Остальные анекдоты

Подружка - подружке:
- Я тут познакомилась с мужчиной, ну очень интерсеная у него
профессия...
- Да? И кем же он работает?
- Натурщиком у Фаберже...

Маленький мальчик в три часа ночи кричит:
- Мама, мама, я кушать хочу!!!
Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего...
Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!

Если аборт это дето-убийство, то миньет это людоетство!!!

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Ты знаешь я вчера 100$ нашла, А другая ей говорит:
- Ты знаешь я говорит чуть-чуть 100$ не нашла, Другая спрашивает:
- То-есть как 100$ не нашла,
- Ну я иду смотрю 100$ лежат нагибаюсь, и чувствую зарабатываю.

Встречаются два члена. Один другому:
- Ну, как жизнь?
- Нормально, используют два-три раза в неделю. А у тебя как?
- Плохо. Каждый день и по нескольку раз.
- А не стойть не пробовал?
- Пробовал, думал что до смерти загрызут.

Скачет ковбой по прерии на лошаде. Стоит женщина голосует. Он
останавливается и берет ее с собой, сажая сзади себя на лошади. Она не
знает, как бы его закадрить:
- Сэр, у вас такая большая лошадь!
- Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое!
- Сэр, у вас такое большое сомбреро!
- -Мэм, я же из Чикаго, а у нас в Чикаго все большое!
Доехали до сарая. Переспали. Она с досадой:
- Сэр, а говорили, что у вас в Чикаго все большое...
- Мэм, но вы же не сказали, что вы тоже из Чикаго!

- Есть ли у Шерлока Холмса жена?
- Элементарно - Ватсон!!!

Грузин ловит таксиста-частника.
- Слюшай как завут?
- Федя.
- Слюшай Федя, я тут дэвушек снял я к ним подойду, ты к ним подъедэшь,
скашешь "Артем Автандилыч я вам больше не нужен?" Я скажу "Нэт". Ты
скажешь дайте мнэ на сигарэты 50 руб". Я тебе дам ты уедешь. И ты денег
просто так получишь и я попонтуюсь перед дэвушками.
Ну договорились - все ок.
Подъезжает частник.
- Артем Автондилович я вам больше не нужен?
- Нэт.
- Дайте на сигареты 500 руб!!!
- Ну... Ну... Ну... ты Федя - ты молодэц!!!!!!

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали
патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят -
берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь,
хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с
плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует
прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася,
стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит,
аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!!
Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!

Поступила хохлушка в институт. Проходит медкомиссию. Всех врачей прошла,
остался гинеколог. Ну, осмотрел он ее, запись в карточке сделал и пошла
она. Но через некоторе время забегает обратно и обижено говорит:
- Доктор! Шо это вы мне написалы "Здорова". Написалы б як у всех
"Маленька". А то "Здорова"

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе!

Девушка, давайте с вами поспорим на 100$, что я сейчас приглашу вас к
себе домой переночевать и вы не согласитесь!

Вовочка заходит в комнату и видит онанирующего отца Вовочка спрашивает:
- Папа что ты делаешь,
- Раздеваю и одеваю гномика,-отвечает отец Вовочка уходит.
Через некоторое время отец заходит в Вовочкину комнатуи видит-у Вовочки
все руки в крови.
- Что с тобой сынок
- Я одевал и раздевал гномика, а он на меня плюнул, и я свернул ему
голову.

Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це
ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой
человек.

Встречаются два мужика, один спрашивает другого:
- Ты почему пьяный, тебе же врач пить запретил ?
- А, я ему дал 100 рублей, он разрешил.

Suvoroff

- (указывая пальцем вдаль) кто это там стоит?!
- (вглядываясь вдаль) А-а! это эстонцы бегут!

значет так: Один раз едет мыжик на мерсе тыт его запар обгоняет ну мужик
- Добро.-и выжымает все 180км. в час. ну тут глядит опять этот запар
сделал мужика тока шум стоит мужик оболдевает и выжимает все 300км. в
час обгоняет запар сам уже подседает на очк* обогнал. глядит догоняет
его запар и мужик что в запаре ему говорит: с наглым видом хриплым
гоолосом и улыбкой на лицу-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ....
[BearЫ.FANAT] или DreIk

Идет урок биологии. Учительница показывает опыт о вреду курения.
Беоет трех червяко. Одного опускает в колбочку со спиртом, второго в
коробок с табоком, третьего в блюдце с яичным белком.....
Через некоторое время червяки в спирту и табоке умирают а червяк в
яичном белке остоется живым.
"Кто хочет прокоментировать опыт?" - спросила учительница.
Вовочка поднимает руку.
- Если не будишь курить и пить в яицах черви заведуться!

