Остальные новые истории

Совершенно реальная история, кто не верит, смотри
http://www.cnn.com/2003/ALLPOLITICS/08/27/schwarzenegger.views/index.html

Кандидата на пост губернатора штата Калифорния Арнольда Шварцнеггера
спросили о его отношении к гомосексуальным бракам.
"Я считаю, что гомосексуальные браки должны заключаться между мужчиной и
женщиной," - заявил Шварцнеггер.
Ну-ну... Как то сынок Буш заявил, что "большая часть нашего импорта
поступает из-за рубежа...
Короче, Черномырдин отдыхает.

Навеяно историей № 1 от 27.08.03 про стенгазету.

В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал
на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны,
разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии.
Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938
года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным
местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем
ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной
части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а
оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в
мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов
года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего
экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и
я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили.
Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал
героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю
стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до
начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к
зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша
не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ
ВОПРОС..

... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил
шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над
громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького
человечка, который, разведя руки, вопрошал:

И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?

Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по
идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей
стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы
разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман
невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на
стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как
в других отделений.

Экономика должна быть экономной, мля!

© Алик, ударник пятилетки экономной экономики.

Kostya 26 август 2003 17:06:58
Как определит выпала ли пломба?

Ответы:
Торопов Е.Н. 27 август 2003 08:08:29
Если ее нет на месте, значит выпала.

Неруссише туристо.
Отдыхал я в Бильдиби.
Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись.
И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной
военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные
одинокие самцы в отеле.
Карен оказался Человеком-Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не
бывает.
Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий.
Отдыхали мы "все включено", в том числе местные алкогольные напитки.
Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его.
Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве
не курил.
Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина
изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в
этом направлении.
- Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера!
Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6
подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на
беременный гвоздь.
Купался в море даже по ночам, "на все деньги".
Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он
расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные
напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара
в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью:(

Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк.
В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем
бесплатно. Потом вечером машина забирает.
Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по
лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал.
Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх.
Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать
нечего, детвора сзади по ж*пе колотит - съехал.
Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5.
Потом мне надоело, я грю: Карен, давай что нибудь еще посмотрим.
Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера.
Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок.
Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в
Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.

Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.

Вчера было. Одна мамаша(Ж) пришла к подруге(П) за оставленным на
несколько часов сыном Вовой(В):
Ж: Вова, давай собирайся, пойдем домой, уже спать пора.
В: Ща, мам, тока заберу свои вещи.
П: Да, Вовка, забирай, смотри, если хочешь, можешь еще чего-нибудь взять
Вовка тянется к велотренажеру: В: Мам! Давай его с собой возьмем...
Ж: Не надо, Вов - У НАС СВОЕГО ГОВНА ХВАТАЕТ...

История произошла с моим шефом, лет эдак.. дцать назад.
По делам конторы оказался он около м. Бауманская. Кого и зачем он там
ждал - сейчас, пожалуй и не важно. Важно другое - среди стоящих около
входа на станцию людей он обратил внимание на странную бабульку. И
странным было ее поведение - с достаточно приятным выражением лица она
подходила к очередному человеку, что-то ему говорила, получала
отрицательный ответ и буквально отпрыгивала от него. Через некоторое
время очередной жертвой стала и девушка рядом с ним. Далее прямая речь:
Бабулька: "Девушка, не подскажете как пройти ко 2му Бауманскому
переулку?"
Девушка: "Нет, не знаю"
Бабулька: "Ууу, блядь, ебля одна на уме!"
И, соответственно резко от нее отошла.
Он, не дожидаясь дальнейшего развития событий, ушел.

ПС: Можно понять и бабульку :)

К №10 от 29.08 О памятниках
В Москве, в начале Тверского бульвара, стоит
памятник, по-моему, Тимирязеву. В академической мантии, со свитком в
руках. Если встать за спиной памятника, немного левее, то свиток
однозначно проецируется как подготовленный к отливанию член. Название -
"писающий дядя"

читая http://anekdot.ru/an/an0308/o030829.html#8 вспомнил как жена друга
искала на компе какой-то мультик для их дочери 4х лет и ткнула
видео-файл, а там порно. У жены ступор она не знает что делать и
пытается избавить ребенка от просмотра, а дочь просвещается. В конце
концов комп вырубается, а ребенок спрашивает: "мама, а зачем тетя дяде
ногу грызла" ?

У сотрудника нашей компании пропал как-то стул. Вернулся он из
командировки - а стула нет. ;-( Пришлось сидеть на всяких других
предметах, подворачивающихся под руку. И так прошел месяц - пока
доблестная офис-менеджеры не купили новый стул.

Но не долго он радовал своего владельца. На второй день сломалась ножка
стула, а на третий день ему пришел полный конец. То ли констукция не
удачная, то ли брак какой попался. Делать нечего, надо поведать о своем
новом горе офис-менеджерам. Ответ на этот крик о помощи приведен ниже:

-----Original Message-----
From: Alexandr [mailto:]
Sent: Thursday, August 21, 2003 12:42 PM
To: Evgeniy
Subject: стул.

Hello Evgeniy,

Уважаемый Евгений!
Ваш крик души который Вы прислали мне на почту я прочитал.
Могу сказать Вам прямо реакция у меня на него неоднозначная.
Кстати к слову, фамилия моя пишется через "одно" С.
Ну да ладно вернемся к стулу.
Я до сих пор не могу понять(да и весь техотдел тоже) как Вы
могли сломать этот прекрасный, специально изготовленный для
России стул. Новый стул. Вы никоим образом не похожи на борца
сумо,штангиста тяжеловеса,метателя молота,и других людей для
которых мебель делают по спецзаказу....
Мы долго думали (всем отделом)и пришли к выводу что стулья для
Вас являются чем то вроде проклятья для египитских пирамид...
Как только у Вас появляется стул, с ним происходит несчастье:
его пиздят,так что найти его не может никто, он ломается под
Вашим телом... Эти причины я обьяснить не могу....
На таких стульях сидит почти весь персонал всех трех компаний
и никто ЕЩЕ Ни РАЗУ стулья не ломал!
Я постараюсь найти Вам стул, но без обивки (чтоб не дай бог
враги не сорвали) и скорее всего он будет из дерева и не сможет
кататься ибо колес на нем не будет.
Евгений! не подумайте что я издеваюсь над Вашей бедой..
Упаси господь!
Просто хочется чтоб враги когда придут в очередной раз пиздить
Ваш стул или ломать ему ноги (а это точно диверсия)очень
удивились когда на месте красивого стула будет стоять
деревянный табурет с прикрученными к полу ногами.....
Надеюсь на Ваше взаимопонимание,и сотрудничество.
P.S. А обмыть новую мебель никогда не помешает.

--
С уважением,
Александр

====

Но сидеть на чем-то хочется... В ответ на мольбы было послано еще одно
послание:

-----Original Message-----
From: Alexandr [mailto:]
Sent: Thursday, August 28, 2003 5:25 PM
To:
Subject: Fwd: Фарс-мажор

Многоуважаемые коллеги г-на XXX!
Просьба не считать это письмо насмешкой над вышеозначенным г-ном, т.к.
служба ОФМ понимает всю боль утраты,и переживаний данного сотрудника (и
немудренно, как в анекдоте : один-украли,второй про...бал,простите
сломал) мы со своей стороны стараемся поскорее найти г-ну XXX новый стул
(к сожалению титановые очень дорогие а из свинца не катаются) чтобы его
радость благотворно отразилась на всей компании. (в хорошем смысле этого
слова)
P.S. Мы планируе подать заявку в Книгу Рекордов Гиннеса чтобы мы были
первыми людьми которые видит человека который смог убить совершенно
новый стул без помощи рук и ног, а тем местом через которое в нашей
стране все и делается.

С наилучшими пожеланиями.
Александр.

Hello YYY,

Ирина,приветствую!
У нас сложилась сложная ситуация которую я бы хотел прояснить.
1)У г-на XXX когда в незабвенные времена украли стул.
( несомненно это сделали враги г-на XXX которые хотели
скомпромитировать его в глазах коллег)

2) Понимая всю тяжесть сложившейся ситуации и учитывая личное
чувство горькой потери любимого стула
(а это так и есть ибо просидел на нем г-н XXX довольно
долгое кол-во времени ,успел к нему привыкнуть ,полюбить его
всей душой и даже подписать на означенном стуле свои инициалы)
Служба офис-менеджера в моем лице долго искала стул для г-н
XXX и... нашла ему новый сверкающий своей чистотой и
непорочностью стул! синего цвета,с удобными черными
подлокотниками,красивыми большими полноприводными колесами
(они крутились!мамой клянусь!)и удобным сиденьем.....
И торжественно вручили сию красоту вышеозначенному
персонажу.....
радость его выразилась в невнятном бормотании:
- типа спасибо.....
Но дело даже не в этом...
через 3 (три!!!!!!!)дня г-н XXX обьявил мне что стул
сломан....................................!!!!!?????????
3) За всю свою работу я многое видел,но чтобы новый стул сломали
за 3 дня!!??
такого просто не бывает.
Ирина не будете ли вы любезны разьяснить мне ,как мне поступить
выдать г-н XXX новый стул и списать этот или поступить по
другому.... Но как?
Новых стульев у нас нет.
Заранее благодарен.

