Остальные анекдоты

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины -
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежлывые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
«Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь».

Профессор перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только ужасная болезнь, что значит, мне нужно предъявить справку от
врача!
Студент (старается быть оригинальным):
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Профессор:
- Будете писать другой рукой!

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с
огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто,
и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга
перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из
кустов. Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец,
Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным
начальником... И потом когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам
будет стыдно!
- Сядь и не поясничай, Путин!

Жизнь прекрасна и удивительна!

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.

Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или
смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе, 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать, и... у тебя есть компьютер!
sultan

Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У входа в ад его спрашивают:
- В какой ад хочешь: в обычный или для студентов?
- Ну давай в обычный.
Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит
черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день - также. Ну пошел он
тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и
перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну
прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром
гвоздей и молотком и говорит:
- Вставай, студент! Сессия начинается!

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
sultan

Василий Иваныч поймал золотую рыбку. Она ему не убивай меня исполню 3
желания: В: Ну ладно,1)Хочу, чтоб меня пулч не брола.
Р: Ладно исполняю.
В:2) Хочу, чтоб меня сабля не брола.
Р: Ладно.
В:3)Хочу, чтоб у меня был как у моего коня.
Р: Странное желание, но ладно.
Приходит Василий Иваныч домой и говорит Петьке: В: Стреляй в меня.
П: Да Вы, что?
В: Стреляй приказ.
Петка стреляет, пули отлитают.
В: Руби меня приказ.
Петька рубит сабля пополам.
В: А теперь я тебе такое покажу.
Снимает штаны, а Петька с удивлением.
П: Ну и пиз.. ще же у ВАС Василий Иваныч

Дневник сантехника Думкина.

15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января - официальный праздник - День
Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас!
В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник.
Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом.
День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему
чинить раковину.

16 января.
Опхмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник.
Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить
раковины. Отмечали отремонтированную раковину.

15 января.
По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул нафик
прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня День Рождения Дневника.
Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту
шутку про ириску.

16 января.
Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договарись чинить раковину. Долго
искали, что в ней сломано. Решили нафиг поменять. Раковину демонтировали
и продали на рынке. Отмечали удачную сделку.

17 января.
Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину.
Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.

18 января.
Заходил сосед, говорил что жена не ночевала дома и что он ее убъет. Я
сказал что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный
тип.

19 января.
Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за
стенкой. Слава богу что у меня железная дверь - часа в три ночи сосед
устал и ушел спать.

21 января.
Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.

25 января.
Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи.
Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу
завещание.

29 января.
Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил
еды. Фашист!!!

4 февраля.
Сегодня поймал мышь, тараканы - туфта!

10 февраля.
Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов
ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее
матерью. Много ел. Много пил водку.

25 февраля.
Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади и просил на
память рентгеновкий снимок моего желудка.

26 февраля.
Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с
бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.

29 февраля.
В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.

3 марта.
Ходил в школу забирать инструменты.

5 марта.
В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.

8 марта.
Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!

20 марта.
Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря
мне выиграл у паталогоанатома пятьсот рублей.

21 марта.
Отпустили соседа. На сердце тревожно.

15 июня.
Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще
посоветовал не показываться на глаза паталогоанатому.

10 июля.
Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку
никому не отдаст. Паталогоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне
подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал
репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит
весь город и я стану героем.

11 июля.
Опять закрыли школу.

Всех, кто принимал в воскресенье участие в празднике на манежной площади
приглашаем в аэропорт Домодедово на встречу нашей сборной.

Расшифрован черный ящик разбившегося пассажирского самолета.
Последними словами пилота были: "Вася, гляди как я умею!"

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Из истории болезни: "Молодой организм солдата Петрыкина справился не
только с болезнью, но и со всеми прописанными ему лекарствами""

Во французской школе ученики представляются новому учителю: - Меня зовут
Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане; - Меня зовут
Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине; -Меня зовут Франсуа,
мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!! Учительница
смутившись прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа: -
Это правда? - Да нет, конечно, отвечает Франсуа, просто представьте что
со мной было-бы если я сказал бы правду: -Мой папа играет за сборную
Франции по футболу! :-))) З. Ы: Хотя в свете сегодняшних успехов
российских футболистов впору Франсуа переименовать в Федю :-)

А вот интересно, если в кинотеатре последние места-места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Aniram

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, я эти ваши свечи от геморроя уже и 2, и 3 раза в день
принимал, не помогает!!!
- Боже, да вы что их глотали?
Мужик со злости хлопает себя руками по коленям:
- Нет, блин, в жопу засовывал!

