Повторные истории

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских
кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется
чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный
английский
(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит
только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на
первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он
выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке
экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать
текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и
эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по
яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас
от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив
данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со
второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не
более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух
гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной
базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом
всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает
с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо
от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной
карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом,
любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа
на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так
как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки
"Самоуничтожение" :).
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в
режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с
Cray`ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Вспомнилась одна история из далекого детства, слышал от многих друзей в
школе, так что предполагаю, что она уже публиковалась:
Два девятиклассника, склонных к употреблению всего, что попадется для
веселого времяпровождения, как то в разгар лета собрались как обычно
полакомится кашей (как Вы помните для этого берется сковорода, кастрюля
или любой другой похожий предмет, ставится на огонь - наливается немного
масла и засыпается свежесобранной коноплей (в идеале конечно лучше
жарить хорошую анашу, но в разгар лета денег жалко, а дикой конопли
завались - целые плантации)так вот, собрали они как обычно пару больших
пакетов травы и собрались готовить ее в своем любимом месте - в лесу на
поляне на костре и вдруг ливень - что делать? Один предлагает пойти к
нему домой - мол родственники на даче - приедут позно вечером. Пошли к
нему, приготовили кашу на кухне на плите, сковородку, в которой жарили,
поставили в раковину - привыкли, что бабушка посуду за всех моет и пошли
на улицу. Вечером приезжают родственники с дачи (бабушка с дедушкой -
родители были на море)как обычно протарчавшие весь день кверху задом на
огороде - уставшие, голодные. Решили на ужин картошки пожарить -
сковородка в мойке, вроде как в масле - мыть лень да и зачем масло
смывать чтобы новое тратить (экономичная стариковская логика).
Сковородку на огонь, пожарили картошки, поели - вкусно, только привкус
какой-то особенный. Уже поздно вечером возвращается внук домой, заходит
в зал - бабушка спит, а дед сидит в кресле во внуковской маске для
ныряния, с трубкой (для подводного плавания) и в ластах и смотрит по
телевизору очередные подводные приключения команды Кусто.
FinancialMen

Сегодня еду в маршрутке. Вдруг раздается полифония мобильника - играет
"Мурка". Все невольно оборачивают голову в сторону хозяина мобильника -
"браток", бритый ежиком начинает "конкретный разговор с пацанами".
Поговорил, и мирно уставился в окошко. Потом через некоторое время с
другого сидения уже другая полифония "наша служба и опасна и трудна" - а
это уже подпол милицейский разговаривает по служебному....
В маршрутке раздаются тихие смешки... Что делать! Оба при делах... На
работу едут - каждый на свою...
Попутчик

Разговорчик в магазине=):
- у вас есть "Рондо"
- нет
- ну а что-нибудь сближающее?
- только презервативы!

Значится так... Две недели назад было. Стою на своей машинке на
светофоре... Владимир...
Час пик. Светофор. Машины стоят в три ряда гуськом. Затаились все. Вдруг
откуда нивозьмись появляется джипяра, номера Московские, большой такой,
с тонированными окнами и всяческими наворотами, в наглую всех объехав,
встает впереди первой машины. Ну стоит и хрен чай с ним... но не тут то
было... Впереди него строя такую же наглую морду пристраивается девятка
с номерами Владимира... тоже с тонированными окнами, но без
прибамбасов... Все смотрят... Ребята в джипе не поняли наезда, выходят
из машины, подходят к девятке и начинают отламывать у нее зеркала и
дворники, отломав все что можно было отломать и все, что не правильно
болталось, они с чистой совестью и довольной мордой вернулись в
машину... Прошло 3 секунды, из девятки выбегают 4 (!) Омоновца с
резиновыми битами (или дубинками), в касках, в бронежелетах и начинают
громить (это еще мягко сказано) джип... За минуту этот джип сдулся до
размеров запорожца, а из салона доносилось непонятное сопение...
Нельзя обижать наших... Омоновцев :)
Котена.

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

Подслушано в магазине спорт-товаров в Пенсильвании, США.

У прилавка такой средне-американский мужик - шорты, сандали, очки,
лысина и футболка "Папа №1". Рассматривает винтовки и ружья. За
прилавком видавший виды продавец, явный ветеран, рыбак и охотник (здесь
по ним сразу видно).

"Папа №1" собравшись с мыслями обращается к продавцу:

- Здрасте, мы мол, с семьей собираемся на природу, какое
ружье-пистолет-винтовка лучше всего применимо в защите от атакующего
медведя?

Продавец, погладив бороду:

- Знаете, любая годится... Самое главное - это спилить мушку и очень
гладко зашлифовать наждачкой место где она (мушка) находилась...

- Зачем???

- Чтобы было не так больно, когда медведь засунет вам это ружье в
задницу... :((

(З. Ы. Я позже узнал, что это стандартный ответ любого Американского
охотника, которому задают этот вопрос)

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.
к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык
и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты,
в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.
Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать,
через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.
Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме
количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит
собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через
полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил
- как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все
- просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел
русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.
Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и
сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из
гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь
руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на
витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография
с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают
пиво ВЕДРАМИ!"

(c) Взято с www.anekdot.veresk.ru !

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Одна герла рассказала, что всю ночь с подругами клубились на дискотеке.
К утру вернулась домой никакая, но собой довольная.
Мужик ее, естественно, чернее тучи.
Пришлось, говорит, отсосать себе прощение...

Рассказал одногрупник в институте.

Сдавал у него брат какой-то экзамен на летней сессии. Что-то страшное,
но какого больше не будет. Приходят они в аудиторию, приносят с собой
ящик водки, ставят под стол. Заходит препод - оп-па - Водочка!!! Берет у
всех зачетки, ставят "отлично" каждому. Все довольны - Студенты сданным
экзаменом без лишних нервов, препод водкой халявной.

НО: Собрав вещи, студяги выходят заберают с с собой ВОДКУ!!! Кто сказал,
что это было ему? ;))

Привет группе СС0352 из МТУСИ!!!

Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два
дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды
подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он
так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там:
они просто угорали со смеху.

Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”

Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком
отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и
законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном
названии его аббревиатуры.”

Один мой знакомый рассказал...

Жена с годовалым ребенком уехала на дачу, а парень остался в городе
работать. У сына перед отьездом случился запор ( у маленьких детей
бывает). И вот утром парень посылает жене sms`ку на мобилу "Привет,
очень тебя люблю! Ну как покакал?". Через пару минут приходит ответ
"Спасибо, посрал отлично! тоже тебя люблю." - ошибся в телефонной книге
и не туда послал sms. =)

За что купил, за то и продаю:

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на
практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей
пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там,
щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением
рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать
обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира
никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а
его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:
"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и,
улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку
дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..

Единственный раз когда Озерову простили мат в эфире:
- Удар по воротам!
- Гол!!!
- Х&й!!!
- Штанга!

Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил,
что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе,
окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные
группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш
тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят
(его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по
коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки.
Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались
мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего
ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду,
но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они
бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман
- не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий
день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести
пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического
тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -
новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки,
моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в
три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и
отсоединения замка зажигания (для несведующих это все равно, что
вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли
дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали
когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика
прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно
все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про
мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять),
дернув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет!". "Судя по
запаху бензина - перекачал!" говорит Аднрей и т. к. лагерь находился на
горе принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!".
Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо
не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"......
Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный
рев, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле,
как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать
поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через
250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было
все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч
летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает,
затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он
наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя
все матом он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На
якута (или бурята) он был уже слабо похож, т. к. глаза по пять рублей.
На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор
лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С
ТОЛКАЧА!!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на
Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос
запустить! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только
знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш
бегать! :-((("

copyright не помню откуда

Рассказано моей бабушкой, дай бог ей здоровья.

