Остальные анекдоты

Жил-был однажды пастух, присматривающий за своим стадом овец. Неожиданно
новенький Джип Чероки остановился около него, скрипя тормозами.
Водитель, молодой мужчина, одетый в модный костюм и очки, вышел из
машины и задал вопрос пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, отдашь ли ты мне одну из них?
Пастух взглянул на молодого человека, потом на пасущихся овец и сказал:
- Хорошо.
Молодой человек припарковал автомобиль, присоединил ноутбук к мобильному
телефону, вошел на сайт НАСА, просканировал землю, используя GPS, открыл
базу данных, ввел и обработал данные и напечатал 150-страничный отчет на
мини-принтере. Повернувшись к пастуху он сказал:
- У тебе здесь точно 1586 овец.
Пастух ответил:
- Это правильно, ты можешь забрать одну.
Молодой человек взял овцу и засунул ее в багажник джипа. Пастух взглянул
на него и спросил:
- Если я угадаю твою профессию, вернешь ли ты мне мою овцу?
- А почему бы и нет, - ответил молодой человек.
- Ты консультант! - сказал пастух.
- Как ты узнал? - удивился молодой человек.
- Очень просто, - ответил пастух. - Во-первых, ты приехал без
приглашения. Во-вторых, ты запросил овцу, чтобы сказать мне то, что я
уже и так знаю. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в том, чем
занимаешься, потому что ты взял мою собаку!

Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не
реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы.
Вдруг грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидели?!
- С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор. Спрашивает:
- Стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- нет
- будет проходить подполковник, скажешь что завтракал Проходит
подполковник:
- Стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- да
- обедал?
- нет
- будет проходить полковник, скажешь что обедал Стоит солдат дальше,
проходит полковник.
- стоишь солдат?
- стою
- завтракал?
- да
- обедал?
- да
- ужинал?
- нет
- будет проходить генерал, скажешь что ужинал Проходит генерал:
- Стоишь солдат?
- да! нажрался и стою себе!

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит
тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать
попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но
вопреки этому - они на тебя смотрят...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три….
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут продохит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Она последовала за ним в Сибирь...
И испортила ему всю каторгу.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками,
перевернулась через себя, ударилась о земь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная
медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее
фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его
невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней
части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно
меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого
прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо
себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее
в личное пользование...
UMBRO

Учение - свет, а неучение - чуть свет на работу!

АЙЯ\АЛМА-АТА

На 4-м курсе в институте радиоэлектроники экзамен:
- Вопрос на 5 - чем измеряется напряжение? ;
- Вопрос на 4 - чем измеряется напряжение: А - амперметром, Б -
вольтметром, В - омметром;
- Вопрос на 3 - А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Он и она сидят в ресторане. Ужин подходит к завершению.
Она: - Дорогой, мне у оффицианта "Моккону" спрашивать, или сразу к тебе
пойдем?

Из спортивного репортажа :
- И вот наконец на третьей дорожке показался японский бегун Херовато.
Да-а, в самом деле, неважно бежит...

от SERG

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.

Звонок в пожарную охрану, обкуреный голос говорит:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо.
И трубка вешается, но вскоре телефон звонит снова:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на
второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо.
Трубка опять вешается, и опять вскоре звонит телефон:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на
второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо. Когда у друга на
втором этаже тоже нет травы мы идем к другу на третий этаж, вместе
накуриваемся травы и нам хоршо.
Через некоторое время опять звонок:
- Меня зовут Вася, а живу в трехэтажном доме на первом этаже, когда я
накуриваюсь травы мне хорошо. Когда у меня нет травы, я иду к другу на
второй этаж и мы вместе накуриваемся и нам хорошо. Когда у друга на
втором этаже тоже нет травы мы идем к другу на третий этаж, вместе
накуриваемся травы и нам хоршо. А когда и друга на третьем этаже нет
травы то мы выходим во двор, а там у нас посажен волшебный кустик, мы
курим с него листья и нам хорошо. Так я чего звоню то, у нас тут дом
горит, вы когда приедете смотрите кустик не затопчите.

