Остальные новые анекдоты

Ночной дозор!!! Всем выйти из интернета!!!

Парфенов в тонель: "Кто здесь правил..."
Эхо: "Павел, Павел, ...."

Оператор стоящий за камерой: "Кому не спиться в ночь глухую..."
....

Еве один анекдот про Брежнева, Горбачева и так далее. Горбачев
развифровывается как Граждане, Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова,
Черненко еве вспомните!

Заметил: если за рулем рядом стоящего автомобиля восхитительная дама,
непроизвольно смотрю на "ее" колеса.

Когда Володя Путин был маленьким, он был хорошим товарищем. Бывало, на
переменке его друзья стекло разобьют или ЮКОС обанкротят. Так Володя
всегда встанет и скажет, что это сделал он, и что он в России за все в
ответе!

№ 12 от 29.07.04 г. : По просьбе незвестного рекламодателя, функции
Ночного дозора, в кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация
РАО ЕЭС.
----------------------------------------------------------------
Да, и в главной роли будет играть как Вы думаете кто?
Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким
тоном говорит:
- Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004
г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет -
черный экран - пошли финальные титры (а че еще показывать? Добро как
всегда победило!)
FinancialMen

В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему
он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму:
"звезда" - "пизда".
Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще:
"звезда" - "судьба".
den

ЦСКА - центральный сапожный клуб армии.

Объявление: семинар - тренинг "Куда уходит детство?.."

Знаете, почему символом Российской сборной выбрали чебурашку? А потому,
что он больше из всех других похож на ВВП

Жириновский проводит рекламную акцию: Собери 10 бандитских "крышек" и
одинадцатую - крышу ЛДПР, получишь бесплатно!

www.xaxaxa.ru

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

www.xaxaxa.ru

Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах
для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?

По многочисленным просьбам трудящихся, сайт kirkorov.ru переименован в
kirkirov.my...

www.xaxaxa.ru

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и
рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих
укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.

Ходит пацан выпучив глаза по городу оглядывается шугается. Подходи к
первому ппопавшемуся человеу:
- Меняете стакан анаши на билет с Марса!
- Нет..
- А на два стаканаааа?...
- Нет!
- Ну а на триииииииииииии?...
- Да НЕТ ЖЕ!!!
- ... Жмотные зеленые человечки!...

Супер акция: Выпей 5 бутылок пива "Сокол" и выиграй для себя и своего
друга годовую путевку в Кащенко.

додо

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом
рекламная надпись "Застраховано РОСНО"...
Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса
сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"

... Но что такое оскорбление с точки зрения закона? Этот термин имеет
конкретное определение в законодательстве: оскорбление - это унижение
чести и достоинства человека в неприличной форме, что предполагает
приписывание некоему конкретному лицу отрицательных характеристик,
выраженное в неприличной форме (подонок, сволочь и т. п.). В цитируемой
фразе использованы нецензурные слова, которые не приписывают
отрицательных характеристик журналистке.
(Из интервью профессора института русского языка Российской академии
наук Анатолия БАРАНОВА, проводившего по просьбе адвокатов Киркорова
лингвистическое исследование высказываний певца на пресс-конференции
корреспонденту "Известий" Роману Кириллову.)

Ты, Баран е.. чий!(динамическая текстовая модель констатации факта
исполнения супружеских обязанностей) Мне по х. ю (невинная языковая
игра) сколько лет ты занимаешься своей е.. ной лингвистикой
(субъективная характеристика академической дисциплины в в лексике
нижнего регистра) и какие звания тебе навешали разные б.. ди
(неформальная лексическая единица жанрово-стилистической системы языка).
Понятно одно, за нехилый гонорар ты продал свою жопу (см."Словарь
Ожегова"). Так хоть бы принародно не тряс своими мудями (историцизм
древ. рус. , точное значение "testiculos"), не позорился бы. Что ты там
сказал? Хо-хо? Ху-ху и х. й (ассонансная смежная неточная рифма) тебе в
рот и во все места!

