Остальные анекдоты

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Slimer

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

У нового русского спрашивают
- Что вы чаще используете для получения информации газеты, компьютер.
телевизор...
- Утюг

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н
президент Буш, Вас к телефону Усама бен-Ладен.
Буш: Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: и тебя Джордж с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул,
все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Ьуш: Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы
и без паранжи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые
вывески...
Ладен: Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

Хирш

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают,
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

Идет по степи женщина в паранже. За ней араб.
Вдруг навстречу мула. Оброщается к арабу. "Ты что же каран не
соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!"
Араб - "Когда каран писали поля не минировали!... Вперед Фатима!"

Армянское радио спросили - какая разница между бардаком и борделем?
- Ответ: бардак- это система, а бордель- учреждение.

Найдет ли Яндекс Бен Ладена?
John Pollack

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты
спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

Александр

В аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»!
- Как это?
- С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.

Дорогие соотечественники! Насладитесь!
"На прошлой неделе совершенно случайно сотрудники аэропорта в Сиэтле
выяснили, что металлодетектор, через который успели пройти несколько
сотен пассажиров, не был включен в сеть. Для повторного контроля были
задержаны более ста рейсов. Один самолет, уже находившийся в воздухе,
был возвращен в аэропорт, а посадка в калифорнийском городе Окленд еще
одного самолета с непроверенными пассажирами на борту сопровождалась
эвакуацией всего аэропорта..."
("Коммерсант-Власть" от 4 декабря 2001 года.)

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет!

- Говорят, что Сидоров стал теперь правой рукой босса!
- Ага, теберь дрочит ему постоянно в кабинете..

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

Муж хочет отрезать доску и спрашивает у жены:
- Где пила?
Жена в смущении:
- У соседа
- А зачем дала?
- Пьяная была, вот и дала...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Эту шубу и шапку Кристина спиз"№%а в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

В автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, я уже показывал.

Не пугай меня, я страшен в страхе.

Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.

- Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но
по счастью сегодня новый год.
- Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому
для вас, я хотел бы пожелать в новом году главного - чтобы цены на нефть
были 25 долларов за баррель.
- Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю - дорогие, к сожалению, в стране
еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать
решение этого вопроса, только с вашим президентом.
- Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратится к лучшей
половине нашего населения - к правительству. В прошлом году мы совместно
с правительством провели большой объем работ по увеличению
благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил.
- С 1 января в Европе начинает хождение новая валюта - евро. Казалось
бы, какая связь между введением единой европейской валютой и
среднемесячной зарплатой учительницы в сельской школе. Действительно
никакой. Просто хотелось вспомнить наших учителей добрым словом.
- Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать
праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники
стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть
комбайнеры зимой. Это комбайнеры - экстремалы.
- Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом
без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со
своей стороны, я поступлю так же. Людмила ты меня слышишь? … Заткнись.
- Мужики, а также сержанты и мичмана, мне известно, что вы ждете от
меня, вашего президента, в новом 2002 году. Чтобы я, наконец, напился и,
это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут.
- 2002 год станет очередным испытанием для России. Наши футболисты будут
представлять Россию на чемпионате мира. Казалось бы, зачем нашей сборной
ехать в Японию, ведь мы же повысили таможенный сбор на подержанные
автомобили. Не все так просто. Будем ждать новых песен от группы Чайф.
- Россияне или как весело шутил мой предшественник - уважаемые россияне.
- В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты
Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян
оправдались. Он оказался сволочью.
- Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам - ничего.
Потому что у них нет нефти.
- Прошедший год был для России годом великих свершений - но не будем о
грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не
хотелось бы вас обманывать, но скажу - "Все будет хорошо".
- У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам.
Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз
подумали - кто-то Галкина пародирует.
- Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже
посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты - и смею вас уверить,
обязательно их найдем.
- Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю.
Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря. Можете опьянеть.
- И напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому
россиянину словами. Но… вырежут.
- Поэтому - тост. Короткий как первый президентский срок.
Россияне - помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в
новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я.
С новым годом!

Стоят хакер и юзер, разговаривают. Сзади подбегает ламер с книжкой и
кричит:
- Пацаны, я вот тут книгу по TCP\IP купил!
Юзер:
- А что такое TCP\IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Slimer

Объявление в газете:
"Наш центр навсегда избавит вас и ваших близких от алкоголизма,
наркомании, табакокурения...
Постоянным клиентам скидка!"