Одного мужика задолбали тараканы.
Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть?
Друг говорит:
- перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего"
Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой,
- Жрать нечего.
Ложится спать.
Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед,
- хозяин мы тебе пожрать принесли.

- Что общего между канатоходцем под куполом цирка и мужиком выдающим в
рот восьмидесятилетней старушке?
- ?????????
- Боязнь посмотреть вниз...

Встречаются, короче, Клинтон с Горбачевым. Ну, Клинтон и дал Горбачеву
подарок - ящик с надписью ОТКРЫТЬ В ЧИСТОМ ПОЛЕ. Горбачев так и сделал.
Выскакивает оттуда баба:
- Догонишь - вые&ешь,-и убежала.
Горбачев расстроился, но виду не подал, наоборот, подарил Клинтону точно
такой же ящик.
Клинтон думает:"Нет, не обманешь ты меня"
Заказал комнату бронированную, решетки на окнах, дверь охрана по звонку
с мобильного открывает типа, чтобы баба не смылась.
Открыл он ящик, оттуда вылезла горилла, сдавила в лапе мобильный:
- Ну здорово, Клинтон!!! Догоню - вые&у.

Под светом зеленого абажура.
Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо.
Входит Крупская с подносом:
- Володя, чайку?
- Х$%ку!
И вновь скрипит перо.

Ого! сказал гинеколог.
Ого-го отозвалось эхо.

Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
- Тут у вас соседи жалуются. Говорят, что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут, черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... Смеемся...!

Казах кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут
найти. и красные и бандиты ищут не могут и все! тут дали задание ФСБ и
русской мафии найти этого смертника. и так и так его ищут, и вот русские
находят его под Москвой в какой то глубинке. связали его и как обычно
начали допрос: русские: где деньги?
а казах ничего не понимает по русский, и все время говорит:
- тусунбеймин! (не понимаю) русские: пиздят его как могут ит так и так.
а казах все повторяет:
- тусунбеймин!
ну русские заебались его пиздить, убедились, что он нихера не понимает
по русский, и решили привести казаха с Казахстанского посольства в
Москве.
приводят его к нему и гоорят:
- спроси у него где деньги!
Ну переводчик и спрашивает:
- Эй, акша кайда? (где деньги, ворованные) казах: - Айтпаймын! (не
скажу) русские спрашивают у переводчика: - Ну что, че он сказал?
Переводчик: он сказал, что не скажет где деньги!
русские: ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный
пиздец!!!!
переводчик говорит: - олар айтып жатыр, акша кайда екенiн айтпасан, олар
сени сигип ольтирип тастайды!!! (если не скажешь где деньги тебе полный
пиздец!
казах испугался: ну и начал говорить на казахском, мол там то и там то
под деревом закопал, все как есть объяснил!
тут русские спрашивают у переводчика: - ну, че? че он сказал, где
деньги?
перводчик встает и спокойно говорит: Он сказал, что Казахи, смерти НЕ
БОЯТСЯ!!!!!

Океан... Ночь... Тонет "Титаник"
В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки.
Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис.
Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит
бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит:
"Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"

Играют во дворе в песочнице маленькие мальчик и девочка. Что-то не
поделив девочка бьет мальчика двумя пальчиками в глазки. Мальчик
поворачивается и начинает уходить.
- Ты куда, обиделся?
- Мама сказала, как стемнеет идти домой.

- Девочка, ты отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою
пилотку.

Идет охотник по лесу...
Видит в воде медведь сидит, до медведя метров 50. Охотник тихонько
подкрадывается к нему, до медведя 45 метров, вдруг мужик
подскальзывается и падает на сучья, бух-бах-дрыщ-прыщ! Мужик думает:"Все
хана, сейчас сожрет!!!", смотрит медведь сидит, ну ладно может не
слышал... подходит ближе, до медведя 25 метров, вдруг опять мужик
подскальзывается:"Ну все сейчас точно пи**ец!!!", смотрит медведь
сидит... Ну ладно подходит поближе, тыкает ружьем медведя, медведь
поворачивается и шепчет:
- Тссс... Карась!
- Что клюет?
- Нет сосет!

