Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 августа 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на
камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж
они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).
Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там
гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И
рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит
понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого
проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши
не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя
гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже
сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!
Я плакаль...
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару
совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает
Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина
услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом
собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову,
говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими
шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку
уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских,
которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо
страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на
парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до
самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным
ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава.
После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках,
доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес
прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там
обнаружили.

http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html

BOT TAK BOT, БЛИН, ЕЖИКИ....
Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога
начинает жаловаться:
- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!
Дальше, обессиленно падая в кресло:
- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!
Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она
продолжает медицинскую тему:
- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма
почти месяц!
Я пытаюсь пошутить:
- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь
моча светиться будет.
Подруга смотрит на меня, как на дурака.
- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через
кровь!
- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.
- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от
рентгена и выйдут!
- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?
Как у них через кровь вредные вещества выводятся?
Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:
- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада
Киношная история.

В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в
смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения.
Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в
голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или
два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в
оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент
разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию -
капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали
сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки.
Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось
уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.

Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже
в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного
специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ
вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем,
Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку.
Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с
дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман.
Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как
обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай..
Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и
противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии,
что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы
железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня
горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на
суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.

Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и
Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се...
Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу
стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней
вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк
в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на
стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под
оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил
разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать
за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он
физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с
утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим
вечером...

- "Поймал?"
- "Нет.."

... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка!
Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой
бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни
одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки,
когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как
должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что
плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и
хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник,
который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка
закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться
внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная
сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка
остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал
детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво
произнес: "Да... Если б сработало...".

Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала
чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только
потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК
бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его!
И пошел пить водку. За здоровье.
Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил
ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку
(крысу) ТАК. Ай, молодца!

Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же
картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка
в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела
на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на
сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над
Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной
группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же
коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"

Не поймал.

PlaybackMan
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель
подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это
семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после
очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где,
друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице
(благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не
то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный
товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не
дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает
его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился
в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что
не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя
плохо чувствую!».
Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.

В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая
былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира
Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже
Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет:
«О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с
глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».
Еще одна телефонная история.
Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые
русские хвастаются у кого меньше.
Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко
навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по
дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей
"бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно
растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без
поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ.
Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга
и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда.
К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть!
Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня !
Самодельные удочки пользы не принесли...
Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете.
- Может позвонить на него?
Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов.
- " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..."
- Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!!
Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса
погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки
пошел в туалет и грустно покакал...
Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон,
большой поплавок - сила!
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная.
Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя
сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать.
Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный
на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего
соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь.
Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к
доске.
Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии?
С: Будапешт.
Г: Ну и чем же привлекает он туристов?
С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, -
архитектурными памятниками.
Г: Ну и какими же?
С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт.
Г: а какая скульптура самая известная?
Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на
соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный
Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке:
- Каменный Фаллос!
У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно
захлопала рестницами и закричала:
- Это кто тут подсказывает?
На что Санек о обиженой миной ответил:
- Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал
2 (!!!) раза.
Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос"
означает, просто валялось.

Занавес

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Лучшая история за 24.09:
Сегодня на глаза мне попалась история. Как проезжающий мужик увидел стоящую на обочине машину с поднятым капотом и двумя девушками рядом. Чисто по джентльменски притормозил, узнать не помочь ли чем. Девушки посетовали, что машина не заводится. Ну мужик тоже был не специалист, поэтому вполне разумно предложил им дотащить машину до ближайшего сервиса. Прицепили трос, мужик тронулся, но к счастью сразу же затормозил, по какой-то там причине, мож забыл, что спросить. И сразу через секунду почувствовал удар в зад своей машины. Ничего не понимая, вылез из салона, действительно, машина девушек состыковалась с его. Несильно, но ведь неприятно. Подойдя к их машине, все в тех же непонятках он заглянул в салон и увидел, что за рулем пусто, а вот на читать дальше
Рейтинг@Mail.ru