
постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой
уютной, почти семейной обстановке.
И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая!
Появляются они!
Этот ужас летящий на крыльях ночи.
Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Черная Сотня»!
Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими
условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз
замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно.
Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвались в нашу
комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину.
С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей
сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт. ,
неубедительная горка хлеба.
Как всем известно, лучшая защита-это нападение!
- О девченки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас
хотя бы сахара не найдется?
Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися
одназначно не вчера. Стопудово не вчера.
Сразу же завели привычную шарманку про тяжелое детство, чугунные игрушки
и нехватку витаминов.
Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжелые испытания и
скорбя вместе с ними.
В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные
игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с
витаминами та же самая фигня.
В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную
борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплоченного коллектива прям
как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для
глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов
и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным
тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение.
Спас нас как обычно Стас. Не зря все таки чел. в свободное от работы
время директором подрабатывает.
Наплел что то насчет того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин,
ну сроду ни во что кроме преферанса не играл.
Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела,
«Воскресный завтрак» мы все таки спасли.
Но удовольствия того уже не получили!
http://antyaskin.org/forum

наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......

К истории о преподе по фамилии Бут: цитирую - "И отымел он весь поток на
зачете так, что помнить его будут долго...".
Можете порадоваться, он студентов и дальше имел... У нас про него стишок
ходил - "там где Бут - там @бут". Так что это вы, с$ки виноваты :)

Навеяло!!!
В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит,
кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять
слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...

только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе?
Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20
Я люблю сериал "солдаты"! Но
в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего
лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых
пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются!
Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет
голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто
чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!

Совершенно безумная история.
Как иногда говорят - бес попутал.
Зашел в кафе на обед, меня там шапочно все продавцы знают - работа
этажом выше находится.
Купил поесть и... попить - стакачик томатного сока. Поставил его на край
подноса. Развернулся к столику. Возникла центробежная сила. Стаканчик
перевернулся и... точно... на девушку в очереди.
Что бы выс стали делать в этой ситуации? Когда в мгновенно возникшей
тишине на вас смотрит половина кафе? Вариантов не так уж много - принос
извиненений и салфетки.
Я же посупил иначе. Я... попытался убежать! Типа, пусть все увидят, что
я в шоке, невменяем, не судите строго... Беда в том, что я попытался
убежать вместе с подносом.
- Мужчина!!! - возмущенно закричали мне в след продащицы. И тут уже на
меня помотрела вторая половина кафе. В полной тишине я вернулся,
поставил поднос и вышел. А с девушки все еще капало...

Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и
обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша
область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь
магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"

История короткая.

Рамблер.
http://www.rambler.ru/hotqry/whatsnew/1.html - раздел "что сегодня
нашли". Показывается список запросов за сегодня (что именно отображается
незнаю, т. к. первый раз вижу эту страницу), но убила одна из сылок:

12. Самолет f-117 "купить!"

причем "купить" - выделено крастным я является ссылкой на
"Rambler-покупки". Что самое интерестное - там этот самолет БЫЛ! Правда
- игрушечный.

Интерестно, когда там будут прадовать настоящий?

Фраза дня - "Хабаровчанин, выпей Яаду!"

Вчера.
Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за
другой.
Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других.
И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой
я был свидетелем.
Сдан(не сдан) очередной экзамен.
Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в
общежитии. Кто от радости, кто с горя.
И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому
и смог оценить юморность ситуации.
Один из наших, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий,
сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги".
Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и
вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс.
Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду.
Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к
ним внимания.
И вдруг он на повышенных тонах:
- Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо?
Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к
нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском
говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос.
Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один
придурок на ее голову.
А его мужская логика не восприняла моего смеха по другой причине. А в
самом деле, что тут смешного?
Вопрос-то серьезный!
Микалович

Дана Борисова - супер-ведущая!
Только что по НТВ в "Принципе домино". Дана (Д) говорит с
подругой-ведущей (П) о сглазе, порче и т. д.
Д: Ты говоришь, что тебя 7 лет назад сглазили. Могу подтвердить - раньше
ты была гораздо симпатичнее!
П: :-/ ха-ха... я вся покрылась прыщами, приходилось накладывать
громадный слой косметики - вы конечно об этом не подозревали...
Д: да нет - я замечала!
П: :-O хе-хе...
Д: вообще, мне давно казалось, что тебя сглазили!

не дай-то Бог оказаться Даниной подружкой :-))

К вопросу о женской логике...
К нам в город с концертом приезжает Бутусов.
Вчера говорю об этом жене, она обещает подумать хочет она идти на
концерт или нет.
Сегодня утром спрашиваю ее:
- Ну, что там насчет концерта?
- Я подумала.
- Ну, и?
- Не знаю, идти или нет.
Вот и пойми их.

Товарищ рассказал, Коля. Приехал он с другом в Москву из Киева на
подработку. Тамошнее начальство обычно раздает московские удостоверения
украинским работникам, чтобы менты на улицах не приставали. Но в этот
раз одного удостоверения не хватило, у Коли оно было, у его друга – нет.
И вот, как в песне, "тормозит его мусор", и спрашивает документы. Коля
показывает удостоверение, и мент, почти удовлетворенный обращается к
другану:
- А ты тоже местный?
На что друган отвечает:
- Да, а ШО?
(Последствия этого "ШО" можно себе представить :)

BRAND

Не знаю рассказывалась ли эта история, расскажу как помню. 80е, армия,
учебка, Подмосковье. На КПП ( контрольно-пропускной пункт) женщина в
слезах, кричит:"Отдайте сына, врете все, нет его здесь, и машет
письмом." Наряд в шоке срочно вызывает дежурнаго (забегая вперед зря
вызвали, потом замполит зачитывал письмо на общем собрании части и
парень по шапке получил). Оказалось этот деятель решил выпендриться
перед любимой девушкой, будучи в наряде по кухне обжог тетрадный лист на
плите и написал (жалко не помню весь текст на две страницы):" Здравствуй
любимая, пишу тебе на сапоге убитого товарища и тд." Девушка к маме,
мама из далека в Подмосковье, срочно в часть. Не знаю куда этот
"писатель" после учебки попал??? Вот так.

Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил
быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком
Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м.
Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на
встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех
надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно
бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа
поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете,
пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не
я, и ж... не моя!
Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет
45, стучит в окно моего братца.
Брат(Б)- Доброе утро!
Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем!
ты другим людям нагадить можешь!
Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит)
Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то
торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас
в....!
И гаец в расстроенных чувствах уезжает.
Брателло сидит и краснеет. От стыда.
И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше
всех.

Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд
смешная поэтому решил рассказать.
Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма
прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные
участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на
машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на
станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я
подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда
ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел
заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая
тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав
что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает
демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это
девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с
крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел
штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!!
секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100
занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от
меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути
маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил,
увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с
пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять,
стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему
уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена
соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших
чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в
ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент
събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и
уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет...
Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут
за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит
телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16
неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно
взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на
машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже
милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню.
выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02
и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете
захватили в заложники женщину с ребенком.
Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15
минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД,
районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже
минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся
такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка)
- сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько
ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные.
М - в непонятках уходит.
Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец
пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но
благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал.
Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и
так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне
поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут
похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него
обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так
луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него
смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот
ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил,
посмеялись.
P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс
снимали...

За достоверность ручаюсь - со мной происходило...
Прихожу как-то домой с работы, тихо так, никого не трогаю. Из комнаты
галопом вылетает моя племянница- радость жизни, цветок моей души, так
сказать... Так вот, несется на меня это чудо в перьях, и тормозить явно
не собирается. Удар, искры из глаз, бешеный смех и тихий мат (я чудом
уцелела). Ну и решила я ее проучить. Типа, в угол поставить (роковая
ошибка). И естественно, вышла из комнаты, довольная собой из-за успешно
проведенной воспитательной работы.
Это уже стоя на кухне, я услышала угрожающе громкое постукивание. Войдя
в комнату я обомлела... Этот бешеный лилипут залезла ко мне в сумку...
Мать вашу, мой телефон!
Мой новенький, красивенький телефончик! Убью!!!
Дальше произошло неописуемое. Она, увидев мои глаза (в тот момент
напоминающие блюдца средних размеров) резко встает и начинает
улепетывать. По дороге задевает провод от магнитофона... Бамсь!
Да, его песенка спета... В уме прикидываю свои затраты... іпть, вся моя
зарплата! Ну блин, поймаю - не отвертишься, маленькая сволочь!
Выбегаю за ней в коридор... Открывается входная дверь, заходит ее мама.
Этот бесенок мелкими шажками подбегает к ней и ангельским таким голоском
выдает:
- Мама! А Рада меня обижает!
Чумазый чертенок
P.S. После этого я еще долго в трауре ходила…
P.P.S А из телефона она хотела выбить заставку- лягушонка.

В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью.
Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с
возможностью масштабирования.
В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли
двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист
А4.
После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте
сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено.
Бвбки ошалели, но дали сигарет.
Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные
дензнаки.
ASMiD

80е, армия, учебка, караул ,(сбивая черным сапогом травы прозрачную росу
наш караул идет идет и каждый к своему посту)зима, мороз страшенный, что
бы не околеть за два часа хождения по периметру одевали два нижних
белья, два х/б, две шинелии и тд. Картина приблизительно такая,
караульный доходит до поста во всем двойном включая руковицы, берет у
часового при смене валенки с тулупом и наченает бдить. Понятно что с
опущенными ушами шапки и поднятым огромным воротником тулупа видимость и
слышимость ну очень ограничена, автомат на пузе не нащупать точно. И вот
ночь, такое чучело еле передвигая ноги прется по периметру, не замечая
начкара с проверяющим и сменой у колитки (потом только нам признался,
что спал с открытыми глазами на прямых участках)проходит мимо, вся орава
пристраивается к нему в хвост и спакойно идет, круг, два (проверяющему
интересно когда заметит толпу идущую сзади). Заметил он их оригинально,
на третьем круге "часовой" заходит за хранилище, скидывает руковицы,
долго пробирается рукой внутрь, писает на угол, садится на соседний
пенек, достает из шапки сигарету, черкашок, спичку, закуривает и увидев
тени на снегу вздрагивает и медленно всем телом оборачивается. Как
говорится пиздец подкрался "незаметно" .

Так дело было. Один из студентов на лекции говорит жалобным голосом
преподу:
- Отпустите нас до звонка, пожалуйста...
А препод (старенький уже) ему и отвечает:
- Вот некоторые молодые преподаватели кончают за 15 мин до звонка. Я так
не могу. Я кончаю вместе со звонком!
Что было в аудитории, вы понимаете.

Навеянно ис торией от 23 ноября 2005
Зоопарк
Стою ка-то на остановке,
холодов у нас не бывает, практически, в основном дождь, кстати вы
встречали новый год под зонтиком?
так вот стою на остановке, то-ли весна толи еще зима, автобусов нет,
рядом голуби гулькают и клюют кусок батона. ну и вся остановка за ними
наблюдает. Тут один голубь улучил момент и напрыгнул на увлекшуюся
поеданием батона голубиху, соотвентсвенно отымел ее. Рядом стоит
влюбленная парочка парень все это время обнимает девушку сзади, девушка
наблюдает за голубем и говорит парню задумчиво так: вот видиш как надо,
а ты все обнимаеш...
Остановка лежала, парень с девушкой пошли пешком...

Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине),
когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на
телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие.
Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим
процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек:
- Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....

Постояно читаю истории, и вот наконец пробую свои силы в этом порище,
тем более я магнит различных историй в жизни.

