Остальные анекдоты

Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит
врач-анестезиолог:
- Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос!
- Что вам..
- Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый?
- Дешевый... У меня мало денег...
- Тогда баю-баюшки-баю!

Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный
больной вообще в наркозе не нуждается.

Въезжает на перекрестке запорожец в мерса. Из того вываливаются братки,
подходят к дедку) в запоре.
- Ну дедок, ты попал.. С тебя 15 штук баксов.
- Ребят, может не надо? там же только царапинка...
- Не. Завтра же. Ты кем работаешь?
- Знахарем...
- Ну вот и отлично. Завтра привезешь 15 штук.
На следующий день Дедок приехал, привез деньги, говорит.
- Ребят, может все-таки не надо?
- Давай сюда быстро и вали..
- Ну нате, усритесь...
Братки проводят день на унитазе.. два дня на унитазе... три дня... потом
понимают, что что-то тут не так. Берут 15 штук, едут к Дедку.
- Слушай, ну мы все поняли, были не правы, там действительно только
царапина... В общем, вот твои деньги.. Ток сделай так чтобы мы не
срали..
- Ну не срите.
Братrи день не срут.. два дня.. три... наконец собрав волю в кулак,
берут еще 15 штук и едут к Дедку.
- Слушай, ну да, сволочи мы, ты нам урок дал хороший.. Вот тебе еще 15
штук - только сделай чтобы все было нормально..
- Без базара, ребятки.. пусть все будет нормально.
- Не, дедок, ну точно все будет нормально? Точно?
- Не ссыте, я же сказал без базара...

просипается медвед после симней спяцки севая протягивает лапу корту и
винимает кудрявии волос раскатив мосгами крицит ах ты на х.... у как это
я так.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что члучилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка...

Слыхал своими ушами по "Радио "Балтика" (Санкт-Петербург)

В передаче по заявкам на пейджер ди-джею пришло сообщение:
"Прошу вас, передайте, пожалуйста, для моей тещи песню Игоря Николаева
"Старая мельница крутится-вертится...".

Ди-джей (барышня) песню ставить отказалась, сказав: "Не буду из чувства
солидарности".

Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и
сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный,
ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а
он все так же ничего не соображает.
И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово."
А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше
последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник
и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает
испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"

Один педик трахает другого в задницу, а у того все время качается
голова. Трахатель говорит ему: "Ты запарил все время кивать головой,
ебнулся окончательно?" А тот ему отвечает:" У меня с головой все
нормально, просто рубашка в задницу залезла."

-Офицант, почему у вас такие жирные салфетки?
- Незнаю, а почему вы вытираетесь блинами?

Останавливается Запор. Водитель выходит, захлопывает дверь - тут же
открывается дверь противоположная. Он обходит машину, закрывает дверь -
открывается дверь водительская. Обходит, закрывет водительскую,
открывается противоположаня дверь. Процедура обхода повторяется
несколько раз. Водитель "Мерседеса", остановившийся рядом, с интересом
наблюдает эту сцену. Потом ему это надоедает, и он советует:
- Слушай, кому он нужен этот твой запор, брось ты его. Все равно никто
его не возьмет...
- Ты не скажи, вчера я уже так оставил!
- Ну и что случилось?
- Насрали...

Вовочку приняли в пионеры....
Приходит он домой и говорит:
- Мама и папа, я теперь пионер и должен всегда и везде првду говорить...
помните, вы пришли из кино, форточка была разбита, а я сказал, что это
ветром?
- Помним.
- Это я ее.... мячиком...
- Молодец, что сказал, сынок...
- А еще, я съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я в нее
накакал...
Тут отец говорит:
- Я же говорил, гавно.... а вы: "засахарилось".....

Приходит мужик в библиотеку испрашивает:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- Нет
- Как нет?! Все мои друзья читали, а вас нет!
- Ну, назовите главных героев.
- Атсос, Подсос и Ананист.

Пьяный мужик (М) сидит на пляже.
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит час...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит другой час.. третий...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

И вдруг -

М в раковину - "УУУ!"

