Злободневные анекдоты

Вы русская женщина, живущая в Англии, если:

1. Вы разучились ходить на каблуках.
2. Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без
макияжа.
3. Вам все равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от
Prado, вы все равно их оденете, потому что вам в них удобно.
4. Вам все равно, что на улице зима, +5, с дождем и ветром, вы все равно
пойдете на вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что
вам так хочется.
5. У вас есть любимая футбольная команда.
6. Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella.
7. Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы
совершенно разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3
часа в день в своем садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в
разнообразии цветовой гаммы на ваших клумбах.
8. Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день
рождения и предлагает ‘поехать с пацанами в сауну отметить’ (он, скорее
всего, недавний эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь,
а затем подаете на него в суд за то, что он посмел принять вас за
проститутку.
9. Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках вы
замечаете невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает
желание провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя
голову в противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум,
что они сделают это проводят вас восхищенным взглядом и скажут “Gosh,
what a beautiful lady!”.
10. Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании.
11. Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным
сексом, вы блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.

Несколько признаков того, что вы развелись:
1. Почему-то на обеденном столе не исчезает вчерашний обед )))
2. У вас уже вторую неделю одни и те же порваные носки (((
3. Денег!!! Чтоб я так жил...
4. Ваш компьютер теперь не какой-нибудь Celeron 400 Mgh, a AMD2500 )))
5. Странным образом пропало желание уходить в "гараж" на воскресенье )))
И главное...
6. У вас ВСЕГДА СВОБОДНАЯ ТЕЛЕФОННАЯ ЛИНИЯ, КОГДА ВЫ ЛЕЗЕТЕ В ИНЕТ!!!

Наконец мы выпустили новый весьма занимательный артефакет (3 в 1).

Кендер-сюрприз.

Это шоколад, сюрприз и много полезностей.

и так, давайте рассмотрим его по ближе.
Внутри шоколадного драконьего яйца, нельзя не заметить, что яйцо сделано
из настоящего молочного шоколада без всяких химических примесей,
консервантов и добавок, спрятан новый занимательный друг, с которым так
приятно играть детям. Вы думаете это все!? Нет... Так легко вам от нашей
продукции не отделаться... Внутри этого милого, общительного и весьма
шустрого зверька спрятана не одна, как в обычном шоколадном яйце и как
вы могли подумать, игрушка, а столько всякого добра, что и не утащить.
Причем, кроме домашнего серебра, которое вы сможете вытряхнуть из него
и прочих бесполезных, но иногда очень дорогих вам вещей, вы можете найти:
полный тяжелый доспех, напитки исцеления куча всяких свитков и прочих
пергаментов, и прочее бесчисленное множество апсолютно бесполезных вещей.
НО!!! Спешу вас обрадовать, в этом сезоне, мы решили устроить небольшую
лотерею, внутри каждого 10000 кендера спрятан свиток АРМАГЕДОНА!!!
Да-да-да, вам не послышалось, именно АРМАГЕДОНА!!!
Проведи лето, под лозунгом: "Вскрой своего кендера и уничтож мир!"

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить, бурлл.

Среда. Утро.
перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...

