Самые смешные истории за 2025 год!

Всем известно, что до появления у нас картошки важнейшее место среди овощей на столе наших предков занимала репа. И, наверное, половине читателей известно, что сажали её специальные люди, которых называли "плевальщики" или «плевальщицы». На соответствующий запрос поисковики выдают сотни страниц, рассказывающих примерно одно и то же: «Представители этой профессии на Руси были в почете. Их задачей было сеять репу, выплевывая семена. Посевной материал был очень мелкий, при посадке руками зерна терялись, либо падали в землю кучкой в одно место. Работа эта была не столь легка. Плевальщику было необходимо научиться контролировать силу плевка, рассчитывать оптимальное количество семян для определенной площади земли. Профессионалы имели достойный заработок и за отдельное вознаграждение учили секретам ремесла всех желающих. В разгар посевной за лучших плевальщиков боролись богатые земледельцы, обещая хорошие деньги за работу именно на их поле.»
Так в чём же, собственно, история, спросите вы... а в том, что ни в одном словаре, ни в «Википедии», ни на «Грамота.ру» их нет. Первое упоминание о "плевальщиках", которое мне удалось найти - запись 2006 году в Фейсбуке*, датируемая самым концом марта, то есть очевидно подготовленная в качестве первоапрельской шутки. Второй раз «плевальщики репы» появились в 2010 году уже в презентации на сайте "Инфоурок". В 2017 году они впервые получили женский род (до того "плевальщицы" неоднократно появлялись в интернете, но только как персонажи компьютерных игр). А в 2023 году о «плевальщицах репы» уже появились стихи.
Так всего за несколько лет первоапрельская шутка стала общеизвестным фактом, кочующим с сайта на сайт, обрастающим подробностями о том, что в килограмме семян репы больше миллиона семечек, что за плевальщиков на Руси боролись, предлагая им лучшие условия оплаты труда и так далее... она вошла в "исследовательские проекты" и методические материалы к урокам.
* деятельность Meta (соцсети Facebook и Instagram) запрещена на территории РФ.

Немцу, отсидевшему по ошибке 13 лет, прислали счёт на 100 000 евро за "тюремные удобства".
В 2010-м ему дали пожизненный срок.
Осуждённый пробыл за решёткой 13 лет. Все эти годы Хендицки доказывал свою невиновность, и в июле прошлого года ему это удалось.
Повторное расследование признало, что приписываемая Хендицки жертва погибла в результате несчастного случая, а его рядом в тот момент не было. Мужчина уже ушёл из дома, когда произошла трагедия.
На свободе он вышел в возрасте 63 лет и полученная им в сентябре 2023 года компенсация за годы тюрьмы в размере 368 700 евро за 4916 дней заключения Хендицки не устроила. Он насчитывал что ему должны больше. Примерно 1000 000 Евриков. Для ровного счёта.
Но недавно немцу Государство выставило счёт за питание и ночлег в тюряге, потому, что он не должен был находиться там.
Но тем не менее он там ел казённую пайку, спал на казённой кровати. Звучит абсурдно, но с баварца требуют десятки тысяч евро за обслуживание - сообщает немецкое издание The Local.
Немцы скрупулёзно подсчитали все расходы: по данным прокуратуры, Гендицки за 13 лет заключения сэкономил 50 442,48 евро на «проживании и питании».
И тот факт что в тюрьме он находился не по своей воле и желанию в расчёт естественно не принимается.
Так что всё эти удобства ему придётся оплатить из своего личного кармана.

Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут!
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно). Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают! Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!

[Из "Да, ваша честь", неизданного, потому что не хотелось повторить историю Незнайки в его попытках стать художником и поэтом 😁]

Дело, конечно, не стоило выеденного яйца, и я бы за него не взялся, если бы не просил о нем постоянный клиент, НО в итоге получилось веселое. Итого - обращается ко мне мой клиент, которому не могу отказать, жена его (К) в школьном родительском чате написала другой родительнице (Н, которая ее тролила там, но без нецензурщины)
- Барышня! Меня уже проконсультировали по поводу Вас. Поэтому просто. Идите на х..!
на что та ответила там же

- Я хожу. А вас там, по моему, давно не было

Ну и потом в другом чате (с участием классного руководителя) через полчаса К добавила
- "Извините, Марьиванна, но у нас в чате крысы".

Н придя домой решила, что ее оскорбили и накатала через Инет заяву в прокуратуру. Прокурорша в одно лицо (юристы поймут, это тоже сыграло свою роль) составила акт осмотра телефона потерпевшей Н, привела оттуда эти фразы и вынесла постановление о возбуждении дела по ч. 2 ст. 5.61 КоАП РФ:

1. Оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной или иной противоречащей общепринятым нормам морали и нравственности форме, -
2. Оскорбление, содержащееся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации либо совершенное публично с использованием информационно-телекоммуникационных сетей, включая сеть "Интернет", или в отношении нескольких лиц, в том числе индивидуально не определенных, -

влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от пяти тысяч до десяти тысяч рублей; на должностных лиц - от пятидесяти тысяч до ста тысяч рублей; на юридических лиц - от двухсот тысяч до семисот тысяч рублей.

и передала дело в суд. Я клиенту сказал, что штраф будет 3000, мои услуги - в 10 раз дороже и без гарантий успеха, НО - чего мужчина не сделает для любимой жены, дело принципа! 😁

Читаю объяснения К
- "Я писала "Идите на хутор", т.е. предлагала прогуляться, подышать свежим воздухом, а Т9 исправил на неприличное слово" (тут я немного поржал, т.к. представляю как работает адаптивный Т9 😂)

Вот если бы она эти пояснения не дала (тупо не пришла на опрос, тем более, что прокурор, возможно, не без умысла, посылала повестки так, что К их просто не могла получить к назначенному времени, но "добрые люди" позвонили - "тут тебя целый прокурор ждет!"), то дело бы затухло на этапе возбуждения "в связи с невозможностью достоверно идентифицировать человека по нику в чате запрещенной в России организации", а также "за истечением срока давности привлечения к ответственности из-за неявки опрашиваемого лица" (мотайте на ус 😁!) Но нет, пришла, пояснила, дело пошло в суд.

Ну изучил я дело, вижу, что до истечения срока привлечения осталось 2 недели, один раз отложились в связи с накладкой на другое с.з., но - все равно в срок укладываемся пока... Надо как-то протянуть время, предлагаю судье выход - заявляю ходатайство о проведении судебной экспертизы:

1. Согласно ст. 5.61 КоАП РФ оскорбление — это унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме. Таким образом состав правонарушения имеет 2 квалифицирующих признака: унижение чести и достоинства личности, неприличная форма.
Из пояснений Н. следует, что в качестве оскорблений она восприняла какую-то из 2 фраз К: «Идите на х..» и «у нас в родительском чате крысы»
Постановление прокурора содержит утверждение: «Словесные высказывания К в адрес Н являются языковой формой унижающей честь и достоинство последней и высказаны в оскорбительной форме, что унизило честь и достоинство потерпевшей»
Однако прокурор не конкретизировал, какие именно высказывания, с его точки зрения, подпадают под какие квалифицирующие признаки состава административного правонарушения по ст. 5.61 КоАП РФ, кроме того, в материалах дела отсутствуют какие-либо документы, подтверждающие квалификацию прокурора в области лингвистики.
Между тем, полагаю, что для отнесения высказываний к унижающим честь и достоинство личности, а также для определения неприличности формы высказывания (в части слова «крысы») требуются специальные лингвистические познания.
В связи с изложенным ходатайствую о назначении по делу лингвистической экспертизы с вынесением на нее вопросов:
1. Содержатся ли в высказывании «Идите на х...» в указанном контексте переписки (с учетом реакции адресата) слова со значением унизительной оценки потерпевшего ?
2. Имеют ли слова «у нас в родительском чате крысы» лингвистические признаки неприличной формы?

Н пишет отзыв, в котором указывает, что ее оскорбило и обращение "Барышня" и фраза "Меня уже проконсультировали по поводу Вас.", поскольку и та и другая высказаны в негативной интонации (Т.е. не просто "Пива нет!", а "Пиивааа нееет!" 😂)

Ну что же, дополняем ходатайство вопросами:
3. Имеет ли обращение «Барышня» уничижительный смысл?
4. Содержит ли фраза «меня уже проконсультировали насчет вас» отрицательную оценку в отношении адресата?

Далее - судебное заседание.

Опрос Н:

- В вашем ответе на "Идите на х..!", - "Я хожу. А вас там по моему давно не было". - какое именно место вы имели в виду и почему ожидали увидеть там К?

- Я просто гуляю! (покраснела, ей нелегко дался и вопрос и ответ на него!😂)

- А где именно, словами "А Вас ТАМ давно не было" Вы же имели в виду конкретное место?

- Где хочу, там и гуляю!!! (Ого!!!😂)

- А фраза "Идите на х..." была обращена к Вам персонально или не только к Вам?

- Только ко мне!

- В русском языке "идите" - это либо множественное число, либо вежливая форма. Раз это не обращение ко многим лицам, это - вежливая форма обращения. Так?

- Та-ак... (после паузы)

Суду: "Ваша честь, обе стороны вежливо вели конструктивный диалог и обе друг друга поняли без каких-либо оскорблений - моя клиентка в объяснениях писала, что предложила Н прогуляться, Н ответила пониманием и сообщила, что она гуляет и выразила сожаление, что К не делает того же самого! Нет состава правонарушения с квалифицирующими признаками оскорбления!"

Далее вопрос к прокурору "Скажите, вы опрашивали одну потерпевшую?" - "Да" - "А "крысы" - это множественное число?" - "Да" - "А почему вы не установили других потерпевших?!" - "..." - "Ваша честь, дело подлежит возвращению прокурору для устранения допущенных нарушений!"

Итог - прекращение производства по делу в связи с отсутствием состава правонарушения. Потерпевшая с юристом из зала суда ушли как только судья ушла в совещательную комнату для вынесения определения, когда судья вышла, то сказала прокурору "Ну вы там тщательнее материал готовьте! А лучше - отправляйте сразу такие дела на экспертизу, до передачи в суд!" 😂

Клиент после окончания дела благодарит и спрашивает "А у вас же доверенность еще 3 года действует!" - "Да! Но не рекомендую более злоупотреблять, не факт, что в следующий раз не попадется более матерый прокурор, да и дорого же !" 😂

Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили:
- Как написать скрипт для переименования файлов в папке?
И я, не долго думая, ответила:
- Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя!" и сохранить!
Интервьюер немного замялся, а потом говорит:
- А если файлов тысяча?
Я задумалась и говорю:
- Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку!
На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила:
- Но если серьёзно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход!
На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.

