Повторные анекдоты

- О, великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б л я-я-я-я-я!
VxL

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

VxL

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?
VxL

Дневник американского пилота:
Понедельник: Пил с русскими летчиками.
Вторник: Чуть не умер.
Среда: Похмелялся с русскими летчиками.
Четверг: Лучше бы я умер во вторник.

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего.
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-стерва в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю, к фауне… Или к флоре… Да кто его знает, Марьиванна?! Ведь
куда ни посмотришь – одни дубы и дятлы!
VxL

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петькой подрался немного…
- Так помиритесь – и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

VxL

Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...

Во дворе дема на давочке сидят два старичка и спорят.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300кг и рекордсмен мира некогда не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

На последних соревнованиях по биатлону, наш спортсмен наконец-то попал в
тройку призеров! А конкретно - в серебрянную медалистку.

- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские
пальчики" это виноград...
VxL

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"

VxL

Приходит пьяный хакер домой. Открывает дверь, а там на пороге его кот по
кличке Zyxel встречает. Они оба довольно долго смотрят друг на друга.
Затем хакер подорвавшись куда-то бежит, и через пару секунд возвращается
с метелкой. Хватает кота за шкирку, и начинает остервенело тыкать ему
метлой в морду, приговаривая:
- Зюхель коннект!!! Зюхель коннект!!!

Собери 10 крышек от канализационного люка, и получи пизды от работников
ВОДОКАНАЛА!!!

Подходит проводница к начальнику поезда во время прохождения таможни и
говорит:
- таможенники вскрыли обшивку потолка и нашли 300 банок нашей черной
икры!
- ну и что пойди дай им баксов 200 и делов
- да предлагала не взяли
- иди предложи им 10 банок икры
- тоже пыталась, отказались
- ну попробуй себя предложить!
- да и себя предлагала - ни в какую
- тогда гони их на хер с поезда - это не таможня!!!
NikDima

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Вечеринка на квартире. DJ крутит винилы. Экстази, кока, марки, химка,
ну, в общем, беспредел. Звонок в дверь. Открывают, а на пороге старый
дед с мешком анаши за спиной:
- Ну, молодежь, я слышал, что вас здесь всякой химией травят!

VxL

Летит орел на офигенной высоте. У него из задницы вылезает глист, и
нагло, с распальцовкой спрашивает:
- - Слышь, орел, какая, бля, высота?
Орел (офигевший):
- - 10 000 метров...
Глист:
- - Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется!

Муж прилетает из лондонской командировки, жена спрашивает:
- -Ну как Лондон?
- -Да знаешь, смог...
- -Ты, бля, тока в Лондоне и можешь...

Русский солдат допрашивает англичанина:
- what is your name?
Англичанин отвечает:
- Jonn smit
Русский бьет его по лицу и опять спрашивает:
- what is your name?
Англичанин отвечает:
- Jonn smit
Русский опять бьет его по лицу и спрашивает:
- what is your name?
Англичанин чуть не плача отвечает:
- Jonn smit
Русский опять бьет его по лицу и говорит:
- последний раз сука спрашиваю сколько у вас танков.

Сидит девока в песочнице вся в крови, кишки наружу, глаза вылезли из
орбит. Проходит мимо мужик:
- Девочка, что с тобой?
Девочка, потирая нос:
- О как чихнула!

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация
духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а
когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не
поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к
самому Петру I?
"Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас
сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена,
увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А ### вам моего
не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей
царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого
предложить не могу."

На мосту стояло трое: Он, Она и у Него.

Красивая девушка пытается сдать экзамен. Тема: диэлектрики (т. е.
изоляторы). Знаний - ноль. Добродушный профессор изо всех сил
"подтягивает" ее на троечку. Бесполезно. Наконец профессор решает
прибегнуть к методу аналогии. "Девушка, вот представьте - вы майским
теплым вечером сидите с красивым молодым человеком в зеленом парке на
скамейке. Вокруг никого нет. Название какого диэлектрика приходит вам на
ум в данном случае?"
Девушка усиленно изображает работу мысли и неуверенно произносит:
"Эбонит?!"
Профессор сокрушенно вздыхает:
"Ну что вы, деточка - целлулоид!"