Снимаю я квартиру с 2мя братьями на 5 этаже, так называемой хрущевки.
Дверь железная. Замок английский (!!!), значит его можно и закрывать без
ключа. Поскольку до этого я в жизни не имел ничего общего с такими
замками, то мне показалось что такой замок очень удобный. Думаю вот же
какие молодцы эти анлгичане, если такой замок удобный придумали и не
приходится возится закрывать, когда дома кто-то есть можно просто
выбегая из квартиры просто хлопнуть дверью и все.
Такой замок мне казался удобным до того пока не произошло первое ЧП.
1 ЧП. Дело было весной. Сижу дома один, после работы. Валяюсь на диване,
смотрю ТВ и балдею... И тут яркость лампочек увеличалась в РАЗЫ. Естесно
в нашей стране это не редкость: напряжение подпрыгнуло! И я за пару
секунд успел выключить все лампочки, отсоеденить от розеток телевизор,
двд-плеер, комп. , телефон от зарядки отодрать. И чувсвую запах горелого
из подъезда. Через пару секунд выпригиваю в подъезд, а там такой запах,
дым... и отключаю все квартиры от рубильника (там два проводка замкнули
кстати...) мало ли что вдруг когото дома нет (потом кстати электрики
сказали, если бы вовремя не отключил, то вся техника бы вспалилась и
может и пожар бы был). Вроде все вырубил и тут заметил, что дверь
захлопнулась. Ключей нет! У меня шок! Сколько раз видел в кино такие
приколы, когда девушка из ванны в полотенце выходит в подъезд, а дверь
от сквозняка захлопывается... Всегда мечтал пригласить в таких случаях
этих самых девушек... Мечтал... :-) А мои соседи одни старики... :-( Ну
ладно мечтать-то мечтал, надо что-то делать. И тут я замечаю, что я до
сих пор в руке держу мобильник. И не понимаю, как же я решил его взять с
собой... Позвонил брату, он приехал через 30 минут.

2 ЧП. Дело было летом. К этому времени я приобрел машину и ключи от
машины соединил с ключами от квартиры, от работы, ... В общем большая
получается связка. С подругой решили поехать на пляж, позагарать. По
пути мы решили заехать ко мне, взять полотенце, коврик, холодильник...
Подъехал к дому, прямо к подъезду и поставил машину не очень удобно для
проезжающих мимо редких машин... Девушку оставил в машине, сказал
ЩАС(!!!)Взял ключи и пошел. Быстро все собрал и в попыхах вышел со всеми
вещами, захлопнув дверь. Естесно оставив ключи в квартире... да еще и от
машины... Позвонил брату, он отдыхал гдето. Ждали с подругой в открытой
машине, мешавшей движению для других, гдето час. За это время мне не раз
приходилось объяснять другим водителям, что ключей нет от машины, что
дверь захлопнулась. Хотя если со стороны посмотреть очень уж это странно
парень с девушкой в ОТКРЫТОЙ МАШИНЕ и нет ключей. В общем все обошлось.
Неплохо позагарали... :-)

3 ЧП свежее. На ноябрских праздниках один из нас троих уехал в один
городок поблизости (400 км), другой на дачу (120 км.), а я решил с
одногруппниками встретится, выпить, погулять. Значит вначале посидели у
меня. Решили поехать в клуб и машина моя под окном. Все вышли, а я как
хозяин выхожу значит последним и решительно захлопываю дверь и только
потом начинаю проверять карманы на наличие ключей... я опять в шоке!
Ближайший ключ за 120 км. , да еще оттуда полчаса как позвонили сказав,
что нормально доехали... Первая мысль залезть через крышу, благо балкон
не застеклен. После разборов с управдомом узнаю что наши чердаки
запечатаны и закрыты на ключ: ключ в ЖЭУ, ЖЭУ на праздники закрыты...
вторая мысль самому подобрать ключи. Спускаюсь к соседке. Звоню.
Оттудова: КТО? Я: сосед сверху! Она за закрытой дверью: Чі? Я: у вас не
найдется инструментов. ОНА: ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ВАЛИ ОТСЮДА!!! :-)
третья мысль: спасатели. Звоню. Они: какой замок, какой этаж, дверь
какая,...1000р. А потмо както спроисли: хозяин вы? Я сразу понял ну вот
и все: нет. Они: тогда забудьте... я вам может перезвоню через пару
часиков узнать как у вас дела...

:-)

Звоню брату... Через 2 часа появился... А ПОТОМ я ПИЛ с одногруппниками
постоянно проверяя на месте ли ключи... Потом мне говорили, что я даже
во сне о ключах разговаривал...

Вот спросите: Зачем не поменяю замок?
Не буду, надо боротся со своими проблемами! И вот сейчас я прежде чем
переступить за порог дома держу в руках ключи. Именно держу! И всегда
проверяю прежде чем дверь захлопнуть наличие телефона...

а балкон на выходных застеклили.
УДАЧИ вам всем!

Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского
вроде-бы он обозвал "политической проституткой"?
Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей
Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию
"Единая Россия"?

Мой пятилетний сосунок выдал:
- Если не купишь мне завтра машину, я всегда буду подглядывать как мама
на тебе скачет.

Из телефонного разговора с девушкой. Девушка русская, я татарин (но не
суть). Дело было на пасху, зашла речь о куличах, яйцах крашенных и т. д.
и т. п. Тут я говорю девушке (Д):
- а ты знаешь, что символизирует у вас русских кулич, залитый сверху
глазурью и посыпанный зернышками?
(Д): - Неа. А че?
- ну ты догадайся, ну яйца еще рядом, а кулич на че похож?
(Д): - ну не знаю...
После долгих намеков сдаюсь... но слово "х.." произнести не решился, и
сказал:
- я слышал, что кулич символизирует ФАЛОС.
(Д): - Чиво-о-о? Фалос? А че такое фалос?
- (не хило, думаю, девочке уже 21. Забавно.) Ну в словаре посмотри...
Только у мамы не спрашивай...

НО было поздно... Сквозь плохо прикрытую трубку было слышно: "Мама-а-а,
ма-а-ама.. А че такое ФАЛОС???... да ФАЛОС, ну?" Ну думаю ПЗДЕЦ!!!
Тут ладошка оторвалась от трубки и я услышал ее голос:
(Д): - Ну это типа.. там дьявол, был "МСТОФЕЛЬ" какой-то... ТАк?
Фу, думаю, ништяк... "Фауст"... Хорошая у тебя мама, теперь, наверное,
думает, что я приличный парень и что мы с ней произведения Гете по
телефону обсуждаем. Ей говорю:
- НЕТ, "Фауст"! Там где "Мстофель" - это "Фауст". А фалос - это ХУЙ.

P.S. Молодые люди! Выбирайте слова, когда с девушками приличными
разговариваете!

Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на
поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и
конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же
технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший
объем информации.
В противоположность этому, в голографической памяти информация
записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных
лучей.
http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html

как-то пили с приятелем в центре нашего немаленького города, естественно
водку. Приятель в конце концов в пал в каматозное состояние, а я к его
состоянию был уже близок, но соображал, что нам еще на другой берег до
дому добираться. Тащу я его тельце (84 кг) и чуствую: Не дотащу! Но
совесть просто так приятеля бросить не позволяет. Что делать? Гляжу
стройка, забор из бетонных блоков и щебень около забора. Я решил
приятеля щебнем засыпать, что бы его менты не нашли (ну очень пьяный
был). Щебень круглый, скатывается, процесс медлено идет. Тут подъезжает
мужик на велосипеде и спрашивает: "Он, что мертвенький?", Нет, говорю,
пьяненикий!. Мигом протрезвел, тело поднял и бегом (правда, бегом) на
автобус.

Предлагаю открыть рубрику под названием "Нуу тупыыые" (спасибо
Задорнову: о), про амеров и низкоразвитый интеллект многих из них. Не
всех конечно, есть у них развитые люди, но их как-то вот очень мало. К
сожалению сам сейчас живу в Америке, в частности в штате Миннесота, и
имею возможность наблюдать со стороны. Кстати, для этой истории надо
заметить, что местные туземки обожают носить вьетнамки, они таскают их
везде. Короче, впечатление об этих индивидуумах(ках) с грязными пятками
оставляет впечатление далеко не лучшее. И еще: для тех кто не знаком с
местной погодой, это как у нас в Беларуси (минчане-привет!!!), летом
очень даже тепло, а вот зимой жутко холодно.
Теперь сама история. Поехал на обед в одну забегаловку жрачку забрать,
чтобы на работе поесть. Сегодня выпал снег, его навалило уже по
щиколотку, и он все идет. В забегаловке мною были замечены две девицы
гормонально неустойчивого возраста (лет эдак 17), на которых были зимние
куртки и шарфы. Теперь кульминационный момент: на ногах были
в-ь-е-т-н-а-м-к-и!!!!!! Как говорится, комментарии излишни.

Увидела потрясающий плакат на спине "живой рекламы" возле метро.
На желтом фоне:

"ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ
в т.ч. с долгами"
А чуть ниже нарисована крупная черная мишень, как в тире.
Весьма наглядно :))

Северинка

Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так
сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...

Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки...
Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2
перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату"
развлекаться...
В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно
повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы
выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а?
А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"...
В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали
"покрикивать"... :))

Навеяло.

Была у меня кошка. С родословной такой, что я себя ощущала рядом с ней
полнейшим ничтожеством.

Ну и от дворовых далеко не ушедедши, случился у нее криз.
Вынь да положь.
Нашли достойного-привезли-отдали. Через пару дней хозяева удачной партии
звонят и просят забрать невесту.
- Все? (радостно, на ближайшие 5 месяцев тишина в доме обеспечена)
- Нет.
- ????
- Она на спину ложится. Мужчина недоумевает.

И где это она (Катюша, кстати), подглядеть успела???

Была это первая сессия в институте. Сдавали физику.
Тогда еще я училась хорошо, быстро написала билет и ждала, когда ко мне
подойдут.
Подходит молодой препод голубоватого вида и недовольно спрашивает "Вы
что, уже готовы?" Жаль, голос не могу передать... Пидорский такой, в
общем - голос сторублевой проститутки.
Я - Готова.
Он - Ох...
Смотрит по сторонам и видит рядом мальчика! Обрадовался, садится между
нами и начинает опрос, по очереди.
Мальчик был не готов совсем. Вообще. Он все списал, но был не в теме.
Препод поворачивается к нему и говорит своим голосом: препод - Вот вы
тут написали - dv по dt. Это у вас производная чего по чему?
мальчик(испуганно) - ЧЕГО? ПОЧЕМУ?
препод - Ну я вас спрашиваю (голосом, похожим на Ренату Литвинову). это
у вас производная от чего по чему?
мальчик(в панике) - ОТЧЕГО? ПОЧЕМУ???

Экзамен он все-таки сдал: ))

Professor Arinaus

Собиралась я с сестрицей (Катрин) и ее бойфрендом (назовем его Костик) в
гости к моим родителям. Опаздываем до жути... Сестра раздает указания,
как всегда, кому что надо делать (чтобы собраться нам побыстрей).
Поочередно и часто говорит:
- Рина, принеси мне....
- Костик, собери...
- Рина, скорее положи.... и т. д
Естественно, при этом нашу "командиршу" тихо ненавидим и я и Костик.
Затем Катрин выдает фразу:
- Костик, найди все деньги, которые у нас есть...(задумывается)
Не выдержав паузы, у меня вырывается фраза:
- И раздай их бедным....

Лекция в универе.
Произошла какая-то стычка между преподом и студентом.
После чего препод спрашивает у студика:
- А фамилия ваша как?
- Каменев.
- Да, был такой революционер когда-то... Каменевым звали...(пауза)...
.... повесили его потом правда...
Дикий хохот всех студиков. А Каменев правда призадумался...

Вот Вам правдивая история о советском футболе и его нравах. За
подлинность ручаюсь.
Конец 70-х годов. Тбилиси.
Завтра очередная игра чемпионата СССР между командами "Динамо" Тбилиси -
"Пахтакор" Ташкент.
Сидит вечером дома защитник "Динамо" и сборной СССР Александр Чивадзе,
кушает шашлык-машлык.
Звонок в дверь.
Открывает. На пороге человек в тюбетейке, халате и с дипломатом.
- Здравствуйте, товарищ Чивадзе! Я представитель компартии Узбекистана.
Вы знаете, наше ("Пахтакора") плачевное положение в турнирной таблице.
В этом чемодане 50000( сумасшедшие по тем временам деньги) рублей.
Это Вам, Сулаквелидзе(еще один ведущий защитник тбилисцев), и Гобелия
(вратарь).
Чивадзе, не долго думая, выдает коронную фразу:-А зачем нам Габелия???
Узбек отвечает в духе, что ему все равно, на сколько человек будут
делить эту сумму, главное - обеспечить нужный результат, оставляет
чемоданчик с наличностью и испаряется с чувством выполненного долга.
Следующий день. Игра.
Чивадзе и Сулаквелидзе - два столпа обороны тбилисцев, чудят, как могут,
но бедные узбеки не могут забить, да и Габелия(не поделились) ловит все,
что летит в его ворота.
На 17-й минуте тренер тбилисцев, заметив недоброе в действиях Чивадзе
меняет его.
Тот, покидая поле, орет на весь стадион партнеру по бизнесу
Сулаквелидзе: - Тенгиз, я не успел!!!
Тенгиз показывает, мол ладно, я все сделаю.
По закону подлости, мяч, несмотря на все его старания, не идет в ворота
Габелии. В середине второго тайма Сулаквелидзе очередной раз пропускает
к своим воротам какого то шустрого узбека, но потом, видимо для
верности, рубит его в штрафной. Судья свистит и назначает пенальти.
Дальше - комедия: Узбек берет мяч, подходит к вратарю Габелия и говорит
ему:- Левый нижний.
- Понял. Кивает Гобелия, и отбивает пенальти.
Говорят, что Чивадзе не только вернул 50000 после игры узбекским
"пацанам" но и приплатил неустойку...