Давно хотел поделиться одной историей, да всё как-то не решался… Не особенно она привлекательная со всех точек зрения. И дело не в том, что за такую историю минусов наставят, это как раз ерунда, дело житейское, минусы на Ан.Ру — это не на банковской карте, пережить можно. Просто мне самому она несимпатична, да к тому же сегодня Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой, а тут без матюка не обойтись.
Зачем же рассказывать? А что сделаешь, история, она выхода требует, помните, в греческой мифологии один рассказчик даже ямку в земле вырыл, и в неё рассказал, хорошо, в наше время Ан.Ру есть, можно на ямку силы не тратить.
Услышал я эту историю от одного давнего знакомого. Директор сельского ПТУ, он начинал свою профессиональную деятельность водителем председателя колхоза в сельском районе Подмосковья, далеко от Москвы, в мещёрских болотах.
И вот однажды повёз он своего босса в Москву. Все руководители сельхозпредприятий района выбрались в столицу по важному поводу: обмыть годовую премию.
Как мне объяснил мой знакомый, размер премии зависел от преуспевания хозяйства: руководители успешных хозяйств после утверждения годового отчёта выписывали себе и главбуху где-то 5-6 месячных окладов. А председатели безнадёжных хозяйств, глубоко дотируемых государством, существенно больше: 10-20 окладов за раз. Чем объяснялась эта тенденция, мой знакомый не знал, он был просто водителем, но цифры точные.
Естественно, такую премию следовало обмыть, и колхозное начальство отправлялось для этого в какой-нибудь крутой московский ресторан, не в своём же райцентре отмечать, там лишних глаз много, а ресторанов мало, если вообще есть.
Дальше прямая речь, как помню: «Ближе к концу вечера захожу я в зал, посмотреть, не пора ли домой забирать шефа. Смотрю: сидит за столом председатель одного колхоза, солидный мужик, основательный, и плачет! Навзрыд! Я, конечно, спрашиваю его, не случилось ли чего. А он мне сквозь слёзы говорит: «Смотрю я, Вася, какие девушки тут по залу ходят — длинноногие, фигуристые, всё при них, красота! А мы в своей деревне такое гавно еб*м….»

Моя дочь работала воспитателем в младшей группе детского сада. Малышам было по 3-4 года. Её имя Мария, отчество Константиновна. Дети звали её Мария Аскатиновна. А сама она, тоже в возрасте лет четырёх, рассказывала мне, что у них появилась новая воспитательница, которую зовут Валентина Майонезовна. Я ей сказала, что такого не может быть, нужно переспросить, как правильно. На следующий день дочь уточнила и заявила, что отчество у воспитателя Майонестровна. Я спросила сама, и оказалось, что Эрнестовна она.

Сначала анекдот.
Серёга таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

У моего супруга несколько приятелей с редким русским именем Сергей. И, когда муж начинает рассказывать о каком-нибудь Сергее, я теряюсь в догадках и переспрашиваю - о котором из них речь? Для простоты идентификации, уточняем не по фамилиям (у большинства я просто не знаю), а по известным обоим индивидуальным признакам. Один держит пчёл, поэтому, естественно – Серёга пасечник. Другой занимается выращиванием овощей, раздаёт их друзьям и знакомым направо и налево – кормилец. Этот как не от мира сего – чудик. Этот любую свою фразу начинает со слова «короче». Не смотря на более чем подходящую внешность (два метра сухостоя), прозвище «длинный» для него не прижилось.

У этого Сергея своя деревенская усадьба и небольшой бизнес, скорее хобби – коллекция птицы: разные экзотические породы кур, уток, гусей, перепелов и тд и тп. Поэтому между собой мы называли его – наш куревод. Недавно Серёга заморочился, заплатил кругленькую сумму, и специально обученные люди выявили у него наличие дворянских корней и принадлежность к знатному роду. Даже выдали соответствующее свидетельство. Из уважения к высокому статусу и преклоняясь перед титулованными предками, теперь называем его не иначе как - наш Яйценосный.

В современном мире теории заговора - не нужны.

1. Дедушка Илона Маска был предводителем фашистской партии Канады. Сдриснул в ЮАР.
2. Фон Браун - разработчик ФАУ-2 и всей космической программы НАСА написал роман. Про Марс.
3. Верховного правителя Марса в этом романе называли "Илон".
4. В ЮАР дочка того дедушки из Канады родила мальчика, которого назвали Илон.
5. Мальчик Илон перебирается в США и возглавляет компанию, которой передают все разработки фон Брауна.
6. Мальчик Илон пытается разрабатывать марсианскую программу, чтобы стать верховным Илоном Марса.

Хайль Гидра.

Знакомый рассказывал, как он в новогоднюю ночь стоял в туалете, курил сигарету и по пьяни развлекался тем, что кидал в маленькое окошко над унитазом петарды, которые прикольно бахали на улице, пугая прохожих.
Но однажды он промахнулся и горящая петарда отскочила и упала в унитаз, какое-то время продолжая гореть и шипеть, плавая в воде. Выхватить её из воды и выкинуть в окошко было уже страшно, она могла бахнуть в любой момент и он не придумал ничего умнее, как спустить воду из бачка...
Петарда взорвалась внутри колена унитаза, который разнесло взрывом на груду осколков.
Говорит - Стою с сигретой в руке, мгновенно трезвею и понимаю, что до конца праздников остался без сортира...

В Москве стоит нонче удивительная зима - я с ноября стал забывать, как выглядит солнце. То снег с дождем, то дождь со снегом. Под ногами то лёд, то кваша-малаша, но обычно всё это вместе.

По случаю такой погоды у знакомой прохудился сапог, для длительных водных процедур не предназначенный. Зашла в ближайший обувной и принялась объяснять, что ей нужно:

- Мне бы сапоги не весенние и не осенние, то есть не демисезонные, а потеплее. Но и попрохладнее, чем зимние. Мраморная крошка чтобы в подошвах не застревала, но и чтобы не скользили. Кожа чтобы дышала, но и соляные пятна чтобы не въедались...

Рассказывает, а самой совестно стало: ей всего-навсего хочется, чтобы ноги в сапогах не мерзли, не мокли, и так далее. А звучит как капризная барышня - где ж такие сапоги сыщешь? Поэтому грустно резюмировала:
- В общем, мне нужны сапоги против всей этой хрени! - и махнула рукой в сторону улицы за витриной.

Продавщица однако ничуть не затруднилась, а напротив просияла:
- У нас есть как раз то, что вам нужно! Вот наша новая коллекция «Еврозима 2025»!

«По всей видимости, я - настоящее медицинское чудо! Я пьянствовал в течение сорока лет, и ничего со мной не случилось. Я напивался, вырубался, а затем снова приходил в себя. Я считаю, что я должен завещать своё тело лондонскому Музею естествознания… В последнее время я ощущаю себя пятнадцатилетним чуваком. Всё потому, что я стал очень тщательно ухаживать за собой. Занимаюсь на тренажёрах, перестал пить».
Оззи Осборн
P.S. В 2010 году О.Осборн был приглашён вести колонку о здоровом образе жизни в журнале Rolling Stone.

Зима, слякоть.
Солнца нет уже вторую неделю.
И как следствие - внучок мой заболел.
А что он, хуже других? Такой же челобречек, четыре с гаком.
Правда уже пошёл на поправку.
Сегодня долго спал, а это хороший признак.
Проснулся и рассказывает (со слов сына:
- я долго спал потому, что сон приятный досматривал.
- какой же сон, шпатци?
- как я с дедом по лесу гулял.
Смешная история конечно, но в душе у меня расцвели огромные январские розы.

В 1938 году предприниматели пожаловались Гитлеру на огромное количество пассажиров в Общ. Транспорте ездят без билетов. Адольф сказал, что завтра я решу Вашу проблему. Бизнесмены удивились и улыбнулись! На следующий день Полиция остановила трамвай и вывела 5 безбилетников. При прохожих их тут же расстреляли. Прошло 86 лет все немцы ездят в общ. транспорте всегда с билетами (оплатой).

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

Выпил я тогда немного, совсем чуть-чуть. Но нажал не ту кнопку на пульте, и каким-то чудом на экране телевизора возникла Baccara 1977, Yes sir I can boogie. И я начал под них танцевать, пытался подражать их движениям. Как мне казалось, у меня получалось очень хорошо. Но потом солистки закружились. Два раза. А я упал три раза. Так я понял, что мне необходимо тренироваться.

И я тренировался. Я тренировался только в трезвом виде, потому что вскоре понял, что если даже немного выпью, то теряю всю координацию, и не могу синхронизироваться с экраном.

Мне пришлось выучить и распечатать слова песни и сделать танцевальное либретто, для этого я изобрел свой символический язык движений для записи на бумаге.

Не знаю, сколько раз я репетировал этот танец, но я все-таки был явно непрофессионален, когда я исполнил этот танец на фоне экрана для друзей и родственников на праздновании Нового Года.

Но все они хлопали, и кричали "Браво", и "Дедушка, еще!", так что мне придется репетировать еще.

Видео пока не готово но скоро будет!

В лесу убили ёлочку (ещё раз о халяве)

"Годы летят стрелою скоро и мы с тобою
Разом из города уйдем
Где-то в лесу дремучем или на горной круче
Сами себе построим дом
А вокруг такая тишина
Что вовек не снилась нам
И за этой тишиной как за стеной
Хватит места нам с тобой.....".

1. Пожалуй, из всего многообразия ништяков, которые дарит нам жизнь на этой планете, я больше всего ценю тишину и тотальное отсутствие "тех, кого не приглашали", т. е. всех, кроме близких и друзей. По этой прозаической причине и построил для себя и любимой дом на самой окраине города в двухстах метрах от леса. Месте, где чужие не ходят и чаще можно встретить кого-то о четырёх ногах, вышедшего из леса, чем о двух - заглянувшего в наш глухой угол из цивилизации.

Дом окружает монументальный забор из ещё советского профнастила, который одной стороной тянется вдоль нашей улицы где-то на сто метров. Примерно посередине этой неприступной ограды имеется "аппе́ндикс" для въезда в гараж длиной метров пять и глубиной около десяти. Кроме всего прочего в этом закутке находится диван, который три года назад жена купила с целью поставить одной из наших собак в вольер, дабы поощрить ту за верную службу и уважить её уже преклонные годы. Да только вот случилась незадача - мебель в вольер не вошла по причине узкой двери, а разбирать сделанную на века конструкцию я отказался наотрез. С той поры диван так и остался доживать свой век на улице, радуя залётных кобелей как средство коммуникации и иногда служа редкому путнику как мягкая мебель для уставшей от приключений жопы.

Собственно, получилось почти по канону, хотя и совершенно случайно:

"Рядом с парадной дверью надо вкопать скамейку
А перед ней тенистый пруд
Чтобы присев однажды смог бы подумать каждый
Нужен ли он кому-то тут....".

2. Видимо, по причине того, что пусть мы и городские жители, но живём почти в лесу, покупать ёлку на Новый Год я всегда считал для себя неприемлемым. Предпочитая выбрать то, что мне по душе самому и спилить очередную лесную красавицу без излишних бюрократических процедур. Воровством или нарушением закона такое не считая, поскольку творил "беззаконие" сугубо под ЛЭП, в нескольких километрах от дома, где раз в несколько лет энергетики один фиг срезали всё, что вырастало, под ноль.