Поймало племя американца и хохла. Вождь говорит: - Для того, чтобы
получить свободу вы даете мне 300$ или съедаете пуд соли, или все племя
будет вас иметь. Выбирайте. Американец достает из кармана деньги,
отсчитывает 300$ и спокойно уходит. Хохол говорит: - Буду есть соль.
Ест, ест, станавливается и говорит: - Не могу. Имейте. Мужчины племени
начали его иметь. После третьего хохол взмолился: - Все, не могу, буду
есть соль. Ест, ест. Лицо перекривилось, из глаз слезы. Не лезет ему
соль. Тут он встает и говорит: Не смогу съесть, держите 300$!

Диктант в школе. Учительница:"Вюга воет за окном, ярко горят дрова в
печке. В избе жарко натоплено, горит лучина. Жужжит веретено, поет
сверчок, в углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку:" Марья Ивановна, а кто такой скр?"

2004 год: Бил Гейтс получает 2 нобелевские премии по медецине и
экономике, как человек научившийся продавать гиморой за деньги...

Плывет говно по реке, на берегу стоит мент, проплывая мимо говно
говорит:
- Привет коллега
- Какой же я тебя коллега?
- Ну как же?! , мы ж из внутренних органов...

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная
возможность почуствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить
танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь
восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

- Здесь недалеко: одна остановка на такси.

А. Кнышев

Что мы делаем, когда собираемся всместе?? Да водку глушим!! Какую
водку?? Да нашу любимою прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

С деньгами не шутят. Без них - тем более.

А. Кнышев

Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже
на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце.
Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию
видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и
говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему
в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают
1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает.
Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка
выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали
подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш
перегаром так фуфайка загорается.

"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.

А. Кнышев

в штатах, после событий 11го сент...
останавливается джип на светофоре весь увешенный американскими флажками
и патриотическими накейками по всей тачке. рядом останавливается седан,
с маленьким американским флажком на заднем стекле. у джипа открывается
окно и оттуда тип кричит "убирайся назад в свой Афганистан!"

НР приходит к врачу:

- Слышишь, братан, чего-то печень шалит последнее время.
Врач:
- Вы пьете?
- Ну плесни коньячку.

Встречаютя два корабля в море, русский и американский. Ну капитан
американцев сказал что мол русские такие нервные, и приказал всем залест
в трюм и закрыться. А сам вылез на палубу и заорал: “Хелою Рашен!!! ”
Тут русский капитан орет: Чо?!!!
Хуево покрашен????!!!!! Пятый отсек приготовится к торпедной атаке!!!!

Выиграл как-то чукча в лотерею "шаху", приходит получать и говорит:
- Дайте мне синию
- Нету синий, есть белая, зеленая, красная, выберай
- Мне нужна синяя
- Ну нет синей!
- Тогда верните мне мои 5 рублей!

Бегает по лесу, в поисках партнера, сексуально голодный Волк(В).
И тут ему попадается Колобок(К). Ну Колобок с перепугу зажмурился,
замер. Волк его долго крутил из стороны в сторону, ну не знает что с ним
делать.
(В) -Колобок, ну ты хоть пукни!
(К) -Не пукну!
(В) -Чем ты это сказал?!?!?!

"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.

А. Кнышев

Идет мама с маленким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки,
без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает: Mама, а что это
за покемун ?
Zorro

Подсадили молодого петуха в курятник. Старый петух к нему подходит и
говорит:
- Ну, как горем делить будем?
- Да я почем знаю? Может подеремся?
- Да зачем нам драться из-за этих кур? Я тебе их всех отдам, если ты
меня догонишь.
Молодой петушок с радостью согласился и погнался со всех ног за старым.
Вышел мужик на крыльцо с ружьем и со словами:
- Опять пидараст попался!
... пристрелил петушка.
(Сергеевна)

Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.