Torao

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20,
вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема
сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь
искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои,
вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он
потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до
неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии
клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь
кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько
лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж.
Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы,
институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на
неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный
предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят
несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго
препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин
"оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне
улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что
уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел
аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут,
придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать,
убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий
интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире,
но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет,
он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча
на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как
тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой
он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему
все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего,
сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет,
покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься
в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую
лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы
единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в
кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный
для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он
делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже
снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас
опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы
все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про
то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо
зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их
интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму,
зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных
попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно
с удово работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым
сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не
годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и
"плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с
задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром
вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который
будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность.
Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У
них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень
"телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от
вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист
готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно
для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками,
даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому
что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет
ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни
"козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно
опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно
как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей
"бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о
проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь
на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может
делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу
сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это
называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы
всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не
видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше
наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам
и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом
про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что
"картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще
готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он
запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику
тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка"
требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили
океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра,
потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для
них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар,
зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить
всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной
журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит
в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как
надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной )
и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет
вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не
столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на
человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете,
какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе,
в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто
самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье.
Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки,
кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа
воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме
жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный
город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и
хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной»
толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не
попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном
жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем
долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и
понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. -
гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать
в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда
они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается
его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas",
модели от «классической» - как они ее называют, до абсолютно
безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и
клоуне Алеше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды -
олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо
спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием
гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо
туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со
спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному
человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже
денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы,
как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧіТКИ, которые гопы
крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся
спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла
опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить
спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые»
гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого»
костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне
дистрофичный организм. Давайте разберемся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы
не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая
- пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная
извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень
слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник
проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на
корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две
патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид
гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах.
Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из
кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте
кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы
размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут
по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям».
Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым
«воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота
всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать
гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу
несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим
поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан»,
«Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат»,
«скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой
годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают
ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть».
Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о
происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство
тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово
пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - ой!.
Следовательно, пацан - маленький ой!» (цитата из книги Григория
Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть
себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа -
хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей
сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это
стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник
умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть
еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай
пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой
поведения и общения. Ну, на счет общения сказано выше, рассмотрим их
поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у
подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых
гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько
забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше
съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева,
Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово
любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники
приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне
редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные
проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это
такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими
ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой
нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными
песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью
пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не
знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение
гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел,
повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы -
достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в
больших городах гопники практически выродились как класс. Этому
способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное
развитие различных неформальных молодежных движений в провинции
(фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия
избавится еще от одного зла - гопничества, которое ее преследует уже
второе десятилетие...

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а
потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с
чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло
бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной
никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то
чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -
отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже,
ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить
род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка
и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь,
как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про
Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил
заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо
всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты
вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик
- и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50
раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в
дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять
цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о
психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний
голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Заключенные иракцы в тюрьме Абу-Граиб с ужасом восприняли заявление из
программной речи Дж. Буша о том что "... рост насилия будет продолжаться
по мере того, как иракский народ движется к самоуправлению"

:)Nasilnik

Буш назвал тюрьму "Абу-Грейб" "центром недостойного поведения" и
пообещал ее разрушить. Буш пообещал, что США построят вместо "Абу-Грейб"
новую тюрьму максимально строгого режима. В ней охранникам будет
запрещено пользоваться фотоаппаратами и видеокамерами.

Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент
вынуждена была взять "Аль Каида"

Американские военные начали проверку иракских тюрем. Было снято три
новых порнофильма для геев.

Материал из Энциклопедии: "... велосипед был изобретен русским
крепостным мастером E. М. Артамоновым. На этом велосипеде Артамонов в
1801 году проехал от Верхотурья (под Пермью) до Петербурга. В 1893 в
Англии был создан прототип, в общих чертах сохранившийся до настоящего
времени. Вплоть до 90-х годов прошлого столетия велосипед использовался
по своему прямому назначению..."
Мда-а-а....
Видимо теперь Россию и Великобританию Америка объявит государствами
потдерживающими терроризм и включит их в "ось зла".

(вспоминая анекдот монголия, магнолия, могу ли я)...
Телерепортаж.
"Джордж Буш, выступая перед курсантами сказал, что американское
командование решило разрушить тюрьму Абу-Грей, чтобы она не напоминала
ни о Хуссене, ни о издевательствах над пленными. При этом Буш только на
четвертый раз мог выговорить название тюрьмы."
- --
... Хуй бы с ней...
... Ай эм гей...
... Бабу грей...
... о! Абу-Грей

Великий все таки президент! Хорошо что американский ;-)

- Вчера Буш заявил, что США разобьют всех своих врагов в Ираке!
- Он что, с дуба упал?
- Да нет, пока только с велосипеда...

Все-таки недооценили мы Дж. Буша - старшего.
Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...