А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"

Мужик с обидой: -" А че так??"

Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба
не беспокоить"!

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете,
я вижу? Оперный горит!

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали
выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе знаю как Малыша Джо.
- ну и как у тебя сегодня день прошел?
- да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошел сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну, а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

- Сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- И что же вас так задержало в пути?

Встречаются как-то две певицы, не видевшиеся долгое время. Одна начинает
без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись,
восклицает:
- Что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе? Ну как, тебе
понравился мой новый альбом?

Маленький мальчик, проходя по стройке, нашел маску сварщика и сварочный
аппарат. Сидит на корточках, играет. В это время мимо проходил маньяк.
Увидел аппетитного мальчугана и направился к нему. Подходя все ближе и
озираясь по сторонам, говорит:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А, что такое анус?
- Не-а.
- А знаешь, что такое…
В этот момент мальчик снимает маску и говорит:
- Вообще-то, дяденька, я не настоящий сварщик.

Женщина наняла работников отремонтировать кухню. Пришли, сели на кухне,
курят... Проходит час. Женщина :
- Ребята, скоро начнете-то?
- Щас, хозяйка... Покурим и начнем...
Хозяйка ушла в магазин, вернулась через час - картина та же: сидят,
курят.
- Ребята, когда начнете-то?
- Щас, хозяйка... Покурим и начнем...
Женщина постирала белье, посмотрела сериал, выходит на кухню - все так
же сидят, курят.
- Ну ребята! Когда ж работать-то начнете???
- Щас, хозяйка... Покурим и начнем...
Женщина посмотрела еще один сериал, поговорила по телефону, погладила
белье, смотрит - все сидят, курят. Терпение лопнуло :
- Не нужны мне такие работники!!! Идите отсюда!!!
- Щас, хозяйка... Покурим и пойдем...

Жили-была девочка Таня. У нее жутко воняло изо рта.. Поэтому с ней никто
из мальчиков не дружил.
Однажды подружки позвали ее на танцевальный вечер. Таня спросила:
- А если меня кто-нибудт танцевать пригласит, что делать? у меня ж
воняет изо рта?
Подружки посоветовали ей только кивать или мотать головой, если ее будут
спрашивать о чем-нибудь.
Вот они на вечере. Таню приглашает мальчик.
Они танцуют. Мальчик ее о чем-то спрашивает, она, как подружки
посоветовали, только кивает или головой мотает. Тут мальчик спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
Таня долго думала, как ей быть.. и тихонько так говорит:
- Таня..
Мальчик:
- Таня, ты пукнула?
Таня (краснеет):
- НЕТ!!!
Мальчик:
- Вот теперь, Таня, ты точно пукнула.

Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на
коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол
задымился. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет:
- Орудие - к бою!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно"- подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Пригласил хакер к себе домой девушку. Хакер сидит за компом, девушка - в
кресле. Очень скоро ей надоело просто так сидеть и она говорит:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер, не оборачиавясь:
- Надо было Юникс ставить, под Окнами все висит!

Едет набитый народом автобус по кочкам. Среди пассажиров один без глаза,
второй с одним зубом во рту. Вдруг, автобус наезжает на кочку, и
одноглазый ударяет локтем однозубого, после чего у того ломается
последний зуб.
Одноглазый: Извините, пожалуйста.
Беззубый: Извините, извините…(И добавляет, ткнув пальцем в оставшийся
глаз) Спокойной ночи!!!

Летит немец на самолете, все у него получается, то петлю сделает, то
бочку.
Видит внизу гуляет пастух с коровой, думает сейчас пролечу над ними,
чиркну пастуху по шляпе - во круто будет!!!
Заходит на «цель», опа….. не рассчитал, все в мясо, горы трупов и мяса…
Вылезает еле живой летчик(немец), смотрит по сторонам, дым кругом, видит
корова полудохлая лежит вся в всмятку очень ей х%? во, «Плохо тебе
коровка» - спрашивает немец, - «ну ничего, не мучайся» - берет пистолет
БАХ-БАХ нет коровки. Идет дальше, видит собачка лежит, ножки оторваны,
ЖУТЬ…, «Плохо тебе собачка» - спрашивает немец, - «ну ничего, не
мучайся» - берет пистолет БАХ-БАХ нет собачки….
Выходит немец из дыма, а по полю бодро ползет пастух, ног нет -
оторвало, весь в ранах и ожогах, ползет на руках и приговаривает «О, как
мне пиздато, как пиздато…. »

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Я тебе дам пять рублей если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.

