Самые смешные истории за 2025 год!

В США в возрасте 84 лет скончалась Анита Брайант - поп-певица, в конце 1970-х занимавшая место представителя комиссии штата Флорида по цитрусовым и активистка борьбы против ЛГБТ-движения. Типа в знак отрицания Брайант лгбтшники организовали кампанию, заменив апельсиновый сок на яблочный в коктейле "Отвертка", а продажи этого коктейля шли на финансирование лгбт-активистов. Комиссия по цитрусовым поддалась конъюнктуре и сместила Брайант с поста своего представителя...
Красотка выступала против педиков. Одна нормальная на море идиотов)

Боже, какая клоунада - Маск и Трамп наперебой придумывают, почему китайский DeepSeek AI нечестно побеждает американские аналоги.

Додумались до того, что DeepSeek врёт о количестве использованных для создания системы чипов nVidia.

Короче забудьте что там в пересчёте на токены в 110 раз, т.е. более чем на два порядка, дешевле выходит. Побеждают они нечестно, потому что говорят что использовали три микросхемы, а на самом деле четыре. Вот так.

Как именно одно перекрывает другое ещё не придумано. Т.е. как оно логически всё шуршит внутри черепных коробок, типа "Вася нечестно выиграл соревнования, потому что всем говорил что три раза в неделю тренируется, а на самом деле четыре, поэтому давайте ему результаты аннулируем".

Неслабо там бомбит, прям моё почтение.

David Sacks, главный у Трампа по модным и хайповым хайтехам (ИИ, крипта), объясняет публике, почему у китайского DeepSeek вышло.

Всё просто - США же ввели мощные экспортные ограничения, поэтому китайцам пришлось исхитряться на том, что есть. Они, гады такие, вместо того чтобы письками меряться "а у меня такие-то Нанометры, а у нас датацентр обсчитывающий сверхбольшую языковую модель на 1700 стоек - а у нас на 2500 стоек!" и тупо годами объяснять инвесторам "Нам надо как можно больше денег, вот прямо баржу денег, лучше пять барж, нет, семьДЕСЯТ. После мы на них купим все самые дорогие AI-ускорители, и оно там внутри фигак-фигак поумнеет как-то само по себе", в стилистике средневековых учёных, предполагающих что в кучах грязи самозарождается жизнь в виде червяков, полезли оптимизировать имеющееся. Они так умеют, понимаете! Древний скилл "мож в коде что подпилить чтобы быстрее работало", утерянный в эпоху "если у тебя тормозит то просто комп новый купи, лошара", сохранил китайский дедушка-отшельник в горах, после чего, вращаясь вокруг тигельной печи, передал его программистам. И у них короче продукт выпал из светлой западной концепции "мясомзавалим", которая предполагает что доминирование вычислительных мощностей автоматически ведёт к самозарождению хайтеха. И вот зараза даже не на самых распоследних чипах работает, притом быстро и дёшево.

Не, так-то респект что мужик хотя бы до такой крамолы договорился. Но в итоге предлагается продолжить борьбу с Китаем путём... экспортных ограничений.

Либо там реально нужно Белый Дом бомбардировать с дирижаблей мешками с галоперидолом, т.к. "Китай так прокачался, потому что мы их ограничили экспортными пошлинами - так давайте им навредим, новых пошлин введём, тогда они точно сдохнут" является абсурдом, либо у них просто никакие другие методы воздействия на ситуацию, кроме написания указа "что-то китайское запретить", отсутствуют.

OpenAI срочно ищет на рынке 40 миллиардов долларов. Объявили новый раунд инвестиций в развитие "лидирующего AI-проекта мира", подрядили искать деньги не кого-нибудь, а японский SoftBank - айтишники и так в курсе, а не-айтишникам - это короче наверное самые конченые и беспринципные чмыри на рынке IT-инвестиций и патентного троллинга.

При этом никто не отменял участия OpenAI в анонсированном Д.Трампом мегапроекте "Stargate", где для начала предлагается на полтриллиона долларов понастроить датацентров и упаковать их распоследним оборудованием, и типа из этого автоматически вылезет американское доминирование в теме AI.

Т.е. 40 миллиардов надо вот прямо сейчас. Срочно. На тушение тлеющих от успехов DeepSeek пуканов. Калифорнию не спасли, так хоть золотые попы менеджмента OpenAI пеной зальём (тов.офицеры молчать).

Что в этом прекрасного?

Предсказуемость. В стотысячный раз мы видим безыдейность, отсутствие творчества (вместо него там креативность) и высокий процент внешней управляемости, т.к. если вы очень предсказуемы, то то что вы не видите что вами кто-то исходя из просчитываемости действий управляет, лишь проблемы вашего личного зрения.

Они решили залить проблему деньгами. Как всегда. Просто "а давайте баблом закидаем тему да и всё".

Та самая геймификация в полный рост, плюс монетизация головного мозга - тезисы "всё можно докупить за деньги, я в компьютерной игрухе так делал, там код специальный вводишь и все постройки на базе можно сразу построить" и "США сколько хочешь денег дорисуют в любой момент" совокупляются и рождается кадавр "США всемогущи, ведь в любой момент по любому чиху донапечатываются деньги, а на них всё делается". Правда в реале в США упавшие два пролёта моста несколько месяцев разобрать не могут, и третий десяток лет строят второй ледокол, и ещё много таких мелочей, но приятно ж веровать во Всерешающие Денежки; очень, знаете ли, упрощает картинку бытия.

Для Китая это прям шикарно. Деньги, безусловно, разворуют, прикрываясь хайпом "скорее ребята, надо Китаю ответку сделать, никаких бабок не жалко для такого, мы же ковбои", сделать ничего не сделают - потому что а зачем, если можно просто разворовать деньги и никому ничего за это не будет?

Это фактически слив главного конкурента, собственноручная роспись "Ну не знаем мы что делать в этой ситуации, блин, давайте просто усилим инвестиции и типа оно должно от увеличения числа денег всё лучше стать, ну должно, ну понимаете, ну оно всегда так работает ведь".

Как-то обсуждал в комментариях. Навстречу инаугурации Трампа.
Реальная история. У Дональда Трампа есть должок перед мамой.
Мама 2 летних месяца 2013 года провела в Америке, проживая в разных городах у родственников или друзей.
Итак, в один из июльских дней гуляют они с подругой (а подруга - родственница Бабаджаняна) по Нью-Йорку, и тут подруга маме говорит:
- вот это здание принадлежит экстравагантному миллиардеру Дональду Трампу.
И тут выходит Он. Всем собравшимся пожимает руку, обещает совместное фото и автографы. Мамина подруга тут же достает мобильный ...
Но тут подъезжает его служебный автомобиль, он извиняющимся тоном "сорри, в следующий раз" и уезжает...