История эта произошла в славном городе Минск. Трое эстетствующих
оболтусов (я, мой брат и, собственно, Герой) возвращались после
просмотра рок оперы Иисус Христос Super Star, а так как наш город не
избалован подобного рода представлениями (то бишь рок - операми, потому
что всякие Аллегровы к нам наведываются регулярно :( ) то настроение
было весьма приподнятое. А если учесть что была зима, канун
католического рождества, и кружил просто чудесный снежок, то создавалось
впечатление какой то сказки. Путь наш домой пролегал через мостик над
местной речушкой. Река естественно была скована льдом, а детвора этот
самый лед раскатала и получала неимоверное удовольствие.
И вот тут в мой мозг и закрался провокационный вопрос, который я тут же
и озвучил:
- Вот скажи Колян (так звали нашего Героя), вот что ты будешь делать,
если вдруг под кем нить из этой детворы проломиться лед, и он начнет
тонуть? Я плавать не умею, брат мой тоже. Вот что ты будешь делать?
Он и отвечает:
- Ну подойду, палку кину….

Вот гнус…. человек тонет, а он …. фу.. :)))

LoTrack

Источник: http://www.utro.ru/peredovica/

"Главная неприятность заключается не в том, что вещества оказались
вредными для здоровья, ... , а в том, что зараженная река Сунгари
впадает в Амур, и химикаты движутся по ней со скоростью 100км/ч, так что
в течение недели могут достичь водозаборных сооружений Хабаровска."

Резвые химикаты, однако. Интересно, на чем они движутся? Используют
моторную лодку или катер на воздушной подушке? И если да, то может и не
химикаты это вовсе - а китайский речной десант?

А вообще, Китай, оказывается тоже огромная страна - даже химикатам,
несущимся со скоростью 100 км/ч требуется не меньше недели, чтобы
добраться до Хабаровска... Согласно школьному курсу математики - им
похоже придеся преодолеть 16,800 км. Похоже эта китайская река стартует
где-то у берегов Антарктиды. Блин, китайский химзавод в Антарктиде -
такого не преподавали на наших уроках географии - видимо берегли молодой
мозг.

Сидим с женой, пьем чай.
Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим
увлечена.
Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины.
Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.

Читаю ленту.ру http://lenta.ru/news/2005/11/23/bomber/

"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили
крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на
иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя
командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских
пехотинцев США."

Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все
нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.

Вроде прошли времена про новых русских, но все-таки.
Совсем недавно, в сентябре, менял масло в фирменном центре БМВ, что-то
долго процесс происходил. Ждали...

Привозят БМВ Х5 на эвакуаторе. Товарищ говорит что все очень плохо,
не едет. Отвезли доблестные мастера на стенд, проверяют.
Через какое-то время выходят к водиле, и спрашивают: "... мигали ли у
него какие-нибудь лампочки?" Тот не в понятках.
Говорит подорили друзья машину недавно, и вот такой облом.
Мастера все равно спрашивают про мигающие лампочки. Хозяин все таки
вспоминает что, что-то мигало...
Все встает на свои места.
Оказывается то, что у чела закончился бензин, и он по дури (или денег
много) вызывает эвакуатор, тащит все это в сервис и далее.
Ребята в сервисе (вроде там все вежливые) посылают его за бензином и
чтоб в следующий раз консультировался как стекла протирать, и по колесам
стучать.
2005 г. Но новые... русские они все равно "новые русские"

значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот
и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут
чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит
непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел
заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я
щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и
т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он
личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я
убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит.
все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа
зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в
полной уверенности, что их препод голубой :)))

PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№

В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой
нецензурное.
Так вот например возмем Чешский:
Слово Духи по чешски Вонявки
Соответсвенно Пахнет=Воняе
Фрукты = Овоци
А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."

А теперь наш вселый Арабский.
Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то
всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он
начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат"
побратались вообщем.
А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али
Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али
ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное
когда тебя отцом называют.
Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну.
Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт
тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец.
Вот давай теперь этим Арабам прозвища.
А вот Зуб на Арабском действительно означает Член.
А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись
Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня
очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give
me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне
пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и
означает сигарета или бычок.
Вот такие веселости бывают

Вчера ребенок рассказал, как учительница по русскому оговорилась на
уроке.
- друг познается в безде..
Класс длго не мог успокоиться.

Помню, Авангард Красной Молодежи проводил митинг какой-то.
Понравилась надпись на плакате:
"ПУТИНА МОГИЛА ИСПРАВИТ"

"СОБАКА НА СЕНЕ"

"Я пришел к тебе с приветом,
я прочел твои тетради:
в прошлом веке неким Фетом
был ты жутко обокраден."
И.Губерман

Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как
хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.

... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива
Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу
и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку
сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос
Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной
сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко
пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая
дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае,
коей считал нашу семью, теперь будет он.

Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в
доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно
вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу.
Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.

Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет:
- Нэма здачi.
- Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".

Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается,
привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под
палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...

Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их -
преступление не только перед человечеством, но и собачеством.
Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий
кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый
корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На
очереди - концерты собачьей рок-музыки.

И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику.
Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества -
вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина.
Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже
соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или
валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой
другой жизни.

Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении:
меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо
неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в
маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами
проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако...
И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в
стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки
укупоривали !

Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в
чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название
могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita
инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это
больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма
положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене.
То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца -
сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в
киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.


... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как
достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!

© Алик, продюсер, режиссер и оператор художественного фильма "Собака на
сене"

www.alikdot.ru/anru/state/art/doggrave/

Жена носит остроносые сапоги, которые стучат по асфальту как черт по
коробке. Говорю ей: Никак не дождусь я когда сезон на на твои долбанные
сапоги закончится - ты бы еще консервных банок к себе привязала! На что
она мне отвечает: этот сезон закончится, а другой сразу начнется...

Валяюсь с женой в кушете. Лениво пару раз отвлеченно мацнул ее за грудь.
Она спрашивает - в чем дело? Говорю: Прелюдию начал делать. На что она и
отвечает: Ты сейчас закончишь даже не начав!

Мемуар про мои пьяные подвиги.
Отдыхали с семьей в Болгарии. На следующий день после приезда была
суббота, и соблазнились мы посетить
"Праздник в лесу". Входной билет недорогой. Детей катают на ослике, учат
лепить горшочки на гончарном
круге и танцевать национальный танец "хоро". Взрослых потчуют болгарской
кухней под эстрадное выступление на четырех языках. Весело!
Особенно меня умилил способ подачи вина. Среди зала- две здоровые бочки
с краниками, на одной намалеван
красный цветочек, на другой белый. На столах пустые кувшинчики. Подходи,
наливай и пей сколько влезет. То
есть без ограничений. Гид, кстати, предупредила об этом заранее: об
одном прошу - дойдите сами до автобуса. Ладно.
Пока напробовались, стемнело. Объявили "гвоздь программы" -
нестинАрство, т. е. танцы на углях. Костер
прогорел, вышла босая тетенька в национальном наряде, разровняла угли
граблями. Музыка заиграла...
Я думал, они прямо на углях выплясывают. Ошибался: танцовщица кружилась
вокруг костра, время от времени
легкими шажками пересекала раскаленный круг. Все пять ее проходов по
углям я фотографировал, но
получилось смазано.
Ну и по окончании танца хозяин заведения кричит: желающие могут
повторить! Мы, зрители, сходимся в
кружок, угли жаром пышут в лицо. Чувствую: под ногами мокро!!! Вокруг
костра глина, и эта глина пропитана
водой.
Я, когда трезвый, думаю медленно. А вино дало эффект (похмелье назавтра
было жуткое, есть целый день не
мог - для меня самый страшный болезненный симптом). В голове щелк, щелк:
не чудо, но технология! мокрый
палец на утюге!
Снял туфли, постоял на мокром. Громко сообщил: Москва форева! - и прошел
туда, обратно и еще раз туда.
Обулся. Пошел к жене и детям.
Хозяин подошел со стаканами ракии (местная чача), чокнулся, поздравил.
Эта ракия меня и доконала. На обратном пути в
автобусе, рассказывали, я вопил колыбельные песни на польском языке -
бабушка по папиной линии оттуда.
Похмелье, повторюсь, было жутким. Сын спросил: папа, это из-за углей?
Нет, отвечаю, отравился чем-то.
... Теперь вот думаю: обжег бы я себе пятки, будучи трезвым?

Ледерман

В силу некоторых обстоятельств месяца три не мог сесть за руль, болел.
Теперь потихоньку возвращаюсь к обычной жизни. Вчера вечером подъезжаем
с женой к дому, ищу куда приткнуть авто, все вокруг занято, тихонько,
как бы про себя, матерюсь. И тут, любимая моя, рядом сидящая, выдает:

"Вот как ты снова сел за руль, и я снова часто с тобой езжу, я опять
понимаю как много вокруг пидарасов!!! Не припарковаться, не нарушить
нормально нельзя!"

08:33 Футбол. Президент РФС примет в заседании рабочей группы "На благо
игры"(С)

цитата из новостной ленты РБК. А мы то голову ломаем, почему в футбол
проигрываем :-)

Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком
из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза.
В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после
отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: -
нужно выставить счет на GSM-шлюх...

История "две в одной" наверное так.

Первая "Ход мыслей мужчины и ход мыслей женщины".
Вторая "Папа, а ты с кем разговариваешь?"

Едем как-то всем семейством на машине по набережной Обводного канала,
что в Питере. Семейство - я, жена и сын 3,5 года. Было наверное часов
восемь вечера, темно. Слева на здании виднелась огромная светящаяся
надпись - SONY. Вот меня сынуля и спрашивает:
- Папа, а почему там буквы светятся?
- Сын понимаешь, там внутри горят лампочки вот они и светятся!
Тут встревает в разговор мама:
- Илюша, светятся они чтобы людям были видны эти буквы, потому что на
улице темно, ночь. Их вечером включают, а утром отключают. (на этом
первая история заканчивается и сразу же плавно начинается вторая)
Сын обращаясь ко мне! :
- Папа, а почему ночь на улице?
- Сын понимаешь, земля круглая и постоянно крутится вокург своей оси.
Вот она сейчас повернулась к солнцу другой стороной, где Америка - там
сейчас день, потом она повернется нашей стороной к солнцу - у нас будет
день, а в Америке ночь, и дальше повернется Америкой - там день, у нас
ночь. Понял?
- Да, папа! А что ты мне сейчас про солнце рассказал?????

Анекдот, блин...

Шел по улице ночью. Жрать хотелось. Макдональдс светился, круглосуточное
окно работало. Дай, думаю, гадости пожру - вредно, но вкусно ведь.
В окошке парень, глянув на стеклянные глаза которого я сразу понял -
робот.
- Здравствуйте! - сказал робот.
- Макчикен, - сказал я, надеясь, что у него стабильная винда, и его
вдруг не переглючит от этого слова.
- Макчикен, - повторил робот с моей же интонацией и завел шарманку, -
Колу? Картошку? Соус сырный?
- Ну давай, - согласился я, чувствуя, что не могу справиться с машинной
логикой.
- ВАШ ЗАКАЗ 118 РУБЛЕЙ, - сказал робот с какой-то странной интонацией. Я
дал ему купюру.
- ВАШИ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ, - продолжил робот и посмотрел купюру на свет,
определяя встроенными гамма-сканерами ее аутентичность. - ВАША СДАЧА. А
теперь подождите 4 минуты.
Я стою, жду. Размышляю над странными словами "ваш заказ" и "ваши пятьсот
рублей"... Наверняка дурацкая программа - какие-нибудь корявые
программисты писали. Или просто русифицировано плохо...
Ровно через 4 минуты появляется другой робот, плохенько стилизованный
под девушку. Улыбаясь пластиковой улыбкой, дает мне пакетик.
- ВАШ ЗАКАЗ. ВАША КОЛА, ВАШ МАКЧИКЕН, ВАШ КАРТОФЕЛЬ. Прияаппетита,
приходите еще.
У нее действительно что-то заискрилось где-то под щекой или мне
показалось... Я забрал пакет и, пятясь, стал уходить, стараясь не терять
женоробота из виду. Мало ли, что он там надумает... Раз уж его коротить
начало...
А жратва все-таки у них вкусная. Хоть и тоже пластиковая :))

мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра
решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот
написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!