(c)by Notarius-Riga
:))))))))))))))))))))))))))))))))

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
- Кто будет работать плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по-pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Сальома!!!

Сидят в pестоpане евpей и шотландец. Hастало вpемя платить,
официант подходит со счетом, вдpyг евpей "Давайте счет мне, я за все
плачy". Hа следyющее yтpо в газетах заголовки "Вчеpа в pестоpане был
звеpски задyшен шотландец-чpевовещатель".

Сидит сисоп(с) за компом, меpзнет, сквозняк...
Звонит мама(м):
(м) -Как дела?
(с) -Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
(м) -А ты бы окошки закpыл!
Чеpез какое-то вpемя звонок маме:
(с) -Мама, я все окошки закpыл, два pаза пеpезагpузился, а все pавно
сквозняк!

Приходит француз в аптеку презервативы покупать и говорит:
- Мне 3 штуки - на пятницу, субботу и воскресенье.

Приходит итальянец - тоже за презервативами:
- А мне девять - на пятницу утром, днем и вечером, так же на субботу и
воскресенье.

Приходит затем немец и говорит:
- А мне ДВЕНАДЦАТЬ презервативов - на январь, февраль, март...

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский
спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо
трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные
машины.

Читает Василий Иванович книгу. Петька его спрашивает:
- Что читаешь-то?
- Да вот про летчика, аса Пушкина.
- А автор кто?
- Да еврей какой-то - Учпромиздат.
Sollo

Шел как-то пятачок утром по лесу и встретил Винни-Пуха:
- Здравсивуй, здравствуй Винни,-сказал пятачок...
Вот так, слово за слово, свинья получила в тот день п@%дюлей...

Жил да был мужик с коротким членом. Очень страдал-это понятно. Но нашел
как-то доктора, который прописал ему чудодейственные таблетки. Пить их
надо было по одной в день-медленно, но результат гарантировался. Начал
мужик их пить, месяц, другой-ну, там, миллиметра на 2 выросло. Мужику
это показалось мало и он выпил всю банку. На следующее утро
просыпается-член вырос в 2,5 метра и уперся в потолок! Круша мебель и
посуду этим хозяйством, мужик добирается до телефона и звонит доктору.
Тот, конечно, укоряя его в головотяпстве, выезжает таки с ассистентами к
мужику на дом и проделывает дорогостоящую операцию-обрезает, сшивает и
пр.
На следующий день то же самое-2,5 метра, доктор, дорогостоящая
операция...
На третий день все то же самое- 2,5 метра...
Подумал-подумал мужик, взял да повесился. Похоронили его.
На следующий день на кладбище из могилы торчит совершенно неприличное
2,5 метра...
Ну, кладбищенские это дело обрезали...
На следующий день на кладбище из могилы торчит совершенно неприличное
2,5 метра...
Ну, кладбищенские отрыли того мужика, спиной кверху перевернули и опять
закопали.
Через год звонит Буш Путину и кричит в трубку:
- Что за бэзпрдэл! У нас у самого Белый Дом вырос какой-то член! Срочно
принмайт мер, или мы не давайт кредит!
Что тут началось-комиссии разные, консилиумы. Ничего не помогает...
Проведал про это один азербайджанец. Говорит Путину-"Эй, бират, слюшай,
я этат пираблем решу-вы тока мине патом грин-кард исделайте!"
Ну, отправили азербайджанца в Америку. И действительно-гневные звонки
из-за океана прекратились! Как водится, выезжает туда комиссия человек
так 250,-посмотреть как все так хорошо удалось уладить. А на том самом
месте, где рос член стоит ларек <ШАВЕРМА>!