Муж:
- Ну что ты так волнуешься, дорогая? Между мной и ней ничего не было.
Жена:
- Что?!? МУДАК!!! Ты даже презервативами не пользовался?!

Один мужик приходит к врачу и говорит:
- У меня понос в голове!
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да пониманете, куча мыслей - и все дерьмо!

Slimer (вот такой вот я загадочный мальчик)

Попали после кораблекрушения на людоедский остров американец, русский и
хохол. Людоеды предложили им на выбор: или их съедят, или они на выбор
1) заплатят выкуп 1.000$ или 2)выпьют ведро местного самогона или 3)их
оттрахает в з... цу все мужское население острова ( где то около 100
чел.) Американец богатый, достал 1.000 $ и его отпустили. Русскому не
привыкать, выдул ведро самогона да еще бы добвить, и его отпустили.
Хохол думал, думал, давай пить самогон, выдул полведра, больше не может.
А быть съеденым не хочется. Снял штаны, подставил задницу, на 99 чел.
сломался:" Не могу, говорит, больше, возьмите гроши, тати окаянные!"

Встречает корова на опушке леса пьяную Красную Шапочку и решает ей
помочь - молоком напоить. Подсовывает ко рту вымя. Открывает Красная
Шапочка глаза и с бодуна говорит:
- Мальчики............. ну, не все разу.....!

Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А
ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет,
сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так
она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и
встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его
откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу
я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в
твоих тапочках!
Елена

Решил как-то Винни похавать медку... Ну, как полагается взял с собой
Пятака! Короче пришли они в лес, и Винни попер на дерево за халявным
медком(!)... ну и... прилип!!!(какая подлость) Орет значит разъяренный
Винни Пятаку:"Пятачек, отдери меня!!!". Ну, Пятак не долго соображая
полез на дерево и отодрал Винни... А через два дня пошел дождь и Винни
отлип сам...
JOKER.

Врач беседует сам с собой.
- Ну и что, у всех врачей когда то бывает секс с поциентами.
Внутренний голос
- Но веть ты же ветеринар!!

Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково"...
и тут он попер на меня, глаза бешенные, шерсть ДЫЫЫБОМ, а когти
вот-такие, и тут, господа, я обосрался!!!
- Ну, на вашем месте любой бы...
- Да нет, господа, я только что обосрался!!!

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, как насчет секса?!?
- Ой, милый, у меня завтра визит к гинекологу... Надо, чтобы все было,
ну как-бы, чисто...
- За это не переживай, ведь визита к зубному у тебя завтра нет!

Прослышала Манька, что Ванька ишет себе жену, которая ест мало.
Села она у окошка и когда Ванька проходил мимо стала усиленно дышать.
Ванька остановился:
- ты чо ита делаишь, Манька?
- а енто я, Ванечка, воздухом питаюсь!
- Манька, люблю не слезу, выходи за меня!
Ну, сыграли свадебку, наутро Ванька встает и видит: - Манька в себя
запихивает жрачку, оставшуюся после пира.
- Манька, ты чо делаешь, ты же воздухом питаешься?
- брачная ночь прошла, целку сломал, как таперя воздуху задерживаться?
(R) VitalR

Уехал значит Петька за границу работать. Через пару месяцев присылает
Василию Ивановичу посылочку: бутылку виски и банку красной икры. Через
пару недель получает от него письмо: Большое спасибо Петька! Твою
самогонку мы пили всей деревней, а вот клюкву выбросить пришлось, уж
больно она рыбой воняла...

Журналист на пресс-конференции спрашивает президента Путина:
- Скажите, когда российская экономика будет отвечать тезису "Экономика
должна быть экономной"?
Путин:
- Ну, нам об этом думать пока рано, мы еще не закончили реализацию
первой части этой мысли.
- В смысле? То есть?
- Экономика должна БЫТЬ.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здрасьте, меня зовут Иван Дерьмо. Хочу имя сменить на Эдуард :-)))
Slimer

Три разновидности студента во время сессии:

1. Студент пессимист - НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что
знает что все равно не сдаст.

2. Студент оптимист - ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен
что сдаст.

3. Студент реалист - берет зачетку на пересдачу.

Кубанец.

Приходит Бен Ладен с работы домой и спрашивает у жены, - меня никто не
искал?

Духи "Отелло"! Душит натурально !

