Злободневные анекдоты

Рахат-Лукум!
Воистину Рахат!
Не каждый рахат - лукум
Не каждому лукуму рахат.
на чужой лукум свой рахат не раззевай
На чужой рахат не накинешь лукум
Не в каждый рахат такой лухум влезет...
Такой лукум даже рахатом не взять, его только лукумом тащить
Назвался лукумом - полезай в рахат
Ловись лукум большой и маленький
Любишь лукум, либи и рахат таскать
Скажите, а на рахат сегодня клюет?
И не заряженый рахат лукумом стреляет
Красна изба не рахатом, а лукумом
Где рахат, там и лукум
Без лукума не вытащишь рахата из пруда
Не имей сто рахатов. а имей сто лукумов
Лукум от рахата недалеко падает
Старый рахат, лучше новых двух лукумов
Лучше рахатить на лукума, чем лукумить на рахате
Старый рахат борозды не испорти, а лукум не проложит
С рахатом поведешься - лукума не оберешься
Если рахат низко летит, то к лукуму
Рахат до лукума доведет
Сколько рахата посеешь, столько лукума пожнешь
Рахат и семеро лукум
Серый рахат и красная лукумка
Тише рахат, дальше лукум
Не в рахате счастье, а в количестве лукума
Рахат лукуму рознь
Два рахата - лукум
Рахат лукуму не брат
Обрахатеный налукумленому не товарищ
Без рахата в голове (но с лукумом в кармане).
Уром рахат - вечером лукум
Рахат лукума мудренее
Погоня за красным рахатом
Рахат на лукуме сидит и лукумом погоняет
Чем дальше в рахат, тем больше лукум.
С миру по лукуму, вот и рахат
Мал лукум, да рахат
Рахат есть наивысшая субстанция которая достигаеться через определенные
этапы лукума. Рахат - следствие, лукум - причина.
(C) Jetster, Сократ.

Две коровы и украинская рыночная экономика

Имеешь две коровы.
Продаешь молоко. На эти деньги покупаешь налоговую чтобы тебя не
трогали.
Доишь еще молоко и экспортируешь в Россию как долги за газ, при этом
возмещаешь экспортный НДС при помощи налоговой купленной за первую
партию молока.
Деньги переводишь на оффшор за право пользования торговой маркой «Две
коровы»
Сдаешь убыточную налоговую декларацию. Против тебя возбуждают дело за
неуплату налогов. Ты говоришь, что это политический заказ от крупных
производителей молока и баллотируешься в Верховную Раду. Тебя выбирают!
Ты продолжаешь возмещать НДС, пользуясь депутатской неприкосновенностью.
За успехи в сельском хозяйстве и развитие мирового экспорта молока тебе
вручают орден и назначают премьером. Крупные производители молока платят
тебе за то, что ты разрешаешь им доить молоко, возмещать НДС и
контрабанду коров.
Ты покупаешь виллу в Америке.
Ты сидишь в американской тюрьме…

Великому Мотологическому Бобру-Координатору посвящается...
(А то наворотил, хрен поадминишь;] )

Чтобы сохранить файл, Вам нужно всего лишь:
Выставить в меню документа
галочку, что Вы хотите его сохранить В открывшемся окне свойств задать
тип файла, ввести номер Вашего свидетельства о рождении и точное
количество символов (можно посмотреть в разделе
файл/информация/техническая/статистика/только текущие/ИМЯ_ФАЙЛА/размер/в
символах/шестнадцатиричное число).
Далее следует позвонить в ЗАГС и узнать, не пришло ли на номер Вашего
свидетельства о рождении заказное письмо с типом файла, в котором Вам
разрешается его сохранить. После этого Вам достаточно всего лишь ввести
в поле «Имя файла» выбранное Вами для него имя, заполнить поля «Автор»,
«Тема», «Смысл», «Целесообразность», «Вывод» и выбрать значение в
комбобоксе «Детям до», после чего выбрать папку, в которую его можно
сохранить, указав файловую систему, дату создания БИОСа, номер
процессора и цвет коврика для мышки, и нажать
«Сохранить»/«Да»/«Да»/«Нет»/«Да»/«Согласен»/«Ознакомлен»/«Не был»/«Не
был»/«Не имею»/«Не судился»/«Не привлекался»/«Путин»/«С моих слов
записано, мною прочитано».
Более подробно процесс сохранения файла описан в Инструкции по
администрированию, том VII, стр. 231-479 и приложениях № 3, 4 и 7.

ВСі!

Навеяно рекламой:
Презервативы Бочкарев -надо чаше встречаться
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - I'm lovin' it!
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно
привыкли, становится лучше, ..теперь более гладкий:))
Презервативы Баунти - Райское наслаждение!
Презервативы Nemiroff - все дело в перце.

http://www.d-5000.nm.ru

ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя
инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с
человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он
таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на
профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши
действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных
батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что
изобретатель гвоздя был полным кретином.
Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер
ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит:
«Этим должен заниматься маркетолог».


Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более
рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо
тему.


Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на
две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них
дотронется.


Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их
сам.
Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее
не нужно ремонтировать».
Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть
улучшена».


Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное -
чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались
элементарные нормы приличия.
Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду,
одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более
чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»


Инженеры любят сериал «Звездные войны»
Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и
даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.
Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать,
должен заниматься сексом без участия других форм жизни.


Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания.
Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее;
инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее
функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как
высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные,
внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят
лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с
инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы
потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая
работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности
позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими
секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых
гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом
возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической
смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).


Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и
человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя
подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они
говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек
поймет, что это не так.
Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.


Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а
потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они
рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся
ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и
минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для
решения которой понадобится серия последовательных приближений, и
результат будет просто невероятным.


Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и
стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих
проектов.
Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую
ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.
Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных
ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли,
связанных с тем или иным проектом.
Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель
тысяч людей.
Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой
пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к
выводу, что рисковать не стоит.
Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение
всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам,
которые очень сложно объяснить.
Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер
отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком
дорого.


Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее
неразрешимой.
Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.
Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь
инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным
вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной,
лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).
Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от
гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже
секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше
технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от
инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать
невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо
хитрые руководители уже научились смотреть на него с
жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я
обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот
тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

Помните прикол про то, как разные работники IT ловили бы слона в
пустыне? Я попробую сформулировать как бы ловили слона мои
коллеги-юристы

Юрист-студент юридического факультета
Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по "Основам слоноловления".
В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть
двадцатитомник "Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке
слонов в условиях пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию
на 1.04.1937 г.)". На экзамене наводящими контрвопросами пытается
заставить преподавателя проговорится, что же такое этот "слон".