В вышеприведенном тексте отрицательных личностных характеристик типа
"подонок, сволочь" не наблюдается, оскорбление чести и достоинства (за
неимением последних)также не просматривается. Использованные нецензурные
слова относящиеся к лексике нижнего регистра или просторечью,
используются повсеместно и потому оскорблением не являются.
Лука Мудищев

Эстонский Кнорр - вкусен и... медлителен.

Один голубой программист, говорит другому: "А ну-ка подсоединись-ка ко
мне своим толстым клиентом..."

Очумелые ручки.
Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду.
Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто
смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.

Записки натуралиста

Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали
бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама
не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем
с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец!
Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и
то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает,
заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен,
страус это птица еще та, с ним только успей засовывать!
Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно
козы не вырываются, сами кайф ловят.
А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев
стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в
клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом
решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его,
значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас
какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта
сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться.
Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких
лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже
относится.
Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая,
чует, что последний раз, да такое вытворяет!
Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у
черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак,
если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от
кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!

3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия
Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и
зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую
газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню
Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час
мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и
чуть не покалечил двух алкашей.

Tакую историю поведал нам Владимир Гескин.
- Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит
маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от
деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я
подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже
представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер
Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России
карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в
СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского
народа.
- Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим
ключом открывать ворота деревни, когда захотите?..
- В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь,
- сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом.
И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел
в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер
потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер
захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать
начальника почетного караула.
“Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его
двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем
известно, сколько вы сделали для Советской России”.
- Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему
начальнику эту бумажку.
Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок.
Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня
и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”.
- Ну и как, пустили? - поинтересовался я.
- Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы
думаете, что эта бумажка потеряла силу?..

Чеченские боевеки.
Еврейские драмы.
Российские дедективы.

Вот и весь репертуар путинских СМИ.

долго думал.
- я наконец то нашел дырку в своих штанах!!

Дневной Запор!!! Всем выйти из сортира!!!
Baho

Ругаются муж и жена.
Жена -ты не мужик ты ПОЛОВАЯ тряпка.
~TROLL~

Конец 80-х: Из всех искусств для нас важнейшим является "КИНО"!
Наши дни: Из всех искусств для нас важнейшим является "ЛЮБЭ"!

..... и тогода пьяные будут завидовать трезвым........

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.

Константин

Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая
буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым
голосом:
- Клиторооооов, к доскееееее!!!
С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с
габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не
соблюдая правил дорожного движения.
Училка:
- На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный
лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где
положено.
- Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там
не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная.
- Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые?
Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом:
- Я не мааагууу!
Училка:
- Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где
надо!!
Колюня уже в истерическом припадке:
- Я не мааагууууууууу!!
Училка:
- Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь
ставить загогулины или нет???
Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях:
- Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!!
Училка: Не можешь-садись-два!
Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту.
Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар:
- Урина Панталоновна, разрешите обратиться?
Училка:
- Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок.
Санитар виновато:
- Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл
снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина
сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной.
Училка:
- Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в
порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала.
Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со
всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает
пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным
вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому
вечным двоечником!!!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"

Новости.

Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.

Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа:
"К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое
созвучие и не содержат ничего оскорбительного.

Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...

Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"

Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через
месяц Олимпиада! Пришейте...

Наш ВУЗ проводит распродажу на платную пересдачу экзаменов - "Две пары
по цене одной!"

www.xaxaxa.ru

Удвоим ВВП - каждой дочке Путина - по "дочке" ЮКОСа!

Целлюлит приходит во время еды

Эпитафия спамеру: За флуд в виртуале замочен в реале.

Контракт века:

Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.

Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с
вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием
собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в
народе песни...?

У ФИльки проблемы с русским. Он всегда путает значения некоторых слов.
Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять
известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем
неплохо.
И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что
он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы
рассмотреть ее поближе.
Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.

