Все дни июля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМожет, может быть блондинки такие, как о них рассказывают в анекдотах но
вы только посмотри на их ноги. Можно простить все!
вы только посмотри на их ноги. Можно простить все!
В ответ на №22 от 20 июля 2004:
> Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
> - Дорогой, а где ты был?
> - Бегал.
> - НО майка совсем сухая и не пахнет.
> - ДУра! Я бегал в другой майке!
Дура! Это ведь ТВОЯ майка!
> Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
> - Дорогой, а где ты был?
> - Бегал.
> - НО майка совсем сухая и не пахнет.
> - ДУра! Я бегал в другой майке!
Дура! Это ведь ТВОЯ майка!
7
Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!
Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка
Вовви Путтер и узник замка Ле Форт
Вовви Путтер и Орден Железного Феликса
Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне
Вовви Путтер и кубок Евро-2004
Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка
Вовви Путтер и узник замка Ле Форт
Вовви Путтер и Орден Железного Феликса
Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне
Вовви Путтер и кубок Евро-2004
8
... а второго деревянного мальчика папа Карло выпилил из фанеры, и
назвал его Филиппино...
назвал его Филиппино...
9
- И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию,
то там лучше говорить, чем пить!
- То есть как?!
- А вот так - чем пьешь, тем и говори!
то там лучше говорить, чем пить!
- То есть как?!
- А вот так - чем пьешь, тем и говори!
Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще,
пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и
Институт русского языка!
пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и
Институт русского языка!
12
Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому
говорят, говори!"
говорят, говори!"
13
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому
говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому
говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
Интересно, а если бы Лукьяненко любил пиво "Старый мельник" - как он
назвал бы главного "доброго волшебника" в "Ночном дозоре" ?
назвал бы главного "доброго волшебника" в "Ночном дозоре" ?
16
"Что нас не убивает, то делает нас сильнее", - повторял наркоман,
постоянно увеличивая дозировку.
www.xaxaxa.ru
постоянно увеличивая дозировку.
www.xaxaxa.ru
Что общего между сексом и электронной почтой? И в том и в другом случае
последствия случайных связей приходится долго лечить.
www.xaxaxa.ru
последствия случайных связей приходится долго лечить.
www.xaxaxa.ru
Кеша с Семен Семенычем Горбунковым обедают в ресторане “Плакучая ива”.
После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую
дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз
затянулся.
Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его
перехватил затаившийся в кустах Лелик.
- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции?
- Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе
будет в ажуре!
А в это время Сене пришла на ум отличная песня...
После водочки и пивка Кеша предложил Сене папироску “Беломор”, набитую
дурью. Сеня сначала отнекивался, но потом под напором пару раз
затянулся.
Кеша, слегка пошатываясь, направился в сортир типа “туалет”. По пути его
перехватил затаившийся в кустах Лелик.
- Ну шо, Кутузов, клиент дошел до кондиции?
- Не боись, Лелик, щас мы с ним покосим еще тран-травы на полянке, и усе
будет в ажуре!
А в это время Сене пришла на ум отличная песня...
19
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям.
Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками - так он к ней обязательно
подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в
негосударственный пенсионный фонд.
Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками - так он к ней обязательно
подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в
негосударственный пенсионный фонд.
21
- Аллах акбар! - крикнул Карлсон и нажал кнопку на животе.
-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-
-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-
- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
1
Если б разводы отмечались на банкетах так же торжественно, как и
свадьбы, то вместо ГОРЬКО-Горько гости кричали б СЛАДКО-СЛАДКО!!!
www.tao.nm.ru
свадьбы, то вместо ГОРЬКО-Горько гости кричали б СЛАДКО-СЛАДКО!!!
www.tao.nm.ru
- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной, сынок, на фанерной...
(придумал сам)
- На фанерной, сынок, на фанерной...
(придумал сам)
В ходе акции "Филе -- да!" полсотни фанатов Филиппа Киркорова уничтожили
94 фотоаппарата, 102 розовые кофточки и изуродовали 12 фанаток Филиппа
Киркорова.
94 фотоаппарата, 102 розовые кофточки и изуродовали 12 фанаток Филиппа
Киркорова.
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.
многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.
Адвокаты Филипа Киркорова считают, что пизда не является матерным
словом. Совсем охуели!
словом. Совсем охуели!
8
- Вот на днях Киркоров получил справку от Академии наук о том, что его
любимые слова на три и пять букв вовсе не обидные, и означают они
душевный подъем и поэтическое настроение. Так что, гражданин судья, не
хотели мы Филиппа оскорбить во время концерта! А что мы на афишах ему
кое-что подрисовали, так просто нам не нравится его гардероб и
непрофессиональное поведение. На встречу со зрителями надо приходить
подготовленным! Отпустите нас, а то на следующий концерт опоздаем!..