В среду 3 января американский президент Буш сделал крупнейшим странам
Земли новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию,
Пакистан и Россию устаревшие суперкомьютеры.
Ответные подарки не заставили себя ждать.
Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр
"Эльбрус".
Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом
"Ненасильственное сопротивление".
Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет
(кроме стратегических).
Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые
захотят выразить свою благодарность американскому правительству.
Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.

Все, Вернера достало самому читать все анекдоты...

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение
недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число,
день недели, месяц,... улицу и город.
:)) APP: L@g1

-Папа, как ты впервые встретился с мамой?
- Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся
номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о
встрече. Потом полюбили друг друга и поженились.
- А что это был за номер телефона?
- А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди!
"Секс по телефону", кажется....

Разговаривают приятели: 1-ый: Ты бы свою жену на молодую девченку
сменил?
2-й: Да нет, меня моя устраивает...
1-ый: Ну, а если еше и на красивую?
2-й: Да нет же!
1-ый: А на двух молодых?
2-й: Нет!
1-ый: А на двух молодых и красивых?
2-й: Нет, не хочу...
1-ый: А на трех молодых?
2-й: Да на кой они мне!
1-ый: А на трех молодых и красивых?
2-й: Да нет же!
1-ый: Ну а на "КАМАЗ"?
2-й: А "КАМАЗ" - красивый?

Стал Змей-Горыныч в деревню прилетать, девок трахать и мужиков жрать!
Вся деревня в панике!
Проходит мимо деревни бригада наемных 10 рабочих-хачиков!
Ну староста им пожаловался: Те ему говорят:
- Ставь 3 ящика водки и Змея-Горыныча заманите в амбар!!!
- Вся деревня естественно ЗА!
Ночь. Прилетает Змей-Горыныч. Староста его отправляет в амбар.
- Проходит час.. второй.. третий.. так до утра!!!
Утром деревенские заглядывают в баню.... там картина: Змей-Горыныч
связанный-плачет...6 хачиков пьяные спят..3 держат..1 его ебет в жопу и
приговаривает:
- Эй не плач птичка!!! Было бы у тебя 3 жопы, а не 3 головы-давно бы уж
отпустили!

1. Бог планировал, а Человек клонировал. аli/

Встречаются два мужика в больнице. Один у другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?-
- Я поставил на свой запарожец движок от верталета. Мчался по трассе,
оставлял мерсы, ауди,... позади. Но в поворот не вписался вповорот и
оказался здесь-
- А меня везет мой водила, я сижу раслаблен и вдруг вижу, что запарожец
мимо пролетел. Ну подумал стою, взял и вышел.-

Утро начинается с рассола

ОДИН НЕМИЦ ВЫУЧИЛ ФРАНЦУСКИЙ.
ВТОРОЙ АНГЛИЙСКИЙ.
А ТРЕТИЙ РУССКИЙ.
ПЕРВОГО СПРАШИВАЮТ: ЗАЧЕМ ВЫ ВЫУЧИЛИ ФРАНЦУСКИЙ.
Я ХОЧУ ВО ФРАНЦИИ ЖИТЬ.
ВТОРОГО СПРАШИВАЮТ: А ВЫ ЗАЧЕМ ВЫУЧИЛИ АНГЛИЙСКИЙ.
ХОЧУ В АНГЛИИ ЖИТЬ.
ТРЕТЬЕГО СПРАШИВАЮТ: А ВЫ ЧТО ХОТИТЕ В РОССИЮ ПОЕХАТЬ.
НЕЕЕЕТ. Я ХОЧУ В ГЕРМАНИИ ОСТАТЬСЯ.

Натыкается корабль на рифы и терпит крушение. Удается спастись только
одному матросу и попадает он на остров. Осмотрелся на острове вдоволь
дичи, фруктов, вода есть пресная. Прожил он так месяц, а мимо острова
так не одного корабля и не прошло, а в остальном вроде бы все хорошо:
пище-водой обеспечен-надо бы только Бога за спасение благодарить, ан нет
не хватает ему чего-то-женщину уже ой как оххота. Ну и решил он пойти
остров тщательно осмотреть-а вдруг какая туземка и попадется.
Бродил-бродил по острову и наткнулся на группу таких же чудом спасшихся
матросов, только все они были сильно обтрепаны- видно, что на острове-то
уже давно. Разговорился он с ними, спрашивает их, мол, как же вы без
женщин обходитесь. Ну они и отвечают, что они здесь неподалеку в болоте
крокодилов отлавливают и их и имеют. Ну мужик, типа, им -да как же
можно, да я вот никогда на такое не соглашусь, лучше перетерплю, ну и
уходит... Проходит еще полгода, матросу-то уже совсем невмоготу. Тут он
и думает, дай-ка и я пойду поймаю крокодила и попробую, а вдруг-тоже
нормально. Сказано-сделано. Выловил одного здорового крокодила и тащит
его по берегу подальше от болота. Тут вдруг слышит хохот за спиной.
Оборачивается и видит- стоят матросы и аж от смеха чуть не помирают. Ну
он и спрашивает, типа, че вы ржете, сами же сказали, что ловите
крокодилов и имеете их. После этого один из матросов и говорит:"Ну
понимаю иметь крокодилов, но не таких же страшных..." :) Nikky.