--
С уважением,
Александр

Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей
сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший
директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие
россияне) Василий Тарлев.
Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший
мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил
что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец,
первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику:
"Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в
исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar

Рассказал знакомый гаишник (он же гибэдвадэшник).
Далее от первого лица: Останавливаю я как-то на дороге джип. Из него
практически выпадает водитель, здоровый такой мужик.
- Водитель, вы же пьяны.
- Ну, подумаешь выпил бутылочку водочки.
- Что-то не похоже. При ваших-то габаритах от бутылки так не опьянеешь.
- Так литровую, голубчик. литровую.
КЭТ

Сотовый оператор МТС заявил о покупке красноярского сотового оператора
"СибЧелендж". МТС приобрела 100% акций ООО "СибЧелендж" за $45,4 млн. «
Сибчелендж» является обладателем лицензии на предоставление услуг
мобильной связи в стандарте GSM 900/1800 и DAMPS в Красноярском крае,
включая Республику Хакасия и Таймырский Автономный округ Сибири.
Население трех регионов составляет около 3 человек, абонентская база
оператора ~130тыс.

СУПЕР ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА - 3 человека.
http://www.mobile-review.com/news.php?year=2003&month=August&day=26&language=ru

Приятель мой давнишний, воспользовавшись временным отсутствием у меня
жены и ребенка, зарулил ко мне вечером в гости. Повспоминали, выпили,
повспоминали, выпили, выпили, посссспоминнали, выппили, вы..ик..пили
и легли спать в разных комнатах (он у меня был в первый раз в новой
квартире - это важно).

Утро (стрелецкой казни). Нахожу рядом с собой мобильный и, поскольку
признаков жизни из соседней комнаты не доносится, звоню приятелю на
мобильник в соседнюю комнату.

Я Здорово!
П (бодрым голосом, как не спал) А, здорово!
Я Мне бы с тобой поговорить, ты, вообще, где?
П (голосом человека, ведущего сложные переговоры) Слушай, извини, я
занят тут, давай я тебе перезвоню
Я (сдерживая хохот) Я сам перезвоню

Через пять минут
Я Здорово!
П (бодрым голосом) Здорово!
Я Слушай, ты мне скажи, ты где есть - я подъеду, поговорить надо
П (усталым голосом) ЗАНЯТ Я. Потом, ладно?
Я (перемещаясь на цыпочках в его комнату) Сильно занят-то?
П (усталым голосом) Да, да, да
Я (распахивая ногой дверь в комнату и наблюдая безжизненное тело
под одеялом с головой) ТАК КАКОГО Х@Я ТЫ РАЗЛЕГСЯ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ???????
П (судорожно пытаясь выбраться из-под одеяла, в ужасе от стереоэффекта
от телефона и живого голоса) ЭТО КТО ЗДЕСЬ???????

P.S. Когда я разогнулся от хохота, человек, сидя на кровати, спросил
дрожащим голосом и заикаясь "Мы вчера все допили?"

27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который
между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ!
Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа - первого коммуниста."
Василий Шандыбин.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"12 марта в Госдуме, в туалетной комнате в оскорбляющем человеческое и
депутатское достоинство виде, находился первый секретарь Курского обкома
КПРФ депутат Николай Иванов. Обняв унитаз и склонив в него свою голову,
он мирно спал".
А. Федулов Депутат ГД.

Цитата с сайта anti-cor.ru
"Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод"; Александр Лебедь

Цитата с сайта anti-cor.ru
"Небходимо победить преступность, коррупцию и мать их - беззаконие"
(1999); Александр Лебедь

Цитата с сайта anti-cor.ru
"В Европе кризис перепроизводства. Революция уже у ворот Брюсселя. Я
сначала этого не говорил, потому что вы сочли бы меня за идиота. Но это
так" (1997); Виктор Анпилов

Не могу не поделиться с вами. Вот такую историю я услышал от своей
знакомой. Надеюсь, что она мне простит эту своевольную публикацию.

---------
Сейчас мы в Осаке работаем, и наш зал находится на территории
замка, который в свое время был центром города, как наша Красная
площадь. Здесь много очень народу погибло в разное время. Считается, что
на его территории живут привидения разные. А японцы, в отличие от нас в
привидений верят. Пару дней назад я, еще одна русская переводчица и два
японца пошли на экскурсию по разным закуткам нашего зала в сопровождении
сотрудника этого самого зала. Открывая всякие разные помещения он
рассказывал о том, кто и как часто здесь появляется. Оказалось, что чаще
всех появляется молодая девушка в белом кимоно, которая даже однажды
дошла с одним из охранников до его дома. Мы ходили минут 20, наслушались
всяких разных историй не очень приятных. Уже собирались уходить, наш
сопровождающий напоследок стал рассказывать нам про то какие странные
явления происходят в одном из туалетов. В этот самый момент один из
наших японцев завизжал нечеловеческим голосом и стал оседать на пол. Мы
с другой девчонкой тоже заорали от его крика и от громкого скрипящего
звука открывающейся двери. Я видела эту открывающуюся дверь только
наполовину, поэтому сначала толком не смогла разглядеть кто из нее
выходит, поэтому тоже орала от страха. Через пару секунд мы все увидели,
что это всего лишь другой охранник, который просто шел с обхода. Он,
бедняга, сам испугался не на шутку. Представь, ты, ничего не подозревая
открываешь дверь, а оттуда раздается бешеный вопль. Мы очень долго еще
потом смеялись, когда все поняли, что это было не какое-то привидение, а
обычный человек. Но я, честно говоря, не думала, что смогу так
испугаться. Вообще-то наш народ, которым мы рассказали про свои
похождения тоже жаждут пойти на экскурсию по залу с привидениями, так
что может все же удасться увидеть кого-нибудь.
Вот такое у нас веселье.

Памятники, говорите? Гагарин? С елдой?

Если бы... Вот, например, Прага. Мать городов. Не где-нибудь - на
Пражском Граде! Под очами президента! На фоне расстилающейся внизу под
склоном столицы! ... стоит с большой помпой в свое время поставленный
памятник Т. Г. Масарику, самому первому президенту после освобождения от
Австро-Венгрии.
Хорошо стоит. Особенно правую руку держит удачным растопыром. Так, что
на фоне древнего города, к которому он профилем, торчат сразу три
пениса.
Открыточный вид, без всяких шуток:)

Вчера возвращаюсь с работы. На выходе из метро "Рыбацкое" прыгают бойкие
девчушки из команды агитаторов за какого-то претендента на
губернаторское кресло. Что это был за кандидат, я не выяснила, но по
ярко синим с белым футболкам можно сделать вывод, что ее светлость
Матвиенко. Так вот на одной из девчушек была ярко синяя футболка, на
которой крупными белыми буквами было написано: "Голосуй и поимеешь!"
Я захохотала в голос, стояла и ржала, как ненормальная. Народ шел и
оглядывался, но мне было пофиг, так как такого подарка в конце рабочего
дня я не ожидала:)

Проезжаю мимо вещевого рынка у метро Красногвардейская, а на ограждениях
висят лозунги от местной управы. Сами понимаете, что на рынке сплошь
хачики, вьетнамцы, хохлы... и огромный плакат-транспарант Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
РОССИЯ, ДОРОГАЯ МОЯ РУСЬ!
(до сих пор висит)

Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые
ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла
все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами -
http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком
номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они
изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа -
цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные
впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими.
Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его
Александр Белл.
Так и живем.

В нашем городе стоит памятник: мужчина неопределенного возраста стоит,
правая рука слегка вытянута вперед и согнута в локте на 90 градусов,
левая покоится на сгибе правой.
Памятник называется "ЗАЕБАЛИ!!!" и посвящена всем, кто пишет про
памятники.

Е. Мухина

В догонку истории №8 от 29.08.03 про перлы детей.
Старшему - 5, мелкой - 2. Так получилось, что обоих "заряжаю" в одну
ванну на помывку. Младшая критически настроена по отношению к старшему -
перед этим что-то не поделили, и "пилит" сына по поводу, что у него все
не так, выдавая мне при этом фразу: "Да ты посмотри, у него писька даже
- огуречик какой-то!". Решаю ее подколоть - "А у тебя тогда что?".
Пауза. Озадаченная смотрит на меня огромными глазами: "Как что? А у меня
- НОРМАЛЬНАЯ!".

У меня поломалась машина!
Вечером после работы сел с передоззом в нее, а она не завелась. Вообще
не завелась.. даже не хрюкнула. Я протер фары постучал по бамперу… все
равно не завелась.
Ок! поедем на метро. Передоззз что то проманипулировал с парапетом и мы
проскочили в метро, пустые вагоны, круто! Это круто когда тебя кто то
везет.
Настало утро!
Я поймал тачку, доехал до метро. Бляха… как давно я не был в метро!
Откуда все эти люди? Куда они все прутся? И у всех маниакально
сосредоточенные лица. Кое как протиснулся к парапету, но на этот раз
передозза со мной не было.. Я вспомнил что нужно покупать билет. В кассу
какая-то дикая очередь. Стою в ней.. бля.. сколько стоит билет?!?!?!
Подхожу к окошку.
- Мне жетонов!
- Жетонов нет!
- Как блять нет? И как мне пройти без них?
Люди в очереди стали заинтересованно смотреть на меня, на лицах их
читался вопрос что это за мудак такой?
- Дык замен их карточки!
Бля.. Я вываливаю кучу мелочи из кармана.
- Дайте мне бля, карточек.
- На сколько?
Бля.. Скока они интересно стоят? Оглядел все вокруг… цен нет!
- Максимально на все деньги!
Толпа стала перешептываться.. Сомнение на лицах сменилось уверенностью.
Точно мудак какой то!