Юрист-преподаватель
Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по "Основам
слоноловления" Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую
симпатичную студентку на потоке. На экзамене ставит студентке автомат
и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг "слоне" ему рассказывает
студент.

Юрист-хозяйственник
Ловит слона, сажает его в клетку. Потом четыре года судится
- с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС;
- с пожарниками, по поводу нотсутствия в клетке вентиляции;
- с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в
черте города;
- с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов;
- со слонихой, по поводу алиментов от слона;
- со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.

Следователь прокуратуры
Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать
слона, выносит постановление о мере пресечения слону в виде содержания
под стражей, отпускает слона по амнистии.

Следователь МВД
Кривится, прочитав поручние от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в
клетку, бъет по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное
признание, что он слон.

Следователь службы бесопасности (СБУ, ФСБ, ИТП)
Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывая досье на
верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.

Следователь военной прокуратуры.
Объявляет розыск дезертира по фамилии "Слон". Отправляет на поиски роту
автоматчиков. Объявляет розыск дезертировавшей роты автоматчиков.
Посылает на поиски полк стройбата. Объявляет розыск дезертировавшего
полка стройбата. Отправляется на поиски сам. Дезертирует.

Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (испр.-труд. учереждения)
Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста по кличке "Слон". В свободное
от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни
Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.


Про рядовую милицию не пишу. Из них юристы, как из слонов - бурундуки.
Да и доказывай им потом, что я не слон...

Ой, че я нарыл на оф. форуме Дозора!
Смеяться стоя! (Я впервые в жизни смеялся до слез ручьем :)) Мож человек
и не очень крут в грамматике (имел нахальство поправить ее в Ворде, а
также замазать матюки(для другого форума, но возвращать их обратно в лом
:)), но фантазия у него богатая :)

Автор - Оvod.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия
существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной
точностью угадал мир или он сам иной )))

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у
ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застает непонятную для
нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча
`Светлана меня разовоплотит` а рядом бегает стажер с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнес пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....
Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать,
падает снова, и сильно бьется затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете так что фонарик не
включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе
вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав свое поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие
маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу
держась на живот и поет * - Казахи все таки круты, поеду скоро в
Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в
руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм

Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам `Чокунытым фанатам сумеречного
дозора`
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,
которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне
придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда
надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * -
хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку
тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного
света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер темный машет пласмасовым
мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая
`Вызовите кто нибудь электрика` *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком
похожим на крик бешенной кошки `Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин
сын`

Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский
лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой
хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает
позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой
сумрака под предлогом `фонарик проверить`. Лас немедленно вспоминает что
у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори
правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - еще как видела, особенно ей понравился момент, когда папу
дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в
разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по
хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано
`Рекламное место снято 1 каналом`
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон
валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым
халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар
стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас
тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм....... Антошка ты мало того
что пьянчуга так еще и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный
некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это еще что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто
я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчет фильма,
фильм же все таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется
под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем
в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках
оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей............ но не
получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера)
- а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со
старушками ))))))))

Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это
долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но
он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно
засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом
на пол*

Завулон (пытается быть серьезным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы
выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к
Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал
в коробке из под обуви..... *осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде `маде ин кино` со сковородкой
в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас
табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из
под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит
Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в
сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для
тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х***е продолжение и вкус
го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
`И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера
снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом
экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по
телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте
подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для
длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из
красной чашки Нескафе. `
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!

Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - `По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора
Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров`

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино -
Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы
все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к
герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть
Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушел, я сказал встал и ушел Кино гесер
(обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.
ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате - оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что
роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части
будет фирма герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Продожение следует..............

По всей видимости, вот такие сообщения выдают японские компьютеры.

- Запрашиваемая вами страница не найдена, но ведь в сети есть так много
других!
- Вчера она работала, а сегодня нет. Ничего не поделаешь, такова система
“Windows”.
- Твой файл был очень большим и, наверное, очень нужным. Но его больше
нет.
- Сохраняйте спокойствие, не нужно нервничать. Упал сервер.
- При крахе системы твой дорогостоящий компьютер стоит не больше самого
банального камня.
- Вечны в этом мире только три вещи: смерть, налоги и потеря данных. О
чем из этого, по-твоему, речь идет на этот раз?
- Поскольку документ, который ты ищешь, был удален, его остается только
создать снова.

Правила игры с банкоматом:

Внимание!
Банкомат считается выбывшим из игры, если его экранчик совсем не
светится! Во всех остальных случаях банкомат считается рабочим и готовым
к игре. На надписи на экране внимания обращать не стоит, если это не
оговорено дополнительно.

Начинаем игру.
Вставьте свой жетон (карту) в банкомат. Варианты: получилось - игра
начата, не получилось - попросите помощи у прохожих. Наличие мускулистых
пальцев приветствуется. Далее (считаем, что карточку удалось затолкать):
Задумайте в голове (внимание! - ничего записывать нельзя!) число. Оно
эквивалентно Вашему вероятному выигрышу.
Выберите русский язык, потом, в поле с непонятной надписью «введите
пароль» введите задуманное число. Вместо цифр появляются крестики, чтобы
никто из рядом стоящих игроков не узнал заветную сумму.
Варианты: число не лезет - придется начать сначала, если банкомат отдаст
карту, что навряд ли - обычно жадных людей он не любит, иначе идите в
банк за новыми жетонами (картами). Если число полезло - то взгляните на
экранчик банкомата еще раз - неужели написано «неправильный пароль»?
Повторите ввод - у вас еще целых 2 попытки! Будьте внимательны при вводе
- ведь выиграть денег больше чем лежит на вашем жетоне (карте) удастся
навряд ли - всегда старайтесь исходить из мысли: «Забрать бы свое»… В
случае проигрыша бегите в банк - за 2 бакса ваш жетон реанимируют и Вы
сможете поиграть еще. При получении нового жетона - старайтесь поскорее
его использовать, так как по статистике 5% банков в год лишаются своих
лицензий, то есть каждый 20-й купленный жетон заведомо проигрывает!