Упал как-то в Тихий Океан самолет. Выжили, как водится, трое-немец,
англичанин и, кто бы Вы думали?-Русский!
Схватило их племя Тумба-Юмба и говорят им:"Мы вас отпустим, мало
того-денег немерянно дадим, если кто-нибудь из вас сумеет рассмешить
нашего вождя. Старик уже 6 лет как впал в меланхолию. Да, кстати, по
традиции рассмешить его можно только двумя священными шарами-идеально
сферическими и сверхпрочными. Значит, мы вас каждого сажаем в
герметичную камеру на сутки, выдаем по два священных шара,-а на
следующий день запускаем вождя. Рассмешите-см. выше, а не
раасмешите-секир башка.
На следующий день входит вождь в камеру к немцу-тот время зря не терял,
сумел таки один шар на другой поставить."Не интересно. Это каждый
ребенок у меня делать может"-сказал вождь. Немцу-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к англичанину-тот шарами жонглирует виртуозно, на
пальцах крутит, в одно ухо запихивает-из другого достает."Не интересно.
Это у меня каждый воин делает".
Англичанину-@#$%^&*...
Входит вождь в камеру к русскому, отсутствует 15 минут, и выползает на
четвереньках, заикаясь от хохота."О вождь, чем Тебя смог рассмешить этот
бледнолицый?"
"Герметичная камера!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Идеальные шары!!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Один он сломал, а другой-потерял!!!!!"

Сидят 2 Тормоза (Т1 и Т2) на берегу реки Летит стая Напильников (Н)
(Н)-В какой стороне Африка?
(Т1)-Показывает вправо
(Н)-Улетают
.............
Летит вторая стая
(Н2)-В какой стороне Африка?
(Т1)-Показывает влево Стая улетает
(Т2) спрашивает (Т1):
(Т2):- Чего ты одним показал вправо а другим влево?
(Т1):-А зачем в Африке столько Напильников???

Мойша увидел Хайма и кричит с балкона:
- Хайм, может зайдешь на чаек?
- Почему-бы и нет?
- Ну нет так нет...

Ночь. Подъезд. Двое целуются, потом кт-то из них:
- Ты меня любишь?
- Да. А ты меня?
- Да. А как тебя зовут?
- Вася.
- Черт! Меня тоже...

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу,
пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает,
сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша,
думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
- Эй, Волк, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая,
за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил,
значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо,
а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
- Эй, Лиса, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая,
за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!"
Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а
убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
- Эй, Ежик, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая,
за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил,
значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо,
а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его
поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и
слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик,
старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и
прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а
косить-то надо!!!

-Куда идем мы с пяточком?
- большой-большой секрет!
- и не расскажем мы о нем!
- и нет, и нет и... ой винни я туалетную бумагу забыл!

Приходит старая Бабушка к доктору и говорит:
"-Доктор -пук- я -трррр- когда говорю -Бац! тррр- сильно пукаю-
ПУУУК..."
- Доктор встал, посмотрел и говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь и раздвиньте ягодицы.- и вышел за дверь.
Возвращается, со шваброй.
Бабуля глаза выпучила и еще сильнее пирдеть начала:
- Доктор, пожалуйста, не очень мне там ковыряйтесь.
Доктор говорит немного в нос:
- Да я форточку пошел открывать...

Рассказывает голубой голубому, как он воевал:
"Сижу в окопе, ... пудрюсь. Вдруг выскакивает мужик с ружьем и кричит
мне Руки вверх! Ну, я сразу понял чего он хочет, и говорю ему: "Не хочу
тебя противный, когда Родина опасности.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить,
подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля"
навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда
пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...

Жил-был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший, звали которого
Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж
палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо,
гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху
и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти,
мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно
покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать
нечего - отпустил его. Отпустил, а сам в тот же день отправился на
рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих? Напугала пацана до
поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все
еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире,
один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там
лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он
вышел ан берег, достал скрипку и заиграл.
Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали
осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял
окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его
музыкой.
Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил
протопал от реки к музыканту. Хруп! - и проглотил его одним махом.
- Зачем ты это сделал? - закричал возмущенный лев. - Мы так наслаждались
его прекрасной музыкой!
Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:
- Что?!

Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

Работал в женском отделении бани слепой банщик Вася. Однажды бабца
просит его спинку потереть. Трет он ей спинку, трет, а дамочка и говорит
ему:
- Вась, да ты ж меня ебешь...
- Да? А я и не вижу...

