Поиск по автору:

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

История самая, что не есть простая.
Сумерки. Стою я на остановке жду маршрутку, а рядом стоят 5 человек
бурно обсуждают какое-то происшествие, оказывается произошел наезд
крутого авто OPEL Omega на пешехода.
Главное что решили эти следователи из органов провести следственный
эксперимент (рулетки, секундомер). Примерный разгон авто и резкое
торможение. А для измерения скорости поставили девушку на отмашку
рукой за метров 10 до места. Авто разгоняется, девушка машет рукой,
писк тормозов и так раз 5.
И тут такая не маленькая в размерах женщина сосущая мороженое
не выдержала и орет этой девушке стоящей на отмашке: «
ТЫ ЧЕ ДУРА! ТОРМОЗИШЬ МАШИНУ, А НЕ САДИШЬСЯ В НЕЕ, ОН УЖЕ ТРИ РАЗА
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ».

Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой
уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач:
- А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в
воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
Приходит через две недели радостный:
- Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через
две минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
- Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!

В одном государстве численность людей за год выросла в пять раз
и правительство приняло решение о принудительной кастрации.
Пригласили врачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали
по сто человек, русские – тысячу. Американцы предложили перенять
опыт у русских.
Достал русский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи
и принялся за дело. Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту
и оперированный с воплем убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач,
- Вот разве, когда по пальцам себе попадаешь…

- Заходите, больная, раздевайтесь!
Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
- Муж заходит в палату к жене.
- Ну, что сказал врач?
- Что-что???
- УМРЕШЬ, вот что.

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир»,
которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж
1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и
одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа
Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома
2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но
результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая
Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а
Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер
программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две
программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5
или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает
звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом,
Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые
программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением
других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую
следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение
1.1. и как дополнение апгрейд Программы Секс 6.9 С уважением, Служба
поддержки