Президент Афганистана Карзай объяснил, откуда проистекают несчастья его
страны: экстремизм стал результатом вторжения СССР, который пытался
распространить коммунизм. ... Далее последовал вопрос: "Если экстремизм
в Афганистане связан с советским вторжением, то экстремизм в Ираке
связан с оккупацией страны войсками Соединенных Штатов и не следует ли
США обозначить дату ухода?" - "Это вопрос с подвохом!" - сказал,
изменившись в лице, Джек Стро и вызвался на него ответить. "Не
беспокойся, я справлюсь", - поспешил вставить Карзай... и, запинаясь,
еще раз объяснил, что экстремизм в Афганистане порожден попыткой
Советского Союза насадить коммунистическую идеологию в глубоко
традиционном исламском обществе. По Ираку ответа не последовало. Стро
тут же закрыл пресс-конференцию...
http://www.ng.ru/world/2005-11-18/6_afgan.html

Я не роблю.

Теща. Восемьдесят девятый год ей на исходе.
Усаживаю ее на кухне обедать. А хлеба пока не нарезал.
На столе суп. Нарезана колбаса.
Отрезав хлеба, ложу перед ней.
Она отодвигает его со словами:
- Не нарезай, не нарезай мне хлеба. Я НЕ РОБЛЮ. Вот поем КОЛБАСКИ и мне
хватит.
С тех пор пару месяцев мы, домашние, запустили в обращение эту коронную
фразу.
А вдумавшись, понимаешь всю ценность хлеба в крестьянской жизни.

Он же

Информация к размышлению:
Моя фамилия - Гудков.
Мой ник в ICQ - Пузырьков.
Теперь история:
Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а
охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге.
Звать Аленка.
Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки.
Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день
звонит мне озадаченная Алена и спрашивает:
- Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у
тебя только попытка кредита.
На мое удивление - попросила номер договора.
С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день.
- Сереж, а как у тебя отчество?
- Анатольевич.
- Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но
Гудков, а не Пузырьков.
Смеялся я долго.
Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите
человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких
получить Сидора Тютькина очень велика.

Узнал? Не узнал!

В исторический праздник прогуливаю собачку Понку.
Иду, задумался о чем-то. Жаба давит... То, се...
А где Понка?
Оглядываюсь. Сзади идет супружеская пара, а Понка их тайком обнюхивает
сзади. Привычка у нее такая - всех надо обнюхать и, видимо, запомнить.
Я продолжаю идти, так же, задумавшись.
Вдруг сзади кто-то цепляется за меня. И не просто зацепил, а еще и
подталкивает вроде.
Оглядывась - мужик, что шел сзади.
Говорит:
- Сзади смотрю - ЛИЦО ЗНАКОМОЕ. Спереди в лицо не признал.
- Сзади в ЛИЦО узнал?
Он понял, что сказал, засмеялся.
Посмеялись с ним вместе.
Знакомы лет тридцать.

Он же

Есть рядом с нашим домом круглосуточный магазинчик. Захожу на днях
вечерком за хлебом. Стою в очереди, попутно отмечаю, что работает моя
любимая смена продавцов. В отделе, в который я стою, крутится весьма
обаятельный и общительный мужчина (то ли закупками для магазина
занимается, то ли еще чем, но всегда улыбчивый, внимательный). Тут из
соседнего отдела прибегает девушка продавец, и пересказывает диалог с
покупателем:
- Девушка, у вас шоколадные яйца есть?
- В соседнем отделе яйца, и не только шоколадные...

Имела ввиду она куриные, а вот что подумал покупатель, перейдя в
соседний отдел и увидев там того самого мужчину сотрудника магазина?

В догонку...


... А вид, как вы помните, был сзади.
Увлекаемый приятелем, я с неохотой пошел на сближение с объектом нашего
пристального внимания после ее молниеносного "скромного" ответа на мое
сравнительно скромное к ней обращение. Извиняюсь за длинный период.
По странному стечению обстоятельств, нагнали ее мы вблизи редкого в той
части города уличного фонаря. Мой сотоварищ, не отличавшийся особой
разборчивостью, как и стеснительностью, ринулся в словесную атаку еще не
поравнявшись с девушкой, а находясь слегка сзади. Поэтому ей, что бы
возразить ему, приходилось оборачиваться и отвечать ему.
Первый же ее полуоборот вогнал меня в состояние, близкое к ужасу:
девушка оказалась далеко не девушкой на второй взгляд, взгляд спереди.
Невольно в голове всплыли(вспыхнули!) слова В. Маяковского: "... и
женщины, истрепанные как пословица."
Эти слова были о ней, далеко не прекрасной незнакомке.
Спереди фигурка была еще лучше, чем сзади. За счет бюста, вероятно, и
идеальных пропорций.
Но, лицо!
Нет-нет. Оно было когда-то очень красивым и следы былой красоты еще не
все исчезли с ее лица, в данный момент отреставрированного с помощью
женской штукатурки, которая уже не в состоянии была скрыть следы бурно
проведенной молодости.
Хотя и старухой она не была. Лет ей можно было дать максимум 27-28, если
сначала отвернуться, а затем резко повернуться и бросить взгляд на нее.
Этот фокус меня удивлял все то время, в которое я с ней иногда
встречался в городе.
Быстрый, поверхностный взгляд - ей восемнадцать. Второй взгляд - старуха
полная.
При общении угадываешь ее истинный возраст и поражаешься всем этим
несоответствиям.
Курортная и (или?) разгульная жизнь не делает людей счастливыми и
молодыми, как я понял. Расплата за удовольствия ужасная.
И цена человеку (женщине) в конце ее феерического курортного успеха -
стакан томатного сока и пирожок с ливером. А отелем с номером люкс
вполне служит ближайщий куст.