Нашел Вовочка у папы 5 таблеток ВИАГРЫ, так и забрала его скорая с
ожогами рук пятой степени....
Ростик

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.
sultan

Посмотрев игру сборной России по футболу компания Чупа-Чупс захотела
стать ее официальным спонсором.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один
из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то
сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
sultan

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
- Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
- Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
- Третий, пошел!
Тишина.
- Третий, ПОШіЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча с шлемофоном в руках:
- Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит
в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит
сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...

Аргентина, хотя бы, из "группы смерти" вылетела.
А Россия? Польша? Португалия?!!!
Из "групп смеха".

dbraver

Хули Лопес сильно бьет по воротам! Хули - это такое имя...

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
- Вот скажите, неужели вам все пофиг?
- Ага.
- И что вот, политика или экономика пофиг?
- Ага.
- И что - футбол и хоккей пофиг?
- Ага.
- И даже женщины?
- Ага.
- И деньги?
- Не. Деньги не пофиг.
- Позвольте а как же ваши принципы.
- А принципы - ПОФИГ!!!

Вокруг меня- одни параноики! И они ВСЕ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ!!!!!!!!!!!

Ученые скрестили слона со слоном, не ра и эксперемента а так позыреть.

Cтоит Романцев на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я
просил, чтобы наши на Чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не
это имел в виду!"
Mr.Big Snake

В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с
цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно
подарила незабывамые радостные минуты всем российским болельщикам. Да,
вот они сходят с трапа - вся сборная Туниса. Это они проиграли сб.
России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100%
шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла
воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено
российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.

Ночь. Поезд. Купе.
С нижней полки раздается истошный женский голос
- Мужчина, проснитесь, вы же гадите.
Сверху:
- А я и не сплю.

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к
свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
sultan

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

В ответ на выпуск жевательной резинки "Aerowaves" фирмой-конкурентом
была выпущена жевательная резинка "AeroMP3s". При таких же вкусовых
качествах как и у первой, вторая жуется в 10-12 раз дольше.

- Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на
рыбалку, если позволите?
- У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а
іб@швили!
- Ну, так уж откровенно я не хотел вам говорить!

Решил как-то Петька отучить Василия Иваныча курить.
Ночью пробрался к нему в кабинет, взял любимую трубку Василия Иваныча и
поковырял ей у себя в заднице. Наутро Василий Иваныч проснулся и первым
делом раскуривает трубку: "Кхм... что-то мне сегодня не хочется курить".
Назавтра повторилось то же самое.
Через неделю Василий Иваныч бросил курить.
Правда, Петька уже не мог обходиться без трубки.

Учительница русского языка (УРЯ) заходит в ресторан и видит: за столом
сидят два мужика и разговаривают:
- По-моему, это слово пишется так: "Пфрухт".
- А по-моему, там две буквы "у" и есть еще буква "х": "Пфруукхт".
УРЯ подходит к ним и говорит:
- А вот в институте училась, я знаю, что это слово надо писать "ФРУКТ".
Второй мужик подумал и говорит:
- А по-моему, все-таки слово "Пфруукхт" гораздо больше похоже на то, как
пердит слон.

И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал
тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им
дедовщину.

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда

Трансфер недели: Александр Мостовой - из команды "Пепси" в команду
"Чуппа-чуппс"

Пьяному море по колено. А Тихий Океан ему пох$й.

-Ты видел, чтобы я когда-нибудь наши яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
- Ну да, а кто под яблоней ссал!!!

.nekdot --*
Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужтесь, тужтесь...
Она поднатужилась, ребенок вылетел с огромной скоростью и разбился об
стену всмятку. Через год - то же самое... В третий раз решили нанять
футбольного вратаря. Опять она тужится, ребенок вылетает, вратарь его
ловит, кидает на землю и... вбивает ногой обратно!
UMBRO

Объявление в разделе "Досуг": Возьму. Недорого.

Во избежание беспорядков в центре Москвы во время показа игр сборной
России на следующем чемпионате Московская мэрия приняла решение
привязывать в центре Манежной площади главного тренера сборной...