Говорят, на детях гениев природа отдыхает...
Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше - младшем природе пришлось наделить
старшего просто величайшей гениальностью...

Падение с велосипеда Джоржа Буша младшего чуть не привело к трагедии.
К счастью, интеллект президента не пострадал, так как удар пришелся на
голову.

Кренделек, самокат, велосипед... Какие новые угрозы национальной
безопасности США ждут впереди смелого Президента?

После падения Президента Буша с самоката и велосипеда, служба
безопасности решила пересадить его на четырехколесный веломобиль,
обшитый изнутри матрасом. Для предотвращения переворачивания веломобиля,
его будут поддерживать с двух сторон сотрудники охраны.

Скучающему дома по случаю разбитой физиономии Бушу, доброжелатели
прислали 3 пачки крендельков.

Интервью с Джорджем Бушем
- Господин Буш, расскажите пожалуйста, так как же случилось, что вы не
удержались в велосипедном седле.
- Это случилось, когда я узнал итоги э-э Каннского кинофестиваля. Мы
катались на велосипедах у меня на ранчо, и вдруг Конди сказала:
"Знаешь, Джордж, эти французы опять выставили нас посмешищем".
- Она имела в виду "911 по Фаренгейту"?
- Да. Лягушатники прокатили меня и присудили приз за лучшую мужскую роль
какому-то японцу.

Не так давно какой-то маленький кренделек стал причиной того, что
Президент США Джордж Буш заработал синяк. А на днях сообщили, что
катаясь на велосипеде он получил незначительные ссадины и царапины на
подбородке, верхней губе и обоих коленях. Следует думать на этот раз г-н
Президент повстречал нескольких здоровенных кренделей.

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

(c) www.ostrie.ru

НОВОСТИ НАУКИ

Зоология

Нам стало известно, что помимо африканского (Panthera leo africanus),
морского (Otaria byronia)и муравьиного (Myrmeleon) в природе существует
и так называемый аджарский лев (Abashidze adjaricus). К сожалению, в
силу неблагоприятной экологической обстановки, в настоящее время их
популяция близка к исчезновению. Последние два экземпляра породы
сохраняются в Московском питомнике под личным наблюдением столичного
мэра.

Лингвистика

Замечено, что в общеизвестной поговорке `Век воли не видать` слово
`воли` все чаще заменяется на слово `визы`. Ученые выясняют, не связан
ли замеченный парадигмический сдвиг с началом снятия отпечатков пальцев
в Американском посольстве.

История

Известно, что одной из причин нападения Фашистской Германии на Советский
Союз являлось стремление германских промышленников к приобретению новых
рынков сбыта и источников дешевого сырья. Тогда планам фашистских
извергов не суждено было осуществиться.
На инаугурацию 2004-го года г-н Путин въехал на бронированном автомобиле
`Мерседес` в сопровождении двух внедорожников `Мерседес` и двадцати
охранников на мотоциклах `БМВ`. За все это великолепие было,
естественно, заплачено сырой нефтью и природным газом.
Некоторые ученые полагают, что в этом факте проявляется спиральность
исторического процесса, впервые предсказанная классикама
Марксизма-Ленинизма.

Социология

Несмотря на все усилия 34-х Российских миллиардеров, остальная часть
населения все еще владеет почти тремя четвертями национального
богатства.

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа
на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще
не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали
блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и
началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через
три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у
меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и
поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!

Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с
жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу,
и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

Дуня Нефигаблина

Лучшие шутки из "Харальд Шмитт шоу"
перевод с немецкого.

1. Уважаемые фермеры, не бойтесь!
Коровье бешенство не передается половым путем!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем
поиграть!
3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий
грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка,
чтобы доказать что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны.
Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них:
Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне,
если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да
и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты
налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!

Россия озабочена вступлением Украины в Евровидение. "Мы не готовы к
песням Евровидения на своих границах", - заявил главный капельмейстер МО
России.

Европа разместит в Украине не менее двух музыкальных групп мощностью до
600 децибел, однако Украина обязалась не применять эти ансамбли первой.

Москва заявила, что поведение оргкомитета тем более странно, что Россия
уже три раза подавала просьбы о победе на Евровидении, и каждый раз эти
просьбы отклонялись.