Отпускаете?! Видите, ребята, не все пошли в звезду... ой, извините,
поэтическое настроение...
любимые слова на три и пять букв вовсе не обидные, и означают они
душевный подъем и поэтическое настроение. Так что, гражданин судья, не
хотели мы Филиппа оскорбить во время концерта! А что мы на афишах ему
кое-что подрисовали, так просто нам не нравится его гардероб и
непрофессиональное поведение. На встречу со зрителями надо приходить
подготовленным! Отпустите нас, а то на следующий концерт опоздаем!..
Отпускаете?! Видите, ребята, не все пошли в звезду... ой, извините,
поэтическое настроение...
10
Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:
- Решил сесть на диету.
- Да? Ну и что ты для этого делаешь?
- Ем только вегетарианцев.
www.xaxaxa.ru
- Решил сесть на диету.
- Да? Ну и что ты для этого делаешь?
- Ем только вегетарианцев.
www.xaxaxa.ru
В продаже появилось новое пиво - "Балтика №13", с рекламным слоганом
"Напейся до чертиков!".
www.xaxaxa.ru
"Напейся до чертиков!".
www.xaxaxa.ru
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в России
вертикаль власти.
- Когда я стану большим, думал Володя, я смогу сам забраться на верхушку
этой вертикали, и мне не придется залезать к Дедушке на плечи!
вертикаль власти.
- Когда я стану большим, думал Володя, я смогу сам забраться на верхушку
этой вертикали, и мне не придется залезать к Дедушке на плечи!
14
Бежит по темной улице худенький парнишка с болтающимся в прорези ширинки
членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! »
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и
притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ».
Бо
членом, кричит фальцетом: «Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк! »
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и
притворно ласково говорит густым басом: «А я - твоя жертва! ».
Бо
15
Список смертных грехов для компьютера:
Завись
Подозрительная любовь к Эникею
Невозможность отобразить страницу
Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!)
Требование повторить
Требование отменить
Отключение электричества
Бо
Завись
Подозрительная любовь к Эникею
Невозможность отобразить страницу
Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!)
Требование повторить
Требование отменить
Отключение электричества
Бо
16
шарон: нам нужны солдаты, много солдат... , может повторим фишку с
униженными и оскарбленными?
французы: лучше повторяйте за кроликами
униженными и оскарбленными?
французы: лучше повторяйте за кроликами
17
Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением
Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской
"партии власти" к свободе слова:
"Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской
"партии власти" к свободе слова:
"Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".
"Коней" на переправе не меняют!" - бурчал обиженный Жорже, искоса
поглядывая на Газзаева.
поглядывая на Газзаева.
2
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин
Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью -
«открытой рекламой».
Igor
Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью -
«открытой рекламой».
Igor
3
Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
- Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
- Киотские соглашения подписывал?
- Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только
счастья!
- Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
- Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
- Киотские соглашения подписывал?
- Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только
счастья!
- Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!
Раньше все было иначе...
Они могли многое, теперь они импотенты...
Не ходи в кино, а то и ты станешь Иным.
"Ночной позор"
Они могли многое, теперь они импотенты...
Не ходи в кино, а то и ты станешь Иным.
"Ночной позор"
С интересную идею высказал один из игроков сборной России по футболу в
ответ на известное высказываение зам. скипера Госдумы, депутата Ж. Он
(игрок) предложил запереть всех депутатов в здании на Охотном ряду после
окончания работы Думы и не выпускать их на улицу. Жен депутатов
отправить в психушку, а детей - в детские дома, если они (депутаты) не
примут хороших и работающих законов.
ответ на известное высказываение зам. скипера Госдумы, депутата Ж. Он
(игрок) предложил запереть всех депутатов в здании на Охотном ряду после
окончания работы Думы и не выпускать их на улицу. Жен депутатов
отправить в психушку, а детей - в детские дома, если они (депутаты) не
примут хороших и работающих законов.
7
Военные говорят: на правУ и на левУ, потому что у них мало УмУ.
(с) БерегиПрироду
(с) БерегиПрироду
Разговаривают два лица кавказкой национальности.
Знаешь Гоги, вот есть луг на нем вся трава одинаковой высоты, а один
трав выше всех - это самый уважаемый трав. Знаешь Гоги, выше всех птиц
только орел летает - это самый уважаемый птиц! А мы Гоги с тобой на
самом высоком этаже унитаз ремонтируем, мы с тобой самый уважаемый
ремонтник.