(Иван Тобольский)

Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме
на печке они находят деда.
- Дед, где все из деревни?
- В лесу партизанят.
- Дед, отведи нас к ним.
- Не отведу.
- Отведи, дед.
- Не отведу.
- Отведешь, мы тебе ружье подарим.
Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их.
Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили.
Дед идет думает:
- Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...

Андрей.

Голосование это... секс без презерватива.

Ползет хуй в презервативе по кладбищу. Смотрит- вокруг него бегает
что-то малнькое и красное.
Хуй: Ты кто?
Красненькое: Сними скафандр-скажу.
Хуй выползает из гандона.
Красненькое(плюет на него):Cифилис я!

Молодая пара, жене пора рожать. Врач им предлагает новшество можно часть
или всю боль перевести на отца. Муж рад что может помочь жене
соглашается.
Врач переводит сначала 30% боли, муж говорит что чувствует себя отлично.
Переводит 50% боли, у мужа отличное состояние.
Переводит 100% боли, отличное состояние. Жена легко родила, приходят они
домой довольные и счастливые.
А их сосед умер.

Сидит Вовочка дома и читает книгу, а папа у него спрашивает:
- Сынок, что ты читаеш?
А Вовочка в ответ:
- Лесбианки.
Папа со страшным любопытством подбегает к Вовочке и читает название кни-
ги.
Тьву, это же лес Бианки!

Узнала учительница, что у Вовочки большой член и говорит ему: "Вовочка,
останься после уроков, мне срочно надо с тобой поговорить." Приходит
Вовочка после уроков, Марь Иванна закрывает дверь на ключ, и говорит
ему: "Я слышала Володя у тебя аппарат большой." "Не спорю Марь Иванна,
порядочный." "А показать можешь?" Володя вываливает свою метровую балду
на стол, Марь Иванна - "Ух ты!!! , Володь а можно с тобой... туда сюда
похулиганить?"
"Запросто, Марь Иванна, раздевайся быстрее!" Марь Иванна раздевается, и
спрашивает: "Вов, а лифчик снимать?"
- Не знаю Марь Иванна, Я вот на прошлой неделе кобылу еб, так она
задними ногами хомут сняла!"

-Представляешь, меня покажут по MTV!
- А что, Баттхед заболел???

Темный пролет в подъезде.
В лифт заходят мужчина и девушка. Спускаются и вдруг лифт застревает.
Завязался разговор. Туда-сюда и мужик склоняет девчонку на минет. Та
выполняет его просьбу и просит прикурить.
Мужик дает сигарету и зажег зажигалку. Осветив лицо девушки мужчина
говорит:
- Маша?
- Папа?
- Маша?
- Папа?
- Маша?
- Папа?
- Маша, ты куришь?

-Кукушка-кукушка, накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько???

Приехал как-то раз американский генерал с дружеским визитом в
израильскую военную часть... Встречает его местный генерал, ведет свои
владения показывать. Вдруг навстречу рядовой - руки в карманах, форма
мятая, на ногах шлепанцы, небритый... Проходит мимо вразвалочку, даже не
повернув головы. Охреневший американец спрашивает у израильского
коллеги:
- А что это у вас за бардак в армии - солдаты как у себя дома ходят,
старших по званию не приветствуют?..
Коллега догоняет рядового и строго вопрошает:
- Рядовой Зильберштейн! Почему одеты не по форме?! Почему не
приветствуюте старших по званию?!
Рядовой долго и укоризненно смотрит на генерала, потом, не говоря ни
слова, разворачивается и уходит.
Генерал некоторое время стоит на месте, потом бросается за рядовым и
кричит:
- Изя! Ты что, таки-обиделся?!