В молодость ейную была она человеком активным и частенько моталась по
Союзу по делам всяческим, каким, ноне не важно. Собсно, сия история
произошла в один такой прекрасный "транспортный" день у касс продажи ж/д
билетов. Стояла большая очередь из жаждущих ентого самого билета лиц.
Бабуля (в те времена ишшо молодая) ужо была недалече от заветного
окошка, когда услышала довольно-таки занимательный диалог. Происходил он
между кассиром и... каким-то путеществующщим толи-чукчей-толи-типа-того.
Не сказать, что народ русский чужд до слова бранного - нецензурного,
однако контекст под енто слово оказался несколько неординарным, что
привело к улучшению самочувствия наблюдателей. Итак, холл вокзала, люди,
чукча vs девушка - кассир. Которая не заметив на какой-то из чукченных
бумажек должной информации доводит ету новость до самого чукчи на своем,
утомленно-бюрократском языке в виде: "Бла-бла-бла -- Без даты!". На что
после короткого замешательства и напряжения мысли оппонента получает (в
общем-то вполне логичный) ответ, громко, и на удивление четко:
"э-э-э... [внимание... ] сам пиз@а ты!!".
Немая сцена. Девушка краснеет. Чукча сгребает документs. Народ сползает.

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел
анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал ее резюме, порадовался -
с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого
человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор
хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.
Собственно, резюме: Марка - Елена. Класс - представительский. Год
выпуска - август 1981. Пробег
- 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -
классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов
- не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан
необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз,
Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех,
Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых
поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена
деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная
титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием
для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали
мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и
отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая
кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается
самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому
пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная
подготовка.
Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих
владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по
выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным
переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.
Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли
даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с
технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не
нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как
боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и
обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная
замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" -
однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок
вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова
болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда,
хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один
тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует
действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная
с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути,
тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем
всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в
момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке
трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что
свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих
владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на
трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при
моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой
моделью и претендующих на материальную компенсацию Выводы? А выводы Вам
делать самим...
Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли.
Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности
привлечь?

Отмечаем профессиональный праздник - день медработника. Хорошо сидим.
N-адцатый тост, слово берет умудренный годами Николаевич:
«В одном государстве заболел у правителя сын - молодой наследник, и
никакие доктора, несмотря на объявленную высокую награду не могли его
вылечить. И тут появился из глухого аула лекарь, который взялся его
исцелить. Лекарь потребовал найти СТОЛЕТНЮЮ девственницу. Нашли,
привезли во дворец. Лекарь требует, чтобы наследник переспал с ней.
Деваться некуда, последнее средство, исполнил … и о чудо, наследник
поправился.
Вот так впервые был применен пенициллин.
Так выпьем за новые методы лечения…»
Thorny

Копейка - stealth

Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскиpовочной
покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия
в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить
амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших
боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы
сделать
даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить
аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку
оптимизиpовать,
но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел
Гоpбачев
и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба
секpетного
лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет
место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца
pазpешения
на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно
засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство.
Каpтина
маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню
"стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей
только
памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих
взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского
автомобилестpоения"
Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины
- сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным
:)

Недавно установили компьютеры у заказчика....
Через несколько дней получаем звонок в офис - заказчик жалуется на то,
что педалька не работает....
После долгих споров о том, какая может быть педалька у компьютера
паламентер был отправлен на точку.
Вернулся слегка не в себе - после установки случайно уронили мышь на
пол...

Прочитал где-то непомню.
Один паренек варил дома дурь из конопли, и видимо очень торопился так
как стебельки от нее остались на столе в тарелке. Вечером пришел его
отец увидел это, добавил майонезу и сожрал сей превосходный салат. Чуть
позже когда сын вернулся домой перед ним предстала картина - его
папенька сидит перед телевизором в маске и ластах просматривая команду
Кусто.

Метро и трава.
По рассказам друга из факультетской тусовки.
Со станциями метро типа Китай-Город (2 поезда с платвормы уезжают в одну
сторону, но на разные линии) много приколов бывает.
Первая ситуация (для затравки).
Проехал одну станция, вышел на Китай-Городе, не задумываясь на автомате
сел на поезд с другой стороны платформы, уехал совсем не туда...
Вторая (тоже пока ничего особенного).
Утро, много народу. На Третьяковской в поезд втискивается мужик. В руках
пакет, который зажимает дверями так, что все содержимое остается снаружи
- т. е. пока двери не откроются пакет не вытащить. Мужик думает: "а
ладно, фигня, на следущей остановке двери откроются и все ОК". Угу. Оно
тогда еще не знал, что на этой линии с этой стороны двери больше не
откроются...
Третья (уже с травой).
Компания друзей обкурилась. Стоят на Китай-Городе. На платформу
приезжают одновременно 2 поезда (едут в одном направлении, естественно).
У всей компании рвет крышу - куда поехала платформа?
Четвертая (тоже трава, а може это водка был).
После тусовки типа "пили-курили" парень едет домой. Ему на Профсоюзную
надо. Задремал. Сквозь сон слышит "следущая станция Новые Черемушки".
Выйти типа не успевает. Думает, ничего пересяду сейчас, на обратный
поезд. Вроде пересаживается. Слышит "следущая станция Академичечская".
Елки-палки, опять проехал, опять возвращаться. "Следущая станция Новые
Черемушки". Бля! еще раз. "Следущая станция Академичечская". После
примерно 5й попытки парень собрал в себе силы и попытался больше не
спать. Тут то он и понял, что сидит на лавочке на станции Профсоюзная, и
слушает объявления в проезжающих мимо поездах.

Есть у меня знакомый (Сквозняк - привет!), история произошла с ним.
Харьков, жаркое лето 2002, пл. Конституции, конечная остановка
маршруток.
Набивается себе одна из них, на Алексеевку ехать. Практически полная
уже, и тут происходит реальный конфуз! Какая-то падла, небось в
МакДональдсе обедавшая, ТАК портит воздух, что обивка на сиденьях
пузырится, а тонировка на стеклах трескается. Тишина гробовая! Водила,
пользуясь тем, что его место никто не займет, вылетает из Газели, и
отбегает на взрывобезопасное расстояние покурить. Тишина продолжается,
все стараются ограничить приток воздуха внутрь себя, отчего глаза смешно
выпучиваются. Но, так как посадочная дверь открыта настежь, водила свою
в панике не закрыл, люк есть, опять-таки, то радиационный фон через 2-3
минуты возвращается в норму. Тут на горизонте появляются последние двое
пассажиров - Очень Приличный Мальчишечка и Его Симпатичная Спутница. Они
протискиваются в самый хвост салона, и Очень Приличный Мальчишечка,
играя по совместительству, роль Джентельмена, передает 2 гришки за себя
и даму. За неимением водилы, денюжки ложатся на торпедо перед его носом.
Последний, увидев, что маршрутка заполнена, не спеша подходит,
усаживается, очень не спеша закрывает дверь и говорить, ни к кому
конкретно не обращаясь:
- Ну кто-то из вас и дал!!!
На что Очень Приличный Мальчишечка вскидывается, и неокрепшим юношеским
голосом громко говорит :
- ЭТО Я!!! ЗА ДВОИХ!!!
Стоит ли упоминать, что маршрутка смогла тронуться лишь тогда, когда
следующая подошедшая довольно долго сердито сигналила и моргала фарами

История пришла по почте из первых рук:

Принимали на работу программера...
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6
мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети
от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто
потрясающий: "У меня жена на шестом месяце....."
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

В догонку к сегодняшней истории-победительнице про "may I have a sheet
of paper"...

Дело происходило в крупной иностранной компании-производителе. В 2002
году торжественно открывали отреконструированный склад готовой
продукции. Шикарные помещения, громадная территория, вложено много-много
безналичных мертвых американских президентов...
На такой территории, безусловно, не могли не обойтись без ландшафтного
дизайна - услады глаз и места отдохновения духа складских сотрудников.
В качестве одной из деталей декорации выбрали симпатичные небольшие
деревца. Красивые. На тот момент даже неважно было как они назывались...

На открытии присутствовал САМ. Управляющий директор компании.
Хороший мужик, хоть и иностранец. С чувством юмора.
Его роль в церемонии сводилась к пламенной речи и символическому
"вкапыванию" одного из тех самых деревцев.