Грузин стоит на улице и думает, кого бы выебать, вдруг видит, мальчик
идет, кинул кошелек на тротуар и думат, вот сейчас мальчик нагнется за
кошельком я его и трахну... Мальчик, посмотря на кошелек, прошел мимо.
Грузин нагибается за кошельком, и вдруг... Грузин думает: "Умный
мальчик"...

Сын с отцом на даче решили пойти поохотиться в лес. Идут, вдруг слышут-в
кустах шум и треск. Отец наводит ружье-бах. Вместе с грохотом из куста
показывается знакомый сапог. Сын испуганно-"Папа, это же бабушка". Отец
спокойно-"Для кого бабушка, а для кого теща, давай патрон для
контрольного".

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

А. Кнышев

-Бедная Сара! У нее десять детей, все мальчики, и каждого зовут Абрам.
Как она их только различает ?
- По отчествам...

от Serg

"Не видите - я занят!" - надменно произнес туалет.

А. Кнышев

Идут туристы в глухой российской глубинке и вдруг видят вывеску:
"Деревня Гомосеки".
Постучались в крайнюю хату, выходит мужик на крыльцо, они у него
спрашивают:
- А почему ваша деревня так странно называется?
Мужик почесал затылок и говорит:
- Да я и не знаю. Сейчас у жены спрошу. Вась! Ты, часом, не знаешь,
почему наша деревня называется Гомосеки?

Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж
шатает его.
Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж
ногой в грязь наступил.
Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО:
- Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно,
оступился и упал в гряз по колено.
ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ:
- Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в
грязь.
ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ:
- Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу,
спотыкнулись и вгрязь упали.
СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ:
- Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.

WAR 22.

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

А. Кнышев

Анекдот про похуистов.
Идет похоронная прцессия по городу: оркестр похоронный марш играет, на
катафалке гроб, а в гробу лежит мужик и курит сигару. Прохожий
спрашивает:
- Я что-то не врубаюсь, что здесь, собственно, происходит7
- Не видишь, что ли, похороны!
- А кого хоронят?
- Ну, бля, меня хоронят.
- Так ведь ты живой!
- А по хуй!

Разговор 2 педиков:
- Ах, дорогой, извини, но это был легкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж@пу - это легкий флирт!?!?

Нецензурное выражение лица.

А. Кнышев

Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой.
Подъезжает мерс, вылазит гоблин:
- Дед, ты знаешь, чья это территория?
- Чья?
- Моя.
- Ну и?
- Ну так - 50% с выручки.
Дед достает мобильник, звонит:
- Коля, подъедь - тут разобраться надо.
Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:
- Вот этого отвезите в лес и трахните.
Запихнули гоблина в будку, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же
разворачивается и едут на то же место. Там еще один мерс, но в нем уже
двое. Дед говорит:
- А этих отвезите в лес и завалите.
Этих двоих тоже запихнули в будку и едут. Первый стучит в окошко:
- Коля! Ты ж помнишь, да? - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!

Ругаются два грузина:
- Я твой мама 5 раз $бал!
- А я твой сестра 10 раз $бал!
- А твой мама 100 раз $бал!
- А звезд на нэбэ знаищь сколько? Столько раз твой мама $бал!
- Зерно малэнкий знаишь?
- Да
- Два меШка!

Шевалье де Сен-Пиздюй, лейтенант королевских мушкетеров, приходит на
аудиенцию к королю. Шевалье с трудом передвигается на костылях, одна
рука в гипсе, голова почти полностью забинтована, так что видны только
одни глаза.
Король спрашивает:
- Господин де Сен-Пиздюй, расскажите же мне толком, что с вами
произошло. Я только слышал, что на вас подло, из-за угла напали
несколько гвардейцев кардинала. Но сколько всего было гвардейцев? Я
уверен, что не меньше четырех, вдоем-втроем эти негодяи даже не смогли
бы дотронуться до вас.
- Ваше Величество чрезвычайно высокого мнения о моей скромной особе, -
отвечает де Сен-Пиздюй, - но этих негодяев было больше.
- Неужели их было пятеро?
- Ваше величество чрезвычайно проницательны, но их было еще больше.
- Дорогой мой Сен-Пиздюй, вы хотите сказать, что в одиночку дрались
против шестерых гвардейцев?
- Ваше Величество очень добры ко мне, но...
- Так что, их было семеро? Семеро против одного??
- Ваше Величество...
- ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, КАНАЛЬЯ, СКОЛЬКО ЖЕ ИХ БЫЛО???
- Восемь...