Пошла женщина короткой дорогой через лес поздним вечером. Стемнело, она
заблудилась, ей стало страшно. Тут она увидела в глубине чащи огонек.
Дай, думает, пойду к людям, согреюсь, да и не страшно будет.
Подходит к костру и видит: сидит возле костра здоровый мужик, лысый и
небритый, а рядом табличка висит. На табличке написано: "МАНЬЯК, УБИЙЦА,
НАСИЛЬНИК - НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ".
Женщина удивилась и спрашивает:
- А почему у Вас написано "... НА ВОПРОСЫ ВОПРОСАМИ ОТВЕЧАЕТ"?
Мужик ей и отвечает:
- Я Вас тоже спрошу: - Вы сами разденетесь или мне это делать придется?

Вопрос: С луком и яйцами, а не салат.
Ответ: Робин Гуд

Во всем опять виновата жара. Ну, вот почему ее не было именно сегодня???

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно
увеличить им срок службы.

Навеяно игрой Россия- Бельгия: В 1/8 финала не вышли нигерийские львы;
камерунские орлы и русские козлы
Р. С. извини Вадимтакое должен прочитать каждый

Экология. У Коли Петрова из города Гродно есть четвероногий друг - Витя
Смирнов.

Ночь. Спит семья новых русских.
Вдруг среди ночи муж будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет!"
Жена спросоня:" Че?! чего у нас нет?"
.... "Спи ты сука, все у нас есть!"

Эстонское метро:

Ас-та-рож-но две-ри за-кры-ва-ют-ся, сле-дую-щая стан-ция, а впрочем вот
уже и она Ростик

Конец ноября 2002 г. Танковая учебка под Волоградом. Обвязанная
веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2-х - 5-х курсов
московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк,
который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем,
переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра
из необходимых 50-ти (хули думали, 40 тонн). На дуле танка сидит сержант
- дембель из калмыцких степей и могучим бичем стегает рюсишь зольдатен,
вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из
студенов МИСИ говорит студенту МГИМО:
- Талян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле думы
курочить?

Аргентина, Франция, Россия, Португалия, Коста-Рика...... Может мы
чего-то не знаем?

Пресс-релиз украинского РУХа 12 июня:

Це чорнiй динь в истории Украйны. Динь отмежевания Москалии от Рiдны
Украйны.

ДИНЬ МОСКАЛЬСКОЙ НЕЗАЛЕЖНОСТI

Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В
субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии -
Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.

После поражения сборной США в матче с Польшей тысячи озверевших
американских болельщиков с криком "Вперед США!" бьют витрины магазинов,
поджигают машины, атакуют полицейских. Посольство Польши горит. Есть
убитые, сотни человек ранены. Центр Вашингтона в огне.

Ну и что! За то Тунису не уступили!

Мысли вслух: Перед чемпионатом мира Олег Романцев сказал, что если
сборная России не выйдет из группы, то он уйдет с поста гл. тренера
нашей сборной. Может этим и объясняется безликая и вялая игра сборной
России.

Дают - бери, ебут - давай!

После матча Германия - Камерун помимо желтой и красной карточек вводится
дополнительная - черная. Получивший отдается фанам команды соперника...

Alessio

Знаете почему слово "водохранилище" сокращают как "вдхр", а не "вдх"?
Это все цензура! Хотели сказать, что там Воды До Ху*, но написали, что
Воды До ХРена.

"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш
дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от
пола. Попробуй, ма...!"
К. Бурда

- Мама, а почему, когда мне ты писю держишь, оттуда пися течет, а когда
бабушка - сопли?

Отдал новый русский (НР) дочку балетом заниматься, та успехи начала
делать и как-то раз, невзначай решила сесть в ванной на шпагат - ну и
присосалась к плитке соответственным местом...
Тянул, тянул ее НР - ни фига - крепко зараза села, меж тем дочурка ужо
синеть начала....
Увидав такое дело НР начал спецов терзать - мол как дочку отлепить? Ну,
люди в физике сведующие подсказали ему, что если с нижнего этажа с
точным расчетом дырочку вверх просверлить, соответственное место у дочки
воздухом из этой дырочки заполнится и балерина сама сабой от плитки с
характерным звуком отвалится.....
Но способ НР показался варварским - и то правда - новая плитка-то -
30000$ стоит...
Но выход старый мастер подсказал: давай, говорит, я ее сейчас за соски
теребить стану и уж потом мы ее по-мокрому на линолеум передвинем, он не
такой дорогой :) Sol

Группа сильнейших сборных объявила бойкот ЧМЯКу

Прочитайте эту цитату и попробуйте сказать, из какой книги она взята:

"Больной член лучше отсечь разом".

Что? Пособие для врача-yролога? Садись два. Это цитата из книги И. С.
Тургенева "Записки охотника". Не верите - можете посмотреть.