Димон с Филевской поймы

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по
очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое
мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят... Мужик: 100 поз -
прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет... мужик на корачках
выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит
этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в
рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на
вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка
натягивается на голову... Эти говорит я еле пережил... ну а четвертая,
это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА
АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

на демонстрации маленький мальчик, подходит к президенту Путину, и
спрашивает:

- дядя Вова, а нам мериканцы больше денежек не дают, это значит наши
стратегические бомбардировщики будут меньше летать?

- нет мальчик, это значит ты и твои родители, будут меньше кушать.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что это у дедущки над кроватю весит?
- А, это подарок - САБЛЯ.
- Что... бля?
- Спи-бля, чмо-бля!

К вопросу о роли Linux`а в истории... (перевод с иностранного).

Стояли как-то три программиста в туалете перед писуарами. Первый из них
закончил свое дело и отправился к умывальнику. Вымыв руки, он долго и
тщательно вытирал их огромным количеством бумажных полотенец, высушивая
каждое влажное пятнышко. Затем, повернувшись к двоим оставшимся, он
заявил:
"Мы, в Microsoft, приучены к максимальной основательности во всем!"
Второй программист успешно выполнил свою задачу и тоже направился мыть
руки. Вытирал он их только одним полотенцем, зато использовал каждый его
миллиметр. Затем сказал:
"Мы, в Intel`е, приучены не только к максимальной основательности, но
также и к максимальной эффективности!"
Третий программист наконец застегнул штаны и направился прямо к двери,
бросив через плечо:
"Мы, программисты в Linux, приучены не ссать на руки...!"

Чем русская народна сказка отличается от грузинской?
В русской Иван подходит к избушке и говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом.
А в грузинской к избушке подходит не Иван, а Вано и требует обратного.

(С) B

- Бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внучка, у дедушки хуй видела?

Заходит голый мужик в женскую баню. Тетки в крик, тазами да мочалками
прикрываются, а мужик и говорит: "не волнуйтесь, родненькие, я
слепенький ничегось не вижу, мне бы помыться". Бабы успокоились. Мужик и
просит: "потрите кто-нибудь спинку" Одна сжалилась и потерла. Мужик
говорит:"Давайте теперь я Вам". Начал тереть бабе спину, а баба как
заорет:"Ой! так Вы же меня ЕБіТЕ!" А мужик испуганно: "Ой! А я ничего и
НЕ ВИЖУ!

Красная Шапочка приходит к бабушке (как помните в постели лежит Волк,
злодейски сожравший оную) и начинает задавать нудные вопросы по поводу
бабушкиной анатомии:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? и т. п.
Доходит до вопроса - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
Волк:
- А ты у дедушки х** видела?!

-Алло, это булочная?
- Сливочная...
- А что, сливки привезли?
- Нет, говно сливаем...

Димон с Филевской поймы

Сидят Ваня с Маней на сеновале. Он курит, она кусает семечки. Сидят
молча. Начинает темнеть. Маня говорит:
- Ваня, я уже наверно пойду домой. Уже поздно. Меня дома ругать будут.
Ваня, затягиваясь сигаретой, ей отвечает:
- Сиди...
Сидят дальше. Он курит, она кусает семечки. Молчат. Через время Маня
говорит:
- Ваня, я уже не могу есть эти семечки. Я наверно уже пойду домой. Уже
совсем поздно. Дома наверно волнуються. Ваня, я пойду.
Ваня, открывая новую пачку сигарет, ей отвечает:
- Сиди..
Сидят дальше. Она изредка покусывает семечки, он покуривает иногда.
Молчат. Совсем потемнело. Маня говорит:
- Все Ваня! Я пойду домой! Меня сейчас родители дома просто разорвут,
что я так поздно пришла. Нет, все, я пошла...
Встает и уходит. Ваня смотрит ей вслед, затягивается сигаретой и
задумчиво говорит:
- Вот сука -- НЕ ДАЛА...

Как то Чебурашка говорит Гене:
- Гена, смотри, изюм пополз!!!
- Чубурашка ты что!!! Опять тараканов нажрался?

