Остальные новые истории

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Даже не история, а просто любопытный факт.
Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката.
Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно
проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым
тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы.
Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа
что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу
конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно
кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато
рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.

Живу в Томске. Недавно зашел на небольшой рынок на Дзержинке. В одном из
ларьков продавали лимоны ТОНКОКОРЫЕ, а в ларьке напротив лимоны
ТОНКОШКУРЫЕ... Воистину велик и могуч язык русский (особенно если к нему
приложат усилия лица очень кавказкой национальности, являющиеся
хозяевами ларьков)

Поход

Было это во времена моей учебы в институте.
После сдачи ГОС-ов мы собрались дружной мужской компанией из 4х человек
в поход на пару дней, дабы отдохнуть от сессий. Т. е. получается как в
небезызвестном произведении: "Только солнце, только небо и река".
Что делать на речке 3 дня? Конечно же праздновать! Коллектив подобрался
не очень пьющий. Особенно на этом фоне выделялся.. Будем звать его Коля.
Так вот. в отличие от остальных, он уже умудрился "попраздновать", и
поэтому на водку, окромя как с отвращением, не смотрел. Но коллектив -
вещь суровая, и пришлось таки Николаю приложиться к бутылке. Естественно
организм, уже порядком надорванный вессиями, а потом и отмечанием
окончания оных, держать в себе сьеденное и выпитое не захотел. В тот же
вечер Коля все это из себя и "излил" (прямо возле палатки).
А теперь, непосредственно сама история.
Светает... Мой братец выползает из палатки, дыбы избавиться от груза
выпитого, который давит на мозги и мочевой пузырь. И тут он слышит
странные чавкающие звуки.
У другой палатки (в которой Коля) от видит размытую тень. Присмотрелся.
У палатки сидит ежик, и поедает все, то, что так неосторожно "тисторг"
из себя Коля. Видимо потянуло на готовенькое.

Занавес.

Наташа

Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная
графика".
Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол
часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за
чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка
выдает коронную фразу:
"Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и
умрете".

История полностью анекдотическая для стороннего наблюдателя, но
совершенно грустная для участника. Итак...
Один незадачливый донжуан не успел вовремя смыться от своей пассии, и,
как того требуют каноны любовного треугольника, совсем невовремя
появился муж: амбал восемь на семь с хорошим чувством юмора. Критически
посмотрев на супругу, муж предложил товарищу одеться и выпить, так
сказать, "за знакомство". "Товарищ" в непонятках одевается и идет на
кухню, где муж предлагает ему выпить стакан жидкости без вкуса цвета и
запаха. А потом, как водится, немного водовки.
Спустя минут десять муж обращается к любовник жены с вопросом, типа
"Ничего не хочешь?". А стоит отметить, что жидкость оказалась сильнейшим
слабительным, которое начало действовать буквально сразу.
"Донжуан" отвечает, чито типа, странные ощущения в животе. "О!" говорит
муж, притаскивает откуда-то длинную палку (лыжину), вставляет любовнику
жены в рукава, так, что ни рук согнуть, ни лыжу вытащить, застегивет
пиджак на все пуговицы и выталкивает на улицу.
Картина: лыжа в руавах, пиджак застегнут, А СЛАБИТЕЛЬНОЕ-ТО ДЕЙСТВУЕТ.
В общем щел этот товарисч один по улице, так как все шарахались от него
во-первых от вида, а, во-вторых от запаха.

Мои приятель - хирург был на братике в одной из республиканских больниц
и я рассказываю эту историю с его слов.
Вместе с преподавателем - профессором они делали обычный обход, причем
профессор был в то утро явно не в духе...
Одна из больных после вопроса “как себя чувствуете?" пожаловалась, что,
мол, лечение проходит тяжело, ей плохо и никаких улучшении.
На что мудрый профессор нахмурился есе больше и изрек фразу, “цитируя”
одного великого полководца:
- Ничего, ничего, голубушка, тязело в лечении - легко в гробу!
В палате повисло молчание...

Багира

Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке,
единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется
зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там
картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав
всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли
на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что
стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки...
проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман
ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл,
который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло
рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался
довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим
не расплатишься... воть

Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит
дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор
явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько
изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж
кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и
видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На
его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает
голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить
будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у
меня особенные?".

Из жизни нашего славного офиса.

Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как
понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у
большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин
не отличается внимательностью.

И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как
прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец,
которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает
письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что
получает ответ этого самого господина, где в конце написано:

Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!)
С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)

Чувак обиделся )))))))
Zajats

Вы когда-нибудь задумывались над внешностью девушки у которой глаза в 3
карата (0.6 г) локоны такие, что парень сума сходит, и "ротик" размером
с ворт рая.

;-) herou

История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946
или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя
кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись
дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши
кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную
книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском:
- Мальчик, что ты здесь делаешь?
- Ворон считаю.
Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос:
- А фамилия твоя как?
- Дзержинский.
- А как звать?
- Феликс.
Чекисты офигевают еще больше:
- А живешь ты где, мальчик?
- В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила).
Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был
профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в
настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из
кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный
дед.

с ссылкой на Ananova, прочла следующее в статье "Преступники Свазиленда
мечтают о втором сроке": Надзиратели обращаются с преступниками,
отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный
ИНТЕРФЕЙС.
=о)

Слышал недавно рекламу в машине. Обычная реклама какой-то фирмы,
занимающейся изготавлением тары из гофропластика и гофрокартона. Но
последняя фраза повергла меня в шок. "Мы изготовим любые ящики по
ВАШЕМУ РАЗМЕРУ."

Перепечатывала рукописный отчет по командировке моего благоверного,
очень понравились короткие и емкие ремарки:
- директор такая-то такая-то. Приятная женщина
- фирма такая-то, строители, Греб и Сережа - два молодых засранца

Белка

Про маршрутку. (Не про мамашу)

Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки
пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма
далеко от нижеупомянутых мест.

Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя:
"Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc.
Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на
минуту замолкает. Потом выдает:

- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное
кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще
две гривни.

mike

недавно наткнулся вот на такую аббревиатуру:
"Замком по морде" - заместитель комиссара по морским делам.

Реальное письмо (70-е года прошлого века):
Здравствуй Марина!
Как ты живешь? Я - хорошо. У нас приключений еще больше.
Наш класный руководитель - Михаил Иванович, мы его зовем Халваныч,
устроил нам, между мальчишками и девчонками КВН после уроков. А сам к
нам не пришел (уехал на свадьбу). Мы там передрались. Мальчишки на
девчонок, а девчонки на мальчишек. На следующий день мы продолжали
драться. На физкультуре Б. Ритка порвала на Вовке Ш. майку и у него
потекла из плеча кровь. Зато он ей после уроков дал ногой в зуб. Как он
это сделал, не представляю. А на следующий день, два мальчишки, С. и К.
сбежали с русского и в коридоре подрались. К. снял с ноги ботинок и
швырнул С-ву по голове. С после этого ходил целую неделю с повязанной
головой.
А еще на следующий день подрались Галька М. и Б. Сергей. Галька начала
трясти его за шиворот, он дал ей кулаком, она отлетела и ударилась
головой об стенку. У нее получилось что-то типа сотрясения мозга. Вообще
у нас так много травм в районе произошло!
В 116 школе один мальчишка выбил другому глаз из рогатки, в 72 школе
бежали 2 мальчика и столкнулись лбами. Один из них сразу умер, другой
получил сотрясение мозга. Жуть какая-то.
Мы с Каринкой взяли привычку за последнее время убегать с уроков. За 2
дня у нас было 10 уроков, 4 из них мы прогуляли. С английского мы удрали
вдвоем. На истории нам разрешили проводить М-ву до дома, но мы, когда ее
отвели, зашли в ларек и съели мороженое. С русского и с ботаники мы
сбежали всем классом.
Кота нашего зовут Муссо, а временное прозвище у него Амурчик или Муссон.
Вообще муссон - это ветер такой, вы его будете проходить по географии.

Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих
одногрупников (одна девушка, 5 парней) послали от института на
стажировку в Каирский Университет на 2 месяца. Мы, много наслышанные о
«сухом законе» в арабских странах, а также о таможенном контроле в
аэропорту, разрешающем ввоз только 2 бутылок, естесственно взяли каждый
по две. Один из нас был отличным парнем, но дико религиозным, и в
посиделках никогда не участвовал, другой был вообще странный товарищ,
которого никогда толком и не звали. Получается, что у нас дружная тесная
компания в 5 человек и 10 бутылок водки. Летели мы из Киева, а из Минска
в Киев на поезде. Сели в поезд, два парня, я и вторая девчонка, третий
парень в соседнем купе и сразу же перебежал к нам. Довольные все сильно,
как никак зима, а мы в жаркую страну, учебы не боялись, арабский
благодаря преподавателю любим все. Ну и счастливые и довольные разложили
стол, под водочку, закуска обалденная (знаете, как мамы даже взрослых
лбов в путь без жареной курочки не отпустят), сидим, празднуем отъезд.
Одна бутылка идет за второй, хоть это и был запас на Египет, чуть позже
мы пошли распевать песни и гулять по вагону, потом более менее стали
укладываться спать. Вот осталось нас четверо в купе, решили, от греха
подальше, на верхнюю полку никого не класть и по двое улеглись на
нижних. Мой сосед в будущем стал моим молодым человеком, на тот же
момент все это было сделано только из соображений безопасности.
Последнее, что я помнила до сна, было что Вася (мой сосед) предложил нам
с ним вдвоем еще за что-то жизненноважное выпить и закусывали мы
шоколадом. Сразу скажу, что выпили мы 5 бутылок теплой (!) водки на
пятерых, две из нас девушки. Дверь в купе закрыта, шмон стоит
нечеловеческий. И тут вся соль истории, мы спим, поезд останавливается
на границе, толком и не помню, белорусский или украинский то был
паспортный контроль, заходит таможенник, долго не может нас добудиться,
что-то возмущается про то, что сейчас мы все вернемся, нас в
вытрезвитель и никакой вам поездки. Все, кроме Васи, с трудом и скрипом
встают, протягивают паспорта, таможенник начинает орать на Васю (ну вы
себе представляете, как они разговаривают, когда не в духе), Вася
медленно садится на кровати, однако на спешит ничего предъявлять, после
очередной порции криков таможенника, он медлено протягивает ему
студенческий билет, тот орет еще громче, Вася вытягивает из-под сиденья
огромную сумку. Начинает в ней копаться, протягивает таможеннику
записную книжку. Крик стоял в купе нечеловеческий, остальные трое, то
бишь мы, сидим полностью без движения и никак не реагируем. За записной
книжкой последовала зачетка, бумажник. И когда таможенник не выдержал и
совсем уж громко раскричался, оказалось (из последующих рассказов Васи),
что именно тогда он и проснулся, понимает, что сидит над раскрытой
сумкой, на него почему-то орут, таможенник кричит что-то про паспорт.
Вася спокойно поднимает на него голову и говорит – Вам паспорт нужен?
Таможенник – ДА!!!!!
Вася – А У НАС У КАЖДОГО СВОЙ!
Не знаю, как таможенник нас не убил там на месте, мы же все даже не
улыбнувшись завалились спать. А с утра у нас была истерика, больше двух
лет по любому поводу эта фраза была одной из излюбленных в группе.
P.S. А водки нам там так и не хватило на неделю, пришлось перейти на
кальян.

Сегодня в стоматологической поликлинике на двери кабинета узрел
отпечатанный на лазерном принтере листок со следующим содержанием:

Не принимаются пациенты:

1. С нечищенной полостью рта
2. Опоздавшие на прием
3. В АЛКОГОЛЬНОМ состоянии.

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито
в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого
столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз
-по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем
Хрущевым...
Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое
непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций,
каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда
прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) –
ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей –
ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю
щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого
напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось:
- Жлоб! А типер у глаз воткни! »

Алик, цирколюб

Сегодня сижу на работе, пытаюсь работать. Отдел у нас вообще веселый,
надо сказать. Заходит один сотрудник, которого долго искала наша
секретарша. Она кстати, ангельское создание: голубые глазки, блондинка,
ножки, и так далее. Короче говоря Таня его видит и выдает следующую
фразу:
- Сергей, я вас давно ХОЧУ (тут медленно сползают под столы и по стенкам
все кто был в оффисе и в оглушительном хохоте тонет конец фразы)
НАЙТИ...
народ в ауте, я плачу. Вот какие у нас откровенные люди, после такого
хочется работать и приносить им радость! :)

2 коротких истории (а точнее, увиденных надписи):
***
У нас в городе раз в год проходят мотогонки. Всегда на одной и той же
круговой трассе. Поэтому на каком-то баке рядом со стартом и написано,
мол, мотокросс. Теперь собственно прикол. Весна. Сжигают, естественно,
всякий мусор. И вот такая картина: дымящийся бетонный бак, на котором
огромная надпись "МОТОКРОСС". (Участников, видимо, поубавилось).
***
Ставят около спорткомплекса бортики такие, ограждения. Пригнали такой
вагончик. Надпись на торце вагончика: "СТОПА НЕТ". Коротко и понятно.

У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около
месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак,
чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная
жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать?
(С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и
сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать,
но в тот момент было очень весело)

Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось
17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я
был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем
ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у
нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с
полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного...
Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где
снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не
имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи.
А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались
любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил
воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то
я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который
распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но
не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и
пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это
вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно
соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько
мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли
остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом
этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти
незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в
том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее
всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с
космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я
разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через
столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и
спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все
би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я
уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в
комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась,
но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по
голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых
дважды получить дверью по голове!!!
Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким
грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего
ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила
кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась
истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им
прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на
глаза.
Ден.

Шел мимо Мака, посмотрел на рекламный щит, вспомнил ангийский, прочитал:
"Азиатские недели в Макдоналдс! Сандвич "Тусливый Самурай".

Поздно (во всяком случае уже темно) возвращаюсь домой - гостил у друга.
У автобусной остановки скопление народа, стоят машины ГАИ и скорой
помощи. Оказывается минут тому пять автобус, который проезжал мимо
остановки по непонятным причинам «сошел с рельс». При этом он умудрился
выскочить на 30-сантиметровый бордюр, проехать метров 20 по тротуару,
сбить трех человек (у одного перелом таза, у другого - руки, третий
вроде цел, но стоящая рядом жена его (в положении) упала в обморок) и
повалить бетонный фонарный столб. В автобусе все исправно, водитель
трезв и не может понять как все произошло. Пока совсем не смешно. В
суете никто не обращает особого внимания на подъехавший к остановке, но
остановившийся чуть ближе автобус (кроме меня и нескольких желающих в
него сесть). Вам приходилось видеть на транспорте различные туповатые
агитационные надписи наших доблестных «органов» типа: «Безопасность
дорожного движения - это жизнь»,
«Водитель уважай пешехода», «Чистота залог здоровья» :-) и т. п. Так вот
на автобусе во весь борт: «ПЕШЕХОД, ДОЖДИСЬ АВТОБУСА НА ТРОТУАРЕ! ».
Зародилась смутная догадка и я подхожу к «аварийному автобусу»... не
очень удивляюсь, что на нем надпись такая же.
Теперь даже не смешно, а просто интересно - кто и что хотел сказать?

Kaytsof

Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо
было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного
раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше
обычного.
Сели, поехали.
Бабуля: А чего это ты так рано?
Я: Да вот, отпустили...
Бабуля: Они тебе так быстро вставили?

Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную
миссию врача: вставить линзы!

На одном сайте наткнулся на такую обэяву:

Молодой парень ищет работу ночью. Интим предлагать!!!!!!! НУЖДАЮСЬ В
ОБУЧЕНИИ!!! О себе: среднее образование, люблю девченок, секс и дрочить,
когда нет первых двух. связь через пейджер 72-12-44 аб 126852 КОСТЕ!!!

Можете сами посмотреть: http://www.egomel.com/cgi-bin/doska.cgi?th=6

Мало кого заинтересует эта "история" - просто -пересказ случАя из жизни
- модно было в свое время пару рублей "стрельнуть" - так вот - иду -
навстречу - здоровенький такой мужичок - ну, конечно, на мой тогдашний
обмер. Да и говорит: "Дай 2 рубля на метро!" - не дал... - дык ладно! -
прошло пару месяцев - иду - опять - он - опять - 2 рубля на метро - я
говорю: "Чего же ты не уедешь никак?" (сквозь душевные страдания) - он:
"Да вот - так получается!" (!?) - послал снова куда подальше - деньги на
дороге не валяются... - однако вспомнил "Реквием" Моцарта -
напоминает... -дак вот, будете смеяться, третий раз иду - от Пребраги-то
- опять - он - говорит: "Дай два рубля на метро!" - ну, тут уж, ничегго
ему не сказал - послал мысленно... - судьба!!!...

Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.

Ехала я в маршрутке недавно мимо кинотеатра, который на ул.
Краснова/Патриса Лумумбы (кто живет в Одессе-наверняка знает, но это не
существенно)... А на нем написано: "Компьютерный клуб"... Солидно так
выглядит, прямо как храм :)))) Подумалось, что если б инопланетяне
изучали нас на примере этого бывшего кинотеатра, то у них бы была
примерно вот такая трактовка: "люди на земле поклонялись компьютерам в
храмах, называя эти храмы компьютерными клубами" :))

Затянулась у нас очередная тяпница не то что бы на неделю, нет, просто
до 4 утра, да и попер народ дрыхнуть. И осталось нас тока четверо горцов
с поллитрой если считать. А троим уговорить эту поллитру…. Правильно
-оптимально. Ну соответственно компания получилось тепленькая. Языки то
и поразвязывались. Поведал наш друг такую историю.
Влюбился он в девченку из компании. Сил нет, как влюбился, «Ромео»
хренов.
Как-то после тяпницы (опять же) поутру, часов в 12, пришла эта
«Джульета» будить «Ромэо».
- Вставай, грит, вали в магазин за пивом, народ ща засохнет! (очередь
его была «за клинским» гонзать как самому красивому наверно) А сами
знаете, как пьяный кости уронит, так и проснется. Ну и проснулся он на
ковралине, лежа на животе в рубахе да в тонких трикошках. Ага! Пронулся
ведь «мужчин» утром и соответственно порадовалось его хозяйство этому,
ну. т. е. перевернуться на спину при ней никак!
Делает вид, что дальше спит.
- Вставай! Чего как бревно!
Бревно не двигается и втихоря краснеть начинает.
«Джульета» и так его и эдак.
а он дрыхнет!!!
Вод ведь сволочь какая!!!!
А у «Ромэо» делема: или продефелировать как однопарусная яхта с тонкими
трикошками вместо паруса или разозлить свою любимую!
он решил дальше спящим притворяться и тока случайность (или находчивость
«Джульеты») его и спасла от гнева.
...
А она принесла чайник с холодной водой и стала его поливать, мол, ты у
меня ща встанешь!
(эффект ессно был обратный, он лег, в смысле сами знаете кто лег а кто
встал!)
:))))

Дело было довольно-таки давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Дело
было в нашем любимом Российсков Военкомате. Ну как всегда все стенки там
уклеены разными плакатами и тд и тп, наглядно показывающими нашу
доблестную армию. Больше всего меня поразил плакат со следующей
надписью: "Командование Военно-Морских Сил Российской Федерации
приглашает молодых людей в увлекательный морской круиз сроком на 2,5
года!"
Плакат висел в старом ОВК Красносельского района, который располагался
на Армянском переулке.

Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам
это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж
сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на
редкость удачное.
Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа"
не последовало, попробывал включить печку - аналогично......
Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов....
ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА..........
А чего делать? Ехать то надо.......
Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали
глохнуть........
Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая
мат мужа.......
Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав
движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку.
Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда
начали подъезжать к работе поворотники заработали.......
Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все
заработает!!!!!!!!???
Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли
он меня еще?
Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

Звездный час

Непоздний вечер.
Идем мы с Машкой после посиделок и полежалок с друзьями; не то чтобы
пьяные, но уже оч-чень смелые и оттопыренные, весь мир нам по колено.
Идем красивые, юбки - о! , ножки - ах! болтаем, хихикаем и все такое.

Вскорости из какой-то подворотни за нами выползает стая недорослей и,
топая за нами как полк за знаменосцем, позвякивая пивом и мелочью в
кармане, нас с ней комментирует - возраст, походку, одежду и прочая. С
каждой репликой они все больше воображают себя группой "Отпетые
мошенники" и комментарии становятся все громче и интимнее - дошли до
поз, ног с грудями и т. д. Мы, как люди спокойные, молчим и типа не
обращаем внимания.

И тут самый бойкий Ананас, видимо услышав, что подругу зовут Машей,
подходит к нем поближе и говорит что-то вроде: "Маш, а не дашь?"
И вся компания веселится.

Машка, милый в быту человек, хотя и подогретый олкогольцем,
оборачивается и выдает:

- Дам я тебе только пиздюлей, да и тех - как гуманитарную помощь!!!

После чего посрамленный противник чешет в затылке, а гордые нимфы
удаляются.

В последнем номере цветного глянцевого женского журнала назовем его К.
была опубликована рекламка нового чудо-крема для кожи лица и т. д. и Т.
п.. И название такое милое: ДЕРМАФИЛ. А теперь прочитайте вслух... Что
получилось? Правильно: ДЕРЬМАФИЛ.
elle

Переписка из аськи

AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи
в турагенстве

AAAAA (12:53 AM) :
а классическая греция это ок?
BBBBB (12:54 AM) :
не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает
осложнение на сердце
AAAAA (12:55 AM) :
а что такое трисечуха (трипер? :-))
BBBBB (12:56 AM) :
неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -)))
BBBBB (12:56 AM) :
да грипп у них там какой-то...
AAAAA (12:56 AM) :
а в индии то же самое?
BBBBB (12:57 AM) :
в индии с 1000 раз опаснее-)

У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома!
78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка
газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то
остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами.
Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное
расположение объявления?

Антон

М-да, наши россейские отморозки все еще матом не ругаются, они им
разговаривают. Причем через слово матом и получается иногда прикольно,
хотя сами они не замечают даже какую глупость сморозили…
Один мой знакомый однажды выдал: «Щас приду в пизду домой, поставлю на
хуй чайник и лягу в жопу спать».
А вчера гуляем по Ново-Косино, видим- у навороченной десятки этакие
крутые братки спортивного вида переодеваются для ОФП, достают тяжеленные
гири и прочую спорт-экипировку. Поравнявшись с ними слышим фразу: «А я
ремень на хуй надену». Отсмеявшись, понимаем, что имелся в виду ремень
на поясницу, чтоб не сорвать позвоночник; и одеть его парнишка вовсе не
туда собирался, куда сказал.

Стас.

В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках
физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно
жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно
было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”.
Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе
чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину.
Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.

Да. собственно, и не история. Просто сегодня вновь отличился сайт
www.rbc.ru, то бишь Росбизнесконсалтинг. Полезную заметку под названием
"Брокколи лечит рак и язву поджелудочной железы" пихнули, ессно, в
раздел "Этот безумный мир".