Удачи вам.

Выдержка из Учебника вождения для дураков


ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко
перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать
обгону;
- если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота,
прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом
тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную,
сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20
км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди,
пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен
проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал
на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и
прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера
идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством,
можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.


ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ

- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись
в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же,
проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30
км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя
автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею;
оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко
сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона,
займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному
ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от
скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость,
даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю
передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь
машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда
подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую
ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи
сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить
потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни
двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель
поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и
займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость,
чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся
перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя
движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль
бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Взято с http://www.livejournal.com/users/nethuman/120406.html#cutid1

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном:
***
- "Принцип действия реактора термоядерного синтеза" его (принцип)
невозможно запомнить, его надо понять.
- "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо
запомнить.
- "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно
запомнить или понять, это в крови.
***
На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти
человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое
послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже
было в каждом по ноль пять.
***
Алкоголь - самая калорийная пища: появляется куча энергии, да еще
частенько обратно вырывается.
***
Чувство, что на сегодня уже хватит, почему-то приходит лишь на следующий
день, во время похмелья.
***
Выражение “Кто не рискует, тот не пьет шампанское” звучит естественнее и
ближе русскому уху в его адаптированном варианте “Кто не пьет
технический спирт, тот не рискует”
***
Если вы не помните вчерашний вечер, не волнуйтесь, это означает, что вам
есть что вспомнить с друзьями.
***
Вопрос “Пить будешь? ” в России причисляется к риторическим, так как
ответ давно известен.
***
Из новостей “Вчера депутаты Госдумы приняли…. потом еще приняли и долго
искали выход за закрытыми дверьми. ”
***
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
***
Диалог на улице Прохожего (П) и Алкоголика (А) А - А что тут так много
народу?
П - Да, саперы приехали, поступило сообщение о мине, заложенной вон в
том доме.
А - Молодцы! Защищают народ и днем и ночью!!!
П - Одно плохо, рюмочную в доме напротив закрыли до шести вечера.
А - Суки!!!! Не могли раньше разминировать!!!!!!!!!!!

10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора":

1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не
прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда
не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите
попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только
потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ
любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой
Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо
больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не
знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы
ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился!

Навеяно анекдотами №2 и №3 из спецвыпуска 11 июля. Предупреждаю: я
не повторяюсь, я дополняю.
Глупые тексты: Две коровы и разные системы правления (пер.
с итальянского, взято с сайта ilfronte.net)
Феодализм
Имеешь две коровы. Твой синьор забирает себе часть молока.
Чистый социализм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе
с коровами всех остальных.
Ты должен заботиться о всех коровах. Правительство тебе дает в точности
столько молока, сколько тебе надо.
Бюрократический социализм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их и ставит в хлев вместе с
коровами всех остальных.
Чтобы заботиться о них, существует группа экс-воспитателей куриц.
Ты должен заботиться о курицах, взятых у экс-воспитателей куриц.
Правительство тебе дает в точности молока и яиц, сколько правила решают
сколько тебе надо.
Фашизм
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих, нанимает тебя, чтобы
ты о них заботился, и продает тебе молоко.
Чистый коммунизм
Имеешь две коровы. Твои близкие помогают тебе заботиться о них, и все
вместе вы делите молоко.
Русский коммунизм
Имеешь две коровы. Ты должен заботиться о них, но правительство берет
себе все молоко.
Диктатура
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и пристреливает тебя.
Сингапурская демократия
Имеешь две коровы. Правительство тебя штрафует за неуполномоченное
обладание двумя хлевными животными в квартире.
Милитарный режим
Имеешь две коровы. Правительство забирает их обеих и нанимает тебя в
армию.
Чистая демократия
Имеешь две коровы. Твои близкие решают, кто забирает молоко.
Представительная демократия
Имеешь две коровы. Твои близкие называют кого-то, чтобы тот решил, кто
забирает себе молоко.
Американская демократия
Правительство обещает дать тебе две коровы, если ты за него проголосуешь.
После выборов, президент подвергнут импичменту за спекуляцию
сельскохозяйственным скотом.
Английская демократия
Имеешь две коровы. Кормишь их овечьими мозгами, и они сходят с ума.
Правительство ничего не делает.
Бюрократия
Имеешь две коровы. В начале правительство устанавливает, как ты их
должен кормить и когда их можешь доить. Потом платит тебе, чтоб не доил.
Следом забирает их обеих, из них убивает одну, доит другую и выбрасывает
молоко. В конце принуждает тебя заполнить какие-то бланки, чтобы выявить
недостающих коров.
Анархия
Имеешь две коровы. Или продаешь их за честную цену, или же твои близкие
пытаются убить тебя, чтобы забрать себе коров.
Капитализм
Имеешь две коровы. Из них продаешь одну и покупаешь себе быка.
Капитализм по-гонг-конгски
Имеешь две коровы. Из них продаешь три своему акционерному обществу,
используя аккредитивы, открытые твоим зятем, работающем в банке. Потом
начинаешь обмен акциями с публичной оффертой, и тебе удается снова
взять себе все четыре коровы с освобождением от налогов на содержание
пяти коров. Права на молоко шести коров переданы, посредством панамского
посредника, компании с Кайманских островов собственности акционера из
большинства, который снова продает твоему АО права на молоко всех семи
коров. Годовой баланс подтверждает, что общество является владельцем
восьми коров, с правом выбора приобретения еще одной.
В то же самое время ты убиваешь двух коров, поскольку молоко плохое.
Амбиентализм
Имеешь две коровы. Правительство запрещает тебе как доить их, так и
убивать их.
Феминизм
Имеешь две коровы. Они женятся и удочеряют теленка.
Тоталитаризм
Имеешь две коровы. Правительство их забирает и отрицает, что они
когда-либо существовали. Молоко оказывается вне закона.
Политкорректность
Ты в отношениях (понятие "собственность" - символ неправильного,
воинственного и нетерпимого прошлого) с двумя быками разного возраста
(но столь же ценных для общества) и неопределенного пола.
Антикультура
Эй, начальник... Типа есть две коровы. О! Ты типа должен еще доить это
молоко.
© Vertaler

Почему женщина хуже пистолета?
(перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)

На пистолет можно поставить глушитель.

Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22

Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине

Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем
не рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета
разок-другой.

Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет

Пистолет останется с вами даже если у вас закончились патроны

Пистолет не занимает много места в шкафу

У пистолета не бывает критических дней

Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не
толстят?"

Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним

Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними
проблем

Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы
нажимаете на спуск

Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры
по части спускового крючка"
=================

Почему женщина хуже пистолета?

Во-первых, на женщину не поставишь глушитель.

Остальное - неважно...

Перевод с немецкого:

Американский бизнес: У вас 2 коровы Вы продаете одну и берете ее на
прокат. Вы основываете акционерное общество и заставляете коров давать в
4 раза больше молока. Потом удивляетесь, когда одна сдыхает. На
пресс-конференции вы рассказываете, что вы снизили ваши расходы на 50 %.
Ваши акции растут

Французский бизнес: У вас 2 коровы. ВЫ бастуете, потому что хотите 3. Вы
идете обедать. Жизнь прекрасна.

Японский бизнес: У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы
доводите их до десятой части их изначального веса. При этом коровы дают
в 20 раз больше молока

Немецкий бизнес.
У вас 2 коровы. С помощью современной гентехники вы «Усовершенствуете»
их. Они становятся блондинками, пьют пиво, дают лучшее молоко и бегают
со скоростью 260 км/ч. К сожалению они требуют 13 недель отпуска в год.

Итальянский бизнесЮ
У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы отправляетесь на поиски, по
дороге встречаете красивую девушку и решаете сделать паузу. Вы обедаете.
Жизнь прекрасно.

Английский бизнес: У вас 3 коровы: одна на кухне и 2 на лугу. Все три
ведут себя странновастенько.

Русский бизнес: У вас 2 коровы, но вы на счтитываете 5. Выпив еше
немного водки вы насчитываете 24 и ваша дуща возрадуется. Еше выпив и
насчитав 12 вы в расстройстве бросаете пересчет. Приходят рекетиры и
забирают ваших коров - сколько их ни было.

У Вас есть две коровы... (переведено с немецкого)

Христианский демократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну
себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете.


Социалист

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас
заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в
содержании животины.


Социалдемократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя
виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в
правительство депутатов, которые окладывают Ваших коров налогом. Это
вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог.
Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы
купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком.


Свободный демократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что?


Коммунист

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
конфискует обе коровы и продает Вам молоко. За молоком нужно стоять
несколько часов. Молоко кислое.


Абсолютный капиталист

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и вместо нее покупаете
бычка, чтобы развести стадо.


Бюрократизм ЕС

У Вас есть две коровы. ЕС отбирает у Вас обе, зарезает одну, доит
другую, платит вам компенсацию с продаж молока, которое затем выливают в
канализацию.


Бизнес по американски

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и берете ее назад по
лизингу. Затем Вы организуете акционерное общество. Вы вынуждаете обеих
коров давать 400% молока. Одна из коров такого не выдерживает и сдыхает.
Вы публикуете сообщение в прессеб что вам удалось снизить расходы на
50%. Курс Ваших акций растет.


Бизнес по французки

У Вас есть две коровы. Вы бастуете, потому что хотели бы иметь трех. Вы
идете обедать. Жизнь прекрасна.


Бизнес по японски

У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
уменьшаете Ваших коров до одной десятой их первоначального размера а их
удои увеличиваете в 20 раз.


Бизнес по немецки

У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
делаете из них голубоглазых блондинок, которые пьют огромное количества
пива, дают отличное молоко, бегают со скоростью свыше 200 км/ч, но к
сожалению требуют 13 недель отпуска в год.


Бизнес по итальянски

У Вас есть две коровы, но к сожалению Вы не знаете где они находятся.
При поисках коров вы встречаете красивую девушку. Вы идете обедать.
Жизнь прекрасна.


Бизнес по русски

У Вас есть две коровы, но когда Вы их считаете у Вас почему то
получаются пять. Вы открываете следующую бутылку водки. Считаете коров
снова и насчитываете уже 42. Обрадовшись такому обороту событий считаете
нще раз, но насчитываете только 12. Вы бросаете считать и с горя
открываете еще одну бутылку. Потом Вас посещает мафия и забирает всех
коров, сколько бы их у Вас ни было.


Бизнес по швейцврски

Вы содержите 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы только
присматриваете за коровами. Если коровы дают молоко, Вы сохраняете это в
тайне.

Российская сборная не стала выебываться на ЧЕ-2004, она просто выйграла
у чемпионов и улетела домой...

- Греки первые, а мы обыграли греков, значил мы нулевые?
- Нет, мы нулівые!!! (т. е. ни-ка-ки-е)

у наших есть отличное оправдание почему они проиграли на Евро2004:
"Даже бразильцы не могут победить на Чемпионате Европы!"

Пернатые euro2004:
РТР- Уткин
Орт- Гусев
Лефортово- Лебедев

Единственное светлое пятно на Евро-2004 для россиян - победа Марии
Шараповой на Уимблдоне

Криштиану Рональдо по прозвищу "Купированные уши".

В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти»
российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и
«Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».

Цитата из великого русского комментатора василия Уткина с матча Англия -
Швейцария:
"Да, Англия в первом матче проиграла сборной Франции... А ведь какой был
матч! На тренера Эриксона было больно смотреть. Ему после матча нужно
было сменить имя ня Свен Еран БЕРЛИОЗ. Аналогию чувствуете? А в роли
АННУШКИ кто выступил? Правильно - Зидан. Если бы новоиспеченный Берлиоз
знал, что Аннушка пошла в магазин, а не просто пошла, но уже разлила
масло, то он бы вообще не пошел на игру".

А в роли кого выступала сборноя России и ее тренер? :))

Снова цитата из Уткина:

"Вот болельшики сборной Англии. Все знают, что они большие любители
пива. Пьют его практически литрами в свое удовольствие. А если бы они
знали какой в Португалии портвейн!!! Это я говорю как знающий человек.
Так вот, если бы они (англичане)попробовали этот порвейн, не знаю, стали
бы они продолжать пить пиво! Ну ладно, не будем травить душу, а вернемся
к футболу..."

Хорошо, что он не упомянул, что пьют наши болельщики, а может иногда и
футболисты в обнимку с нашим тренером.