Так карточка в руках. Что с ней делать? Постоял понаблюдал что с ними
делают другие. ЯСНО!
Проскочил парапет! Народу до жопы! Вот и вагон!
Началась забавная игра жопой к стенке. Она напоминает новогоднюю игру
музыка играет все бегают, музыка замолкла все жопами прыгают на
свободные места.
Я быстро втянулся в эту игру. Забился в угол, стою довольный собой..
Бля.. как оказывается мало надо, для того чтобы хоть на немного
почувствовать себя счастливым!

P.S. Из дома я вышел как обычно, а приехал на час раньше!

Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление
в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений.
Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как
желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые
регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем
старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около
ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое
хочется, а не на то, которое осталось.
26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к
23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на
автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная
супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители
сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и
винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая
перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во
дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с
чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая.
Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я
ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души.
Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись,
продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и
попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным
рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый
Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля!
Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25
минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки,
тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же
подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа,
МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли
люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой
дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно
вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого
зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя
машину, свалил вслед за своей пассией.
В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с
удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому
звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак,
которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на
презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника.
В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица,
когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих
зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы
могли бы спокойно поспать дома.

Памятники, памятники... Ерунда!
У нас в городе есть ДК. Стоит на площади, позади него парк. Так вот, его
построили ЗАДОМ НАПЕРЕД. То есть начали строить, а тут такое... Срочно
пришлось проектировать и пристраивать новый фасад вместо тыла.

История про одну проститутку, которая “попала”. Я парень не злой, но в
тот день, а вернее вечер эта шалава вывела меня из себя, за что и
поплатилась, будет знать, как в следующий раз пАнты гнать и строить из
себя Мальвину. А дело было так. Недавно мы с пацанами не плохие подняли
бабки, часть отписали на то, чтобы отметить это дело. Посидели в казино
до ночи, потом побросали свои тачки, поймали частника, пацаны рванули к
одному на хату, а меня как самого разборчивого в пИздах, послали на
отдельной тачке за девочками. А попался какой-то друган, ну во-первых,
тачка у него прибандитского вида, да и он сам с виду, нет не наш, но как
бы из примазанных. Короче, я двух уже снял, хорошенькие фуры потом
оказались, дело свое знали, одну до сих пор поебываю, короче едем в
обратку, тут вижу, мамка стоит, ну думаю, заеду, нас все же 5 человек,
чего поражняка гнать, еще возьму, много не мало. Заезжаем на точку,
мамка к стеклу, я опускаю тонировку, говорю “все самое лучшее”, выводят
троих, и одна, бля буду, конфетка.
“Сколько? , столько, базару нет, пусть подойдет”, думаю, еще разок
поближе посмотрю, так эта блядь подходит, вся такая из себя, заглядывает
в салон, оценивает меня и водилу взглядом типа “имела я вас всех”,
просит или почти приказывает мне, т. е. клиенту опустить побольше
стекло, снять кепарь, я такой “зачем”? она “хочу посмотреть поближе”,
говорит повернуться к ней лицом, я шучу, мол, “в профиль или в анфас, а
может еще паспорт показать”, она еще раз глядит на меня, на водилу, на
тачку, отворачивается и ни слова не говоря уходит, мамка сама ничего не
понимает, я типа, в чем проблема, мамка к ней, та в отказку, мол не
понравились. Мамка извиняется, говорит возьмите другую, я охуевший,
говорю водиле разворачиватся, едем на район, тех фур отгружаем пацанам,
я же бегу к одному своему приятилю, кликуха у него Ален (в смысле Делон,
хотя зовут его Алик, он армянин, просто хороший парень), цепляю его
посреди ночи, ловим новую тачку, едем на точку, я объясняю, что надо
сделать, откидываюсь не доезжая до точки.
Ален в тот вечер сделал все правильно (что редко с ним бывает), девочка
наша с ее разборчивостью все еще стояла там, ждала своего прЫнца, вот и
дождалась. Не забуду ее рожу, когда я подсаживался к ней в тачку на
обратном пути, снимаю кепарь, верчу головой, и спрашиваю так ласково -
мол, “свет мой, узнала меня аль нет”. Суку эту я отдал Алену, а он
работает в шиномонтаже, в котором еще человек 10 армян приезжих, все
молодые ребятя, работают и там же не отходя так сказать от станка и
живут. В ту ночь местные жильцы 3 раза вызывали наряд, говорили, что-то
не понятное происходит в шиномонтаже, какое веселье, музыка армянская на
всю громкость играет, пьяные крики. Алику я отписал хорошие бабки, чтобы
они там и посидели, и ментам на лапу если чего дали. Менты приезжали,
брали бабки, уезжали, причем там каждый раз на одном и том же УАЗике
новые менты приезжали, т. е. другой наряд, наверное в отделение узнали,
что здесь деньги раздают. Помните, как в Криминальном чтиве у Тарантино
- “что теперь будет? А я тебе скажу, что теперь будет. Я найду парочку
обдолбанных негров, дам им в руки пасатижы, кусачки, и этот член тогда
узнает, где у него жопа”. Я просто люблю я Тарантино...

Только что увиденно-услышанная история.
Небольшой пролог: работаю я в здании некого института, а так как
институт был когда-то большой и важный, здание соответственно тоже
очень большое, то есть длиное и внутри запутанное, что приводит к
заблужданию некоторых неопытных граждан.
Так вот иду я мимо лифтов по родному для нашей фирмы 3 этажу, и наблюдаю
двух своих коллег в черезвычайно приподнятом настроение. Оказалось за
минуту до моего появления, из лифта выскочил очумевший мужик и сходу
огорошил моих коллег вопросом - "Ребята, а с какого этажа здесь выход
на улицу?!!!", слегка офигев они с трудом смогли ответить, что всегда
был с первого, "Да - сказал немного удивленный сим странным фактом
мужик -а, во двор.....", ответить ему уже не смогли.

Украинцы очень горды своим вкладом в борьбу против Саддама и
демократизацию Ирака. Информационное агентство «Обозреватель» (Украина)
в унисон «Вашингтон пост» сообщило, что «Украинский контингент в Ираке
станет четвертым по численности после американского, британского и
польского». Заявление президента США Джорджа Буша, высоко оценившего
вклад Украины в обеспечение мира и стабильности в Ираке, почти все
украинские газеты пережевывали несколько дней. Нужно добавить, что Буш в
своем заявлении подтвердил неизменность политики Белого дома по
поддержке Украины на пути ее интеграции в европейские и
евроатлантические структуры.

Вот такие хохлы крутые! :-)))

Вчера по Авторадио пародия на песню "А я теряю корни" звучала, и слова
там были такие:
- А я снимаюсь в порно...

напойте

Передо мной упаковка туалетной бумаги Кохавынской бумажной фабрики на
Украине. Кроме прикольного названия: «КОХАВИНКА екологічно чистий
продукт» дальше идет рекламный слоган «55 метров украсят любое место».

Недавно на станции метро "Университет" появились цифровые табло - время,
температура, давление, влажность. Очень удобно. А надо сказать. что у
него два выхода, и соответственно два табло, по обе стороны от пр.
Вернадского, и расстояние по прямой метров 50. Назначил я на метро
встречу знакомой девушке, прибегаю, и вижу по табло, что опоздал. Смотрю
на свои часы - вроде вовремя, по табло - опоздание. Посмотрел на табло
через дорогу -е-мое !
Анализ показаний табло на двух шайбах на М. Университет показывает:
Расхождение по времени 7 минут по температуре 4 градуса по давлению 8 мм
по влажности 38!!! %
Видимо, климат по обе стороны от проспекта различается принципиально !

Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов
http://www.antanta.net

Так вот, на самой первой странице читаю гордое:
"В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12
специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением,
поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.

Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.

Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и
имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет
имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает
тенденции в таких областях, как..."

Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после
первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)

История интересная, а главное для всех будет понятная в силу следующих
обстоятельств. Хотя и произошла с десяток лет назад, но и по сей день мы
вспоминаем ее со смехом.
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во
всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И вот мы втроем (трое
молодых пацанов), опоздали с классом пройти данную процедуру, и пришли
отдельно во внеурочное время в кабинет к врачу. Сразу оговорка - в те
времена в нашей школе учащиеся таких молодых классов еще не ругались
матом, не курили и т. д. , в общем образец порядочности. И вот, стоим мы
втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из
нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с
другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от
скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: «Да,
вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой
человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!». Наше неподдельное изумление,
особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: «Да, да,
молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и
дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал
привить манду (пока не поздно)». Надо ли дальше продолжать, с каким
ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и
смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а
сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями.
Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе
посоветовали манду привить в срочном порядке?
P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил
обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о
вчерашнем инциденте.

На истории о детятях хочется сказать... Ага, у меня дочь 6 лет! Иногда
тоже выдает перлушки! Сама история такая: были мы на даче у дедушки,
маме некогда, обихаживаю всех. Наступают у маленьких людей моменты
физиологической потребности, неожиданно так наступают! У Анечки
потребность была сурьезная. Ага! Потом докладывает: " Мама, бегу-бегу,
не поспеваю в туалет-то! Я тогда попу... КААААК ЗАЖМУРИЛА! Пошли покажу,
хватай лопату уж..."