Украина расширяет свой ансамбль песни и пляски до 60 000 человек.
Ограниченная музыкальная группа "Войск" будет подчиняться
непосредственно дирижеру симфонического оркестра НАТО.

Украина заявила, что в Мелитополе проводилась генеральная репетиция
победоносного выступления на Евровидении.

Off-line news:

Шeйх Aль-Тaвиста издал фeтву о тoм, что во время мoлитвы курсoр дoлжeн
быть направлeн в сторoну Мeкки.

Ученым-сетeологам стало извeстно, что Моисей 40 лет вoдил курсoром по
мeню.

Цыгaнские хакеры взломaли сайт Киевскoго вокзалa и разместили нa нем
весь табoр.

В интернeте открылся тренaжерный сaйт, на котoром бeсплaтно мoжно
скачaть мышцы.

Интeрнет-эколoги бьют тревогу: файлы-самoубийцы сбрaсываются нa дискеты.

curriculum vitae
имя: Василий Пупкин
год рождения:непомню
месяц:забыл
число: незнал

образование
1917-1937 школа для особо одаренных
1937-1954 университет юных таллантов
работал
1954-1955 аппаратчик мокрой классификации
1955-1956 переведен на должность аппаратчика по насасыванию диафрагм
1956-1957 арматурщик язычковых инструментов
1957-1958 доводчик-притирщик
1958-1959 комиссар аварийный
1959-1960 машинист насосной станции по закачке рабочего агента в пласт
1960-1961 навивальщик основ
1961-1962 наполнитель приборов жидкостями
1962-1963 заготовщик черни
1963-1969 мойщик мокрых отходов
1969-1975 лакировщик глобусов
1975-1983 путевой рабочий на озере
1983-1991 оператор зародышеотделительной машины
1991-1995 бригадир двора изложниц
1995-1998 капитан групповой
1998-2000 запарщик коконов
2000-2001 вздымщик
2001-2002 демонстратор пластических поз
2002-2003 испытатель бумажных мешков
2003-2004 инспектор по контролю за исполнением поручений

на данный момент ищу работу просмотрщика ампул с инъекционными растворами.
Являюсь молодым коммуникабельным человеком который все схватывает налету.

звонить по тел.123456

Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными
профессиями как:
Трепальщик языком
Разводчик халяв
Боец с тенью
Натягивальщик шкурки на кисель
Постановщик вопросов ребром
Сменный колотильщик понтов
Держальщик носа по ветру
Старший гоняльщик гусей
Младший чесальщик репы
Оператор-наводчик тень на плетень
Дежурный вострильщик лыж
И остро нехватает депутатов следующих специальностей:
Резальщик правды-матки
Рубщик с плеча
Мотальщик нервов правительству
Обивальщик порогов за народ

Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape.
Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, блядь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут
все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подальше в /dev/null и забудь про свои окна.
Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и
рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся
экономика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о
будущем Америки, она гибнет!
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в
Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта
несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The
Bat! , FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия,
бл*дь.
И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер
презирают, бл*дь, презирают.
Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с
момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с
первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь?
Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с
вирусами, бл*дь?
Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов,
сколько вирусов, бл*дь.
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей
системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров,
Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы.
Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь,
лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей
мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими
лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А
программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда
направить свои инвестиции.
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони.
Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь
Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи
китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А
ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить,
ты понял, Билл?

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства
поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над
территорией Украины еще летать и летать...

(С) Роби

С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако,
обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все семь телефонных звонков
оказались в поддержку Франции, остальные места пришлось распределять
жерьбьевкой.

Нахрена вы Юлю Савичеву раскручивали?

ЗАКРУЧИВАЙТЕ, нахрен, обратно!

К итогам конкурса песни "Евровидение-2004", где победила украинская
певица Руслана.

Так они еще и поют!

На конкурсе "Евровидение-2004" победила украинская певица Руслана.
Россиянка Юлия Савичева заняла лишь 11-е место. Зато российские ветераны
футбола разгромили украинцев -3:1!

... Вот так, братья славяне, хохлов на горло не возьмешь, а вот ногами
забить - извольте вам пожаловать!