Еще раз про комментаторов.
Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко.
Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся,
что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин!
И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само
выпало из рук...

Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с
надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я
спросил у них..."

... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один
матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.

ВадимыЧ АминыЧ

в дополнение к:
"В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ"
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.

- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.

Почему мы не Чемпионы Европы?"

- Забили Чемпионам Европы самый быстрый гол в истории ЧЕ

Георгий Ярцев пригласил в сборную Анастасию Мыскину, Елену Дементьеву,
Иарию Шарапову и Светлану Кузнецову.

Португальцев погубила жадность. Надо было перед игрой с Грецией привезти
и за хорошие бабки назначить главным тренером сборной Г. Ярцева. Греки
офигели бы еще до игры.

Греки взяли заграничного тренера - стали чемпионами. Португальцы взяли
заграничного тренера - стали вице-чемпионами. Если мы хотим выйти в
чемпионы - надо взять двух заграничных тренеров - и только АРМЯН. Почему
двух? У одного может не хватить потенции в ответственных матчах.

На ЧЕ-2004 играли люди, а выиграли шреки! Shrek

Пиво пит, водка жрат, футбол по Ярцеву играт!

Герах(е)л(ь), он же Рехагель. Тринадцатый подвиг.

После окончания финала Евро-2004 Сколлари обнял Рехагеля и подумал: не
Фигу же ему показывать...

garry_e95

Сборная России обыгрывает только победителей: Францию - чемпионов мира,
Грецию - чемпионов Европы и умудряется при этом оставаться в глубокой...
пятой точке. Если финал судит зубной врач Мерк, то может нам пригласить
тренером проктолога?

garry_e95

Вячеслав Колосков воплотил в жизнь голубую мечту своего детства: одел
белые штаны и вышел к морю. Хотя при этом произнес: "Да, это не
Рио-де-Жанейро..."

garry_e95

Президент РФС решительно опроверг слухи о своем неприятии на посту
сборной России тренера-иностранца. Уже рассматриваются кандидатуры
специалистов из Украины, Белоруссии и Молдавии.

garry_e95

Вслед за тем как Корпорация Майкрософт запатентовала "Двойной клик" как
средство расширения функциональности устройств ввода, сборная России по
футболу запатентовала "Спортивную ходьбу" как способ передвижения на
поле при игре в футбол. Но, если первый патент может заставить многих
раскошелиться, то вот патент сборной России может остаться без
внимания...

Kovu / bigcats.ru

Сразу три предложения трудоустройства получил наставник сборной России
Георгий Ярцев. Своим тренером его хотят видеть сборные Франции, Чехии и
особенно Португалии.

Для того чтобы стать чемпионом Европы, надо всего лишь сыграть со
сборной России и проиграть ей ;)

Готовясь к финалу португальцы до дыр засмотрели запись матча
Россия-Греция с единственным за чемпионат поражением сборной Греции. Так
и не поняли, что у чуда нет логического объяснения.

Мегафон - спонсор сборной России... хррппччч... по.... але! але!.. по
фут.... хрррпччч... хрррр... болу!!!..

Победу Греции русские восприняли с энтузиазмом и, ессно, очередным
похмельем. Дорогие грузины и албанцы, искреннее поздравляю Вас,
настоящих чемпионов Европы по футболу!!!

CyberUz

Почему сборная России обыграв сборную Греции так и не стала чемпионом
Европы? А что бы Россия не перепилась!

Когда Чемпионат Мира по футболу проходил во Франции, то французы стали
чемпионами, в Сеуле сборная Южной Кореи дошла до полуфинала, на
Евро-2004 Португалия вышла в финал. Может и нам у себя что-нибудь
провести, хоть из группы выйдем....?

Лучшая сборная Европы Греция,
Лучше сборной Греции только Россия.

Сборная Греции заняла на чемпионате Европы первое место. Единственная
команда, обыгравшая Грецию, это команда России. Значит... значит Россия
обошла всех и заняла на чемпионате нулевое место!

Начинали чемпионат Португалия - Греция, закончили чемпионат Португалия -
Греция => остальный матчи можно было и не играть, спасибо, что
прилетели, позагарали...

Глядя на плачевное выступление нашей сборной на ЧЕ-2004, невольно
задумываешься, а не нашим ли болельшикам были адресованы слова Евсеева
после победы над сборной Уэльса

Выступление нашей сборной на ЧЕ-2004 оставило двоякое впечатление. С
одной стороны, да мы не вышли из группы, а с другой - мы единственные,
кто смог победить чемпионов Европы.

-В чем сила, брат?
- В сборной Греции.
dk_savant

дядя Вася подумал: Кубок Дэвиса, Роллан-Гаррос, Уимблдон...

Поменять Ярцева на Товбулатова, а Сычева на Шарапову?

Вышла в печать новая книжка Зинедина Зидана "Пенальти для чайников" с
Дэвидом Бэкхэмом на обложке.

- Гыыы... мы едем в Португалию, прикололись новой фишке греки.
- Ыыыыы, даже с шансами, гостеприимно поддержали прикол португальцы.
- Пилять, причем на нашем горбу, чертыхнулись лишенные чувства юмора
испанцы.
- Хохо-хаха, поломал комедию российский молодняк, добавив перцу хохме.
- Лана, хорош шутки шутить, группа кончилась, тактично намекнули
французы.
- Не, ну пацаны, ну не надо балаган из чемпа городить, взмолились чехи.
- ХВАТИТ ВАНЬКУ ВАЛЯТЬ. НЕ СМЕШНО. На нас вся Европа смотрит, пытался
урезонить хохмачей Сколари.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, потешили старика, ползал под столом на пресс-конференции
Рейхагель.
- Цени свежий прикол типа. Уимбылдон, нах, улыбнулись в России.

И все таки у Бразильцев есть шанс стать чемпионами Европы!
Всей командой принять российское гражданство!

Объявление

Курсы актерского мастерства для футболистов по системе Станиславского.
Тренинг проводят заслуженные артисты и врачи. В течении 2-х недель мы
научим вас правдоподобно изображать симптомы тяжких травм. Gолучение
штрафных и 11-метровых гарантируется.

Хорошую траву они курят, болельщики Барселоны.

Срочно открывается новое направление в деятельности турагентств -
недорогие шоп-туры - в Грецию за футболистами.

Первая фраза Рехагеля после победы - Ja,ja - Das ist fantastisch!