И вот, после вдохновляющей речи один вновь назначенных руководителей
склада, протягивая БОССУ деревце должен произнести фразу: "А теперь
прошу Вас посадить это символическое дерево". И тут парню удается
вспомнить, что дерево называется САМШИТ (!). Вдохновленный подсказкой
собственной памяти он выдает коронную фразу:

" Would you be so kind to plant this symbolistic someshit..."

На что получает немедленный ответ, сваливший всех на землю от смеха:

"Sorry, what kind of shit?.."

Перевод:
"Не будете ли Вы столь любезны посадить это символическое дерьмо?"
"Простите, какое именно дерьмо?"

Церемонию удалось продолжить.
А то, что самшит переводится как "box" мы узнали чуть позже...

Произошла эта история с сослуживцем моего мужа. Занимался парень айкидо,
а так как занятия проходили буквально через дорогу от его дома, он особо
не напрягался таскать с собой все обмундирование, а шел туда прямо во
всем обличье с деревянным мечом (боккеном) в руках. Возвращаясь в один
из дней после занятий и зайдя к себе в подъезд, он обнаружил там двух
упитых (или обдолбленных) ребят. Ребятам явно было скучно и они
попытались дое@@@ться до "спортсмена". Толи сигарету им захотелось, толи
еще чего. Ничего не получив взамен, один из подпитых достал нож и
попытался воткнуть его в "спортсмена", тот успев соорентироваться,
треснул боккеном обидчика по голове. Тот отключился. Второй упав на
колени произнес: "Прости, Дункан! Не признал!".
Такая вот история!

Друг в запое и злой. Долго допытывался что случилось. Оказалось жена
(почти 2 года женаты) в отпуске на турбазе, звонила ему. Расспросила как
кошечка, цветочки, сам, рассказала о погоде, Солнце и воде и т. п. Мило
побеседовали, и на прощанье она выдала фразу типа: «Люблю тебя! Знаешь,
ты лучше всех! »…
Michael

сам слышал: комментатор: да.... футболисты сборной Голландии буквально
парят над газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...

я подавился пивом.... и упал на пол....

Год назад случилась одна веселая история со мной.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то а
лкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил пок
азывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я,
желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападен
ия и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъ
езд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной
этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так
к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созер
цает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и
отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....

Похищено с форума http://www.inosmi.ru/forum/210410/?page=2 МастАк,
18.06.2004 19:27

Случай из жизни. Ленинград. 1991г. ЖД-вокзал. Поражает обилие бомжей.
Так вот. Лежит на проходе возле двери пьяный, почти бесчувственный бомж.
Его пытается поднять чуть трезвее, чем он, его подруга. Тоже бомжичка.
Но! Так, наверное, могут любить свой город только ленинградцы, что даже
эта бомжичка сказала: "Вставай, сволочь, Ленинград ПОЗОРИШЬ".

Эта история приключилось больше десятка лет назад. Как и многих других
подростков вызвали меня в военкомат для прохождения медицинской
комиссии. Все было как обычно, за исключением одного, на медкомиссии
пристутсвовали студентки медики. Так как волнения действует на всех по
разному, один из пацанов так разволновался, что у него "встал", глядя на
симпатичных студенток. И когда он дошел до врача, проверяющего мужские
достоинства, врач увидев степень его возбуждения, указав на стакан с
холодной водой, сказал: "вон стаканчик с водичкой" (вода в стакане
предназначалась, чтобы в нее окунали возбужденный орган). Парень не
долго думая единым залпом выпил содержимое стакана. Вот такую злую шутку
сыграло волнение в жизни бедолаги.
Kastorkin

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще
вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел во отсюда!
Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!

Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

(C) не известен

Незнаю возможно эта история гдето уже и была но я ее слышал от друга и
просто немогу не поделиться так вот начнем: Идет парень со своей
девушкой, вечер, но довольно светло. И тут парень захотел в туалет (ну
приспичило его по большому) а дом далеко... идет он и только и
озираеться на кусты, а тут его девушка (заигрывающим голосом ) и
предлагает:"пойдем ко мне дамой зайдем, родители уже уехать должны!"
естественно наш герой согласился правда предчувствуя не эротическую
сцену со своей девушкой а то что наконец то пойдет в туалет. Заходят они
к ней ну и она таким же голосом:"я пойду в ванну а ты меня подожди
пока..." ( а тут надо сказать что ванная с туалетом унее были
совмещены). Делать нечего но в туалет ему захотельсь уж очень сильно и
он просто напросто взял газетку сел в темную комнату и насрал на газету.
Затем открыл окно и выкинул газету. Но чувствует что все равно пахнет...
У любой девушки есть духи и парень найдя небольшой тюбик принялся
разбрызгивать содержимое по комнате! в это время включаеться свет:
родители девушки сидят на диване, парень стоит и разбрызгивает пузырек с
зеленкой, а на окне оказываеться имееться маскитная сетка от комаров по
которой все его дело и стекает... :)))

Недавно зашла с мужем в супермаркет. Стоим в очереди в касссу. Перед
нами несколько человек, в том числе и человек в военной форме. В числе
его покупок был пакетик с яйцами. Подошла его очередь. Непонятно почему
именно перед кассой он стал возмущаться:" А почему у вас яйца грязные и
т. п.". Девушка-кассир, недолго думая, как заорет своей коллеге,
находящейся на другом конце магазина:"Ира, помой майору яйца!!!!"
Очередь лежала:))) И окружающие тоже:)))

Историю рассказала поодруга жены. Дело было вечером, когда весь город
спишит с работы по домам, и в частности пользуется городским
транспортом.
Вот собственно история.
Автобус полный пасажиров, в том чсле и мама с трехлетней девочкой. На
остановке входит молодой парень с коротенькой молодежной бородкой. увидя
его девочка громко и отчетливо обращается к мама:"Мама смотри у дяди
борода как твоя пися!"...
Сказать, что мама покраснела, значит ничего не сказать. Она с богровым
от стыда лицом хватает ребенка и вылетает на ближайшей остановке. А весь
автобус с приподнятым чувством юмора продолжает путь.

Рассказала наша секретарша. Организация работает со всей Россией,
поэтому приходится общаться с самыми отдаленными регионами.
И вот ей поручили передать информацию в региональное отделение в
каком-то тьмутараканском округе. Заспанный и не совсем внятный с утра
голос говорит "Алло". Она: примите факс для Ивана Петровича, пожалуйста.
На что после некоторой паузы голос выдает гениальный ответ: ЗАПИСЫВАЮ...
Вот так прогресс шагает по стране.

Вот уже второй раз увидела здесь историю про Дуню Нефигаблину, но первой
ее части пока что не заметила :)

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от
детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись
пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то
стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки
во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто.
Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в
коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде
- соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью
в <девочку с жоповидным лицом>. Я стала писать ему письма, он подумал на
другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

Дуня Нефигаблина

История о Зимбабве сегодня прочитал: Водитель автобуса, перевозивший
пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны
Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива.
Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов
пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до
ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди.
После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные.
Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения
рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто
больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское
общество".

"Прачешная-фигачешная"
Вчера в новостях НТВ, после сюжета с изысканными матюгами прелестника
Киркорова, Осокин продолжил передачу словами: "А теперь другие новости
КУЛЬТУРЫ".

Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то
в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)

Несколько лет тому назад работала я в одном уажаемом бюро секретарем.
Чего только не наслушаешься за день по телефону. Коллеги меня поймут. Но
в любом случае нужно проявлять профессионализм, то есть терпении,
вежливость, корректность и прочая, прочая, прочая. Вот три любопытных
случая, если вспомню еще что-нибудь, напишу.

1. Телефонный звонок. - Добрый день, бюро такое-то, чем могу помочь?
- Можно ли поговорить с таким-то?
- Да, конечно, а как вас представить?
- Представьте меня в ванной!!!!!
Минута молчания.

2. Нужно отправить факс. Набираю номер, представляюсь, говорю: "Бюро
такое-то, добрый день. Примите пожалуйста факс!" Ответ:"Принимаем,
диктуйте!" Аккуратно выясняю, шутят люди или нет, Оказалось нет.
Пришлось учить людей пользоваться факсом, то есть нажимать большую
зеленую кнопку старт.