Будучи человеком ленивым по сути и от рождения, я и в этот год откладывал поход за символом НГ до последнего. Да и когда уже окончательно собрался, то ещё долго курил на "собачьем диване", отсрочивая так необходимый для семейного торжества поход в лес.

Однако спустя полчаса, когда у меня закончились все отмазки и я уже основательно замёрз, стало ясно, что пора отправляться в путь. Как вдруг пара немцев, которых я взял с собой для компании и чтобы не было так страшно и одиноко в ночном лесу, глухо зарычали, почуяв чужого. Я приказал им заткнуться и прислушался.

Собачки, как это обычно и случается, оказались правы. Кто-то явно бодрый и целеустремлённый, жизнерадостно скрипел выпавшим накануне снегом, довольно быстро к нам приближаясь. Повторюсь.... чужие здесь не ходят, поэтому я решил, что это видимо один из наших соседей вышел прогуляться с собакой, а значит надо поздороваться.

Дальше всё пошло не по сценарию:

Я с собаками встал с нагретого уютного дивана и вышел на дорогу. На столбе включился мощный прожектор, реагирующий на движение и ярко осветил тёмную до этого момента улицу. Вот только в пятне ослепляющего света оказался не один из моих соседей, а совершенно посторонний интеллигентный дядечка в запотевших от неправедных трудов очках и со свежеспиленной ёлочкой на упитанном загривке.

Мы с собаками, как вежливые люди, сказали: "Здрасти! Как ваше здоровье? Помощь не нужна? А то мы .....".

Вот только невежливый дяденька в диалог с нами вступать не стал, а бросил свою добычу и невзирая на явно лишний вес, довольно споро втопил обратно в заснеженный и загадочный ночной лес. Преследовать его я посчитал излишним - мало ли что, всякое в жизни случается. Вдруг добрый человек случайно вспомнил, что телефон в чаще обронил или ключи от квартиры. Ну и......

Подождав с полчаса, мы с собаками решили, что наш нечаянный знакомый видимо уже к нам больше не вернётся. Поэтому посчитали брошенную на произвол ёлочку ничейной и присвоили себе, дав честное-пречестное слово вернуть зелёную по первому требованию, если объявится хозяин и предъявит на неё права.

Не случилось.

"Теперь ты здесь, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много, много радости
Детишкам принесла....".

Всё новое публикуется только здесь:
https://dzen.ru/id/664b76125e51347bed22ca4a
Подписка ПЛАТНАЯ.

В тему к https://www.anekdot.ru/id/1502095/

Мама давно на пенсии. С апреля по ноябрь на даче -- в огороде немного возится, по грибы/ягоды ходит, с собакой гуляет.
Зимой же в городе. Из всех развлечений только редкие прогулки при хорошей погоде и книги с телевизором.
Буквально вчера звонок от нее:
- У меня что-то с головой...
- Что случилось?
- Смотрела по телевизору свои фильмы (пару детективных сериалов, потом старую классику типа "Серенады Солнечной долины" и "Римских каникул"), потом случайно переключила на новый фильм "Летучий корабль".
- И?
- Я сразу перестала что-то видеть на экране. Сплошные яркие пятна и какие-то невнятные хрипы из динамиков. Видимо пересмотрела телевизор. Что-то с головой произошло.
- Мам успокойся, это не у тебя с головой проблемы, а проблемы с мозгами у авторов этого фильма. Я так же не выдержал его больше пяти минут, потом полдня перед глазами яркие пятна мелькали...

Рубрика- городские зарисовки. И крайне редкие совпадения.

Как известно, Питер стоит на болотах. С точки зрения геологии это не совсем правда - болота только на самом верху. А взять поглубже, там какая- то могучая тектоническая плита с миллионолетней историей, настолько массивная и устойчивая, что землетрясения в нашем районе- редкость исключительная. Сомасштабная возрасту этой плиты.

Тем не менее, исключения случаются.

Расскажу о своём личном участии в одном из них.

Наш офис тогда находился в башне на улице Гак……ской, почти на самом верху– и лет пять подряд я из окна наблюдал, как строились целых три ярких достопримечательности города – офис Газпрома «кукурузина», вантовые мосты Западного скоростного диаметра, и стадион «Зенит»- баклан арена. Перспектива впечатляла – а сверху всё было видно, как на ладони.

Владельцем башни тогда числилась страховая компания, поэтому к вопросам безопасности отношение было самое серьёзное. Как минимум, раз в полгода устраивались тренировочные пожарные тревоги- в основном по пятницам, часа в три, чтобы в офис уже не возвращаться.

Выглядело это так- сирена по громкой связи-

- Пожарная тревога, эвакуация, всем срочно покинуть здание!

По правилам безопасности, при чрезвычайной ситуации, все лифты останавливаются. Поэтому те, кому лень было ползти пешком по лестнице – то ещё удовольствие- спускались на лифтах за пять минут до объявления тревоги- благо, о тренировках предупреждали заранее. Когда все спускались вниз, полагалось подойти к дежурному инспектору и списком отчитаться о количестве «спасённых».

Каждый офис был снабжён специальным приспособлением для аварийного спуска вниз снаружи- по фасаду. Анкерный болт в потолке, к которому мощным карабином крепился редуктор, с пропущенным через систему блоков тросом – на обоих концах по подвесной люльке – вроде кресла. Противопожарная амуниция.

Полагалось кувалдой разбить окно, выкинуть конец троса на улицу- причём длина троса чётко отмеривалась до земли на каждом этаже персонально. Спасаемый наверху усаживался в люльку на коротком конце троса, благодаря редуктору, с замедлением опускался вниз, в то время как длинный конец- тоже с люлькой, но пустой- поднимался к окну. Следующий спасаемый садился в поднявшуюся люльку, и ехал вниз. Ну и остальные по очереди. Полезное изобретение – если пожар внизу, верхним этажам не выжить – в «башнях близнецах» это когда- то хорошо поняли.

А так- по наружному фасаду можно довольно быстро эвакуировать людей, оказавшихся в опасности. Страшновато конечно, зато надёжно и эффективно.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Ленка Селезнёва, из бухгалтерии, ненавидела эти учения всем сердцем. Девка была весьма неглупая, весёлая и понятливая- свой парень. Но Господь наградил её мягко говоря, слегка преувеличенными габаритами- при росте 160, вес был немного меньше- 140. Ей спуститься вниз по лестнице пешком было почти непосильной задачей. Поэтому она первая бежала к лифту за несколько минут до объявления учебной тревоги.

Май 2013 года. Ленка, поскользнувшись на льду, сломала ногу- это ещё в марте, но до тех пор ходила с палочкой, и прихрамывала. Утро. Ничто не предвещает.

Иду к себе за стол с чашкой чая- у нас в офисе была выделенная зона со всякими электрочайниками и микроволновками – вдруг какой- то мягкий толчок – не то, чтобы пол из под ног, но вроде- голова закружилась. Расстройство вестибулярного аппарата. Что за наваждение?

Ставлю чашку на стол – второй толчок – видно по зарябившей поверхности чая в чашке, что это мне не мерещится, что действительно какая- то хрень происходит.

- Что это? Что случилось?

Народ в офисе заволновался. Никто не знает, что делать.

Третий толчок- посильнее предыдущих. Это уже серьёзно, начинается лёгкая паника. Включается громкая связь –

- Внимание, внимание. Объявляется тревожная ситуация, есть опасность обрушения строительных конструкций. Всем немедленно покинуть здание- срочная эвакуация!

Вот не мог этот дебил дежурный как- нибудь иначе сформулировать? Помягче? Лёгкая паника превращается в просто панику, а когда эвакуируемые увидели, что лифты уже отключены, паника становится вполне серьёзной.

Топот на лестнице, женщины общаются на повышенных тонах, этой ногу отдавили, у той каблук подвернулся, какая- то сумочку потеряла, тут же туповатый начальник, не сдержавшись, матом визжит на своего бухгалтера-

- Ты, бл..дь, флэшку с отчётами из компьютера вытащила? Назад, пошла, башку на х..й отверну, если в чужие руки попадёт!

Бухгалтер ревёт в голос. Боится обратно идти. Кому известно, что дальше будет- может и в самом деле сейчас башня завалится?

Народ тяжело дышит, скачет по ступеням- спасается. Мы с Игорёхой – наш начальник монтажного участка- смотрим друг на друга с кривыми ухмылками– что делать- то, в самом деле что- ли бежать? Вроде не трясёт больше? Вышли в холл, послушали эти истошные крики – недостойно как- то получается. Казалось, все интеллигентные люди, все с высшими образованиями, а ведут себя…

- Ну что, похоже рабочий день кончился? Пошли по пивку в честь такого события?

Возле выхода на лестницу стоит бледная Ленка закусив губу, молчит, но на лице слёзы. Игорёха- он к ней с симпатией-

- Что, красавица, вниз не охота? Здесь помирать собралась?

Это у них такие шутки.

- Пошёл ты. Хохмач, мать твою… Сквозь зубы. Но с надрывом, слегка дрожащим голосом. До Игоря начинает доходить- он орёт мне-

- Лёха, быстро сюда!

Ленке-

- Сопли утри, костыль свой давай, облокачивайся – и плечо подставляет. Ну, а второе плечо- естественно моё. Куда деваться? Не оставишь же товарища в беде?

Вот так мы втроём, на пяти ногах, с небольшими передышками спускались с нашего этажа. Минут пятнадцать.

- Ленка, говорю, оно понятно, что хорошего человека чем больше, тем лучше, но может я бы тебя в люльке опустил? По фасаду?

- Что? Ты, бля, охренел? Да я лучше так в окно выброшусь!

К слову сказать, я измерял- от нашего офиса до земли- пятьдесят шесть метров. Но приятно, что Ленкин голос звучит уже вполне бодро, хоть и с отдышкой.

Выходили последними. Дышим тяжело, потные, зато с осознанием выполненного долга.

На улице стоит толпа эвакуировавшихся. Что делать- никто не знает. Подтягиваются пожарные машины, ГАИ сдуру попробовали остановить движение на перекрёстке- отговорили- ничего же не происходит.

Стоим, ждём событий. Ситуация экстраординарная- землетрясений в Питере, если мне память не изменяет, было с 1802 года отмечено всего пять или шесть, магнитуда – не больше двух- трёх баллов и никаких никогда разрушений.

В стороне совещаются МЧСовцы с полицией- причём звёзд там на погонах посчитать- пальцев не хватит ни на руках, ни на ногах. У всех присутствующих.

Телевидение подъехало. Событие, достойное упоминания в городских новостях. Пристают ко всем-

- Расскажите поподробнее, что случилось? Что Вы чувствовали? Как по- Вашему, насколько оперативно прошла эвакуация? Что можете сказать об эффективности работы городских служб?

И прочая чепуха. Ко мне тоже пристали.

