Все дни июля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСмотрите на НТВ программу "Сраны Советы", ведущие - Руслана Писанка и
Людмил Каканка...
Людмил Каканка...
11
Российский(?)менталитет: Чем больше затыряно и не уплочено, тем лучше
нефтяная компания- см. известия, газета.ру, мк и прочая и прочая о
бздЮКОС. Клопы-с.
нефтяная компания- см. известия, газета.ру, мк и прочая и прочая о
бздЮКОС. Клопы-с.
12
Навеяло просмотром чемпионата России по футболу.
Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от
рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.
Пример, играет казанский "Рубин" - в команде одни негры, а татары сидят
и болеют за своих негров
Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от
рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.
Пример, играет казанский "Рубин" - в команде одни негры, а татары сидят
и болеют за своих негров
13
Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом,
он бы узнал, что "Гессер" бывает и Темным.
он бы узнал, что "Гессер" бывает и Темным.
Егор Антонович Городецкий идет Дневным Дозором по Москве. Слышит
в кустах подозрительные звуки, издаваемые каким-то Светлым Иным.
- Дневной Дозор! Выйти из Сумрака!
Из кустов раздается пыхтенье Нади (Антоновны) Городецкой:
- сичччассс... я какаю...
в кустах подозрительные звуки, издаваемые каким-то Светлым Иным.
- Дневной Дозор! Выйти из Сумрака!
Из кустов раздается пыхтенье Нади (Антоновны) Городецкой:
- сичччассс... я какаю...
Фармацевтическая компания Пфайзер, производитель "виагры",
представляет новые препараты: "ночной задор", "дневной задор",
"сумеречный задор" и экстремальный "задор 24/7".
представляет новые препараты: "ночной задор", "дневной задор",
"сумеречный задор" и экстремальный "задор 24/7".
16
В ответ на "СамСунг, ну и СамВысунг"
НиСсан, НиСран
Andrey El, http://elist.ws/
НиСсан, НиСран
Andrey El, http://elist.ws/
Сага о Гиви и Гоги. Эпизод №2
Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
- Он не чист на руку!
- Почему ты так думаешь?
- Слишком часто повторяет: "А я умываю руки".
www.xaxaxa.ru
- Почему ты так думаешь?
- Слишком часто повторяет: "А я умываю руки".
www.xaxaxa.ru
ПАПА: Сынок как дела у тебя с первым уроком английского?
СЫН: Я понимаю ее с первого слова
ПАПА: И что вы сегодня проходили?
СЫН: Тему "drugs"
СЫН: Я понимаю ее с первого слова
ПАПА: И что вы сегодня проходили?
СЫН: Тему "drugs"
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем
на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой
аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой
аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в
общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и
грустно так напевает сам себе:
- А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Виктор Шкодин младший
общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и
грустно так напевает сам себе:
- А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Виктор Шкодин младший
>На Украину мы отправили Черномырдина, в Грузию - Бендукидзе. А если еще
кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!
В дополнение. Чубайс родом из Белоруссии ;)
кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!
В дополнение. Чубайс родом из Белоруссии ;)
11
Перевод песни румынской группы O-ZONE:
"Брейся-брейся, Рома, Рома-гей, Рома, Рома-гей, Рома-Рома-Рома-гей!"
"Брейся-брейся, Рома, Рома-гей, Рома, Рома-гей, Рома-Рома-Рома-гей!"
13
Реклама дезодоранта.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я за пивом бегал!
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я за пивом бегал!
14
Звонят мужику с Мегафона:
- Алле! Привет, че говоришь? Да не заикайся ты, нормально говори!
- Алле! Привет, че говоришь? Да не заикайся ты, нормально говори!
16
В книжном магазине покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, вот эта книга "И один в поле воин" - о разведчиках?
- Нет, - о комарах!
- Скажите, вот эта книга "И один в поле воин" - о разведчиках?
- Нет, - о комарах!
17
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало,
мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе,
конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и
зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и
не обанкротили его.
мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе,
конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и
зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и
не обанкротили его.
19
- Дорогая, поехали в круиз?
- Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю..
- Глухонемая жена - это такое счастье.
- А я тебя так задолбаю.
- Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю..
- Глухонемая жена - это такое счастье.
- А я тебя так задолбаю.
В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11
сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к
трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и
следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
(С) Роби
сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к
трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и
следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
(С) Роби
21
По делу о незаконной приватизации домена .ру прокуратуре провести выемку
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.
протоколов TCP/IP. Переименовать интернет в сортирнет и замочить.
Иногда попробуешь - оно. А иногда попробуешь - не оно, а где оно!?