сидит как-то Чапаев дома и пьет.. раз тут резко врывается Петька во
фраке и говорит:
- вставай Чапаев в театр идем, волшебную лампу Алладина смотреть!
Чапаев смотрит на него отупевшим взглядом и говорит:
- ты че охренел что ли какое театр? садись пить будем!
Петька: да ты че? я те фрак даже принес, вставай блин!
Ну приходят они в театр, свет отключается и начинается спектакль.
Чапаев: Петька я ссать хочу..
Петька: ты че охренел? жди антракт!
Чапаев: не Петька невмоготу.. не удержусь!
Петька: ну хрен с тобой.. выйдешь иди на второй этаж, потом на право,
прямо а потом на лево, там и поссеш.
Идет Чапаев ссыт и видит весь зал от смеха корчится и спрашивает у
петьки что случилось?
Петька: когда ты вышел на сцену зал еще терпел, когда ты расстегнул свою
ширинку зал еще терпел, когда ты достал свой член зал еще терпел, но
когда ты нассал в лампу Алладина и оттуда вышел джин и сказал что
сценариста маму Ебал!!! тогда уже никто не выдиржал.....

Гоги нанимается на работу.
Наниматель: Что вы можете делать?
Гиви: Могу рубить дрова.
Н: А еще что можете?
Г: Могу не рубить.
Гиви

Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась
российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна.
Капитан, протирая оплывшие глаза-старпому:
- Вов, мы где?
- Х-З, Саш.
Боцману:
- Мы где?
- Х-З, товарищ капитан.
- За@бись... Поднять перескоп!
Видит в дали на горизонте натовский авианосец:
- Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли!
Радисту:
- Секи координаты СОСа.
Всем, гневно:
- Но шоб, суки, в последний раз!

Проснулся утром мужик, размялся...
Вынул волос со рта.
- О бля, опять калачиком спал!!!

Идет ежик по лесу, подходит к норе и орет: "Эй ты, хуило, вылезай!".
Вылезает из норы маленькая зверушка и жалобно ежику: "Ежик, сколько рах
я тебе говорила, я не хуило, я выхухоль". Еж подумал и говорит: "Щас,
буду я еще всякую хуилу на вы называть!"

Летят орел-папа и орленок-сын, орел чуть впереди.
Орленок, часто махая крылышками: "Пап, па, ну куда мы летим, устал я
уже".
Орел протяжно:"Подожди сынок, скоро уже будем".
Орленок задыхаясь:"Пап, пап, не могу больше, ну скажи, куда летим?".
Орел важно:"Не ори, скоро приземлимся".
Орленок: "Все, пап, нет сил.."
Орел:"Да на блядки, на блядки".
Орленок, расправляя крылья и важно: "Ну что ж ты сразу не сказал!".

Приходит муж домой, разделся, накинул халат и прошел на кухню выпить
коньячку. Достал из холодильника бутылку, налил... Вдруг врывается жена:
- А ну слил все обратно и поставил на место, вот 23 февраля будет и
выпьешь!
Муж медленно встает из-за стола, поворачивается к жене и раздвигает полы
халата:
- Видишь висит? Так вот будет висеть до 8 марта.

Зима. 3 часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь,
звонок в дверь. Мужик ругаясь и проклиная все на свете поднимается,
открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слышь мужик, помоги, а. Подтолкни, а. Тут недалеко. Ну мужик...
- Ты чье, с ума сошел, что-ли.... Иди отсюда.
Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит:
- Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще
поможет. Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще!
Мужик ругаясь одевает валенки, тулуп, закутывается. Выходит: на улице
темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать:
- Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к. Где ты-ы-ы-ы???
Вдруг из темноты доносится голос:
- Да здесь я. На качельках.

Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью.
Вовочка спрашивает папу:
- Пап, а пап, что собачки делают?
- Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась...
Понял?
- Понял.
- Ну и что ты понял?
- Не расслабляйся, а то вы#бут....

Объявление в газете: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому..."