Это чтоб без всяких там преамбул:
Бац-и ты в раю или в аду..
Я смекнул,тихонько смылся в тамбур,
И махнул подножки на ходу.
(С. Васильев)
Истории эти о попытке покупки дома в одной маленькой альпийской
республике,которые написаны "по горячим следам",ну и вобщем,оказались
безрезультатными:))
1
Очень дорого,
все подстрижено,заглажено и в стопочку..
Спускаясь со второго этажа,берусь за
перила,хозяйка гордо говорит-инкрустированный
раритет,называя фамилию резчика-
отдергиваю лапку,супруг же раскачивает их,
словно мужик,выламывающий кол из ограды-со словами-Танюша,дай руку,
башку тебе еще не хватало свернуть
на этих дешевых ступеньках,твоя впечатлительность
погубит тебя однозначно:))

2
15 комнат!я прыгаю от радости,пока,
слегка остолбенев, не слышу шепотом произносимый
год постройки-1913...и топить дровами..
Сын-ну и че..В трех будем мы жить,а в остальных привидения...
Класс!Муж:дети мои,дрова-то кто рубить будет,
и где их на фиг взять..задумчиво глядя на меня:
Танюш,ты худеть вроде собиралась..
я гневно выхожу из этих руин со скороговоркой,
цензурный слоган которой-рубите сами:))

3
Домик крохотный-но впридачу вы покупаете
этот лес..и озеро..
Стоим впятером-я, муж ,дети и собака-
на фига нам леса и озера?
Дети бегут к озеру,собака в лес,
и приносит толстую полудохлую мышь,которую
пытается радостно сунуть мне в руку..
Я с криками стараюсь увернуться от приношения,
супруг,глядя на жирную полузадушенную мышку говорит-
Танька-гляди,это ты,после пары лет
деревенской жизни..Я:...%%%:::%%&&&

ищем дальше:))

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни
персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на
домочадцев.

потребовалось как то завести доски на дачу, на забор. В волгу не входят,
а у друга (Вася) четверка. Договорился с ним, что он подъедет после
обеда. А был тогда какой то праздник, но он до обеда работал. Ну я тоже
с утра помотался с женой по городу. Подъезжаю к дому, стоит его четверка.
Вася выходит, и сразу радует:
- я щас пьяный, до тебя доехал, дальше не поеду.
Договорились что я пересаживаюсь за руль его четверки и едем за досками,
потом на дачу.
Моя сразу в бунт:
- Без меня не поедете, ведь потом обязательно напьетесь в честь праздника,
а так хоть какая то гарантия трезвости (моей трезвости по крайней мере).
Делать нечего пришлось брать с собой.
Приехали за досками, загрузили, как смогли. И тут появилась задачка:
Салон упакован плотно, остались свободными только место водителя и за
водителем. А нас трое. По дороге же на дачу пост ГАИ. Жена отпускать нас
двоих ни в какую, документы же на машину у Васи и то по доверке,
техосмотра нет. Решили так. Моя на заднее сиденье, Вася по собственной
инициативе в багажник. Поехали, подьезжаем к посту, тормозят. Гаишник
просит документы. я вышел, показываю права. Он просит на машину. Я грю:
Щас. И иду к багажнику. Гаишник в непонятках идет за мной. Открываю
багажник, вылазит Вася, слегка пошатываясь, достает документы и начинает
все объяснять. Гаишник тормозит его поток слов, смотрит документы,
спрашивает техосмотр. Вася сразу:
- Техосмотра нет. Что, шеф, полтинник?
Тот посмотрел и давай с ним выяснять можно ли возить пассажира в
багажнике. После некоторого времени обсуждения, гаишник решается и мне
говорит:
- Пошли на пост.
По дороге спрашивает:
- Пил?
- Нет.-отвечаю я честно.
На посту он дает мне трубку. Я же первый раз ее в руках держу. Спросил
что с ней делать, он объяснил. Раза три дынул в нее хорошенько, она цвет
не меняет, я и спрашиваю:
- Хватит?
Он:
- Нет, ты дыши в нее пока я не скажу хватит.
Еще с минуту подул в нее, она не реагирует. Он говорит хватит и отдает
документы.
Подхожу к машине, сажу Васю в багажник, сам за руль и сразу вопросы:
сколько штраф, полтиник? Я рассказываю, и едем тем же способом на дачу.
На даче разгрузились и Вася пересел в салон По дороге обратно купил Васе
пива и возле моего дома он сел за руль.
Так удачно закончилась наша веселая поездка

гарри

Сижу вчера перед телевизором, смотрю легкую атлетику (кроме ТВ-спорт и
видика мой телевизор принципиально ничего не показывает - там нет
рекламы), один забег выиграла темнокожая канадка Пердита Фернанандез. Не
успеваю как следует оценить имя, как комментатор говорит, старательно
смакуя каждое слово:
- Пердита Фернандез... , в имени есть намек на франзузкие корни...
Нашел, блин, в темнокожей канадке с неприличным для русского уха
испанским именем французкие корни

Прочитала сегодня в новостях на одном из сайтов: "В Индии праздник: 30
человек умерло." Да, наверное, это действительно праздник для Индии -
меньше народа - больше кислорода.

По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно.
Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем
перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь
пряностей к чаю" - Дура

На сайте http://cats-portal.ru/ есть истории о том, как люди давали
имена своим котам и кошкам. Вот некоторые из них:

Мой муж электрик, поэтому кошку мы назвали ФАЗА

Моя кошка долго жила без имени (семья не могла прийти к консенсусу),
характером она, прямо скажем, не вышла, поэтому иначе, как Сволочью ее и
не называли. Стала откликаться... Перед людьми неудобно - нарекли Нюсей;
хотя каждый называет кошку по-своему

тринадцатилетнего котенка зовут ЭМИЛЬ (Мишок, Медведь, Мишка, Козел,
Сладенькое Сердечко)

Мою кошку зовут ФИШКА, потому что она любит рыбу.

Моего персидского кота зовут ЛЕВАЙС (Levis), как джинсы. Он белый с
серыми пятнами, а вообще когда сидит, то похож на пирамидку,
расширяющуюся книзу. На кличку откликается сразу, прикольно бежит на зов
из всех сил, и громко топает.

У моего кота очень оригинальное имя! Его зовут МУРЗИК, но откликается он
на все слова, которые начинаются на "му". Т. е. Мурик, Мусик, Муравей,
Мурашка и т. д. а у моей подруги 2 кота: Чижик, Пыжик. К сожалению Кот
по кличке ГДЕТЫБЫЛ убежал. Наверное, не выдержал такого имени...

Моего пушистого четвероногого зверя я частенько называю ПУШИСТЫЙ или
ПУШАНЯ... папа с мамой зовут его ПУШКА, а мой попугайчик зовет его
только офицально - ПУША.

В ответ на радушный прием В. Путин предложил С. Берлускони провести
отпуск в следующем году в Сибири.

Источник-www.rbc.ru 30/08/03

O памятниках и Народных Церетелях.
Как в Москве Церетели, так у нас в Одессе такой некто Мироненко (липший
кореш нашего бессменного, с достопамятных брежневских времен, сатрапа
Руслана Дебилана - дворянской породы, блин... в Де-Рибасы ломится).
Так вот. Есть небольшая площадь в одном из красивейших районов Одессы
(вниз к морю - улица Генуэзская, направо - спуск в Аркадию, налево -
Новоаркадийская дорога (рекомая, в связи с тотальной украинизацией,
«проспектом Шевченко»; нота бене: какое вообще отношение Тарас шевченко,
будь он хоть трижды знаменит, имеет к Одессе?), а вверх - улица
Черняховского. И памятник ему. Вполне приличный памятник, вполне
соответствует и вкуса не испортит, потому как стоит скромно отступя от
дороги в тени платанов... так неназойливо.
Площадь же долгое время оставалась безымянной и пустой. Много лет
планировалось возвести на ней памятник основателю Одессы фельдмаршалу
А.В. Суворову. Но победил, конечно же, Мироненко, и, к очередной годовщине
ВОВ, водрузил туда обелиск изрядной высоты и соответсвенной стоимости.
Про гонорар не упоминаю. Обелиск как обелиск, сами можете себе
представить, таких обелисков где только не понатыкано. Высокий, острый,
заслоняющий перспективу и торчащий бельмом на глазу у всего города -
кроме вышеупомянутой парочки.
О Суворове благополучно «забыли». При детях обелиск скромно именовали
«термометром». Но поскольку водрузили ентот «градусник» в аккурат там,
где улица Черняховского переходит в площадь, в двух шагах от памятника
герою, то угадайте, какое название немедленно получило Изделие Мироненко
№ ххх?
Правильно! «Конец Черняховского»

ЗЫ. Поскольку нумерация одесских улиц начинается от моря, снизу вверх,
то в данном случае «Конец» Черняховского является его же началом.

Недавно с подругой совершили пешую прогулку по Питеру. Да уж, на свете
столько смешного, что помереть можно буквально на каждом шагу.
Например, возле входа под арку висят два плаката один под другим:

"Печь без трубы"

"Солярий для всех"

и стрелочка, указывающая на место дислокации вышеупомянутого
замечательного "солярия".

По всему городу расклеены афиши гастролирующего цирка:

"ЦИРК 100 ЗВЕРЕЙ
ПЯТИ КОНТИНЕНТОВ"

НА АРЕНЕ КИЕВЛЯНЕ И МОСКВИЧИ

Вот так.

Только что прочитал состав "Шахтера" на матче с "Локо". Какие фамилии у
игроков: Воробей, Гай, Пуканыч, Срна. Особенно две последние впечатляют.
Неудивительно, что они проиграли.

