Остальные анекдоты

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я- чемпион".
Это- прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион".
Это- реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели-
чемпион".
Это- телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я- чемпион".
Это- PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это- узнаваемый бренд.

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Денис

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.

"Какая то не детская сказочка получается",-подумал Колобок, дожевывая
Лисицу.

Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х@ю!!!

Со скорость 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России.
Хозяина чует...

Витас

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей.
- А они обе плохие.

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.

Анекдот от моей бабущки

1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения
В. И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия.
Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за
антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь.
1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под
названием "Ленин в разливе"
2-Й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя
под Лениным чищу!"
3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок
"По ленинским местам"
4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с
тобой и Ленин всегда с нами!"
5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух"
6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью
"Верной дорогой идете, товарищи!"
7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов
выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку,
товарищи, ку-ку!"
Спрашивают художника:
- Ну а ты за что сюда попал?
Отвечает:
- Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал.
- Ну-ка, покажи.
Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый
Дзержинский.
Комиссия удивленно спрашивает:
- А где-же Ленин?
- А Ленин в Польше...
Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много
знает.
ВиХор

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
- Нет же, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть.

В самолете стюардесса разносит напитки. Она подходит к первому ряду
сидений, где сидят трое пассажиров: американец, русский и араб, - и
спрашивает, желают ли они что-нибудь.
Американец:
- Порцию виски, пожалуйста.
Русский:
- Порцию водки, пожалуйста.
Араб:
- Нет, спасибо, мне пить нельзя: мне скоро за штурвал.

Вовочка подбегает к маме с кучей дерьма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

Рекламный плакат американской армии гласит: "Здесь вы сможете увидеть
мир, встретиться с разными людьми, и убить их!"

Заонок в дверь.
Мужик открывает - стоит что-то такое здоровенное, толстое, непонятное...
- Ты... Ты кто?
- Я - пи%%%ц !
- А... А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный.

Алекс

Приходит мужик к директору цирка на работу проситься.
Директор:-Что делать-то умеете?
Мужик:-Я птицам умею подражать.
Директор:-У, у нас таких много.
- Ну ладно - сказал мужик и улетел.

Jacob Schmal

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

Пятачек (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю.
Лето закончилось, приходит Пяточек в школу, а учительница задает
сочинение на телу "как я провел лето".
П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с
тобой все лето план курили, что же мне писать?
ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали!
П. написал сочинение.
Учительница зачитывает:
"Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге,
начитаемся и ходим такие начитанные.
И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем,
достанем по книге, сидим и читаем.
Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут
выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а
у него половина книги недочитанной за ухом..."

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву
и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

а вы никогда не задумывались почему у них "конференц-холл", а у нас
"актовый зал"....

Гаденыш

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Nik

И скал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в
другое - везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу
устроится, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на
него и говорит: "Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем
на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать,
народ посмешить, а деньги нормальные" Студент подумал и согласился.
Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он
там, публику веселил... но как-то раз не расчитал, прыгнул, пол проломил
и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит,
тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит:"не боись, ты с
какого курса?"
Beast

- У меня просто необычайно умная собака, ты представляешь: каждое утро
она приносит мне газету!
- Ну и что здесь такого? В этом нет ничего удивительного.
- Так я же ничего не выписываю!

Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит
из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо
откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая
машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает
стекло в машине первого. Первый араб:
- Ты что делаешь?
Второй:
- Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.

Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев

На обочине дороги стоит монашка. Голосует. Подкатывает машина,
распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь.
Едут.
Монашка: Какое красивое у Вас манто!!
Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения..
Монашка: У Вас чудные бриллианты!
Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству...
Монашка: А этот шикарный Кадиллак?
Дама: Это подарок моего любовника.
Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и
ложится спать. Стук в дверь...
Мужской голос: Матушка, открой!
Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА
ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на
сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, сегодня шел по улице. а мне навстречу девушка. Такая -
в в белом пдаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза
томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как
королева. Ах, если бы у меня был шикарный "мерседес"! Подъехал бы тихо
так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!

-Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже зае#@ла!!!

Решил Клинтон Монику Левински удочерить, но тут Хиллари
возмутилась:"Зачем нам в семье лишний рот?"

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожайлуста, я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит

Денис

Диетические продукты:

для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских - безалкогольная водка
для украинцев - обезжиренное сало

mishel

Заходит мужик в сек-шоп и покупает десять резиновых баб.
Заходит на другой день и покупает еще десять.
Заходит на третий день… Его выходит обслужить сам директор магазина.
Завернув очередную партию надувных баб, любезно раскланявшись, он
спрашивает:
- Вы один из наших самых почетных клиентов. Для меня будет честью с вами
познакомиться. Как вас зовут?
- Джек - Потрошитель, - ответил покупатель.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Меня зовут Иван. А по-вашему - Ованес.
- А меня Акоп. По-вашему - Траншей

Разговаривают трое французов об отпусках.
Первый:
- У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется
отправить жену в отпуск на Багамы одну.
Второй:
- У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в
круиз на Мальдивы.
Третий:
- И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне
в этом году придется удовлетворять жену самому.

Американское агентство космических исследований NASA сообщает, что
отслуживший свой срок спутник Explorer находится в неуправляемом полете,
в течение ближайших часов сойдет с орбиты и сгорит в околоземном
пространстве. Однако некоторые обломки весом до 50 кг все-таки могут
долететь до земли. Ученые могут лишь весьма приблизительно сообщить
место падения, вероятно, это произойдет в районе Персидского залива, в
Ираке, у резиденции Саддама Хусейна.

Доктор осматривает пациента и бурчит себе под нос:
- Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо...
- Доктор, у меня все так хорошо?
- Нет, голубчик, хорошо, что у меня этого нет.
Борик

Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и
видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных
часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с
разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.
Ленин:
- Что это у вас, батенька, за часики такие странные?
- Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз
когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая
стрелка перемещается на одно деление.
- А где же часы Советского Союза?
- А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

- Хотите ли Вы, чтобы на шестом канале начала свое вещание Русская
Православная церковь?
- Боже сохрани!

В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о
Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман
московский еврей-юморист.
- Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент
сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе.
- Да, - робко сознается еврей.
- А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства
президента станет национальным праздником демократической России?
- Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей.
- Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на
кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель
ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
- Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого
отношения не имею!

Спектакль "Красная шапочка" в тбилисском ТЮЗе. На сцене в кровати лежит
Волк-"бабушка" в чепце, с огромным носом. Входит Красная шапочка, тоже
со шнобелем будь здоров.
- Бабушька, бабушька, пААчему у тэбэ такие бАлшие уши?
- Чтобы лучше тэбэ слИшать, внучэнька.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такие бАлшие глаза?
- Чтобы лучше тэбэ видэть, КАрасная Шапочка.
- Бабушька, бабушька, пААчэму у тэбэ такой бАлшой... нос?
- Вах, ти на свой пАсматри!!!
Anastasia

- Пап, а у женщин оргазм бывает?
- Нет, сынок. Это фантастика.

... Поэтому у нас не возникает вопрос - "какое пиво пить?", возникает
вопрос - "где по$$ать?"...

(c)Александр Аникин - http://www.hotmix.kiev.ua

Люди делятся на три категории: те кто умеет считать и те кто не умеет.

Спрашивают у профессионального водителя:
- - Кого Вы больше всего боитесь на дороге?
- - Ну, пьяных боюсь.
- - А еще кого?
- - Ну, военных, солдат боюсь.
- - А еще?
- - Ну, этих, на мотоциклах.
- - А женщин, женщин разве не боитесь?
- - Ну... Женщина -- это пьяный военный на мотоцикле!

