Самые смешные истории за 2008 год!

История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли
с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно!
А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать.
Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!"
Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне:
- Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка
сама к вам придет!
Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.

После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не
ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка
дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до
упора".
Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как
отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым
офицером мирно почивавшим на спальном месте.

- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я
обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои
товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил
лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время
утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием
пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих
сослуживцев.

Надпись на бампере малолитражки (сам видел):
"Я кручу педали так быстро, как только могу"
(В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as
I can")

Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...

История не для слабонервных и брезгливых.
Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим
многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.
Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный
участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше
участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца,
кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства
витаминов.
Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в
полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А
самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам
соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей
подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как
минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней
договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все
равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше
есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и
супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.
Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и
говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик,
так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со
свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и
консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки
достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка
упаковала аккуратно в двойной полиэтилен.
Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это
в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными
ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня
останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все
вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на
дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все
поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на
сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, -
говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины
подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько
начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же
дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из
продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку
отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.
Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как
можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не
задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.
Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в
замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом
кружатся и целуются в крепких объятиях.
Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во
все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек,
продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших
гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.
Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!!
И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???

Петруха

Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась
летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки,
закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в
предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем
двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли
не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог:
Г- документы
Я- вот!
Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны?
Я- пустой
Г- а аптечка имеется и. т. д....
Я показываю аптечку он заглядывает в кабину:
Г- таак! спиртное в машине!
Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу!
Г- ладно, а что вы перевозите?
Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда
загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от
смеха)
Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов)
предъявите!!
Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот
бутерброд с колбасой дать!
Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!

Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....

Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы -
прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе
Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны
барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой
стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже
аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу.
Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу
видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30
градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.

А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый
рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа
народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть
подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот
доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут
зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо -
машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй
схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный.
Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.

Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали
идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У
иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут
люди, а на зеленый едут машины?

Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз
собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин
и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул
рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную
сторону.

За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA

Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась!
Он: Я не могу, у меня дела.
Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что
не могу.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо
выбирать смс-голосованием!

Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на
обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То
есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но
вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими
выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог:
- А почему директор сам его не учит?
- Как не учит, он в девятом классе учится!

Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).

Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка
из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских
стран, все смешалось.
Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ
Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась)
Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для
разгрузки багажа".

О современных Кулибиных:
Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула
сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат,
который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь
карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора
перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место,
карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту
можно выбрасывать и покупать новую.
Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В
гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились,
после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще
примерно столько же.
Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с
картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее
использования приходилось уже покупать новую.
Вот какая полезная штука - утюг!

Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто
проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают.
"Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий
номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры
в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович
Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что
получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то
"Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился.
... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой -
праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации.
В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о
размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке
заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны
местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга.
... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком
"Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области".
"Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде
других объявлений: "Дам в Заволжском районе".
Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове
"учеба" буква Ч пропущена.
Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю
картинки.
... Вам еще надо песен? Их есть у меня...
Журналист с почти тридцатилетним стажем.

У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам
раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны
звуки классической музыки и интеллигентный женский смех...
Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава,
то ли они где-то раздобыли новую...

К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал
бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил.
Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр
настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам
человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр:
деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке
типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся
(даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом:
- Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он
делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета
НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая!
При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не
прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду
узрел сие чудо инопланетной техники.
Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом
возглашает:
- Ну вот, теперь-то вы убедились!
Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел.
Честно.

Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу".
Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные
в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не
фак-ты, а фак-ю.

Тут где-то уже мелькало про самолет весом 69 тысяч тонн... Впрочем,
дикторы нашего регионального телеканала тоже недавно отожгли. Речь шла
о реконструкции аэропорта "Победилово" (наш кировский аэропорт, который
уже много лет находится в плачевном состоянии), чтобы он мог принимать
самолеты большого класса. Фраза "После реконструкции длина взлетной
полосы составит две тысячи километров" заставила задуматься. Две тысячи
километров - это дважды расстояние от нас до Москвы. А зачем тогда
вообще взлетать? Вышел на полосу - и кати себе...

Как рождаются анекдоты про русских.

Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в
Черногории. Говорю:
- Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело
напиться.
Он, участливо:
- Что, вас всех тошнило, да?
- Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все
время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только
самому себе, иначе промахнешься точно)

Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит,
а просто наливать трудно.

А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа
вот, что такое русские.

Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет
в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!",
вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.
Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не
так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции
не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же
второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему
стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...

Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по
моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого
состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь,
потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего
вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит:
Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь
засунешь, я точно напополам лопну!!!

Прошлым летом, утомленная постоянными отключениями горячей воды,
именуемые опрессовками, сотрудница одного дружественного ломбарда решила
обзвонить сауны, чтобы сходить наконец то с мужем и полноценно помыться.
Для этой цели она взяла самую популярную газетку объявлений в
Екатеринбурге "Быстрый Курьер", и решила обзвонить помоешные на предмет,
почем час? далее диалог:
Cотрудница (C): Здраствуйте!
Сотрудница Сауны (СС): Здраствуйте!
(С): А, сколько у Вас час стоИт?
(СС): Извините, а сколько Вам лет?
(C) ошарашенная вопросом: А что это важно???
(CC): Да, конечно!
(С): 42-а...
(CC): извините, но вы нам не подходите.
(С): что, в 42-а уже и помыться нельзя???
(CC): А-а! Так вы помыться?!?! 600 рублей час.

Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры,
а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины
начали подписывать МОНИТОРЫ...

Немного мата, но из песни слова не выкинешь.
Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения.
- Привет!
- Привет!
- Какой у тебя голос молодой!(Удивленно)
- А хуле! Поебись с мое!
- .......???? Мама????
Номер немножко спутала...

Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя
наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым
вывел свои гены из обращения.

Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был
достоин Дарвиновской премии.

Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в
Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".

18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский
линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После
чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам
удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.

26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает
мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с
линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".

Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.

Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от
генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.

Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда
снилась. Утром жену "порадовал":
- Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков.
В ответ возмущенно:
- Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10
секунд) А тебе понравилось?
Вот пойми женщин...

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за
подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия
всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень
счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

Разговариваю с другом по телефону.
- Ну вот ты в Америке живешь, и что, вернуться не хочешь? У нас
стабильность, подЪем, у вас кризис.
- Как бы тебе обьяснить... Представь металический шарик на вершине
сферы, в равновесии. Стоит, и не катится. Но когда покатится, держись!
Все что можно покрушить вокруг - расшарашит, не сомневайся. Это Россия.
А у нас шарик на дне сферы качается, сантиметр влево, потом назад
вправо. Что ты называешь кризисом в Америке...
Пошли вы в жопу со своей стабильностью!

Рассказом о чешских вывесках навеяло...

БОЛГАРИЯ

В Болгарии порадовало словечко "не пипай" - т. е. "не трогай". На
лавках торговцев часто написано, но есть и серьезнее. "Не пипай,
опасно за живот" - табличка с черепом и молнией на болгарском столбе
ЛЭП. В спортивной газете порадовали "бегач" и "колоездач"
(велосипедист). Пылесос будет "прахосмукачка", "лайка" - не собака,
и даже не материал для лайковых перчаток, а... ромашка. И, наконец,
"булка" означает "невеста" или "девушка".
Страничка из детского комикса. Один местный чебурашка спрашивает
другого: "Ти не чуваш ли?" Я сначала прифигел - причем тут чуваши? А
дело в болгарской грамматике с лексикой. Фраза означает "Ты не
слышишь?" (на картинке был изображен рок-ансамбль).

СЛОВЕНИЯ

Несколько раз видел в Любляне слово "срака". Радио Срака, магазинчик
"Срака", и даже детский садик "Срака". Ничего плохого - "срака"
означает "сорока".
Загранпаспорт по-словенски "потный лист". Путевой лист, говоря
по-русски.
Зайдите в мясную лавку. Если повезет, увидите "пищачьи хреновки". Это
такие маленькие сосисочки из нежного мяса цыплят. А вот солидные
говяжьи сардельки зовутся "бычьи концы". Я даже не берусь гадать, из
какой части тела быка их делают.
Любителям итальянской кухни предлагается "вражья пицца". Ей не
отравишься, но врагу отдать можно - очень острая. Итальянцы зовут такую
"пицца а ла дьяволо". А дьявол по-словенски "враг".
И последняя зарисовка из Словении. Первое словенское слово, которое я
увидел, переехав на поезде границу, было написано на заборе. Почти то
самое, о котором вы подумали, из пяти букв, оканчивается на -да.

Солидная производственая компания. Инвентаризация складских остатков.
Среди невостребованных предметов в складских документах обнаружена
ФАТА СВАДЕБНАЯ, 1 шт.

Сначала долго думали - откуда и на кой черт она взялась?
Потом еще дольше - как списать?

Решили: спишем как спецодежду, вместе с телогрейками.

Вечер, снова думаем - откуда и на кой черт?

Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку:
"Я готовила еду,
с беленой череду,
он давился и икал,
мало-помалу привыкал..."
Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца...

Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают
быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери
соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через
микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет.
- Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем.
- Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским
акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!..
- Да не вывалимся! - орут те же голоса.
- Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае
работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб!
Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали.
С закрытыми дверями, как положено :)))

Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего
то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на
кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить
сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая
вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"

Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.

Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь
ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я болльшую часть
жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании.
Но на днях я окончательно убеделся, я русский.
Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написанно
что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать.... Взял
лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужала и без никаких усилий
порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо,
уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напругом. Мне этого
показалось мало и я всунул CDшку, машина уже с заметным усилием, но все
же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель
машыны поэлитиленовый пакет в котором его принес... Сначало пакет начало
засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что
это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало
свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились
от того что на них намотался пластик, все еще было аремя нажать на ОТКЛ.,
а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?"
Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки
двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке
на мусор и думаю; " Не, я сто пудов русский"

Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная -
делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а
потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с
игрушками.
Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка.
И ведь даже не пили!! В чем же дело?!
Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей
- сорванцов, жена на работе.
За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом
несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей
от последнего, обмазаться кашей и красками.
Папаша, разумеется, за это время и не присел.
Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.
Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:
- Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо
было?