Вспомнил историю. Присутствовал ЛИЧНО.
В старые времен (год~96) на медленном лазерном принтере печатается
прайс-лист. Девица - красивая ЛЕНА лет 19-ти вся истомилась в ожидании.
Чуть потягивается(утро!) и произносит - "НУ КОГДА ЖЕ Я КОНЧУ?!" Мы с
приятелем начинаем РЖАТЬ. Тут она краснеет, махает ручкой на нас и
оправдывается:"Я БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ!" - РЖАЛи минут 30..
Kiril(14:46 PM) :
весело))

Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):

В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по
нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту
Аравийского моря в городе Даман.
Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно
лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько
мотоциклистов. //Reuters

"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)

Раз пошло про памятники...
"Конь с яйцами" - Ворошилов на коне, у кторого виртуозно сделаны яйца,
которые выпуск пелинститута регулярно красит.
"Не сдал сессию - пи#дуй в армию" - памятник студенту уходящему на
фронт. Установлен напротив института.

Решили мы с мужем поехать в "Атриум", что на Курской. Решили отдохнить и
посмотреть, что это такое. За рулем решили не ехать, а отдохнуть по
полной, поэтому немного приняли на грудь дома. Вышли, поймали
"халтурщика"... едем. Двигаемся по Щелковскому шоссе и ближе к
Преображенке нас подрезает "семерка" и пытается развернутсья на
трамвайных путях, (номера 71 RUS), мы ессно тоже стоим. Мой муж, 11 лет
за рулем, был в негодовании и, конечно, же сказал: "Ну, конечно, 71!" и
остальное, не очень лестное о тех, кто с номерами 50RUS и т. д."... Едем
дальше... Проходит где-то минут 10-15 нашего пути... Тут наш водила
подает голос, типа - Молодой человек! Вы так параллель провели, между
номером 71 и москвичом!!!... Мы немного опешили, но поняли, что мужик
оскорбился, видимо, тоже был из 50-ов.... приехали, выходим....
Оборачиваеся.... и перед нашими глазами номер - хх ххх 71 RUS!!!!!!

Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал
"Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже
сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у
кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с
Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только
американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них
что, новая, более актуальная символика?
Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.

Привет всем!

эта история произошла с моим сотрудником. Она работает как телефонии
оператор в Америке. Для телефоних операторов эстб такие правила что если
клиент не везлив или тупой ты не имеешь права грубит ему или повишат
голос. Так вот позвонил ей тупой клиент и я досихпор удивляюсь как она
видерзала не обматерив его. Клиент (К) Сотрудница (С)

К: Как зовут представителя правителиства штата?

С: В нашем штате 51 представителей правителиства.

К: Ты не понимаешь моего вопроса! Я тебя не спрашиваю сколбко
представителей в нашем штате! Я тебя спросила Как зовут представителя
правителиства штата?

С: Барышня. Я вам не могу сказать Как зовут представителя правителиства
штата потому что в нашем штате их 51 человек!

К: Ты всеравно не понимаешь моего вопроса!!! Я сейчас тебе его по слогам
продиктую.... Как.... зовут... представителя... правителиства штата?

С. (голосом для придурков) БАРЫшня... В.. НАШЕМ.. ШТАТЕ.. ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
ПРАВИТЕЛИСТВА ИМЕЕТСЯ 51 ЧЕЛОВЕК!! И ЕСЛИ ХОТИТЕ ТО ДАЙТЕ МНЕ ВАШ АДРЕС
И Я ВАМ СКАЗУ КАКОЙ ПРЕДСТАВИТЕЛ ИМЕЕТ ОФФИСЕ В ВАШЕМ РАЙОНЕ!

К: охххх хорошо вот мои адрес....

С: Вш преставител такоито

К: А кто мои сонгрессман?

С: Сказите мне пожалуйста номер вашего дома (когда она дала ее адрес то
номер дома не указала)

К: Какой номер дома?

С: Номер вашего дома.. где вы живете..

К: Ок..(и она дает совершенно другой адрес)

Нелегко нам... работат.. за вредност они нам должны молоко дават Прошу
извинит за ошибки в русском языке.. эта история переведена цифирицой

К №3 от 27 08.
На майке наприсано гораздо лаконичнее и доходчивее
- Встречайте! Тополь-М

В Америке полно Полицейских каторие совершенно глупые и шуток не
понимают! Например я пошла в одну организацию которая охраняется
Плицией. Так Вот в руках я держала огромную книгу (учебник) и
Полицейский меня заставил положит ее в машину (машина каторая стоит в
аэропорту и тебя не пропускают в самолет пока ты свои вещи не положишь
туда и сотрудник не просветит твое добро) чоб он смог посмотретб не
положила ли я туда пистолет. Когда книга появилась из машиини я ее
взиала а полицейски поинтересовался...

П: Наверное эта книга тяжолая

Я: Да! =) Я скоро стану как Арнолд Шварценегер

П:(подумав секунд 10 ) Ты из Австрия (извините за перевод.. цифирица
переводила) приехала?

Я:(стараус не показать своего веселя) Нет я не из Австрия.

П: (сделал задумчивое лицо.. потому что не понял какое отношение
Шварценегер имеет ко мне если я не из Австрия)

Я: (И не хотела чтоб его извилини лопнули) Моя книга очень тяжолая... и
если я ее буду носит все время... у меня будут огромные мускули как у
Арнолд Шварценегер

П: ооохххххххх Ок

Родная Полиция Нас бережот: )

Из результатов матчей Кубка УЕФА на сайте www.sport-express.ru

"Бананц" (Армения) - "Хапоэль" (Тель-Авив, Австралия) - 1:2

Вот вы говорите - женщина за рулем, женщина за рулем... и все такое. А
на днях после тренировки в раздевалке слышу, девушка подруге огорченно
говорит, что типа сегодня едет домой в тесном контакте с
общественностью, т. к. семейный автомобиль подлежит ремонту вследствие
ДТП. Ехали себе спокойненько с мамой (мама за рулем). Быстро ехать никто
не мог, т. к. состояние трафика было предпробковое. И вот, не ожидая
никаких опасностей, были неоднократно ударены следующим сзади
пассажирским транспортным средством. И что вы думаете ответил водитель
сего лоховоза, когда испектор вопрошал, почему подобное охренение
произошло? "Я не виноват! Я не мог тормозить! У меня тапочек с ноги
слетел!"

История раз:
"Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям,
нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница.
2) Одна девка приехала по вызову к собственному папе.
Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал.
А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел
ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит.
Так с тех пор и перемигиваются.

Стоим с другом на балконе после плотного завтрака, пьем кофе, сигареты
курим, на трудовой день настраиваемся. Напротив дом, на крыше по пояс у
самого бортика виден мужик. Причем, не бомж какой-нить, а нормальный
мужик в светлой рубашке и при галстуке. Интеллигентность лица конечно не
визуализируется по причине отдаленности от объекта, но вроде аккуратный
такой череп. Застыл он бочком к нам, лицо в даль. "Че это он там в такую
рань делает?" - выражает мои недоумения вслух друг. "Ну млин...
странно..." - поддерживаю я, а в голове генерятся версии, одна из них:
"А может это предводитель карлсонов? В смысле - кровельщиков. Оценивает
фронт работ и все такое" Тут мужик поднимает руку с бутылкой и что-то из
нее отпивает. Высказанная версия почему-то отпадает. Подозрительно,
млин. Не похож он на того, кто на крышах, с которых то и видов никаких
красивых нету, алкоголь употребляет. Сердце у меня прямо екнуло. "А мож
- говорю - он того этого? Мож суицидник какой? Ща допьет и как сиганет с
крыши в отбивную, а мы типа молчаливые соучастники, спать потом не
сможем и все такое. Мож в МЧС позвонить?" Друг ответить не успевает,
т.к. рядом с мужиком из под бортика возникает (явно из позици "стойка на
коленях") второй объект женского пола, берет у мужика бутылку, отпивает.
Дальнейшее более произвольная поза мужика подтверждает нашу догадку. "Ну
вот" - радуемся мы - "А мы то плохое о нем подумали"

Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до
колена". Рассказываю от первого лица.

Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в
кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я
прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед
доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"

Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)

Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после
обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то
время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие
вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда
искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его
лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как
проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске
начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти
квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода
бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!).
На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял,
естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к
доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к
этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека,
наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.

постинг с одного из форумов для ламасов, ссылок не дам, т. к. постинг
админ уже удалил

был вопрос типа как разогнать таку-то видюху, ответ:

берешь свою видюху жифорс, отсоединяешь от мамки, дальше возможны два
варианта разгона:

первый способ (для начинающих)- Замахиваешься и со всей дури швыряешь ее
в форточку. Разгон получается неплохой и сам процесс безопасен - не вру,
сам так пробовал! Ускорение обеспечивается порядка 2-3g.

второй способ (для профи, экстрим на колесах)- Также отсоединяешь кишки,
но! не сразу швыряешь! Здесь внимательно! А берешь их в ручки, идешь на
ближайшую автобусную остановку, садишься на маршрутку (какой именно
маршрут, не так важно, хотя... надо здесь самому поэкспериментировать
пару раз - подобрать, так сказать оптимум), и едешь.
Выжидаешь минуту (пока буханка разгонится) и со всей, опять же, дури
шпуляешь взятые с собой кишки от компа в открытое окно. Эффект
колоссальный!! Разгон сумасшедший!! Почти как в формуле1, до 7-8g
получается!