Зарема

- Я купил себе новый антирадаp.
- И что?
- За триста метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги,
доставай деньги..."
Зарема

Приходит маленькая девочка домой и грит радостно маме:
- Мамочка, я 5-ть по математике получила!
- Ну и что, все равно у тебя рак...

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Хомса:
- Скажите, милейший, а правда, что вы видели собаку Баскервилей???
На что Шерлок, протягивая ему свою трубку, отвечает:
- Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите...

На лавочке в парке пожилой мужчина и маленькая девочка.
Мимо пробегает собачка.
- Дедушка, а дедушка, а что будет если у собачки отсосать?
После некоторой запинки:
- Ну... Сперма.
- Дедушка, а дедушка, а что будет если у медведя отсосать?
- Ну тоже сперма.
Поразмыслив некоторое время:
- Дедушка, а дедушка, а что будет если у тебя отсосать?
- Да тоже сперма и (гладя по голове) ШОКОЛАДКА!!!

Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое
желание исполню.
- Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!!
- Готово!
Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер - выигрывает, в
блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро -
опять выигрывает...
Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом.
- Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку,
только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на
эту точку, потрогать, потереть...
Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий
истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик
катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая.
- В чем дело, ты чего так смеешься?!?!?
- Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!!

Задача по математике для учеников младших классов:
- Как правильно разделить 800 на 3 ?
Решение:
- Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной

Катаются на лодке Наташа и поручик Ржевский (кто же еше). И вот Наташа,
будучи натурой впечатлительной, комментирует происходяще-проплывающее:
"Ой, какие красивые рыбки, я тоже хочу быть рыбкой". Поручик молчит.
Плывут дальше: "Ой, какие цветочки, как я хочу быть цветочком".
Поручик молчит.
- Ой, какие птички, как я хочу быть птичкой.
- Блин, где же эти раки?

По городской улице идет девочка. Такая вся из себя - девочка-припевочка.
Аккуратная, на голове бантик, беленькое платьице, причесочка и т. д. И
ведет на поводке собачку. Собачка под стать хозяйке - белая миниатюрная
болонка, ухоженная, напомаженная всячески. Навстречу идет пожилая пара.
Супруги с умилением смотрят на девочку с собачкой и, не выдержав,
спрашивают:
- Девочка, а скажи пожалуйста, как зовут эту милую собачку?
- Свинюк
- Супруги удивленно: Но почему???
- Свиней он трахает. Вот почему

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор
задает последний вопрос: "Сколько лампочек в комнате?"
Студент:"6"
Профессор, (доставая из кармана 7-ю лампочку): "Нет, 7!"
На следующий год на переэкзаменовке: "Сколько лампочек в комнате?"
Студент: "7"
Профессор: "Я с собой лампочки не брал!"
Студент: "Зато я взял!!!"
(Автор - ХОМЯК)

Приходит посетитель в ресторан, заказывает картофельное пюре и вдруг
замечает, что официант, вынося тарелку, держит в пюре большой палец.
Посетитель:
- Почему вы держите свой палец в моем пюре?
Официант:
- У меня палец загноился, врачи велели в теплом держать.
Посетитель (в сердцах):
- Так вы его в жопе и держите!
Официант (спокойно):
- Когда заказов нет, я так и делаю...

Поспорили Клинтон и Ельцин у кого пионерлагеря круче. Приехали в Америку
смотрят все отлично: все чисто, везде порядок. Ельцин приезжает в
россия, смотрит все лагеря развалины, решил он отвезти Клинтона на ЗОНУ,
хоть порядок есть. Переодели заключенных в пионеров.
Приезжает Клинтон на зону, смотрит: все стоят. Подходит к одному ЗЕКУ, у
которого небритая щетина, и спрашиват:
- Сколько тебе лет?
ЗЕК
- Пятнадцать!!!
Клинтон
- Я бы тебе больше дал!!!
ЗЕК
- Я бы тебе пи. ды бы дал бы, если бы не тот пионервожатый на вышке.
САНЧОС

Проходит украинка из дальней деревни в поликлинике диспансеризацию.
Дошла очередь до гинеколога. Ну он все посмотрел, она оделась и вышла.
Через несколько минут заходит обратно и говорит: "Доктор ну зачем же вы
здесь написали Здорова. Могли бы написать маленька али яки у сих".