Знаешь Гоги, вот есть луг на нем вся трава одинаковой высоты, а один
трав выше всех - это самый уважаемый трав. Знаешь Гоги, выше всех птиц
только орел летает - это самый уважаемый птиц! А мы Гоги с тобой на
самом высоком этаже унитаз ремонтируем, мы с тобой самый уважаемый
ремонтник.
Вопрос сайту ponos.ru: Почему в ЦСКА опять вернулся Газаев?
Ответ: Только он мог заставить футболистов тренироваться в керзовых
сапогах.
(с) БерегиПрироду
Ответ: Только он мог заставить футболистов тренироваться в керзовых
сапогах.
(с) БерегиПрироду
Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
13
Ржевский:
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.
www.xaxaxa.ru
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.
www.xaxaxa.ru
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию.
Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит
без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит
без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
16
Известная поисковая поисковая теперь работает и в Россиии - под именем
"Я-хуу!".
www.xaxaxa.ru
"Я-хуу!".
www.xaxaxa.ru
На:
"И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской
культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А.
Пугачева."
а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
"И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской
культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А.
Пугачева."
а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в Чечне
конституционный порядок.
- Когда я стану большим, думал Володя, я назначу президентом Чечни
ишака. А что дальше? А дальше... Или президент сдохнет, или ишак!
конституционный порядок.
- Когда я стану большим, думал Володя, я назначу президентом Чечни
ишака. А что дальше? А дальше... Или президент сдохнет, или ишак!
21
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!
22
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...
23
Объявление: меняю квартиру в Жулебино на 85,8% акций крупного
российского банка. Без посредников! Мелкие и региональные банки не
предлагать.
Тел: 555-5555. Звонить с 12 до 13 по выходным. Спросить Марусю
российского банка. Без посредников! Мелкие и региональные банки не
предлагать.
Тел: 555-5555. Звонить с 12 до 13 по выходным. Спросить Марусю
Вопрос Армянскому Радио:
- Что было бы, если в KILL BILL вместо Умы Турман снялась армянка?
- Главную героиню пришлось бы назвать Черный Мамбезян!
[email protected]
- Что было бы, если в KILL BILL вместо Умы Турман снялась армянка?
- Главную героиню пришлось бы назвать Черный Мамбезян!
[email protected]
26
Настоящий Иной распознается по трем вещям:
1. Пьет Nescaffe.
2. Пользуется Мегафоном.
3. Смотрит ОРТ.
1. Пьет Nescaffe.
2. Пользуется Мегафоном.
3. Смотрит ОРТ.
2
Если сервер называется porno.net это совсем не значит, что на нем нет
порно.
порно.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал жениться на Людмиле Путиной.
- Когда я стану большим, думал Володя, я научу ее Единую Россию любить!
- Когда я стану большим, думал Володя, я научу ее Единую Россию любить!
Официальные новости.
Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:
- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.
Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:
- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.
5
Ассистирующий претенденту на титул чемпиона мира по шахматам
гроссмейстер Устинов подготовил сильные дебютные заготовки, включающие
арест фигур, наручники для предотвращения нажатия Каспаровым кнопки
часов и дотрагивания до фигур, и обвинение группы белых фигур в
организации преступного сговора. Кто же победит? Ельцин сказал, что
знает, но не скажет.
гроссмейстер Устинов подготовил сильные дебютные заготовки, включающие
арест фигур, наручники для предотвращения нажатия Каспаровым кнопки
часов и дотрагивания до фигур, и обвинение группы белых фигур в
организации преступного сговора. Кто же победит? Ельцин сказал, что
знает, но не скажет.
Малыш очень хотел узнать как устроен мотор Карлсона....
"Так-так!!!" - сказал Карлсон, хватая банку с вареньем...
"Двухтактный" - понял Малыш....
"Так-так!!!" - сказал Карлсон, хватая банку с вареньем...
"Двухтактный" - понял Малыш....
9
Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки
и кто снюхает первым - то выиграл.
Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в
ноздрю"
и кто снюхает первым - то выиграл.
Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в
ноздрю"
Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.
11
- Как называются мужик, который всегда пользуются моментом?
- Токсикоман.
vlad shkvarka
- Токсикоман.
vlad shkvarka
12
Письмо в редакцию:
- Дорогая редакция, после опубликования рассказа Д. Дефо "Рабинзон
Крузо", у меня появился вопрос: Рабинзон и Пятница были
гомосексуалистами или зоофилами? , - у нас на зоне это сейчас горячо
обсуждается!"