Кстати, можно не размениваться по мелочам, а сразу гнать весь компутер
целиком (да! так тоже можно!). Просто берешь эти устаревшие дрова и
тужася как заправский молотометатель из Польши пани Прыжская, швыряешь
свой драндулет в окно, или, если предпочтителен второй способ, тащишь на
стоянку и кидаешь с лоховоза, всего и делов!

ps Кидай только по_направленю_движения автобуса! , а то могут быть
небольшие проблемы в дальнейшей работоспособности компутера, почему не
знаю

Удачи! будут вопросы - задавай, поделюсь опытом

…Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь
последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний
августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов.
Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к.
экипаж устал, совершив уже два полета сегодня. – «Давай объявим, что
Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое,
стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру.
Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал
объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не
принимает, и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в
здание а/п. Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство
направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и
сейчас, давно там не был, не знаю) ресторан был расположен немножно на
отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские
радиообъявления почему-то в ресторан не доходили… Это меня, разделявшего
желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решения об
откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с
диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные
события еще могут быть продолжены… Действительно, минут через сорок
неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и
стартовал с 30%-но заполненным самолетом - кто услышал, тот улетел….
Лев Ио.

Рассказано со слов племянника, только что поступившего в один из старых
ВУЗов южного Урала (не эти новомодные "академии"). Конкурс, кстати, был
нешуточный.
Вместе с ним поступали, - и поступили, уж не знаю, как - два абитуриента
из Чечни, два чистокровных вайнаха. К коменданту общежития, куда их
собрались поселить, прибежала дама, - комендант соседнего корпуса, - с
просьбой отдать их ей. На вопрос: "зачем?" - ответила с мстительной
улыбкой: "У меня в четырехместной комнате две койки пустуют, никто
селиться не хочет, - там двое парней живут, бывшие контрактники. Только
что из Чечни вернулись, не отошли еще..."

P.S. Как оказалось, у этой дамы сын-срочник погиб в 1996.

В продолжение темы о неправильно употребляемых словах. Лично сам
присутствовал. В магазине продавщица затеяла разговор с покупателем.
Покупатель явно был ветераном ВОВ. Обсуждался такой вопрос - как
все-таки мы плохо живем, а они на западе хорошо. В конце концов,
продавщица подвела итог этой теме:"Ну сравните, как живем мы (русские)-
победители, и они (немцы)-побежденные? Это же какой-то АНОНС"
Я так понимаю, что она имела ввиду словл "НОНСЕНС".
И вот теперь, уже несколько лет в нашей семье, при обсуждении
какой-нибудь совершенно нелепой или абсурдной ситуации, употребляется
такое выражение-"Ну это какой-то АНОНС!!!"
Санчоус

Ко мне как-то в клубе пидар подкатил знакомиться, ну я думаю: "С чего
бы, бля? Вроде одет нормально, не накрашен?" Ну и чтобы прояснить как-то
ситуацию, ебанул ему ногой по яйцам... Оказалась бабой, просто морда
лошадиная была...

О женской психологии.
На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого
вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем
секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь?
Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею
постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей
собеседнице.
Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА!
На что следует фраза:
Какие вы, мужики, все-таки козлы! ...
Так где встречаемся?

Вчера в маршрутке.
Садится папа с дочуркой лет 4-х. Девчонка очевидно продолжает развивать
начатую ранее мысль: Нет, та помада была плохая, надо покупать другую!
Папа: Рано тебе еще помаду покупать Дочка: А когда будет не рано?
(П): Когда станешь страшная…
(Зря он так сказал…)
(Д) (после 5-ти секундного размышления): значит мама у нас страшная?
(П): (задумчиво) Ну, когда не накрашенная, то да….

К выборам в Питере...
Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался
помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все
заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это,
так сказать, преамбула...
Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи
соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает
какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает
взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой
грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги,
отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так
погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две
бутылки.

В Deutsche Technische Museum, что в Мюнхине, экспонируеться спускаемый
аппарат, на котором, во времена СССР, какой-то ГДРовский космонавт
возвращался с орбиты. Так вот, во круг крышки, от куда космонавтов
достают после приземления, мелкими буквами, на всех языках
написано:"Внутри люди, окажите помощь". И огромными буквищами по
центру:"ОСТОРОЖНО, КРЫШКА ОТСТРЕЛИВАЕТЬСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!"
Стой, и чеши репу, то-ли спасать, то-ли бежать…:o)

Ташкентский ЦУМ, отдел фототоваров.
На прилавке лежит с дюжину китайских компасов.
ВСЕ КОМПАСЫ ПОКАЗЫВАЮТ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ! :-[]

На следующий день все раскуплено - сиротливо лежит пара компасов...

Ну, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!
Памятники...
Был когда-то в Ташкенте проспект Кирова. И стоял там памятник... Кирову,
кому ж еще! После развала Союза стали сносить старые памятники,
переименовывать улицы, районы, станции метро и т.д. Проспект Кирова
переименовали, памятник снесли. Но! Снесли не до конца. Остался на
постаменте ботинок. Большой такой, каменный. Этот остаток памятника
прозвали "Я еще вернусь!".
В центре города есть сквер. Раньше назывался Сквер Революции. В самом
центре его был памятник Карлу Марксу. Представлял он собой нечто вроде
огромного факела, из которого торчала голова в виде пламени. Типа дует
ему в лицо революционный ветер, и волосы с бородой развеваются, как у
байкера на скорости. Памятник сей в народе так и называли: Факел. А
набивая стрелку в центре сквера, говорили: Встретимся под факелом. Сквер
переименовали. Теперь он называется Сквером Амира Темура. В центре,
ессно, памятник великому полководцу. На коне, с вытянутой рукой, сидит
татаро-монгол в шлеме. А конь, надо сказать, выполнен очень
натуралистично. С огромным конским хозяйством. И когда сей монумент по
вечерам подсвечивается снизу прожекторами, Бронзовыя яйца (коня) особо
выделяются. Так что набивая стралку на сквере, стали говорить:
Встретимся под яйцами!
Но это все мелочи! Помните старый анекдот, где мужик просил в магазине
глобус Украины? Их есть у меня! На бывшей площади Ленина, Там где раньше
стоял памятник Ильичу, теперь красуется огромный бронзовый глобус
Узбекистана. Реально! Такой здоровый шар с параллелями и меридианами, а
в центре единственный материк - Узбекистан! Не верите, приезжайте в наш
солнечный гостеприимный город - увидите сами!

Хорошая тема памятники...
Вставлю и свои 5 копеек.
В центре города-героя Харькова стоят памятники Ленину (с вытянутой
вперед и чуть вправо правой рукой, ЭТО ВАЖНО), Шевченко (это поэт такой
украинский) (с вытянутой вперед левой рукой и отведенной назад и вправо
левой) и памятник Каразину. Ленин стоит на площади Независимости (бывш.
Дзержинского), а Каразин с Шевченко в саду имени последнего и образуют,
если глядеть с выстоы птичьего полета треугольник, в котором руки Ленина
и Шевченко и корпус Каразина указывают... на общественный туалет. Так
что ориентируются горожане, если кто спрашивает в центре на улице, где
здесь туалет, просто: голова поворачивается в сторону памятника, взгляд
следит за направлением руки и тогда уже показывается путь.
Еще прикол. С тем же памятником Ленину. Площадь с одной из торцевых
сторон, которая является полукругом, окружают здания национального
университета, госпрома, военного университета и гостиницы Харьков. Если
встать у входа в гостиницу Харьков и посмотреть на университет, но так,
чтобы взгляд проходил между ног вождя пролетариата, то можно четко
увидеть часы на торце здания университета.
Вот вам и ландшафтная архитектура с дизайном, а вы говорите...

Знакомый сегодня рассказал. Катались они на праздник к кому-то на дачу
(история умалчивает). Ну, как водится, летняя обстановка располагает к
чрезмерному употреблению спиртосодержащих веществ (как-то водка, пиво и
т. д.). Сказать, что напились сильно, это значит промолчать. Так вот,
один из них (назовем его Лехой) вышел из дома на тему поссать в укроп и
умыть лицо в баке для дождевой воды, стоящим на углу дома. Бак, я думаю,
все представляют? Ну, это в 2/3 человеческого роста железная бочка, до
краев наполненная дождевым стоком воды с крыши вышеописанного дома. Так
вот, успешно справившись с первой задачей, Леха перешел к водным
процедурам. В состоянии сильного алкогольного опьянения (см. выше), он
поднялся на пару ступенек к баку (для тех, кто не понял: ступеньки были
сделаны для того, чтобы не черпать воду ведром на уровне груди, т. к.
довольно тяжело, а со ступенек получается как раз на уровне пояса). И
вот уж мало кто понял, что там Леха, стоя «раком», мог увидеть на дне
бочки интересного. Или скользкая грязная деревянная поверхность ступени
предательски подвела его, но он даже не успел вскрикнуть, как юркнул
туда верхней половиной тела. Картина маслом: две ноги, торчащие вверх из
бочки, «весело» размахивают в разные стороны. История могла бы быть и с
иным финалом, если бы не счастливая случайность в виде соседа. Со
словами «Ишь ты, чего придумали! » и прочими матерками, он полез
выручать парня. Полез вовремя, ибо даже в сильном алкогольном опьянении,
вверх ногами, торчащими наружу из бочки, а всем телом, находящимся в
воде, где нельзя не то, что крикнуть, вздохнуть даже нельзя, человек
может продержаться не больше минуты-полторы. А далее следующая
кульминация: сосед (мужик лет 50-ти), начинает за ноги вытаскивать парня
из бочки. В этот же самый момент, озабоченные долгим отсутствием
товарища, его друзья начинают выходить из дома на свежий воздух, дабы
получить ответы на возникшие вопросы. И вот, (поставьте себя на место
одного из друзей) они выходят и видят следующую картину: их друг,
нагнувшись «раком» находиться верхней половиной тела в бочке (т. е. она
скрыта от окружающих), а какой-то мужик (для большинства абсолютно
неизвестный) зажав покрепче раздвинутые ноги их товарища (в каждой руке
по одной ноге), плотно примкнув своим передом к его задней части,
совершает НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЕД-НАЗАД. Ну разве мог сосед
объяснить пьяной компании, что их друг попал в беду, и он таким образом
старается помочь ему, вытащить его из бочки, и что 90 кг пьяной массы
невозможно вытянуть одним рывком, вот и приходиться дергать его
вперед-назад, продвигаясь с каждым разом сантиметров на 10-15. Ну, а то,
что подумала вся компания в первые мгновения, естественно расходилось с
объяснениями соседа, и только то, что Леху вытащили всеобщими усилиями,
и он, вмиг протрезвевший, дал более-менее связные объяснения
происходящего, помогло соседу уйти от лишних объяснений. А над Лехой еще
долго шутили, как он ночью втихаря, чтобы никто его не опознал, забрался
головой в бочку, и таким интересным способом «отдался» соседу.