Привели мальчика дауна в дельфинарий:
- Смотри сынок вот тот большой дельфин это папа-дельфин, вот тот средний
это мама-дельфин, а самый маленький это сынок-дельфин .
Мальчик смотрел смотрел и говорит:
- А где же БАБА ГАЛА?

Балацкий Илья

Как-то в октябре вождь одного из племен индейцев начал готовиться к
зиме. Он приказал своему племени начать собирать дрова, так как думал,
что морозы будут жестокими. И чтобы удостовериться, он позвонил
метеорологам и спросил будет ли зима холодной. Ему ответили, что
согласно их показателям, возможно. После этого вождь сказал своему
племени собрать дополнительно дров, так, на всякий случай. Через неделю
он снова позвонил метеорологам, и они подтвердили что зима будет лютой.
Тогда вождь сказал своему народу собрать каждую щепку, которую они
только найдут. Две недели спустя он опять позвонил метеорологам и
спросил:
- Вы абсолютно уверены, что эта зима будет очень холодной?
- Абсолютно, - ответили ему, - индейцы собирают дрова как сумашедшие.

Utwig

Чукча приезжает в Москву, в гости к друзьям геологам. Они угощают его
котлетами. Чукча в восторге спрашивает:
- Ой, а как ета деляеться?
- Очень просто. Берешь мясо, прокручиваешь на мясорубке, чтобы получился
фарш, потом жаришь - получаются котлеты. Понял?
- Да, моя понял. Когда геолаг приехать чукча - чукча угощать геолаг
котлеты!
Через год геологи приезжают на Чукотку. Приходят в гости к чукче. У него
на столе блюдо с котлетами. Геологи накинулись, едят, хвалят чукчу.
Чукча стоит в сторонке и грустно на них смотрит. Геологи спрашивают:
- Чукча! Ты что котлеты не ешь? Они ж вкусные такие у тебя получились!
- Цюкца не мозит. У цюкци мисарупка балит!

Идет мужик, видит девочка маленькая сидит и чего-то жует.
Мужик спрашивает: девочка ты что жуешь А она ему: Невнаю фамо приполвло
:))

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

Верблюд сын спрашивает у верблюда матери:
- Мам, а нафига нам два больших горба?
- Сынок, это чтобы во время длинных переходов по пустыне мы не хотели
пить и ест.
- Мам, а нафига нам такой большой шершавый язык?
- Сынок, это что бы мы могли есть сухие колючки.
- Мам, а нафига нам копыта ?
- Сынок, это что бы раскаленные пески не обжигали нам ноги.
- Мам, а нахуя нам столько заморочек в зоопарке!!!

Новый русский играет в игру "О счастливчик!".
Вопрос: какая птица не вьет гнезда 3 варианта ответа: а) иволга б)
кукушка в) соловей Новый русский, не долго думая, отвечает: "кукушка"
и выигрывает кучу денег.
После передачи друзья его спрашивают:
- Ты как, в натуре, знал или просто угадал?
- Да вы че, в натуре, совсем тупые, конечно кукушки, это же легко, они
живут в часах!

Моя собака очень часто разговаривает во сне.
Однажды ко мне пришел друг, пока я готовил кофе, он сидел в гостинной с
моим псом, после чего испуганный прибежал на кухню и говорит:
- Предстажляешь, твой пес разговаривает, он говорит, что его жена
Памелла Андерсен, его любовница Дженифер Лопез, и у него есть вилла с
бассейном на Беверли Хиллз!
- Не обращай внимания,- ответил я, - пес просто врет.

Летит по небу Змей-Горыныч: ветер в ушах свистит, скорость достойная...
Вдруг увидел на земле избушку на курьих ножках, ну и пошел на посадку.
Подлетел, подходит к ней и молвит:
- Избушка-избушка, а вот повернись ты к лесу передом, а ко мне задом.
Избушка повернулась, и Горыныч сделал свое грязное дело.
Минут так через пять лежит он на травке, курит и благостно так
произносит:
- Да-а-а-а-а!!!! Хорошо иметь домик в деревне...