В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке?
Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...

Решил лев сделать из леса санитарную зону и приказал всем зверям
справлять свою нужду только в специально отведенных местах, а если
кто-то нарушит приказ, то он того съест. бежит зайчик по лесу на всех
скоростях, чувствует не успевает он до сартира добежать, остановился и
насрал. Тут видит: лев идет к нему. зайчик заметался, не знает, что
делать, взял и прикрыл кучку лапками. лев подходит и спрашивает: "Что
там у тебя, косой?" А заяц ему:" А... так.. бабочку поймал!". Лев:
"Покажи!!". Заяц: "Так она ж улетит!" Лев: "Все равно покажи!". ну, заяц
быстро лапки убирает: "Аахх, улетела... , а НАСРАЛАААА-то!!"

-Пап!! А ПАП!! Как одеваются трусы???
- Сколбко раз тебе уроду говорить!! Коричневая полоска сзади, желтое
пятно спереди!!!!!!!!

Этот анекдот надо показывать, а не рассказывать. Но тем не менее.
Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в
бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела
все оттуда убрать. Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на
жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами –
большим и мизинцем – и произносит:
- А?
Жена:
- Да куда ж тебе еще-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:
- А-а!!!

Мужик на Шахе влетает в жопу спортивной BMW, из-за руля выходит sexy
блондинка и по мобильнику звонит мужу.
Через 15 минут приезжает навороченный Mercedes из салона выходят двое.
Подходят к ним один говорит:
- Здравствуйте, я муж, а это мой киллер Вася!
Смотрит в чем дело. Осматривает машину и обрасщается к Васе:
- Вася ща вывезеш этого козла в лес и вы*бешь его по полной программе, а
затем в офис!!!
Вася берет мужика в охапку и поехал. Вдруг по дороге звонок в машину,
Вася включает громкую связь:
- Вася ща разберешся с этим лохом приезжай срочно на меня наехали!
Приедешь вали этих козлов, зареж парочку чтобы боялись!!!!
Мужик слушает все это офигевает, трепит васю за руку и так жалобно:
- Вася... Вася МЫ ЕДЕМ *БАТЬСЯ!!!!!!

На церемонию закрытия Олимпийских Игр для тушения олимпийского огня был
специально приглашен Сергей Бодров. Он неплохо натренировался в этом
деле в съемках "Последнего героя".

В гостях хорошо, а дома - плохо

А. Кнышев

Вот уж скоро зацветет акация Я иду, улыбки нетая, У меня сегодня
менструация, Значит не беременная я!

Женился Петро. Первая брачная ночь. Он с молодой - на печке, родители в
- горнице. Голос Петра с печки:
- Баць! Чтой-та нэ лэзець...
- А ты, сынку, у крынку со смэтанай опусты.
Опять голос Петра:
- Баць! Опяць нэ лэзець...
- Неужо, сынку, и со смэтанай нэ лэзець?
- Да ни, баця. У крынку нэ лэзець.
(Cергеевна)

Приходит Вовочка домой с Машей. Заходит в комнату и закрывает дверь.
Мама вовочки слышит какие-то странные звуки из его комнаты и говорит:
- Владимир, а что ты там делаешь?
- ТРАХАЮСЬ!
- ОК. Только не кури!

Это мой старый добрый враг.

А. Кнышев

В лесу у всех зверей были мобильные телефоны, а у маленькой мышки
небыло. И вдруг на день рождения ей подарили маленький маленький
телефончик. Решила она позвонить медведю:
- але, это медведь? ОХУЕТЬ!!!!

