Все дни мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик на толкучке стоит с банкой, в ней комар, надпись-заменяет мужчину.
Дама ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться. - 100 рублей, идете
домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если,
что не так-вот телефон. Дама сделала все как нужно, комар взлетает и
садится на потолок, там и сидит. Дама- вот сволочи обманули!. Звонит
мужику.
Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь): смотри гад
последний раз показываю...
Дама ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться. - 100 рублей, идете
домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если,
что не так-вот телефон. Дама сделала все как нужно, комар взлетает и
садится на потолок, там и сидит. Дама- вот сволочи обманули!. Звонит
мужику.
Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь): смотри гад
последний раз показываю...
Война. Несет на себе Иван раненого Мойшу. Тот стонет:
- Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня...
- Да у меня, Мойша и патроны-то кончились...
- А ты, Вань, у меня купи...
- Ой, Вань, не могу больше так, пристрели меня...
- Да у меня, Мойша и патроны-то кончились...
- А ты, Вань, у меня купи...
2
· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Сидят двое в дерьме (в выгребной яме). Один повыше, ему дерьмо по плечи,
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
а второй росточком пониже, ему дерьмо по губы.. Ну и значит который
повыше, пытается выкарабкаться, а второй орет: "Не ГОНИ ВОЛНУ!!!"
4
Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.
5
Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »
6
Сидит врач у себя в кабинете и что-то пишет. Пациентов нет. Маразм. Тут
открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом:
Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?"
В:"На втором этаже"
Б:"А зубнюк у вас где?"
В:"На третьем"
Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?"
В:"Как для вас, я пи*дюк"
открывается дверь и входит бабка "божий одуванчик". И с вопросом:
Б:"Слышь, милок, где тут у вас вас доктер, который глазнюк?"
В:"На втором этаже"
Б:"А зубнюк у вас где?"
В:"На третьем"
Бабка разворачивается и выходя спрашивает: "Ну а ты кто будешь?"
В:"Как для вас, я пи*дюк"
Одна ушловатая тетка хочет помочь своему неюному сыночку при выборе
хорошей партии для сочетания в браке, и говорит:
- Андрюша, как ты относишься к Свете? У нее папочка префект, квартирка в
Москве, на Ауди-А6 ездит.
- что ты мамуля, она мне не нравится, не хочу.
- А как насчет Любы? Папа то в Думе, дом в Барвихе и все такое...
- ну мама, она мне тоже не нравиться.
- хорошо сыночка, кто же тебе мил?
- Зураб из соседнего подъезда- в ответ говорит Анрдюша.
мамочка подумав:
- что ты сына, он же грузин!!!
хорошей партии для сочетания в браке, и говорит:
- Андрюша, как ты относишься к Свете? У нее папочка префект, квартирка в
Москве, на Ауди-А6 ездит.
- что ты мамуля, она мне не нравится, не хочу.
- А как насчет Любы? Папа то в Думе, дом в Барвихе и все такое...
- ну мама, она мне тоже не нравиться.
- хорошо сыночка, кто же тебе мил?
- Зураб из соседнего подъезда- в ответ говорит Анрдюша.
мамочка подумав:
- что ты сына, он же грузин!!!
В больницу, в донорское отделение спермы забегает мужик с пистолетом и в
маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы
сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь
запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить
ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его
распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и
заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы
можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"
Айдар
маске. Наводит ствол на одну из сотрудниц и орет: "Неси все запасы
сюда!" После того как ошарашенная сотрудница приносит практически весь
запас спермы он заставляет слить все в одну банку и угрожая пристрелить
ее заставляет выпить содержимое. Испуганная женщина повинуется его
распоряжению и как только она заканчивает пить, мужик срывает маску и
заглядывая в ей глаза ехидно говорит: "Вот так, значит, значит тут мы
можем! А почему же дома: "Ой, меня тошнит, ой, меня сейчас вырвет!"
Айдар
Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:
- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:
- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!
10
Английская классика:
На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):
Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!
На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):
Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!
11
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как
слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще
и стрелки переводит!
сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как
слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще
и стрелки переводит!
12
В XVI веке правил Россией царь по имени Грозный.
За свою жестокость и свирепость был он прозван в народе Иваном.
За свою жестокость и свирепость был он прозван в народе Иваном.
13
"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский
(взято с http://politgid.ru/park/)
Г. А. Явлинский
(взято с http://politgid.ru/park/)
14
Преподаватель информатики студентам:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.