3. Приходит клиент-иностранец. Уже достаточно пожилой. Предупрежден по
телефону, что у нас домофон. Входит в холл, находит на стене выключатель
и начинает на него нажимать. Наверно подумал, что у нас два домофона.
Храня серьезное выражение лица я с трудом оторвала его от увлекательного
занятия и проводила к шефу.

К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная
деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные
очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со
своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где
лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние
немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего
мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В
общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим
единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые
руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками
четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая
светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже
вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная
гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над
головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то
положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом
ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все
твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я
подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я
удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась
еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука!
Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся...
Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от
тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что
ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может
и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог,
сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я
навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала
к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему
щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до
тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.

Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у
кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф! Уф! Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! ,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!

Молодой парень переехал в Монтреаль и идет в огромный универсам
устраиваться на работу продавцом

Менеджер спрашиваыет "есть ли у тебя какой опыт работы продавцом?"

Парнишка "Ага, я был salesmen раньше, там откуда я приехал"

Короче паренек понравился менеджеру и он дал ему работу. "Начнеш завтра.
Я зайду после того как магазин закроется чтоб посмотреть как идут дела,
но для начала дам тебе совет. Если покупатель например захочет купить
зубную пасту, ты можеш предложить ему так же зубную щетку итд... ну ты
понял идею!?"

"конечно" сказал паренек.

Первый день был трудным, но парнишка справлялся. После того, как магазин
закрылся пришел менеджер.

"ну как прошел день?" спросил он, "сколько сделал продаж за день?"

"Всего одну" - отвечает парень

- "Всего одну? Наши продавцы делают по 20-30 продаж в день... на какую
сумму была продажа?"

- "на $101,237.68" сказал парнишка

Менеджер чуть не упал в обморок от изумления "ЧТО???? на $101,237.68
одному покупателю? Чего же ты ему продал?"

Парень принялся рассказывать:

"сначала я продал ему маленький рыбный крючек, затем средний кручек,
затем я продал ему рыбную сеть и спросил куда он едет рыбачить. Он
сказал что едет вниз по побережью и я сказал что ему понадобится
резиновая лодка. Дальше мы спустились в отдел лодок и я продал ему
двухмоторную лодку со всеми прибамбасами. Посмотрев на лодку клиент
сказал что его Хонда не потянет ее, поэтому мне пришлось пройти с ним в
автомобильный отдел, где я продал ему 4х4 паджеро.

Менеджер дослушал и спрашивает: "ты хочеш сказать что мужик зашел сюда
за рыболовным крючком и ты умудрился продать ему и лодку и джип????"

"нет, нет, нет" отвечает парнень, "он зашел сюда купить тампонов Always
Ultra для своей жены ну а я сказал "ну раз уж твои выходные так или
иначе похерены, может тебе лучше на рыбалку сЪездить...."

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко и
статус фаворита сборной Нидерландов.
(см. http://www.euro-football.ru/news/shownews.php3?num=9296)
Напомнило:
Сегодня вечером Питерский "Зенит" в упорной борьбе вырвал очко у
Московского "Спартака".

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…
с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас
ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Дело было в Беларуси, году так в 1985. Автобус переполненный
пассажирами. На остановке входит мужик с двумя авоськами, переложил их в
одну руку и, достав из кармана талон на проезд, пытается
прокомпостировать его. Компостер установлен у приоткрытого окна
автобуса. Мужик одной рукой засовывет талон в компостер и только, этой
же рукой, пытается прокомпостировать его, как ветром его из компостера
выдувает. После нескольких неудачных попыток он прекращает это дело. На
остановке автобус остановился и соответственно прекратилось задувание
ветра в салон автобуса. Рядом с мужиком стоит женщина и вдруг выдает
ему: "Ту ты че? Суй пока стоит!!!" Автобус рыдал пока мужик не покинул
его.

История произошла лет десять - пятнадцать назад.
Как то летом я ехал в полупустом рейсовом автобусе. По салону медленно
перемещалась кондуктор, обилечивая пассажиров. В районе задней площадки
сидела девушка и придерживала рядом стоящий контрабас. И когда кондуктор
добралась до нее, то показала проездной билет. Что там взбрело в голову
кондуктору я не знаю (может план не выполнялся, а может задело, что
последний пассажир с проездным), но она докопалась до девушки с
требованием "оплатить посадочное место за контрабас" (не багаж, а именно
посадочное место). Девушка естественно отказалась и стала спорить с
кондуктором. Пассажиры тоже стали спорить с кондуктором, приняв сторону
девушки. Особенно сильно спорил мужичок сидевший тоже недалеко от задней
площадки. А надо сказать, что така как автобус полупустой и свободных
мест много, то у всех сумки стояли на соседних сиденьях, а не на
коленях. И Рядом с этим мужиком на сиденьи стояла полная сетка куриных
яиц. Вобщем перепалка длится до следующей остановки. На этой остановке
мужичок выходит, а на его место садится другой - только что вошедший.
Вновь вошедший мужичок быстро выяснил в чем суть перебранки и тоже
активно подключился к защите девушки. И тут, видимо устав от того, что
рядом ей активно возражают, кондуктор повернулась к мужичку и заявила:
"а вы бы лучше помолчали, а то я с вас за яйца возьму." Пассажиры начали
лыбиться, а кондуктор, заметив смену пассажира впала в легкий ступор. Но
в полном ступоре сидел сам мужичок. Он офигевши смотрел на свою ширинку,
а потом с медленно поднял взгляд на кондуктора и выдал: "а у меня что?
яйца больше контрабаса?" Кондуктор покраснела и провожаемая дружным
хохотом скрылась в кабине водителя. До конца маршрута она оттуда не
показывалась.

Лето, городской автобус. Народу немного, но все сидячие места заняты. На
остановке входит сильно поддавший мужик и, не найдя свободного места,
встает рядом с импозантной дамой, периодически шатаясь и шумно дыша на
нее. Естественно, между ними возникает диалог.
- Мужчина, вы пьяны, отодвинтесь.
Мужик поворачивается к ней, неторопливо оглядывает с ног до головы и
изрекает: "А у тебя ноги кривые".
- Вы отвратительно пьяны.
- А у тебя очень кривые ноги.
И после паузы: "А я завтра трезвый буду"

Случилось это в совковые времена, аккурат перед новым годом. В магазинах
и на продуктовых рынках ажиотаж. Моя знакомая стоит который час в
очереди за яйцами. Перед ней взмыленный мужик, видимо уже не раз
бегавший за продуктами по поручению жены. Стоял он весь бедный,
измученный. Моей родственнице кроме как созерцать его мучения делать в
этой очереди было абсолютно нечего. И как-то этот мужик ей запомнился (в
очередях-то стояли часами). Наконец очередь добралась и до этого мужика.
Берет он два десятка яиц. Продавщица упаковывает покупку в замусоленный
пакетик, крепко-накрепко связывает. Счастливый мужик уходит. Знакомая,
совершив покупку, выходит из магазина и чешет домой. А дорога к дому -
достаточно крутая горка и к тому же скользкая и изкатанная добрыми
детками. И вот идет моя знакомая к дому и открывается перед ней такая
картина: метрах в трех перед ней тот самый мужик, подскользнувшись,
совершает тройной тулуп и обрушивается на лед. Знакомая в ступоре.
Теперь представьте картину: зима, 31 декабря, прохожие в предвкушении
праздника. И вот что они видят. Через пару секунд моя знакомая выходит
из ступора и орет:"Мужик, яйца то целы?" с таким чувством и заботой
(видно очень уж жалостливый вид был у мужика). Прохожие делают глаза по
семь копеек, мужик, невзирая на все полученные им травмы, медленно
поднимается и оборачивается. И тут знакомая осознает, что она ляпнула.
Мужик был другой.

СТАРАЯ ХОХМА НА НОВЫЙ ЛАД
(хохма была услышена от детишек в автобусе)

Тетенька, дайте воды попить, а то так есть хочется, что переспать не с
кем.