Профессор в начале лекции говорит студентам:
- Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю.
Около половины студентов поднимает руки.
- Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю.
Пять человек поднимают руки.
- А теперь - те, кто раз в месяц.
Еще человека три тянут руки.
- Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год.
Один студент встает и радостно кричит:
- Это я! Это я!
Профессор:
- А чему вы так радуетесь, молодой человек?
- А тому, что этот раз будет сегодня!

Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12… раввинов!

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.

Мама обращается к Вовочке:
- Ты почему опять кидался кирпичами в дядю Мишу?
- Я больше не буду!
- А больше и не надо.

Новый русский едет через лес. Мотор заглох. Достает сотовый-сели
батареи, достает второй-вне зоны досягаемости... Ну.. короче.. типа -
"Ау-у-у"

... испугали ежа голым задом

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

Порутчик Ржевский вышел из палатки, вдохнул чистого горного воздуха,
потянулся блаженно и произнес:
- Какое прекрасное утро!!!
- Мать, мать, мать, - повторило за ним горное эхо

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, что такое реальность и виртуальность?
- Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу.
Подходят к матери, отец спрашивает:
- Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов?
мать говорит: конечно!
Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно!
Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный
ответ.
Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000
долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых
сутенера!

Спальный вагон. В купе порутчик и дама....
Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник:
- Что с Вами!?
- Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть
просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую
портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он
надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем
драть!".......

Конец 19-го века. Генерал в отставке Х. ,проснувшись утром с сильнейшего
бодуна, садится на кровати и по старой привычке начинает ковырятся в
зубах. Среди знакомого "мусора" он вдруг замечает малиновую косточку.
"Странно,-думает генерал,-отродясь ведь малины не едал. Надо будет
своего денщика спросить, этот все знает или сможет узнать."Зовет денщика
и дает тому сроку до полудня, чтоб все узнать о том, как у генерала во
рту оказалась малиновая косточка.
К назначенному сроку приходит денщик. Генерал его спрашивает:
- Узнал, каналья, что просил?
- Так точно, вашсродь, узнал!
- Вы, вашсродь, вчера изволили быть на балу?
- Ну изволил.
- Вы, вашсродь, изволили там танцевать с дамой Б.?
- Изволил.
- Вы, вашсродь, изволили целовать даму Б.?
- Иззззволил.
- Так вот, вашсродь, дама Б. брала в рот у графа П. ,а граф П. отымел
своего слугу в задницу за то, что тот съел без спросу банку малинового
варенья.

Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"

Подлетает Змей-Горыныч к избушке на курих ножках и говорит.
Избушка избушка встань к лесу передом, а ко мне задом. Избушка
повернулась, Змей-Горыныч ее отымел. Летит дальше и говорит, хорошо
иметь домик в деревне.

Разговаривают пожарник и санитар.
Пожарник: - Ты представляешь вчера прикол был, ночью ездили пожар в
женское общежитии тушить, так к нам на руки голые девки из окон прыгали.
Санитар: - Это что, вот нас вчера вызвали труп из гостиницы забирать.
Приезжаем, говорят в номере таком-то. Заходим, смотрим лежит родимый,
простынкой накрытый, и него, пардон, стоит. Ну, значит, я беру швабру и
по этому делу ка-а-а-к е%%ну.
Пожарник:- Ну, и?
Санитар: - Фигня в том, что номером ошиблись.

Тюрьма. Заходит в комнату мужик, ставит видеокамеру, нагинается раком.
Выбегает толпа зеков и ебут его в жопу в рот. Мужик поворачивается к
камере-А ВАМ СЛАБО

Посетитель приходит в кафе и кричит: " Официант, быстро несите суп пока
не начался скандал! "
Потом кричит снова: " Быстро несите второе, пока не начался скандал! "
Официант принес.
Кричит третий раз: " Быстро несите компот пока не начался скандал!"
Официант принес и спрашивает :
- А почему вдруг должен начаться скандал ?
- А вот сейчас он и начнется, когда я скажу, что у меня бабок нет!

