Остальные новые анекдоты

Если на заднем стекле авто висит знак "Ш", это значит, что за рулем
школьник.

СКАЗКА
Жил-был маленький мальчик.
И было у него много добрых друзей и он часто с ними созванивался.
А потом пошел он работать в большую злую компанию и перестал
созваниваться с друзьями.
Потому что злая компания дала ему корпоративный тариф Билайна, а добрые
друзья пользовались, как все нормальные люди, МТСом.

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых
плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для
мусора"...

После последних событий с певцом Киркоровым, он просто обязан сделать
re-make группы Гражданская оборона "Пошли вы все на х..."

С 1 января Киркоров уходит из попсы, но обещает продолжить выступления в
жанре комических куплетов.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда
узнает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

в средневековой испании первые два человека прочитавшие "Камасутру" и
попробовавшие ее в деиствии, выпустили перевод под названием: "Молот
ведьм".
алеkcбек.

В прошлом - Роман "Бедная Лиза" (Карамзин).
В настоящем - Телесериал "Бедная Настя" (Российское телевидение).
В будущем - Триллер "Бедные русские бабы!" (Голивуд).

Лелик.

Когда был Володя маленьким, он любил играть с водичкой и собирал
фантики. Замочит, бывало, кого, а потом его фантики чисто-чисто отмоет,
желтые, синие, зеленые. - Когда большой вырасту, - думал Валодя, -
сделаю большую-большую машину стиральную, государственную, и смогу тогда
отмывать миллиарды зелененьких.

Неутомимо тренируясь на "старых свадьбах", на дочках купеческих и
капитанских, отточил нетрезвый Степан технику великолепную, и, когда
дело до принцессы дошло, получил 9,6 баллов за изнасилование и 8,2 за
убийство. И сложил о нем народ любимую народную песню.

Услышал Володя Путин выражение "умный еврей при губернаторе"и решил
пойти другим путем. Он назначил первым министром Фрадкова М. Е.

Наше дело правое! ЮКОС будет за нами!

В. Путин.

Один из кандидатов на пост Президента Украины, Дмитрий Корчинский,
высказался по поводу украинского военного контингента в Ираке: "Наши
войска сейчас под Багдадом. Уверен - скоро будут под Вашингтоном".
Есть мнение, что они уже давно "под Вашингтоном", потому и находятся под
Багдадом.

ФСБ: На прошлой неделе закончены Рязанской-Сочинские учения.
Они выявили некоторые бреши в безопасности.

ТУПифо.

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар, и велосипеда у Володи не было. Володя часто
видел, как жадный мальчик Ходорковский катается на сверкающем
серебристом ЮКОСе. Володя не подавал виду, что завидует Ходорковскому, и
думал:

- Ничего, ничего, еще не вечер. Мы еще посмотрим, кто будет ЮКОСом
рулить, а кто - лесотундру озеленять...

Интересно, кто додумался назвать поисковую систему в домене .РУ --
"Уа-индекс"?

www.Yаndex.ru
=)

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в
Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в
законе».

Слоган Colgate: Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

xaxaxa.ru

1. Bedi Rossii: Duraki, Dorogi... Eto esche tolyko na bukvu D.

2. Seriya "Bestolkoviy slovary":
Kolobok - nepravilynoe sajanie na kol.

V.Voskanyan (Canada)

Как утверждает МВД (силовая структура "Я-Ка"), к взрыву на Троещенском
рынке причастны представители блока В. Ющенко "НУ". Проверяется
причасность "Нашей Украины" к иракским повстанцам, террактам 11
Сентября, а также к Глобальному Потепелению и Ледниковому Периоду.

В Украине 26 Кандидатов в Президенты.
У каждого (кроме одного на Ю-:))) в программе две отличительные черты:
1) Почему он не любит Ю;
2) Биография и объяснения почему надо выбрать Я.

Смотрите на Соств "любительница, честная соска васькина Давалья". Дарья
Концова.

Мой любимый телевизор...
Обожаю...
Вы еще смотрите???

-Алло... алло... тттрррава... тттраава...
- У вас Джинс? Готовитесь много говорить в выходные?
- Нет, я диллер... диллер... алло-алло... ттрррава... тррава...