*******
Дональд, таки говорю вам - за вами должок.

Женщины - многозадачные создания. Приведу самый яркий пример. Когда Валентину Терешкову запустили в космический полет, - она успешно решила задачу стать Первой женщиной в космосе.
А попутно она решала задачу стать Единственной женщиной в космосе. Стать Единственной глубоко сидит в каждой женщине. И это ей удалось на протяжении двадцати лет. Двадцать лет никто не отправлял женщин в космос!
Но тем не менее, Валентина Терешкова до сих пор остается Единственной женщиной, совершившей одиночный космический полет.

Реальный случай супруга рассказала. Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин ещё только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своём, о женском - какие прокладки лучше и т. д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит:
- Вот хвалят все эти тампаксы, а по-моему очень неудобная штука. Я с ним как на колу сижу, ей-богу!
Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали. Стали потихоньку выяснять в чём причина. Оказалось, дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.

Зигмунд Фрейд рассказывал, что придумал технику укладывать своих пациентов на кушетку, потому что не мог выносить, когда на него смотрят другие люди по восемь часов в день.

Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала.
Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду.
- Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна.
- Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич.
Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...

Случилось ДТП по моей вине. Я на старой малолитражке, "оппонент" - на новом крузаке. Холёный, аж сам блестит, как тот джип. Но мало того, что не орал, так вышел, осмотрел повреждения, потом в грязи (шёл дождь) нашел мой номер и прикрутил мне бампер скотчем. Договорились на месте. Заплатила ему определенную сумму, крупную, но не заоблачную.
А через несколько дней он позвонил, договорился о встрече и привёз мне сдачу после ремонта своей машины - треть суммы.

ТРУДНОСТИ ТРАНСГЕНДЕРНОГО ПЕРЕХОДА

Новость дня 29.01.2025: Операции по изменению пола у лиц, не достигших 19-летнего возраста, запрещены в США указом президента Дональда Трампа https://www.interfax.ru/world/1005162

Сей указ напомнил об одной российско-американской истории. Рассказываю.
В 2000 году Жорес Иванович Алферов (Спб, ФТИ) получил Нобелевскую премию по физике за работы по полупроводниковым гетероструктурам. Стал всемирно известным и почитаемым в научных кругах человеком.
Вскоре он собрался ехать на конференцию по гетеропереходам в Штаты. Приходит в их консульство за визой, подает молодому сотруднику документы. Тот внимательно читает приглашение на конференцию и спрашивает Алферова: "А что такое гетеропереход?" Алферов, немного постояв и подумав, попросил сотрудника вернуть ему документы. Что сотрудник и сделал, не пытаясь выяснить причину. Алферов покинул консульство.
Время идет. Организаторы конференции в Штатах стали беспокоиться из-за отсутствия информации о предстоящем приезде столь важного, престижного участника конференции. Связались с ним, и узнали положение дел.
Вскоре с Алферовым связались из консульства и извинились за действия своего сотрудника, мол, молод еще. Потом прислали к Алферову другого сотрудника, с бланками и печатями, который все необходимые для поездки документы там и оформил. Если правильно запомнил, дома у Алферова.

Спустя некоторое время в другой стране, где я тогда работал, подготавливалась другая конференция. Я наблюдал периферическим зрением оргсуету, в том числе, как руководитель конференции воодушевленно сообщал коллегам, что конференцию откроет нобелевский лауреат Алферов, он дал согласие! Дескать, престиж конференции поднимается!
На этой конференции Алферов так и не появился, и не слышно было, почему. Но я увидел там сотрудника из Алферовского института, поинтересовался у него. В ответ сотрудник и поведал мне эту историю.

П.С. По-видимому, переход в гомо консульскому сотруднику уже был знаком, а вот в гетеро- нет. Решил уточнить, что да как.
Неужели консульские работники задолбали Нобелевского лауреата по гетеропереходам вопросами, что такое гетеропереход?
П.П.С. Что будет, если Трамп развернет инициативу по переходу трансгендеров из гомосексуальных связей в гетеросексульные? Ведь термин "гетеропереход" (heterojunction) уже занят. Соседствуя языково с медицинским термином "anorectal junction" анальной тематики.

> Сенат Конгресса США утвердил Пита Хегсета на пост главы Пентагона по итогам голосования.

Это то говорящее дерево, бывший телеведущий, который на слушаниях в Конгрессе при попытке назвать страны, входящие в АСЕАН (их там 10), с трёх раз не угадал ни одну.

Идеально, чем менее компетентный по региону назначен, тем лучше. Это даёт плюс к хаотичности и непредсказуемости решений, но куда как более жирный минус к качеству оных.

Напомню, он в Юго-Восточную Азию вписал Корею, Японию и Австралию. Жаль что остановили парня, он уже рот открыл Йемен к Скандинавии отнести...

Немного матчасти по вчерашней супер-мега-новости о том, что США окончательно и бесповоротно доказали, что ковид искусственно создан в Китае.

0. Это то ли четвёртая, то ли пятая такая попытка. Во все предыдущие разы ритуал сохранялся - по секретной информации американских спецслужб окончательно доказывалось, что во всём виноват Китай. Пруфы засекречены. Вот вам, допустим, документ за 2022 год, сравните обороты и формулировки.

1. Каждый раз к какому-то ключевому моменту, когда надо резко переключить внимание прозападного охлоса на "Смотрите, вот кто во всём виноват!!!", отвлекая оное от очередного просира Белого Господина, вытаскивается данная тема. Это настолько унылый до зевоты приём "да вы не туда смотрите, вы вот куда смотрите", что смысла шутить нет.

2. Ситуация с поиском доказательств никак не поменялась с 2020 года. Рынок в Ухане уже в самом начале событий дезинфицировали так зверски, что там сдохли бы личинки Чужих, если бы оные там находились. Там на полу между торговыми рядами можно полостные операции делать, наверное, а в окрестностях уже сформировались популяции крыс, питающихся только хлоркой. Короче всё вот это "Ах Китай нас в 2022-2023 годах не пустил провести там анализы и взять пробы" - это шиза высшей пробы, типа Путин скрывает обстоятельства гибели Вещего Олега, т.к. не допускает Интерпол к допросу скелета коня.

3. Суть доклада - ЦРУ, как и годы назад, считает доказательства того, что ковид был из лаборатории, несущественными/малозначительными/недоверенными. Там дословно - "вероятность мала, т.к. доказательств нет". Как и не было ни разу за это время. Их новых не появилось, вот в чём суть доклада. Прочитайте оригинальный текст, ну реально - там обсуждается ряд предположений, каждое из которых вероятно, и предположение "ковид из китайской лаборатории" самое маловероятное.

“CIA assesses with low confidence that a research-related origin of the COVID-19 pandemic is more likely than a natural origin based on the available body of reporting,” the agency said in a statement on Saturday.

“CIA continues to assess that both research-related and natural origin scenarios of the COVID-19 pandemic remain plausible.”
Изучите терминологию, используемую в подобных докладах, там несложно.