Бухали мы как- то с мужиками в одной небольшой сибирской деревеньке,
куда я был сослан в коммандировку. Вечером, как водится, все "нычки"
закончились и мы решили отправиться в соседнюю деревню (в 4 километрах)
за очередной дозой - в своей деревни купить было уже негде. Идти пешком
для нас показалось долгим и утомительным занятием, поэтому быстренько
сообразили мотоцикл и вместе с товарищем я отправился на встречу
приключениям. Разочарование встретило нас еще до выезда из деревни.
Откуда не возьмись нас тормознули менты (для деревни, кто знает - это
большая редкость). Прочитали лекцию о безопасности движения и
оштрафовали за езду без шлемов (про алкогольное опьянение - ни словпа).
Вобщем, вернулись мы домой искать шлемы. Как назло их ни у нас, ни у
соседей не оказалось. Выход нашелся сам собой - мы просто взяли
старый-престарый футбольный мяч, разрезали его на две половинки и
натянули на головы. На очередной кочке, лже-шле с меня слетел, чему мы в
общем- то не сильно и расстроились (один есть - хватит). Каково же было
наше удивление, когда мы повстречали тех же самых ментов. Видя, что на
мне нету шлема они вновь принялись рассказывать о безопасности. Видимо,
желая наглядно показать всю полезность каски, один из ментов при словах
"смотри, шлем может выдерживать до 400 кг" бьет другана по башке ведром,
наполненным какой- то парашей. Вобщем, мента из органов уволили, а друг
около полу года лежал в больнице, признавая из лекарственных средств
только беленькую...

Дело было году в позапрошлом. Вступительные екзамены по математике
на факультет "юных компутерщиков" и соответственно набор просто бешеный
и напряженность на екзамене соответственно превысила уже все мыслимые
и не мыслимые пределы. Стоит оговорится что екзамен проходит письменно
и как в начале работы так и в ее конце надо было писать кучу всякой
мелочи, типа времени начала написания, даты и т.п.
И вот по прошествию почти двух часов екзамена одино из будующих светил
нашей науки вдруг вспомнило что чего-то кажись недописал из етой
дребедени. А поскольку до етого он чесно решал нехилой сложности задания
то и вспомнить что именно написать он забыл вспомнить ну никак уже
нельзя было ... И вот ето чудо помучившись немного поднимает свой взор
на професоров сидевших за кафедрой и решается на уточнение.
Он поднял свои очи горе и немножко прокашлявшись задал таки мучивший
его вопрос ... правда поскольку был в расстроиных чувствах, то не совсем
так как задумывалось:
- Извените пожалуйста, можна задать вопрос?- начал наш герой
На что конечно получил утвердительный ответ ... и собравшись с духом
выдал:
- Извените, а писло чесать?...
На что получил от одного из докторов физико-математических наук очень
даже объемный и ну совсем исчерпывающий ответ:
- Чешите, если ето вам поможет ...
Как здесь принято говорить - занавес.
Solomon

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл.
Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо
увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать
стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом,
налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан,
содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В
первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в
основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке").
Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что
тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
http://forums.games.1c.ru/?type=thread&msgid=863821

в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл.
Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку.
Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась!
Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к
остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на
кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся,
изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что
сказать...

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно,
общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в
общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет,
у кого нет.
И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна
его темные, а из светящихся составляется слово "***".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
"не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит -
так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант
общежития лично обошел "светлячков"
и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит
комиссия?
Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
ну, вы догадались, какое!

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не
угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение
кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня.
Выдержка из местной газеты
"Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и
НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке".
Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана
огромными дозами принятого алкоголя, они просто физически не могли
быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось
награбленное, по этому-то золотому следу их и нашли

Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя
одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа,
собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного
приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет
и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже
помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было....
вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну
еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10....
надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и
спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку -
закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть
силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю
еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего
стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и
хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его
поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем,
обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт...
постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не
русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на
мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал
что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы
просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше
выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!!
Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!

Солнечная Туркмения. Год примерно 1993. Хозяйственный магазин в поселке,
недалеко от г. Ашхабада. Набор из трех кастрюль и надпись под ним:
"Каструл, каструлка, каструлчик". Вот так вот...

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей

Еду как-то на работу по Химкам. Впереди Ока и на заднем стекле надпись
"Выросту большой - стану ДЖИПОМ".
Еду вечером обратно и вижу джип "Мицубиси Паджеро", на котором сзади
вместо привычной надписи "Мицубиси" висит "ОКА"....
А ведь и правда, трехдверный "Паджеро" чем-то на "Оку" похож, только
большую...

Редкое преступление пришлось расследовать милиции белорусского города
Гомель. С остановки общественного транспорта средь бела дня исчез
биотуалет. Неизвестные злоумышленники погрузили его на трактор и увезли.
Никто из пассажиров, на глазах которых происходило похищение, не обратил
на это никакого внимания.

Преступление так бы и осталось нераскрытым, если бы не случайный
свидетель. В спешке у преступников не нашлось времени, чтобы заглянуть в
кабинку - ее просто обхватили веревкой погрузчика. Однако внутри
биотуалета в это время находился посетитель.

Освободиться из плена 45-летнему мужчине удалось только спустя несколько
минут, когда от дорожной тряски веревка ослабла, и гражданин смог
приоткрыть дверцу. Он очень удивился, когда обнаружил себя в прицепе
трактора, который на максимальной скорости мчался на окраину Гомеля. Не
зная истинных намерений похитителей, "пленник" спрыгнул на ходу, сломал
себе ключицу и получил несколько ушибов, сообщает издание
"СПБ-Ведомости".

На следующий день, после посещения поликлиники, пострадавший обратился в
милицию. Благодаря его показаниям был значительно сужен круг поисков, и
вскоре похищенный биотуалет был обнаружен во дворе дома одного из
местных жителей.

(с)"СПБ-Ведомости".

Как-то год назад я работала в фирме, занимающейся продажей мебели для
школ. Летом начинался активный период работы у менеджеров: нужно было
обзванивать учебные учреждения и предлагать мебель, высылать прайсы по
факсу. Наши менеджеры просто валялись под столами от некоторых ответов.
Скажем, звонит менеджер в какую - либо школу:
- Добрый день, фирма такая-то. Мы занимаемся тем-то и тем-то. Примите,
пожалуйста, по факсу прайс нашей продукции.
На что следовал ответ:
- Диктуйте...

Должность: Клоун, ведущий
Отрасль: Сфера услуг
Город: Екатеринбург
Пол: Любой
Образование: Любое
Опыт работы: без опыта работы
График работы: любой
Занятость: любая
Предприятие-работодатель: студия "Яркий миR"
Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки
Вакансия предоставлена: Предприятием-работодателем

:)))

Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке.
Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и
собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия
настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета,
которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый
разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал
предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести
изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в
виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное
завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь
красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по
стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою
очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко,
организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить
в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое
время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал
воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух
красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил
выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать
замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в
глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не
ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и
трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда
«дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и
осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно
где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и
покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой
комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать.
Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.

Времена перестройки. Зима. Ленинград, туалет московского вокзала. Кто
был, знает кабинки низкие и свободно просматриваются с верху. Тут
мужичек ходит и заглядывает в них. Вдруг он останавивается перед одной
из них, где другой посетитель делает свое нехитрое «дело». Мужичек
срывает с него дорогую лисью шапку и надевает свою. При этом
успакаивающе говорит: «Срать можно и в кроличьей шапке! »

Было это несколько десятков лет назад, еще в пятидесятые годы. В
Азербайджанском инженерно-строительном преподавал один профессор - из
старых питерских интеллигентов: пенсне, золотые очечки и соответствующая
реакция на "прозу жизни", включая ненормативную лексику. И вот как-то
утром едет он на занятия в трамвае. Трамвай, ясное дело, забит под
завязочку студентами того же института. Но рядом с этим интеллигентом
попадает доблестный боец алкогольного фронта в изрядно подогретом
состоянии, который к тому же раскачивается во все мыслимые и немыслимые
стороны, икая точно в такт собственным колебаниям№ "Ик... Ик... Икк".
Наконец интеллигенту это надоедает, и он - весьма вежливо - делает ему
замечание: "Гражданин, прекратите, пожалуйста, на меня падать". На что
следует вполне прогнозируемый ответ№ "Не *3,14*ди". И далее в такт
раскачке: наклон - "Ик, не *3,14*ди", "Ик, не *3,14*ди" - и так до
самого университета. Интеллигент молча терпит. Наконец трамвай
останавливается у института, преподаватель бочком направляется к выходу,
оборачивается, поправляет пенсне и выпаливает: "Принципиально буду
*3,14*деть!"

