Остальные анекдоты

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на
нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы
вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая
глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал…
о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет!
Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
- Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
- Нет, я холостяк.
- А вы католик?
- Да, я католик.
- Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко.
Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь
мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время
таксист начинает заливаться слезами.
- Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка.
- О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул:
на самом деле я женат и исповедую ислам.
- В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например,
зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.

Молодожены в постели.
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих
творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал
всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать".
Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает,
потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал
километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит,
вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же
ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я
знаю."

Собрание клуба охотников. На повестке дня - выезд на охоту.
Первым выступает молодой охотник:
- Предлагаю взять яшик водки!
Председатель:
- Предложение отклоняется - однажды взяли яшик - потеряли ружья.
Следющий охотник:
- Предлагаю взять два яшика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли два яшика - потеряли ружья,
потеряли собак.
Третий охотник:
- Предлагаю взять три яшика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли три яшика - потеряли ружья,
потеряли собак, не нашли автобус.
Самый опытный охотник:
- Предлагаю взять пять яшиков, рыжья не брать, собак не брать, из
автобуса не выходить!

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас пидоров не разбереж!

Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как
твоя фамилия мальчик?
- Не скажу
- Как это не скажешь?
- Вы смеяться будете...
- Да нет, не буду.
- Будете...
- Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори!
- Ну такая... Что в рот берут...
- Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?!
- Да нет... Ложкин...

гра "Кто хочет стать миллионером"
Играет наркоман (Н).
Галкин (Г) - Первый вопрос, 100 рублей. Кто из них был деревянным?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Долго думает... Берет помощь зала. Зал 100% за буратино.
(Н) Неуверенно - Буратино наверно.
(Г) - Правильно!!!
(Г) - Вопрос второй, 200 рублей. Кто из них был девочкой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Опять думает... Берет 50 на 50. Остается: Буратино, мальвина.
(Н) - Ну наверно раз буратино деревянный, то девочкой была Мальвина.
(Г) - Правильно!!! Поздравляю вы выиграли 200 рублей!!!
(Г) - Вопрос третий, 300 рублей. Кто из них был собакой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Очень долго думает... - Давайте позвоним другу.
Звонят:
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Есть?
- Есть!
(Н) - Ну тогда я беру деньги!!!

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рановато тебе еще, - говорит комбат. - отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью герой идет в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Если ЧЕБУРАШКУ положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.

Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области
будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Встречаются два старых школьных друга и в процессе разговора выесняется,
что Толян отрастил себе свое достоинство до невероятных размеров.
Школьный друг естественно просит "рецепт".
Все очень просто,-отвечает Толян. Надо привешивать небольшие грузики,
постепенно увеличивая нагрузку.
Они расстались довольные встречей.
Через некоторое время у Толика дома раздался звонок:
- Толян, привет! У меня вырос! Только вчера повесил грузик 800 грамм,
что-то хрустнуло и теперь не стоит. Что делать?
- В принципе можешь делать что хочешь, я им, например ж...у вытираю.

Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, одну или две?
Старый еврей:
- Не желаете ли ложечку сахара?

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это
в Европе.

Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну
один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит,
заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан
говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь,
солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит
обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему
еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить
будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба
косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так
мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет
придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал
и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит:
вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и
згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий,
види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный,
заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан
говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь,
солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит
обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает
а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет!
К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба
косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле,
заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан
говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь,
солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего
не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза,
бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ
КОСИЛ!!!!!!!!

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В
остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

Вопрос армянскому радио: "Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник".

-Говорят, что женщины любят ушами!
- Чо?
- Женщины ушами любят!!!
- Чо, чо?
- Домой иди, фригидная!!!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

В суде рассматривается дело о разводе.
Судья справшивает мужа о причине развода.
Муж: "Да нудная она ужасно..."
Судья: "Пожалуста обясните, что вы конкретно имеете ввиду."
Муж: "Ну представьте себе. Праздник Первого Мая... Выхожу я на балкон,
солнышко светит, первые птички поют... Народ весь такой веселый с
цветами-транспарантами ходит... И тут она из-за спины: "Ну выыыкни
елку....."
KaFkA

В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и
заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол-
- вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит:
- А що ты тутай робишь янки?
- Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец!
- Який ты гарный хлопец нигер губастый?
jonas