У мужика теща умерла. И вот сидит он с друганами на поминках, пьет рюмку
за рюмкой и голосит:

- Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей
пухом была!

Один друган не выдерживает и говорит:

- Коля, чего ты так убуваешься, будто родную маму похоронил?
- Вася, ты не представляешь, какая у нее аллергия на пух была!

Один мужик спрашивает другого: у тебя почему дом круглый?
А он отвечает: теща спросила:"Не найдется ли зятек у тебя для меня
уголка?

Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как
появился на свет.
Танечка: Меня мама в капусте нашла!
Петечка: А меня аист принес!
Юлечка: А меня в магазине купили!
И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем
доме никто не трахается!

Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.

В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема
занятия:"У Пивной"
Прослушав тему, один засланец спрашивает препода: В общем все понятно,
но есть один вопрос. В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В
какое место нужно вставить неопределенный артикль"БЛЯ"?

Если inSURAnce происходит от слова SURE - "уверенный", то от чего же
происходит слово "сТРАХование"?

Набирает телефон: 00-00/00-0000 Кто то трубку поднимает и говорит: Здесь
телефон 00-00/00-0000, что мы для вас можем сделать?
Ответ: Пожалуйста, позвоните в скорою и скажите им что у меня палец в
ноль застрял.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

http://www.nokia.ru/n-gage/battle/

Приходит больной в больницу, подходит к врачу и говорит:
"Здраствуйте БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР", а врач ему отвечает:
"Здраствуйте БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ ПАЦИЕНТ".

Сидят на официальном приеме Ясир Арафат и Ахуд Баррак. Баррак по секрету
от всех спер золотую ложку и сасунул себе в карман... Арафат это заметил
и подумал: А почему бы и мне одну не прихватитъ!? А тут, как назло,
гости как набегут, спереть уже не выйдет! Тогда Арафат и говорит: А
давайте, дорогие гости, я вам фокус покажу! Вот я беру золотую ложку со
стола, засовываю ее себе в карман... опа... а теперь достаю ее из
кармана Ахуда Баррака!... :)

В рамках предвыборной рекламы предложение:

Как известно, название партии "ЯБЛоко", происходит от первых букв
фамилий основателей - Явлинский, Болдырев, Лукин. Почему бы для пущей
демократичности им не поменять название, выстроив те же фамилии в
алфавитном порядке: Болдырев, Лукин, Явлинский?...
... а "око" можно и не добавлять...

А вообще-то, я - демократ... ;)

Стоит наркоман на автобусной остановке.
Подъезжает автобус: двери открываются, двери закрываются.
Наркоман:
- Опа...

Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента:
- Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с плохой.
- Коммунисты набрали 100% голосов.
- А хорошая?
- Единая россия набрала 401% голосов!

Идет всемирный конгресс изобретателей.
Англичане:
- Мы изобрели радио!
Русские:
- Извините! А как же Попов! Мы первые!
Французы:
- Зато мы изобрели паравоз!
Русские:
- Позвольте! А как же наши братья Потаповы!?
Все: Русские молодцы!
Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!!
Русские:
- Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому
султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там
немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!

Чебурашка - Гене:
- Гена, здесь сту-пень-пень-пень-ка!
Гена:
- Спасибо, Чи-мбурлен-бурум-бурашка! :)

Объявление: Снимаю, порчу.

Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через
некоторое время он зовет официанта:
- Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше.
- Что, не очень зажарены.
- Да они мой салат почти весь уже доклевали.

Руслан Ефимов

По улице идет мужик с двумя собаками на поводке. Навстречу прохожий:
- Ой какие собачки хорошие. Какой же они породы?
- Вот эта - королевский пудель.
- А та?
- И та тоже.
- Дорогие должно быть?
- Очень. Особенно эта.
- А та?
- Та тоже очень дорогая.
- А сколько им лет?
- Этой - пять.
- А той?
- Той тоже пять.
- А почему вы все время говорите только об этой собаке?
- Да просто потому что это моя собака.
- А та?
- И та тоже.

Сбежал из зоопарка слон и залез на дерево.
Позвали сторожа. Приходит пьяной мужичек, а на спине сидит маленькая
собачка.
Он говорит - это Юзик. Сейчас я залезу на дерево и буду его трясти.
Когда оттуда упадет слон Юзик начнет его ебашить, но если оттуда упаду я
начинайте ебашить Юзика потому что ему похуй кого ебашить.