Трамвай выпал в осадок.

Ина

Как говорят некоторые, история эта реальная.
Итак.... Дубровник, Аэропорт. Стойка "Аркии". Счастливые и отдохнувшие
израильтяне сидят в зале отправления и ждут, когда обьявят их чартер на
Тель-Авив. Вдруг обьявляют, что рейс отменен. Ну все понятно в шоке. Тут
стюардесса аркиевская (явно финалистка конкурса красоты) выходит и
начинает всех заново записывать на следующий рейс. Выстраивается
огромная очередь, народ нервничает. Тут вдруг через всю толпу
продирается мужик, бухается на стойку и говорит стюардессе, что мол я
должен лететь сейчас, и обязательно первым классом. Та ему спокойно с
улыбкой отвечает, что есть очередь, когда до тебя дойдет, мы тебя
примем, выслушаем и постараемся сделать все, что можно. А щас -
извиняйте..... Чувака это не тронуло, он на повышеных тонах обращаясь не
столько к стюардессе, как к народу, спрашивает:" Ты хотя бы знаешь, хто
я такой???????" Стюардесса ни слова не говоря берет микрофон и на весь
терминал обьявляет:" Уважаемые пассажиры! У нас есть пассажир, который
не знает кто он такой. Все, кто может его опознать, просьба подойти к
стойке номер 14." Народ просто отвалился, все просто стонали. Чувак весь
красный, поворачивается к стюардессе и говорит ей:" Я еще тебя за это
вы*бу!" А она ему с улыбкой отвечает:" Для этого тебе придется постоять
в очереди." Народ сел.....

История рассказана моим знакомым.
Однажды холодным мартовским вечером Мой знакомый ехал в домой в
маршрутке. Людей не было. Только он и водитель.
На одной из остановок в маршрутку заходит старенький дедок, и
располагается на заднем сиденье. От него, со слов моего знакомого, не
очень приятно пахло, иначе говоря воняло дерьмом. И весь этот шмон
медленно, но верно распространялся по салону. Мой знакомый, до которого
дошли пары, уже дышал через шарф или вообще старался не дышать. Через
три минуты маршрутку останавливает двое молодых людей парень и девушка.
Садятся в салон, парень протягивает водителю деньги и садится на свое
место.
Через пару секунд до водителя начинают доходить запахи с последних
рядов. И не отрываясь от баранки:
- Фууууу, кто надовал???
Парень ни секунды не ожидая:
- Я, ЗА ДВОИХ!!!
Мой знакомый выходил из маршрутки держась за живот от смеха

В городе Красноярске, в который мне, к сожалению, часто приходиться
ездить, основная часть пассажиров передвигается в маршрутных такси.
Сказать, что они гоняют- это ничего не сказать.
В одной из маршруток читаю объявление: «Аттракцион маршрутка! Полчаса
страха и вы на месте! Цена 5 рублей».

Продолжу рассказывать журналистские байки.
Неумолимо приближался Новый год. Кажется - 1980.
Все нормальные люди сидели по домам, их жены заканчивали приготовление
салата «Оливье», доставали из заначек шпроты, колбасу и шампанское, по
телевизору, наверняка, транслировали «Иронию судьбы».
А в это время в редакции газеты «Правда» дежурили два журналиста, на
случай, если произойдет что-то и дорогой Леонид Ильич захочет народу про
это что-то сказать. Да это и не важно. Важно то, что эти два очень
достойных журналиста, чьи имена страна хорошо знает, очень хотели выпить.
Просто страшно, как хотели выпить. А не было.
Но они знали, где есть. В сейфе Главного редактора стояла замечательная
бутылка армянского коньяка. Пять звездочек.
Естественно, ключа у них не было, поэтому они придумали гениальный по
своей простоте выход из ситуации.
Не очень большой сейф подняли и бросили на пол. Бутылка, естественно,
разбилась и вытекла из сейфа в заботливо подставленный тазик.
Я не буду говорить о скандале, который разразился через несколько дней,
когда Главный открыл сейф (хотел выпить?) и увидел изгаженные документы
и осколки от бутылки. Виновных не нашли, потому что они были не только
умные, но и хитрые.

... ехал утром на работу в троллейбусе и удалось (угораздило) мне сесть
на единственное свободное место - рядом с довольно помятым мужычком. и
вспомнилась мне по дороге одна история (с чего бы? :))

с начала, как грицца - АМБУЛА: был когда-то (в тех далеких, советских -
кто жил, думаю, помнит) такой одеколон производства "Дзинтарс" с
романтическим названием "Лес", цветом от настойки Тархуна и, довольно
приятным, запахом свежей хвои.
и еще одна АМБУЛА: общеизвестно, что в колхозах в те времена одной из
почетных должностей считалась доярка. не таким общеизветным является
факт, что представительницы этой профессии обладают постоянным, довольно
ощутимым и практически несмываемым запашком (простите за выражение).

а сама история такова (и коротка): случилось, если не ошибаюсь, в 1978
году, что обьединились два колхоза, и, по такому случаю, есессно,
устраивался бал (в смисле: всенародная гулянка) с музыкой, танцами и...
ну, все как полагаетсья, с участвием тружеников комунистического труда
новоизпеченного колхоза - то есть: всех, кому не лень.
и вот, среди этих участников была также одна доярка с присущими ей
прелестями (см. выше). она помылась (тщательно и тщетно) перед
празднедством и одушилась вышеупомянутым одором, который ей подарил ее
суженый. и на первом же танце с тем же суженым спросила, так
ненавязчиво:
- а как я пахну?
на что получила немедленный ответ:
- как будто в лесу насрали!... :0

Еду в троллейбусе. У нас кондукторы. Ходит тетенька из конца в конец.
Плату собирает. Вдруг слышу: "Уродины вошли, оплатите проезд!" Все
молчат. Кондуктор, возмущенно так: "Девушки, уродины вошедшие, оплатите
проезд!"
Все оказалось просто. Есть кинотеатр "Родина". И остановка с
соответствующим названием. На этой остановке и угораздило войти бедных
девушек.

Один мой знакомый работал по непрерывному графику и выпало ему работать
в ночную смену с 23 ночи до 7 утра. Он появился на работе и тут же
почувствовал недомогание. Да так почувствовал себя плохо, что решил
отпроситься домой. Такая возможность была. Он работал с напарником и
мастер участка не возражал, прибавив, что за много лет честного труда
мой друг ни разу небыл на больничном, никогда не подводил начальников.
Примерно в 23.30 он уже был возле квартиры и тут ему стало еще хуже.
Дверь в квартиру была приоткрыта. Стараясь не шуметь, он прокрался в
прихожую и увидел неяркий свет ночника и подозрительные шумы. Он
заглянул в спальню и обмер. Трахаются.
Он тихо прошел на кухню, выбрал самый большой нож и хотел зарезать их
обоих.
Что-то внутри не сложилось и он положил нож на стол, выбрал старую вилку
из нержавеющей стали с острыми зубцами, быстро вошел в спальню и со
всего размаху всадил эту вилку мужику в жопу, .... и ушел, хлопнув
дверью, чтобы больше никогда не возвращаться, никогда!!!
Вот в чем был, так и ушел. Возле лифта ему пришлось задержаться. По
странности лифт остановился на его этаже, хотя он его не вызывал и из
него вышла его жена с авоськами. Немая сцена.
Она спрашивает: Ты почему не на работе?
Отпросился-отвечает он и пытаясь понять, что произошло, спрашивает- а ты
где по ночам шастаешь?
- А я ходила за покупками. Неожиданно твоя сестра с мужем к нам в гости
заехали.-

Услыхал тут о законопроекте «Родины» об изменении названия российских
городов «по соображениям исторической значимости». Ульяновск должен
стать Симбирском, Киров - Вяткой, Краснодар - Екатеринодаром.
Хочу вот дополнить законодательную инициативу своим предложением:
переименовать нашу северную столицу в Санкт-ПУТИНбург.
По моему звучит гордо. И исторически значимо.