СерКо

Украина декабрь 2004г. Администарция президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну
зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но
пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"

Вы еще не знаете, что такое "жопа с ручкой"? Приглядидесь внимательно к
заставке "Дом-2 на ТНТ"...

-=ТелОзритель=-

В том, что Кежман предпочел "Челси" "Спартаку" ничего удивительного и
нет: где вы встречали серба, у которого фамилия оканчивалась бы на -ман?

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре
конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь
бюджетного Комитета ВС Украины.

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 27.07.04 всем
ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым!
Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков
в редакции газеты "Жизнь".
Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской
журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы
Пугачевой и о многом другом.

Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить
новые матерные выражения и словообороты.

P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.

www.kirkorov.ru

Из истории болезни С. Харда:

Постоянно дергается и моргает...
Жалуется на больную головку...
Не узнает родную мать...
Отвертелся...
Требуется патологоадминистратор.

В связи с последними событиями предлагается переименовать ст метро ФИЛИ
в "ФИЛИП" Вашу мать, а ст. м. Филевский парк в "Фили-повский парк" с
ударением на о.

"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск)
... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас -
набор бессмысленных фраз.
... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру
- один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не
живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.

Появилось половое влечение к кнопке Del

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

"Слово предоставляется Ответчику".
Ответчик нервно провел рукой по взъерошенным курчавым волосам и начал:
"Ваша честь. Мне очень... Мне... Да мне по фигу, что решит суд! Мне
надоели Вы, ваша черная мантия, ваш колпак и Ваша дурацкая деревянная
колотушка. Я вообще..."
Неожиданно он запнулся и посмотрел в зал. После резких слов взгляд его
неожиданно оказался исполненным нежности и влюбленности. И предназначен
был этот взгляд одному, только одному человеку, находившемуся в зале
суда. Ответчик больше не упрекал себя в несдержанности и распущенности,
из-за которых все началось. Именно благодаря несдержанности довелось ему
познать, оценить и полюбить твердость и упругость адвокатского члена.

Анекдот из двух слов: Чукча - вакхобит

Пушкин погиб на дуэли в 33 года... Лермонтов в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идем к вам !

Залупотребление служебными полномочиями

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал выступить с ежегодным
посланием к Государственному Собранию Российской Федерации.

- Когда я стану большим, думал Володя, Государственная Дума Федерального
Собрания Российской Федерации и Совет Федерации Федерального Собрания
Российской Федерации будут ежегодно на совместном заседании заслушивать
мое ежегодное послание Государственному Собранию Российской Федерации.

Согласно Дарье Донцовой, из человека получается только то, что
генетически заложено его родителями. Ну и идиоты были ее папа с мамой.

В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни
С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд
без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова
"замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.

В офисах, разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

www.xaxaxa.ru

К анекдоту от 27 июля

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

www.xaxaxa.ru

Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы
собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием
"Ментовский дозор". В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает
всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.

По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в
кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация РАО ЕЭС.

Kelton

И пустил Иван-дурак стрелу, и улетела она в болото, в котором потом
нашли нефть, а он залег на печи дожидаться посланников от стратегических
заморских инвесторов. Так начиналась сказка, на которой воспитывались
многие поколения юных россиян, некоторым из которых назначили потом
олигархами.

В России был изобретен автоответчик со встроенным искусственным
интеллектом. Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив
другу, вы можете услышать следующее:
- Ало, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома, но х. р поднимет
трубку. После длинного гудка засуньте свое ср. ное сообщение себе в ж..
Пииииип.

(С) B

Не, я матом не ругаюсь, а на хуя?

(с) БерегиПрироду

Учиться, учиться и учиться! Пополним бюджет! Каждый назвающий себя
россиянином в Израиле платит за визу! Так пусть каждый называющий себя
евреем платит в России! И деньги будут, и вопроса не будет. Фрадков.

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Мертвые не потеют...

Поправка:
"Российский(?)менталитет: Чем больше затыряно и не уплочено, тем лучше
нефтяная компания" -

не, не так.