Юлия Савичева в целом осталась довольна своим выступлением на
Евровидении-2004, поэтому пока воздержится от самоубийства.

Когда женщина живет одна...

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
-даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг
-так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег. )

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...

Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.

Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не
пили пива.

Вы принципиально презираете бутылки 0,33.

Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».

Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.

Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в
основном, перепив холодного пива.

Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как
арахис, сухари и т. п.

Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.

Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить
хорошую попойку.

На ваших ключах висит брелок-открывашка.

Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.

На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.

А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под
рукой!!!)

Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.

Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.

Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.

Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.

Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.

В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с
пивной стихией.

Вы отправляете «Знайте, что вы пьете слишком много пива, если... » на
anekdot.ru после чего идете за пивом.

Danger

По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в
Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни,
но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на
вертолете по Грозному...

max

Все просто: руководить Чечней после смерти Кадырова назначен человек по
фамилии... Абрамов! Рука Израиля, господа!

Все, что в ходе войны Ирак мог противопоставить США, показали иракские
военнопленные в Абу-Грейб.

На фотографиях, сделанных в тюрьме Абу-Грей, заметно, что средний
размер члена у иракцев намного превышает аналогичный показатель
у военнослужащих и гражданских лиц США. Как известно, в человеческом
организме недостаточно крови, чтобы питать одновременно и мозг,
и член - поэтому развивается только один из этих органов. Теперь
понятно, почему это США захватили и оккупировали Ирак, а не наоборот.

Саддам Хусейн:
- Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит
нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это
единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.

Последний американский президент пришел к Богу и просит пустить его в
рай.
"Хорошо", сказал Бог, "но сперва ответь на три моих вопроса.
Зачем ты отрезал уши тем вьетнамцам, с которыми воевал?"
"Зачем?", ответил президент, "Я их и не убивал вовсе. Они погибли в
аварии. Но моя жена, дети и соседи очень обрадовались, зная, что каждый
американец - герой"
"Хорошо", сказал Бог, "А зачем ты делал все эти фальшивые
порнографические фотографии, когда строил нефтепровод в Ираке?"
"О, это была хорошая шутка! Людям нужно было что-нибудь развлекательное
из Ирака, иначе жизнь становилась скучной"
"Сын мой", сказал Бог "тогда какого черта ты нажал эту красную кнопку и
начал последнюю войну?"
"Отец" сказал президент "Вы знаете как это случилось. Вы знаете, что в
тот день у меня был запор. И на моем лэптопе была надпись: нажать в
критической ситуации. И я это сделал. Теперь я здесь. Ваш верный сын и
исполнитель всех ваших заповедей"
"К черту этот мир" сказал Бог и пошел к своему приятелю ниже пропустить
пару стаканчиков пива.

Президент США Д. Буш потребовал предоставить все фотографии, сделанные в
тюрьме Абу-Грей. А то всю остальную порнографию в Интернет он уже
просмотрел.

Буш - Рамсфельду:
- Мистер Рамсфельд, я бы хотел получить все записи с издевательствами
наших парней в Ираке
- ОК, господин президент, я уже дал поручение нашим ребятам в Москве
зайти на Горбушку
Алан www.terchy.com

На фотографиях из тюрьмы Абу-Грейб, распространенных компанией CBS,
бесстрастный объектив запечатлел реакцию рядовых американцев, впервые в
жизни увидивших нормальный хуй. Наконец-то стало понятно, почему
половина спама в Америке посвящена проблеме увеличения данного органа...

Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских
тюрьмах. Выводы неутешительные - у среднестатистического иракца член
больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение
количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.

В США ракетой земля-воздух сбивают вертолет с президентом Бушем,
спецслужбы тут же ловят террористов, отпускают их и вручают им еще одну
ракету с единственным условием - обязательно сбить самолет Мадлен
Олбрайт.

Буш-старший сидит за компьютером, играет с Джорджем-младшим в варкрафт, в
какой-то момент компьютер зависает, Буш-младший в слезы. Папе делать
нечего, поднимает Рамсфельда и в атаку на Багдад.

Новый американский план "Скатерть дорог"

Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит
убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской
автономии.
www.beseder.ru

Ко Дню инаугурации хотели подарить головы Басаева и Масхадова, а
получилось «как всегда».