Это собственно отдельная история приключившаяся со мной здесь же в
Геленджике в это же самое время, что и знакомство с "прекрасной
незнакомкой".
Очередной вояж по местам отдыха. Я под шофе, один. С приятелем
растерялись. Он метнулся за юбкой и пропал из поля моего зрения.
Я направился на танцверанду какого-то санатория, который мне понравился
ансамблем в прошлый выходной.
У танцверанды неожиданно столкнулся с "незнакомкой", которая к тому
времени была уже знакомой. И звали ее вполне приземленно Аней. Не
Венерой, не Изольдой, как можно было бы предположить и как наверняка она
себя представляла очередному герою-любовнику во времена оны.
После взаимных приветствий и трепа ни о чем, она вдруг изрекает:
- Мог бы и угостить девушку рюмочкой коньяка!
И тут же поперхнулась, увидев изумление на моем лице.
- Извини, прывычка.
На привычку и списали.
Она пошла своим путем. Я - своим.
Чувствую, что с приятелем с дозой алкоголя сегодня мы переборщили.
Все в таком приятном мареве, женщины все подряд ослепительно красивы,
музыка бесподобна и вообще не вечер, а прелесть.
На веранду не иду. Не рискую. Стою у веранды, слушаю музыку, разглядываю
публику. Млею.
Вдруг взгляд зацепляется за женский профиль. И вид сзади. Ножки, попка,
торс - сплошное восхищение.
Кровь бросилась в голову, я к ней.
Подлетаю. На крыльях любви или на парах алкоголя ?
- Разрешите пригласить вас на танец?
Но, взгляд еще не сфокусировал.
- Пожалуйста!- карканье вороны.
И вид спереди. Тихий ужас. Именно тихий. Даже возгласа удивления не могу
издать.
Вид спереди, если взгляд не фокусируется, еще лучше, чем вид в профиль и
вид сзади.
Наконец фокус найден, взгляд в лицо. Хиросима и Нагасаки! Следы ядерного
взрыва.
А танцует бесподобно. Навык-с.
Все-таки танцую и второй раз, и третий.
Наконец:
- Разрешите Вас проводить?- хотя проводить скорее надо было меня. В
психушку.
Короче говоря, ответ был в ее духе:
- Сначала своди меня в ресторан!
И этим все закончилось. Меня бы еще в ресторан и где потом меня искать?
Все таки хватило еще здравого смысла отказаться от этой затеи и
удалиться в сторону дома.
На базе, каждого прибывшего из отдыхательного тура, ждала "встречная
комиссия", перед которой каждый вернувшийся из "мира приключений" держит
ответ - что, как, где и почему.
Допрос с пристрастием, своего рода.
В свою очередность отчета я описал жертву "атомной бомбардировки" не
жалея красок, но и не привирая особо.
Народ понял, что в этом что-то есть.
Самый злостный ловелас, до этого не пропустивший ни одной юбки (каждый
день другая - принцип), а сегодня по каким-то причинам пропустивший
выход в "джунгли" (никто не дал ему штаны, жена отправила его в
командировку в рванье - всего вероятней), на полном серьезе:
- Продай!
Я, не менее серьезно:
- Пузырь!
Ударили по рукам.
Назавтра, вечером, сдаю с сожалением ему "объект".
Затем его полный отчет. Мой отчет, по сравнению с его, выглядел бледной
поганкой перед белым грибом.
Сплошной захлеб. Позиции, диспозиции и прочее. И твердое решение:
- Завтра еще пойду!
Присутствующие выпучили глаза:
- А как же принцип?
- Завтра еще пойду!
Я о второстепенном:
- В кабак водил?
- Она заикнулась о ресторане, я предложил ей томатный сок и пирожок, но
после. Она согласилась. Я терпеть уже не мог, затащил ее в кусты здесь
же у веранды. Пузырь ты заработал.
Последнее это уже мне.
P.S. Прошло столько лет, а он пузырь мне так и должен, гад!

Микалович

Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей
(Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято
его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический
университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ,
а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете
этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной
составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во
иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить
Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию.
Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий
(хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский
точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы
(основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием
русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и
переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На
что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck
me, Fuck me"
Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то
писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как
точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на
всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только
"Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами
своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за
данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от
ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С
легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со
словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним
вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А
теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-)
Не помню точно, но вроде зачет она получила.
Иришка

Рассказано давным давно сослуживицей про времена "застоя".
Представительство одной крупной торговой организации СССР в здании с
другими фирмами на одном из этажей. В здание заходит только приехавший
молодой сотрудник представительства и дама русская эмигрантка. У лифта
дама разглядывает явно советский костюм серого цвета, выражение лица,
обувь молодого человека, и войдя в кабину спрашивает на русском:"Вам
какой этаж наверное №ный (этаж совпредставительства)". Гордый
ответ:"ЕСС".

Оговорка не оговорка... по Фрейду короче, ага..
Приехали ко мне в гости девушка Н. с подругой своей.
С Н. давно не виделись и по этому поводу на сон времени мало. К тому же
утром мне на работу а у них культурная программа. Возврашаюсь с работы
усталый, валюсь на кровать ничком. Возвращаются девчонки с культурной
программы. Н. заглядывает в мою комнату, видит меня дохлого на кровати и
выдает "Спят усталые игрушки".
Утверждает что мы своим ржанием все опошлили а она "ничего такого" в
виду не имела. Хе-хе..
Фраза понравилась. Знакомые берут на вооружение ;)

Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при
чем.
Еще один случай с моею любимой Блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе.
И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках.
Выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллегент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут.
В голове ессно кроме счетов и проводок ничего.
Заработал мощнейщий компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
И вот наконец, вот Оно-Решение.
Радостная от найденного понятия.
- Да, конечно!
Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку.
- Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же!
Сил на скандал у нее осталось.
- Но за предложение, Спасибо.
И похиляла домой потихоньку.
А мужик остался стоять, совершенно обалдевший.
Вот и пойми этих женщин!
http://antyaskin.org/forum