Застойное время. Звонок из райкома партии председателю колхоза:
- Петрович, как дела с урожаем?
- Хуево.
- Не приукрашивай, правду говори.
ВОВА

Жили-были 4 раввина, которые все время спорили на религиозные темы. И у
одного из них мнение всегда расходилось с мнением трех остальных, всегда
были трое против одного. И вот однажды этот раввин, чтобы доказать свою
правоту, предложил остальным троим подняться вместе с ним на холм, что
они и сделали. Там он начал обращаться к богу:
- Боже, в глубине души я уверен, что я прав, а они нет. Дай понять, что
это так!
День был солнечный, на небе ни облачка, но как только раввин закончил
свою фразу, на небе откуда ни возьмись появилась туча и раздался гром.
Затем туча исчезла так же неожиданно, как и появилась. Раввин:
- Вот видите, бог подтвердил мою правоту!
- Подумаешь! - возразили все остальные. - Это часто бывает, когда среди
ясного дня на небе появляются тучи.
Тогда раввин снова молится:
- Боже, ну дай ты им понять, что я прав.
Тут же все небо заволакивают тучи, в дерево, стоящее на холме ударяет
молния и гремит гром.
Три раввина опять протестуют:
- И это все тоже природные явления.
Раввин не унимается:
- Боже, ну сделай же так, чтобы они наконец поняли, что я прав!
Тут же наступает ночь, земля начинает содрогаться и из тьмы раздается
голос:
- ОООН ПРАААВ!!!
Тут раввин спрашивает трех остальных:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Ну что ж, теперь трое против двоих.

Мужчина (М) приходит к логопеду (Л) и говорит:
- Доктор, я не выговариваю букву "Ч"
(Л)- повторите за мной - "Черная чага"
(М)- Черная чага, черная чага.
(Л)- Ну вот видите, у Вас все прекрасно получается!
(М)- Не чавчем!

Самолет готов к взлету.
Пассажиры пристегнуты, к полету готовы, диспетчер дает разрешение на
взлет, а командира корабля все нет. Внезапно он вбегает в самолет,
плюхается в свое кресло, и начинает подавать команды: Нали…… Нет, не то.
Разде…. Опять не то.
Раздви…Тьфу, блядь!!!!!!
ОТ ВИНТА!!!!!!!

Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена:
- Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень
"проголодался".
- Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час.
- Ну, что мужик не важно, а почему так дорого?
- Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится
держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело...
jonas

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
(c)SA.

Один еврей жалуется другому:
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.

Реструктуризация торфянников.

Предвидя грядушие выборы Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ
засеять все торфянники Московской области марихуаной. Эти действия
необходимы для предотврашения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан
обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003, что и
послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за
избирателя. Уже сегодня Ю. М. лично приступил к выбору сорта
сельхозкультуры.

Идет репортаж гонок Формулы 1. Репортер: -на вираж заходит американский
гонщик со скоростью 80км/ч приблежается к по повороту, сбрасывает
скорость до 40км/ч и прекрасно вписывается в поворот. - на вираж заходит
немецкий гонщик со скоростью 100км/ч приблежается к повороту, сбрасывает
скорость до 60км/ч и прекрасно вписывается в поворот.-едет русский
гонщик заходит на вираж со скорость 150км/ч в переди поворот он
прибавляет скорость до 200км/ч и со словами:"а хуль вы тут стоите,
прокладывает новою дорогу".

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы
в нашей стране.
В Закарпатье - "Врачи без зарплаты".
В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей"

у мужика спрашивают:
- Что ты любишь?
он: Курить люблю
- А что еще любишь?
- Женщин люблю... Вот залез бы весь внуть, только губы оставил...
- Почему?
- Курить люблю!!!

У одной женщины умер муж. Вне себя от горя, она хочет каким-то образом
установить с ним контакт и с этой целью обращается к экстрасенсу. Тот
после короткой концентрации сообщает ей, что ее мужу там хорошо и что
ему также нетерпится установить контакт с нею.
- Может быть, ему что-нибудь нужно? - спрашивает женщина экстрасенса.
Экстрасенс застывает в одной позе, делает умное лицо, закрывает глаза
и через некоторое время отвечает:
- Он говорит, что хотел бы пачку сигарет.
- Я прямо сегодня вышлю ему сигареты, но только куда? Он сказал куда?
- Нет, но судя по тому, что он не попросил спичек….