Способ езды по российскам дорогам на спортивных автомашинах ценой выше
$150 000.

01) старт с дымом из-под колес
02) удар картером об неровности асфальтового покрытия
03) мат
04) удар картером об неровности асфальтового покрытия
05) мат
06) удар коробкой передач об неровности асфальтового покрытия
07) мат
08) тормоз
09) мат
10) аварийка
11) мат
12) мат
... etc

Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля,
вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает:
- Ни хрена себе ошейник!

Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым
стандартом стала картина Малевича "Черный квадрат".

Ковбой

Четыре типа женского оргазма.
Положительный: О!.. Да… О!.. Да….
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет….
Религиозный: О!.. Боже…
Симулированный: О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.).

- Зачем придумали скелетон? (разновидность санного спорта - на санях
головой вперед)
- Потому, что вперед ногами - плохая примета........

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами.
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов.
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.

Каждый день на проезжих частях происходит по 30 наездов на пешеходов.
Поэтому я езжу исключительно по тротуарам.

Вопрос Армянскому радио Когда-то Жванецкий писал: Что охраняем, то и
имеем.
Хотелось бы узнать - а что имеют от своей профессии правоохранительные
органы?

Надумал мужик жениться. Только не на городской - те все пьют да курят, а
решил взять в жены деревенскую девушку, хорошую да работящую. Приехал в
деревню и видит, сидит на скамейке у ворот девица, в одной руке
беломорина, в другой пузырь с самогонкой, и блюет прямо на дорогу. Мужик
оторопел, подходит и говорит:
- Я полюбил Вас с певого взгляда. Позвольте предложить Вам руку и
сердце.
Девица посмотрела на него мутным взглядом и отвечает:
- Не для тебя мама цветочек растила...

Президент Татарстана Минтимер Шаймиев на приеме у президента РФ
обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость
Чечне?
- Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота?
- Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не
сужу о людях по внешнему впечатлению.

Винни-Пух, как порядочный медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу, а
Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
СИКЬЮРИТИ!

В 600-й мерседес на перекрестке врезается Камаз. у мерса задница в
смятку, из него вываливаются братаны и, конечтно к водителю Камаза:
- Мужик ты хоть понимаешь как ты попал, в натуре?
- "Мужики я все оплачу" и открывая кузов грузовика из кучи банкнот
достает 100000$ отдает им.
- Мужик а ты кто
- я новый русский
- Они, смотря друг на друга "А мы тогда кто?"

После кораблекрушения пассажиры попадают на остров. Там их захватывают
туземцы, и говорят: женщин мы сейчас пожарим и сьедим, а мужчин будем
ебать..... И тут одна из женщин выкрикивает: а вы знаете у нас мужчин не
ебут. На что один из мужиков: ЕБУТ..... ЕБУТ ЕЩі КАК ЕБУТ. Амиран

Ребенок спрашивает отца:
- Папа, можно я бабушке в рот дам?
- Ты что?! Нет, конечно! Это же моя мама!
- Ну ты же моей даешь!

Каждую осень листья падают, мои волосы тоже.
Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!

Босс, своей секретарше:
- И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?
- Вы же сами просили: "протри, клавиатуру, протри клавиатуру…" А самой
грязной оказалась клавиша "Delete"!

(С) Робинзон ОдЕсский

Разговаривают двое:
- палка то о двух концах...
- палка то о двух концах, но одним она к тебе приделана, идиот!

звонок в страховую компанию, женский голос.
- Вы страхуете от изнасилования?
- Да, но у нас франшиза 10см

Концерт. Выходит конферансье и обьявляет:
- Выступает сионист Пидоров!
потом (замешкавшись)
- Ой, простите, Пианист Сидоров!

А если по Фрейду, то Фаберже - кастрат?

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите !
- Ха! Это я уще себя плохо чувствую !

Денис

В грузинской школе.