прислано на мыл, источник - друг, автор неизвестен

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они
также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как
"освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите
прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький
экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему
на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом
(вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда
все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает.
Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей
(а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь
древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка,
пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить.
Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим".
Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ,
прическа,
- Свет, ты скоро?
- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки,
- Свет, ты готова?
- нет все-таки платье, глаз смазался,
- Свет, я уже упарился-,
- что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
- Свет, я у лифта жду- ну,
- последний придирчивый взгляд, хороша).
Бегом к мужу в лифт. Так, что там по тексту...
- Владя, а трусы я забыла одеть...
- &ля!!!! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!

Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их
осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя
уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою
подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала
мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее
следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой
номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!"

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним
видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй:
«А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона
«Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового
телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой
модели сотового телефона «Nokia»;

Э-э-й! Задорный Сатирик, который не любит Америк, но уважает ебипетские
пирамиды, рабским трудом построенные, засылаю для Вашей передачкачки
слоган, который прочел в автобусе на ходу, возвращаясь с пи-и-и … с
дачи, посвященный, скорее всего, какому-то кровельному материалу -
главное, успел прочесть сам слоган, и настроение поднялось, как … цены
на все. Вот он: КТО НАМИ НЕ БУДЕТ ПОКРЫТ, ТОТ БУДЕТ ЗАМОЧЕН
Я чуть не уссался, чего и вам всем желаю.
Доброжелатель.

Мерфи много лет трудился изо всех сил, а все собранные деньги вложил в
собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мерфи".
Потом еще дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить
производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил ее в
производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По
условиям контракта Мерфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось
качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы
вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

И вот Мерфи сидит со всей семьей у телевизора и смотрит такой ролик:

Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая
замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно
произносит: "Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"

Бедный Мерфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору:
"Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а
теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и
опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего
прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за
сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все
ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон.
Сказано-сделано.

Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста
вниз и на глазах изумленной толпы бежит, подхватив белоснежные одежды,
вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при
виде чудесного спасения. Посрамленные римские солдаты, злобно сопя,
растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого
никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мерфи!
Гвозди Мерфи - всегда идеальное качество!"

Навеяно историей за 7-ое число.
На первом курсе нашего ОмГТУ(Омского государственного технического
университета), все лекции мой специальности(Вычислительные машины
системы и сети) проходили потоком вместе с ребятами со специальности
АСУ(Автоматизированные системы и сети). Ну и сидим мы на лекции, то
есть ждем преподавателя, попутно знакомимся друг с другом. Дверь в
аудиторию открывает девушка и спрашивает, мол, какая лекция? Ей
хором - А чего собственно? Она отвечает - Ну я новенькая, я сосу…!
(Конечно, она имела в виду, что учится на АСУ). Взрыв хохота, девушка
красная убегает. С тех пор мы всех с АСОиУ( теперь уже) иначе как
сосушниками и не называем…

Вахтер, лазер и транзисторы

Не знаю, насколько правдива сия история, но услышал я ее лет двадцать
назад от своего друга детства - тогда студента одного из московских
вузов (какого - называть не буду). Причем, он божился, что сам был
свидетелем сего действа.
Итак, был у них один крутой вахтер - не то что гайку, спичку горелую
мимо него не пронесешь. Обшмонает (вахтер-таки) и заставит «положь, где
взял». И вот два дипломника побились об заклад с приятелями, что вынесут
из института... лазер (это два приличных кожуха) мимо крутого вахтера.
Что они изобрели? Подошли к завлабу и сказали: у нас приемник в общаге
помер, можно мы два транзистора с работы возьмем? Какие? КТ315 (кто не
знает - размер с ноготь мизинца молодой девушки, а цена где-то копеек 35
по тогдашним деньгам). Завлаб в непонятках: так берите, ребята, дело-то
копеечное, а вопрос в чем? Те отвечают: да вот, вахтер у нас крут,
найдет транзисторы и хана! Завлаб посмеялся, но написал им бумагу:
«Разрешаю вынести из корпуса института два транзистора КТ315».
Ну, дальше, понятно? Ребята крупно написали на кожухах лазера «КТ315» и
пошли...
Вахтер прочитал бумагу, сравнил данные в ней с теми, что на кожухах были
нарисованы и только что честь не отдал....

Комсомольская правда за вторник 18 мая.
Кроссворд от Олега Васильева
9 по вертикали
Вопрос:Сколько у НЕГО не воруй, все равно своего не вернешь.
Ответ: Государство.
Браво Олег.

Прочитал намедни историю про мужика, который очень спешил на электричку
и, в запарке пробежав весь тамбур, выскочил на противоположенную
платформу. Сразу вспомнился один случай, который, на мой взгляд,
посмешнее будет.
Итак, год эдак 85-й. Электричка, следующая из Сочи в Туапсе. Не знаю,
как сейчас, я уже не там отдыхаю (Вишневка), но в те времена этих
электричек ходило в день от силы штук шесть. А дорога была одноколейная
(интересно, за 20 лет вторую колею проложили?). И по сему электрички на
станциях, где колея раздваивалась, подолгу стояли, пропуская товарные и
скорые поезда. Мы с друзьями стояли в тамбуре (там было попрохладнее)
последнего вагона. Электричка не торопясь чухала вдоль моря, мы
прощались с этим пейзажем, ибо отпуск закончился и мы ехали до Туапсе,
где должны были пересесть на поезд до Москвы. Тут наше внимание
привлекла довольно комичная фигура небольшого щуплого мужичка, который
тащил на спине рюкзак размером с него и еще пару объемистых сумок в
руках. Вес поклажи явно превышал собственный вес навьюченного. При этом
мужичок еще и бежал. Вернее, он думал, что он бежал. Ввиду
вышеописанного несоответствия между тащащим и тащимым, прыжки, из
которых собственно и состоит бег, получались у него крайне низенькие и
короткие. Но отважный мужичок упрямо скакал этим мелким аллюром к
намеченной цели. Вдоволь нахихикавшись над потешным зрелищем, мы
все-таки заинтересовались, а куда это собственно он торопится. И,
высунув голову в окно (разбитое стекло) поняли, что мужичок торопится на
станцию, которая виднелась в паре километров впереди. До нас дошло -
мужик спешит на НАШУ электричку. Ибо следующая - часа через четыре. Зная
по скольку электрички стоят иногда на станциях, наша команда стала
заключать пари, успеет он или нет.
Через 5 минут мы благополучно встали на станции в ожидание. Чинно
рассевшись на собственных чемоданах и попивая местное вино «Мармулин» из
трехлитровой банки, изредка кто-нибудь из нас выглядывал в открытую
дверь и лениво сообщал: «Бежит…». Но к концу этого изнуряющего (не для
нас) марафона, мы уже стали активно болеть за нашего мужичка. Мы махали
ему руками, кричали «Жми, мужик!», «Давай, дядя, осталось немного!»,
«Шайбу! » и т. д. И вот долгожданный момент! Мужичок карабкается по
лестнице на платформу, из последних сил, шаркая горячими подошвами,
семенит к нашему вагону и уже в трех метрах от дверей сипло давит:
«Успел! ».
И тут двери с шипением закрываются прямо у него перед носом.
Нам, конечно, было очень жаль отважного мужичка. Но выражение его лица в
этот момент заставило нас грохнуть на весь вагон! Мы стонали и
всхлипывали на плечах друг у друга, но… в это время опять раздалось это
мерзкое шипение, и двери почему-то открылись. Так бывает иногда. Но
редко.
Мужик, не веря в эдакое счастье, тут же запрыгивает в тамбур, и двери
закрываются у него за спиной. Точнее - за рюкзаком. Виват! Победа! Наша
взяла! Счастливый до безобразия мужик прислоняется рюкзаком к закрытым
дверям и шепчет: «Все-таки успел! ».
Редко, но бывает. Чтоб двери открылись во второй раз. А уж в третий…
Они открылись. Расслабившийся мужик, потеряв равновесие, кулем выпадает
на платформу, двери закрываются, и электричка трогается.
Тогда я понял, что означает фраза «Кататься по полу от смеха». В себя мы
пришли только в Туапсе.
К. Блинчевский.
С сайта «udav.ru»

Еду с утра в маршрутке - с бодуна, читаю надписи на стекле:
1. Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой.
2. Называйте остановку громко и четко - как будто вы проехали ее 5 минут
назад.
3. Водитель не осьминог - сдачу всем сразу дать не может.
Хорошие они люди- водители маршруток...