2 Фина просипаются с похмеля, один другомы говорит:
- сбегай за лимонадом, сышняк долбит Тот ушел в магазин, через час
приходит и говорит:
- Иохасон, лимонана не было я печения кипил.

Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого
острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и
говорят:
- О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба.
Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот
лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал:
- Лябамба.
Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу.
Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров.
его снова превязывают и спрашивают:
- О белый человек! Выберай, смерть или лябамба.
"Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое"
- Смерть, - отвечает он.
- О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть!
Смерть через лябамбу!!!

WAR 22

Сотрудники ЦРУ продолжают обследовать сайт Вернера на предмет анекдотов
о терроризме и ставят им всем "-2".

Идет негр по пустыне, жажда ужастная, увидел бутылка лежит и побежал к
ней, открывает, а от туда вылезает джин и говорит: "Я исполню 3 твоих
желания". Негр отвечает: "Я хочу, чтобы было много воды, много женщин, и
я был бы белым". Джин говорит: "Пусть будет так" и зделал его унитазом в
женском сартире...

Как называется Россия по-татарски.
Ответ: Кацапстан.

Попали Джимми Х. , Джон Л. и Фредди М. на тот свет.
Там говорят, типа, в рай так просто не пустим - один из вас - алкаш,
другой - нарик, третий - педик, лучше мы вас вернем на землю и дадим
шанс исправиться.
Вернули. Стоят трое, репу чешут. А им для того, что бы испытать
подкидывают ящик бухла. Джимми держался, но не выдержал, подбежал,
нажрался и в ад тут же попал.
Подкидывают им косяк. Джон держался, держался, не выдержал, подбежал к
косяку, нагнулся и... Фредди в ад попал.

-Вася дома.
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос через 15 минут.

Пришел как-то Гуливер на праздник к лиллипутам, и как начало его
колбасить, а лиллипутов соответственно - плющить!

"Надо же хоть чем-нибудь выделяться!" - считала моча.

А. Кнышев

Еще на тему "Как вы яхту назовете, так она и поплыает..."
Президент Украины Кучма - ПУК!

Justas.

Питачок и виннипух парятся в бане.
Виннипух"питачок, кипяточку?"
Питачок"на хуй?"
"ви!!!!!"

Молодой человек говорит маленькому мальчику:
- Малчик иди сюда, я тебе конфетку дам...
тут подбегаем девочка и кричит
- Я тоже хочу конфетку!
- Уйди отсюда, уродливое, двупопое существо!

Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку...

А. Кнышев

Приехал чукча в Москву покупать холодильники, а его спрашивают: "А зачем
тебе холодильники, у вас же итак холодно?". Чукча овечает: "Греемся
однако"...

Пиво "Старый педик" - надо чаще встречаться!

Предлагаю в анекдотах слово "блондинка" заменять на "Дана Борисова",
т.к. всетаки среди блондинок попадаются умные женщины.

Мычание ягнят...
Ну очень страшное кино!

Киллер глядя в прицел снайперской винтовки:
- Ну ты мне еще раскажи про Ивана Таранова...

Поцелуй его был притянут за уши.

А. Кнышев

Фанаты пивовара Ивана Таранова сбор завтра у помещика Козявкина!
Программа вечера:
1. Пиво ПИТ
2. Водку ЖРАТ
3. Жену помещика Козявкина ЛЮБИТ
Ожидаеться прилет САМОГО Ивана Таранова.

Что общего между собакой и гинекологом? У обоих мокрый нос!
Стружка

Дерьмовочка

А. Кнышев

Все мы знаем, что у Змея Горыныча три головы.
Как-то раз, одна голова говорит другой: "Слышь, был слух, что третья
голова минет делает...", вторая отвечает: "Да ладно! Ббля если узнаю в
жопу выебу!"