Sasha_mr

Отец рассказывал: Собралась как то у них душевная компания друзей и
родственников, по поводу какого-то торжества, все уже с семьями детьми
ну и как водится собрали стол и все такое водка закусь и т. д.
Мужиков что-бы не дымили за столом выгнали курить на кухню.
Пибегает к ним туда шкет лет пяти племяник д. Толи и грит типа
"Дядя дай конфетку". Ну отчего же любимого племянника не угостить
конфеткой, но она должна быть не просто так собственно дана, а дана
заслуженно. Исходя из таких размышлений он и грит: "Скажи тетя сука".
Мальчик- "Тетя сука!" Мужики ржут. "Молодец"- грит д. Толя и дает
конфетку. Все это повторяетсся еще раза три.
После того как все вернулись за стол приключилось как раз жене д. Толи
приголубить того же самого племяника: ну там поглаживания по головке -
"Какой ты стал большой, да какой ты молодец, папу, маму слушаешь??? Ну
на конфетку!!"
Мама шкета желая показать какой у нее воспитанный сын вопрошает: Что
нужно сказать??"
И малец своим звонким детским голосом на всю комнату заполненную гостями
и родственниками выдает: "ТЕТЯ СУКА!!!"

Раз уж подняли тему памятников.

Преамбула ( коротЕнько): Во времена "сухого" закона( в самый их разгар,
когда водка была по талонам, и ее не было ) в подмосковном Королеве
(тогда Калининграде) было 2 места, где можно было отоварить свои талоны.
1-е, основное - "Пила" - так называлась серия новых домов стоящих
соответственно названию, с магазинами в цокольном этаже( думаю, в каждом
городе, или даже городском районе есть своя "пила"). Данная пила
располагалась(она и сейчас там) на проспекте Королева - это новая часть
города, ближе к ст. Болшево( весь город вытянут вдоль ж/д от ст.
Подлипки до ст. Болшево). Пардон за нудность, но нужно объяснить для
лучшего понимания расположение объектов повествования. 2-я же точка
(называлась она "Аптека" - происхождение названия, думаю понятно людям,
жившим в то время) располагалась в старой части города. И вот к юбилею
Королева (конструктора, а не города) открывают памятник ему. Памятник
расположен в самом начале одноименного проспекта так, что когда едешь из
старой части города в новую, то Королев как будто идет тебе навстречу( а
он именно идет, шагает прям, согнулся слегка навстречу ветру, и воротник
поднял, и руки по-моему в карманах даже).
Так вот, на следующий(!)день после открытия памятник получил название( к
сожалению оно сегодня умерло, т. к. потеряло актуальность): В "пиле"
нет, пошел в "аптеку".
Михуил

У нас газеты приходят в ящик всякие бесплатные, и там была вот такая
реклама "Лотерея АВТОВАЗ - суперприз катер". Какой катер не помню)

Намедни, собираясь в отпуск в славную страну Хорватию, зашла в турфирму
с целью присмотреть подходящий отель. В числе прочих бумажек и картинок,
работники турфирмы вручили мне подробное описание услуг, предлагаемых
выбранной гостиницей. Бумажку, как сразу стало понятно, гостеприимные
хорваты составляли сами... Чтение этого шедевра продлило мою жизнь не
меньше, чем на три года:)
Вот текст, практически дословно (с небольшими купюрами):
...........................................................
Типы комнаты:
- взгляд сада: одиночно, двойник, триппель, комната четырех кроватей;
- балкон взгляд сада: двойник, триппель;
- взгляд моря: двойник, триппель;
- балкон взгляд моря: двойник, триппель, комната четырех кроватей,
комната семьи
- комнаты с экстренной кроватью

All inclusive ("совсем включительно") включает:
Главный трактир:
5.00-7.30 - предыдущий континентальный завтрак, если будут некоторые
предыдущие отклонения;
7.30-10.00 - завтрак;
12.00-14.00, 18.30-21.00 - обед и обед: свежеподготовленные еда и варить
выставки - план меню 14 дней;
Поздние прибытия - холодный buffet: холодные отрезоки, сыр, хлеб, суп
свежего и салатов горячий;
Домодельное вино, пиво проекта, воды, улерод пить (кола pepsi, тоника,
горький лимон, mirinda) во время всех ед
Трактир "Обод":
10.00-11.00 - длинный завтрак
12.00-15.00 - обед: мини-mini-pizzas, buffet салата
Местный теплый специально, десерт, напитки
All inclusive bar полностью включительная штанга на пляже:
10.00-23.00 - кофеий, чай, отечественная алкоголичка и non алкогольные
напитки
Клуб:
Отечественная алкоголичка и non алкогольные напитки
Также включено в совсем включительное:
Мини-клуб - раскройте каждый день за исключением воскресенья, для детей
от 4 спашите 12 лет старого;
Программа одушевленност - настольный теннис зрелищности и спорта, футбол,
etc.
Sunbeds и парасоли (лимитированный число их около 500 частей)
.............................................................
Вот сижу, жду с нетерпением встречи с отечественной алкоголичкой и
местным теплым под штангой на пляже... А еще мучает вопрос: что же такое
пиво проекта???
:))

Пришла зима (ноябрь 2002), с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор
моей «Антилопы» (2112) что-то вдруг перестал нормально крутить стартер,
хотя подогреватель установлен, и счетчик всю ночь считает сожженное
электричество за разогрев мотора и (большей частью) атмосферы. Выход был
найден. Коллега по работе предложил отдать потухший «источник
электричества» знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но
вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это
сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Ну, каюсь. Я - наездник, а не конюх. Капот я открываю
гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина, и вот собственно
винцом и было предложено обмыть успешно завершенное лечение. Как тихие
культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного «сухарика»,
фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях
отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно
два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок
мы еще смогли сами съездить в магазин - просто лень было одеваться,
машина была еще теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил
стартер и машина отлично завелась ( а лучше бы нет …). Две последующие
бутылки привели к обсуждению наболевших производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, а на десерт пошел коньяк в
фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города. Не то
Гудермес, не то Назрань. Оценить его качество после выпитого вина
оказалось невозможно. Утром в я с большим трудом смог подняться, очень
удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а
весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К
счастью, была суббота.
Праздник удался. На эти деньги еще два года я мог бы покупать себе
каждую осень новый аккумулятор, а потерянный во время походов в магазин
ключ зажигания так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто
все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но,
увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, т. к. будь он на месте, я
поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
очень желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе»,
причем ей то в прямом смысле могла отразиться на боках - гололед был
жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это
время до работы добирался пассажиром. А «Антилопа» мирно стояла под
окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.

История из разряда "не обманешь - не интересно". Однажды, вдоволь
назанимавшись, валяемся без сил уже час. Мне начинает становиться скучно
и я решаю поиграть у своей девушки (назовем ее Катя)на нервах.
Дубль1: Беру сотовый телефон, набираю ее номер и жду реакции. Реакция не
заставляет себя долго ждать и Катя стремглав мчится в коридор к своей
сумке. Конечно я был разоблачен моментально, но ее реакция мне
понравилась и я решил повторить:)
Дубль2: Тайно набираю номер,
забрасываю телефон под кровать и притворяюсь спящим. Катин мобильник
звонит, а у меня алиби - нет рядом телефона, а следовательно, имею
возможность насладиться Катиным бегом с препятствиями до коридора.
Обижается, берет сумку с собой в спальню - но голь на выдумку хитра:))
Дубль3: Опять звонок:)))
Она: Опять ты ?
Я: Нет, смотри вот мой телефон!
Она: (Ведется)Ну ладно(берет трубку)
Я:(предворительно набрав ее номер с домашнего:)Кать, не сердись и трубку
можешь не брать - это я просто шучу.
Она: (уже разговаривает)"А, привет Тань, как дела"(пауза)"У мемя тоже, а
ты сейчас где?"
Я:??? (бросаюсь к домашнему хватаю трубку и слышу их разговор)Не может
быть!!! (мысль не успевает за происходящим)Ну ведь не может быть??!
Вдруг понимаю - меня наебали

Ну, про памятники так про памятники.
В Иванове есть памятник "Героям фронта и тыла": две бронзовые тетки типа
ткачихи держат в руках кусок бронзовой ткани, а _значительно_ выше теток
стоит бронзовый же мужик с автоматом. Народное название "Женщина, знай
свое место!"