(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/28/28144416_bod.shtml)
Ну что с ним сделаешь, с "этим безумным РБК"...

Учился на истфаке Новосибирского универа один замечательный якут по
имени Петрович. Добрейший и умнейший человек, сейчас у него кафедра в
Якутске. Однажды он рассказал мне такую историю.
Будучи еще зелеными первокурсниками, копали они какую-то древнюю
цивилизацию где-то в очень Средней Азии, в южном Туркменистане. Пейзаж
как в "Белом солнце пустыни", только моря нет. Дорог тоже нет, только
узкоколейка. Поэтому передвигались там все на верблюдах. И вот Петрович,
с другом своим, тоже, надо сказать, якутом, взяли двух горбатых под узцы
и прямо по железной дороге побрели в поселок за какой-то надобностью. В
пути догоняет их поезд. Друг своего верблюда с полотна свел
благополучно, а Петровический драмадер уперся и ни в какую! А эта
животина, надо сказать, по сравнению с тем же ослом, тоже нехилым
упрямцем, раз в двадцать своенравней и тяжелее раз в пятьдесят. А поезд
уже в считанных метрах, гудит-свистит! Петрович понимает: дело дрянь,
бросает нафиг уздечку и рыбкой прыгнает под откос. Последующее
происходит одномоментно: Петрович грохается на песок, поезд со всей дури
врезается в несчастного верблюда, тот взмывает в небеса и начинает
падать прямо на Петровича и шлепается в миллиметре от головы
несчастного. Немая сцена. После чего друг Петровича и говорит: слушай,
ты представь только, что бы у тебя на могилке написали: "Этого якута в
Туркменистане задавило летящим верблюдом"...

Кто ездит в московском метро, уже видел... Появилась реклама какой-то
новой быстрорастворимой КАШКИ - как обычно в духе "быстро, вкусно,
здорОво". Но вот название продукта очень впечатляет: "ГАЛА-ГАЛА
СУБЛИМАЦИЯ"!

Растет у меня сын. Вот уже 10 лет растет. Логик редкий, и языкатый до
ужаса. Лет 5 назад в очередной (увы, не последний раз) навещали нас
свекры, и бабушка по принципу "Невестки бывают двух типов - плохие и
очень плохие" начинает меня костерить. Что ты, мол, за мать, ребенок не
присмотрен. Пропадаешь на работе, обедом (!) его не покормишь, гулять не
выведешь. Бедное, словом, дитятко, мать-садистка гулять не пускает,
позеленел весь. Ну и ладно, для меня-то дело привычное, главное
отмолчаться, не ответить, не открыть шлюзы ее красноречия.
Проходит месяца три, наносим им ответный визит. Лето, дача, клубника, и
все такое... Чем-то мой сынище прогневил бабушку, и она завелась о том,
что такой непослушный мальчик должен дома сидеть, гулять его не пустят.
В ответ - его ангельский взгляд и тирада: "Странная ты какая-то,
бабушка, не пойму я тебя. То ты говоришь, что меня дома гулять не
пускают, то - что сама не пустишь!" Не поверите, как приятно чувствовать
себя отмщенной!!!!!

История такая. Пришел я как-то раз в свою бывшую школу, где работает моя
мать, на дискотеку. Ну, в общем, все было довольно неплохо, все прыгали,
потом мы объяснили Dj, что надо сделать со звуком, чтобы из-за него люди
не выбегали на улицу, а потом мне нужно было найти одного человека. И
вот я стою в позе Наполеона, окидывая орлиным взором головы танцующих. В
этот момент я чувствую, как кто-то, стоящий сзади, женскими руками
закрывает мне глаза ( типа, угадай ). Ну я своими руками два раза трогаю
эти самые руки ( думал, и правду угадаю ), а потом беру эту самую
девушку за то самое место, на котором все сидят. Девушка убирает руки и
я оборачиваюсь. И вижу... СВОЮ МАТЬ!!!!! А за ней, метров через 8, стоит
толпа преподов во главе с директриссой, и ловит на полу свои челюсти,
второй рукой пытаясь вправить глаза на место....

Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что
Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить
компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев.
Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно):
- Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ,
таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню –
Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь
десятых миллиарда РУБЛЕЙ.
Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги?
Змеевская

Минуту назад получил на e-mail:

Уважаемые коллеги!
Буду рада видеть вас сегодня в 17.30 на фуршете в приемной в связи с
моим рождением.

С уважением и ожиданием,

Лена

Блин, ну до чего же продвинутые младенцы рождаются!

Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала.
Фамилия страдальца изменена.

Уважаемый Сергей Вячеславович

Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.

Прислал: Никитич.

Сегодня звоню в свою районную поликлинику....
- Здравствуйте! У вас стоматолог работает?
- Да, работает?
- Можно подъехать удалить зуб?
- Нет мы зубы не удаляем!
- А куда мне обратиться?
- Улица Удальцова, 8!

Это что, под удаление зубов уже специальную улицу завели?

На сайте одной програмерской фирмы в разделе Job Opportunities я
встретил следующие вакансии:

- Techner
- Testical writer

Навеяло евровидением 2002...
Во время самого шоу, показывали различные места Европы, дабы узреть кто
и как празднует сие мероприятие. Показывают Лондон - некислая толпа
англичан заседает в каком-то клубе или зале (не столь важно), все махают
флагами аглицкими, на лицах веселье идиотов написано, вобщем все в
порядке, как и должно быть! Показывают Испанию - та же картина, только
испанцы народ более активный, соответственно, и фанатизма побольше. Тоже
флажками машут все поголовно (естественно испанскими). А теперь Германия
- диктор вещает, мол, ведем репортаж из Гамбурга, площадь Репербан,
народу море, и т. д. Затем показывают саму площадь с массой людей на
оной... Над толпой гордо реют 3(!!!) флага: 2 ЭСТОНСКИХ, И ОДИН
РОССИЙСКИЙ... Мне было тяжело поверить что это Германия а не
приграничный городишко между Эстонией и Россией.
З. Ы. Как сказал один поэт:"над седой равниной моря злобно реет жирный
пингвин..."

История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я,
знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули,
с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно,
так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять,
смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне
жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю
и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он
мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....

P.S. Кушать мне принесли.

Случилось енто 29 мая, в Кузьминках. Так вот. Сидели мы с парнишкой по
имени Леха, на скамейке, беседовали, пили пиво, Ну короче вели
задушевные беседы. Глянули вперед ся, у увидели на горизонте, знакомую
по имени Вичка. Окликнули ее и пригласили присоеденится к нашей беседе!
Вичка была груженая всякими сумками в том числе и пакетом с ЯЙЦАМИ!
Сумки она решила сложить рядом со мной и начила складывать их на
скамейку! Ну ЯЙЦА не выдержали наклона лавки и покатились, и со чпоком
грохнулись об землю! Вичка конечно погоревала, но с твердым намерением
решила идти к универсаму за новым десятком! Мы согласились с ней сходить
и лишь прошли до конца дома как над собой услышали звук как некоторые
собиряют слюни и сопли в один нехеровый плевок! Не прошло и пяти секунд
как Вичку вся эта дрянь окатила с головы до ног! После этого она выдает
фразу "РУСТАМ ЭТО ТЫ???". Отседова вывод не разбивайте яйца, а уж тем
более не ходите за ними второй раз!!!!!!!!!!!!