ПРИВЫЧКА. (Ивар Калнынче)
ПРИВЫЧКА. (Ивар Калнынче)
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрый. Увидит, бывало,
как восемь здоровенных гэбэшников старика-правозащитника сапогами
избивают. Как только Володя увидит это, так он даже не посмотрит, что у
него на ногах всего лишь сандалики, а сразу храбро бросится вперед, и
этому правозащитнику вмажет как следует с разбегу, по почкам и по
голове!
как восемь здоровенных гэбэшников старика-правозащитника сапогами
избивают. Как только Володя увидит это, так он даже не посмотрит, что у
него на ногах всего лишь сандалики, а сразу храбро бросится вперед, и
этому правозащитнику вмажет как следует с разбегу, по почкам и по
голове!
Рекламный слоган:
АрбатПрестиж - Пидер парфюмерно-косметического рынка России.
АрбатПрестиж - Пидер парфюмерно-косметического рынка России.
Детка спрашивает у мамы: "Мама, мама, а кто такой мальчик-встальчик?"
www.xaxaxa.ru
www.xaxaxa.ru
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России
посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А.
поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные
для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране,
поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А.
поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные
для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране,
поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она
ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "ПиZда".
Так что теперь Киркоров - заслуженная пиZда, а может быть, даже
народная...
ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "ПиZда".
Так что теперь Киркоров - заслуженная пиZда, а может быть, даже
народная...
- С какой скоростью спаммер рассылает письма?
- В среднем, 100 кАллобит в секунду.
www.xaxaxa.ru
- В среднем, 100 кАллобит в секунду.
www.xaxaxa.ru
В супермаркетах проходит новая промо-ация - девушки в фирменных
футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги
"Мягко стелишь". В зале для этих целей выставлены импровизированные
унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить
удачный ход. Сейчас идет набор путан, для опробации продукции в деле.
www.xaxaxa.ru
футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги
"Мягко стелишь". В зале для этих целей выставлены импровизированные
унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить
удачный ход. Сейчас идет набор путан, для опробации продукции в деле.
www.xaxaxa.ru
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах -
1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских
форумах - 10000000 у. е.
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах -
1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских
форумах - 10000000 у. е.
олимпийский огонь помого разоблачить наркоторговцев! вертолет ведущий с
воздуха бегуна несущего олимпийский огонь, при прохождении последнего
слабозаселенного участка сельской местности, заметил с воздуха скрытую в
зарослях деревьев опушку, густо засаженную растениями конопли! ударим
спортом по наркомании !
воздуха бегуна несущего олимпийский огонь, при прохождении последнего
слабозаселенного участка сельской местности, заметил с воздуха скрытую в
зарослях деревьев опушку, густо засаженную растениями конопли! ударим
спортом по наркомании !
В ответ на №10 от 23.07.04
Новости кино:
Съемочная группа суперспецэффектного фильма
"Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы
"Ночной Позор".
"Ночной Зазор"!
Новости кино:
Съемочная группа суперспецэффектного фильма
"Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы
"Ночной Позор".
"Ночной Зазор"!
14
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ:
Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие
судимости.
Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие
судимости.
15
Вопрос армянскому радио:
- Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об
этом ни слова не проронили?
Ответ:
- Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.
- Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об
этом ни слова не проронили?
Ответ:
- Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.
16
Из разговора на форуме
- блин, только что кнопка на клаве сломалась (((((((
- какая?
- блин, только что кнопка на клаве сломалась (((((((
- какая?
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
18
ГРУЗЫНСКИЙ ТОСТ
Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как
осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний,
умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй
джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви.
Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял.
И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла
вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ
на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим.
Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ
ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!
Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как
осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний,
умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй
джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви.
Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял.
И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла
вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ
на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим.
Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ
ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!
1
Встречаются как то три покемона. Одни покемон говорит - "Вы не смотрите
что я такой плюшевый - на самом деле я символ олимпийской сборной",
другой говорит - "Вы не смотрите что я такой мутант пернатый - на самом
деле я герб новой / вырезано цензурой /". "А я, - говорит третий -
просто Пикачу и сейчас вам просто пиндюлей накачу"
что я такой плюшевый - на самом деле я символ олимпийской сборной",
другой говорит - "Вы не смотрите что я такой мутант пернатый - на самом
деле я герб новой / вырезано цензурой /". "А я, - говорит третий -
просто Пикачу и сейчас вам просто пиндюлей накачу"
Объявление: "Только сегодня! Только в нашей столовой! Суперакция!! Купи
десять беляшей и собери СОБАКУ!!!"
десять беляшей и собери СОБАКУ!!!"
Босс! Правительство проговорилось, что все бабки за проданую нефть они
отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный
фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор!
- Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак - забыл что
бывает?
отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный
фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор!
- Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак - забыл что
бывает?