Мужик приходит в похоронное бюро и спрашивает:
- Какой у вас самый дешевый гроб ?
- Вот пожалуйста из сосны 200 долларов
- А есть дешевле ?
- Есть б/у за 100
- А еще дешевле?
- Слушай мужик а ты кого хоронишь то ?
- Тещу
- Ну так бы сразу и сказал, приноси ее к нам, мы к ней ручки прикрутим

Suvoroff

Объявление в газете: Трахаю-тибедохаю... Старик Хоттабыч.

Если Аборт это детоубийство, то миньет это людоетство!

Несутся два шестисотых мерса, врезаются лоб в лоб. Выходят новые
русские, ходят вокруг, ходят
- Эээ, мужики, я не понял, а где запорожец?

Мужик звоит по телефону:
- Извените, это номер 7-77-77 ?
- Да
- Вызовете пожалуйста скорую, а то у меня палец в телефоне застрял.

Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Вовочка:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Пyтин, не паясничай!

Репетирует рок-группа.
заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.

Один маленький мальчик спрашивает у другого:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Ну, велосипед, ролики или скейт... , а ты?
- А я попрошу ТАМПАКС!
- Что-что? А что это такое?
- Да точно не знаю, но с ним ты можешь прыгать, бегать, ездить на
велосипеде, скакать на лошади и с тобой ничего не случится!

Русалка

садится пьяный в такси таксист: тебе куда?
пьяный: а тебе какое дело

Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
третий-четвертому:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
посадил в карету, уехали.
... Сороковой-сорок первому:
- Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.

К доктору пришел пациент. Голос такой хриплый, что еле слышно. Хрипит:
"Доктор, помогите, от меня жена хочет уйти, говорит, что с таким
хрипатым жить больше не может".
Доктор посмотрел и отвечает: "У вас, дорогой, мужское достоинство такое
большое, что оттягивает голосовые связки. Поэтому и хрипите. Помочь
можно, но при этом надо часть пениса удалить". Пациент соглашается на
операцию.
Через неделю он снова приходит к врачу. "Спасибо, доктор! Голос у меня
теперь нормальный, жена очень довольна. Вот только просила у вас
спросить- а нельзя будет со временем отрезанную часть обратно пришить?"
Доктор отвечает, хрипя еле слышно:
"Мы все, что отрезаем, выбрасываем!".

Лес. Теплая летняя звездная ночь. Идет категорически пьяный бобер и
наслаждается шелестом листвы, журчаньем речки и т. д. Вдруг перед ним из
земли возникает дыра. Бобер набравши воздуха в легкие орет "Хуевина-а!!!
А Хуевина-а-а!!! И, вдруг из земли выползает что-то не понятное и
говорит - "Сколько раз тебе говорить, Выхухоль я Выхухоль!"

Платоново семя

Заходит девочка в лифт. Сразу за ней забегает мужик. Неуспели
повернуться, как закрылись двери, погас свет - лифт застрял. Девочка
говорит :
- Мущина, нетрогайте меня пожалуйста а я вам сделаю миньет.
- Хорошо -Сказал мужчина.
Девочка сделала миньет, и говорит :
- У вас небудет сигареты?.
Тут свет включается, лифт едет и речь:
- Папа...
- Маша... Ты, что куришь??

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина САВСЭМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина
нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и
спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЭМ нэт?!"
Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и
изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все
мне там разорвали(и не только там...).
Вторая говорит:
- Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно
так уж больно.
А третья говорит:
- Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у
меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами
перегрызла!

Объявление: Компания зоофилов снимет свиноферму.

Один мужик говорит другому:
- Слышь, ты в тренажерном зале качался?
- Ну да...
- А чего качели не убрал?

приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи.
подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает.
Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку"
Мама:" девочку"
Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и
говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."

Из конституции Непала:
"Гражданином Непала считается тот, кто был зачат не палкой и не
пальцем..."
Вадим

Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются, встречаются... А
пожениться никак не могут...

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил Дедку.

Ночь. Муж с женой занимаются любовь и вдруг сын просыпается.
муж спрашивает у жены: -кого хочеш?
Жена ему: - ну дочку...
А на следующее утро, сына подходит к папе, снимает штаны встает раком и
гороворит: -папа я велосипед хочу.

-Вас мучают эротические сны?
- Почему же мучают?!