Война. Минные поля. Солдаты сидят в окопах, сексом с женщиной три года
не занимались. Вдруг один прибегает и орет:
- Мужики, мужики, я бабу нашел!!
У него спрашивают:
- А она дает???
- Да! Да! Да!
- А в пизду дает???
- Да, дает.
- А в жопу дает???
- Да, дает.
- А минет делает???
- Голову найдеш, сделает.

Судя по количеству выПИТого и выЖРАТого, пивовар Иван Таранов сегодня
должен был умереть. Он больше не любит ни ЖРАТ, ни ПИТ
и так же СМОТРЕТ и НЮХАТ.

зы. Не пора ли завязать?

Волк, заяц и хомяк решили имигрировать в Кмтай.
Хомяк:"А как нас там будут звать?"
Волк: "Меня - братец Вуй!"
Заяц: "Меня - братец Зуй!"
Хомяк:"Ну, я тогда, наверное не поеду!!!"

Julia

В 3 часа ночи в квартире раздается звонок. Заспанный мужик в трусах
открывает дверь а там - смерть. с косой, в балахоне, все дела...
Вручает ему записку, а там написано "Послезавтра". Ну, мужик завещание
написал, с друзьями выпил, с работы уволился... Готовится, в общем...
На следующий день - та же история. Только в записке написано: "Вчера".
Мужик в церковь пошел, потом со всеми попрощался, пришел домой, саван
одел, лег... и не умирает. час, второй, третий... Звонок в дверь, там
Смерть, и опять дает ему записку в которой написано "Вчера"...

Молодой человек приходит на автозаправку и говорит заправщику
- Слушай братан, будь другом, капни мне пожалуйста две капельки 76ого
вот на этот пальчик, и на этот.
Ну заправщик пожал плечами и капнул ему 2 капли, на следующий день опять
приходи этот товарищь, опять подходит к заправщику, и говорит:
- Братан слушай, будь другом, капни мне пожалуйста две капельки 92ого,
вот на этот палчик, и на вот на этот.
заправщик еще больше удивился, но все же капнул ему 2 капельки, но решил
посмотреть что же можик будет делать, пошел за ним, а тот завернул за
угол, и стои дрочит... Заправщик у него и спрашивает, мол пацан, нафига
тебе 92?
- Немогу, от 76 совсем палцы стучат.

10 сентября.
Соовщение на автоответчике Усамы Бин Ладена:
"Ben, это Данила,I need help..."

Умер наркоман, ну его конечно в ад. Вот несут его две смерти в ад и
рядом ангел пролетает, он вырвался забрал крылья у ангела и полетел в
рай.
Сидит он на облаке в раю и косяк забивает, подходит бог и говорит:
- Ты че делаеш?!!. Это же грех!!! Наркомам отвечает:
- Это не грех, это вещь, садись курнем. Ну курнули богу понравилось, еще
курнули и скурили всю канаплю. У бога ломки, а наркоман говорит:
- Ты меня спусти на землю на три часа я тебе мешок самой лучшей травы
принесу.
Ну бог согласился и договорились о месте где бог должен его забрать
обратно.
Идет наркоман с мешком на место и тут его мент хлопает.
Наркоман говорит это мол для бога. Мент говорит:
- Хорошо я тебя отпущу но попроси его чтобы он меня на 10 лет сделал
моложе. И отпустил.
Сидят наркоман и бог на облаке косяк курят и наркоман рассказывает что
просил мент. Бог затягивается и Говорит:
- Ладно на 10 лет. Еще затягивается
- Да ладно на 25. Еще затягивается
- Да ну его в Пи%"у и оборт на х%й!!!

Butcher.

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный
Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на
ногах...

русскомы говорат:
- ми теба закрываем на 10 лет в комнате! проси Что хочев!
- много сигарет, сигарет, сигарет, сигарет!!!!!
ну закрыли его с сигаретами. Через 10 лет открывайт. русский вылезает на
коленах и просит убитим голосом:
- даааааайте ооооооогнааааааааааа!!!!!