- Ничего говорю, не случилось. У меня в чашке рябь пошла по поверхности налитого чая. Панику только развели, выгнали всех с работы.

Часа через полтора МЧС было принято историческое решение- всех распустить по домам, и ждать дальнейших событий. Которых не последовало. Мелькнула информация, что это был отголосок землетрясения на Камчатке- но неуверенно как- то.

Всё. Спектакль окончен.

Но.

Я же обещал добавить два слова о совпадениях?

Вечером мне звонит одноклассница – давным- давно не встречались.

- Лёнька, ты представляешь, сейчас по новостям, по первому каналу, показывали сюжет о землетрясении у вас в офисе. Показывали всю толпу, что стояла внизу. И в сюжете только два коротких интервью у тех, кто был внутри- знаешь, кого показали? Моего зятя, и тебя!

Вот так вот. На десять секунд довелось мне стать телезвездой. А совпадение действительно редкое- но я же говорил всегда, что Питер- город тесный и маленький, все всё про всех знают…

https://piter.tv/event/Bashnya_peterburgskogo_biz/

Была отличная профессия в древних Афинах.
Гинеконом. Брат агронома.

Агрономы следили за порядком за пределами города. Лезли в чащобы, устрашали деревни, проверяли кустарники.

А гинекономы следили за женщинами, их количеством, качеством и тактико-техническим состоянием.

Женщина должна в дорогу собираться быстро! С собой иметь только две корзинки! Небольшие!
С подругами не встречаться!
Траты на бесполезные покупки не долее драмы в неделю! Никаких заказов через рабов! Сама на рынок, сама домой!
Повозкой самостоятельно не управлять! Идти рядом с повозкой, положив поклажу на нее, помогать ослику и мужику, управляющему осликом.

За собой следить умеренно!
Египетское мыло запрещено!

Не бегать по гадалкам! Не приносить жертвы неизвестным богам и подозрительным существам!
Не танцевать голыми во дворах!

И там ещё семьдесят три запрета.

Гинекономы и мужиков утесняли.

Не более десяти проституток на пиру. А если проститутки дорогостоящие, то пяти.
Ещё надзиратели за женским счастьем наказывали мужиков, которые публично и неистово страдали от чужих бед. Горевали на темы, не имеющие к ним прямого отношения. Кручинились над общим ходом абстрактного бытия.

Гинекономы к таким гражданам подходили опытной походкой. Просили прекратить это всё вот тут навсегда. И штрафовали. За то, что мужиком надо быть, дорогой ты наш человек.

Именем афинской демократии!

Жизнь в прайде

Первое, что мы с матерью сделали, когда коммунальная квартира стала нашей собственной, - завели кота. Котенок был ручной, очень всех любил, спал в моей кровати, утром первым делом приходил покататься по полу перед нами, и вопросов на тему "что можно кошке в доме" ни у кого не было. Кошке можно все. Так проявилась карма которабов. Было мне тогда 7 лет.

С тех пор в квартире жила минимум одна, максимум три кошки. Поговорка "зарекалась ворона говно клевать" - про нас: сколько раз после смерти очередного хвостатого обещали себе больше никого не брать, столько раз это обещание нарушали. Карма, что поделать.

Жена первое время к кошкам относилась благосклонно, но после рождения сына сначала запретила им спать в его кроватке, потом и по поводу нашей постели вопросы возникли. Но кошка давно привыкла к определенному status quo, и привычки менять не собиралась.

Кошка меня к жене ревнует. Как только видит нас в кровати, ложится аккуратно между нами. Жена злится и кошку выгоняет. Вы пробовали когда-нибудь запретить кошке что-то делать? Если да, то примерно представляете её реакцию. Правильно - сделать по-своему всем назло любой ценой.

Кошка решила брать измором - приходить, когда жена уснет. До того сидела в ногах или на тумбе у изголовья, "гипнотизировала" её взглядом и мурлыкала. Когда жена засыпала, кошка приходила ко мне под бок и начинала мурчать как двигатель Harley-Davidson на холостых оборотах, жена просыпалась и кошку выгоняла. Кошка садилась у изголовья кровати, дожидалась, пока жена уснет, и возвращалась назад. Только ложилась уже на подушки: мордочкой ко мне, хвостом к жене. Причем хвост клала ей точно посередине лица. Жена продолжала кошку гонять. В очередной раз кошка просто уселась ей на лицо. Открыв глаза и увидев перед собой кошачью попу, та заорала матерно, и кошка по параболе улетела к двери.

Жена продолжила выгонять кошку из кровати. Кошка в ответ стала открывать лапой дверцу платяного шкафа, залезать на вторую полку, выбрасывать оттуда все вещи и спать там. В лучшем случае супруга просыпалась, услышав, как кошка царапает дверь шкафа и пытается её открыть, в худшем - обнаруживала утром у шкафа ворох своих вещей.

Прошлая ночь в этом плане оказалась выдающейся. Три попытки кошки залезть в шкаф. Два раза мы успевали среагировать и посветить мобильником на кошку и шкаф. Кошка делала невинную мордочку, интеллигентно мурлыкала и терлась о ножку кровати сына. В третий раз кошка в шкаф все же залезла. Но на этот раз, судя по куче вещей на полу, одной полкой она не ограничилась.

To be continued :)

Вдогонку историям о китайцах, копирующих западные публикации.

Я приехал в США в августе 2000го года. В качестве аспиранта. Сразу занялся некоей практической проблемой. Через несколько месяцев вникновения в материал, я выдвинул идею, назовем ее Обратный ПьезоВкусный эффект. То есть ПьезоВкусный эффект люди знали, а вот о том, что у медальки есть обратная сторона, не думали.

Профессор, с которым я тогда работал, воодушевился идеей. Но я же только что прибыл, что называется, хрен с горы. А тут как раз конференция. И он туда поехал. И там обсудил мою идею с великим ученым, назовем его Шнур. Человек с неудержимо огромной репутацией.

Идея была одобрена, и мы опубликовали статью.

Так получилось, что через 6 лет я перешел работать к великому ученому, Шнуру. И так случилось, что во время моей работы с ним некто с интересным именем Jesus (Хезус по-испански) опубликовал статью, повторяющую мою гипотезу. Хезус был в то время в MIT, им все можно.

Профессор исходил на мыло. Как так? Не упоминуть нас, пионеров!

И тут-то и выяснилось, что он волновался из-за СВОЕЙ статьи. Он тупо своровал мою идею, и опубликовал статью параллельно, используя имя одного из своих студентов. И забыл, что идея была моя. И публично при мне возмущался, как же так, его – гения – не упомянули.

Всем удачи.

чел знакомый уехал в отпуск с семьей а перед тем как уехать затарил холодильник мясом. приезжает через пару недель а в квартире вонь стоит. оказалось соседка бабушка выключила им электричество типа че просто так будет мотать они же в отпуске. короче знакомый сразу холодильник выкинул вместе с содержимым.

В литературе Царскосельский лицей и Пажеский корпус обычно противопоставляются: один - колыбель талантливых вольнодумцев, другой - гнездо узколобых консерваторов, "толпою жадною" стоящих у трона. Это не совсем так. И среди выпускников Пажеского корпуса бунтарей немало: Радищев, декабристы Пестель, Ивашев, Коновницын, Мусин-Пушкин, анархист Кропоткин, да всех не перечесть. Хватало в Пажеском корпусе и озорников, которые то голышом в Лебяжьей канавке купаются, то инспектору классов Оде-де-Сиону в табакерку шпанских мушек насыплют, а то устраивают бунт и на преподавателей бросаются с кулаками. Да и об основании самого Пажеского корпуса сложена довольно курьёзная легенда.
Однажды императрица Елизавета, проходя по комнатам Летнего дворца, увидела двух пажей, развалившихся на прекрасном персидском ковре, подаренном ей Надир-шахом. Пажи с очевидным удовольствием уплетали за обе щеки конфекты, цокая языком и причмокивая. На ковре великолепной ручной работы! Елизавета подарком Надир-шаха очень дорожила, ногами не топтала, на него не садилась, а только с наслаждением гладила рукой мягкий ворс.
Застигнутые врасплох, пажи вскочили, наспех вытирая перепачканные сладким руки о пушистый ковёр. Скорая на гнев дщерь Петрова была так возмущена, что собственноручно оттаскала мелких безобразников за уши. А потом немного поостыла, подумала, что надобно бы научить пажей хорошим манерам... и учредила Пажескую придворную школу, которая позднее была преобразована в Пажеский корпус.

Руководство Meta (деятельность компании признана экстремистской и запрещена на территории России) убрало тампоны для «небинарных персон» и трансгендеров из мужских туалетов в своих офисах и удалило темы для мессенджера.
Помимо этого, были удалены темы, которые позволяли менять цвет и фон в приложении для обмена сообщениями мессенджера компании.

Некоторые сотрудники признались, что им «стыдно работать в Meta»...
В то время как часть сотрудников (вероятно - гомофобы) положительно оценили подобные изменения.

Ну как теперь работать в компании, в которой нет тампонов для трансгендеров в мужских туалетах...
До чего Трамп довёл страну....

Вот что меня радует в отечественных сериалах про ментов, так это наивная незамутнённость.
Если убийца стреляет из пистолета с глушителем, то слышится только тихий «пук», который даже в соседней комнате свидетель не слышит. Если мент хочет попасть из обычного «Макарова» преступнику в бедро – он попадает именно в бедро, и никуда больше, причём с любого расстояния. Если есть погоня с перестрелкой где-нибудь в середине сюжета – то и менты, и бандиты оказываются поголовно косоглазыми, пули летят куда угодно, рикошетят от бетонных стен, труб куда угодно, только не в людей.
Но особенно изумляет инновационный метод вскрытия любых замков. Достаточно пару раз пальнуть из пистолета в любой замок, и любая дверь моментально открывается. Не надо никаких отмычек, автогенов, болгарок и взрывчаток.
Оперативник с преступником в обнимку прыгают из окна, и у обоих ни переломов, ни даже растяжений, пару шагов похромали, потом дальше побежали.
В конце, конечно, злодей разоблачён и арестован, а менты друг друга поздравляют с хорошей работой.
А потом все дружно берут в ларьке пиво и гуляют с ним по бульвару, рассказывая друг другу о том, как они раскрыли преступление.
Хеппи энд, как говорится.

До Нового года оставалась неделя - горячее время посылок. И, как-будто, вселенная решила все неприятности, которые остались у нее в этом году неизрасходованными, обрушить на Сергея в последние семь дней. Сегодня он проколол колесо, повернул на «встречку» и попался гаишнику, дочь заболела. А тут еще эта посылка. Третий раз он пытается ее доставить и опять получатель не берет трубку и не отвечает на сообщения. Сергей набрал телефон отправителя.