4. Обосравшийся за первую неделю владычества Дональд, поназаявлявший "Да мы этих загнём, этих победим, этим пошлины вкатим, этим санкции, этим прикажем войну остановить, с этими наоборот войну начнём" и не выполнивший ничего вообще - даже запрет Тиктока опять передвинул на два с лишним месяца - нуждается в срочной и показушной перемоге. Чтобы погрузить прозападный плебс в сладкие мечты хохлостиля "Да как же нам москали триллионы просто так теперь платить будут обязаны, да как мы запануем на эти дармовые деньги", только вместо москалей китайцы. Всё это проговаривалось Дональдом ещё в начале 2020 года, формулировки те же, гопские, "да на деньги такие их выставим влёгкую". Ничего нового.

... Поражает, как такой унылый и очевидный по перекрытию текущих проблем властей США вброс потащили в рунет прямо в оригинальной формулировке западных СМИ. Не, я понимаю когда речь про конченых, типа монархистов, неделю уже мастурбирующих на "Какой же сильный светлый великий новый Западный Господин пришёл, да как всё порешает сейчас в мире-то" - там IQ около 80 и воспитание соответствующее, царских времён, "Не главное какой ты человек, главное при каких ты Людях пристроился". Там да, "владей мной, Государь" и раком упреждающе становятся, ритмично повторяя "Как же сейчас Государь всё правильно и мощно сделает". Психически здоровая-то часть ЛОМов на что повелась? Трудно что ли в поисковике поглядеть, сколько раз уже ЦРУ доказывало что Си лично тренировал коронавирус в окрестностях Шаолиня? Каждый раз с доказательной базой trust me bro?

Позор короче.

Надысь, в первый день нового года выдалась отличная погодка, и выпало много снега, и пошли мы с Лизой в лесопарк, прогуляться по озеру, посмотреть на «моржей». В полдень. Взяли с собой мешочек морковки, немного орехов и пустые ведерки от майонеза ЕЖК.
Поиграли в Аркады, выиграв мягкие игрушки – котика и ежа, скатились пару раз с гигантской горки, поглазели на рубящих топорами лед «моржей», покормили белок и решили по льду дойти до противоположного берега озера. Там виднелся лес, и кто-то катался на финских санях. По дороге мы скатывали снежные комья и устанавливали снеговиков, снабжая их морковками, шапками из ежекашных ведерок. И в итоге зашли в такую глушь, где вообще никого не было. Повернули обратно, и тут раздался голос: -Здрассьте! Можно мне с вами?
Я сперва подумал, что снеговик ожил, ведь вокруг никого не было.
А Лиза такая: - Можно. Мужик в танковой курточке вышел из-за сугроба и пошел с нами, он шел молча, и вдруг говорит, мол, идемте, тут тропинка прямо к остановке ведет. Мы свернули на тропинку, а он как начал бесконечный рассказ про свою семью, про дочь, которая жила в Москве, про то, как он в храм ходит, а его жена вышивает портрет Богородицы. «Подозрительный тип какой-то», -подумалось мне. Я чуть поотстал и незаметно отломил острый сук от ближайшей сосны и сжал его в кармане пуховика, готовый в любой момент дать отпор. Всю дорогу я был начеку и не особо прислушивался к разговору, потом мы вышли из лесу, а мужик побежал на подъезжавший автобус.
- Не, мне старая больше нравилась, а тебе? – спросила Лиза.
- Тропинка? – переспросил я.
- Ты что, это ж вместо старой председательши нашего ГСК мужика этого выбрали. Вместе ж на собрание ходили.
- Фу ты блин, - разочарованно сказал я и, потихоньку разжав побелевшие пальцы, незаметно избавился от импровизированного кинжала.

На Новый год группа арабов подвергла жестокому сексуальному насилию девушек на площади у кафедрального собора в Милане.
Они делают это регулярно, с 2016 года, когда были жестоко изнасилованы и унижены десятки женщин возле Кёльнского собора в Германии.

Девушки описывали, насколько пугающими и отвратительными были эти издевательства и домогательства.

Итальянское информационное агентство ANSA сообщило, что мужчины были идентифицированы только как североафриканские мужчины второго поколения, т.е. рожденные в Италии дети мигрантов.

И вот, когда об этом стало известно, 19-летняя британка, ставшая жертвой травли, выступила в …защиту насильников.

😢 Она была жутко расстроена, тем кто-то «обвинил ислам, утверждая, что наше нападение было «Taharrush Gamea» (Массовые сексуальные нападения на женщин на площади Тахрир в Каире во время свержения правительства Мубарака – А.М.).

Насильники просто были «плохими людьми», а то, что все они арабы-мусульмане - так это просто случайность. И в 2016 году в Кельне и в 2017 году в Австрии, и в 2022 году в Милане - каждый раз в подобных случаях нападавшими на женщин оказывались арабы-мусульмане.

Коллективный мазохизм европейцев в действии, как поведенческая норма. Мы все снесем! Все стерпим! Но не обижайте арабов и мусульман!

Завёл мой товарищ себе в Канаде машину со стандартной коробкой передач. В Канаде и США, как известно, у подавляющего большинства машин коробка автоматическая. И вот довелось мне однажды подвозить его девушку. А у меня тоже передача была ручной. Водительских прав у девушки не было, но она заметила сходство и проявила интерес.
"Зачем, - спрашивает, - в машине нужно сцепление? Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".
Я понимая, что у девушки представление обо всём этом весьма туманное, объясняю, что хотя сцеплением и вправду можно притормозить, основным его назначением является не это. И читаю ей спонтанную лекцию о том, зачем в машине несколько передач, как их переключать, какую роль в этом играет сцепление, почему его нельзя бросать, и прочее. В конце моего пояснительного выступления девушка заключает:
"Ага. Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".

Смотрела один фильм, там мужик напивается и избивает свою жену. В какой-то момент она начала рассуждать - "надо забеременеть и родить ребенка, тогда он изменится". И тут я понимаю, что мне самой хочется ей втащить.

Это сегодня самое распространенное имя, которое давали мальчикам в Англии и Уэльсе в 2023 году.

В шести регионах России: Дагестан, Ингушетия, Чечня, Кабардино-Балкария и Карачаево-Черкессия, а также Ханты-Мансийский автономный округ - это имя также чаще всего давали мальчикам в 2023 году.

Впервые в истории Нью-Йорка в 2023 году это имя вошло в десятку самых популярных имен для детей в Городе Большого яблока.

В 2023 году это имя было 14-м по популярности в Москве! Хотя всего 20 лет назад не входило даже в первую сотню имен.
В ближайшие 10-15 лет это имя может стать одним из самых популярных в России и самым популярным в Москве.

Этого имя - Муххамад.
Хотите, чтобы имя вашего ребенка было популярным в будущем? Теперь вы знаете ответ.

А пока что (в 2023 году) самые популярные имена мальчика в Москве:
- Михаил (еврейское имя "ми кмо элохим", сокращённо «ми-ка-э́ль»). Имеет два толкования: чаще встречается дословно — «Кто как Бог», но также читается и в вопросительной форме, как риторический вопрос: «Кто как Бог?» или «Кто подобен Богу?» в значении — «никто не равен Богу».)
- Адександр - этимология имени восходит к сложению двух древнегреческих слов и означает "защитник людей".

Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил.
Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулём молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом тёща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая...
Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "Остановка по требованию", водитель хватает микрофон и так раздражённо кричит: "АЛЛО!", пассажиры покатом.
З. Ы. На остановке так никто и не вышел:))

Случайно наткнулся.
Из новостей в СМИ :
"30 декабря свое 89-летие 🎆 отметил К-в Ю.А., который посещает наш фитнес с самого основания фитнеса, вообще он ходил в это здание еще во времена, когда он был просто бассейном.

Дружным коллективом от лица нашего Клуба поздравили Ю.A. и подарили клубную карту на безлимитное посещение нашего фитнеса начиная с 90 лет"

Не читайте до обеда советских газет.
Я бреду босиком по раскаленному солнцем разрушенному городу, старательно выбирая путь среди бетонного крошева и кусков арматуры. Вокруг ни одной живой души и не у кого спросить, куда же меня занесло. Через пару безмолвных кварталов у меня появляется подозрение, что я здесь не один и кто то следит за мной. Еще через полсотни шагов у меня крепнет уверенность, что наблюдатель следует за мной на небольшом отдалении, и это существо не имеет никакого отношения к роду человеческому. Каким то непостижимым образом приходит мысль, что тварь явилась из самой преисподней поиграть с жалкими людишками, слишком много о себе возомнившими. Меня накрывает паника, я пытаюсь бежать, но почти сразу спотыкаюсь и падаю навзничь. Лежа на животе, я не слышу никаких шагов, зато слышу тяжелое дыхание, которое становится все ближе и ближе, и вот уже я отчетливо чувствую его своей голой спиной. Неизвестное существо обнюхивает меня, а затем трогает своей горячей лапой.
Я просыпаюсь с застрявшим в горле криком, пытаюсь как то вдохнуть и понять кто я и где нахожусь… Рядом, пытаясь меня приобнять, лежит и тяжело дышит мне в бок пятилетняя дочь - у нее простуда, вот и пришла ночью за поддержкой к такому же больному папе…
Мораль - читать новости вредно не только перед обедом, но и на сон грядущий. Особенно при высокой температуре и при наличии желающих забраться к тебе под одеяло без предупреждения. Ваше воображение дорисует картинку Стивену Кингу на зависть!

Камеррер опять костерит американцев. На этот раз за утерянные чертежи с гиперзвуком. В чем то я с ним согласен, ибо кроме чертежей надо было спереть пару заводов и стадо инженеров. Почему? Да очень просто. Допустим толщина обшивки американской ракеты 0.1 дюйма. У нас таких листов не катают - значит или 3мм или 2.5мм Прочность получится другая, пересчитывай вес, расположение силовых ребер и шаг заклепок, которые тоже внезапно не 3/16 дюйма. Спереть чужую технику и производить на своем заводе непросто короче.

Но дело не в этом. Сколько утраченных технологий - не счесть. Шевронные шестерни. Ну это когда зубья на шестеренке буквой "V". Реставраторы старинных авиационных моторов выкручиваются и ставят две шестерни с косыми зубьями примерно так "\/". Обратная клепка. Когда долбишь по заклепке снаружи с одного конца , а плющится она с другого, внутри под обшивкой. Да мало ли еще чего. Хоть добыча огня трением. Хрен повторите, будьте уверены.

Ну и из моего опыта. Есть такая система GPS. Приёмник в любом телефоне. Данные об орбите хранятся на спутнике в некоем формате TLE. Получив со спутника этот TLE , можно рассчитать его координаты. А вот как этот TLE на спутник загрузить? Воот. Надо координаты спутника пересчитать в этот TLE. Ну пока дружили с американцами - была идея задействовать измерительные мощности Роскосмоса и поставлять американцам этот самый TLE. Попросили амеров выдать софт. Да только вот программки для пересчета не оказалось. То есть она когда-то была, но фортрановский исходник давно утрачен, а в деле крутится только машинный код на американских компьютерах. Понимаете? все пользуются GPS, а половины исходников его программ уже нет. Лет десять точно так было. Потом программку пересчета координат в TLE выложили в открытый доступ. Заново написанную на Си. Непонятно кем. Новую.

Так что не знаю, обладали ли амеры технологиями в прошлом, но просрать всё - это за милую душу. Причем так могут не только амеры.

Наконец-то бракоразводный процесс позади, иду с гордо поднятой головой, любуясь свидетельством о расторжении брака. Зашла домой, ожидаю бывшего за последними вещами, приготовила ужин (подружки прийти должны), выпила бокал красного. Он открывает дверь своим ключом, проходит на кухню, как обычно, кидает связку ключей на диванчик, рассказывает, как день прошёл. Положила ему ужин, налила вина, девчонки пришли. Поели, выпили, включили музыку, а дальше я не помню. Проснулись с мужем вместе. Зашибись развелась. Роспись через неделю. Ждём ребенка.

Новости "Палестины" или как третьеразрядная комедия стала пророчеством...
Поскольку требовать прекращения огня уже вроде как нельзя, потому что он прекратился, а сторонники Хамаса на Западе вхолостую протестовать не могут, то теперь, в свете совершающейся сделки “договор меняется”. Нынче в европейских столицах и американских университетах те, кому нет покоя, требуют освобождения “политических заключенных”.

Все палестинцы, томящиеся в израильских застенках, даже если за угон машины или торговлю наркотиками, оптом объявлены таковыми. Про израильских заложников там ничего не говорят. Возможно, потому что они “военнопленные”, включая похищенного ХАМАСом двухлетнего ребенка (которому было менее года на момент похищения).

Можно сколько угодно рассказывать про социальные причины этого явления и влияние соцсетей, но все имеет куда более прозаичное объяснение: мир, в том числе и западный, населен отупевшими до крайности существами и количество таких существ индивидов растет едва ли не в геометрической прогрессии...
И это печально.
Кто ж знал, что фильм “Идиократия” окажется не третьеразрядной комедией, а пророчеством...

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение - положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня ещё на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.
Мой папа, как узнал, пошёл разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?!" - и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.
Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака!" - а не радоваться, что мне доверяют.

Чайковский ненавидел музыкантов, особенно пианистов. Сочинит какой-нибудь дикой сложности пассаж, причём сам-то медленно играет, а в ноты поставит allegro vivace и ухмыляется, предвкушая, как братья Рубинштейны будут такое выгребать. Рубинштейны выгребают, но пальцы пухнут и головы идут кругом. Но вот стоит только Чайковскому выйти из зала покурить, как братья немедля начинают играть так, как им удобнее, — и никто ведь разницы не замечает. Да тут вбегает Чайковский и кричит:
— По судам затаскаю! Забыли, кто здесь правовед?!