Рассказала подруга, но далее от первого лица - так смешнее.

Ходили мы тут с мамой в магазин, у входа - два автомата с жевачками.
Ну такие, знаете, - кидаешь два рубля, поворачиваешь ручку и тебе
высыпается несколько жевачек. Уже вроде не маленькая, но потянуло в
детство :) Выпросила у мамы мелочь, купила горсть маленьких жевачек. А
потом заметила, что во втором автомате жевачки гораздо крупнее - такие
большие шарики. По дороге домой жалела, что не во втором автомате
покупала :) Через несколько дней шла опять мимо, мелочь была - кидаю,
получаю большой шарик и начинаю жадно запихивать в рот :) Пара дней
тоски по детству, блин :) Краем глаза замечаю, как вытаращив глаза на
меня смотрит маленький мальчик - тетенька, это же шарики! Короче, да,
шарики, игрушки детские, ну не увидел бы никто, не так бы стыдно было...

Сегодня вечером, уже ближе к ночи попил пивка и в хорошем расположении
духа стою на балконе, выкуриваю сигаретку. Время около двух ночи. Надо
сказать, что живу я а 6 этаже, под окном пешеходная дорожка, а вокруг
длиннющий девятиэтажный дом. То есть аккустика охрененная.
Так вот, в столь поздний час по дорожке идет пара Он и Она,
разговаривают.
Он - А вот как ты ко мне относишься?
Она - Ты мне очень нравишься...(немного помолчав) Даже очень сильно
нравишься. С тобой легко, надежно...

Я от такого диалога размяк, вспомнил как со своей женой познакомился.
Думаю, вот может новая пара получается. Поженятся также как и мы через
несколько лет. Короче мысли матримониального плана.

И тут ОНА выдает:
- Ты мне до того нравишься, что я, подумываю перестать спать с АЛЕНОЙ
(!) и начать встречаться с тобой!
UPS!

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Докатилось до свадеб.
Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд,
которым почему-то надо было себя как-то назвать.
Так вот они долго не думали.
Первая команда стала - ТИГРЯТА ПУТИНА,
вторая - КОТЯТА МЕДВЕДЕВА.

Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно
серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал,
чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и
оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный
коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится
к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где
самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как
положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож,
с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не
спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то
уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких
ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не
знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в
тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу
сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах!
НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все
затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ
НЕ ВИДЕЛИ?"
Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!"
Занавес!

Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая
больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний
знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев,
попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес
своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как
проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все
самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с
охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение
ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу
пропуск.
Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку,
дважды перечитывает - все верно.
- В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню.
В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок.
- Елена Александровна, выезжаю!
- Прекрасно, - говорю, - жду вас.
Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии
Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду
работать.
Через полтора часа - звонок.
- Елена Александровна, я приехал!
- Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан.
Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол!
Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в
халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему,
с разбегу:
- Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала!
Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает.
- Как это не пускаем? Кого?
Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник.
- Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы?
- Я? На проходной!
- Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету!
- Это как же меня нету, когда я тут стою!
И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки.
- Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите?
Читайте!
- Ну, больница.. Номер один..
Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но
туда автобусы не ходят!
- Эдуард Васильич, вы на чем приехали?
- На такси...
Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что
родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю
позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а
я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь
по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру.
- Ну что? Пустили вас уже?
- Нет...
Я просто сатанею и ору в трубку:
- Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это
доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам
же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера!
И вдруг слышу:
- Это и есть первая проходная!
Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю
вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче,
наконец-то обещают его пропустить.
Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя.
Проходит пара минут. Никого!
Звоню!
- Вы прошли?
- Да, благодарю вас!
- А где вы?
- Как где? Вышел из проходной!
- Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли?
- Никуда я не ходил. Стою как столб.
- А что вы видите? Клумбы слева видите?
- Не вижу никаких клумб! - говорит.
У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом
пошла.
- Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите
кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся.
- А они вот говорят - тут только один корпус и есть..
И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда.
- Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли,
полностью как называется? Адрес какой?
- Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой
номер один при мэрии Москвы..
Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору:
- Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес
записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более
крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь
пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите
наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко.
И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я
невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать.
Отсмеявшись, я его вопрошаю:
- Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы
же шоферу адрес должны были назвать?
И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с
достоинством:
- Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал:
ну конечно!

Вчера в магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я
стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...
АУТ. Занавес.

Марк Н.

Услышал на "Нашем Радио" в исполнении Григоряна.
История про песню "Маленькая девочка со взглядом волчицы". Сочинили они
эту песню и принесли в рок-клуб литовать. Типа цензуры. Специально
обученная тетя прочитала текст и вынесла вердикт:
- Мне не нравится вот эта строчка "И молча вкушал дым марихуаны".
А Григорян возьми да и спроси:
- Уточните, что именно вам не нравится?
- Мне не нравится слово "вкушал".

Юван, www.h-ural.com

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
- Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"