Ехал грека через реку
Видит грека в очке рак
Сунул грека туда руку
Рак за фаллос грека цап
Все, нет фаллоса, теперь он гречанка

Навеяно анекдотом.ру за последнее время…

Сидят в камере Ходорковский и Янукович.
Один говорит:
- И все-таки Путин не демократ.
- Да нет, это в российской олимпийской сборной по стрельбе все -
киллеры.
В это время в камеру входят три крысы и крысенок, сжирают всю баланду и
говорят:
- Не ссыте мужики, не на допинг-контроле. Мы вам шампанского с яйцами
принесем…

МОСФИЛЬМ - это киностудия, а МОСКВА - это болото полное лягушек.

Предложили так:
"Вы все еще варите яйца с помощью кипячения? Тогда мы идем к вам!"

А надо так:
"Вы все еще разбиваете яйца с тупого конца? Тогда мы летим к вам!"

Путин собрал правительство, и говорит:

- Итак, господа, вот мой план: в 2008 году ВВП будет удвоен, а в 2009
году снова станет обычным. И правда, зачем Гулагу двойной ВВП?

калсони для президента

Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в
городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах!
Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс
мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А
в этим безобразним российским калсони?
- Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что
в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да?
А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза.
- Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико.
- Вах! А потрогать можно?
- Можно!- 100 до-лари!
- Мишико, а ОН стоит?
- Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй
обэспэтчил!

Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в
случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и
прочая хуйня...

Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа
Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом.
Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать
русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп".
Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не
выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку
спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что
такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все
будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как
ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.

Путин пообещал замочить терористов в сортире.
А чеченки и пошли в сортир, в самолете...

yura

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила очень бедно,
приходилось экономить каждый доллар. Например, в семье была всего одна
пара валенок, и зимой Володе проходилось ждать своей очереди, чтобы
бежать отнимать юкос у Ходорковского.

Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо
провокаторы, либо те кто, видит Россию не из окна президентского
автомобиля, из которого видны только роты милиции и спецагентов,
прикрывающих дражайшее тело "гаранта".

Все что ни делается - к лучшему!
Отключат горячую воду - перестает течь из крана.
Падают самолеты - повышается безопасность.
Будьте оптимистами.

Политику надо проводить грамотную, сбалансированную. Заключили, скажем,
тыщу - ну и освободить надо тыщу - думал Володя - от занимаемой
должности.

Вчера проходила мимо... в кустах кастрировали мужика. Жалко, что была не
я.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Помню, как-то в КГБ колол я
одного правозащитника... Пол, ну ты знаешь этих правозащитников - пейсы
до плеч, нос грушей, пальцы как у паука скрюченные, зубы как у акулы, и
все болбочет что-то не по-нашему: "Права человека, свобода"...

Да, Пол, о чем это я? А, ну да, вспомнил: прикинь, я 50 лет прожил, а
вот таких ярких эпизодов, как сейчас, в жизни было ну пара-тройка, не
больше...

А знаете ли вы, что сверхнадежные российские черные ящики комплектуются
сверхнадежными черными кукишами?

(С) Роби

Дом-2. КОгдаже вы переебетесь...

Центральная Фальсификационная Комиссия сообщает предварительные
результаты фальсификации президентских выборов, которые состоятся завтра
в Чечне:

Кандидат от Кремля получит 92 процентов голосов.

В ответ на №24 от 28.08.04

Несмотря на то что его мать пользовалась прокладками с крылышками фирмы
"Проктор энд Гэмбл", Алик появился на свет из задницы.

Алик считал что ношение женщинами прокладок и беременность как-то
связаны. Но добрые люди не оставляли его жену в беде и помогали делать
детей.

-Еремей! , позвал Ульян скрозь сумрак.
- Ась, Ответствовал Еремей.
- Да не надо О-Оо, я тебя так спрашиваю, чтож, мох-то тот, серые курить
не разрешають?
Да, вот..
Но Он не успел договорить. По прогибающемуся под ногами асфальту к ним
медленно, но неотвратимо подошли две серых тени.
- Серый Дозор. Нажрались? ДОкументов нетуть? УпотРЕбили?. Тогда
проедемте...

Продолжение следует...

Не устаю спрашивать :
-При чем здесь пиво "Сокол"?

Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата
на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я

Бежит по улице алкаш, за ним -- приемщик стеклотары-заика. Последний
размахивает бутылкой и взволнованно кричит: "З-ПИД! З-ПИД!" Долго так
бегут, забегают в тупик. Алкаш видит, бежать некуда. Поворачивается к
приемщику и дрожащим голосом спрашивает: "Ну с чего ты взял, что у меня
СПИД?" "З-під горілки не приймаємо!" отвечает приемщик, отдает бутылку и
гордо удаляется.

