Самые смешные истории за месяц!

Акванавт

Ранняя весна в городе Воронеже. Светит по-весеннему солнышко,
провоцируя образование мутных весених луж. Наша команда приехала на
Центральную зону России по пулевой стрельбе. Идем от вокзала в
стрелковый клуб, чтобы сдать стволы и потом уже селиться в гостиницу.
Хорошо ребятам-пистолетчикам. У каждого по паре изящных чемоданчиков со
стволами: матчевый, олимпийка и пневматика. Хуже всех приходится
винтовочникам: винтовка малокалиберная и пневматика. Малокалиберки в
основном "Уралы", вес килограм 5-6. Впереди замечаем винный магазин.
Поступает дельное предложение о покупке субстанции для борьбы с
неблагоприятными погодными условиями. Двое из нашей команды споро
собирают денежку с желающих. Повесив свои четыре ствола на товарища "М",
они удаляются в вино-водочный чертог. Наш камрад, обремененный уже
шестью стволами, тяжело шкандыбает дальше. С упорством Терминатора с
зависшим процесором, он медленно буксует на обледевшем тротуаре. Около
витрины винно-водочного он встречает на своем пути лужу, нет ЛУЖУ.
Обойти ее можно только по кромочке рядом с окнами магазина. "М"
мужественно начинает пробираться по этой ледяной кромке. Шесть стволов,
развешанные в чехлах за его спиной и сумка в руках, как могут помогают
ему сьехать в лужу. В какой-то момент существующе шаткое равновесие
нарушается и "М" начинает сползать в лужу. Единственной свободной рукой
он пытается уцепиться за витрину магазина, заглядывает внутрь в поисках
ушедших за горючим друзей. Однако его широко открытые глаза и рот в
беззвучном крике только навевают у местных алкоголиков мысли о
неизбежности белой горячки. Финальное судорожное усилие ослабевшего
организма "М", и он тяжело падает на пузо в злосчастную лужу. Сверху его
надежно придавливает ворохом из винтовок. "М" пытается подняться хотя бы
на четвереньки, но безуспешно - сверху давит около 30 килограмм
агрессивного железа. Со стороны он напоминает пьяного черепашку-ниндзя,
обпившегося саке. Мимо идет бабка с внучиком. Бабка морщится, глядя на
потуги грязного товарища выбраться из лужи. Тыкая в его сторону корявым
пальцем она поучает внука: "Вот если будешь, Васенька, вино пить, то так
же будешь в луже валяться. Ножки тебя слушаться не будут - будешь в
грязной луже лежать, если вино будешь пить."

Украина шокирует мир скифскими бабами

Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке
Expo-2005, которая проходит в Японии.

Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий
Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует
посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек)
огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же
взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех
скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы,
предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана,
посвященное оранжевой революции.

Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является
«человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут
развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость
находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан
– бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда
уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.

http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2005/09/20/187360

Значица есть у меня товарищ, Саня зовут. Чувство юмора у человека просто
врожденное причем креативен он весьма по этому направлению. И еще
особенность, по жизни соображает как все, а что касается всякого рода
шуток - в пять раз быстрее.
Как-то собрались пива выпить, кино посмотреть, я диск надыбал ""Король
Артур" (долго искал у кого есть, покупать - жаба давит... при
нынешнем-то развитии печатного дела на Западе, ну, понимаете:))))) ну
ему про это сообщил, он грит "О! Классный фильм" ща за тобой заеду,
машину поставим и ларек-диван-телевизор.
Программа ратифицирована, стою на улице с диском жду, подъезжает, я
сажусь руку ему пожимаю, и говорю торжественно "Король Артур", и диск
показываю.... А он, сабака, очень так серьезно "Александр ХХХХХХХХов,
исполнительный директор"... типа представились, короче..
Но самый фиш был в следующем.
Как-то сели водочки испить под строганинку, занятие уважаемое, кто
понимает:))) Сидим значит втроем я, Санек (С), и подруга его (П).
Поднакушавшись и пообмякши начинаем общение, напоминающее стороннему
наблюдателю малопонятный стеб... ну манера такая общаться у нас:) Ну и
тема разговора соответственно... гонимая..
Я с целью поразмять мозги в безплодном диалоге загоняю, что есть типа у
каждого человека два инстинкта - пожрать и потрахаться, все остальное -
производное.. Далее дисскуссия с подругой.
П - как ты такое говоришь, ведь еще там и там описано и доказано (далее
пропускаю 5 страниц текста) что у человека инстинктов еще есть....
ну..... ну... например инстинкт самосохранения!!! (И торжествууууующе на
меня так смотрит, уела типа:)))
Я - все фигня, люди хотят пожрать и
потрахаться, соответственно ради этого и жизнь свою лелеют, то есть сие
есть опять же производное...
П - Ну как же (горячится) ну как же!!!!