короче жил был чувак звали его НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
пришел он как-то на работу а ему значит начальник говорит: вы конечно
извините НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
но у нас сокращение штатов значит мы вас увольняем простите извините но
ничего не поделаешь пошел тогда НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ домой напился с горя
(ты так не делай) и спать лег утром встал пошел почту смотреть оппа а
там газета объявлений ну и смотрит он а там такое значит объявление:
"требуется проводник в поезд образование не нужно зарплата высокая
срочно"
ну он тут же позвонил а ему говорят: НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ значит?
ну приходите завтра в 6 утра на московский вокзал к такому-то поезду ну
НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ обрадовался напился с радости (ты так не делай) утром
встал в 5 часов голова свежая ничего не болит (так не бывает но это
факт) ну и приехал на вокзал нашел поезд нашел машиниста договорился обо
всем сел туда и едет в москву а работа у него - лафа билеты проверять ну
и подходит значит НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ к девушке лет ее так 20 и говорит
НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ: ваш билетик пожалуйста а она так в пол смотрит и
говорит: ой вы знаете он улетел в окно рассвирепел тогда НИКОЛАЙ
ПЕТРОВИЧ
схватил ее за белы рученьки и ВЫКИНУЛ ИЗ ОКНА на ходу ну и она разбилась
как следует насмерть а машинист увидел гад остановил поезд позвал охрану
ну и НИКОЛАЯ ПЕТРОВИЧА загребли и вот ведут его в суд на следующий день

судья ему и говорит: ну чтож вы так штраф надо было брать А я не знал -
отвечает НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
а судья: ну чтож тогда казним мы вас уважаемый НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ в слезы - но судья непреклонен и говорят ему: какую
смерть желаете а НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ им говорит: стул электрический хочу

ну и ведут его на казнь сажают на стул и говорят: последнее желание ваше
мы готовы выполнить тогда НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ говорит: хочу скушать БАНАН
ну чтож делать вот вам банан, уважаемый НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ

берет он этот банан и кушает его

а палач ХОП и опускает рубильник и ничего не происходит!!!
тогда еще раз он дергает рубильник..... и снова НИЧЕГО!!!
ну по закону должны отпустить НИКОЛАЯ ПЕТРОВИЧА
поздравляют его все и отпускают а он идет домой и там нажирается (ты так
не делай) от радости а на следующий день снова идет на вокзал и снова
устраивается проводником но в другой поезд и вот идет он проверяет
билеты и мальчик такой бежит навстречу останавливает НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
мальчика и вежливо так ему говорит: мальчик а где твой билетик ХЛЮП -
хлюпает мальчик - а я его съел обозлился НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
схватил его за ноги за руки выбросил его из поезда над мостом мальчик
летеееел долго и на камни внизу и кокнулся значит машинист видя такое
дело останавливает поезд зовет охрану и НИКОЛАЯ ПЕТРОВИЧА тут же тащат в
суд
а судья говорит: ну что же вы опять за свое НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
придется нам вас казнить НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ в слезы: НЕ ХОЧУУУ умирать а
судья настойчивый тогда НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ снова выбирает электрический
стул последнее его желание - скушать сладкий желтый банан дают ему банан
(ПРОВЕРЕННЫЙ!) он его схрумкивает его проверяют чтоб он там не натерся
кожурой или еще что но нет все чисто и палач (исполнитель) дергает
рубильник да что же это такое жив НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
но палач еще раз дергает главный рубильник ничего не происходит с
испуганным НИКОЛАЕМ ПЕТРОВИЧЕМ
и по закону его отпускают ног под собой не чует НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
жутко рад идет он домой прыгает по лужам радуется прибегает домой и
напиваааается ужасно (ты так не делай)

