Поиск по автору:

Еще одна телефонная история.
Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые
русские хвастаются у кого меньше.
Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко
навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по
дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей
"бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно
растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без
поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ.
Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга
и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда.
К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть!
Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня !
Самодельные удочки пользы не принесли...
Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете.
- Может позвонить на него?
Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов.
- " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..."
- Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!!
Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса
погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки
пошел в туалет и грустно покакал...
Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон,
большой поплавок - сила!

Наши спецслужбы так увлеклись ликвидацией чеченских полевых командиров,
что грохнули самого Кадырова. (Его просто забыли вычеркнуть из списка.)

Был на Украине в отпуске. Только сейчас приехали. Ну, доложу я вам, и
рекламка там! Та же хрень, что и у нас, только по-украински и с додатком
местным. Мы с женой пару раз катались в истерике.
Например «Куяльнык... Пийтэ Куяльнык... Як можно без Куялныка...» (это
минералка такая)переключаешь чтобы спрятаться от этого Куялныка и тут же
тебе в лоб с другой интонацией: «ПЫЙТЕ БЛЮВОТУ!!!» (марка «Голубая
вода»).
Или такой перл: Видеоряд. Из суперванны, выходит топмодель, обернувшись
в шикарное полотенце, и, рекламируя какое-то гигиеническое средство,
томно произносит:
«Якщо в вас свербыть шкира выкорыстовывайтесь...»
( на человеческий: «Если у вас проблемы с кожей, вас беспокоит зуд,
используйте... »).
Рекомендую посмотреть тем кто едет в Крым. Не пожалеете!

Было это лет пятнадцать назад... а впрочем, без разницы. Такие дела
можно увидеть и сейчас, и всегда.
Летел я в Мурманск из Пулково. Стоял на досмотре. Передо мной проходила
бригада из семи то ли геологов, то ли вахтовиков, то ли промысловиков...
короче, хрен их разберешь- здоровенные, бородатые, пропахшие и
обветренные, видно: из одной ж.пы в другую.
Все с немеряными рюкзаками да еще по хрени в каждой руке. А последний c
авоськой водки и все.
Всех шестерых проверили: хрени опускали, раскрывали, рюкзаки снимали,
опускали открывали, одевали, хрени брали. И так шесть раз, без единого
слова. Видно, мужики бывалые, тертые.
Да только авиомент последнему говорит:
- Что у вас? Семь литровых бутылок водки? Это запрещено правилами. Не
больше одного литра на человека. Будем составлять протокол ( Шестеро
смелых уже на отходе замерли на полшаге) изъятия (Шестеро смелых
совершили поворот, на флоте называющийся «Все вдруг»).
- Как это нарушаем. Я ж это на всех. У меня же аппендицит…
- Н-не-паложено.
- Мужик, это ж на семерых - семь литров, ты че, волк што ли?
- Не положено. Пройдемте.
- Э, э, начальник, ( это уже шестеро смелых) мы же сейчас пузыри рассуем
по одному на рыло и ничего не нарушаем, лады?
- Ваш осмотр уже закончен, в зону досмотра вам проход запрещен…
- Э, Э, Э ты, чо, блин, водочки нашей похлебать захотел??( Годы были
горбачевские, но не в этом суть, за это всегда били) Шестеро смелых
начали опускать хрени, снимать рюкзаки…
Через минуту передо мной было уже человек двадцать: бородоые, пузатые,
завитые и лысые, короче, собрались все принципиальные.
Думаю, щас эти лесные браться покосят всех этих мордатых, а меня как
свидетеля заметут из-за этого пи..ра принципиального (?). А разве нен
пи.. р?!! А, мужики?
P.S. А рано или поздно в самолет сели все. И мужики демонстративно
сложили водку снова в авоську.