- Дорогая редакция, после опубликования рассказа Д. Дефо "Рабинзон
Крузо", у меня появился вопрос: Рабинзон и Пятница были
гомосексуалистами или зоофилами? , - у нас на зоне это сейчас горячо
обсуждается!"
Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья
в туалете ? Да потому что если мы будем их оставлять опущенными,
мы их обосцым.
в туалете ? Да потому что если мы будем их оставлять опущенными,
мы их обосцым.
14
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал быть похожим на товарища
Дзержинского.
- Когда я стану большим, обдумывал свое житье Володя, всех врагов
единизма-путинизма я буду ставить к стенке, и шлепать, шлепать,
шлепать!
Дзержинского.
- Когда я стану большим, обдумывал свое житье Володя, всех врагов
единизма-путинизма я буду ставить к стенке, и шлепать, шлепать,
шлепать!
Продолжение про "питерский словарь".
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он
скажет "склонять к сексу".
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он
скажет "склонять к сексу".
17
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор.
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
Егор: Что это было?
Антон: Это был Сумрак.
Егор: Я что, не такой как все?
Антон: Нет, ты Иной!
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно!
1
темнеет... Ленинградка в районе Химок... несется большая машина... видит
одноко стоящую женщину.. притормаживает... женщина показывает рукой
вдаль от шоссе... машина съезжает и вскоре останавливается напротив
множества силуэтов. включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки -
"Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!!"
одноко стоящую женщину.. притормаживает... женщина показывает рукой
вдаль от шоссе... машина съезжает и вскоре останавливается напротив
множества силуэтов. включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки -
"Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!!"
4
To the King офф римейкOFF
Ну не нравятся мне твои растрепанные патлы, твоя черная кофточка и твой
бутафорский микрофон...
Уйди, пра-ати-и-ивный...
Само приползло...
Ну не нравятся мне твои растрепанные патлы, твоя черная кофточка и твой
бутафорский микрофон...
Уйди, пра-ати-и-ивный...
Само приползло...
Сидит грузин в парке и читает красфорд Женский половой орган 5 букв,
начинается на «п» кончяется на «а»
Грузин чешит голову и говорит
- Неужели попка
Perkov Denis
начинается на «п» кончяется на «а»
Грузин чешит голову и говорит
- Неужели попка
Perkov Denis
Из сводки новостей: Группа эстонских хакеров успешно взломала сайт
Пентагона. Просто они не знали, что то недействителен с 1997 года.
Пентагона. Просто они не знали, что то недействителен с 1997 года.
10
Почему наша сборная не смогла выиграть ЧЕ? Мы не успели зделать две вещи
- написать письмо тренеру и поделить деньги за победу
- написать письмо тренеру и поделить деньги за победу
11
Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и
Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина
же пялить?!
Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина
же пялить?!
12
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной
пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя
зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним
исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине...
пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя
зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним
исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине...
14
Организация "Идущие вместе" опубликовала трафарет, при наложении
которого на статью в газете "Коммерсант" можно увидеть фразу "Мы
публикуем ложь за деньги!".
В ответ на это газета "Коммерсант" опубликовала трафарет, при наложении
которого на первую страницу устава партии "Идущие вместе" появляется
фраза "Бей жидов - спасай Россию!". Другой имеющийся у них трафарет,
который позволяет в том же уставе увидеть четырехэтажные ругательства в
адрес Путина газета опубликовать отказалась.
которого на статью в газете "Коммерсант" можно увидеть фразу "Мы
публикуем ложь за деньги!".
В ответ на это газета "Коммерсант" опубликовала трафарет, при наложении
которого на первую страницу устава партии "Идущие вместе" появляется
фраза "Бей жидов - спасай Россию!". Другой имеющийся у них трафарет,
который позволяет в том же уставе увидеть четырехэтажные ругательства в
адрес Путина газета опубликовать отказалась.
15
Судя по второй части "Матрицы", после "техноапокалипсиса" из всего
человечества выжили Гарлем, Южный Бронкс и сборная NBA...
человечества выжили Гарлем, Южный Бронкс и сборная NBA...
16
- Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.
www.xaxaxa.ru
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.
www.xaxaxa.ru
Тепличные огурцы и помидоры объявили забастовку. Стачку они проводят под
лозунгом: "Хватит нас мариновать!".
www.xaxaxa.ru
лозунгом: "Хватит нас мариновать!".
www.xaxaxa.ru
И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской культуры:
А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева.
А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А. Пугачева.
20
Самый смешной анекдот за 10.05:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!