В лесу на пенечке сидит заяц.
Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо.
Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем -
шампанское, девочки!

pzrk

Вано! А что с Гиви случилось?
Его током убило.
Вах, вах! Как это так!?
А ему аккумулятор на голову упал.

pzrk

Больно?
Да!
Вынуть?
Нет!

... и в связи с nnn-летием переименовать город "Владимир" в город
"Владимир Владимирович"... (Из постановления Кабинета министров)

Ветеренарный институт. Сессия.
Заходит студент и вытаскивает билет с вопросом:"можно ли сделать корове
оборт и как?"
Студент понимает что он ничего не знает....... просится у экзаменатора
что бы его отпустили...... выходит бегает по всему институту, никто не
знает, думает может в туалете кто-то есть.
заходит, видит наркоман, ну спрашивает:
- "может хоть ты знаешь можно ли сделать корове аборт и как?"ъ
- НУ ты попааал!!!

В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются.
Американский пишет:
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не
додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

Времена застоя.
Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает
заеду переночую.
Входит в мотель, подходит к администратору и говорит.
- Мне номер на ночь.
Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он
соглашается.
Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают
политические анегдоты. Мужики дайте поспать. Они необращают на него
внимание.
Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки
кофе в номер через 5 мин.
Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему
неверят.
Он наклоняется к розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в
номер.
Тут заходит горничная и приносит кофе. Заказывали!!!
Соседи по номеру перепуганые ложатся спать.
Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у
администратора где соседи.
На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что
шутка с кофем была удачной.

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у
них беседа, где как скотину на мясо забивают:
(Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо.
(Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней
было.
(Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта,
рагу,... - взрывают наверное.

Институт. Идет экзамен. Входит профессор и обращается к студентам:
- Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете?
В адитории тишина.
- Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия?
Гробовое молчание.
- Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник?
С задней парты раздается голос:
- Мужики он нас валит!!!!!!!!

пасивный никрофил

Спят Ночью В Одной Кровати Англичанин, Русский И Негр.
На Утро Все Кроме Негра В Сперме. Спрашивают Негра В Чем Дело!
- Да Мне Сон Снился, Как Я На Лыжах Катался!
А Потом Мои Палки Обмокли!

Три девушки спорят у кого больше влагалище: 1-ая: кладет на пуфик
яблоко, садится на пуфик, встает - не яблока.
2-ая: кладет дыньку, садится, встает - нет дыньки.
3-я: кладет вишенку, садится, встает - нет пуфика.

Мегамиссис

Еще один анекдот от Кириенко. Его любимый.
Боксер подходит к тренеру и снапором твердит:
- Ну что вы меня не выпускаете на ринг с Тайсоном? Ну почему? Разве я не
могу его победить? Да я его одной левой! Да я же чемпион! Ну почему вы
не выпускаете меня на ринг с этим Тайсоном?
Тренер:
- Сколько раз можно тебе повторять: Тайсон - это ты!!!
Neverman

Ежик стоит около болота и кричит:
- Х"%ня! Х"%ня! Х"%ня!
Из кустов выползает зверек и произносит:
- Ежик, сколько тебе раз повторять, не Х"%ня, а Выхухоль!
Ежик в ответ:
- Вот еще, буду я всякую Х"%ню на Вы называть.

Решили инопланетяне завоевать землю. Объявляют всем людям:
- Если не назовете такое число, которое мы не знаем, мы вас завоюем!
Никто не смог назвать такое число и инопланетяне захватили землю.
Прошло время. Идут инопланетяне возле железной дороги, видят - сидит
мужик. Решили прикольнутся:
- Мужик, назови число, которое мы не знаем!
- Знаете такое число "до хуя"?
Инопланетяне удивились - никто такое число не знают. И спрашивают:
- А это как?
Мужик отвечает:
- Вы идите по рельсам и считайте шпалы. Так вот, когда "Ну его нахуй",
тогда только половина!