про "цветы жизни":

Вечер, укладываю дочь (4.5 года) спать. Чадо спать не хочет - жаждет
общения. После долгих распросов и ответов терпение мое подходит к концу.
Дальше диалог:
- Все! Быстро спать!
- Мамочка, у меня к тебе еще 2 очень-очень ВАЖНЫХ вопроса.
- Ну давай...
- Скажи, а мы все умрем?
Долго пытаюсь объяснить, что конечно все, но еще очень не скоро, дабы не
напугать ее на ночь. И в заключении ребенок говорит:
- Понятно. Тогда еще один вопрос..... Мама, почему бриллианты блестят???
:)))))) Вот такие "глобальные" вопросы у сегодняшних деток!!!!

По поводу памятников...
Был я как-то в гостях у брата в Саратове, славно отдохнул.
Значит гуляем мы по набережной и там какой-то местный Церетеллли изваял
Юрия Гагарина. Ладно если бы он (Гагарин) был просто непропорциональным,
дело в другом. Изображен он был идущим, и размахивал руками. То есть
одна рука впереди и большой палец (действительно большой) сильно так
оттопыривается. Так вот когда ты на этот памятник смотришь чуть справа,
то у него такая елда торчит, жуть просто.
Хрен с ним с Гагариным...

Еще в Саратове есть городской парк, красивый такой. И есть там памятник
медведям (!!!). Только получается так, что один медведь подняв лапы
стоит чуть выше, а другой чуть ниже мордой в нижнюю часть живота
тычется... И получается - памятник минету по-медвежьи, блин.

Озабоченные какие-то у них скульпторы

История произошла со мной, соответственно абсолютно реальная. Итак - был
я лет восемь назад студентом Торгово Экономического института в Киеве, и
имел я счастье жить в евонном общежитии. Эдакий тренажер для нервов
будущих работников торговли, чего стояло только вечернее дэфиле
прекрасной половины студенчества на 9-й этаж из душа, который находился
в подвале, потому-что после 19,30 лифт отключался "За ненадобностью", но
я не об этом. Прихожу я зимним вечером сильно "Уставший" в свою обитель,
снимаю нечистые носочки и бросаю в посудину с водой, на ощупь очень
теплой. Спустя минуту входит мой сосед по комнате, к слову сказать уже
после армии, на голову выше, и весовой категории "супертяж".
Невооруженным взглядом видно, что ему тоже нехорошо, может даже хуже чем
мне. Но человек он с самоуважением, поэтому делает себе чаек и начинает
повествовать о перепетиях прошедшего дня, чашка чаю заканчивается, и он
пытается процедуру повторить, но вода из чайника не льется, я начинаю
понимать, что вода не льется из-за искуственной преграды которой
скорей-всего являются мои носочки! Положение надо было спасать,
потому-как парниша немаленький да еще и п"ян не в меру, и я начинаю
лепетать что-то вроде: Мишаня давай уже спать а? А то завтра зачеты? Не
обопьешся чайком - то? Но мишаня парень упрямый и любознательный лезет
своей лапой в чайник и извлекает мои, уже довольно чистые носки.
Все соседи вышли посмотреть шоу "Гибель босоногого мальчика", но Мишаня
парень добрый и разбив мной лампочку и розетку в сушилке ушел спать, я я
во избежание эксцесов остался ночевать на подоконнике, благо на улице
уже светлело

Из интервью с Овчинниковым (О):
Журналист: Что Вы ждете от Шахтера в среду вечером?
О: Поражения.

Сдавал я как-то в институте экзамен по политэкономии, кажется. Не знаю,
есть ли сейчас такой предмет. Препод был упертым коммунякой, как и все,
впрочем, на этой кафедре. Одним из вопросов был *Политика
транснациональных корпораций*.
Я начинаю пространно рассуждать на эту тему. Мол, вывозят природные
ресурсы неразвитых стран за копейку малую, эксплуатируют местное насе-
ление, губят природу и т. д. Препод: да, нет вы одним словом скажите,
какую эти корпорации проводят политику? Я снова: Грабят, сверхприбыли,
экология страдает и т. п.

Препод, презрительно на меня глядя, подняв палец:

- Эээ! Я вижу вы не знаете! А политику они, молодой человек, проводят

ХИЩ - НИ - ЧЕС - КУЮ!!

ТщательнЕе, оказывается, надо было читать "Правду".

Еще о разном восприятии:
Москва- город, москвич- машина
Киров- город, кировец- трактор
Иваново- город, ивановец- тоже трактор
Ковров- город, ковровец- мотоцикл
Томск- город, томич- поезд
Будьте осторожны с названиями!!!

История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских
наук. Но как выяснилось разницы никакой.
Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро
Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но
Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду.
Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать,
думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но
трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля.
Происходит диалог.
Я: Оля, ну вы где были?
Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы.
Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?!
Оля: Тут мне не понравилось, народу много.
А вы говорите - блондинки.

недавно ходила на рынок. так там, в отделе, где торгуют мясом различних
видов, висело объявление:"Срочно! требуется продавец на мясо. С
медицинской книжкой и московской пропиской" вот так-то.

Снова о памятниках.

В славном городе Житомире (неподалеку кстати от столицы мира -
Бердичева) есть место встречь именуемое "У Саши безрукого". На самом
деле - бюст Аса Пушкина у входа в городской парк. :)

Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас:
- Мужчина! Мужчина!
Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку.
- Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не
хотите повязаться?
- Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я.
Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться:
- Я имела в виду не себя, а мою собачку!
В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала
очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку.
Все.

Живу я во Франции.(Уже 3 недели живу!) И конечно, поначалу языковой
барьер, то да се, глаза квадратные, а потом начались приколы.
Первый связан с рекламой.
Пыталась я смотреть фильм на французском, в середине, как водится,
реклама. 3, значит, красивые девахи сидят вокруг стола, чего-то едят. Я
думала, что это очередная реклама чего-то сьестного (у французов вся
жизнь вокруг еды вертится, сыра там, или еще чего-нибудь. Кстати, надо
сказать, что традиционный француский сыр, который они ПРОСТО ОБОЖАЮТ,
напоминает мне комбинацию *сперма+сопли*, и вызывает рвотный рефлекс.
Так вот, сидят они, болтают, хохочут - в общем, обычные девчачьи
посиделки. Тут, значит, две из них начинают блатовать хозяйку дома на
какую-то активность. Та сморщила недовольную мордаху, и ЖЕСТАМИ
объяснает, что, мол, не хочу-он буду-не могу. А я в это время чем-то
занялась, и на экран не смотрю. Потом СЛЫШУ дружный радостный возглас
"ВАНЯ!", и ВИЖУ ее счастливое лицо. Это была реклама прокладок "Vania".
****
Друагая история разыгралась на моих глазах, причем ее участники так и не
поняли, чего я смеялась.
Тут маленькая ремарка: я живу во фрнцузкой семье, и семейные обеды-ужины
дело святое. За ужином это все и произошло. Точнее, за десертом, который
следует срезу после ужина, и является его неотемлемой частью. Глава
семьи накладывает всем в маленькие стеклянные вазочки мороженое из
большой пластиковой коробки. Положил всем, кроме жены. Она у него
спрашивает "а мне?"
Он, умильно на нее глядя, переспрашивает (привожу оригинал, прочитайте,
и поймете, как это звучало): *et pour minette? *.
Остается лишь добавить, что в переводе с французского *минет* это просто
"кошечка", и спросил-то он всего лишь "и для тебя, киска?" Но выглядело
это так, если бы он соглашался дать ей мороженое только в обмен понятно
на что...

Эта история произошла, когда мы с братом были маленькие, и дедушка вез
нас на поезде из Москвы домой в Ленинград. Несмотря на свой юный возраст
мой брат был очень рассудительным и любознательным мальчиком. Так вот:
когда пришло время покупать постельный набор, брат вдруг сказал:"Деда, а
сколько стоит комплект белья, а то у меня как раз есть 5 копеек?", на
что добрый дедушка заметил:"Стоит рубль. А что! Тебе как раз хватит вот
на такой кусочек простыни!"

В прошлом году у нас в офисе работала очень забавная женщина. Ей
приписывают многие фразы, которые в рамках нашей фирмы уже давно стали
крылатыми. Например, один раз ей нужно было срочно куда-то дозвониться,
а телефоны на ресепшн как на зло были заняты. Тогда она пошла звонить в
комнату, где у нас стоит ксерокс - такой большой и допотопный. Через
полчаса выходит она запаренная и говорит:"Ой, с ксерокса не получилось
дозвониться, пойду с факса попробую!"

Тут вспомнился забавный случай, связанный с моей двоюродной сестрой
Соней, которой всего пять лет. Ехала она как-то в маршрутке с мамой. И
вот заходит женщина, которой было никак не пройти к свободному месту.
Мама говорит Соне:"Доча, убери ножки с прохода", на что Соня
отвечает:"А, ничего, пусть болтаются!"

Рекламу только что нашел:

СЕНСАЦИЯ!!!
УКРОЩЕНИЕ ЭВОЛЮЦИИ

Женщины больше не нужны!!!

УЖЕ ЕСТЬ ЭТО!!!

РОБОТ-ПЫЛЕСОС
ELECTROLUX TRILOBITE!!!

Без комментариев....

Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец
приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для
беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают
принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут
забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"