Не стоит забывать, что Россия составила компанию не только Франции и
Аргентине, но также и Китаю с Саудовской Аравией.

Чемодан, вокзал - Россия!

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
мальчики.

Колосков:
- Мной была поставлена задача нашей сборной - набрать восемь очков в
трех матчах

PS. Интересно, если он еще 20 лет футболом порулит - хоть вничью с
Бельгией сыграем?

Как одной из причин неудач сборной России О. И. Романцев назвал запрет
на прослушивание игроками культовой группы "Ленинград" и модной песни
"COMMON EVERYBODY"...

Женщины... членом их не корми - дай поспорить.

Пробиться в 1/8 финала не смогли такие сильные команды, как камерунские
львы, нигерийские орлы и наши козлы...

Разговор двух болельщиков после матча с Бельгией.
Первый: Ну, что, пошли бельгийцам морды бить?
Второй: А смысл - чего они нам подлого сделали?
П: А кому тогда?
В: Сначала - датчанам, а потом - русским... когда вернутся!..

King-Kong

В Федеральном законе о воинской обязанности и военной службе сказано:
(точную формулировку не помню, но смысл такой): Отсрочка от призыва на
военную службу предоставляется гражданам, имеющим детей в возрасте до
3-х лет.
Отсюда вывод: хочешь откосить от армии - становись педофилом!

В связи с недоверием народа к власти решено все министерства
переименовать в максистервства.

Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:
- Почему не вышли в 1\8 финала?
- А какая разница у какого берега тонуть – у того или у этого?!
- Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и
заслать тренером во все команды мира!
Через 4 года:
- Почему опять проиграли?!!!
- Да вот у нас с клонированим пока - также как с футболом!

Самые лучшие поклонники - футболисты. Почему? Они никогда не распускают
руки...

"За стеклом 5" - Теперь ты на Колыме!

Есть ложь, есть красивая ложь, есть отвратительная ложь. А еще есть
выпуски новостей. И не хер по этому поводу антимонию разводить.

Два пидора перед экзаменом:
- Ни х$я тебе ни хера!
- В жопу!

От футбольного комментатора - Судья на линии - из Лебанона.

Для тех, кто не понял - Это Ливан по-русски.

Виагра - ваш надежный партнер в игре "Слабое звено"!

(С) Робинзон ОдЕсский

В новостях говорят что-то типа:" Вашингтон заявил о намерении выйти из
договора по ПРО".
IMHO, Джорджу Вашингтону ПРО пофиг - он умер в 1799 году.

Ндаа… Понатворил делов новый мячик от "Adidas"…

В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой -
тещу.

Русский мужик подходит к морю и орет: Рыбка, мать твою!!! Когда я тебя
просил, чтобы наши играли как Франция или Аргентина, я не это имел в
виду!!!

Готовый мужик стоит на берегу моря и кричит: "рыбка! мать твою! когда я
просил, чтобы наши на чемпионате играли как франция и аргентина, я не
это имел в виду!!!"

Подходит старик к синиму морю и говорит:
- Рыбка, когда я просил тебя сделать так, чтобы наша сборная играла так
как на пример Франция или Аргентина, я не это имел в виду
Qwer

Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки.

Молится Олег Романцев в церкви: «Господи, ну разве это я имел в виду,
когда просил тебя о том, чтобы ты сделал так, чтобы сборная России
играла так же, как, например сборная Франции или Аргентины».

Антифанат

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"

Старик подошел к морю и орет:
- РЫБКААА, мать твою!!! Когда я тебя просил, чтобы наши играли так как
Аргентина и Франция, я не это имел в виду!!!!

С сайта СЭ

От футбольного комментатора:
"Поговорил с мексиканскими болельщиками - стоимость их туров на
чемпионат в два раза дешевле, чем у наших. И это при том что Мексика в
два раза дальше от Японии чем России! Как же так?"

Для тех кто не понял - земля - шарик. Лететь можно и через Тихий океан,
так в аккурат в два раза ближе!

Посмотрел "Гладиатора" и сегодняшнее позорище навеялось- Обращение
Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат.
Представть где будете вы - так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом
поле и счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза -не
кручинтесь.
Просто поймите, что вы в полном дерьме!
Братья! Запомните - то что мы делаем с футболом эхом отдается на
Манежной площади!

Отец подходит к сыну с двумя тарелками макарон:
- Ну как будем делить по-справедливости или по-братски???
И пододвигает себе тарелку с большей порцией.
- По-справедливости!-говорит сын, меняя тарелки местами.