Утро. Просыпаются с дикого похмелья два эстонских парня Тойво и Райво.
Вообщем у них сушняк. Тойво говорит Райво:
- Райво сходи пожалуйста в магазин купи мне лимонаду!
- Хорошо, говорит Райво и уходит Через некоторое время возвращается
Райво из магазина и говорит:
- Тойво лимонаду не было я купил тебе печенья!
(обязательно эстонский акцент)

Сидят два гинеколога на стриптизе, зевают:
«Скукатища-то какая! » - говорит один.
«Да, скорей бы на работу! », поддерживает его другой

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал :
Зоофил: Сейчас бы кошечку вздрючить!!!
Садист: А потом кишки выпустить!!!
Некрофил: А потом снова вздрючить!!!
Экстремал: Мяуу

Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что
начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца.
Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.

Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно
возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит
любовнику:
- Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
- Как… и его тоже?

- Это ты танк взорвал?
- Я!
- Так это ж наш танк был!
- Я, Я!

Просыпается утром поручик Ржевский, потягивается и зовет денщика.
Денщик:-Чего барин, изволишь?
Ржевский:-Ну-ка, глянь что там за окном?
Денщик подходит к окну, встает бобром, спускает штаны и ворчит:-Когда же
ты барин, женишься!

Хам трамвайный.

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

Молодой вампир гонит девушку-жертву по лесу, вот-вот настигнет. Вдруг
впереди пещера. Он загоняет ее... и видит там сидит древний вамп,
который говорит:
- позволь мне.. я так давно не ел!! Ну молодой уступает и выходит из
пещеры. Через некоторое время из пещеры выбегает жертва и с легкостью
удаляется. Молодой вампир в недоумение:
- почему ты ее не загрыз?
- старый я, зубы выпали все
- надо было рвать когтями
- когти все раскрошились и силы уже не те
- тогда как же ты питаешься?
- вот так и питаюсь... от месяца к месяцу!!!

Это было на Диком Западе. Скачут два ковбоя на своих лошадках. Вдруг
один резко останавливает своего скакуна, и стоит как вкопанный.
- Эй, Билл, что такое? - спрашивает его друг, возвращаясь к нему.
- Джордж, видишь дерьмо? - спрашивает Билл.
- Ну, вижу.
- А давай поспорим на сто баксов, что я его съем!?
Поспорили. Билл съел дерьмо, и, как договаривались, Джордж отдает тому
стольник баксов.
Скачут дальше. Джорджу стало обидно за нелепый проигрыш; все-таки сто
долларов на дороге не валяются...
Тут и Джордж резко останавливается.
- Ну что, Джордж? - спрашивает Билл.
- Я хочу отыграться. Видишь дерьмо?
- Вижу.
- Давай поспорим на сто баксов, что я его съем!?
- Ну, давай!
Поспорили. Джордж съел дерьмо, и, как договаривались, Билл отдал ему
стольник баксов.
Скачут дальше... Вдруг оба резко останавливаются, и друг у друга
спрашивают: "Слушай, тебе не кажется, что мы с тобой просто так дерьма
обожрались?"

Приходит мужик к раввину и спрашивает совета:
- Уважаемый, вот у меня есть два гуся - белый и серый, а мне нужно одно
из них убить, дайте совет - какого?
- Ну, белого, например - говорит раввин.
- Нет, белого не могу - серый скучать будет.
- Ну тогда серого.
- Серого тоже не могу - белый скучать будет.
- Убей обоих - восклицает раввин.
- Нет, обоих тоже не могу - сам сильно скучать буду.
Раввина это несколько достало и он отправил мужика через дорогу к
православному пастырю.
Мужик задает пастырю тот же вопрос.
- Убей белого, - отвечает пастырь.
- Так серый же скучать будет! - говорит мужик.
- Да и хрен бы с ним!

Занятие в военном училище. Командир задает вопрос: "Товарищи курсанты,
какое качество самое главное у современного офицера?"
Все начинают отвечать что попало.
Командир: "Подсказываю, начинается на эн".
Курсанты: "Надежность! Невозмутимость!"
Командир: "Не угадали. ЭНтеллект".

Лозунг к новой рекламной компании известного средства для мытья посуды:

- КАПЛЯ FAIRY ОТМЫВАЕТ ЛОШАДЬ!

Пришла бабуля в ментовку и жалуется:
- От моих соседей каждую ночь доносится дикий смех и запах горелых
тряпок.
Мент пошел поверить. Звонит в дверь. Ему открывает обдолбанный нарк.
(М)-Что вы такое делаете каждую ночь?
(Н)- Да так! Смеемся! Тряпки жжем!