- Добрый день, это курьер. Не выходит доставить вашу посылку. Не отвечает девушка. Может быть, я отвезу ее в пункт выдачи, и, когда вы с ней свяжетесь, она сама заберет?
- Я же оставил вам сегодня рабочий телефон Полины, - сказала трубка.
- Я звонил. Она больше там не работает. Давайте так. Я поставлю в приложении, что доставка выполнена, вы попробуете с ней связаться. Как только она ответит, сообщите мне, я привезу ей посылку куда нужно.
- А если посылка официально так и не будет доставлена, что произойдет? Ее можно вернуть в Москву? Я готов оплатить обратную пересылку.
- К сожалению, так не получится. Ваша Полина должна отказаться от заказа. Поскольку с ней невозможно связаться, посылка попадет на склад невостребованных заказов и будет там храниться в течение трех лет. Затем ее утилизируют. Чтобы этого не произошло, я предлагаю вам поставить «получение», а когда она выйдет на связь, я все привезу в любой день и по любому адресу.
- Хорошо, - сказала трубка. - Ставьте «получение».

Что ж, одной проблемой сегодня меньше. Полина Белоцерковская... Что же ты не отвечаешь, Полина? Телефон опять зазвонил.
- Здравствуйте, это Константин. Мы с вами недавно общались по поводу доставки для Белоцерковской. У меня к вам несколько необычный вопрос. Кто-то из ваших женщин носит обувь 39 размера?
- Мама, - ответил Сергей. - А что?
- Видите ли, по всем признакам Полина внесла меня в «черный список». Связаться я с ней не смогу, да и утилизовать груз через три года мне не хочется. - В посылке лежит пара итальянских туфель и бутылка хорошего вина. Заберите их себе. Сделайте маме подарок на Новый год. Всего вам доброго.

Вызов прекратился. Сергей ошарашенно посмотрел на коробку. Это какое-то волшебство. Или развод? Он сохранил номер отправителя и написал смс: «Вы уверены, что я могу забрать посылку себе?»
«Конечно! - прилетело в ответном сообщении. - Только не забудьте из туфель вытащить открытку».

Сергей, на всякий случай сделал скриншот. А затем вскрыл коробку. Вино, как вино. Наверно, хорошее, Сергей в этом не очень разбирался. Но туфли, и вправду были прекрасны. Почти невесомые с тонким ароматом кожи, сложного розово-алого оттенка. Такие явно куплены не на рынке. Что за женщина вообще может отказаться от такого подарка, даже не посмотреть на него? Просто отправить в «бан». Сергей развез оставшиеся заказы и припарковался у себя во дворе. Туфли смотрели на него с переднего сиденья, тускло отражая свет уличного фонаря. Он снова набрал отправителя странной посылки.

- Здравствуйте, Константин. Я еще раз хотел сказать вам «спасибо». День такой сумасшедший, все валилось из рук, - Сергей сам не знал, зачем он это говорит, - а тут вы.
- Не стоит благодарности, - ответила трубка. - В мире должно быть место волшебству.
- Я хотел спросить, если, конечно, это уместно... Сколько стоят эти туфли?
- 900 евро и бутылка вина еще 120. Пусть мама носит с удовольствием. А вино советую выпить самому.

- Ну и? - спросил я Ворона, только что рассказавшего мне эту историю. - Зачем тебя потянуло в эту авантюру?
- Мы с Полиной знакомы очень давно. В 2006 году некоторое время встречались. Но, ты знаешь, есть такие женщины. Западают тебе в душу, чтобы однажды выскочить из сердца, как чертик. Так и тут. Я вспомнил про нее в 2013-м. Телефона, конечно, у меня уже не было. Был только старый адрес электронной почты. Но мне повезло, к нему был привязан профиль в «Одноклассниках». Нашел ее, узнал фамилию, узнал, что она недавно вышла замуж. И периодически наблюдал за ее жизнью в соцсетях. Потом она развелась, завела профиль в «инстаграмме». Я следил. И лет семь назад меня окончательно накрыло. Сначала я послал ей букет цветов на работу. И с тех пор периодически так делал. Как-то заказал столик в ресторане с депозитом, чтобы она могла отметить день рождения с близкими людьми. Но никогда не светился и в комментариях к каждому букету всегда делал пометку «имя отправителя не раскрывать». Полина пыталась несколько раз узнать, кто это. Курьеры перезванивали, получали мой категорический отказ, и тайна сохранялась. До этой осени. Я не знаю, что было в голове у этого цветочника, но он раскрыл все: имя, фамилию, телефон. Полина позвонила, мы поговорили, а потом она нашла мой профиль в соцсетях и узнала, что я женат. Хотя я никогда ничего ей не обещал. Просто, каждый раз, когда я делал ей маленькие подарки, на душе становилось светлее. Теплота разливалась внутри.
- То есть, ты нашел себе игрушку, а девочка в тебя влюбилась. Потом поняла, что прекрасный принц не придет, и заблокировала везде. Кстати, маме курьера туфли понравились?
- Тоже мне девочку нашел, 40 годиков. А вот тут самое интересное. Я же ему написал после Нового года. Жена запретила дарить эти туфли его маме, а ей самой они велики. Так что парень пытается продать их через Авито, чтобы купить супруге фен Дайсон.
- К дорогим вещам надо быть готовым. Иначе они не принесут счастья. А почему именно туфли?
- Я хотел что-то не банальное. Как говорила Керри Бредшоу, много туфель у женщины не бывает.
- Керри Бредшоу??? Ворон, ты меня пугаешь. Я надеюсь, ты не говоришь таких слов на работе. Что ж, выпьем за Полину, которая обрела свободу, и новогодние чудеса. Гляди, как красиво падает снег сегодня.

Илон Маск - американцы не были на Луне!

Многие люди в мире и по сей день сомневаются, что американские астронавты в 1969 году побывали на поверхности Луны. Но если их досужие домыслы дальше обычных разговоров не уходят, то Илон Маск недавно во всеуслышание заявил о своих сомнениях.
Миллиардер приводит несколько логичных на первых взгляд доказательств. Во-первых, для полета Луну нужны были рекордные полторы сотни миллиардов долларов. Маск уверяет, что их даже сегодня раздобыть для космической программы неимоверно сложно.
Вторым доводом оказалась техническая сторона дела. Маск до сих пор не может понять, как именно специалистам удалось тогда вывести астронавтов не просто в космос, но еще и посадить их на лунную поверхность.
Дело в том, что полет "Аполлона" в упрощенном виде происходил следующим образом: тяжелая ракета доставляла модуль с астронавтами на спутник Земли. Затем модуль стартовал с Луны, стыковался с кораблем и летел обратно. И так шесть раз. Основные сомнения Илона Маска вызвал именно этот факт. Потому что, несмотря на всю современную технику и технологии, ракеты, которые производит SpaceX, до сих пор нормально летать не могут.

МАТЕРИАЛЫ: Набрать - "Илон Маск заявил, что американцы не летали на Луну в 1969 году". Planet today.

Лежу в больнице. В столовой на холодильнике наклеена надпись "Для молочных продуктов". В палате же на холодильнике - "Для пациентов". Даже страшно туда заглядывать...

Каждый из нас, кто учился в советской школе, хоть раз был на политинформации.

Каждый из нас, кто перед этим готовился к контрольной/диктанту/сочинению, тот только просыпался к концу этого мероприятия.

Каждый, кто просыпался к концу этого мероприятия, тот слышал что-то о военных "подвигах" Израиля. Ну так, навскидку: с годик были сообщения ТАСС с Голанских высот, о положении в лагерях Сабра и Шатила, трениях с миссиями ООН, с резолюциями ООН.

Понимаете, каждый из нас подсознательно до сих пор ждёт — а чем это все кончится? В школу уже сходили мы, наши дети, уже у многих туда пошли внуки. А чем это все кончится? Неужели можно плевать в ООН, придумывать самые нелепые отмазки для мирового сообщества?

Вспоминаю моего старого друга Вадима, погибшего в первую Чеченскую на должности офицера медицинской эвакуации.

Он один раз встал и сказал громко, перед всем классом: неужели 23 арабские страны плюс пятерка стран Африканского Содружества с численностью населения с четверть миллиарда пасуют перед пятимилионным агрессором? (Вадим тогда готовился поступать в военное училище, поэтому все основные операции всех войн, численность основных стран знал назубок).

А мимо двери класса проходил наш будущий военрук, Алексей Чингачгукович. Он без стука зашёл в наш класс и бодро произнес: "Агрессору мало дать по зубам, надо дать так, чтобы новые не выросли!" Потом развернулся и вышел.

С тех пор агрессивностью государства Израиль нас больше не кормили.

Года два было: про мирный лунный трактор с кометой Галлея, про 27 съезд партии, полеты в космос. А потом Союз и развалился, так как и у нас все больше говорили, а все меньше могли дать конкретных зуботычин.

Как вы знаете, ООН так и не смогло объяснить, почему об его мнение можно вытирать ноги целым военным блокам и странам. Так мы и живём, в полной резолюций бумажной башне. И жить ещё долго будем.

Видимо, пока политинформации обратно не введут — хотя бы для правнуков!

В бородатом году закинула меня работа в Златоглавую. Предстояло отыграть редукцион на поставку мебели. Победителем закупки становится участник, предложивший наименьшую стоимость, а в случае равных ценовых предложений, тендерная комиссия определяет победителя методом случайного отбора.

Я приехала в Московию заранее и остановилась у давней подружайки. Маринка личность интересная. Рыжая бестия с кудрявыми волосами, заразительным смехом и бесятами в глазах. Своё детское увлечение бильярдом довела до разряда мастера спорта и украшала ясеневскую нору кубками, блестящими кружочками на лентах и вымпелами местечковых чемпионатов.

Мы не виделись лет пять. И всё же начиналось хорошо! Но бутылочка красного сухарика быстро обнажила стеклянное днище, сплетни об общих знакомых себя иссякли. Стрелки настенных ходиков возбудились до полночи.
— Ась, может в кабаторий за добавкой?
— Ой, нахер… Давай-ка юность вспомним. Есть где шары покатать?
Рядом с домом располагался ресторан, в подвальном помещении которого находилось с десяток бильярдных столов. Сделать бронь стола ночью невозможно. Мы решили пытать "авось" на месте. Менеджер подсказал нам, какой стол освобождается раньше остальных.
— Дяденьки, долго мячи гонять собираетесь? Жёны вас дома не потеряли? — пристала Маринка к игрокам.
— А вы, деточки, палку в руках подержать пришли? — пробасил бухенький пиджак сверху вниз прямо в Маринкино темечко.
Маринка со школы провоцировала конфликты и отскакивала за мою спину. Мне приходилось выруливать ситуёвны. Слава Гуатаме, у меня хватало мозгов дипломировать бои глаголом. В дополнения к мозгам, Гудвин одарил меня концентрированной внимательностью к деталям и я, канешнажы, заметила и неправильную поставку моста, и гуляющий локоть, и степень опьянения будущих партнёров.
Однако, заданный контекст диалога меня устраивал полностью.
— А давайте, уважаемые, раскатаем партейку на желание? — пришлось перетащить на себя мужское внимание, ибо рыжая провокаторша уже потирала руки в ожидании запоминающегося приключения и хищно ощерила зубки в улыбке.
— Ах, вы ж киски наши сладкие! А давайте! — капнул слюной на сукно второй пиджак сферической внешности и чем-то натянул штанину в районе левого кармана.
Партия была короткой. Маринка позволила мне разбить пирамиду, зная, что в 8-ми из 10-ти случаев я заколбашу своячка в правый. Остальные шары в лузы закатывались сами под чётким Маринкиным руководством. Настало время счетов и уважительного "Чиво дамы изволите?"
А изволили дамы домчать их из подвального помещения к парадному входу через ресторанную едальню и караочный зал верхом на холках пиджачков, сделав из галстуков импровизированные узды. Под всеобщие крики еге-гей. Один из гостей ресторана потребовал у официанта овса для Маринкиного мерена, а моему кто-то пытался всунуть в рот свежий пучок салата.
В общем, мы с Маринкой надолго закогтили в памяти тот весёлый денёк. А наши коняги до конца дней своих станут с осторожностью предлагать палку кискам.