Как-то Николай Рубинштейн, посадив брата Антона на поезд в Петербург, вернулся к себе домой и слышит — кто-то хнычет в чулане. А в чулане у него жил Чайковский.
Заглянул Николай Григорьевич в чулан и спрашивает:
— Ну? Чего ради хнычешь?
— Вот подохну я, — отвечает ему композитор, утирая слёзы, — и вы все как один начнёте свои редакции играть.
— Жениться бы тебе, Петруша.
— Ага, щас. Разбежался!

Амурская область. Космодром Восточный.Первый запуск космической ракеты. Обратный отсчёт. Ракета не взлетает.....Докладывают Путину...Путин я щас...подпишу документы и вылечу....Путин с членами СБ прилетает на космодром и начинает выписывать горчичники...Работа закипела....Путину докладывают: ракета к запуску готова...Путин работайте, запуск разрешаю.. Стоит Путин вместе с членами СБ и смотрят на запуск ракеты...Обратный отсчёт...Ключ на старт....Двигатели включаются, ракета медленно начинает взлетать и набирает ускорение..20 секунд полет нормальный... Сергей Иванов тогда перекрестился, стоя позади Путина...С управления полета докладывают ракета вышла на расчетную орбиту...Путин: мля, ничего без меня сделать не можете, сел в машину и поехал на аэродром...Как это смотрелось со стороны...Люди информированы...знают когда ракета должна взлететь...Там видимость большая на сотни километров..Вышли на улицы городов и поселков...Ждут...Видят что ракета взлетает и уходит в космос...Возгласы: взлетела...пошла родная...У людей хорошее настроение...

Между прочим, есть такая страшная болезнь — катаракта.

Связана она с таким явлением, как денатурация белка в главной фокусирующей линзе нашего организма — хрусталике.

Если вы уже столкнулись с этим явлением, то знайте, что по современному полису ОМС вам вставят "однофокальную" линзу — ровно на одно фокусное расстояние типа бесконечности.

Глаз же работает на 3 расстояниях!

Как вы понимаете, все упирается в закон о госзакупках. Услуга оказана? Слепота побеждена? А очки, вон, в любой оптике — сколько хочешь.

И невдомёк Минздраву, что, имея свое двух и трёх фокальное производство, мы восстановим производство очков, объективов, полимеров для них. Лучше станут инструменты для микроопераций.

И, может быть, ещё одна сотня тысяч бабушек скажет: "А правнучок-то весь в тебя!"

А не как сейчас, по конским ценам, 60/90/160 тысяч рублей можно снова стать активным и полезным человеком. И не кормить жадных на оправы аптекарей!

Принцесса поймала зайца и гладила его, пока тот не сдох.
— Какая красивая смерть! — ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.
Ильгам Алимов"Тыдым.Сказка"

Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Её не любили, но коллектив молодой и весёлый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идёт он такой по улице, видит - идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дёрнул меня чёрт негромко пробормотать себе под нос, мол, идёт он такой, смотрит - идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой - враг мой.

Достал-таки я как-то руководителей своим опытом, сыном ошибок трудных: "Здесь так не получится", "Это всё нужно переделать", "Куда мы лезем - пусть занимаются кому положено" и т. д. Стоя в коридоре у открытой двери в бюро молодой и перспективный заместитель начальника переадресовал подлетевшего к нему с вопросом подчинённого:"Это, вон, к Митричу. Он у нас самый умный!"
Классика своевременно пришла на помощь. "Александр Юрьевич! Вы ошибаетесь!", - прогорланил я: "Я не самый умный! Зато я самый красивый!"

В середине прошлого века в нашем технарском ВУЗе некто по имени Леонид Михайлович Пономарев, который трудился в должности заведующего лабораторией резания металлов, несколько *откорректировал* сие название. На входной двери было обозначено: *Лаборатория ВРЕЗАНИЯ*.
На этом ЛМ не остановился и изобрел новую единицу измерения выпитой жидкости - *ЛИГРЫЛА*, что означало: *ЛИТР ГРАДУС на РЫЛО*, что вполне соответствовало сути этого определения.
Вот так.

Со слов знакомого таксиста-2
(Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )

Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).

Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.).
Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.

Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать.
-А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю)
-Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый.
-Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь?
Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).

П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"!
Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями.
Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного".
Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие.
Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину.
Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?

Чтобы заехать в свой двор, проезжая по улице с запада на восток, надо всего лишь повернуть направо. И всегда, насколько я помню, перед этим поворотом во двор висел на специальном столбике желтенький дорожный знак "главная дорога". Однако год или два назад какой-то неизвестный мне долбооед каким-то образом заменил этот знак на синий кружочек с белой стрелкой, направленной вверх, который разрешает лишь движение прямо и запрещает поворот в любую сторону, включая в том числе и мой двор.

Согласно ПДД я должен в этом случае проехать дальше и при первой же возможности развернуться. Ну, а затем, вернувшись назад, повернуть налево в свой двор, пропуская все помехи справа. Ну слава богу, что хоть "кирпич" не подвесили на въезде во двор.

Все это время, понимая идиотизм ситуации, я конечно же ложил болт на этот дурацкий дорожный знак. Однако, прежде чем чего-то положить на кого-то, я конечно же всегда глядел вперед и назад на возможное присутствие работников ГИБДД в зоне прямой видимости. Но ничего такого, насколько я помню, не приключалось. Скорее всего этот знак вообще нелегитимный, но поди докажи это в суде.

А вот буквально сегодня заезжаю я в свой родной двор с "грубейшим нарушением ПДД". После этого поворот налево параллельно улице, и еще каких-то 200 метров, и я уже на месте. Однако буквально на расстоянии 100 м до моей цели стоит посреди дороги какая-то дамочка в ослепительно белой курточке с капюшончиком того же цвета и пялится в свой смартфончик, пытаясь там чего-то кликать пальчиком, совсем не замечая приближение автомобиля. А при этом ширина дороги не дает ни малейшей возможности объехать ее. Кроме того за своим капюшоном она не только не видела и не слышала приближения машины, но и я при этом тоже не видел ее лица.

Я приблизился к ней буквально на метр или около того и остановил движение машины как можно ближе к ней, и она по-прежнему меня не замечала. Знаете, я не любитель бибикать без крайней необходимости и к таким мерам прибегал в своей жизни крайне редко. Но в данном случае ситуация меня просто позабавила, и я решил подождать, чем же это все закончится. И не пожалел об этом. Только пожалуйста не подумайте, что все реклама движка моей машины, звук от которого не слышится с метра-полтора. Скорее всего дамочка на самом деле была немного глуховата. Но не в этом дело.

Не прошло и минуты, как она все-таки заметила меня с машиной. И когда она повернулась в мою сторону, я наконец увидел ее лицо. И сразу же в памяти всплыли давно известные всем строки: я помню чудное мгновенье... Или: ох, какая женщина ... мне-б такую.

Она улыбнулась мне, и я ей тоже в ответ улыбнулся, помахав при этом ручкой.