Учитель: "Дети, что такое ОС?"
Один мальчик: "Я знаю! ОС - это такой большой полосатый МУХ!"
Учитель: "Дурак ты, Гиви. ОС - это вокруг чего зЭмля вЭртится!"

Беспроигрышная концепция для победы в конкурсе на частоту шестой кнопки:
федеральный телеканал БПС-6 для беспризорных православных спортсменов.

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным
сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко мое, ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось ее уговорить. А ей, надо сказать, очень
даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма.
После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание. Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?
- А я с опущенными не разговариваю!

Почему мальчик в армии становится мужчиной?
Ну как же, ведь Армия - ЖЕНЩИНА.

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир»,
которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж
1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и
одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа
Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома
2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но
результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая
Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а
Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер
программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две
программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5
или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает
звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом,
Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые
программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением
других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую
следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение
1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9 С уважением, Служба
поддержки

"Гомик в деревне"
Все только натуральое, полезное и вкусное.

Илья Муромец нашел Змея Горыныча спящим.
- Эй, вставай, гадина! Будем сражаться!
Змей Горыныч и ухом не повел.
- Эй, проклятье Земли Русской! Последний раз предупреждаю!
Змей Горыныч даже не пошевелился.
- Ну получай же!!! - Жжик! - одну голову срубил. - Жжик!- другая голова
покатилась. Третья голова лениво поднимается:
- Ну и кто ты после этого?

какое значение может приобрести слово "нализался" в отношении к
женщине...

Жалоба
Уже 2 дня не дают в меню анекдотов пиво ПИТ и водку ЖРАТ

бизнес-по русски-это украсть ящик водки продать, а деньги пропить Липа

Жена занимается сексом со Стариком Хотабычем. Вдруг звонок.
Жена: "Муж пришел! Превратись скорей во что-нибудь!"
Старик Хотабыч превратился в кресло. Жена открывает дверь, а там второй
любовник - Грузин.
Вдруг опять звонок в дверь! Она к Старику Хотабычу: "Преврати скорей
второго во что-нибудь!".
Ну превратил он его в пепельницу. Жена открывает дверь, муж проходит в
комнату, садится в кресло, закуривает, тушит сигарету в пепельнице...
Грузин: "ГОРЫМ! ГОРЫМ!"
Старик Хотабыч: "МЕБЕЛЬ, МЕБЕЛЬ ВЫНОСИ!"

Ира

600-й "Мерс" на полном ходу врезается в столб и несколько раз
переворачивается. Прохожий, видящий все произошедшее, спешит к
перевернутому "Мерсу", чтобы помочь находящимся в нем людям. Из "Мерса"
вылезает "новый еврей" и начинает орать:
- О, горе! Мой новый "Мерседес", он уже не подлежит восстановлению!!!
Прохожий:
- Да ладно, хрен с ней, с машиной, посмотрите - вы весь в крови!
- А-а-а!!! Мой новый костюм от Кардена! Он безвозвратно испорчен!
- Да что костюм, вам же руку оторвало!
- А-а-а!!! Где мои новые часы "Ролекс"???!!!

Гастроном - журнал для тех кто ест!
Унитаз - журнал для тех кто...

- Как отличить бедного эфиопа от богатого?
- Богатый носит вокруг талии часы "Ролекс".
- Какое в Эфиопии основное правило игры в прятки?
- Более чем вдесятером за одним деревом не прятаться.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский.
Проходит время. Совсем изголодались. Англичанин, жертвуя, отрывает кусок
мяса от себя и варит суп. Поели. Через пару суток опять есть охота. Тут
француз жертвует мочками ушей. Съели и этот деликатес.
Проходит время, все смотрят на русского. Русский достает хуй и кладет
его перед ними. Те обрадовались широкой русской душе, щас мол колбаски
поедим!
Русский:
- Какой колбаски! По йогурту и спать!