Из сообщений СМИ:
- в ходе проведения полномасштабных поисково - спасательных работ, в
зоне падения лайнера Москва-Сочи, группой спасателей была потеряна
канистра с 25 литрами спирта. 10 дней и ночей самоотверженные работники
МЧС России держались исключительно на еде и воде.

Если бы телевизионная передача "Что? Где? Когда?" выходила бы на
Украине, то она бы называлась "Шо? Хде? Кады?".

Находясь в трезвом уме, но шахматном состоянии, закоренелый холостяк
экс-чемпион мира Фишер из двух зол - 10 лет американской тюрьмы или
пожизенное заключение в брак с японкой - выбрал меньшее.

- Бабе - Мегафон, детям - Юкос, и смотри не перепутай, а то будешь как
Кутузов! - сказал В.В. Игорю Сечину.

Народная примета: если в первом акте на сцене лежит пакет, то во втором
он обязательно взорвется

Идея трусиков "ТАНГА" возникла совершенно неожиданно: задница в трусы не
влезла!

Объявление: куплю телевизор без рекламы.

(С) Роби

Антон Городецкий - Гессеру:
- Я же говорил, что над Домодедово ВОРОНКА, а вы - "фигня, рассосется"

Путин отнял у Ходорковского ЮКОС, а чтобы никто ничего не заметил, решил
переименовать его в ПУКОС.

Деградация.
Раньше: ба бу бы
Теперь: ба бу гыыыы

Министр обороны России Сергей Иванов и начальник Генштаба ВС РФ Юрий
Балуевский доложили Владимиру Путину о завершении испытаний нового
оперативно-тактического ракетного комплекса "Искандер". "Мы завершили
государственные испытания нового тактического ракетного комплекса
"Искандер". Проведенные два последних пуска оказались успешными", -
сказал глава Минобороны Сергей Иванов на встрече с президентом России.

Любители творчества Эрика Клэптона - клЭптоманы.

На днях в московской области был завершен съемочный процесс
долгожданного продолжения трилогии ДНЕВНОЙ ДОЗОР. В новом фильме в два
раза больше спецефектов - в два раза больше машин, в два раза больше
баталий, в два раза больше самолетов. Съемочная группа и актерский
состав приносит свои извинения за причиненные неудобства.

В законе о замне льгот на деньги следует слово мОнетизация заменить на
слово мИнетизация. Слово мИнетизация больше соответсвует духу принятого
Думой Закона.

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду
сортиры на самолетах.

Мужчина брюнет "слегка" за 35 парикмахеру: затылок не стрегите, я решил
отпустить челку.

Из газетных сообщений...
Навстречу Олимпиаде.

Новый вид спорта освоили российские летчики - парное падение.

дядя Вася

Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и
эротический коктейль - два в одной.

Колобка придушили...

Шампунь Шаума: обьем перхоти в три раза!

... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась
прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса
Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот,
какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси
иудаизма.

© Алик, филосОф

Дама сдавала в багаж
Тротил, гексоген, патронтаж...

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета.

НОВОСТИ ДНЯ: В ХОДЕ РАССЛЕДОВАНИЯ КОМИССИЕЙ УЕФА БЫЛО ВЫЯСНЕНО, ЧТО ИЗ
32 КЛУБОВ, УЧАСТВУЮЩИХ В ЛИГЕ ЧЕМПИОНОВ 28 ПРИНАДЛЕЖАТ РОМАНУ
ОБРАМОВИЧУ. ПО РЕЗУЛЬТАТАМ РАССЛЕДОВАНИЯ ИСПОЛКОМОМ УЕФА ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ
ОБ ИСКЛЮЧЕНИИ ОСТАВШИХСЯ ЧЕТЫРЕХ КЛУБОВ ИЗ РОЗЫГРЫША И ПЕРЕИМЕНОВАНИИ
ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ В КУБОК АБРАМОВИЧА.

Едет Батя по своим владениям видит мужик картошку выкапывает, остнавился
и смотрит на мужика, мужик Батю увидел и кулаком радостно машет, Батя
неодумевая тоже кулак в ответ показал ,
- мужик радостный два кулака показывает ,
- Батя в шоке пальцем возле виска крутит, мужик домой приходит,
рассказывает жене : видел Батю сегодня, говорю ему держи власть в
кулаке, он мне отвечает -я держу-, я ему показываю -мол крепче держи-, а
он мне - мозгов не хватает-.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!