ВЛИЯНИЕ ПОСЕЩЕНИЯ БИБЛИОТЕКИ НА МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ
Поразительный, на мой взгляд, комментарий на сегодняшнюю фразу от "выдающегося писателя современности" с нашего сайта Firstonx (он же Татаркин) побудил меня поделиться своими наблюдениями на указанную в названии тему.
Привожу саму "фразу" : "Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?" https://www.anekdot.ru/id/1501418/
И комментарий к ней: "Библиотека. Но многие считают, что это интернет." (Valentine D)
Сдается мне, что комментатор не видел никогда человека с манией величия в библиотеке. Делюсь наблюдениями, в расчете на то, что читателям будет небезынтересно.

1. Зал новых поступлений в библиотеке научного профиля. Энергичным шагом заходит мужчина лет 45-50, крепккого телосложения, с нервическим напряженным лицом. Лицо здорово напоминает аватарки Татаркина и Firstonx, но несколько более напряженное, более сжатые губы, и надо надеть еще классического вида увеличительные очки в роговой оправе. Сходу направляется к стеллажу с новыми журналами по одной из естественных наук. Открывает один из журналов, начинает читать, и в считанные секунды на лице его возникает выраженное недовольство, как бы говорящее: "Не то!". Резким движением ставит журнал на место, тут же хватает другой, начинает просматривать оглавление. -Не то все, опять не то!- читается на него лице. И он уже резко припечатывает журнал на место. Просмотр журналов продолжается. На лице уже ярко выраженное негодование, типа "ну что за херню везде печатают!" И вот он уже не ставит журналы на место, а швыряет их с такой силой, что вот-вот переплет не выдержит, и они разлетятся. Я, тогда еще молодой, лет 25-30, не решаюсь сделать ему замечание. Наконец находится из зала мужчина примерно его лет, который резким приказным тоном требует от него прекратить швыряться. На удивление, этот разьяренный было донельзя ученый тут же прекращает. И вроде как просто просматривает журнал. Но заметна дрожь в руках. Впечатление, что он солидным усилием воли сдерживает свои руки. Ставит журнал на стеллаж и уходит, с читаемым выражением крайнего возмущения на лице "ну что за херню одну печатают?! Из раза в раз, в каждом журнале!"
Спустя некоторое время судьба свела меня в одной комнате с человеком, "дипломированным" лечением в дурке. Тот был худощав, но иногда обуреваемый ярой мыслительной активностью. И когда он однажды часов в 5 утра вскочил, включил свет, стал делать зарядку, то я вскочил с кровати, схватил тапок и собрался пульнуть им в лампочку. Сосед мой сразу сел на кровать, сжался и затих. Видать, память от дурки о физических методах "успокоения" излишней активности осталась. Я выключил свет.
Возможно, и у того "ученого" в библиотеке была сходная память, посему он так живо реагировал на резкий мужской окрик.
Я наблюдал с десяток раз описанную сцену в библиотеке в течение нескольких лет. Потом этот "ученый" пропал из поля зрения.

2. Пришли новые времена, 90-е, в библиотеке установили новый компьютерный каталог вместо ящиков с бумажным. Сами сотрудницы библиотеки прозябают в нищете на мизерных ставках, донашивают старые поношенные наряды, это становится заметным. Заходит в библиотеку другой энергичный ученый и идет сразу привычно к ящикам бумажного каталога, а там- уже комьютер с программой. Ученый стал громко выражать недовольство, а как он теперь может на комьютере обозреть все разделы каталога? Приходит завбиблиотекой, и начинает интеллигентно и понятно объяснять про древовидную структуру каталога, по которой он дойдет до искомого раздела. Ученого это очень раздражает,- как это так, он не может, как раньше, увидеть все названия, как на ящичках бумажного каталога, почему он должен шариться по компьютеру, нажимать на какие-то кнопки, искать непонятно где то, что ему нужно? Почему не покажут сразу все разделы? Так, как когда подходишь к ящичкам бумажного каталога?
Завбиблиотекой объясняет ему, что это технически невозможно, и пытается рассказать, как пользоваться программой электронного каталога.
Ученый слушает с недоумением, но чувствуется по мимике и глазам, что мысль его лихорадочно работает. И вдруг он разражается на всю библиотеку громким зычным рыком: "МЕНЮ!!! ВОТ ВЫ ПРИХОДИТЕ В РЕСТОРАН, ВАМ ЖЕ СРАЗУ ПОКАЗЫВАЮТ ВСЁ МЕНЮ! ПОКАЖИТЕ МНЕ ВСЁ МЕНЮ ВАШЕЙ БИБЛИОТЕКИ, ЧТО ВЫ МНЕ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ РАССКАЗЫВАТЕ!". Завбиблиотекой (о какая выдержка у интеллигентной женщины!) пытается в спокойном тоне продолжить знакомить его с пользованием программой. Но тот перебивает вновь своими возмущениями. Завбиблиотекой, по-видимому, из последних сил сдерживая себя, говорит ему: "Библиотека держится на одном энтузиазме". Возмущенный ученый встает и уходит. На лице его читается: "Ну дебилы, одни дебилы! Меню составить не могут!"

П.С. Ваше убогородие, госпожа Гордыня...

История про собаку от 17.01.2025 напомнила мне мою историю десятилетней давности.
Висла – хаски шоколадного окраса с голубыми глазами. В родословной у неё: «Идущий по звездам» из Италии, кто-то из Словакии и другие «титулованные особы». Для нас это просто собака, которую мы любим, а родословную выправили для участия в гонках. А вчера Вислу «оскорбили». Заходим в электричку и располагаемся сразу же у входа в вагон. На следующих сиденьях vis-a-vis сидят две тетки. Первая увидела Вислу: "Ах какая красавица!" (Обычный комплимент) "Наверно, лайка" (Распространенное заблуждение людей, знающих с полдюжины пород собак). Вторая, сидящая к нам спиной (не видел - повернулась ли): "Нет не лайка. У нее не хватает ... (чего-то). Так, двортерьер какой-то". Как говорится: "Звезда в шоке".

Эдем Восорну (Edem Wosornu) из Управления ООН по координации гуманитарных вопросов (OCHA), выступая в Совбезе ООН, сообщила, что в настоящее время в мире есть лишь одно место, где официально подтвержден полномасштабный голод. И, это, вы не поверите, не Газа, а Судан.

Вы можете поверить?! А вот в ООН нет!

Да, согласились участники заседания, в Судане люди мрут и пухнут от голода. Да, там катастрофически не хватает гуманитарки, в которой нуждаются свыше 20 млн жителей. Да, местные банды вырезают активистов Всемирной продовольственной программы. Да, целые районы просто отрезаны от помощи. Да, там никто не соблюдает международное право. Да, денег на борьбу с голодом в Судане катастрофически не хватает…

…Но ведь это не идет ни в какое сравнение с сектором Газы – где не просто голод, а геноцид, сионистский разбой и ужасный ужас.