Карьера порномодели:
Teen,
Erotic,
Oral,
Lesbi,
Group,
Hard,
BSDM,
Animal,
Mature,
Oldwomen,
Pee,
Capro,
Bizzare.
Teen,
Erotic,
Oral,
Lesbi,
Group,
Hard,
BSDM,
Animal,
Mature,
Oldwomen,
Pee,
Capro,
Bizzare.
Ночью был у нас запор
И подумав, мы решили
Выйти, на ночной дозор.
(c) БерегиПрироду
И подумав, мы решили
Выйти, на ночной дозор.
(c) БерегиПрироду
Слоган на витрине магазина компьютерной техники марки "Версия", - "Наши
компьютеры настолько хороши, что их даже не воруют!"
компьютеры настолько хороши, что их даже не воруют!"
- Вы секс по телеграфу не пробовали ?
- там что кончаешь через месяц ?
- Нет, это только возбуждаться начинаешь...
- там что кончаешь через месяц ?
- Нет, это только возбуждаться начинаешь...
11
После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и
ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой
земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".
ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой
земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".
Мой вклад в анекдотизацию Лукьяненко
Диверсия Светлых - на всесоюзном слете Темных-ворожих повесили
плакат-призыв: "Лучше ПО-ХОРОШЕМУ хлопайте в ладоши вы".
Диверсия Светлых - на всесоюзном слете Темных-ворожих повесили
плакат-призыв: "Лучше ПО-ХОРОШЕМУ хлопайте в ладоши вы".
Мой вклад в анекдотизацию Лукьяненко
- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.
- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.
Мой вклад в анекдотизацию Лукьяненко
Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира
Андрея?
- У него был "Билайн".
Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира
Андрея?
- У него был "Билайн".
Мой вклад в анекдотизацию Лукьяненко
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по
вечерам расскеазы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был
маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что знакчит с детства тренировать
память!
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по
вечерам расскеазы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был
маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что знакчит с детства тренировать
память!
честно содрано с сайта Ночного Дозора, ржали весь день
Москва, как известно, город быстрый. Все общаются по мылу, либо в аське.
Быстро-быстро, еще быстрее, приходится сокращать.
- Мне так нравится актер Константин Х-й.
- А что тебе больше всего в нем нравится?
- Фамилия!
Москва, как известно, город быстрый. Все общаются по мылу, либо в аське.
Быстро-быстро, еще быстрее, приходится сокращать.
- Мне так нравится актер Константин Х-й.
- А что тебе больше всего в нем нравится?
- Фамилия!
17
Глупый анекдот: Как-то по проселочной дороге где-то под Костромой шел
Вася-тракторист (ВТ), а навстречу ему Бриджит Бордо (ББ). ВТ ей говорит
нагло ухмыляясь:
- ``Я тебя вчера #бал. ”
ББ (возмущенно)-``Что за чушь, не было этого! ”
ВТ-``Да я во сне! ”
ББ (возмущенно)-``Что бы этого больше не было! ”
ВТ-``Я и завтра тебя #бать буду! ”
Возмущенная ББ убегает, а ухмыляющийся Вася продолжает дорогу. Только он
проходит 5 метров, а из-за кустов выходит улыбающаяся во весь рот
Мерилин Монро (ММ).
ММ-``Вася-тракторист, я все слышала и готова сейчас с тобой! ”
И вдруг наглый ВТ засмущался.
ВТ-``Да я могу только во сне! ”
Вася-тракторист (ВТ), а навстречу ему Бриджит Бордо (ББ). ВТ ей говорит
нагло ухмыляясь:
- ``Я тебя вчера #бал. ”
ББ (возмущенно)-``Что за чушь, не было этого! ”
ВТ-``Да я во сне! ”
ББ (возмущенно)-``Что бы этого больше не было! ”
ВТ-``Я и завтра тебя #бать буду! ”
Возмущенная ББ убегает, а ухмыляющийся Вася продолжает дорогу. Только он
проходит 5 метров, а из-за кустов выходит улыбающаяся во весь рот
Мерилин Монро (ММ).
ММ-``Вася-тракторист, я все слышала и готова сейчас с тобой! ”
И вдруг наглый ВТ засмущался.
ВТ-``Да я могу только во сне! ”
заставили американца смотреть старые советские комедии и анекдоты по ним
сочинять, месяц сидит, два сидит -не выходит ничего путного -c горя стал
водку пить, обрюзг, завшивел, бородой оброс - так и поймали США Саддама
Хусейна.
сочинять, месяц сидит, два сидит -не выходит ничего путного -c горя стал
водку пить, обрюзг, завшивел, бородой оброс - так и поймали США Саддама
Хусейна.