Муж говорит жене: "Ты, это, говори, когда у тебя оргазм бывает, что б я
знал". - "Я что, должна тебе на работу звонить?"

-"Прораб тебе столяры нужны?"
- "Нет, бригада укомплектована."
- "А плотники надо?"
- "Нет, не надо."
- "А бетонщики?"
- "Я сказал не надо, бригада полностью укомплектована!"
- "Ну тебе блядь сука повезло, а то я тебе бы, блядь наработал!".

Встретились трое врачей-хирургов, ну и начали говорить кто какую сожную
операцию сделал.
Первый: Я вот взял одну половину туловища от мужчины, другую - от
женщины, сшил, все нормально, отторжения нет.
Второй: А я собрал человека на 50% из негра и на 50% из белого, все
нормально, живет...
Третий: Да это что, я вот взял голову курицы, поместил туда головной
мозг женщины, и еще сделал так, чтобы он там не болтался...

После ЭТОГО.
Она, испытав несколько оргазмов:"Дорогой, что это было? Виагра, да?
Он:"Нет, растишка от DANONE".
Анекдот

Илья Муромец на деревне всех замучил, всех достал. То ему не нравится,
это не так делается. А чуть что - так сразу в драку лезет...
В общем достала такая жизнь крестьян, скинулись они и пригласили к себе
Брюса Ли- разобраться и поговорить с Муромцем.
Тот приехал, отметелил Муромца так, что тот три дня в придорожной канаве
отлеживался...
На четвертый день Муромец с трудом вылазит из канавы, поднимает голову -
видит бабку. Спрашивает ее:
- Бабка, Чахлый уехал?
- Уехал, милок, уехал.
- Ну тады ПИЗДЕЦ вам!!!

Портовый кабак. Заходит моряк после долгого плавания, заказывает два
виски и пиво. Бармен молча наливает и начинает протирать стойку. Моряк
выпив, просит повторить, бармен молча повторяет и продолжает протирать
стойку. Потом еще и еще. Проходит 3 часа. Уже много выпито виски и пива.
В очередной раз заказывая, моряк говорит:"Неплохая погода сегодня, да?"
Бармен, хмуро:"Ты сюда пить пришел или языком трепать?"

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по
плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут
же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил
отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил
его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который
тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо
здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной
форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого
медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту.
Лео

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».

Название группы «Тату» означает «та ту».

Магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина
средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".

Идет хохол мимо общаги им. Патриса Лумумбы. Смотрит сидят грустные,
грустные негры. Подходит и говорит: " Ой хлопцы, а шо ви таки закопчоны,
шо у вас здись сгорэло?"

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
Отец:
- А потому, что у твоей мамы вместо головы жопа.

Приходит жена к урологу и говорит:
- Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит.
Помогите.
- Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле
в стакан воды и через месяц все будет в порядке.
Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю,
потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек. Муж,
значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5
минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала,
ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация
та же. Она ему:
- Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем.
- А как их есть-то, они же трахаются...

Плакат на железнодорожной станции:
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет
мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"!
Две крепости--80 градусов! Почувствуй себя Гоблином!

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы
General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили
на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся........

Приходит новый русский в бар, заказывает себе выпивку и наблюдает, ждет
пока кто либо из девченок к нему подвалит, час сидит, второй - ноль
эмоций, бабы все больше возле какого то мужичонки, который возле стойки
выпивает ошиваются, ну просто не отходят от него.
НР в непонятке такой, бармена подзывает и грит - слыш братан в чем дело,
я тут весь такой при делах, при лаве, рыжья не меряно и на меня никто
внимания не обращает, а че это чмо в грязных кедах делает, что от него
никто не отходит, да ничего он делает, бармен говорит, просто сидит
целый день за стойкой и языком брови облизывает

Что такое минет?
Это секс с человеческим лицом.

Reon

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Вчера сосала Ч#ЕН длиной 25 см. , даже в голове не укладывается!!!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- вопросы есть?
- есть товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а
человека нельзя?
- вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога.
Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.
И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все
кричат "ура", а ты?