Jacob Schmal

Идет медведь по лесу, угорает, ржет на весь лес. Волк его встретил "Ты
что, медведь, так угораешь?".
М: "Да зайца я тр... л!"
В: "Да я его каждый день тр... ю, а че такого?"
М: "Да я вот кончил а он - лопнул!!!"

Когда гонорея застает Вас врасплох.........

Слыхали новость?
- Придумали женский писюар!!!

Усаму бен Ладена назначили Василием Ивановичем Чапаевым

Талибан твою мать!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Ramzes

Сидит в самолете мужик арабской внешности. Стюардесса подходит: "Мистер,
виски, водка, джин..?"
Араб: "Да вы что! Мне еще за штурвал садиться!"

самая полная версия к 70-му вчерашнему
- Выступает певец из Гренобля
- один бля!
- без ансамбля!
- как мудак бля!

и вот теперь я потрогала свою щеку и ж@пу мужа.......... и вы знаете...
я приближаюсь!!!!!
Billy Bons

На РБК в разделе "авто":

В 2002 году Audi TT появится на рынке в тюнинговом варианте

Изменения коснутся прежде всего подвески, которая станет менее
спортивной. Обода на фарах будут сделаны из титана. По желанию
покупателя обшивка салона может быть выполнена как из серебристой, так и
из красной кожи, что обойдется в 275 евро, сообщает Autoexpress.
- Ну что можно сказать- вообщем не очень дорого, пожалуй, я возьму
штучки 3-4.
Увидел Батарейкин.

Араб устраивается на стройку во Франции. Там ему дают задание копать уже
начатую яму еще глубже. Через некоторое время бригадир зовет его:
- Эй, Махмуд!
Махмуд вылезает из ямы и подходит к нему. Бригадир:
- Махмуд, ты по какому адресу проживаешь?
Махмуд называет ему адрес, и бригадир отправляет его снова работать.
Через некоторое время бригадир опять зовет его и спрашивает:
- Махмуд, а какой у тебя номер телефона?
После этого Махмуд снова идет работать, но через полчаса бригадир снова
зовет его и говорит:
- Махмуд, я забыл записать номер твоего паспорта, скажи-ка мне его.
Махмуд начинает возмущаться:
- Почему ты меня все время заставляешь бегать взад-вперед, ты что, сразу
не можешь все спросить?
- Потому что твои ботинки высовываются из ямы гораздо чаще, чем лопата!

Идет медведь по лесу, угорает, ржет на весь лес. Волк его встретил "Ты
что, медведь, так угораешь?".
М: "Да зайца я тр... л!"
В: "Да я его каждый день тр... ю, а че такого?"
М: "Да я вот кончил а он - лопнул!!!"

- Доктор, я становлюсь мужчиной!!!
- Это, как?
- У меня проявляются вторичные половые признаки.
Вот голос стал басом, появилось оволосение груди, живота и ниже до
самого члена.
Борик

Баня!- через дорогу- раздевалка.

- Что такое: желтое и проходит сквозь стену?
- Волшебный банан.
- Что может двигаться под землей со скоростью 200 км/ч?
- Турбокрот.
- Что такое: желтое, круглое и весит около 500 кг?
- Цыпленок-гигант.

Реклама: Иван Таранов любит пиво Пит, а водку Жрат.

Попали на необитаемый остров немец, русский и француз Живут неделю...
есть нечего, а кушать охота...
Немец не выдержал, отрезает кусок ляжки и начинает жарить, русский с
французом возрадовались: О! немецкого бекончика поедим! Поели...
Живут еще неделю... кушать снова захотелось... Тут француз не
выдерживает и отрезает кусок от руки. Русский с немцем ликуют:
французского мясца поедим! Поели... Проходит еще неделя, опять
проголодались...
Русский встает, расстегивает ширинку, достоет свое "достоинство".
Француз с немцем радуются: О! Русскую колбыску поедим!!!
Русский говорит: какая нафиг русская колбаска??? По стакану молока и
спать!