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул".

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

Вслед за песней "простые движенья" ТАТУ намерены исполнить новый хит
"Вот я раздвину две ноги и улечу…"

Если Генеральных Секретарей именовали генсеками, то Президентов следует
называть презиками.

Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите
немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте
полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!

... Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и
нам.

В России зарядили дожди. И отправили их в Европу.

Джордж Буш объявил, что 11 сентября в США ежегодно будет отмечаться как
"День патриота".

Скажите а на праздник будет традиционный парад гражданской авиации с
феерверком и огнями???

Премьер-министр г-н Касьянов подписал приказ об оказании Московской
области помощи в тушении пожаров.
В ближайшее время 2% московской области перейдет в собственность г-на
Касьянова.

Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и
закусывал соленым огурцом...

К рекламе пива "Три богатыря": Водка, пиво, сигареты - Вместе мы сила!

Брат с сестрой занимаются сексом. Она ему:
- у тебя большой.... как у папы!!!
- я знаю... мне мама говорила..

Кошка жалуется подруге:
"Бл... ий у вас город. Позавчера пришла-меня вы... ли, вчера-вы... ли,
сегодня опять иду."
Блиндер

Муж с женой смотрят по телевизору сериал, героиня которого наняла
частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг.
Муж спрашивает:
- А ты бы в случае со мной так же поступила?
- Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в
тебе нашла.

ДрОчливой Венере Бог рук не дает.

Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную
вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к
нему подбегает охранник и начинает орать:
- Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел?
- А в чем дело? Там же написано: «Туалет»!
- Идиот! Там написано: «Tualatin»!

-Больной, вы жену-то помните ?
- нет
- Видите, больной не помнит элементарную вещь !

К анекдоту №5 от 6 сентября 2002 года.

Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена "К Элизе". Но так
как у него на руке не хватало двух пальцев, он сыграл "К Изе".

чем отличается МТС и МГТС?

чем отличаются?

Г и отличаются от других.

http://lenta-ru.da.ru

Говорят, что после Чернобыля появления мутантов замечено не было. А
Лукашенко?

Сидят две бабульки на лавочке. Сидят, сидят, долго сидят...
- Маш? , чо то тухлятинкой завоняло? Маш?... Ма-аш?... Ма-аша-а?
ROMAN.

В офисе два программиста беседуют: Первый: - У меня самый матовый
монитор!!!
Второй: - Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Алексей.

Гуманизм? Это как???

И опять пришел мужик к Золотой рыбке...
И опять говорит ей: "Слушай, когда я просил, чтобы наши сыграли в
баскетбол как США, я НЕ ЭТО имел в виду!"
Ничего не ответила рыбка...

Вопрос из тестирования на коэффициент интеллекта.
На кого больше всего похожи Хрюн Моржов и Степан Капуста?
Варианты ответов: 1)На космических пиратов ВЕСЕЛЬЧАКА "У" и Крысса?
2)На профессора Цельсия и профессора Фаренгейта?
3)На Доктора Ватсона и Шерлока Холмса?
4)На Бивиса и Батхеда?
5)На Винни-Пуха и Пятачка?
6)На Веронику Маврикиевну и Авдотью Никитишну?
7)На Мюллера и Штирлица?
8)На Санчу Панса и Дон Кихота?
9)На Глеба Жеглова и Володю Шарапова?
10)На Майора Пронина и Виктора?
11)На Хрюна Моржова и Степана Капусту?
Прислал DIESEL.

Тест по выживанию в тумане с ответом.


1. Займи денег и напейся.

2. Отдай денег и залейся.

3. Деньги в кубышку и не ходи на улицу.

4. Ломись в банк и грабь пока не видно.

5. Туман, туман, а нам на все насрать.

6. Куда Фига туда дым.

7. Туман не вижу,- так как давно умер.

8. Когда туман не видно что я страшный

Ответ.

Инструкция по выживанию в тумане.

Поскольку верен п.8, надо сделать вид что п.5 тоже верен и выполнить
п.4, а затем и п.3. Если через какое-то время приедут менты, а п.7 еще
не будет верен, частично надо выполнить п.2 в пользу приехавших или
показать им п.6 ( что не всегда хорошо).

После этого можно хорошо отдохнуть, вспоминая случившееся, периодически
исполняя п.1.

др. Дрон