Вламывается пяный муж домой: рубашка нараспашку, весь в губной памаде,
от него сильный запах женских духов.
Жена встречает его в дверях ;- нажрался свинья, не пущу такого домой.
Муж отталкивает ее от дверей;- уйди дура, я за гитарой.

В час пик в забитом автобусе двое глухо-немых разговаривают между собой,
естественно при этом жестикулируя руками, и толкая при этом людей, один
из пассажиров не выдерживает, и говорит: ``Все люди молчат, а вы
растренделись на весь автобус``
Роман Федечко

Пешеход бывает двух типов: шустрый и мертвый.

Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут
его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает:
- Тебе не жарко так на велосипеде шпарить?
Велосипедист отвечает:
- Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно.
Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несуться они, и
вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит:
- Что, падла, замерз?

Приходит клиент в банк, подходит к кассирше:
- Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк.
Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и
спрашивает, чего надо. Клиент:
- Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои
гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего.
Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент.
Клиент повторяет.
Управляющий:
- Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ?
Клиент:
- Миллиона 2-3 гребаных баксов...
Управляющий:
- Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...

Новый тариф "пассивный" - все входящие бесплатно.

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

ВАХ

девушка, сколько вам лет?
20.
а так сразу и не дашь
почему не дам, дам

Ну, Оля, ну ти даеш
Это комплимент или вопрос

Вчера в жопе, сегодня опять в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже,
ситуация стабилизировалась.

Утро в английском замке. Слуга Берримор (Б) подает чай лорду (Л).
Л -Берримор, какие новости?
Б -Сегодня на улице смог.
Л -Да? А я вот даже в постели не смог.

Одна подруга жалуется другой:
- - Че-то у меня с моим мужем в последнее время в постеле как-то плохо
все. Максимум 2-3 раза в месяц.
- - Это еще хорошо. Вот мой -- трижды импотент!
- -???
- - Мало того, что у него вообще не стоит, так этот козел умудрился еще
пальцы на руках сломать и сильно обжечь язык!!!
Ivan Fuckov

Трепятся две закадычные подруги. У одной из них муж - импотент.
- - Меня вчера муж-скотина на х#й послал...
- - Как же тебе, милая, повезло...
- - Это почему же это...
- - Потому что на х#ю -- ХОРОШОООООО!!!
Ivan Fuckov

Закинул старик неводв море и стоит как мудак без невода

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и
кричит:"Измена! Измена!", а под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает
корзину печенья и банку варенья и говорит:" Вот блин, один план курили,
его на измену пробило, а меня на хавчик!"

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Мужика направили работать на дальнюю заимку в горы - егерем. Месяц там
живет, два, три, стало ему невтерпеж - очень женщину охота. А откуда в
горах женщину взять? Одни козы вокруг пасутся.
Вот он и решил - давай-ка я, мол, хоть козу какую оприходую. Вон горцы
этим, говорят, не брезгуют. Поймал козу, пристроился к ней сзади - и
давай огуливать.
Тут мимо пробегало стадо козлов. Они как эту картину увидели, стали над
мужиком смеяться - "ха-ха-ха!!!" Мужик обиделся: "Я в первый раз этим с
козой занимаюсь, а вы-то, поди, каждый день козу огуливаете!"
А козлы отвечают: "Да, но чтоб ТАКУЮ СТРАШНУЮ!!!"

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он
просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в
кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается
голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

Три часа ночи. Загородная резиденция Путина. Стук в дверь, супруга
полчаса отпирает железные засовы.
- Ты где был, сволочь? - с порога начинает жена Путина пилить мужа.
- Наина... , - с трудом выговаривает ВВ.
- Ты что, совсем ум пропил? Наина - это жена Ельцина, а я - Людмила,
выговаривает супруга.
- Наина, Наина.. , - повторяет муж.
- Да что с тобой такое, виданое ли дело, напиваться до беспамятства, -
со слезами на глазах причитает Путина.
- На и инаугурации, - с трудом выговаривает ВВП.

P.S. Говорят, в кремлевских катакомбах популярный анекдот. "Наш
президент не пьет и не курит, - ЛУЧШЕ БЫ ОН ПИЛ И КУРИЛ".