РФС подает в суд в требованием вручить сборной России второй комплект
золотых медалей и копию Кубка Европы. Наняты лучшие канадские адвокаты.
Мы же их обыграли!!!

Перед матчем Рехагель долго о чем-то советовался с главным тренером
Терека...

Переуступка доли. Срочно! Греция уступает право провести Олимпиаду в
Афинах! Деньги кончились. Все деньги отдали футболистам.

Жены российских футболистов высказали свою готовность поехать в круиз с
греками. Форма одежды - как на фото.

А футбол в Греции есть! В Греции все есть! Давайте и мы наконец будем
также "плохо" играть!

В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ"
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.

- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.

Почему мы не Чемпионы Европы?

Российская сборная по футболу подала протест в Европейкую футбольную
ассоциацию с требованием присудить им титул чемпиона Европы, мотивируя
тем, что раз греки заняли первое место, а у них никто кроме нас не
выиграл, то мы круче. Нам и кубок в руки.

Ярцев отходит от длительного бодуна после победы над Грецией, читает
заголовки газет, натыкается на заголовок: "Финал Греция-Португалия 1:0",
обхватывает голову руками и стонет:
- Я не понимаю. Греция в финале победила Португалию. Греция - чемпион!
Мы победили Грецию!!! Кто тогда же мы!?!?

В матче с Грецией португальский нападающий Луиш Фигу поменял кроссовки,
но как выяснилось после обследования командным врачом-проктологом,
играть нормально ему мешали не они.

(c) Agent007

Последние новости спорта за 5 июля.
Сегодня Федерация футбола Эстонии поздравила своих латвийских коллег с
получением путевки в Португалию и пожелала сборной Латвии достойно
выступить на чемпионате Европы 2004. Президент федерации заявил, что он
будет очень рад, если в финале встретятся Латвия и Россия.

На закончившемся в Португалии чемпионате Европы по футболу Российская
сборная завоевала титул победителя чемпиона Европы.

Евгений Галкин.

В России исторически любая победа становится поражением, а поражение -
победой.
Вот и сейчас: выиграв у Чемпионов Европы не вышли из группы.

Это можно рассматривать как предсказание, а можно - как анекдот...

Сейчас на всех телеканалах появится множество людей, которые будут
намекать или открыто говорить, что победа Греции на чемпионате Европы по
футболу - это не более, чем курьез. Где были все эти люди, когда 8
месяцев назад Грызлов мелькал на всех экранах на фоне Ярцева и, не давая
последнему слова сказать, утверждал, что сборная России вышла в финал
Евро-2004 только благодаря поддержке, оказанной "Единой Россией", и на
чемпионате наша сборная себя покажет! На что он надеялся? На курьез? Или
понимал, что к тому времени "ишак сдохнет" (выборы в Думу пройдут)?

И еще одно. Интересно, кто окажется тем первым зорким холуем в
футбольно-политических кругах, который даже в том, что произошло узрит
"божью росу" и заявит, что наша сборная вовсе не так уж и плоха,
поскольку только ей одной было по силам победить будущего чемпиона
Европы?

July 5\12:47

Цитата:
"1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро
2004, поскольку была обыграна сборная Греции.
2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.

Колосков."

Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!

В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная
России по футболу.
Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся
тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой
обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы.
После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла
интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего
пребывания в Португалии, уехала домой.

После вчерашней победы сборной Греции на финале ЧЕ 2004, сборную России
можно считать чемпионами! Почему? Да потому что сборная России -
единственная команда, которая смогла одолеть греков!

Съели фаворитов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Взлетает, как ангел, и точно бьет воздушный ас -
Греческий форвард Ангелос Харистеас.

1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро 2004,
поскольку была обыграна сборная Греции.
2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.

Колосков.

"Мегафон -- спонсор футбольной сборной России на Чемпионате Европы по
футболу 2004 года" звучит примерно как "Русская ТелЪграфная Компанiя --
спонсоръ Россiйской эскадры в Русско-Японской войнЪ 1905 года."

После победы Шараповой на турнире Уимбэлдон родилась свежая мысль -
может послать на чемпионат мира по футболу женскую сборную? Уж они-то
выступать получше мужчин. :-)

Это цитаты г-на Уткина, комментатора, ведущего, актера ("День выборов"
кто знает...) - матч Нидерланды - Португалия (кому как, а мне нравятся):
- Куда смотрел Паулета? На мяч!!! Он, наверное, думал, что Ван дер Сар
лег и закрыл голову руками!.. в ужасе...
- Не игра, а сплошное повелительное наклонение: 2 Ну-ну португальцев, а
у голландцев так вообще сплошной призыв к действию: Рой, Макай, Ни
стал-Рой...
- Овермарс... Давидс... машет косичками в центральном круге...
Зеедорф...
- И какой удар Коку... Кто в шляпе - снимите шляпу, честное слово!
- Стам завалил соперника. Попал под него Нуно Гомеш, как под шагающий
экскаватор... какие разные они, эти команды.
- Голландцы уже два матча сыграли на "ноль", что для их защиты граничит
с подвигом.
- Только сборная Голландии стала входить во вкус, как во время этой еды
пришел __Петит

ЗЫ: А как грамотно он на каком-то матче "Квартет И" пиарил - "... так
атаковать Англичан... это смешно... даже смешнее, чем "Квартет И" :)

Фраза комментатора Василия Уткина:
"Рикарду Карвалью головой играет не очень хорошо, а внизу он - просто
красавец..."

На полуфинале были чешские плакаты с названием чешских городов. Греки
ответили цитатой из "Швейка" - "Дуй все время прямо до самого Писека!"

Несколько признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь уже не хотите.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год - восьмого марта и наутро после
совещания.
4. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
5. Ваша тряпка пропахла вином и табаком, но иногда от нее пахнет духами.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и ум.
7. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
8. В принципе, вы не заикаетесь, но иногда повторяете слова по сто раз.
9. В этой жизни вам часто не хватает зла.
10. Вы иногда, но нечасто и ненадолго задумываетесь о том, что неплохо
бы немного похудеть.
11. Ой, у вас молоко убежало!
12. Ваши руки стали длиннее на 5-8 сантиметров.
13. Вы затравленно следите за модой.

Женщина за рулем. Пристегнись.
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше
оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и
возьми что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено,
просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат,
это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том
числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом
стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за
рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит,
знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал
под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее
положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость
сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты
наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему
больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе
столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и
реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от
парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

10 признаков того что вы дешевка.