Навеяно историей № 8 из основных от 29.05.
Летом 1996 г. был я вожатым в детском лагере, и, само собой, могучее
здоровье наших молодых организмов позволяло нам жить в таком графике - я
имею в виду непрерывные возлияния и сон не более 1-2 часов в сутки.
Как-то раз выпало моему отряду быть дежурным по столовой – стулья
расставить, со столов вытереть и т. д. – но это подразумевало подъем
несколько раньше обычных 7-00. Как на грех, в ночь перед этим был день
рождения у одного нашего товарища. Не буду описывать ночные похождения,
но лег я спать часов в 6, до этого предупредив свою девочку-коллегу о
необходимости разбудить меня, причем прозвучала и такая фраза: «Если я
не просыпаюсь, то ударь меня локтем в грудь» (это я помню лично и
точно). Почему именно локтем, и почему в грудь – не знаю, видимо,
выплыло из глубины души. Проснувшись около 12 не в лучшем состоянии, иду
к умывальнику, строя различные догадки на тему, почему меня не
разбудили, втайне надеясь, что девочка пожалела меня и приняла огонь на
себя, дав мне выспаться. Вот ее объяснение случившегося: «Я тебя будила,
будила, а ты только отмахивался и мычал, ударить тебя в грудь у меня не
получилось, так как ты лежал на животе, а перевернуть на спину не смогла
– сил не хватило». Вот что значит: сказал – в грудь, значит, только в
грудь, и никуда больше…

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

В кабинете со мной работает пожилой уже довольно-таки сотрудник, далеко
пенсионного возраста, назовем его Иван Петрович. С компьютерами он
мало-мальски работает но на уровне, мягко скажем примитивном. В
последнее время стал живо интересоваться Интернетом, основные моменты
которого я ему объяснил. Иногда он засиживается допоздна и после моего
ухода что-то ищет в сети. Причем ищет с моего компьютера, т. к. его к
Интернету не подключен.
В мою рабочую машину воткнута выделенка и модем для dial-up`а. Вчера
решил съэкономить дома на провайдерах настроил рабочий модем на прием
входящих подключений, что выделенке зря простаивать? Уходя и видя
намерения соседа пользовать мою машину после меня, несколько раз
объясняю: "Иван Петрович, когда будете уходить мою машину не выключайте,
я с ней из дома соединяться буду...". (а у нас жесточайший порядок -
последний выходящий обязательно выдергивает вилки из розеток) Пришел
домой, настроился, связываюсь, а в ответ - гудки, трубку мой модем
рабочий не поднимает. Ох и много же слов ласковых я в адрес соседа
сказал, думаю обесточил все-таки машину. На следующее утро, иду на
работу, в голове прокручиваю как бы повежливее возмутиться, что просил
весь вечер, объяснял... Захожу в кабинет, наблюдаю - на пилоте лампочка
горит, модем мигает, машина жужжит, работает... Обхожу стол - он ко
входу задом стоит - на мониторе написано: "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА
МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"!!!
От смеха я забыл все что хотел соседу высказать...

Neuro

Родители не устают мне говорить, что в детстве я была очень милым и
забавным ребенком. а тут еще выясняется, что была я не по годам
развитой. Сама история: было мне лет 5. наше телевидение только начинало
показывать сериалы и нам всем это было вновинку. Сидим мы как-то семьей
и смотрим нечто "Просто Марии" или "Дикой Розы". в общем суть в том, что
героиня забеременела, он - подлец, и она ходит и ноет " что делать? что
делать?" я сижу на диване и с невозмутимым видом (ребенку 5 лет) выдаю:
"что делать... что делать... аборт делать надо!!!!!!!" родители отпадают

Гнев божий.

Хочу сразу сказать, что это не очень-то смешная история. Но она, как вы
увидите потом, показывает, что вся наша жизнь по сути-смех божий над
нами же неразумными. Мы, истошно стуча себя в хилую грудь, пытаемся жить
как нам вздумается, не думая иногда о последствиях, которые нам грозят.
И о том, что мы будем делать, когда нас припрут к стенке с вечным
вопросом :-А как ты жил, товарищь! Какие поступки совершал!? И чем ты
можешь оправдаться?!
Ну да ладно! начнем!

Произошла эта история в один из дождливых дней лета 2000 года. А точнее
в компьютерном центре издательства, где я работаю.
Пришел значит я на работу к 17 часам(работал я на этой неделе во вторую
смену). Все чин чином! Со всеми поздоровался, почеломкался!
Ну и сел за рабочее свое место, за компьютер "Повар Макинтош":-) А
компьютерный наш центр представляет из себя 4 комнаты. Один большой зал
с "Поварами", администраторская, фотонаборный зал, и монтажнай комната.
Так вот сижу я в большом зале, не один сижу. Справа и слева, зади и
спереди сидят такие же как я и дуются в мониторы.
Теперь о главном герое!
Работет у нас парнишка по имени Эмиль.
Скажу вам сразу парень он не плохой! Но один существенный недостаток у
него есть! Проще говоря он не фильтрует свой базар! Не следит за своим
языком! Вернее мозг его язык не контролирует! Все даже удивляются, как
он только без синяков ходит? С его разговорной речью на нарах парится
надо! Сам о говорит, что это все армия с ним сделала! Могет быть! Могет!
И главное, что он болтает всякую чушь без какого либо на это повода.
И по любой проблеме! И в любой адрес! Нас он давно обласкал всех
пятиэтажным своим фольклером! Но мы уже привыкли! Он нам как сын полка!
мы ему прощаем!
Ну так вот!
Сидим мы за компами! Входит Эмиль! Подходит ко мне! Мы с ним
перекидываемся словечками, жмем руки! И он спрашивает! -Как на улице-то?
Ну я говорю, что дождь идет! На это он кидает- Счас проверим!
Подходит к окну, открывает его настеж! Облокачивается на подоконник и
протягивает руку в окно! Ловит капли и говорит так с издевкой!
- Так это разве дождь! Это же как будто БОГ обоссался!
И смеется так ехидно! Потом отходит от окна и.....
Яркая вспышка освещает наш компьютерный зал, и одновременно с этим
раздается ОООчень громкий БУМММ! Как если бы рояль выкинули с 100
этажного небоскреба! Это молния ударила в карниз нашего окна И... в
немом трепете замигали экраны мониторов, в благоговейном страхе запищали
УПэСы, и тела наши как бы превратились в струны-ДзЫЫНЬ! Зазвенело в моем
теле! У всех на лицах отобразилось удивление!
А в воздухе как бы материлизуясь повисло напряжение! Все его
чувствовали! Как потом выяснилось!
А у Эмиля душа запрыгала в его бренном теле вверх вниз, вправо влево!
Он стоял открыв рот и озирался по сторонам!
ВСе потом говорили ему! Что это тебе знак, предупреждение свыше, чтоб не
болтал чего не попадя!
Но как говорится горбатого могила исправит!
Но в отношении всевышнего от него больше никаких шуток никто не слышит!
Так то вот, друзья!
Поверте мне! Я не соврал ни капли!
Пока!

Как то раз мы с однокурсниками поехали по делам в Саратов. Ну, вечером,
ясное дело пошли гулять. Идем, разглядываем витрины. Видим - интернет
клуб, и называется "Бешенная мышь" Уже прикольно. Ну, думаем, зайдем,
сравним цены у нас и у них. А надо сказать, что у нас в городе в льбом
интернет-кафе чем больше часов покупаешь, тем час дешевле. Ну так вот...
Заходим, осматриваемся. Потом спрашиваем у администратора - почем час? А
он отвечает - 50 рублей. Однако, думаем, ну и цены у вас! (у нас дома в
2 раза дешевле). И спрашиваем дальше - а 2 часа почем? И тут....
Администратор смотрит на нас как на идиотов и говорит: 100 рублей!!!!!
Оказываетя, у них еще и скидок не полагается....

История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме
отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим
трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с
монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными
потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга)
туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует.
В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне
стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с
внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито
перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил
ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур
пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей
провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма
невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном
номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней
как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала
развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После
нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть
дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который
немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких
признаков жизни.
Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и
проговорил:
- «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! »
Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то
секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему.
Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою
сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы.
Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это
представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и
удалился в комнату отдыха смотреть телевизор.
Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как
пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего
номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала
объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ”
Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном.
С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось
нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент
девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь,
я же не шлюха…”

Племянница моей знакомой, 17 лет от роду, на вопрос, кто написал книгу
Три мушкетера", ответила:"Боярский".