№4 от 04.06.2004 про матерный самолетик и навязчивую идею напомнила
анекдот. (Извините за несоответствие раздела :-))

По коридору института навстречу студенту (С) важно шествует профессор с
окладистой бородой (П).
(С): - Извините, профессор, давно хотел Вас спросить, когда Вы спать
ложитесь - Вы бороду на одеяло кладете или под него?
(П) посмеялся и на этом разошлись.
Спустя две недели они опять встречаются в коридоре. Вид у (П) как после
глубокого бодуна, борода клочьями.
(П): - Сyка! Я вторую неделю заснуть не могу - все не знаю куда бороду
сунуть!

Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки
(где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на
гостиницу - и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо
и т. д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии
прикатили (прим. надо было в гостинице г. Урюпинска тренироваться!). Ну
вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали.
Значить по порядку. Все же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда
надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так
что бросали его много в номере.
А потом когда по приезду домой, проявили пленку увидел такое... ЖОПА -
огромная ЧіРНАЯ ЖОПА на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных
ЩіТОК молодоженов.
Когда народ отойдет от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.

Эту историю мне рассказал в 1986 году бывший сослуживец, когда нам с ним
до дембеля было как пешком до Китая (от Украины, а не от Хабаровска :-).
Так вот, довелось ему поработать на паровозе - кем, не помню, да это и
не важно. На этом же паровозе, как положено по штату, обитали машинист,
помощник и кочегар. Вот о нем-то и история. Был это обычный мужичок, лет
сорока с гаком, вполне нормальный, только с одной особенностью -
кишечник у него работал, как часы - в смысле требовал похода в сортир
строго по расписанию. Все бы ничего, только в паровозе этом туалета не
было, а в дороге выставлять на улицу голый зад как-то неинтересно и
неэстетично, а зимой еще и холодно, не говоря о возможности выпасть
наружу. Кочегар поступал по другому: приставлял к стенке совковую
лопату, так сказать, свой основной рабочий инструмент, делал на нее свои
дела, а потом все это добро со спокойной совестью отправлял в топку. И
никакого сортира не надо. Добрый машинист, знавший о привычке кочегара,
решил над ним подшутить. И подшутил ведь... Представьте картинку:
кочегар, "отдыхающий" над лопатой и никого не трогающий. И крадущийся к
месту событий машинист. Казалось бы - зачем? Оказывается, этот стервец
как-то сумел подменить "использованную" лопату на другую, чистую.
Кочегар встает, поправляет штаны, поворачивается, чтобы бросить
содержимое лопаты в топку, а там ничего нет! Вот так крыша и съезжает,
нет - с кочегаром в смысле головы ничего не стряслось, но стал он после
этого случая какой-то задумчивый. Народ, естественно, был в курсе
событий и какое-то время все обитатели паровоза, проходя мимо
страдальца-кочегара, деланно водили носом и высказывались относительно
характерного запаха. Наконец он не выдержал и взмолился - мужики,
объясните мне что к чему, я же точно помню как все было, а куда "оно"
делось - не пойму! Потом над этим случаем ржало все депо. С той поры
присказка "как г.. на на лопате" приобрела в моем сознании несколько
иной смысл.

garry_e95

Дело было вечером, когда все люди возвращаются домой. Действие
происходит а маршрутке, которая обычно в это время забивается на первой
же остановке. Ну так вот, на пол пути маршрута заходят в салон женщина с
ребенком лет 5-7. Ребенок видно чем-то не доволен, ему поже что не
купили. И он начинает мать доставать своим нытьем чтобы по приезду она
ему обязательно это купила. Мать сначала ему объясняла спокойно, что ему
это не нужно, что у нет денег ну и т. д. В скором времени ей это быстро
надоело и она в строгом приказном порядке сказала, что тема этого
разговора исчерпана и она слушать больше не чего не хочет. На что милое
чадо выпалил на всю маршрутку:
- А я тогда все расскажу бабушке, что ты у папы писю в рот брала.
На что женщина мгновенно покраснела и попросила водителя остановится.
После выхода и маршрутки малец получил хорошего "леща", а маршрутка с
трудом сдерживалась от смеха.

Объявление на двери подъезда:

Уважаемые жильцы!
Убедительная просьба не выбрасывать окурки, бутылки и ДРУГОЙ МУСОР из
окон. Дети его находят и НАДУВАЮТ.

Наверняка уже встречалось, но я под впечатлениями, рассказываю:

Еду по городу, машина конечно подзатертая, кусок бампера отсутствует,
кузов подгнивший и т. д.(но бегает отлично). Останавливает ГАИшник,
начинает придираться к тому, сему, к внешнему виду и повреждению
бампера, - явно денег хочет. Говорю "будь человеком, техническое
состояние автомобиля отличное, езжу акуратно, правил не нарушаю, чего
еще надо". Ответ убил на месте -"то что ты правил не нарушаешь это не
твоя заслуга, а наша недоработка", чесно отдал ему за такие слова 10 грн
и с отличным настроением поехал дальше. Вот так вот.

Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это
сказать, голубой.
Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов,
проводимых одним из операторов сотовой связи.
Сюжет рекламного ролика:
Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами.
Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»;
Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»;
Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели телефона «Nokia»;

Эту историю мне рассказал мой однокурссник, а ему какой-то знакомый, а
тому еще кто-то, так что не знаю, сколько в ней правды.
Первое свидание. После прогулки девушка приглашает парня к себе домой на
чашечку кофе. А парню приспичило по большому. Пошел он у нее дома в
туалет, но осознал, что он рядом с кухней, где девушка с кофе возится,
поэтому решил не журчать. Он взял в коридоре газетку, зашел комнату,
свет не включил. Сел и наложил на газетку. Потом свернул ее и швырнул в
открытую форточку, нащупал дезодорант и попшикал, чтоб не воняло.
И тут включается свет. Оказывается, в комнате сидели родители, девушка
их туда загнала. чтоб не мешались. На форточке стояла сетка от комаров,
так что газетка от нее улетела обратно в комнату. А попшикал мальчик
газовым балончиком.

Толькочто по радио "Пилот":
Стоматологическая клиника ...бла-бла-бла
"...Акцияудаляем два зуба по цене одного"Подумалосьсразу этокаким же
бережливым надо быть,что-б под такое "замазаться"

Мне рассказал начальник, а я вам…

В Америке, едет его друг по автобану, большому и широкому по которому
прут все не ниже 110 км/ч. Пролетает нужный поворот, ну как выдумаете,
что сделает Российский водитель, правильно, остановиться, сдаст задом,
потому как разворотов нет, дальше 3.14здошить миль 30… В общем, пока он
делал этот маневр, в него кто-то въехал, ну страховка всякая, не как у
нас. Один звонок, чуть не на вертолете, приезжает полиция, после
короткого опроса, подходят к мужику и говорят, что мол свободен, а
америкосу ломают руки и в тачьку. Мужик, понимая, что совсем не прав
решает все-таки узнать, почему того арестовали, а его отпустили. Благо у
американских полицейских нет в обиходе фразы: «3.14здуй пока не
передумали». Подходит и спрашивает
- А че было-то?
- Да, он толи пьяный, толи обкуриный?! Он говорит, что ты задом ехал…

Надпись на маршрутке:"Машину охраняет клоп спидоносец".
Оля.