Спец. службы России категорически отвергли свою причастность к гибели
Кадырова, так как два последних их специалиста сейчас находятся в Катаре.

Катарские власти арестовали двух работников спецслужб, подозреваемых в
убийстве президента Чечни Кадырова.

Наши спецслужбы так увлеклись ликвидацией чеченских полевых командиров,
что грохнули самого Кадырова. (Его просто забыли вычеркнуть из списка.)

Террорист Березовский взорвал чеченского президента и сидит спокойно пьет
кофе, к нему приходят сотрудники Интерпола и пытаются его арестовать - на
что Березовский столь же невозмутимо отвечает - простите, у вас ордер на
арест Березовского, вот его и ищите, а меня зовут Платон Еленин.

Удвоение ВВП - это юкосизация экономики плюс кадыризация вертикали
власти.

Теракт в День Победы? Мочить террористов! Мочить в сортире! Даешь
реформу ЖКХ!

На очередной громкий теракт, нагло совершенный в самый День Победы,
президент выступил с заявлением о подтверждении своей прежней позиции:
мочить террористов в сортире. И передал реформу ЖКХ в ведение ФСБ.

В Чечне хоронят быстро.

9 мая 2004 года, Москва, 9.50 утра. Президент Путин звонит сыну Ахмата
Кадырова Рамзану:
- Примите мои искренние соболезнования в связи с трагической гибелью
Вашего отца.
- Какой гибелью? Папа на парад собирается, все у нас хорошо!
- О, извините, это моя ошибка...
В недоумении кладет трубку. Рядом Иванов:
- Ну что же вы, Владимир Владимирович! Уже четыре года как президент, а
все часовые пояса путаете!

В связи с гибелью президента Чечни дата фальсификации следующих выборов
будет объявлена дополнительно.

Ответственность за ликвидацию президента Чечни А Кадырова взяла на себя
радикальная исламская организация "ХАМАС". Убийство является частью
реакции на ликвидацию лидеров организации Ясина и Рантиси,
осуществленную армией обороны Израиля в начале года.
Ливанец

Президент Путин решил, что наследника-то он назначит, но на всякий
случай никого заранее не будет предупреждать, на каком параде и на какой
трибуне пройдет передача власти.

Опечатка: вместо "председатель Госсовета Х""ни Чечен Исаев" следует
читать:"председатель Госсовета Чечни Хусейн Исаев".

А ведь Кадыров на небесах возмущается:
- Обещали мочить в сортирах...

Взрыв праздничной трибуны. Убит президент. Командующему оторвана нога.
Пострадали невинные люди. Вот так весело Чечня встречала День Победы...

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

1. Данное изделие обладает целым рядом полезных свойств, т. е. является
многофункциональным. Наряду с очевидным применением(при возведении
строений различного назначения), оно также может использоваться и для
неочевидных, т. е. нетревиальных задач и функций, например: будучи
помещенным в сливной бачок унитаза, оно экономит воду.
2. При использовании данного изделия в качестве спортивного снаряда(кто
бросит дальше или выше или более метко или кто больше раз поднимет или
кто дольше удержит в руках), оно позволяет развить такие ценные
качества, как: силу, ловкость, меткость, выносливость и даже терпение.
3. Данное изделие так же может использоваться как универсальное оружие,
широкой области применения, можно бросить в голову, сбросить с
возвышения, разбить о твердую часть тела противника, ударить противника,
и т. д. в зависимости от воображения и конкретной ситуации.
4. Также возможно его применение в качестве гири, в отсутсвии
необходимых для взвешивания гирек.
5. Ну и конечно этот предмет можно использовать для того, чтобы
кого-нибудь подъе*нуть.
6. Мы предоставляем вам возможность подумать и изобрести другие способы
применения данного обьекта, именуемого силикатным кирпичем.
7. Мы будем благодарны вам за любые комментарии и /или идеи о применении
этой штуки.

Связаться с нами можно по следующему адресу: Twix1989@mail.ru

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила,
ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства
своего спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину

1) трахать
2) оставить в покое!

После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло
меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед
входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.