Подходит Вовочка к папе перед Новым годом и спрашивает:
- Пап, а почему ты вместо конфет вниз елки повесил серпантин, а конфеты
наверх?
- Чтоб, ты все конфеты перед Новым годом не сожрал!
- Что, мне теперь серпантин, что ли жрать?

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня какой-то тр^#$хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Урок физики в церковной школе.
Поп: -Ну скажите отроки, что на свете легче всего ?
Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако.
Поп: - Как так, объясни ?
Отрок Афанасий: - Дак ведь от одной шальной мысли поднимается...
Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки самое тяжелое в мире ?
Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако..
ПОп: - Объясни отрок Афанасий..
Отрок Афанасий: Дак если, не захочет то не чем и не поднять..
Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки на свете самое длинное ?
Отрок Афанасий опять тянет руку.
Поп: - А ты отрок Афанасий молчи, а то всю физику к херам сведем..

Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке
Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток
Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли
вон отсюда
Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель...
- Кому дэньги давать?

-Абраша где вы берете деньги
- В шкафу
- Как в серванте?
- Ну в серванте!
- Ну вообще где берете деньги?
- Я же тебе говорю, в серванте!
- А в сервант, кто ложит?
- Жена
- А она где берет?
- Я ей даю
- А вы где берете?
- В серванте!

Висит тута анекдот:

"Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе."

Еще один вариант - Отъебизнес. Этим видом е-бизнеса занимаются
организации по работе с обманутыми вкладчиками.

По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывет! -
нам не нужен пенопласт!

"Мама, сколько раз тебе говорить: я не на х*р, я хакер!"

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.
Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Выходя из кабинета рейхсканцелярии Штирлиц решил выключить свет.
Его рука потянулусь к выключателю.
- А вот этого делать не надо... , - услышал Штирлиц за спиной голос
Бормана.
- Шабад! - подумал Штирлиц.

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища
40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не
размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то
его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного
увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать.
Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все
же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер
вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?

экзамен в одном очень пристижном ВУЗе по анатомии, студенты по одному
заходят в класс, где сидит профессор.
заходит девушка, ну ничего не знает, профессор добрый и порядочный, не
хочет валить студента, и так и эдак хочет ей помочь, но она нифига не
знает, тогда он уже не зная за что ставить ей трояк, подходит к доске,
рисует там круг и говорит:
- сможете плюнуть и попасть в центр круга с расстояния 5 метров, я вам
поставлю уд.
студентка:
- без проблем!
попадает прямо в центр, профессор ставит ей 3 и она уходит.
заходит следующий студент, тоже ничего не знает, профессор опять
стараеться его не завалить и говорит:
- угадайте что за жидкость на доске и я вам поставлю 3 студент подошел
смотрел, смотрел :
- Сперма!
проф. - нет, оценка 2 Заходит очередной студент, та же ситуация
- Сперма
- нет, иди, 2 и так почти все, после экзамена профессор подходит к
доске, смотрит, смотрит, потом выходит в корридор и говорит студентам:
- первой шалаве - 2 остальным -3

Национальный анекдот:

Германия обьявила войну Киргизии. Немцы нападают, завоевывают, все
разрушают на своем пути. Забегает один немец в юрту там
девушка-киргизска, он не долго думая раздевает ее и даешь драть
Она: - Апа, Апа
Немец: - найн апа, опа, опа

Идет цирковое представление. Весь цирк забит до отказа.
Выходит ведущий: "Объявляется смертельный номер!!! Требуется абсолютная
тишина в зале!!!". Полностью гасят свет. Темнота полная.
Некоторое время ничего не происходит. Из-за портьеры появляется какой-то
мужичок, со стулом и горящей свечой в руке, практически на ощупь идет в
центр арены.
Расстегивает брюки, садится на стул, достает свое "хозяйство", и, держа
свечу в одной руке, другой начинает себя ублажать...
Зрители тихо обалдевают, но молчат. Наконец кто-то не выдерживает, и
откуда-то с верхних ярусов раздается голос "Да он же дрочит!".

Мужик на стуле в ужасе подпрыгивает: "КТО ЗДЕСЬ?!!!"

Сталкнылись лоб в лоб два Крытих Мерцедеца. Присмотрелция- нет, не
крытие, всмятки.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве...

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.