Пы.сы… Мир круглый... Бумеранг облетел вокруг земной оси и приземлился в мой лобешник уже в следующий московский понедельник.

Ася З.

Приходит Марья Ивановна в администрацию школы:
- Уважаемые, у нас команда участвует в городском интеллектуальном конкурсе. В команде я, ребенок и папа-родитель. Нам бы футболки с логотипом школы. Для рекламы, так сказать...
- Марья Ивановна, футболок только две - их отдадим ребенку и папе. А Вы будете без майки!
- Топлесс?!

Факты о Пушкине, которые не рассказывают в школе
Александр Пушкин был когда-то живым человеком со своими достоинствами и недостатками.
Вот некоторые забавные факты из его биографии.
Великий поэт был достаточно закомплексован. Он отличался небольшим ростом и не слишком привлекательной внешностью. Но свои комплексы умел отменно прикрывать. Например, чтоб казаться повыше, особенно на фоне супруги Натальи Гончаровой, Пушкин носил тот самый знаменитый цилиндр. А не очень красивые черты лица ловко завуалировал с помощью бакенбард. И в общем-то пользовался успехом у женщин!
В лицей Пушкин попал по блату - в это крутое учебное заведение, основанное министром Михаилом Сперанским, брали только лучших из лучших, умнейших отпрысков топовых семей. Александра, особыми ученическими талантами не блиставшего, в лицей пробил его влиятельный дядя Василий Львович Пушкин, лично знавший Сперанского.
Пушкин с юных лет отличался некоторой развратностью. Лет с 14-ти он уже посещал бордели. К девушкам с пониженной социальной ответственностью не прочь был наведаться и уже женившись. Пушкин даже в ссылке умудрился сделать ребёнка крепостной своих родителей - сенной девушке из села Михайловского Ольге Калашниковой, родившей ему сына Павла, умершего в младенчестве.
Отличался нашей герой и немалой лудоманией - всю жизнь без устали играл в карты. Причём, совершенно не имея на то умения и везения. Потому он едва не проиграл в карты вторую главу Евгения Онегина. А некоторые произведения, например, как шуточную поэму "Граф Нулин", поэт и вовсе написал за пару суток, лишь бы оплатить карточный долг. В негласный московский список карточных шулеров Пушкин был занесён как "денежный банкомет" за номером 36.
В деньгах Александр Сергеевич, кстати, ещё тем сутяжником был. Например, после смерти родителей долго и нудно ссорился с братьями и сёстрами по поводу раздела имущества.
Пушкин отличался завидной горячностью. И вообще непонятно, как он дожил до возраста в 37 лет, при таком количестве вызовов на дуэли. Александр Сергеевич умудрился за свою жизнь быть замешанным, как минимум, в трёх десятках дуэлей. Саша ещё в 16 лет умудрился кинуть перчатку своему двоюродному дяде Павлу Ганнибалу - не поделили какую-то дамочку. К счастью, противники помирились ещё до барьера. Вообще Пушкину в поединках редкостно везло. Хотя бы тем, что чаще всего очередная дуэль его развивалась по принципу "не состоялась или перенесена". Например, на дуэли с лучшим другом Вильгельмом Кюхельбекером обе стороны просто выстрелили в воздух и тут же радостно обнялись.
Не исключено, что причиной гибели великого литератора стал сам царь Николай I, который запросто мог закрутить интрижку с его благоверной Натальей Николаевной и наставил рога поэту. А затем император впутал в историю Дантеса, устроившего горячему Александру Сергеевичу роковую дуэль. Эту версию косвенно подтверждает такой факт: царь Пушкина принудительно держал на унизительной для дворянина его лет должности камер-юнкера. Которая не предполагала крупной зарплаты, зато требовала неустанного пребывания поэта при императорском дворе. Вместе с женой-красавицей. Не случайно после гибели поэта Николай I оплатил все его долги и взял Наталью Николаевну вместе с детьми под гособеспечение.

Дочь (12 лет) взяла у меня почитать книжку Агаты Кристи.
Через некоторое время возвращает с недовольным видом.
- Не понравилось?
- Да там всё на старославянском.

Приближается праздник Крещения Господня и непременно сопутствующие ему массовые ныряния в проруби. Я решил по такому случаю поделиться своим наблюдением, как вышло, что прямо на наших глазах, всего за несколько десятилетий, возникла и стала буквально всенародной такая уникальная традиция. Изначально никто её не продвигал, ни Церковь, ни власти, а по итогу это стало событием государственного значения. Мне вчера уже на почту пришло письмо от муниципальной администрации с адресами мест, где можно нырнуть: всё оборудовано по современным стандартам, включая дежурство тех, кто спасает души (в виде священников) и тех, кто спасает тела (в виде МЧС-ников и медиков).
В дореволюционной России подобной традиции не было. Православный человек должен погрузиться в святую воду, но всего один раз, когда принимает крещение, да и то, если он младенец, иначе его просто окропят. Католики, кстати, и младенцев не погружают. Спросите священника по поводу крещенского ныряния, он скажет — ныряйте, если есть желание, но литургического значения это не имеет.
Конечно, сам праздник Крещения традиционный, это одна из главных дат церковного календаря.
В дореволюционной России его отмечали торжественно: клир облачался максимально ярко, ведь ключевые фигуры Крещения — Христос и Иоанн Креститель, цвета почитания Христа в церковной практике — золотой и серебряный, Иоанна — красный, поскольку он великомученик, так что всё было очень живописно (у Кустодиева посмотрите). Крёстным ходом, в сопровождении многочисленных зрителей священнослужители выдвигались к Иордани.
Иордань могла быть просто крестообразной прорубью, но часто над ней строили узорчатую и расписную сень, похожую на часовню, сень могли ставить на сваях, тогда она становилась постоянной, иные и сегодня можно увидеть, например, в водах залива у стен Соловецкого монастыря.
У Иордани происходил чин Крещенского Водосвятия, после чего миряне черпали воду из Иордани и разносили по избам, святая вода круглый год служила лекарством от всех хворей, средством от сглаза и нечисти, решением всех проблем, кроме финансовых.
Ныряние в протокол празднования Крещения не входило! Но иногда мужики ныряли — иные из озорства, а кто-то надеялся смыть таким образом все свои грехи. Священники к нырянию в Иордань относились крайне негативно: святость места нарушалась, тем более, что мужики ныряли голышом, купальников у них не было, а исподнее демонстрировать считалось крайне неприличным, уж лучше без всего.
Таких купальщиков гнали прочь — на портомойню, то есть прорубь, предназначенную для стирки белья. Существуют картины, где художники изобразили крещенское ныряние в проруби, но это просто прорубь, не Иордань! Шмелёв в «Лете Господнем» тоже описывает, как желающих нырнуть отправляют в соседнюю полынью, не освящённую. Так что ныряние было делом редким, побочным, экзотическим. Бабы не ныряли никогда.
Потом наступила советская власть, крёстные ходы и иордани ушли в прошлое. Чин Водосвятия совершали в храмах, куда и устремлялись толпами с банками и бидонами люди, чающие святой воды.
Но свято место пусто не бывает. Ритуалам, вытесненным из жизни граждан, наши соотечественники находили замену: стали необычайно популярны посещения святых источников. Чаще всего это были небольшие родники, где можно только воды набрать, но в более многоводных случаях на источниках сооружали купальни для омовения и раздевалки, занимались этим исключительно энтузиасты.
В Московской области самыми известными источниками с купальнями были Гремячий ключ, недалеко от Загорска, и источник в Свято-Давыдовой пустыни рядом с посёлком Новый Быт Чеховского района. К источникам ездили круглый год, но в Крещение там было просто столпотворение, машины приходилось оставлять за километры от источника, к купальням тянулись длинные очереди. Именно в этих купальнях и сформировался тот самый ритуал ныряния: троекратное погружение в воду с наложением крестного знамения, а также дресс-код — длинная рубаха (хотя большинство обходились купальниками и плавками)
Потом настала перестройка, и господавление Церкви сменилось господдержкой. Иордани к празднику Крещения стали сооружать повсеместно. И народ кинулся, уже по привычке, нырять!!!
Церковь пыталась нырянию сопротивляться, но натиск был чересчур велик. А если не можешь чему-то воспрепятствовать, надо это возглавить!
И вот уже священники совершают чин Водосвятия ночью, когда толпы желающих нырнуть текут к рекам и озёрам, по ТВ показывают ныряющего Президента, и уже боязно признаться кому-нибудь, что ты не нырял. «Как не нырял? Ты что, не православный!?» Вспоминается кабаковский «Невозвращенец»: «А ну прочти «Отче наш»! Не можешь?» — и шашкой с размаху вжик, наискосок, от плеча до бедра….
Ну, до этого, слава Богу ещё не дошло, это я увлёкся.
Кстати, некоторые знатоки уверяют, что в день Крещения Господня вся вода святая, в том числе и в водопроводе. Принимай купель, сколько хочешь, не надо из дома выходить.
Но я не знаток, ни подтверждать, ни опровергать этого не буду 😉

Не моё!

Про верблюда.

Продолжу серию рассказов про животных на подводных лодках.
Как ветеран и один из отцов основателей верблюжьего движения на славном Северном флоте, расскажу вам чистую правду.

После столкновения 24 марта 1994 года Б-138 с Гаджиевским БДР Командира убрали, и весь экипаж, который очень уважал Александра Сергеевича Стахеева начал быстро рассасываться по ходовым экипажам.

У всех было по несколько автономок, солидный опыт и неплохая репутация у флагманских специалистов. Народ расхватывали как горячие пирожки. Через год осталось человек 15 из старого экипажа, и то, на многих, в том числе и на меня были приказы на перевод.

Выход в Североморск на погрузку мин был для меня последним с 505 экипажем. Новый командир очень обидно обзывал экипаж туркменами, А мы гордившиеся своими традициями страшно бесились.