(взято с http://politgid.ru/park/)
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.
(взято с http://politgid.ru/park/)
15
- Холмс! Почему у женщин волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин
твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.
твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.
16
Идут трое по побережью - иуж, жена и их маленький сын. Вдруг видят они
золотую рыбку на песке. Поднял ее отец, а золотая рыбка ему человеческим
голосом и говорит:
- отпусти менгя в море, а я за это 3 желания исполню!
Отпустил добрый мужик ее в море, а она снова говорит:
- ну, загадывайте желания!
Тут, их сын, быстро-быстро выкрикивает:
- ХОМЯЧКА!
Отец:
- В пи*ду хомячка!
Мать:
- Из пи*ды хомячка!
=)))
золотую рыбку на песке. Поднял ее отец, а золотая рыбка ему человеческим
голосом и говорит:
- отпусти менгя в море, а я за это 3 желания исполню!
Отпустил добрый мужик ее в море, а она снова говорит:
- ну, загадывайте желания!
Тут, их сын, быстро-быстро выкрикивает:
- ХОМЯЧКА!
Отец:
- В пи*ду хомячка!
Мать:
- Из пи*ды хомячка!
=)))
17
Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку:
- Алло А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!
- Алло А там обкуренный голос:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку...
Оператор бросает трубку. Через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая
прибольшая...
Бросает трубку, через минуту опять:
- Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая,
зеленая зеленая, забористая призабористая.
Оператор:
- Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!!
Голос:
- Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ
ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!
18
Звонок в пожарку:
- Алло, а вы кто?
- Пожарные...
- О, а пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!
- Алло, а вы кто?
- Пожарные...
- О, а пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!
19
Червяки, отец и сын, разговаривают: Сын:
- Папа, а нам в яблоке хорошо жить?
Отец:
- Хорошо!
- А в апельсине лучше?
- Да вообще рай!
- А почему же мы живем в дерьме?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие Родина...
- Папа, а нам в яблоке хорошо жить?
Отец:
- Хорошо!
- А в апельсине лучше?
- Да вообще рай!
- А почему же мы живем в дерьме?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие Родина...
Жизнь у нас как идет? Правильно, зеброй. Белая полоса, черная полоса,
белая, черная... А в конце Ж.
белая, черная... А в конце Ж.
Летит мужик на тачке и тут его мент тормозит:
- Штраф с вас за превышение скорости,
- Слышь ты знаешь кто я такой?
- Нет
- Так вот, я-предсказатель и я точно тебе могу предсказать, что ты не
умрешь от СПИДа!?
- Почему?
- Да потому что ты ГОНДОН!!!
- Штраф с вас за превышение скорости,
- Слышь ты знаешь кто я такой?
- Нет
- Так вот, я-предсказатель и я точно тебе могу предсказать, что ты не
умрешь от СПИДа!?
- Почему?
- Да потому что ты ГОНДОН!!!
Последние исследования ученых доказали, что Великая Китайская Стена
построена не китайцами, а их соседями.
построена не китайцами, а их соседями.
4
Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого
х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров
прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет
Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет,
зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все
нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец
мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может
остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую
смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему
х? ем - хрясь по лбу!!!
х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров
прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет
Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет,
зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все
нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец
мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может
остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую
смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему
х? ем - хрясь по лбу!!!
5
Молодая девушка, устроилась на работу продовцом в отдел мужских
туалетных вод, как то раз попался ей вредный такой мужичек, то ему не
так, это ему ни этак, девушка мучилась сним, мучилась, а потом и говорит
ему:
- Мужчина я сейчас иду на @уй, а вы за мной!!!!!!!!!!!
туалетных вод, как то раз попался ей вредный такой мужичек, то ему не
так, это ему ни этак, девушка мучилась сним, мучилась, а потом и говорит
ему:
- Мужчина я сейчас иду на @уй, а вы за мной!!!!!!!!!!!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.
http://www.smile.h10.ru
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.
http://www.smile.h10.ru
Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся !
Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея....
Мужик: Да я пиво посасываю..
Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....
Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея....
Мужик: Да я пиво посасываю..
Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После долгих pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.
http://smile.h10.ru
После долгих pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
действительно неполноценный.
http://smile.h10.ru
Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на
право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела
стать белочкой"
Плывут дальше.
Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает.
Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком"
Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"
право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела
стать белочкой"
Плывут дальше.
Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает.
Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком"
Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"
10
Мужик просыпается утром, с бодуна, бошка болит, во рту кошки насрали,
думает не открывая глаз: "Дома бардак, сын на болконе курит, жена неделю
ворчать будет, бошка трещать будет весь день, жрать нечего". Открывает
глаза и видит: вся комната в идеальном порядке, сам лежит в чистой
постели, раздетый, рядом табуреточка и стопка водки на опохммел. Мужик
глаза выкатил, опохмелился, идет на кухню. На кухне та же фигня:
идеальный порядок, свежий борщ на плите, кружка рассола на столе и
записка. Рассолу выпил, читает записку: "Дорогой, любимый муж. В
квартире прибралась, свежий борщ на плите, надеюсь ты уже опохмелился и
у тебя не очень сильно болит голова. Полежи, отдохни, вздремни немного,
сын учит уроки, я буду вечером, после работы. Твоя любящая жена". Мужику
уже плохо, заходит в детскую - сын сидит за книгами. Мужик спрашивает:
"Слышь, сын, а че к чему?" - "Ну, пап, с одной стороны было все как
обычно, но было кое-что новое, сначала ты пинком открыл дверь, блеванул
на пороге, пинка мне подвесил так, что я через всю квартиру летел,
матери оплеуху, выматерился как следует и завалился в ботинках на диван
спать" - "А че нового-то" - "Ну пап, когда мама начала с тебя брюки
стягивать, ты ей и говоришь не открывая глаз:"Пшла вон сука, я женатый
человек"
думает не открывая глаз: "Дома бардак, сын на болконе курит, жена неделю
ворчать будет, бошка трещать будет весь день, жрать нечего". Открывает
глаза и видит: вся комната в идеальном порядке, сам лежит в чистой
постели, раздетый, рядом табуреточка и стопка водки на опохммел. Мужик
глаза выкатил, опохмелился, идет на кухню. На кухне та же фигня:
идеальный порядок, свежий борщ на плите, кружка рассола на столе и
записка. Рассолу выпил, читает записку: "Дорогой, любимый муж. В
квартире прибралась, свежий борщ на плите, надеюсь ты уже опохмелился и
у тебя не очень сильно болит голова. Полежи, отдохни, вздремни немного,
сын учит уроки, я буду вечером, после работы. Твоя любящая жена". Мужику
уже плохо, заходит в детскую - сын сидит за книгами. Мужик спрашивает:
"Слышь, сын, а че к чему?" - "Ну, пап, с одной стороны было все как
обычно, но было кое-что новое, сначала ты пинком открыл дверь, блеванул
на пороге, пинка мне подвесил так, что я через всю квартиру летел,
матери оплеуху, выматерился как следует и завалился в ботинках на диван
спать" - "А че нового-то" - "Ну пап, когда мама начала с тебя брюки
стягивать, ты ей и говоришь не открывая глаз:"Пшла вон сука, я женатый
человек"
11
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон. Оператор: - Да
- Программу Кама-Сутры.
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон. Оператор: - Да
- Программу Кама-Сутры.
12
Кит китихе:
- Весь мир беспокоится о численности китов! ООН объявила этот год -
годом помощи китам! Все ученые мир ломают головы о популяции китов! А ты
говоришь голова болит?!!!
- Весь мир беспокоится о численности китов! ООН объявила этот год -
годом помощи китам! Все ученые мир ломают головы о популяции китов! А ты
говоришь голова болит?!!!
13
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, гавно сливают.
- Нет, сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, гавно сливают.
На поляне отдыхает трехголовый Змей-Горыныч. Одна голова просыпается,
будит вторую и шепчет на ухо: Ты, с той(третьей)головой не дружи-Еі В
ЖОПУ ЕБАЛИ!!!
будит вторую и шепчет на ухо: Ты, с той(третьей)головой не дружи-Еі В
ЖОПУ ЕБАЛИ!!!
17
Ленин - Дзержинскому :
- Феликс Эдмундович, вы газету "Пьявда" выписываете ?
- Нет, а что ?
- Зъя, зъя, батенька, довольно мягенькая бумажка !
- Феликс Эдмундович, вы газету "Пьявда" выписываете ?
- Нет, а что ?
- Зъя, зъя, батенька, довольно мягенькая бумажка !
18
Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"
женщина на легке, а за ней мужик с баулами.
Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано:
сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами"
Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"
19
Военный идет по лесу, видит стоит огромное дерево а в нем дупло и возле
дупла воляется куча стреленых гильз. Ну, мужику стало интересно что же
такое в дупле.... голову засовывает а ему к веску два пистолета и голос:
- "Соси". Мужик с перепугу отсосал а голос ему говорит: - "Понравится -
заходи". Мужик отскакивает от дупла и всю обойму растреливает в это
дупло. А интересно же что это было опять засовывает голову в дупло а
голос ему: - "Я знал, что тебе понравиться"!!!
дупла воляется куча стреленых гильз. Ну, мужику стало интересно что же
такое в дупле.... голову засовывает а ему к веску два пистолета и голос:
- "Соси". Мужик с перепугу отсосал а голос ему говорит: - "Понравится -
заходи". Мужик отскакивает от дупла и всю обойму растреливает в это
дупло. А интересно же что это было опять засовывает голову в дупло а
голос ему: - "Я знал, что тебе понравиться"!!!
20
Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Будьте любезны ешьте семечки,
фисташки и.... бананы, вместе со шкурками......
ScYLa
фисташки и.... бананы, вместе со шкурками......
ScYLa
21
Мужик приходит к другу и говорит
- Я себе видик купил, и касету - порнуху, бери свою жену, я свою вместе
посмотрим.
Смотрят они, а там груповуха ну и один говорит
- Давай выключим свет попробуем, посмотри как класно
Через два часа:
- Ваня, включай свет, нихера мне груповуха не нравится, никого не
отебал, а уже два раза в рот брал :-D
- Я себе видик купил, и касету - порнуху, бери свою жену, я свою вместе
посмотрим.
Смотрят они, а там груповуха ну и один говорит
- Давай выключим свет попробуем, посмотри как класно
Через два часа:
- Ваня, включай свет, нихера мне груповуха не нравится, никого не
отебал, а уже два раза в рот брал :-D
22
Сидит парень лет 14-ти в туалете, дрочит.
Мать проходит мимо туалета - видит свет горит, взяла и вырубила.
Из туалета дикий крик: А-а-а-а.
Мать: - Ой, сынок, я не знала что ты там. Извини.
Сын: - Так это ты свет вырубила?
Мать:- Да.
Сын: - Фу б##ть, а я думал глаза лопнули.
Miller
Мать проходит мимо туалета - видит свет горит, взяла и вырубила.
Из туалета дикий крик: А-а-а-а.
Мать: - Ой, сынок, я не знала что ты там. Извини.
Сын: - Так это ты свет вырубила?
Мать:- Да.
Сын: - Фу б##ть, а я думал глаза лопнули.
Miller
23
В цирке: Дрессировщик: "Ап!"
И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру
арены!
Дрессировщик опять: "Ап!"
Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении.
Дрессировщик: "Ап!"
Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом
Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно,
чудо"!
Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"
И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру
арены!
Дрессировщик опять: "Ап!"
Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении.
Дрессировщик: "Ап!"
Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом
Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно,
чудо"!
Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"
24
Поехал московский купец в тундру за соболиными шкурками, встретил чукчу,
и всячески уламывает его:
- Смотри, какие бусы, как они переливаются на солнце, синие, красные,
зеленые...
- Не чукчу не обманешь, чукча охотился, чукча устал, чукча не будет
меняться.
- Ладно, держи полный чемодан денег.
- Что это?
- Рубли, чтоже еще.
- Неееее, давай лучше бусы...
и всячески уламывает его:
- Смотри, какие бусы, как они переливаются на солнце, синие, красные,
зеленые...
- Не чукчу не обманешь, чукча охотился, чукча устал, чукча не будет
меняться.
- Ладно, держи полный чемодан денег.
- Что это?
- Рубли, чтоже еще.
- Неееее, давай лучше бусы...
25
В конце рабочего дня звонит телефон:
- Василий Петрович у себя?
- Его нет. - Секретарша бросает трубку и убегает.
Телефон тут-же начинает трезвонить снова. Первым не выдерживает молодой
сотрудник:
- Алле ?
- А в цеху его нет? - Спрашивает тот-же голос.
Новичок обалдело на всех смотрит и спрашивает:
- Ребята, а у нас Овцехуев не работает ?
- Василий Петрович у себя?
- Его нет. - Секретарша бросает трубку и убегает.
Телефон тут-же начинает трезвонить снова. Первым не выдерживает молодой
сотрудник:
- Алле ?
- А в цеху его нет? - Спрашивает тот-же голос.
Новичок обалдело на всех смотрит и спрашивает:
- Ребята, а у нас Овцехуев не работает ?
26
О женской и мужской логике.
Стоят респонденты на проспекте и ведут опрос: Останавливают мужчину и
спрашивают: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит
динозавр?"
