Самые смешные истории за 2008 год!

По утрам всегда бужу жену первой. Ездим на работу вместе, а собирается
она дольше.
- Солнышко, вставай!
- ... бу-бу-бу...
- Ленуська, просыпайся!
- ...бу-бу...
- Женщина, вставай! Щи не сварены, пол не метен, скотинка плачет - не
кормлена и не доена!
Просыпается, внимательно смотрит на меня и выдает:
- Сейчас я тебя, скотинку, покормлю, конечно... а доила я тебя,
неблагодарного, сегодня ночью!

Амстердамские истории:

Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична

рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо,
я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней.
на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с
девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару
подходов на сегодня...
а девушка почему-то обиделась..

Было это в середине семидесятых. Мой знакомый Витя С. был тогда молодым
специалистом. Как-то получает он от старшей замужней сестры из малого
городка письмо: "Витя, у нас уже двое детей, а в аптеке ничего
противозачаточного нет. Кладу в конверт 3 рубля, купи на все
презервативов, если у вас в городе они есть."
А как раз назавтра был Ленинский субботник (на 22 апреля он был всегда).
По пути на субботник Витя зашел в аптеку и попросил сформировать
покупку, а он, идучи обратно, заберет. Часам к 11 субботник закончился.
Весна, погода прекрасная, люди сплотились общей работой, расходиться не
хочется.
Так и идут всем отделом мимо аптеки. Витя говорит: "Я заскочу на
минутку."
Из духа коллективизма все за ним поперлись. Завидев Витю, продавщица
крикнула в подсобку: "Маш, ты презервативы набрала? Пришел." Вышла Маша,
опрокинула на прилавок ящик презервативов и начала громко отсчитывать:
"Один, два, три,... семьдесят четыре, семьдесят пять. Забирай!"
(презервативы были по 4 копейки)
Толпа обалдело безмолствовала и только на улице стали хохотать и
восхищаться.

Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой,
обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу
проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав,
крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и
предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции.
Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.

Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем.
Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах,
диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие.
Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение
лица и говорит:
- Надоели эти, другие захотелось...

Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для
тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно
начинают спрашивать, как ОНО?

Отзыв дэвушки: "УУУУХ!!! А потом столб..."

В "Копеечке" не так давно к Новому году продавалось:

набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым
названием: "Прощай, школа"...

:)))

ЗЫ. "И правильно, папа. Нечего там тебе делать, на этих развалинах..."
:)

Игла

Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком -
бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в
программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал
Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую
технику.
Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам
специализированного образования не имею):

Байка 1.
Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов
советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута
толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да,
советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем
наши...

Байка(и) 2.
Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения
"Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там
вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не
нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали
коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по
секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на
звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни!
Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах
"Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими
компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с
видеоиграми...
Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз"
установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который
записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим,
американским...

Байка 3.
Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12".
Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся
электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут
астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам
пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить
гироскопам где низ, где верх...

Жигулев

Вечером муж купил подарил мне часы. Красивые, но дико тяжелые. Говорю -
не знаю, носить вроде неудобно, руку натрут. Но надеваю их и уезжаю в
ночную смену. Утром возвращаюсь - муж завтракает, дети (9 и 3) под
телеком, мультику смотрят. Наливаю себе чай, стою спиной к мужу.
Спрашиваю:
- Ну, как дети спали, мучали тебя?
- Да как всегда. Старший еще ничего, а мелкий просыпался, ныл и встал в
шесть, как обычно.
Снимаю часы. Говорю:
- Ты знаешь, я, кажется к ним уже привыкла...
Смотрю, муж с круглыми глазами - к кому?
- К часам.
- А... Я думал, к детям... Ни фига себе, думаю, старшему-то скоро
десять лет будет...

В догонку к истории про ПППУК от 16.04.2008.

В Украине организовали новую партию:
ПОлитическая Партия "Единый Центр"(ПОПЕЦ).

Остряки предложили:
- Противостоять этой партии сможет только Единый Блок Левых Организаций.

Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил
рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу,
гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у
них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом.
У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по
всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное
толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это
красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию,
скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают,
не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын
(13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано
было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже
я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала
смеяться или плакать?

Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от
Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом
задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно
жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"

Афоризм от племянника.
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает
карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима
просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно
берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться
происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон
слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи,
разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная
тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила
Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в
общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он
вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На
суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им
спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные
ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс
лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять
тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не
будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так
что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные
сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе
представите.

Abrp722

1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга
(красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем.
Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал,
чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло?
Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня:
- Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж?
Я говорю
- Выйду
- Но ведь вы не любите меня?
- Почему, люблю!
Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал
и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???

Замечательная объяснительная записка от нашего ИТ-директора...

Добрый день!

Опоздание 28.05.2008 на рабочую встречу в 10:00 было вызвано следующими
обстоятельствами непреодолимой силы.

Я двигался на машине марки ВАЗ 2170 по Олимпийскому проспекту в сторону
центра.
На пересечении Олимпийского проспекта и Самарской улицы непосредственно
по ходу движения машины, в которой я находился, произошло ДТП
с участием внедорожника Mersedes-BENZ и л\а Шкода. В результате
неосторожных действий женщины-водителя Шкоды, при выезде
с Самарской улицы на Олимпийский проспект ею были нанесены царапины на
внедорожник Mersedes-BENZ.
Шкода перекрыла собой поперек встречную полосу, внедорожник – попутную
полосу.
В результате оставления машин в их исходном состоянии до прибытия
сотрудников ГАИ обе полосы были перекрыты более чем на 60%.
Немалую роль в перекрытии четырехполостного движения сыграли и
припаркованные по краям Олимпийского проспекта автомобили,
водители, в которых, на момент ДТП, отсутствовали.

Автомобиль, в котором я находился, физически был заблокирован на
неопределенное время произошедшим по ходу его движения ДТП
и скопившимися за ним другими транспортными средствами, в результате
чего не мог двигаться до решения указанной блокировки.

Для меня оставался единственный возможный вариант в данной ситуации -
покинуть автомобиль и добираться пешком до ближайшего метро.
Ближайшие станции были – Рижская (40 мин пешком), Проспект мира (30 мин
пешком). Оценив возможные риски (время подхода пешком к станции
метро и время поездки на метро до работы) и скорость, с которой решалась
блокировка автомобиля, в котором я находился, я принял решение не
покидать транспортное средство, дождаться его разблокировки и продолжить
на нем путь до офиса.
По факту данное решение оправдалось - я потратил на путь из указанной
точки ДТП до работы на 15 минут меньше, чем ожидалось мной при расчете
времени с учетом моего движения пешком.

В момент принятия мной указанного выше решения я сообщил о текущем своем
состоянии Вам, путем отправки СМС на Ваш мобильный номер принадлежащий
провайдеру МТС. Могу подтвердить данный факт, предоставив Вам логи по
отправке данного сообщения, само данное сообщение и логи по приему
данного сообщения Вами.
В данном сообщении я также просил Вас уведомить о текущем моем состоянии
всех участников указанной Вами выше встречи.
Вести с Вами телефонные переговоры я был не в состоянии, ввиду плохого
технического состояния на тот момент аккумуляторной батареи моего
телефона, которая была разряжена долгим предыдущим моим разговором,
вызванным семейными обстоятельствами. По этой же причине я не мог
каким-либо образом предупредить остальных участников встречи о текущем
моем состоянии.
Выбор Вас, как человека, который уведомит остальных участников встречи о
текущем моем состоянии, был результатом анализа мной Ваших деловых
качеств, таких как пунктуальность и надежность.
Однако остальные участники Вами не были уведомлены, что повлекло за
собой срыв встречи, которую мы с таким трудом инициировали.
Вынужден разочароваться в ожидаемых от Вас компанией деловых качествах и
довести произошедшую ситуацию до Директора по персоналу, со своими
комментариями, для принятия ею соответствующих организационных выводов
по Вашему наказанию и предотвращения повторения подобных ситуаций путем
Вашего скорейшего увольнения.

С уважением,

Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю,
леденящую кровь.
Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не
суть важно.
Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего
любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что
не захватил никакого гостинца.
Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого
мальчика?
Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана
какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная,
потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от
предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму
в пять тысяч долларов.
Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его
родителей, скорей всего, наказать не удастся.
П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика:
Потому-что, потому-что
Всех сильнее и мудрее
В этом мире доброта,
В этом мире доброта.