Бася

Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два
персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном.
П1: Ох, блять, достал меня етот геморой!
П2: А шо такое «геморой»?

Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... :
П1: У тебя зубы когда нибудь болели?
П2: Ой, блять, болели.
П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.

Я плакаль...

Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.

Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:

Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!

К вопросу о женском образе мышления.
Жена недавно получила права, и ездит еще очень осторожно. Все ее
внимание поглощено процессом езды, посему времени подумать над
маршрутом, как доехать куда-либо, не остается. По этой причине ездит
только со мной - я в качестве бортового компьютера, то есть говорю:
здесь поворачиваем… здесь перестраиваемся… здесь притормаживаем… Есть
одна дорога у нас, ориентирована север-юг. Едем, значит, по делам в
северном направлении; поперек всей дороги - глубокая, но незаметная
колдобина, дорогу перекапывали перпендикулярно; я об этом знаю.
Соответственно команда с целеуказанием:
- Видишь тот длинный бетонный забор вдоль дороги? Вот у его дальнего
края ямка, гаси скорость и перед ней плавно притормози…
Ответ по-женски самоуверенный:
- Да помню я про эту ямку, сколько раз ездили уже.
Ну что ж, помнишь - это хорошо. Прогресс.
Возвращаемся обратно - то бишь уже на юг.
Подъезжаем к приметному длинному бетонному забору.
Колдобина, соответственно, находится уже у его ближнего края.
Машина едет с той же скоростью.
Метров за пятьдесят я забеспокоился.
Сказать ничего не успел.
Машина упала, отскочила, жалобно заскрипев всеми сочленениями.
Я:
- Ты же помнишь об этой ямке???
- Но ты же сказал, что она у ДАЛЬНЕГО КРАЯ ЗАБОРА?!!!

Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в
обед раздражает. Подхожу и с раздражением: "Да!!!" - "Простите, а куда я
попала?" (вот дура) - "Куда целилась, туда и попала!!!" (пауза) -
"Козел!" - "Сама коза!!!" Возвращаюсь к шахматам. Звонок. "Да!!!!!"
(пауза) -"Козел!"
Петарда

Hi, All!

Сегодня в аське пpишло:

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Ранние девяностые...
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.

Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!

Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...

Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.

Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))

К вопросу о стереотипах...

Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru

Где-то в Москве есть забор. И на нем нарисовано вот что:

<== СКЛАД ПРОДУКТОВ

Если пойти по стрелке, то выходишь к....
Кладбищу.
Это скоро обнаружили, на заборе дописали вот что:

<== СКЛАД ПРОДУКТОВ 200 М

Какой-то шутник дописал:

.... ОГИЛ

Буквально неделю назад произошло! Анегдот из жизни.
Работаю сис админом. Иногда надо ездить на филиалы (бат установить,
Каспера и т. д.) Надо ехать. Спрашиваю у шефа: Какой конкретный
физический адрес?
Ответ: *****@*****.ru! :)

Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.

Полностью реальная история.

Сидели мы как-то вечерком на лавочке, пиво пили. Народу было немного,
примерно человек 7, поэтому на самой лавочке сидели только трое. В том
числе и я. Так вот значит "смеркалось" (по Задорнову). Вокруг люди
культурно отдыхают, детишки на качелях, собачники со своими питомцами...
Тут мой взгляд замечает одну собаку (породы не знаю, но похожа была на
свинью, только черная).
Все было бы ничего, только это существо с огромной скоростью несется в
нашу сторону.
Это приводит меня в некоторое замешательство. На вопрос друзей: "В.... ,
ты чево???", я указываю в сторону собаки. Все перестают пить пиво и
сосредотачивают свое внимание на происходящем.
Это животное равномерным прамолинейным движением направлялось как раз в
центр нашей компании. При полной тишине, когда до нас было метра 3, все
расступились, и тут до меня доходит, что взгляд собаки устремлен на
меня. Я замер.
Собака не снижая скорости, пролетев всех кто стоял вокруг, уперлась
мордой мне между колен. Так как я сидел не прислоняясь к спинке, то
естественной и единственной моей реакцией было движение назад. Но
согласно закону сохранения инерции, этот зверь продалжает двигаться
вместе со мной. Когда я уперся в спинку скамейки (!), а морда собаки
находилась в МИЛЛИМЕТРАХ (!!!!!) от важнейшего органа мужчины, я
вспомнил за доли секунды: всю свою яркую и не очень жизнь, что, мне
только 20 и все еще где-то впереди, что человек должен "вырастить сына,
посадить дерево, построить дом и тещу..."
(единственное из этого, что я сделал - посадил дерево в количестве 5
шт.) что я еще не был на гонках F1 в Москве, ............
и многое другое...
Повторяю, все это пролетело у меня в голове за 1-2 секунды.
Никто из близ стоящих не проронил ни слова. Все были шокированы таким
поворотом сюжета и ждали, что будет дальше.
Собака стояла не шелохнувшись секнд 15-20, затем подняв свою морду и
(незнаю каким образом) определив, что она ОШИБЛАСЬ и я не ее хозяин
спокойно побежала обратно к дому.
Окресности огласились сначало шумным выдохом всей нашей компании (а
особенно моим), а потом диким хохотом. (Для меня это был смех сквозь
слезы - Я жив!!!).

waldemar

Навеяно N 8 от 25.05.02.
Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш
начальник.
Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной
минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют
кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет,
то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь
на память, решил записать.
Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не
будет... Представили?
Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать,
алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в
окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей
манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.."
До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...

Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких
огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.

Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором
на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть
дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от
души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако,
как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег,
подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом,
зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал
шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками.
Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не
очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на
специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах
людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает
тарелками.

История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой
из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали
нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики
приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать
(до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд
оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый
Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что
пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и
решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд
тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу
покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком
выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет,
слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш
поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее
меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках,
чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты
выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все
выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона
вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной
поезд!

P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.

Сегодня утром ехал в метро ехал и от нечего делать читал рекламу.
Какой-то "Специализированный Оптово-Розничный Магазин." Сократил
название - получилось "СОРМ". Аж похолодел. Если кто не знает - СОРМ это
система оперативно-розыскных мероприятий, ФСБшный проект "прослушивания"
линий связи, в т. ч. и интернета. Не пойду я в этот магазин. Ну их,
небось продукты с жучками.

ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.

«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.

До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло –
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет –
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве –
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект –
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
– знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.

Алик, инженер-конструктор

Ночь. Романтическая прогулка. Шум ветра в ветвях тополей, тихий дворик
сталинского дома. Чуйства и мысли возвышены. Тут с треском хлопает дверь
подъезда и на улицу выпадает компания традиционных таких алкашей, над
которыми гудит традиционный пропитый/прокуренный/плаксивый голос девушки
неопределенного возраста: "Да я на... да он бля, а я-то на... а он
бля... спать не дает..." - и все в таком роде, после чего прозвучала
коронная фраза: "Да у меня бля, высшее образование на.... я 10 лет рядом
с СИНХом прожила!..."
.... вот ведь, а мы тут со своей романтикой :)

PS СИНХ - Свердловский Инстинут Народного Хозяйства

Белка

Пришла тут служебная записка по нашему ОАО...
Цитирую:

В целях выполнения решений конференции от [дата] и использования
предосталяемой возможности поправить морально устаревшие позиции и
проявления необоснованной тенденциозности в корпоративном стандарте
прошу в срок до [дата] предоставить свои предложения для внесения
изменения в существующий стандарт.

О как!

Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них
материнскую плату.
И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг:
Д: Привет, а где мать?
Я: Все в порядке, мать у меня.
Д: Где мать???
Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь.
Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!

Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он
позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.

Yasha

В ответ на анекдот №6 от 26.05.2002 Введение 4 года назад мне отдали 4х
летнего добермана кобеля. Уговорила меня его взять жена, уж очень не
уютно чувствовала она себя на 1 этаже. Она правда слабо представляла,
что это за зверь такой. Зверь оказался довольно милым и на вид очень
добрым, ко всем ласкался и вообще производил полное впечатление домашней
собачки. Да кроме того, жена была в положении мы ждали появления нашего
первенца через пол года. За это время я, ну и жена на сколько сможет
должны были вымуштровать пса, так чтобы он нас беспрекословно слушался,
и если надо охранял нас и наших детей.
Глава 1.
Однажды уже года через полтора после рождения дочери мы гуляли в нашем
парке, мы это я дочь в коляске и наша псина. Сразу должен оговориться,
что не смотря на всю работу проделанную с собакой и его почти идеальное
послушание пес всегда ходит либо на поводке либо в наморднике, мне так
спокойнее. В нашем парке всегда гуляет некоторое количество детей, и в
принципе собака на них ни как не реагирует, ну если только убегает от
желающих ее погладить(таких к счастью мало), но тут какие то мама с
папой решили проучить своего раскапризничавшегося малыша примерно 3х лет
и пацан стоит один на алее и надрывается в голос. А мама с папой отошли
в сторону и делают вид, что уходят. Тут моя псина подходит к малышу, и
начинает рядом с ним тереться и чуть ли не пытается к нему ласкаться.
Нужно отметить, что я никогда не учил собаку подходить к детям и в
принципе он их побаивается, то лапы отдавят то еще чего, а трогать их
категорически нельзя. Но видать, что-то было в этом пацане.
В это время папа который стоял мерах 30-40 от ребенка решил, в принципе
резонно, что его сыну угрожает опасность и со всех ног кинулся его
спасать. Поскольку порыв отца я не видел то даже ойкнуть не успел, как
бедный папаша получил в челюсть лбом моей собачки (40кг со скоростью
километров 20, а то и больше в час) выпал в нокаут. А пес как ни в чем
не бывало вернулся к малышу и лег около него. К чести мамы и отца они по
достоинству оценили действия псины и мы с отцом даже выпили пива. Вот
такая вот история. Отнюдь не единственная.

ИТ отдел провинциального университета. Время от времени заходят
студенты, с просьбой выделить для них e-mail-адресс на университетском
серваке.
Иногда очень интересные вопросы задают, например: приходит пара
прелестных девушек (наверное первокурсницы) - "Скажите, это здесь можно
зарегистрироваться?" - естественный ответ - "нет, лучше в ЗАГСе"
Один паренек просто спросил - "Здесь ящики делают?" (занавес) Звонок с
какой то кафедры (очередные проблемы с компом) "Можно заказать
специалиста?"

Работаю я программером в одной крупной конторе. Ну и заодно помогаю
всяческими советами нашим барышням, если у них возникают вопросы на
компьютерную тему. Но это, как модно здесь писать, была преамбула :). А
теперь собственно история:

Пришли ко мне сейчас девушки с просьбой показать, как в PowerPoint
работать. Я показываю им, как создать простейшую презентацию и говорю -
"а вот так можно подставить в качестве фона слайда произвольную
картинку". Нажимаю на кнопку, выдается стандартное виндовое окошко "Open
file" в режиме предварительного просмотра. А этот гад PowerPoint
подставил в качестве каталога по умолчанию каталог с какой-то левой
жесткой порнухой, про которую я уж и забыл, когда она там появилась...

У меня чуть не вырвалось "$ляяяяяяя.......", но сдержался и с
невозмутимой мордой лица сказал - "так, а здесь у нас порнуха какая-то",
закрыл окошко и добавил "все понятно?". Ответом было дружное: "Да,
совершенно понятно..." и коллективный красный цвет физиономий этих
тургеневских барышень...

Подхожу к главбуху. Говорю:
- Видеокарта сгорела...
Ответ!..
- И без видеокарты можно работать!..

Очередной перл отечественных монстров рекламного дела:

Рекламный ролик по телику. Рекламируются какие-то очередные хрустяшки (у
меня лично стабильно вызывающие ассоциации с собачьим сухим кормом - ну
да неважно), называются не помню как, но к примеру СТАРТ. Поглощая
рекламируемый продукт из пакетиков, мОлодежь и пОдростки весело скачут
по какому-то парку, присутствуют обязательные роллеры и бордисты... и
тут появляется слоган: СТАРТ - ЗЛАЧНО та СМАЧНО!

Ох уж эта злачная многозначность.... :)))

Присказка.
Величайший французский художник-постимпрессионист Анри Тулуз-Лотрек был
карликом. Кроме того, он был выпивохой и приколистом. Часто жил в
публичных домах, снимая там комнату. Женщины нетяжелого поведения были
его лучшими подружками, коих он и увековечивал для потомтва.
Сказка.
Однажды он и его друг (тоже карлик), гладко выбрившись и переодевшись в
наряды маленьких мальчиков, стали громко плакать на одной из оживленных
улиц Парижа. Когда к ним в конце концов подошла женщина и спросила, в
чем дело, они пояснили, что вот, мол, Анри хочет справить малую нужду, а
пуговицы на штанишках не расстегиваются, а мама или нянька куда-то
отошла. Что делает сердобольная прохожая? Правильно, помогает мальчугану
расстегнуть проклятые штаны и достать писюн. Можно представить себе ее
шоковое состояние, когда вместо детского прищика она увидела могучее
хозяйство с бурной растительностью.
Сказка - ложь, да в ней намек, красным девицам - урок.

Очепятка
Название статьи на www.lenta.ru
"В Мескер-Юрте убит духовный дилер боевиков Черный Адам"

Понравилась реакция одного сослуживца:"Видимо приторговывал,
литературой, например"

это произошло в воскресение в ночь на понедельник))) диверсионная
операция под кодовым названием "Жопа МиГа"
место действия - Ходынка. Аеромузей) P.S. Кто нибудь когда нибудь
выпивал в таком экзотическом месте как Сопло самолета эээ вот не помню
это миг какой то старый.
ну да ладно воопщем история такова, все как было :

короче поехал я к другу в гости, помыться так как у нас горячюю
отключили ну типа думал вымоюся и домой. К тому же завтра понедельник,
на работы и институты.

не тут то было

первые пол литра закончились очень быстро второй литр уже привезли
парень с девушкой где то около 23 00 или около того, тогда уже никто на
время то и не смотрел.
воопщем мы уже были хорошие))

ну по нетрезвости мы надумали нашу экзотическую мысль рвануть где то в
24 00 на ходынку в аеро музей)))) и совершить не менее экзотическое
действо

пока шли через ходынку много раз падали наземлю чтоб нас не засекли
граждане милиционеры разъезжавших по взлетной полосе и ищя на свою жопу
приключений)))

дойдя до места (забора аеро музея) с большим грохотом перевалились через
забор (состояние не очень то позволяло сделать это тихо)

