Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lesha
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.05.1999, Остальные новые истории

Заходите в книжный магазин, чтобы попить кофе.

07.11.1998, Остальные новые истории

Zaranee izviniaus' za angliskie bukvy - tut v Amerike trudno
s russkimi klaviaturami....

Eto sluchilos' s moim drugov eshie v Rossie. On poshel k svoemu
tovarishu v gosti. Zahodit v podezd, podnimaet'sia na nuzhnii etazh.
Podhodit k dveri, nazhimaet na zvonok. Vmseto obychnogo:
"Dzin' - Dzin'" Iz-za dveri razdaet'sia strannoe "BZZZAAAA....BZZZZAAAA"
On v neponiatke. Nazhimaet shie raz. Opiat' "BBZZZZAAAA!!...BBBZZZAAAA"
Dumaet, hmm, mol, stranyi zvonok postavili... Nazhimaet eshie raz...
I eshie... Posle gde - to 5go raza iz kvartiry vyhodit tovarish',
kotoryi vygliadit primerno tak:
|_|_|_|_|
. .
..
--------
Volosy stolbniakom naverh, glaza na vykate, etc., I govorit:
IA ZVONOK CHINIL!!!

20.05.1999, Остальные новые истории

Не удивляетесь, когда у вас в дверях стоит черный парень,
и на чистом русском языке предлагает вам подписаться на
Los Angeles Times.

20.05.1999, Остальные новые истории

Не понимаете, как можно идти на день рождения без конвертика.

27.02.1998, Непристойные стишки

Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,

Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.

И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.

10.11.2005, Остальные новые истории

Похоже французов ожидает черная среда...
Цититата с newsru.com (http://newsru.com/world/08nov2005/paris.html):
"В ночь со вторника на четверг, несмотря на решение правительства
Франции о введении в стране чрезвычайного положения, с наступлением
темноты возобновились беспорядки в пригородах французского города
Тулуза."

С такими длинными ночами никакая полиция не спасет.

10.01.2004, Повторные анекдоты

Немцы физически не могли понять, как море может быть по колено, а рыбы
до Х*Я!!!

06.03.2002, Остальные новые истории

История произошла в те времена, когда на дорогах еще было ГАИ. Слышал от
знакомого. Итак:
- Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении
никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и
легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую
картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная
гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около
прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает
разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "Р%": %:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые
тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что,
гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на
переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы
сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор,
увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он
объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут
делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу,
ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся...
Отделался царапинами.
Занавес.
P.S. Будьте осторожны на переездах.

Эрнест Железнодорожный

27.02.1998, Непристойные стишки

Я не поэт, но я скажу стихами,
Когда мы кушать захотим,
Пойдем в столовую мы мелкими шагами,
А не туда, куда подумал ты.

30.08.2003, Остальные новые истории

Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал
"Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже
сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у
кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с
Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только
американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них
что, новая, более актуальная символика?
Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.

16.02.2002, Повторные анекдоты

Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп.
Одна говорит:
- Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами
возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет наверное аграномом, все выращивает и выращивает, мак
растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на
лицо, а мн говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!

Глеб Жиглов

25.05.2007, Остальные новые истории

Короче жена моя меня задолбала.
Все время из дома выходит позно.
И ей и мне на работу на девять утра. Я ее отвожу. Ей на работу приезжать
раньше не прикольно. В результате она на работе вовремя, а я опаздываю.
Предупреждал - будет опаздывать буду уезжать без нее - не помагает.
Усугблять конфликт не хотелось.
Короче меня все это достало.
Я вчера вечером перевел все часы в квартире на 15 минут вперед.
В "обычное" для себя время 8-30 жена стоит полностью готовая выходить.
Приперлась теща с малой сидеть, болеем мы, говорит мол шото вы седня
рано, жена отвечает - что это она такая умница быстро собралася, я тихо
насколько могу ржу в туалете.
Расклад по времени следующий:
Жена проснулась как обычно - будильник и время на ее мобле я не трогал.

Собралась на 15 минут быстрее, так как смотрела на часы в квартире - а
они спешат.
На замечание тещи среагировала неправильно, я ж у тещи часов не
переводил :)
Короче вывод.
Женщина собирается ровно столько времени - сколько на это выделено, а не
столько сколько реально! надо.
Думаю пока ее про этот прикол рассказывать не буду, обидится.

09.11.2003, Остальные фразы

В этом мире, все приятное, либо аморально, либо незаконно, либо приводит
к ожирению.

10.07.2008, Копии фраз

Суха теория, а древо жизни вечно зеленеет
http://www.aen.ru/index.php?page=article&category=anti&article_id=279

01.04.2006, Новые истории - основной выпуск

история о том куда может завести иногда воображение.
Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать
небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки
денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной
уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в
русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22
из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны,
увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять,
хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит,
озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не
много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут
воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот
пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не
меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными
суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось,
подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил
в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план
спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы
отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос:
кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан
мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов,
кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем
полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами
ходить, еще не так будет трясти.
К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.

14.02.2002, Повторные анекдоты

В психдоме проверка.
Сидит комиссия, заходит первый экземпляр.
- Итак товарищ, сколько будет дважды два?
- Пять тысяч!
- Неверно, следующий.
Заходит другой.
- Сколько будет дважды два?
- Вторник!
- Неправильно, Вам еще лечится надо.
Заходит третий.
Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Правильно!
Псих выходит довольный, отпускают ведь! За нам бежит врач, который
присутствовал при опросе и говорит:
- Ну молодец! Как ты догадался?
- А че там, пять тысяч разделил на вторник!

Milashka

16.02.2002, Повторные анекдоты

Вовочка опоздал на урок.
Учихалка говорит че такое?
- Да вот шел в школу, на меня бандит напал!
- ??? И что?
- И забрал домашнее задание...

Ласковый Май.

06.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Преамбула:
Одна из центральных улиц Торонто, на тратуаре стоит стеклянная
автобусная будка, в остановке двухстороняя рекламная стена. Паток людей
обходит стену с права и с лева. С переди висит рекламный плокат. На
карабле окала перил на фоне моря спиной к нам стоит высокя девушка на
ней тока джынсы и высокие каблуки и она слегка нагнулась в перед.
сама историа:
я иду в магазин, так шикаладку купить, наблюдаю такую картину, я аж
останавилця в метрах 10 от постера чтоб понаблюдать, мужыки прохдяшие
мима заглядывают на другую сторану рекламной стены и с улибкой
насладившихся дибилов продалжают свой путь. Ради интереса и я решил
посмотреть на другую сторану стены, догадайтесь что там увидел? большая
бутылка пива "гролш"! вот так вот правельная реклама двигает камни
мыслей серой масы людей! :)

13.02.2002, Повторные анекдоты

Лох педальный помещик Казявкин любит летчика-алкаша Таранова бит и
унижат, при этом он любит пиво пит и водку жрат, а потом ему плохо.

Lesha (19)
1
Рейтинг@Mail.ru