Август, лучшее время на Севере. Можно просто сняв ватник тупо пялиться на солнышко, срывать морошку и периодически шлепать по щекам, убивая комаров. Благодать. Быстро загрузив боезапас, остатки стахеевцев с примкнувшим помохой, Игорь Саленко, которго я знал еще с училища, решили пожарить на сопках шашлычок. У командира есть десять минут чтобы доложить решение на боевой поход Командующему. У нас решение заняло 3 минуты.

Через полчаса на сопке в Окольной сидело человек 10 крайне счастливых подводников, вокруг валялись не нужные ватники, а на мангале из камней жарился восхитительный шашлык. Кушая свежайший шашлык, запивая помошническим вином и минерским шилом господа офицеры с удовольствием, во взятую с корабля биноклю, рассматривали, как боцман Коля Штаненко тырит со стоявшего рядом списанного СКР 1135 проета здоровенный прожектор.

Естественно разговор перешел на то, что храниции надо традить или традиции надо хранить. Народ возмутился. Первая автономка РФ!!! Какого хрена!!!.
Короче еще после пары бутылок вина и литра шила, мрачно отправились на корабль, по пути помогли боцману затащить на корпус ПЛ охренительных размеров прожектор, который он привязал к лееру.
У самого старшего и уважаемого управленца Димы по кличке Слон нашлась пачка от Кэмела. Штурман Паша притащил МНК и на торпедной палубе группа злоумышленников начала свое черное дело.

Естественно, двухгорбый верблюд подводников не удовлетворил. Трафарет был сделан трехгорбым.
Где-то часа в три ночи мы вылезли на палубу и на правом борту через трафарет, моей белой минерской краской, которую я экономил, что бы покрасить окно на кухне сделали зоонатюрморт.

Естественно при всем этом процессе, было выпито все. Поэтому с утра: ввод, приготовление, переход в Лицу все участники славного мероприятия забыли, что они творили ночью.

Для тех кто не знает, дверь в ограждение на РТМК по левому борту, белый трехгорбый верблюд на правом борту ограждения. Где крайне редко кто-то ходит, а в Лице к 7-му мы швартовались с зюйда, то есть правым бортом. Представьте, командир дивизии Валерий Николаевич Агафонов и офицеры штаба счастливо ржали так, что я слышал в прочном корпусе.

P.S. После этого в 505 экипаже началось верблюжье движение, на аварийных буях, кроме бортового номера наносился маленький красный верблюдик, Все боевые листки выходили с эмблемой ордена красной звезды с верблюдиком в центре. Верблюд даже был на тортах, для именинников. Кстати именно в этом походе героически погиб мой кот Клаус.

Да, забыл сказать, что стыренный боцманом гигантский прожектор смыло где-то в районе Выев-наволока.

Рубрика: «То, что помню». Алко-байки.

Блин, иногда припомнишь что-нибудь из нулевых, аж дух захватывает, расскажи кому — не поверят. Вот, например, был один момент в моей карьере, когда жил в столице нашей родины, в городе Москве, и занимался всяким деловым копошением. Работал в одной пиарошной конторе опять же одного одиозного шоумена, впоследствии ставшего даже депутатом, но речь не о нем. Короче, мы продавали крутые спонсорские пакеты, стоившие десятки тысяч долларов, всяким зажиточным фирмам и персонам.

Долго объяснять, в чем там цимус всего этого копошения, тут не буду, главное, что мне приходилось по работе часто бывать в офисах разных крупных брендов и там вести с ними предварительные переговоры. Пташка я был мелкая, но меткая. И запомнилось мне несколько историй.

Во-первых, сигаретный монстр BAT (British American Tobacco), который, как известно, владеет целым портфелем самых крутых марок сигарет. Как меня туда занесло, даже сам не понимаю, это контора с миллиардным долларовым оборотом. Главное, что мне запомнилось, что все этажи и все кабинеты были завалены бесплатными сигаретами, которые, естественно, можно было брать и курить прямо там, как говорят, не отходя от кассы. Пока находился в этом крутом офисе, выкурил, наверно, пачки две сигарет, остановиться было невозможно: во-первых, бесплатно, во-вторых, это были лучшие сигареты мира. Так там было заведено. Товар, так сказать, лицом. До сих пор с содроганием вспоминаю ту встречу. Это просто писец! Никотин тогда у меня, наверное, из задницы капал в тот день!

Второй запомнившийся мне случай был в конторе русского Смирнова. Это, если вы не в курсе, водочный холдинг Smirnoff, не самый крупный в мире, но очень амбициозный и прогрессивный. Как вы, наверное, уже догадались, там в каждом кабинете или помещении была водка! Естественно, она была совершенно бесплатной и предлагалась в качестве угощения всем посетителям холдинга. Отказываться было не очень удобно, и поэтому все переговоры там происходили под мухой, да и вся эта контора постоянно была загашена. Просто потому, что водка была вкусной и её питие было священной традицией этой богатой фирмы. Как я оттуда ушел, я помню плохо, от слова «совсем» ни черта не помню. Был я там два раза, ездил даже не знаю зачем, наверное, затем, чтобы вам через 30 лет рассказать о таком вот подходе к pr-представлению собственной продукции в стенах офиса.

Вообще атмосфера в Москве была настолько живой и непосредственной, особенно в бизнесе, что существовали конторы, в которых совершенно легально разрешалось употреблять легкие алкогольные напитки с самого утра, просто потому, что руководство было не против, так как и сами были любителями выпить. И тут не надо во всем винить типа русского Ванечку- забулдыгу, нет, друзья, так могло быть и в любых иностранных компаниях.

Бывал я однажды, это третья история, в офисе бразильских газовых плит DAKO. Это была полностью выпивающая фирма. Начинали они пить с самого утра. В правилах этого бренда было ну просто для аппетита подкрепляться слабоалкогольными напитками и так под градусом работать. Вечером отправлялись они все вместе, всем офисом, куда-нибудь поесть крылышек и попить пивка после работы. Работали они все хорошо. Выпивали ежедневно. Был я там пару раз, и пили мы до самого утра просто до потери пульса, потом немного спали и опять на работу, а вечером опять ехали покушать крылышек, и так было все дни в году. В выходные каждый пил в своей собственной компании. Чувак там местный был директор, топ-менеджер, просто душа-человек, Брайен, наверное, американец или британец, такой толстяк-добряк. В последствии он погиб недалеко от гостиницы «Метрополь», когда переходил дорогу в неположенном месте, его сбила машина к сожалению наглухо. Выпивал он очень много, почти как русский человек. За эти два дня он мне стал как старший брат, хотя тогда я его видел впервые и вообще попал к ним совершенно по другому делу.

Вот, собственно, и весь блок воспоминаний на сегодня. Если вам есть что рассказать на тему алкоголизма в пиар-среде или бизнесе РФ нулевых, то пишите в комментариях.

Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа.
А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.

Кто придумал выражение «быть под мухой»
Самая распространённая версия появления выражения «быть под мухой» связана с особенностями работы питейных заведений во время правления Петра I. Кабаки — небольшие заведения с дешёвой едой и выпивкой, где основной контингент составляли бедняки, были особенно популярны в начале XVIII века. Император распорядился создать более приличные места — трактиры, однако и заплатить за чистоту и комфорт нужно было больше.
Для привлечения клиентов первая стопка в трактире была бесплатной. Этим не преминули воспользоваться любители халявы — много платить за алкоголь они не собирались, но выпить — всегда горазды. Чтобы не разориться на дареном алкоголе, владельцы заведений сделали стопку максимально маленькой — в неё вмещалась всего столовая ложка горячительного. За размер в народе такую рюмку прозвали «мухой».
Те, кто не мог себе позволить заплатить за последующую полноценную порцию, отправлялись в «забег» по другим трактирам — много выпить так не удавалось, поэтому небольшое опьянение стали называть «быть (ходить) под мухой».
В словаре Владимира Даля можно встретить другую форму — «убить муху», что автор трактует как «напиться допьяна».

Еду в автобусе, начинаю вставать, к моему месту летят сразу три женщины, толкаются, и тут одна женщина спрашивает:
- Скажите, кому вы оставили место?
Да что за день-то?!..

Дочка рассказала...
Заглох у них на выезде из Аликанте старенький "Вольво", на такой случай имеется соответствующая страховка. Позвонили, через два часа приехал угрюмый мужик лет тридцати пяти на эвакуаторе. Какое-то время он пытался на дикой смеси испанского с английским объяснить мужу порядок подъёма "Вольво" на эвакуатор, но затем от отчаяния, что его не понимают, витиевато матюгнулся.
- Так вы разговариваете по-русски? - вежливо поинтересовался владелец заглохшей "Вольво".
После этого все возникшие проблемы были быстро решены.
Оказалось, что работник испанского страхового автосервиса совсем недавно приехал на Пиренейский полуостров из Ростова-на-Дону.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Среди инструкций, которые, согласно Торе, Господь Бог оставил народу Израиля, есть и такая: "Сотри память об Амалеке". Для наилучшего её исполнения раз в год, накануне праздника Пурим, соответствующий фрагмент зачитывают в каждой синагоге: мол, иудеи, трудитесь неустанно, стирая память об Амалеке. И так продолжается уже не первое и даже не второе тысячелетие.

В общем, я не интересовался, что это за Амалек такой, но должен сказать, Господь сделал всё лично от него зависящее, чтобы память об этом Амалеке сохранилась на Земле навсегда.

Меня с детства завораживает, что десятичное число 10 записывается в двоичной системе как 1010. Здесь можно пошутить, что поэтому система и называется двоичной — в ней 10 повторяется ровно 2 раза. И между людьми, не понявшими половину слов, и людьми, воспринявшими тупую шутку как тупую шутку, есть тонкая прослойка людей, которым это кажется смешным. Так и тут — ну разве не прекрасно, что это 1010 записывается только ноликами и единичками? :-)

Про уголовные дела.
Часто говорят что-то типа ну вот доказательства собраны, он подписал признательные, всё дело можно закрывать. Ваще нет такого термина у нас в РФ. В таком случае дело считается раскрытым. А в самом начале дело не открывают, а возбуждают. В случает если дело осталось нераскрытым, то его приостанавливают.
И вообще прикольно когда в одном кабинете сидят следователь СК, оперы и эксперт-криминалист. Причем один и тот же эксперт часто и на место преступления выезжает и трупы препарирует. На практике тут требуется разная квалификация и это разные люди и рабочие места у них в разных кабинетах и в разных отделах. А следователь и оперы вообще в разных ведомствах чаще всего. Ну про "пробивку" номеров телефона и машин. Опер смотрит в монитор и сразу за минуту узнает хозяина телефона и авто )

А еще вообще прикольно как опер входит в незнакомую квартиру и держит пистолет двумя вытянутыми руками. В таком случае любой практичной деревяшкой дал ему по рукам и всё, он обезоружен. Ну и смешно что и опера и следователи легко владеют навыками рукопашного боя.
Работа следователя наиболее реально показана в сериале "По обоюдному согласию".