Жила-была семья - отец и три сына: старший сын - онанист, средний -
алкоголик и младший - педик. И занимались они тем, что в сезон косили
сено и продавали его на базаре. И вот повадилась к ним крыса Чучундра
сено воровать: косят они, косят, целый день, заскирдуют на ночь, а утром
приходят - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет...
Что делать? Созвал отец семейный совет, "Давайте - говорит,- подумаем,
как нам крысу изловить". И порешили они ночные дежурства установить,
чтобы поймать проклятую крысу: первую ночь - старший сын, не поймает -
на следующую ночь средний сын, он не поймает - тогда младший сын.
Сказано - сделано. Косили-косили сено целый день, большой стог
заскирдовали, остался старший сын дежурить. Сел он под стогом, ждет,
когда крыса за сеном придет. Ну а между делом расфантазировался,
вздрочнул и уснул расслабленный. Утром просыпается - сена нет, вдалеке
Pink Floyd играет... Пришел, говорит, не поймал, мол, крысу Чучундру.
"Ничего - отвечают ему родные,- есть еще средний сын".
Опять весь день косили-косили сено, еще больший стог заскирдовали, пошел
средний сын. Походил он вокруг стога, присел, скучно ему стало. Достал
он шкалик, отпил немного, потом еще... еще - опьянел и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет. Пришел, говорит, я
тоже не смог поймать Чучундру. "Ничего - отвечают ему родные,- есть еще
и младший сын".
Снова целый день сено косили, а когда заскирдовали - пошел младший сын
дежурить. Сел он под стог и от нечего делать стал мечтать о том, чтобы
на этом самом стоге с любимым покувыркаться, да так и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет... Пришел, говорит,
извините, родные, но и я не поймал крысу Чучундру. "Ничего - отвечают
ему родные,- есть еще отец, он-то стреляный воробей, быстро ее изловит".
Накосили они большущий стог сена, пошел отец дежурить. Понаставил везде
ловушек на подступах к стогу, умаялся - старый уже, да и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет...
Так они и не поймали крысу Чучундру.

Мама приехала из отпуска, завет дочку.
"Доченька нука расскажи чем наш папуля занимался пока меня небыло."
"Ну ты знаешь мама наш папа один раз привел домой тетю Свету, они зашли
в спальню, разделись, и папа начал ей между ног......." "Все хватит
доченька вечером за ужином когда папа придет расскажишь."
Пришел папа все собрались за столом мама встает и говорит:"Ну доченька
рассказывай."Так вот наш папа привел в дом тетю Свету, они зашли в
спалню, разделись, и папа начал ей между ног сувать какую-то штуку, ну
которую, ты мама у дяди Димы в рот брала."

Сидит женщина в фирменном поезде, в вагоне-ресторане вместе со своим
сыном. Вдруг заходит мужчина в ресторан, садится напротив и смотрит на
ее сына, потом поднимает взгляд и говорит:
- Ну и страшный у тебя сын, мамаша!
Женщина в крик, мол, что за ужас, она специально хотела ехать в
фирменном поезде, а тут оскорбления. Подбегает к ней официант:
- Простите, мадам, за такое недоразумение. Мы приносим вам свои
извенения, соответственно ужин за счет заведения.
И лично от себя связку бананов для вашей обезьянки.

Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего
спрашивают:
- Раскажите, с чего все началось?
Пострадавший:
- Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы
и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну
вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не
выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в
промежность.
Судья:
- УУХ! Больно, наверно, было.
- Еще бы-вот три пальца сломал...

Мужик подходит к телефону. Набирает "100" и несколько секунд слушает...
Затем отодвигает трубку от уха, непонимающе смотрит, и удивленно
спрашивает:
- Куда пошел?

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали
кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепонацию черепа...

(Случайно подслушаный анекдот)

Парень возвращается домой поздно ночью. Сразу на кухню, достает из
холодильника борщ и начинает жрать его из кастрюли руками.
Входит мать и говорит: ты б его разогрел или хотябы ложку взял!!
Сын вздрагивая: кто накурился?! я накурился?!

- Ну и как ты чувствовал себя во время своего первого парашютного
прыжка?
- Как птица, лечу и гажу, лечу и гажу...

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.
- Ну и?
- Пришла домой, муж все по-своему перетрaхал!

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным
карандашом в календаре.

Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским
гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем,
балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая
и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой,
останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские,
ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но
чтоб ТАКОЕ..."
Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.