1) Вы знаете себе цену.
2) Вы любите называть свою цену людям, которых считаете более дешевыми.
3) Вы демонстративно высказываете уважение людям, которых считаете более
дорогими. В том числе и за глаза.
4) Вы гордитесь своим "глубоким пониманием людей".
5) Ваша жизнь теряет смысл, если в кармане меньше денег, чем у соседа.
6) Вы предлагаете своим знакомым развлечения, которые они не могут себе
позволить, просто чтобы посмотреть как они будут отказываться.
7) Вы не говорите кем работаете и что делаете, а вместо этого говорите
сколько зарабатываете.
8) Если вы не говорите сколько зарабатываете, то говорите сколько можете
заработать.
9) Если вы не говоритье сколько вы можете заработать, вы говорите какие
суммы от вас зависят.
10) Вы всегда можете объяснить почему вы не ничтожество, и делали это
уже много раз.

1. Каждый тридцатый у нас - украинец.
2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой.
3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же
лучше ездить туда).
4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным
американцам.
5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по
улицам.
6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на
стенку.
7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего
снимать баб.
8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все
угощают косяком.
9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей!
10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.

Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы
живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно
сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц
убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на
тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных
родителей, как у тебя!

Знай, что ты уже постарел, если…

- тебе начинает нравиться, когда играют на аккордеоне;
- ты сидишь на скамейке в парке и какой-то пионер помогает тебе закинуть
ногу на ногу;
- вскапывание грядок на огороде становится одним из самых важных твоих
дел;
- ты все время пытаешься настроить радио на волну со спокойной музыкой;
- во время твоего сна вся твоя семья беспокоится, что ты можешь умереть;
- у твоего кресла больше всяких прибамбасов, чем у машины;
- ты устаешь, спускаясь вниз по лестнице;
- ты смотришь по сторонам, перед тем как пересечь большой зал;
- ты приходишь к выводу, что твой злейший враг - это гравитация;
- ты идешь на праздник в парк и сам парк тебя интересует больше;
- ты отдаешь себе отчет в том, что твой рот обещает то, что твое тело
выполнить не в состоянии;
- официант спрашивает тебя, каким должно быть жареное мясо, и ты
говоришь, что оно должно быть нарезано маленькими кусочками;
- почтовая марка сейчас стоит дороже, чем билет в кино времен твоего
детства;
- игрушки, в которые ты играл в детстве, теперь уже являются музейными
экспонатами;
- большинство твоих коллег по работе родились в год твоего последнего
повышения;
- одежда, которую ты сохранил, надеясь, что она снова войдет в моду,
действительно снова стала модной;
- твои любимые фильмы снова вышли - но теперь уже в цветном варианте;
- у тебя в ушах и в носу волос больше, чем на голове;
- машина, которую ты купил новой, теперь уже является раритетом;
- ты носишь тапочки с шерстяными носками.

50 признаков алматинца в Астане.

1. В любом плоском городе мира вы определите, где верх, а где низ
города.
2. Вы знаете, что такое джусай.
3. Вас не радует столичная прописка.
4. Вы считаете, что на площади Республики должен быть большой телевизор,
а не фонтан.
5. Перед тем как прочитать этот текст вы разговаривали с вашим другом из
министерства.
6. Вы не были в Боровом, но твердо знаете, что это что-то вроде
Капчагая.
7. Вы уверены в том, что в Алматинской области никогда не будет
землетрясения.
8. Думаете, что арыки есть во всех городах мира.
9. Называете жительниц Астаны - астановками.
10. Удивляетесь, когда слышите, что Иссык-Куль находится не в
Алматинской области, а в Кыргызстане.
11. Обожаете наблюдать как говорит по-казахски Храпунов.
12. Считаете себя самыми сердечными и теплыми людьми, особенно по
сравнению с россиянами.
14. Вам надо написать миллион электронных писем, но у вас постоянно не
хватает времени.
15. Смотрите с грустью в сторону Вишневского шоссе на 1220 км на юг.
16. Каждый раз громко возмущаетесь когда 12 часов ночи в столице не
находите места чтобы посидеть и выпить.
17. Делите периоды в Астане на белую и зеленую зимы.
18. Вы твердо знаете, что благодаря вам поднимается столица.
19. Вы любите горы и яблоки, а не зимние шапки с козырьком.
20. У вас уж очень много визиток.
21. Вам кажется, что в Астане слишком мало уйгуров и корейцев.
22. Согласны с фразой "Астана - край вечнозеленых помидоров!"
23. Считаете, что лучше иметь много маленьких речушек-каналов, чем один
большой непонятный Ишим.
24. Вы каждую весну боитесь селя.
25. Вы не знаете сколько ступенек на Медео.
26. Вы не боитесь эскалаторов.
27. У вас есть рамсторовская карточка.
28. Убеждены, что самые красивые девушки живут в Алматы, просто не на
вашем районе.
29. В столице вы обнаруживаете, что основу грязи составляют не пустые
пластиковые бутылки и смятые пачки сигарет, а пыль и земля.
30. Вы считаете себя патриотом.
31. Вы еще ни разу не были в театре в Астане, но постоянно собираетесь
туда сходить, ведь вы же театрал!
32. Какая прелесть эти местные грибочки!
33. Вы не знаете, что пр. Республики и пр. Целинников - одно и тоже.
34. Большинство ваших знакомых живет в 9 мкр., Самале и в "свечках".
35. Вы не считаете, что работать на государство это стыдно и глупо.
36. Вы хотите, чтобы в столице появились все алматинские телеканалы, но
все равно не смотрите ни "31-ый" и "Рахат".
37. У вас всегда путаются пр. Мира и пр. Победы, но вы с легкостью
можете доехать из любой точки города на жд-вокзал.
38. Проживая в Астане, вы ни разу не встречали Новый год в этом городе.
39. Вы недавно впервые купили дубленку и меховую шапку.
40. Вы бывали в зоопарке.
41. По утрам вам не хватает привычного крика: "Молоко, кефир, сметана!"
42. Вас не пугает смог - вы привыкли видеть, чем вы дышите.
43. Вы не сразу поняли, почему не водитель маршрутки, а пассажир возле
двери постоянно спрашивает деньги за проезд.
44. У вас большие счета за межгород.
45. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически разные.
46. Вы давно не ели настоящего апорта, но постоянно вспоминаете и
рассказываете всем про эти замечательные яблоки.
47. В детстве вы курили анашу.
48. Вы считаете себя образованным человеком, однако, не сразу можете
вспомнить какой университет вы закончили.
49. На совершеннолетие родители вам подарили водительские права.
50. И, наконец, вы 100%-ый алматинец, если вы родились в Семипалатинске,
учились в Павлодаре, прожили несколько лет в Алматы, а сейчас работаете
в Астане.