- Одна миллионная, - отвечает мужчина.
Останавливают они молодую девушку и задают тот же вопрос: "Какова
вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?"
- Одна вторая, - на лету открещиваеся девушка.
- Да, но почему, - недоумевают респонденты.
- Как почему? Пробежит или нет.
Стоят респонденты на проспекте и ведут опрос: Останавливают мужчину и
спрашивают: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит
динозавр?"
- Одна миллионная, - отвечает мужчина.
Останавливают они молодую девушку и задают тот же вопрос: "Какова
вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?"
- Одна вторая, - на лету открещиваеся девушка.
- Да, но почему, - недоумевают респонденты.
- Как почему? Пробежит или нет.
1
Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas
Грузин в семейных трусах идет по пляжу, а из этих семейников снизу
торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти
смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"
торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти
смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"
В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas
Разговор двух евреев:
- Слушай, Мойша, какие у тебя красивые часы!
- Да, это мне отец перед смертью продал.
- Слушай, Мойша, какие у тебя красивые часы!
- Да, это мне отец перед смертью продал.
-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas
В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas
Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas
Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas
10
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
"Викуля, Сочи"
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
"Викуля, Сочи"
11
Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas
12
Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas
13
Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas
14
Выехали, значится, три Богатыря (Добрыня Никитич, Алеша Попович и ессно
Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день
приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар
видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает:
- не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы
свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть,
отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды.
Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить.
Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй -
Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши
Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан.
Едут ои домой, и разговор держат.
Илья Муромец:
- Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич:
- А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров
Алеша Попович:
- Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!
Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день
приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар
видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает:
- не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы
свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть,
отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды.
Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить.
Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй -
Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши
Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан.
Едут ои домой, и разговор держат.
Илья Муромец:
- Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич:
- А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров
Алеша Попович:
- Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!
Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas
17
Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной:
- Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули?
Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо
кролики?..
Почему ты сделал их такими, Господи?!
И вдруг Господь Бог отвечает:
- Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
- Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули?
Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо
кролики?..
Почему ты сделал их такими, Господи?!
И вдруг Господь Бог отвечает:
- Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
19
Стадо коров. Молодой бычок пытается пристроиться сзади к матерой телке,
та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под
голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а
хули нам быкам наебемся да лежим.
та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под
голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а
хули нам быкам наебемся да лежим.
20
Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
21
Один охотник рассказывает другому:
- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все
необходимое взяли…
А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел
кабан!!!
- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все
необходимое взяли…
А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел
кабан!!!
22
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Багира
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Багира
23
На протест Тату "Х.. войне", Дж. Буш принял решение провести очередную
военную акцию "3.14да Тату".
военную акцию "3.14да Тату".
24
Один очень грустный анекдот: жила была собака, у неЕ было только три
ноги. когда она писела, она всегда падола!
ноги. когда она писела, она всегда падола!
25
Стоят паталогоанотом и фармацевт, обкуренные в дым и какашку. Фармацевт
спрашивает паталогоанатома:
- Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с
мертвыми младенцами?
Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая:
- Наверное, с младенцами....
Фармацевт задумавшись на минуту:
- А почему?
Паталогоанатом пожимает плечами:
- Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
спрашивает паталогоанатома:
- Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с
мертвыми младенцами?
Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая:
- Наверное, с младенцами....
Фармацевт задумавшись на минуту:
- А почему?
Паталогоанатом пожимает плечами:
- Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
27
приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж):
М - У меня к тебя три вопроса.
Ж - В жопу не дам.
М - Тогда два.
Ж - В рот не возьму.
М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.
М - У меня к тебя три вопроса.
Ж - В жопу не дам.
М - Тогда два.
Ж - В рот не возьму.
М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.
28
Хорошая шутка в переполненном автобусе: Смачно чихнуть и сказать " Чтобы
я еще когда нибуть поехал в этот Китай "
я еще когда нибуть поехал в этот Китай "
29
В туалете. Голос из одной кабинки:"Ты пользуешься газетой?"
Ответ: "Нет, я радио слушаю..."
Ответ: "Нет, я радио слушаю..."
30
Сидит Оливье в желудке. В желудок залетает сто грамм.
- Ты откуда, спрашивает его Оливье.
- Да, так угостили.
Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм.
- Ты откудк.
- Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм.
- А ты откуда.
- Да, так угостили.
Оливье и говорит
- Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
- Ты откуда, спрашивает его Оливье.
- Да, так угостили.
Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм.
- Ты откудк.
- Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм.
- А ты откуда.
- Да, так угостили.
Оливье и говорит
- Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
31
Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10
мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его
еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд
опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему
скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и
думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)...
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты
какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится
вдаль.
Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают
"Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?"
А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он
ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо
кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие
продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он
таки здоров и неплохо зарабатывает!"
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10
мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его
еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд
опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему
скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и
думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)...
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты
какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится
вдаль.
Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают
"Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?"
А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он
ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо
кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие
продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он
таки здоров и неплохо зарабатывает!"
32
Американское правительство готовит кампанию по замалчиванию подробностей
операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп
и шепот".
операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп
и шепот".
Попал как-то Лев в яму. И прыгал и вертелся никак выбраться не может.
Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит:
- Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на
ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае.....
Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву....
говорит:
- Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....
Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит:
- Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на
ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае.....
Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву....
говорит:
- Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....
34
Возле квартиры элитного дома лежит человек, одетый с иголочки. Рядом
электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему
говорю: "Хозяин, счетчик включен"
электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему
говорю: "Хозяин, счетчик включен"
35
Женщины Востока хороши до безобразия...
... во время безобразия...
... и после безобразия.
... во время безобразия...
... и после безобразия.
36
- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
37
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!"
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!"
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
38
В битком забитом автобусе проталкивается бабулька к выходу, держа в
одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня
который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает:
- Молодой человек, вы не сходите?
- Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня
который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает:
- Молодой человек, вы не сходите?
- Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
39
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
В скором будущем в интернете появится новый домен.
Европейский Cоюз принял решение ввести к концу текущего года домен.eu.
С нетерпением жду появления Европейской версии всемирно известного
информационного портала YAHOO
Европейский Cоюз принял решение ввести к концу текущего года домен.eu.
С нетерпением жду появления Европейской версии всемирно известного
информационного портала YAHOO
41
Африканец возвращается с учебы из Москвы. Его спрашивают, как ему
русская зима. Он отвечает:
- Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная!
русская зима. Он отвечает:
- Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная!
Одного еврея спросили:
- Зачем ты читаешь антисемитскую прессу?
Он ответил:
- Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские
газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации,
которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой
и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!
- Зачем ты читаешь антисемитскую прессу?
Он ответил:
- Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские
газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации,
которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой
и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!
Мужик возвращается из недельной командировки, хочет сильно.
К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько
работы, давай в другой раз.
На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так
голова болит, давай отложим.
На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет.
Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк
сексуальный что ли?
К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько
работы, давай в другой раз.
На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так
голова болит, давай отложим.
На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет.
Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк
сексуальный что ли?
Старый анекдот, наркоманский...
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно
работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит
отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!"
Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы
забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем
домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит
мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает
он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига
себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое
дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай
метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас
раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже,
соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь,
сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла".
Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!"
Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то
все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит
тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу:
"Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это,
сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед
видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь!
Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел...
Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты
думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом
разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты
посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в
руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то?
Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе
видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в
сельсовет!...
Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно
работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит
отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!"
Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы
забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем
домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит
мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает
он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига
себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое
дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай
метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас
раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже,
соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь,
сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла".
Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!"
Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то
все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит
тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу:
"Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это,
сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед
видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь!
Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел...
Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты
думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом
разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты
посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в
руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то?
Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе
видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в
сельсовет!...
Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке
сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко,
лопатка) налицо.
М: Девочка, дай мне лопатку...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз
- глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше.
М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает
свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой.
М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась?
Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой...
Taiser
сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко,
лопатка) налицо.
М: Девочка, дай мне лопатку...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз
- глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше.
М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает
свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой.
М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась?
Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой...
Taiser
Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.
15 суток бесплатно.
Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за
пролавком кричит повару: "Один бургер!"
Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает
рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню.
- Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо
видела.
- Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает
дырки в пончиках.
Инженер Талмудовский
пролавком кричит повару: "Один бургер!"
Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает
рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню.
- Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо
видела.
- Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает
дырки в пончиках.
Инженер Талмудовский
ну а теперь полнометражный:
сидят заяц и медведь в КПЗ.
заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют.
медведь: - да ну...
тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда.
заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...
сидят заяц и медведь в КПЗ.
заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют.
медведь: - да ну...
тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда.
заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.