особо долго мы не искали нужный нам самолет чтоб с удобством посидеть в
нем, ну не долго думая мы рванули в ближайший миг, прямо в сопло (жопу)
нас было четверо!!!
да с таким грохотом что собака сторожевая за другим забором лаять начала
(к счастью собак не было на самой территории музея) я самый первый
оказался внутри сопла за мной девушка и в позе перевернувшегося рака еще
один парень, он не мог принять нормальную позу поскольку ему помешал
крик сторожа "ЭЙ КТО ТАМ!!! СТОЯТЬ НА МЕСТЕ!!", (передвижение по этому
соплу очень громкое дело да и еще в нетрезвом состоянии) все замерли (к
счастью сторож так же как и собака находились за другим забором и все
что они могли это наблюдать за нами или за шумом или за тенями) светит
фонарик в нашу сторону. по его траектории движения света фонарика можно
было понять что сторож нас не увидел, потому как было темно, но он явно
нас слышал (кстати четвертый наш друг который неуспел залесть в сопло,
как то согнулся на крыле этого самолета в виде боевой ракеты, ну мало ли
может сторож этот и не обратит внимание на то что эта ракета должна
находиться снизу а не сверху),
Поня что нас пронесло после того как откуда то сверху появилась голова,
и после чего кто то огромный (4ый человек наш) влился в и без того
битком набитое нами сопло).
нам надо было сидеть тихо потому что сторож выключил фонарик, и
спрятался, наблюдая за местом откуда он слышал шум, нельзя и исключать
что он нас видел.
Ну мы посидели внутри, выпили за это, ну уж очень необычно было это)) и
стали обдумывать как будем назад возвращаться. Придумали.
Первым наземлю рыбкой полетел первый человек. За ним еще один и так
далее, после презимления мы должны были сесть на корточки и замереть, я
тут же представил какую картину в этот момент мог наблюдать сторож как
из сопла самолета, тоесть из его задницы выпадают четыре больших комочка
и падая на землю остаются неподвижными. (У него мог ведь и разрыв сердца
случиться при виде какающего самолета) Вообщем после того как мы
оказались на земле ползком поплыли к забору я как самый первый не
вытерпел и бегом добежал оставшийся промежуток до забора и прыжком по
пьяне перелетел через него (как так получилось сам не понял, преодолеть
в таком состоянии 170см прыжком) После удачного презимления в безопасное
место на травку, я так и остался лежать наблюдая за товарищами которые
тоже подбегали штурмовать забор пока нас не поймали.
В следущее мгновение я уже ловил в руки девушку, и два парня еще
оставались за забором. Дальше хотелось бы снимать на видео камеру.

проблема заключалась в том что они с пьяну не могли перелесть через
забор.
после нескольких попыток один парень яйцами застрял на верхушке забора,
(зацепился) ни туда ни сюда.
а второй куда то пропал

ГДЕ ЖЕ ВТОРОЙ??
мы с девушкой начали немножко посмеиваться, но самый дикий хохот нас
разобрал в тот момент когда... :
(знаете есть такая катушка огромная куда кабель большой черный
наматывается где то под 2 метра диаметром и в радиусе или что то вроде
того)

откуда то из темноты катится эта огромадная катушка а за ней второй
парень который еще и пытаеться ее оседлать (я тут же представляю что за
этим наблюдает сторож ) парень зацепившийся яйцами за забор начинает
понимать что катушка эта несется на него, и тут же забывая про случай
оставить свои достопримечательности на заборе, начинает прыгать на нем и
рваться то в одну сторону то вдругую, полукульбитом он все таки
опрокидывается на землю, но к сожалению опять на территорию музея))
катушка вовремя остановилась и из за нее показалось лицо второго парня
оставшегося еще внутри, вообщем то идея была принята, все таки если
залесть на эту деревянную катушку вернее в то место где намотаны провода
то можно и преодолеть этот несчатный забор с сеткой верх которой был
чрезвычайно острый (я себе руки порезал) Придвинув к забору эту катушку
и они методично начали со всех сторон запрыгивать на нее, залазить и
много всего другого, падая они карабкались заново, меж те я с девушкой
держимся за животы от смеха (я кстати чуть не обосрался тк в туалет
очень хотел, а тут такой цирковой номер показывают) они после нескольких
падений поняли что они на катушку то и не залезут бросили ее, и все же
изо всех сил полезли через забор сами.

воопщем кое как ободрав животы они перелезли через забор и мы двинули
домой допивать оставшееся спиртное

вот такая с нами история произошла (на ходынке хорошо а дома лучше) а

Звонит наш клиент и просит помощи по удалению с экрана непонятно откуда
взявшегося подчеркивания.
Наша девочка общается с клиентом по телефону и пытается удалить этот
"вредный символ".
Через 15 минут выясняется, что это КУРСОР!

Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.

История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я
по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий
случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе -
анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со
своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай
спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на
табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока
эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю:
- Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой
таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает:
- А тебе помочь надо?
После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я
тихо-тихо выполз из кабинета.
А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!

Читаю свежий номер Британского журнала Хеллоу (Hello!) за 28 Мая.
Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан
некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во
всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые
тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."

Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от
королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...

Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники.
Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день.
Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых
созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она
телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы
оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице:
"Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это
удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит.
В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект
ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но
прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же
"алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из
кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!

СмоРодина Красная

Гуляли как-то давеча мы с мужем в местном Ботаническом Саду (Монреаль).
Там много всего интересного растет, и под каждым растением - табличка с
его названием, аж на трех языках - французком, английском и латыни. Так
вот оказывается, красная смородина по английски будет American
Cranberrybush, что дословно значит Американский Клюквенный Куст. Вот так
вот - пришел, увидел, назвал....

Работает у нас один мужик, Сергей Никитич, лет ему около шестидесяти. В
старое время он каких только должностей не занимал. Был и главным
инженером на заводе. Именно из тех времен и эта история. Рассказ от
первого лица.
Надо было мне как-то сделать одну вещь для новых двигателей. Вызываю я
как-то к себе металлурга, объясняю ему задание. Спрашиваю:
- Тебе сколько времени нужно, чтобы все сделать?
- Две недели, Никитич!
Хорошо. Отправил его работать, себе пометку сделал - в какой срок должно
быть готово. Прошло две недели, вызываю его к себе, говорю:
- Готово?
Он мнется:
- Понимаешь, Никитич, то да се, тут дел куча, в общем не успел я Смотрю
и думаю - здоровый мужик, а мне голову морочит. Совсем за дурачка
держит. Ладно, думаю. Собираю совещание со всеми начальниками цехов и
отделов, и этого металлурга туда приглашаю. После обсуждения всех
плановых вопросов говорю:
- А сейчас переходим к одному очень неприятному вопросу...
И прямо тут же, перед всем составом (а там было человек тридцать) вые@ал
этого металлурга так, что ему цех показался раем. Короче, минут
пятнадцать я над ним трудился, он под конец красный как рак стал (да и
не он один - там еще кое-кому перепало под горячую руку). Ладно,
совещание кончилось, все разошлись, только этот металлург задержался и
выдал:
- Ну, Никитич, что ж ты сразу-то не сказал, что надо! Завтра сделаю, как
штык.
И правда - завтра сделал, а я с тех пор задания работягам давал
исключительно в виде взъе@ки. И все работали на отлично!

Только что прочитал на сайте sport.rbc.ru:

17:00 Футбол. Англичане смогут посмотреть матчи ЧМ в церкви
Англичане, глубоко верующие в Бога, во время чемпионата мира получат
возможность не проверять свою веру на прочность. В большинстве церквей
сроки служб будут переносить, а в некоторых на больших экранах можно будет
даже посмотреть футбол. Это решение целиком и полностью поддержал
архиепископ кентерберийский Джордж Кэри, являющийся поклонником лондонского
"Арсенала". Таким образом, в воскресенье, когда англичане будет играть
свой первый матч против сборной Швеции, болельщики смогут и насладиться
футболом, и помолиться Всевышнему. Между тем, если бы не было изменено
расписание богослужений, большинство церквей осталось бы пустыми.

Вот такая хреновая религия :-)

Еду сегодня в маршрутке....... (Никаких покемонов там, слава богу, не
было) От нечего делать читаю надписи (Всякие рекламы Майонезов с
Крылашками от самолета) И взгляд натыкается на маленькое объявление:
"Если у вас есть жалобы или предложения, звоните в компанию "Троицк-авто
"БОЕВОЕ БРАТСТВО" по телефону ***-**-**"
Интересно, там что все водители десантниками были?