И что в итоге? По итогам обсуждения голода в Судане эксперты ООН предложили увеличить помощь Газе. Ведь геноцид – это вам не шутка…

Когда-то на федеральной трассе мы подобрали не мимозку, а одну канарейку, у которой крупнотоннажный грузовик на скорости где-то в 200 км/ч переехал колесом правое крылышко. Ну все наверное понимают, что отличить по цвету мимозку от канарейки довольно-таки трудно. Однако приблизившись, мы сразу же поняли, что это была птичка, а не цветочек. Ну и мы конечно же сразу же забрали домой птичку, которую спасли, ради чего крылышко увы все-таки пришлось ампутировать с помощью ножниц. Ну и купили буквально на следующий же день птичью клетку и естественно поселили туда бедное покалеченное животное.

Но беда, как известно, не приходит одна. Буквально через неделю-другую на том же самом месте и в то же время на трассе мы заметили, что тот же самый грузовик на той же самой скорости отдавил хвостик хомячку, пытавшемуся пересечь проезжую часть дороги. Конечно же мы забрали бедное животное домой. Хвостик спасти не удалось, и пришлось по привычке ампутировать его с помощью ножниц, чтобы спасти жизнь бедному грызуну. Кстати, его мы тут же подселили в ту же самую клетку, где жила с недавних пор наша покалеченная канарейка. Но только не подумайте ничего плохого, между канарейкой и хомячком ничего такого не было - они просто на пару почему-то взаимно игнорировали друг друга.

Но все изменилось после того, как подруга моей жены по имени Ланка, хорошо зная, что у нас тут как-то так экспромтом появился питомник для покалеченных на трассе животных, притащила еще к нам воробышка с покалеченной лапкой. Причем выяснилось, что это все произошло на той же самой трассе в то же самое время по вине того же самого грузовика, мчавшегося на той же самой запредельной скорости для грузовиков. Воробышка мы конечно же приняли и уже по привычке спасли, но покалеченную лапку все равно пришлось ампутировать ножницами. Ну и подселили его в ту же самую птичью клетку.

Хомячком воробушек не интересовался, но с канарейкой отношения очень даже легко наладил. Теперь вот с нетерпением ждем, что вылупится из отложенных канарейкой яичек. Надеемся очень, что птенчики родятся здоровыми и непокалеченными.

Еще одна история про лужу! Короткая! Все те же 80. Жаркое лето! Центральная асфальтированная дорога вдоль нашей улицы. Вблизи прогона (мы так называли песочную дорогу за деревню) образовалась огромная глубокая лужа, вблизи кромки дороги. Мы детишки любили играть около нее. И в тот день, обступив ее с одной стороны возились в мутноватой воде, кто с машинкой, кто с корабликом, солдатики, ведерки. Построили какой то городок из песка, в общем играли.
Сидим, все нормально! Детство! Идиллия! Все счастливы! И в какой то момент БАМС!!!!!! Рейсовый автобус специально на скорости съезжает с асфальта и по центру лужи!! Грязный душ, все мокрые до одури! Насквозь! Все наши городки и игрушки смыло волной) Сейчас вспомнил….смешно! В тот момент даже специально поехали на великах на автостанцию, вычислять по расписанию этого шутника. Самое интересное…никто не запомнил даже цвета автобуса! Все настолько внезапно произошло))) Понятно, что через небольшой промежуток времени все забылось и вспоминали с улыбкой! Дети)))

Когда мне было пять лет, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы ещё много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

Дабы не пускать к себе палестинских беженцев,
Египет подтянул к границе Газы танки.
В ночь с 1 на 2 февраля, огромное количество
Египтян также пришло к границе поддержать свою армию,
В ее намерении пресечь приток палестинцев в Синай!
Ну а чтобы 2 раза не собираться, эта толпа египтян
Разграбила грузовики с гуманитарной помощью для Газы.
Это все что нужно знать, про то, как к палестинцам
Относятся в арабском мире:
" Ни в коем случае к себе не пускать!
В случае чего, стреляем на поражение"
В соседнюю Иорданию их тоже не пускают, они там в свое время
Похулиганили сильно… Читайте открытые источники…

Недавно покинувший нас Валентин Гафт, признанный режиссер и актер, остался в памяти среднестатического обывателя автором эпиграмм — чаще едких, иногда лиричных, но неизменно метких. Славный был человек; сейчас таких мало.

(Причем чем меньше у него слов, тем выше удельная плотность едкости. Одна из его самых метких эпиграмм звучит так:

Земля! Ты ощущаешь страшный зуд?
Три Михалкова по тебе ползут.)

Я всегда ему симпатизировал и старался блюсти марку в отношении кумира. И есть у меня такой друг, лингвист оксфордской школы, выучивший среди прочих русский язык, в девичестве — Джон Бутчер.

(Люди, считающие что английская фамилия Butcher читается как «Батчер», должны по той же логике считать Пушкина — Пашкиным. Привет моему второму Бутчеру, Джеймсу, и Гарри Дрездену.)

Почему в девичестве? Потому как войдя в лета зрелые, сменил он имя на «Оливер Харгривз». Я не знаю почему и не знаю зачем. В 40 лет у людей часто происходят либо спонтанная сансара, либо помутнение сознания. Сменил и сменил, но мне это было неприятно. Я до сих пор испытываю диссонанс. У нас в соавторстве статьи! Мы вместе Чехова переводили первыми в мире на английский! Какой еще к черту Оливер? В честь Кромвеля?! Да иди ты.

Интермедия: На досуге я, бывает, кропаю что-то в неубедительную рифму и слабый ритм. Но тут меня прорвало. В ответ на этот демарш я, хотелось бы надеяться, приблизился к Гафту настолько, насколько это возможно для обделенного ярким литературным даром программиста:

1. O'Healer, heal thyself, they say.
You took your cue from that, it seems.
You butchered the Butcher, John.
My heart now grieves for your "Hargreaves."

2. Что было то, дурная прихоть иль каприз?
Ты хоть и Оливер, а всё ж не Хулигэн. Дожили!
Ведь из тебя, мой друг, Харгривз, —
Как из Шекспира — Трясокопец Вилли.

3. Что Джекилл, Хайд? Встречалось мне покруче.
Казалось бы, вот некий Оливер Харгривз…
Но стоит в руку взять ему перо, как — вот сюрприз! —
Глаголом жжёт сердца людей _Джон Бутчер_.

Короткая история про жуликов... вернее про "честные банки и их брокерню. Упрощенная вводная:
Кто по-вашему более честный (по отношению к клиенту), тот кто присылает предложение:
"Ввиду обострения жадности... есть возможность продать ваши 100 рублей за 60!", но с нюансами,
Первый - Если хотите принять предложение, позвоните по телефону...
Второй - Если хотите отказаться от предложения, позвоните по телефону...

Ответ, конечно, очевиден - конечно Первый! Многие так думали...
Но, нюанс в терпении. Первый слал и слал эти "выгодные предложения" раз в две недели с октября. По СМС, емэйлу, пуш-сообщения. Последнее прислал 17 января. А потом...24 января прислал только на почту предложение Второго, только еще отказ надо оформить в течение пяти дней. Там ссылка на Регламент, что только во имя спасения средств клиента... ввиду вселенской опасности.