Колин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший
выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака.
Операция "Шок и трепет" перешла в фазу "Треп и лепет".

Американцы рещили оснастить своих солдат устройствами-радиомаячками, для
предотвращения "дружественного огня".
Следующая этап этой передовой разработки - повесить подобные датчики на
террористов.

Тень

Я уже не спрашиваю, какой идиот послал украинский батальон химзащиты в
Ирак.
Но я бы хотел узнать, кто сказал украинцам, что штаб шиитского восстания
расположен под Мелитополем?

Взрывная волна не достала до Запрожья и Мелитополя только потому, что
большую часть боеприпасов со склада уже давно с3.14здели.

Над украиной никто более не летает, вот и приходится украинским ПВО
тренероватся на других объектах, Запорожцы оценили...

Тактико-техническое назначение украинского вооружения :

- зенитные ракеты - для русских гражданских самолетов
- снаряды - для собственных нефтебаз

Вопрос о подлодках сейчас на дебатах в Генштабе...

Украина посылает своих миротворцев в Ирак.
А в это время Россия посылает своих миротворцев. Под Мелитополь.

Говорят, что в четверг над Мелитополем тоже был замечен израильский
самолет, но в этот раз ракеты что-то недолетают...

Украинские миротворцы храбро наступают в Эль-Куте под прикрытием
ракетно-артиллерийского огня из-под Мелитополя. Раздаются крики "За
родину, за гаранта, за родного Кучму, за единого кандидата!"

Марсоход "Opportunity": шаг за шагом

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что
она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл
компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке,
добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И
это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно
свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и
поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и
погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские
дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все
латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На
всякий случай езжу медленно.

14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго
фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для
сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним
произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы
определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие
же гайки, как у меня.

18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер
все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту
американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность
Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера
изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная
планета?

22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал
последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного
Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить
признаки чая!

2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в
неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел
химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов
наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие
сверла".

9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову
зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В
течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего
мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на
следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого
решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

www.mn.ru

Можно быть уверенным, что вы недавно вернулись из Японии если:

- Садясь в свою машину, вы всегда попадаете на пассажирское сидение и с
восклицаниями типа "Какой дурак придумал руль слева?" пересаживаетесь.

- Вы редко звоните по своему мобильному телефону, но зато используете
его как фото- и видеокамеру.

- Людей, у которых нет карманного компьютера вы считаете отсталыми.

- Футбол - ваш любимый спорт... после сумо.

- Вы считаете, что Курилы и пол-Сахалина, нет, весь Сахалин надо отдать
Японии.

- Ту чепуху, что вы написали, вы гордо называете иероглифами.

- Вы считаете, что сакэ лучше водки.

- В Московском метро поезда полупустыми ездят.

- Вы постоянно щуритесь...

Insane_Warrior

Перечень запрещенных выражений при выполнении служебных обязанностей.

1. Первый раз слышу.
2. Звонил, но не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал...
8. Наверное команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
14. Хотел как лучше...
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но Вас не было.
17. Я ему сказал, но он не сделал.
18. Меня в это время не было.
19. А у нас раньше всегда так было.
20. Не мой отдел (не моя группа).
21. А у меня нет квартиры.

finn

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при
даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Красный день календарика.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно
вернулась во вчерашний день…
Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая
скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво,
брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему.
Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в
честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал
зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой
немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли
штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то,
вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием
давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена
губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь
они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги.
Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера
умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены
правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и
поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора»,
по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода
не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело
заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и
кушать из царских приборов.
Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе
мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что
большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог
уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали
привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол
«поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это
наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять
биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы.
«Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные
глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже
совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную
степень восторга. Толпа была готова ко всему.
Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, -
в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему
дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко
дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это
я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды
нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не
пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и
полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали.
Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали
нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку
поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие
были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера
все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь
туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал
второй.
Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и
наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив
Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам
вашего правительства.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая.
Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось
помочиться в царский унитаз.
Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель».
Матросы пикетировали дом губернатора.
Революция состоялась.