Отец с сыном пошли в цирк. перед ними выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье обэявляет:"
Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т. д.
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку.
Оркесстр играет туш, зрители аплодируют. мальчик обращается к отцу:
- Пап, я че-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап... ты чего?!..

Slimer

Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом.
Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов!
Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов!
Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!

Новая книга "Windows для чайников":
- Положите Windows в чайник...

1. Не в росте дело, а в отростке. ali/

Секс по телефону, все равно что миньет по пейджеру.

Grasshopper

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Лежат парень с девушкой в постели. Она говорит:
- Ой, какой он у тебя толстый и теплый.
- Да нет, это я просто сру от счастья.

Монолог героини рекламы:
- Что же ему подарить? Подарок должен быть с его характером...
Точно, подарю ему "Олд спайс" - он же у меня тот еще старый перец!

Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют
Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем
дело а?
Другой- но как здесь очень много людей.
Да брось ты они все спят.
А вдруг ктото не спит.
Ну ты проверь.
А как?
Ну спроси что нибудь.
А что спросить?
Ну спроси сколько врямя.
Голубой встает и произносит - Граждане сколько время?
Вокруг тишина.
Ну вот я же говорил что все спят, давай.
Ну давай.
Встали в рабочую позу и процесс пошол.
Рядом сидят два алкаша и один другому.
Слушай давай выпьем.
Другой - давай.
Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет.
Ну спроси у кого нибудь.
Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.

ВОва ТОРОПОВ

ПОминки в АТП. ДИРИК произносет тост:
"Давайте выпъем за Генку! Он был настоящим профессионалом, и умир как
настоящий мужик, а не как его 30 обосравшихся пассажиров..."

Звонят мужику под Новый Год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же

Slimer (можно просто - Олежка)

Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по
двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего
бы и он прячется в багажник.
Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей
прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. И. Да.
П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.

Всем, кто желает похудеть! Приходите к нам в профилакторий «Мотылек».
Работая по 18 часов в сутки и живя только на воде и хлебе, вы за месяц
станете стройными, как кипарис!

Тиха украинская ночь перед Рождеством... Какой-то провинившийся гаишник
мерзнет около пустой улицы, проклиная свою судьбу. И тут.... на бешенной
скорости... визжа на поворотах, пыль из-под колес, несется.... он...
шестисотый... Автоматически поднимается рука з полосатой палочкой. Боже,
что я делаю... Останавливается. Стоит как НЛО среди заснеженной равнины.
Черный. Окна затемненные. Мент подходит. Опускается стекло. Просовывает
голову. А там четыре квадратные рожи з накачанными ушами, в руках
калаши. Мент:
- Ой, хлопцы, а колядовать можно? 8-)))

Лежит в кустах голая женщина. На нее откуда ни возьмись падает голый
мужчина. Она кричит:
- Дурак!!!... Дурачок!... Дурашка...

Не могу стоять на своем... Очень больно...

Slimer (вот такой вот я загадочный мальчик)

Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из
бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает
"Я думал дали пистолет и крутись как можешь!

В один жаркий полдень от нечего делать решили два техасца похвастаться
друг перед другом на тему у кого ранчо больше. Ну, первый и говорит:
- Вот я как то ранним утром выехал на грузовике осматривать свое ранчо и
только поздним вечером вернулся.
- Мда-а-а, было дело и у меня такой грузовичек был... ;)

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава

Slimer (вот такой вот я загадочный мальчик)

Утро в лесу

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Обеднел программист. Пошел кликать золотую рыбку, а ее нет. программист
чешет затылок и говорит:
- "повисла..."

-Мама, чтобы расти, я ем "Растишку". А когда я начну курить "Куришку" и
бухать "Бухашку"?