Как я пытался противостоять дарвинизму

Шёл я мимо "чужого" дома, в котором котеек обычно не кормлю и не знаю тамошнее котонаселение. Услышал вдруг жуткие вопли из подвального продуха. Заглянул туда и вижу: один котейка пытается войти в подвал, а второй ему препятствует. А у меня паучей запас остался, не всех своих нынче застал.
Ну, и стал я по обыкновению заниматься антидарвинизьмой. Провел с обоими соперниками беседу о том, что нужно жить дружно. Они меня выслушали терпеливо, сидя рядом. Малость брезгливо, но терпеливо выслушали – поскольку я сперва показал им пакетики с едой. Долго призывал их помириться. Принять во внимание зиму и потесниться малость. В противном случае пригрозил оставить голодными.

Посмотрели оба, как на идиота, но спорить не стали. Терпели балабола, хмуро поглядывая на сумку, откуда доставались для показа желанные пакетики. Наконец, приступили мы к трапезе. Оба наелись от пуза из одной миски, временно отложив свои разногласия. Посидели молча рядышком, наслаждаясь сытостью. Потом, не торопясь, потянулись, разошлись, встали в исходные позиции, набычились. И снова завели свою музыку. Это они, наверно, Г. Каттнера начитались, "Or Else", панимаш.

Спросил у продавщицы - а есть ли сало солдатское или генеральское.
Ответила - есть, но плохо берут.
Первое очень тонкое, а второе слишком толстое.

С моей бабушкой, Галиной Николаевной, все разговаривали как-то подчеркнуто уважительно. Она умела себя поставить сразу, не говоря ни единого слова. Но однажды наша соседка Прасковья Моисеевна ей все же нахамила.
- Так! – веско осадила ее бабушка. – Прасковья Моисеевна! А ну-ка отставить этот тон!
Прасковья Моисеевна тут же не только отставила этот тон, но и извинилась.
- Не обращайте внимания, - сказала Прасковья Моисеевна. – Это у меня сейчас депрессия. Это я из-за нее.
- Так, депрессия, - произнесла бабушка, когда Прасковья Моисеевна ушла.
Сказала и достала словарь Даля с полки. В словаре Даля слова депрессия не было. Это же относительно новое слово. В 19 веке люди жили без депрессии.
Зато слово депрессия нашлось в словарях Ожегова и Ушакова. Бабушка ознакомилась с его лексическим значением.
- Разве может депрессия оправдать хамство? – воскликнула бабушка.
- Они все ведут себя как дядя Федор, - хмыкнула бабушка. – Который умер в 68 году от белой горячки. Дядя Федор дрался много. Чуть что – лезет в драку. А милиционер придет, дядя Федор ему справку показывает. О том, что его контузило на фронте. И милиция его всегда отпускала. Контузия все-таки. Так и Прасковья Моисеевна. Нахамит – и на депрессию все валит! У дяди Федора научилась!
- Сейчас время такое, - сказала бабушка. – Контуженные все.

Ольшевский Вадим

"Высший пилотаж"-2

Поскольку предшествующая одноименная история https://www.anekdot.ru/id/1503452/ о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде хорошо пошла, расскажу еще одну (Между первой и второй промеж жуток...).

Насколько припоминаю, это были горбачевские времена. Идет защита кандидатской в одном из солидных НИИ. Диссертация добротная, открывает заманчивые перспективы дальнейшего развития проведенных исследований, "будит мысль". Диссертант производит хорошее впечатление своим докладом на Совет по защите. Доходит до выступления оппонента. Тот от души хвалит диссертанта за блестящую работу, желает ему дальнейших успехов, и говорит совету, что диссертант вне всякого сомнения достоин присвоения искомой ученой степени! Из совета вежливо спрашивают оппонента, является ли диссертация законченным трудом. По правилам тех времен, оппонент должен был в своем отзыве указать среди прочего, является ли диссертация законченным трудом. Требование законченности являлось тогда необходимым для успешной защиты. Оппонент же, находясь в восторженном состоянии от диссертации, с горячностью и категоричностью начинает говорить, что ни о какой законченности и речи быть не может, ведь открываются такие перспективы, и начинает перечислять их!... Похоже, оппонент в благостном состоянии духа забыл об одном из требований, предъявляемых к диссертациям.
В зале повисает тяжелая пауза. Похоже, по выражению лица оппонента, даже до него уже дошло, что "куда он завел всех, не видно ни зги"...И что делать?

Через некоторое время встает научный руководитель диссертанта. Тщательно подбирая слова, он произносит: "Задача закончена... в той постановке...в которой она поставлена."
Почти неслышный вздох/выдох всеобщего облегчения проносится по залу. Защита продолжается! И успешно завершается.

П.С. "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется. Но гиперзвук чтоб оседлать, в слова проблема не упрется." (Тютчев и Б)

Штампы в кино про обручальные кольца, ваще писец.
Мужчина предлагает даме обручальное кольцо и потом спрашивает "Выйдешь за меня?". Дама одевает колечко и оно всегда подходит. Тут практически приходят в голову два варианта.
- Он тайно пригласил продавщицу из ювелирного с намётанным глазом. Та посмотрела на пальцы девушки и на глаз точно определила размер.
- Мужчина взял напрокат набор измерительных колец и в тот же день накачал предполагаемую невесту клофелином. Во время отключки девушки он тайно измерил размер её пальца.

А вот недавно в одном фильме было совсем правдоподобно. Пошли подали заявление в ЗАГС, а потом - в ювелирный выбирать кольца.

И все в фильме покупают кольцо с камушком. Это как потом выполнять всякие бытовые работы? Стирать, например.

А еще ваще прикольно, когда девушка получила кольцо, а потом молодые поссорились и девушка выкидывает дорогое колечко в море или там в реку )

Мы женились в начале 80-х годов. Там как было? После подачи заявления в ЗАГСе выдавали справку на покупку колец. с этой справкой шли потом в ювелирный. Каждое кольцо продавалось со скидкой кажется рублей в 50. Это когда в то время зарплата была 115-120 руб у инженера-первогодка. И все нормальные люди покупали именно обручальное кольцо. Простое гладкое удобное золотое кольцо. Мода правда немного менялась. Ранее любили широкие, а в мое время тонкие уже. И люди потом со стороны глядя сразу понимали что обручальное кольцо и если на правой руке, то человек обручен, а на левой - вдовец или разведен.

Из интервью Михаила Боярского
- Во время съёмок фильма “Три мушкетёра” был такой полушутливый приказ администрации «прятать женщин от Боярского»?
- Нет, всё было как раз наоборот! У нас было много девушек, с которыми мы общались, и мы привозили их на съёмку. Причём, они чаще снимались в массовке, чем те, которых привозил режиссёр Хилькевич, потому что наши были получше. Раньше ведь снимали не как сейчас, а минуту в день, поэтому, пока приедет реквизит, пока подтащат лошадей, пока подъедут кареты, пока оденут и загримируют всю массовку, пройдет четыре-пять часов. Шестьдесят метров сняли и всё опять, в обратной последовательности. Поэтому пока всё это происходило, мы успевали и выпить, и пожарить на костре колбасу, и в очередной раз съездить на лошади в гастроном.
- На лошади?
- Конечно, удобно же! Я не слезал с неё. В обед мы не снимали бороды, парики, костюмы. Жизнь была такая бурная и радостная! Вино лилось рекой! И потом это не мешало жизни, потому что «пятьдесят граммов» хорошим артистам никогда не мешали для куражу. В кино я это мог себе позволить, особенно когда верхом, чтобы расслабиться. Главное – не упасть в кадре с лошади и не убить случайно партнера в пылу «драки». Кто-то, допустим, Веня Смехов, боялся скакать на лошади, он и не позволял себе, а я знаю, что у меня всё в порядке – я мог. Тем более, что в те времена количество выпитого спиртного не отражалось на физиономии после сна. Это сейчас уже видно всё.
- Это правда, что когда у вас родился сын, вы устроили грандиозный мальчишник по этому поводу?
- Не совсем так… Помню, я приехал в гостиницу, у нас уже на столе всё стояло, мы ничего не трогали – ждали, вот-вот. Позвонил я с «рецепции» в роддом. Мальчик! А дальше я плохо помню… Я угостил весь ресторан, потом собрал ночью всех родственников, потом откуда-то появился музыкант Гергиев на машине, и он тоже всю ночь с нами куролесил. Потом поехали к композитору Вите Лебедеву, продолжили, в семь утра я купил ещё ящик водки, в общем, угощал, поздравлял и себя, и всех… Это сумасшедшая ночь была!
- А у вас шутливые “подвиги” были?
- Были! Например, в любое время дня и ночи в любой стране и при любом режиме я мог достать спиртное и женщин. Расскажу случай смешной. Однажды (ещё в советские времена) мы с Никитой Михалковым ехали в поезде в Питер. Взяли бутылочку водочки, мило болтаем. Кончилась бутылка. Эх, как жаль! Я говорю: «Сейчас достану!» «Ты с ума сошел? – говорит Никита. - Второй час ночи, в поезде, где нет вагона-ресторана. Это не-воз-мож-но!» «Достану!»
Я действительно не знал как, но мне море было по колено. Я мог бы даже поезд остановить! Пошёл по вагонам. Заглядываю в щёлку, вижу - сидят в купе два пьяных мужика, и перед ними стоит бутылка. Я руку протянул и взял, они этого даже не заметили. Фьють - и ни водки, ни меня. Приношу. Никита: «Как достал? Откуда?» «А для меня это элементарно!» - отвечаю. «Так, может, ты и женщин приведёшь?» «Проблем нет!» Вышел, что делать не знаю. В соседнее купе постучался, а там парень и две девушки сидят. «Девчонки, - говорю, - хотите, с Никитой Михалковым познакомлю?» «Хотим!» «Давайте пошутим: вы раздеваетесь до ночных рубашек, я вас беру на руки и вношу к Никите. А потом вы, молодой человек, зайдёте и скажете, что это ваша жена и сестра» «Давайте!» Они разделись до комбинашек, залезли на меня. Открываю двери и кричу: «Девочек просили?» Эффект был ошеломляющий! И такие вот дурацкие истории происходили со мной постоянно.
- Это правда, что вы с Портосом – Валентином Смирнитским “брали Рейхстаг” во время гастролей в Германии?
- У Максима Дунаевского в Германии концерт был, мы там с Валькой Смирнитским неожиданно встретились. А когда “мушкетёры” встречаются, это очень опасно для всех, и для нас самих в том числе. Тем более, что я Вальку очень люблю - он вообще для меня один из самых дорогих людей на свете. Начали мы, как интеллигентные люди, - пиво, сосиски, а закончили где-то в подвале, на ящиках с соломой. Какой-то русский мужик рядом оказался. А потом... Куда русские люди должны идти в Германии? Конечно, брать Рейхстаг! Мы и пошли. Но нас быстро остановили...
- Полиция?
- Вот здесь я уже плохо помню. Помню, что в гостинице мы погром устроили, разбили всё… Потом пришлось счёт оплачивать...