Михаил Евдокимов, губернатор Алтая, решил ввести в крае собственную
валюту. Называться она будет "евдо". Купюры - дюралевые, в виде весла.
Курс валюты - плавающий, но не тонущий.
Иваноff
валюту. Называться она будет "евдо". Купюры - дюралевые, в виде весла.
Курс валюты - плавающий, но не тонущий.
Иваноff
Приходит как-то раз мужик к другому и спрашивает есть ли у него деньги.
А тот в ответ: посмотри на сайте www.Deneg.net
А тот в ответ: посмотри на сайте www.Deneg.net
2
Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.
3
- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му
читал?
- Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный.
- Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на
приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!
Лелик.
читал?
- Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный.
- Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на
приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!
Лелик.
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
Сага о Гиви и Гоги. Эпизод № 1
Гиви: Гоги ты мыло купил?
Гоги: Да.
Гиви: Гдэ?
Гоги: Вот на раковинэ лежит.
Гиви: Почему квадратный, а?
Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин.
Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют.
Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл
для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для
тебя значит квадратный мыл нужен, понял да!
Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл
использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и
я мыт буду!
Гиви: Гоги ты мыло купил?
Гоги: Да.
Гиви: Гдэ?
Гоги: Вот на раковинэ лежит.
Гиви: Почему квадратный, а?
Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин.
Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют.
Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл
для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для
тебя значит квадратный мыл нужен, понял да!
Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл
использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и
я мыт буду!
О новой символике: интересно, кто и куда тащил за уши нашу олимпийскую
сборную последние 24 года?
сборную последние 24 года?
Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию.
Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым
покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только
себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.
Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым
покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только
себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.
9
Новости кино:
Съемочная группа суперспецэффектного фильма
"Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы
"Ночной Позор".
Съемочная группа суперспецэффектного фильма
"Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы
"Ночной Позор".
10
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской
области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский
мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на
дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу
и сломал ему нос.
Петр Кащенко
области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский
мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на
дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу
и сломал ему нос.
Петр Кащенко
Гомосеки - самые богоугодные, ибо свято чтут заповеди "полюби ближнЕГО"
и "а жену его ни-ни"...
Само приползло...
и "а жену его ни-ни"...
Само приползло...
13
Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках):
- няужо ты не зразумеу? я ж беларус!
- якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.
- няужо ты не зразумеу? я ж беларус!
- якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.
14
Меня многие спрашивают: Владимир Владимирович, а что за слова на вашем
президентском штандарте вышиты золотом? Мол, издалека не разобрать?
А я секрета не делаю, смотрите сами:
"ГОП-СТОП, МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА КРЕМЛЯ"
президентском штандарте вышиты золотом? Мол, издалека не разобрать?
А я секрета не делаю, смотрите сами:
"ГОП-СТОП, МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА КРЕМЛЯ"
15
Предлагаю национальным видом спорта признать болотный футбол! Он так
похож на всю нашу жизнь - по колено в дерьме, которое сами на поляну
уложили, техники не требуется, победить можно, если соперника обрызгал
по маковку, мало кто в мире хочет таким экстримом заниматься, так что
медали обеспечены.
А память остается надолго, вместе с запахом, потому что горячей воды в
душе как не было, так и нет. Привет Колоскову!
похож на всю нашу жизнь - по колено в дерьме, которое сами на поляну
уложили, техники не требуется, победить можно, если соперника обрызгал
по маковку, мало кто в мире хочет таким экстримом заниматься, так что
медали обеспечены.
А память остается надолго, вместе с запахом, потому что горячей воды в
душе как не было, так и нет. Привет Колоскову!
16
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!
17
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик.
Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и
курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка
Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции
озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные
дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без
курточки и без букваря.
Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и
курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка
Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции
озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные
дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без
курточки и без букваря.
18
Ноль, деленный на что угодно - это пустое место.
Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное.
А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!
Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное.
А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!
В ответ на анектод от 22.07.04 г.
Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому
говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь,
всех своих дружков сдашь!"
FinancialMen
Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому
говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь,
всех своих дружков сдашь!"
FinancialMen
- Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
- Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
- Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
21
Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до
шестого... и жил там.
шестого... и жил там.
23
Налоговая полиция проводит рекламную акцию: "Разместим вашу рекламу,
вместе с рекламодателями в "Матросской тишине".
www.xaxaxa.ru
вместе с рекламодателями в "Матросской тишине".
www.xaxaxa.ru
Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний?
Ему отвечают: - Ты.
Ему отвечают: - Ты.
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.
Вопрос: Как парикмахеру сделать миллион доляров?
Ответ: Очень просто, надо начать с двух миллионов доляров.
Ответ: Очень просто, надо начать с двух миллионов доляров.
После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его
исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"
исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"
3
Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.