(с) не мой

Мыло сушит кожу.
Но Dove - не мыло.
Dove на 25% состоит из увлажняющего крема.
Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, КОТОРОЕ НЕ СОСТОИТ НА
25% ИЗ УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА В ОТЛИЧИЕ ОТ DOVE, КОТОРЫЙ СОСТОИТ НА 25% ИЗ
УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА И ПОЭТОМУ НЕ СУШИТ КОЖУ
КАК МЫЛО, КОТОРОЕ СУШИТ ВАШУ КОЖУ В ОТЛИЧИЕ ОТ DOVE ПОТОМУ, ЧТО
НЕ СОСТОИТ НА 25% ИЗ УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА КАК DOVE, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ ВАШУ
КОЖУ...

Приходит новый русский в больницу, народу да хуя. Его медсестра
спрашивает МС: На что жалуетесь?
НР: Да понимаешь, хуй у меня болит
МС: Как вам не стыдно здесь же
столько народу - это не приличо сказали бы, что у вас нос там болит или
ухо. Давайте попробуем заново Так что с вами.
НР: Да понимаешь, ухо у меня болит
МС: Ну и что же с вашим ушком?
НР: Да ссать больно!

Подходит к грузину давочка лет 7 и говорит: "Даденька скжи раз".
"Раз,"- говорит грузин. Девочка ему отвечает:"Пидарас, пидарас, Ля ля ля
ля ля" и убегает. через некоторое время она возвращаеться, и снова
подходит к грузину: "Даденька скжи пят". Ну он и говорит:"Пять." А
давочка ему:"пидарас опять, Ля ля ля ля ля." Минут через пять она
возвращается и опять что-то хочет сказать, но но ее перебивает:" Девачка
скожи дэсят." Та:" Десять." Он: (с восторгом)"Дура ты ебаная, ла лы ла
лы ла лы"

"Чудище обло, стооко, стозевно..." - Радищев о КГБ в своей опальной
книге "Путин-шествие из Петербурга в Москву".

avas

Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый препарат на
основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на
глазах.

Двое пьяных ворочаются на дороге в грязи. Один другому говорит `В-о-о-т
е-если встанем, то еще выпьем, а-а-а не встанем - домой пойдем`

Илья.

Разговаривают два малыша:
- Знаешь, я вчера был на Новогодней елке в Дворце Культуры.
- Да ну?? Как же ты туда залез?

Решили таджики справить национальный праздник дурости под лозунгом -
"Нет никого насвете дурнее таджиков." Над высохшем устьи реки построили
мост
(какой дурак будет строть мост в таком месте) .
В определенный день пришли праздновать и увидели...
Стоят на мосту чукчис удочками и ловят рыбу...

Приходит как-то Красная Шапочка к своей бабушке и спрашивает :
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Что-бы лучше тебя видеть!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Что-бы лучше тебя слышать!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Ах, знала бы ты внученька, какой Х"Й был у твоего дедушки!!!- ответила
ей бабушка.

вертер

**** Страшно-Новые Загадки ****

- Сидит девица в темнице, а Коса - на улице…
( -Задержанная, без регистрации
- ВИЧ-инфицированная).

*****
- Без окон, без дверей – полна горница людей.
(АПЛ «КУРСК» перед приездом ген-прокурора).
*****
- Сидит дед во сто шуб одет-
- Кто его раздевает – тот слезы проливает.
(Ограбленного старичка-антиквара отматывают соседи от скотча)