Чем тщательнее бизнесмен лижет зад руководству страны - и чем больше он
отстегивает в карман чиновникам - тем лучше руководимая им нефтяная
компания.

Вот это - действительно СОВКОВЫЙ менталитет.

Звезды азиатского кинематографа Хуй Че Смог и Фиговата Захотелла в
китайском комедийно-порнографическом блокбастере "Ночной Позор". Скоро в
кинотеатрах!
Ugen

Старый анекдот на новый лад.

Старый анекдот: Приходит в школу новый ученик. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Филипп.
- А фамилия?
- Хуев.
- Как??? Хуев????
- Ну да. Дело в том, что я по национальности болгарин. У нас это обычная
фамилия, она не считается неприличной.
- Ну, хорошо. Проходи, садись на свое место, болгарин хуев...

На новый лад:
... Казалось бы, причем здесь Киркоров?...

Артем Прохоров AKA Sly2m

Я вот прикинул, что если прочитать название стиля "Хип-Хоп" наоборот, то
для русского уха тож классно звучит :) AGGR

Захотел как-то Эрнст посмотреть первый канал на своем плазменном
телевизоре, да и не смог найти кнопку, на которой настроен.

(с) БерегиПрироду

Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

Петросян работает по принципу Архимеда - дай ему хорошую шутку и он
сделает так, что от нее перевернет Землю.

Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз
туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме
не осталось!

Каталог Орифлейм
Раздел: "Интимная гигиена"
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"

Новый русский в американском суде:

- Клянусь пиздеть правду, в натуре правду и нихуя кроме правды!

- Ты где был?
- В туалете.
- Странно, а штаны сухие и совсем не пахнут

Считается, что фразы "мне нечего надеть" или "мне абсолютно не в чем
выйти" практически полностью из репертуара женщин.
Однако трагизм такой ситуации хорошо понимают мужчины, которым
приходилось говорить своей девушке: "Мне совершенно нечего надеть" или
"Мне абсолютно не в чем... войти в тебя..."
LuckyLooser

Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на
пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это
вообще похвала.

(с) БерегиПрироду

В догонку Ночному дозору

Новая реклама: Пиво geser, стань иным

Ночной Дозор.
Перевод Гоблина.

Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает.
Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается...
немного промолчав, добавила:
... ты же знаешь как это долго.

СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ.

Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле
грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки,
кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо
прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть
замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке,
которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка
испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему
гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.

Сколько веков ни пройдет, смысл женского существования не иссякнет.
1) Игнорировать мужчину около себя.
2) Вместо внимания своему унижаться перед пустобрехом.
3) В нем разочароватся и назвать всех мужиков - козлами
4) Затаить на них на всех козлов жуткую бабскую ненависть!!! И оно
правильно, нафиг они проклятые не нужны.
5) Ааа!

А теперь новости:
"Учреждена новая премия - "Розовая Кофточка"
НАГРАДЫ:
За 1-ое место - "Розовая Кофточка"
За 2-ое место - "Розовая Блузка"
За 3-е место - "Розовый Бюстгалтер"
Первое место пожизненно закреплено за Филиппом Киркоровым.
M.A.Z.

К анекдоту 7 от 24 июля:
"Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика."
Еще как работает! просто его в обратную сторону надо применять!

"Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика."
Действует! Но с точностью до наоборот.

Терминатор, ТРИ!!!

выступление Петра Шмиды на Первом канале.

Я Петр Шмида, главный управляющий директор Альфабанка.
Я уважаю свободу выбора. Если вы хотите забрать свои деньги -
пожалуйста, вы можете сделать это. Мы будем работать с теми, которые не
смотрят телевизор.

Центральное разведывательное управление США предлагает размещение ваших
политических анекдотов на сайтах рунета по оптовым ценам ниже рыночных.

Пугачева - Киркорову за день до скандала.
Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь
засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не
нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!

Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

Если проститутка - это "ночная бабочка", то программист - "ночной
мотылек"

beastie.ru

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...