а на следующий день он СНОВА идет на вокзал и снова устраивается
проводником в новый поезд и вот идет он по проходу видит - ноги из под
скамейки торчат тянет он потянет за ноги достает старичка немытого и
говорит ему НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ: позвольте взглянуть на ваш билетик а
старичок ему говорит: а я его уронил между вагонами ох как разгневался
НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ!
схватил этого старикашку за шкирятник и высадил его прямо об столб на
ходу старичок аж раскрошился машинист в ужасе останавливает поезд видя
такие дела в своем зеркале заднего вида бегут уже к НИКОЛАЮ ПЕТРОВИЧУ
дядьки в форме хватают его тащат в город ведут в суд а там знакомый
судья его видит качает головой и говорит: нет НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ никак вы
не можете с собой совладать понуро кивает НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ
согласен он с этим ну тогда - говорит судья - мы вас казним ну выбирает
НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ конечно же электрический стул а последнее желание
(отгадай что?) - скушать свежий вкусный банан приносят ему банан (а что
делать?) НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ чистит банан - а его тут же проверяют кусает
банан - снова проверяют доедает банан - и опять проверка наконец
закончил НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ свой последний банан зажмурился.... палач
дергает рубильник......
и ничего ничего ничего не происходит!!!!
снова палач брызжа слюной дергает смертельный рубильник...
жив, жив НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ!!!
снова его отпускают

и говорят ему: вот вам расписка не будем вас больше казнить ничего вам
не сделаем только скажите: вся сила в бананах, да? почему вас не убивает
током?

и говорит им НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ: да нет просто я очень люблю бананы а
это... ну наверное потому что я плохой проводник

Анекдот от мелкого пацана.
Три дядиньки жили в трехэтажном доме. Один любил бриться и жил на
третьем этаже. Другой любил гладить свою пипиську и жил на втором. А
третий любил молиться и жил на первом.
И вот как-то раз они все стояли на болконах и занимались любимым делом.
Тот который брился неожидано уронил бритву и она отсекла дядиньке со
второго этажа пипиську, пиписька упала к дяденьке который молился и он
как заорет:
- Алилуя, алилуя, Бог послал кусочек ХУЯ!

-У нас в институте очень много геев
- У нас тоже!
- Пошел в попенцию, товарищ Мошонкин
- Ну и ты не Акакий Петрушевский
- Ламо Кондомское
- Ананий Хакин-Пердухлептов Вы прослушали диалог В. В. Путина с
Ачкамздыном Хачченко

на необитаемом острове, американец, француз и русский. все 3-я год не
ели мяса. в один прекрасный день все 3-я договорились, что кажый должен
что-нибудь от себя отрезать. очередь американеца.
он отрезает с ягодиц. француз и русский :
- о! американские окорочка !(съели) очередь француза. вырезает печень.
русский и американец:
- о! французcкий паштетик! (съели) очередь русского. думает:"че делать?"
подходит к ним и достает член. американец и француз:
- о! русская колбаска!
русский в ответ:
- А ВОТ **Й ВАМ! ПО СТАКАНУ МОЛОЧКА И БАЮШКИ!!!!!
на необитаемом острове, американец, француз и русский. все 3-я год не
ели мяса. в один прекрасный день все 3-я договорились, что кажый должен
что-нибудь от себя отрезать. очередь американеца.
он отрезает с ягодиц. француз и русский :
- о! американские окорочка !(съели) очередь француза. вырезает печень.
русский и американец:
- о! французcкий паштетик! (съели) очередь русского. думает:"че делать?"
подходит к ним и достает член. американец и француз:
- о! русская колбаска!
русский в ответ:
- А ВОТ **Й ВАМ! ПО СТАКАНУ МОЛОЧКА И БАЮШКИ!!!!!

В центре космических полетов собрали трех космонавтов, немца, француза и
русского. У каждого из них спрашивают за сколько они согласятся полететь
в космос. Немец отвечает: За три тысяч

Иван Таранов любит пиво пит... и водку жрат...

Едет Путин с Жиреновским в лемузине. Жерновский. Поет вополи березка
стояла Путин. Заткнись а то твой чемодан выкену. Жереновский. Опять
запел Путин. Выкнул чемодан а Жереновский вополе береска стояла в
чемодане бомба лежала.