Как полагаете, многие сумели вчитаться в их спам и обнаружить такую засаду? Так что время показало, что честнее был Второй. История документальная, понятно 100 рублей и 60 там утрировано для упрощения, но это был принудительный выкуп акций Solidcore по 235 рублей, когда они торгуются по 330 в Казахстане. Первый - это один голубой банк, Второй - их было много, пусть будет желтый. Жалоба в ЦБ написана, она, понятно, ничего не изменит. Сумма потерь (у меня) символическая, но вопрос в том, что так неприятно удивить - это надо постараться. Схема блестящая по драматизму! Не смогу проверить, но финишным аккордом надо эти письма слать клиентам раз в сутки. Иначе ЦБ не проснется.

В общем, читайте письма внимательно! От банков и брокерни! Они только и ждут, когда вы расслабитесь, чтобы нанести удар.

Я фотограф. Занимаюсь этим довольно давно, через меня прошло много людей. Я фотографирую свадьбы, делаю индивидуальные фотосессии, семейные. Неплохо зарабатываю. Но понимаю, что моя работа - ненужная и дурацкая.
Ко мне приходят много людей, семьи фотографируются в красивой студии. Надевают рождественские свитера с оленями, сидят на фоне ёлки на красивом диване, обнимаются, улыбаются. Но как всё это не по-настоящему! Мне приходилось бывать у людей дома, например, относить флешку с фотографиями или забирать людей до студии, помогать им выбрать одежду. И там просто кошмар. Страшные квартиры, облезлые обои, грязные полы, орущие друг на друга супруги, визжащие дети, унитазы в черкашах, горы посуды. А потом эти люди в студии такие нарядные, любящие друг друга.
Или свадьбы: все гости нарядные, жених с невестой такие красивые, обнимаются. А потом на свадьбе в курилке родители жениха и родители невесты ругаются, кто сколько потратил на свадьбу, подруга невесты блюёт в кустах, а какой-нибудь жених через месяц после свадьбы сосётся в кафе не со своей невестой, а с чужой девкой.
Или на индивидуальную фотосессию приходит девушка с лишними килограммами, грязной кожей серого цвета в прыщах и черных точках, просит её отфотошопить и ещё недовольна, если кожа неидеальной гладкости и без румянца. Зато соцсети пестрят фотографиями счастливых людей в красивых интерьерах, с гладкой кожей и в неестественных позах. Даже немного стыдно, что я причастна к такому обману.

Давно наблюдаю за одной группой в соцсетях, девочки в небольшом городе своими силами отлавливают бездомных или брошенных животных, лечат их за свой счёт и за счёт пожертвований, пристраивают. Обычно все их посты очень грустные, с такими же фото.
А я очень люблю животных, стараюсь помогать по возможности. Тут как раз дали очень хорошую премию, и я решила часть её пожертвовать в этот а-ля приют.
Сумма большая. Пообщалась с этими девочками, напрямую закрыла им долг в ветеринарной клинике и перевела ещё денег. Каждый месяц обычно такие организации делают отчёты: сколько перевели денег, сколько потратили и сколько осталось. И вот самое удивительное, дальше ни в одном отчёте не фигурировала моя сумма, всё также выходят слезливые посты, что у них нет денег, срочный сбор на что-то и т.д. Честно говоря, я полностью разочарована. Отвечать они мне перестали. Вот так и делай добрые дела.

Общаемся как-то с сотрудником и шефом, по работе.
Лет 30 назад это было.
Сотоварищ что-то ляпнет, я в ответ поддержу, шеф кивнёт да или кивнёт нет, процесс налажен.
И тут мне как-то удалось удачно сказать какую-то мысль впоперек словам сотоварища
– Такие люди нужны, – важно сказал он. – Но кто их любит!?!?

Все мы любим ИКЕА. Но разною любовью, оказывается.
Ладно, понятно - на этом сайте толпа придир. И то, что здесь нет-нет да и проявляется ими брезгливое отношение к мебельному гиганту, не стоит принимать чересчур всерьёз.
Но вот arizonadream из немецкого Валлау рубит правду-матку безо всякой жалости: мол, мне ИКЕА никогда не нравилась. Рискнула как-то всё же переступить через саму себя - вообще "криминальный душок" обнаружила. Very KK Bad Woman, вишь ли, оказалась потрясённой "безразличным отношением к клиентам, затягиванием сроков, неквалифицированным персоналом" и полным отсутствием сервиса...
Однако есть герои среди нас. Ну или чуть подальше.
Агентство Reuters сухо сообщает:
"Польская армия по ошибке( ой ли?) отправила противотанковые мины на склад ИКЕА" - где-то в районе Познани.
Вот это, я понимаю, аргумент!
Решительно и напористо.
Не какое-то там потребительское нытьё.
Каждой бы домохозяйке такую возможность!
Hej, sokoly!

Почему вы считаете, что богатые жадные?
У них просто свои запросы.
Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии.
Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв.
Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё.
А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами

ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ВАЛЕРЬЯНКИ

Во время теплого сезона я обычно выхожу курить на балкон (первый этаж). Однажды я заметил, что в нескольких метрах от меня валяется совершенно бездвижный кот. А там во дворе играла еще детвора дошкольного и младшего школьного возраста. Ну и кто-то из них конечно же заметил этого котяру.

Вся толпа обступила животного и стала обсуждать ситуацию. И кто-то из них (наверное самый авторитетный) предположил, что котик скорее всего сдох и его по-хорошему дескать надо бы похоронить со всеми христианскими почестями. Но тут уж я посчитал нужным вмешаться, хотя и не люблю лезть не в свои дела. Я как можно дружелюбнее предложил детишкам оставить котика в покое, так как котик скорее всего очень крепко заснул, но скоро он обязательно проснется. Детишки посмотрели все на меня конечно же с огромным разочарованием - дескать такой редкий ритуал обломил. Но однако авторитет взрослого...

Ну и через какое-то не очень продолжительное время (так уж совпало) я увидел, как котяра начал шевелиться. Очевидно, он пытался подняться на лапы, но поначалу это у него не очень получалось. Каждая попытка встать заканчивалась падением. Тем не менее через несколько считаных минут он все-таки поднялся, но при этом все его 4 лапы очень неуверенно держали его. Но с грехом пополам он все-таки свалил куда-то очень даже неуверенной походкой.

Мужик на Ютубе 17 лет сравнивает MIT и наш родной МФТИ.

По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.

Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.

Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.

Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.

Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.

У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.

А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.

А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.

Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.

Великобритания:
Пакистанец Мухаммад Шахид Хуссейн, арестованный за попытку изнасилования 14-летней девочки, улыбается и объясняет: «Я новичок здесь, я не знаю законов Великобритании, я следую только законам шариата».

Ох уж эти британские малолетки...
Шастают по городу без паранджи...