Повторные истории

Магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у
кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф! Уф! Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! ,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!! , Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из
очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое,
одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!

Молодой парень переехал в Монтреаль и идет в огромный универсам
устраиваться на работу продавцом

Менеджер спрашиваыет "есть ли у тебя какой опыт работы продавцом?"

Парнишка "Ага, я был salesmen раньше, там откуда я приехал"

Короче паренек понравился менеджеру и он дал ему работу. "Начнеш завтра.
Я зайду после того как магазин закроется чтоб посмотреть как идут дела,
но для начала дам тебе совет. Если покупатель например захочет купить
зубную пасту, ты можеш предложить ему так же зубную щетку итд... ну ты
понял идею!?"

"конечно" сказал паренек.

Первый день был трудным, но парнишка справлялся. После того, как магазин
закрылся пришел менеджер.

"ну как прошел день?" спросил он, "сколько сделал продаж за день?"

"Всего одну" - отвечает парень

- "Всего одну? Наши продавцы делают по 20-30 продаж в день... на какую
сумму была продажа?"

- "на $101,237.68" сказал парнишка

Менеджер чуть не упал в обморок от изумления "ЧТО???? на $101,237.68
одному покупателю? Чего же ты ему продал?"

Парень принялся рассказывать:

"сначала я продал ему маленький рыбный крючек, затем средний кручек,
затем я продал ему рыбную сеть и спросил куда он едет рыбачить. Он
сказал что едет вниз по побережью и я сказал что ему понадобится
резиновая лодка. Дальше мы спустились в отдел лодок и я продал ему
двухмоторную лодку со всеми прибамбасами. Посмотрев на лодку клиент
сказал что его Хонда не потянет ее, поэтому мне пришлось пройти с ним в
автомобильный отдел, где я продал ему 4х4 паджеро.

Менеджер дослушал и спрашивает: "ты хочеш сказать что мужик зашел сюда
за рыболовным крючком и ты умудрился продать ему и лодку и джип????"

"нет, нет, нет" отвечает парнень, "он зашел сюда купить тампонов Always
Ultra для своей жены ну а я сказал "ну раз уж твои выходные так или
иначе похерены, может тебе лучше на рыбалку сЪездить...."

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко и
статус фаворита сборной Нидерландов.
(см. http://www.euro-football.ru/news/shownews.php3?num=9296)
Напомнило:
Сегодня вечером Питерский "Зенит" в упорной борьбе вырвал очко у
Московского "Спартака".

Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В
общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим
единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые
руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками
четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая
светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже
вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная
гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над
головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то
положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом
ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все
твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я
подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я
удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась
еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука!
Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся...
Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от
тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что
ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может
и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог,
сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я
навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала
к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему
щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до
тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.