У Вас есть шапка 60-го размера?
Извините, норковых ведер не шьем.....

У де вушки спрашивают, ка Вы так хорошо выглядите?
- Пью, курю, и не ем!

Звонок на мобильный космонавту.
- Здорова! Ты сейчас где?
- Здорова! Да тут вот, на Земле...

- Почему армия должна быть профессиональной?
Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить
больше!
Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее
отмазаться!

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что по бабам не бегают.

Как говорил Генри Форд, у блондинки может быть любой цвет волос, лишь бы
он был черный.

Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/

ДРАМА ЭКИПАЖА

В результате авиакатастрофы "Боинга-737" в Перу погибли 107 пассажиров и
6 членов экипажа. Другие части тела летчиков, к счастью, не пострадали.

- Если зажигают звезды, значит это кому-то нужно! - решила журналистка
из Ростова поднося спичку к Филиппу Киркорову.

RiskMaker

Опять в России упали два самолеета...
Казалось бы, при чем тут украинские ПВО?

Сегодня утром на Ленте. ру опубликовали данные статистики, что 50%
китаянок не получают оргазма... Стало интересно, может ли помочь Россия
с этим вопросом. Вот, что получилось: Неудовлетворенных женщин я
насчитал 300 млн. , если верить статистике... Мужчин, при предположении,
что 50% мужчин в возрасте от 21 года умеют доставлять удовльствие, 23,7
млн... Значит, для оказания помощи братскому Китаю, если удовлетворять
три китаянки в день, потребовалось бы 5 дней.
Теперь по деньгам. При стоимости билетов 600 туда и обратно, 100
суточных, всего бюджет мероприятия составил бы 30 млрд. долл. Эту сумму,
к примеру, можно было бы взять, не возвращая 26 августа (сегодня) долг
международному валютному фонду! При этом, пришлось бы совершить 182 тыс.
авиарейсов на ту-154. По статистике, разбилось бы 111 самолетов - в
Россию не вернулись бы 16,5 тыс. наших сограждан... А после этого в
Китае население приросло бы (если 50% актов были бы плодотворными) на
180 млн. чел!!!! Это еще одна Россия!!!!! :-)))))))

Путин читает газеты:

- Опять журналисты все напутали! В 2010 году ВВП будет не удвоен, а
РАЗДВОЕН: одна половина - мне, а другая половина - тем, кто выживет!

> Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
> Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Не можете найти хвост? Покупайте наши хот-доги!

Упали два самолета недавно...
Все кричат Взрыв! Теракт!
А на самом деле взрывы были - а терактов не было. Просто в этих
самолетах шампанское неправильно открыли

А мне насрать на микробы под ободком унитаза !

Московское ПВО получило на вооружение новые зенитные комплексы С400, и
вы еще спрашиваете почему самолеты падают?

ВВП поручил принять постановление, чтобы контролем безопасности и
досмотром самолетов и пассажиров отныне занималось МВД.
Эх, и развернутся милиционеры при получении новых взяток под лозунгом
"Не разрешим - вообще никуда не полетите!"
Закон детектива - ищите, кому преступление выгодно.

Мечта рекламодателя воплощена в "Поле чудес": Не страна дураков, так
Якубович.

Встречаются два строителя - трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?

(С) Роби

Старый анекдот на новый лад:

Какая страна, такое и 11 сентября.

Буш Путину:
- Что случилось с вашими самолетами?
Путин:
- То же, что и с вашими небоскребами!

В продолжение темы быстрого питания:

... а запить свой "догсдох" вы можете напитками
"Писи-Кака" и "Кака-Кала"...

Киркоров! Посмотри на великих людей: Курт Кобейн кололся, писал классную
музыку, Вильям Шекспир курил опиум, создал величайшие произведения,
Фредди Меркюри... хотя нет, это ты уже попробовал...

Ева: Адам, сегодня в Эдеме я видела Змея Искусителя!
Адам: В кустах серени?
Ева: Да. Такая змеюка!
Адам: Ева, только не надо преувеличивать. У меня член-как член, только
немножко длинный.

(С) B

Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с
трудом сдерживает свое раздражение.
- Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже
места нет?
Муж, мрачно ухмыляясь:
- Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже
точно не понадобится!

garry_e95

Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко.
- Побираетесь?
- Побираюсь.
- Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали?
- Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.