Поиск по автору:

сидит как-то Чапаев дома и пьет.. раз тут резко врывается Петька во
фраке и говорит:
- вставай Чапаев в театр идем, волшебную лампу Алладина смотреть!
Чапаев смотрит на него отупевшим взглядом и говорит:
- ты че охренел что ли какое театр? садись пить будем!
Петька: да ты че? я те фрак даже принес, вставай блин!
Ну приходят они в театр, свет отключается и начинается спектакль.
Чапаев: Петька я ссать хочу..
Петька: ты че охренел? жди антракт!
Чапаев: не Петька невмоготу.. не удержусь!
Петька: ну хрен с тобой.. выйдешь иди на второй этаж, потом на право,
прямо а потом на лево, там и поссеш.
Идет Чапаев ссыт и видит весь зал от смеха корчится и спрашивает у
петьки что случилось?
Петька: когда ты вышел на сцену зал еще терпел, когда ты расстегнул свою
ширинку зал еще терпел, когда ты достал свой член зал еще терпел, но
когда ты нассал в лампу Алладина и оттуда вышел джин и сказал что
сценариста маму Ебал!!! тогда уже никто не выдиржал.....

Заходит Новый Русский в ресторан в Париже и просит принести ему самое
деликатесное блюдо из меню. Официант приносит ему морскую раковину с трубочкой
посередине. НР спрашивает:
-А как ето есть?
-Очень просто, мсье. Сосите из трубочки, пока не закончится.
Новый русский пососал-пососал и думает дай взгляну что там внутри. Выташил
трубку, смотрит в дырочку, а там здоровенный моллюск развалился, член выташил
и говорит ему:
-Ну что уставился козел? Давай соси-соси, не отвлекайся!

Брат делает сестру и она ему говорит:
- А у тебя член больше чем у нашего папы.
- Да мама тоже так сказала!

летить в самолете казах, русский и узбек. узбек говорить: "у нас в
республике много арбузы" и выбросил арбуз. русский говорить:"у нас в
республике много водки" и выбросил один ящик водки. казах говорить:"у
нас в республике много узбеки" и выбросил узбека из самолета.

Случилась эта история три года назад в славном городе Люберцы. Тогда я и
мой друган Дэнис решили пойти на городской книжный рынок. Сам рынок
представлял собой средних размеров территорию, на которой находились
рядами что-то типо ларьков. Вот мы идем мимо таких книжных ларьков, как
вдруг мой приятель говорит, мол спроси, есть ли у них календарь
огородника. "Гавно вопрос", - говорю я и уверенной постопью направляюсь
к ларьку. Резким движение хватаюсь за ручку двери. Нолевой эффект. Ну,
думаю, просто плотно прижата к косяку. Дергую еще раз. Эффект тот же.
Друган говорит, мол, ладно пошли, не видишь закрыто. Но я не здаюсь, с
мыслью сейчас или никогда, со всей силой дергую эту проклятую дверную
ручку и... эта падла вырывается буквально с мясом. Я тупо верчу эту
хрень и понимаю, что дверь все же была заперта. Ну думаю, хрен с ней,
положил эту ручку рядом (пределать ее было не возможно) и спокой уходим
от этой палатки, как вдруг из-за угла выходят два амбала, груженные
книгами и направляются к тому самому ларьку. Глядя на остатки дверного
замка один на весь рынок как заорет: КАКАЯ СУКА ДВЕРЬ СЛОМАЛА!!!!
Ну а мы на всякий случай умыкнули в другую палатку, на этот раз с
открытой дверью.

Разборка