*****
- Без рук, без ног, а Рис-совать умеет.
(Культурная революция в Кампучии)

******
- Не лает, ни кусает и в дом не пускает.
(Бен-Ладен в пещере)

******
- Над нашей избушкой - висит хлеба краюшка.
(Исламисты подменили флаг над «Белым домом»).

Вообщем дело было так!
Умер отец у него осталось три сына младший, старший и средний! Оставил
отец завещание старшему завещаю мельницу, среднему дом а младшему
маленькое зернышко. Вот разобрали они свое наследство идет младшию с
ослом рядом думает съесть ли мне это зернышко? А потом подумал не небуду
я его есть и решил прилечь поспать. Лег, спит, вдруг ему сниться отец и
говорит во сне
- Молодец сынок что не съел это зерно вот когда праснешся посади его!!!
Вдруг тут сын младший вскакивает и думает!"на яву ли мне отец явился или
во сне?!!" ну посадил он это зернышко и лег дальше спать и вот ему опять
отец сниться говорит
- Молодец сынок что посадил это зернышко а теперь когда ты проснешся ты
увидишь большое дерево похожее на яблоню толдько за место яблонь на нем
будут рости х*и и вот когда ты скажешь папарики то этот х*й начнет я*ать
а когда скажешь мамарики то он перестанет. И иди на базар и продовай их
и дом себе купишь и жить будешь хорошо и мельниа у тебя будет!
Ну проснулся сынок(С) видит действительно дерево полное ху*в собрал он
их в мешок, положил на осла и пошел дальше. А тут ему принцеса(П) на
встречу и говорит:
(П)-Эй мужик пойди сюда!
Он подошел и спрашивает:
(С)-что тебе?
(П)-А нука что у тебя в мешке
(С)-ху*в мешок!
(П)-продай мне один!
Мужик говорит:
(С)-не продам ты е принцеса, давай я тебе лучше его подарю!
Подарил он ей и обьяснил как им пользоваться тут принцеса на радостях
приезжает в замок запераеться у себя в комнате берет свою любимую
шкатулку с драгоценностями выкидывает все драгоценности кладет туда свой
любимый носовой плоточек а свверху него х*й. И говорит:
(П)-папарики Тут х*й вылетает начанает трахать принцесу принцесе надоело
она говорит:
- папарики...
Х*й ложиться опять в шкатулку и принцеса уезжает а это все видела
служанка(СЛ) в замочную скважину но не слышала последнего слова.
Зашла к принцесе в палату и говорит:
(сл)-Папарики Он вылетает и начинает трахать служанку ей уже больно она
вылазиет и кричит:
- садовник(СД) скажи папарики век благодарна буду лягу под тебя в любой
момент!
(Сд)-такой пофиг папарики он вылетает начинает трахать садовника в жопу
садовнику больно уже бужит он на озеро и видит рыбакак(Р)
(СД)-Рыбак скажи папарики век благодарен буду скажи паприки ну пофиг
рыбак говорит:
(р)- папарики он вылетает начинает трахать рыбака тут садовник орет ты
подожди ща я перебегу на другой конец озера будем орать по очереди
папарики он устанет и упадет ну они так и сделали х*й действительно
устал и упал.
Бегут обнимаються содовник с рыбаком как братья идут обратно к замку
видять этого мужика с мешком и говорят
- Мужик что в мешке мужик отвечает х*ев мешок садовник говорит а ну
пакажи тот показывает садовнмик стаит не в понятках такой и говорит
- О бля так это же папарики

А Тампакс-то теперь с оцинкооовкой!

Чесать писло

Аксененко, сойдите с путЯ, пУтя едет!

Самый короткий анекдот: ТЕЩА-ЦЕЛКА.

Самый короткий анекдот.
Родил.

лежат два помидора в холодильнике, один: бррр... холодно. другой:
говорящий помидор!!! АААААААААААААААААААА..........

Объявление на остановке.
"Для мужчин!
Если Вас в Новогодние праздники в кругу друзей и близких уже в который
раз будут смущать потливость и дурной запах от ног, звоните, и через
несколько минут вы навсегда избавитесь от этого недуга.
Дед Мороз и его внучка Снегурочка."

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое,
мягкое.
Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р... (Ежик вытирается)
- А я ежик...

Идет девушка па имини Луда Коопер па Светлыйон Беач в Бруклине, а кней
на стречу красивые парен па имини Деннис. Ана иму гаварит идем гулят на
доскавалк ты мне нрависшия, и он саглашайться. Пака ани гуляут ана иво
спрашивайт, А у тибия Мерс С600 ест. он говорит, Нет. ана дальше
спрашивайт а 3 этайная дача ест? он опят гаварит Нет. Ана услыша эта
гаварит зачем ты мне такой нужин и ушла. Денис приходит дамой вес
оплакани а иму мам гаварит, Синок пачиму ты плачишь, так он и начил
рассказывать. Стретил девку я, и ана мне очень панравилась, ана полни пи
--- ц. Мама спрашивайт так вчем праблема синок? А денис ей и говорит,
Ана (Луда) миния спрашивайт если у миния мерс С600 ест? а я гавару нет.
МАТ ГАВАРИТ глупи ты синок ты можишь свои Роллы Ройс прадат и купит 3
мерс с600, да мама а патом ана миния спрасила если у миния 3 этайная
дача ест. Мама реска гаварит, нет синок не закаку бабу я 2 этая
срезивать не буду !

Нахуя дохуя захуяриваешь?
Расхуяривай нахуй к хуям!

стоит скин у магазтн к нему подходит рэппер и говорит сделай миньет .
Давай те миньет моя мать сделает !