50 признаков целиноградца в Астане.

1. Вы не знаете где в Астане верх, а где низ города.
2. Вы радуетесь всем городским праздникам - наконец-то, вы выходите на
улице и видите только своих... А эти южане, карагандинцы, павлодарцы и
прочие уехали домой...
3. Вы знаете, где находится проспект Целинников.
4. У вас нет проблем с жильем и пропиской.
5. Вы помните те времена, когда работал подземный переход.
6. Вы никогда не видели другой океанариум и других живых акул, но
астанинский вам почему-то кажется "беспонтовым".
7. Вы были в Боровом раз 40. И зимой раз 5.
8. Вы уверены в том, что все южане купили водительские права.
9. Вы никогда не задумывались об угрозе землетрясения.
10. В разговоре вы произносите "Скучаю за тобой", а не "Скучаю по тебе".
11. Половина ваших соседей и однокашников живут в России и в Германии.
12. Еще не выучили, как зовут акима города.
13. Газету "Инфо-Цесс" вы покупаете гораздо чаще, чем, например,
"Караван".
14. Знаете, где сейчас находится Браун.
15. Вы считаете, что климат в городе изменился, и уже нет "той настоящей
зимы".
16. Вы знаете, что район Красного Креста, это не в Швейцарии, а за
"Казахстаном".
17. Ваша семья каждый год солит грибы.
18. Мужчины в вашей семье имеют зимнюю шапку с козырьком.
19. У вас есть дача или ее только недавно снесли.
20. У вас мало знакомых корейцев и, тем более, уйгуров.
21. Вы очень смутно представляете себе, что такое сель или энцифалитный
клещ.
22. Вы никогда не путаете проспект Мира с проспектом Победы.
23. Вы именно те люди, которые отмечают Новый год в Астане 24. У вас
есть родственники либо в Малиновке, либо в Шортандах, либо в Алексеевке.
25. Вы не хотите работать на государство, вам больше нравится частные
структуры.
26. Любимые медиа-каналы: ОРТ и Русское радио.
27. Вы не были в зоопарке.
28. Вы не просыпались по утрам из-за крика: "Молоко, кефир, сметана!"
29. Вы знаете, что раньше в маршрутках деньги отдавали при выходе.
30. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически одинаковые.
31. Вам кажется, что все новые жители города - южане.
32. Зимой вы надеваете зимнюю шапку и не ходите нараспашку.
33. В стране все плохо.
34. Лучший в мире автомобиль - это "Ауди"!
35. Вы помните водку "Ишимская".
36. Вы помните ее последнюю цену - 89 тенге.
37. Вы знаете, кто ее делал.
38. Кроме Назарбаева, вы знаете еще 2-3 государственных деятелей.
39. Апорт - это команда собаке.
40. У вас нет претензий к городской воде.
41. "Целина поднята, подвиг продолжается!" Вы знаете, где это написано.
42. У вас есть опестрахоз.
43. Вы любите больше лес, чем степь.
44. Жаксыбеков и Цесна - это одно и тоже.
45. Вы знаете только одну ингушскую фамилию.
46. Если вы были в Германии, то были там чаще, чем в Южном Казахстане.
47. Может быть, казахи и разбираются в бизнесе, зато в технике русские
лучше.
48. Для вас затруднительно сказать по-казахски: "Я живу в Астане".
49. Для вас затруднительно сказать по-русски: "Приезжие тоже могут жить
в Астане".
50. И все равно, Астана - самый лучший город в мире! Не считая Омска...

Хочешь играть в Финале ЧЕ? Выбери себе в соперники сборную России.

Чехам легка победить хотелось,
Но обо…л малину Деллас.
Прим. обо…л - оборвал.

Если Греция - чемпион, то Россия - суперчемпион!

Подготовка к Олимпийским играм в Афинах идет так плохо, потому что греки
все деньги потратили на покупку 1 места на Евро 2004.

С каждый днем все лучше выступает на чемпионате Европы по футболу
сборная России. Как выясняется, она играла в группе, из которой вышли
оба финалиста чемпионата и она единственная, кто смог до финала обыграть
Грецию, которая, в свою очередь, обыграла будущих чемпионов Европы 2004.

Уважаемые граждане судьи!
Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в
финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры
в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.

Группа А сильнейшая в Европе. Греция - чемпион. А Россия - единственная,
вые...шая чемпиона. И первая о(т)пущенная.
- Ну, и кто же после этого Россия?

Сборная Греции в финале чемпионата Европы??? Дааа... Пора бразильцам
задуматься о хоккее.

Как поступить: одна красная с зеленым, другая синяя с белым. Та которая
красная с зеленым - хозяйка, но много выпендривается, та которая синяя с
белым, первый раз в финале, но может надрать первую в отместку за
Россию, Англию и Голландию... Может назло подболеть за нее?
Vakula

На тему ЧЕ-2004: Какие могут быть претензии к российскому футболу, если
такие КОРЯКИ на острие атаки...

Три степени раздражителей (по нарастающей):
1. Желтая карточка на футболиста.
2. Красная тряпка на быка.
3. Розовая кофточка на Киркорова.

Что позорнее, чем оправдывать Киркорова?
Заявлять, что "наши футболисты проиграли финалистам".

Филипп Киркоров наконец-то побеспокоился о своих авторских правах и
подал документы на регистрацию предприятия "Фанерная фабрика Киркорова".

Приходит как-то Филя с Аллой в мебельный магазин. Филя начинает
обьяснять - это из дуба, это из сосны, а это из березы. Алла и говорит:
- Не знала я, Филя, что ты так хорошо в дереве разбираешься.
А Филя ей и отвечает:
- Я, Алла, не только по дереву, но и по фанере большой специалист.

Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров - внебрачный сын
Жириновского.
1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и
постарше будет)
2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.
По желанию можете предложить свои варианты...