Произошло это у фотографа.
Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в
фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался
с дефектами речи.
- Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое
время.
Я сразу не поняла и переспросила:
- Что?
Он повторил:
- Попосите ебенка уебнуться.
- Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего
ребенка!!!
Он просто просил моего ребенка улыбнуться.
Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Коллеге по работе, милой блондинке, подарил бойфренд карликовую таксу.
Естественно все теперь знают как она бегает, как кушает, какие игрушки
любит, а какие нет и все такое. Пришло время ставить ей первые прививки.
И ко мне, как единственному собачнику куча вопросов. Естественно
отвечаю, попутно расспрашивая про вес, рост в холке и прочие
экстерьерные параметры. И тут у меня возникают определенные сомнения. Ну
не может щен в три месяца быть со взрослую собаку, вот не дано. О чем
собственно и сообщаю в форме шутки, дескать помнишь Ералаш, ту серию
"где тот продавец что хомячка моему сыну продал?". Офис хихикает.
Девушка обижается и уходит на прививку. На следующий день мрачнее тучи,
мне сообщает что я дескать сволочь и вообще сглазил ее мусюпусю. Через
полдня из нее наконец вытягивают общими усилиями сведения: вет
подтвердил - такса самая обыкновенная, только недокормленная слегка.
Офис ржет в голос, а я навечно записан в "плохие люди" :-)

Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит.
Скучно.
Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в
очередной раз когда лектор восклицает
- Ladies and Gentlemen’s! (Леди и Джентельмены!)
Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает
- Товарищи!
Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего
Ржали минут 10
:)

Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын.
Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным
планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же:
Сафин просто восхищен игрой Игоря!

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и
без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не
выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы
мне на нее не навалиться? )))

Я не эстонец - просто лень было писать –
Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду
на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на
коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный
– он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом
морщатся... И тут парень звонит по мобильнику
- Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну
и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять
придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям
счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да...
Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта
нарисовать...
Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.

Дело было в одной нехилой питерской фирме, в которой я работал
экономистом и по роду деятельности иногда присутствовал на совещании при
генеральном директоре. И была у нас в подчинении дочерняя фирма, которая
нызывалась "ЭКС-Строй", в узком офисном кругу именуемой просто - экс.
Это преамбула.
В подчинении у меня была новая молоденькая сотрудница, назовем ее
Наташа, почти что школьница по виду, которая занималось делами этого
дочернего предприятия. Она была исполнительна и не в меру старательно
исполняла свои обязанности и всегда переживала за качество своей работы.
Я в свою очередь помогал ей вникнуть в суть дел по дочернему
предприятию.
Так вот картина. Совещание, человек 15 народу, генеральный во главе
стола с недобрым выражением лица, поскольку к началу совещания не
подошла та самая сотрудница с отчетом. Входит Наташа вся запыхавшаяся и
с виноватым выражением лица. Директор просит купить часы, следить за
временем, уважать присутствующих и прочее, и спрашивает где она
собственно была и что делала более важного и интересного, чем совещание
при гендире. И тут эта девочка с невинным лицом показывает на меня рукой
и говорит: - "А мы с Сергеем С ЭКСОМ занимались". И продолжает так же
невинно улыбаться. Писутствующие потихоньку начинают ржать. Директор
человек с юмором и поэтому ответил: - "Вам везет, а мы тут работаем".
После этого случая не прекращались долгое время подколки к этой Наташе
по данному случаю. Да и ко мне тоже.

Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в
Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо.
В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно.
Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго.
Свой дом, разумеется. Играется свадьба.
Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом,
танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических
инструментов.
Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники,
и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу
набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево.
Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые
произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же
- клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов
живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу.
Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че,
это у нас ОБЫЧАЙ!
Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на
соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на
стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.

Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.

Вчера гулял по ул. Баумана (центральная улица Казани). В витрине
сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании.
И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для
продажи".
Решив приколоться, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи 650 рублей.

Что думают наши дети. Снимаю в банкомате деньги. Рядом стоит мой
сын (4года) и внимательно смотрит. Сумма приличная и снимаю частями.
Вдруг он говорит: "Все, мама, бежим, сейчас приедет полиция." Я,
задумчиво: "Почему полиция?" "Ну, ты ведь грабишь банк."

Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!

Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не
скучно.
Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На
витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям,
потроха расфасованные для удобства покупателей.
А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да
только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из
изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке
колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок
улыбаются, а ниже надпись «колбаса «КУРИНАЯ». Да я бы тоже на месте
свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.

Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по
колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:
"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".
Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по
телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про
таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,
но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает
ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти
положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного
свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"

Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки,
имитаторы автогонок и т. п.
Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's
Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится
носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их
найти.
Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист.
Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то
полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь,
а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная.
Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать.
Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот
разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в
состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне)
"и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня
монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько
секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы
сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела
из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной
громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак,
шит-фак" и т. д.
Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим
растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял,
повторите, пожалуйста."
Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом
разговаривал..."

Идем по переходу к метро. В переходе индус выложил на столике бусы,
колечки, браслетики, в общем, продает цветные камешки и стекляшки.
Вокруг сбилась толпа женщин, разглядывают, что-то покупают.
- Смотри как торговля бойко идет!
- Ага, видимо настало время, когда аборигены обратно привезли,
то на что раньше у них выменивали золото и драгоценности. Берут
реванш!

Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."

Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего
года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня
дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что
Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут
покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день
заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один
покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя
коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".

В четверг, 30 октября, Г. Малахов в конце своей передачи "Малахов+"
отжег, произнеся фразу: "Разрезаем яблоко на ЧЕТЫРЕ! половины".
Заклепыч

У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков.
Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести
какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и
фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет.
– Деда, а что это ты делаешь?
– Да так, для работы нужно,– отмахнулся я.
Внучка подумала, потом говорит:
– Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.

Детская наивность.
Дело было позавчера во время солнечного затмения.
Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые
слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это
было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало
совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием
и отчаянием обратился к маме:
- Мама, спать???!!!
Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Слышал:

Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у
пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в
салон и выдает:
- А че твой кореш пристегнут наоборот?
На что находчивый студент отвечает:
- Да у него плечо болит.
Менту ничего не оставалось, как их отпустить.

KiLLER

Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних
питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им
оставляют и общества защиты...

А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ),
парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос
пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились
и дышал я ртом.

И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по
англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного
миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у
собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный
пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...

Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять
твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь
однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не
заметят.

Из американской жизни.
Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!

Случайно попалось в учебнике русского языка для чехов. Радуга 1,
изд-во Fraus. Упражнение 15 выглядит так:

Допишите чего не хватает:
- Здравствуй, Петя!
- ----------------------------------------------
- ----------------------------------------------
- Очень приятно!

Есть мнения?

Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал:
«В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!»
Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в
одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами,
стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10%
…А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих
предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции.
После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N.
«Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и
нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему
можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом
трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник
ОБЭП?»
Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако

Рассказал родственник, дядечка лет за 60:
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы
не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"

Про Кота №1.

В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не
Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были
поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них
у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший
брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все,
что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить,
что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.

В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне
размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью,
Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в
окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не
палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не
палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все
делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного
слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины.
Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот
поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит
(он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с
таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз
предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто
вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за
булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он
просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у
кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и...
Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)

Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием
хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что
натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под
старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только
замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете,
даже злополучной курицы...

Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом
конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса
"100 лучших товаров России".

Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю:
"Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает:
"Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".

Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая,
правда, уже дано не отмечается.
Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором
прошло мое детство и юность.

Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на
память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт
диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом
классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.

Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в
первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И.
Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в
музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши
юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.

Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я
понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже
угнетенных негров в ненавистной Америке.

(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25
октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским
Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии
до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в
особенности В. И. Ленина!).

Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень
информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой
Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал
один вопрос.

Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои
родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им
приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и
новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и
когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и
спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко
спросил

- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!

Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла,
по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на
него она не знает и сказать мне ничего не может.

Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из
дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум
овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем
одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:

- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а
Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.

Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими
родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро
своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой
гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я
куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было
ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.

Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо
выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести
себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый
преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского
общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не
последний).

Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на
революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с
ностальгией и умилением.

P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к
теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.