... шарит глазами по сторонам взгляд естественно падает на Санька мирно
и сосредоточенно жующего аааааагромный кусок муксуна. Поняв что вот он,
подопытный, с целью получения ломового аргумента хватает его за шею
(типа душит) и вопрошает..

П- вот я, Саша, тебя щас душить буду ты о чем будешь думать???!!!!
С- (типа задыхаясь и хрипя) ВЫРВУСЬ, ДОЕМ, И ВЫЕ....У!!!!

Только мы почему-то не плакали, не рыдали, и занавесов никаких не
было... поржали так смачно и все:)))))))

Звонит коллега по работе из Штатов. Замечательный человек, но с одним
всего лишь недостатком: он думает, что знает немецкий. Происходит
дословно примерно такой разговор:

- Хериберт?
- Нет, я не Хериберт?
- А почему нет (Warum nicht?)
- Без понятия (keine Ahnung).
- Спасибо огромное за ваш ответ.

Ничего не понимаю. Через пять минут повторный звонок:

- Добрый день. А вы знаете, что у вас нет совсем никакого Хериберта? (Ну
что на такое ответить?)
- Неужели?
- Да, на самом деле. А вы не знаете?
- С чего вы взяли?
- Вы мне сами сообщили.

Начинаю понимать, что кто-то из нас сошел с ума. Зову босса, он находит
Хериберта, инцидент исчерпан.

Через два дня звонит снова. Тут надо сказать, что в фирме работает
человек с экзотическим именем Исраэль, причем еще и возглавляюший отдел.
Получается такой разговор:

- Вы из Израиля?
- Нет, я из России.
- Это очень плохо. (Хмм...)
- Ничего не могу поделать.
- Мне нужен кто-нибудь из Израиля. (Везде агентура Моссада, блин)

Начинаю мысленно перебирать все, что связано с фирмой и израилем,
вспоминаю партнерский израильский университет. Переключаю телефон на
громкую связь. Спрашиваю про университет у коллеги, он начинает что-то
искать в бумагах.

- Зачем вам нужен человек из Израиля?
- Я к вам приеду и буду работать на Израиль. Мне дали специальное
задание и я хочу про него спросить. (Неслабо, а?).
Все. Рабочий день сорван, половина фирмы лежит на столах, другая
половина упорно не врубается в происходящее. Человек очень обиженно
заявляет, что это все очень серьезно и ему непонятна причина угорания в
крупных размерах. Левин порывается сообщить, что мы между делом всем
отделом вступили в ХАМАС.

Тут приходит виновник конфликта и все проясняется: незадачливому "немцу"
нужен был кто-нибудь из отдела Исраэля, куда его переводят на работу и в
честь этого дали проект, "для адаптации", так сказать.

в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое
детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда
сперматозоиды в горло попадают?

Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про
сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху
влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет
я кариес!
Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так
быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!

Буквально вчера рассказал родственник: на работе беседуют две женщины:
Начальница отдела кадров и еще какая то тетка (не блондинки) и
разговаривают: Начальница жалуется что у нее телефон сименс сломался
кнопки выпали и он перестал работать. Она его пыталась починить и
приклеила кнопки "Моментом". Но телефон все равно не работает.
Вторая - навреное клея много положила....

Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями.
В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам
проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач
Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не
знаю.

НМ

Про яишинку!
Теплый летний вечер в Германии. Сижу на кухне, жарю яишинку с колбаской.
И все таким родным кажется............. детишки соседские во дворе
бегают - по русски ругаются, мухи летают, жена под боком пилит и такой
классный летний духан стоит, что кажется как будьто мы в натуре в России
находимся, но чего то нехватает.

Недолго подумав я подозвал жену к окну и объяснив ситуацию говорю:
- Дорогая, ну посмотри, все родное здесь, но чего то нехватает!
Жена спрашивает:
- Чего именно?
Я говорю:
- Вот этого!
И высунув голову в окно во все горло на весь немецкий двор заорал:
- Вася, домойййййййй ужиииииииииинать бегоооооом!!!

P.S. Прямо как в России!

С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php

Навеяно историей про Ростов Велкий, Спасо-Яковлевский монастырь и
тамошние иконы..

Я сам родом из этого славного города, предки у меня набожные, и пока я
не стал полностью самостоятельным (лет в 19), я терпеливо посещал с ними
вышеупомянутое заведение.
А так как разум мой был достаточно далек от этого вероисповедания, то я
осматривался в целях общего просвещения.
Вижу икону. Богоматери. Подписано - "Семистрельная". Долго и внимательно
изучаю икону. Изучил уже досконально. Подошел вплотную, смотрю-смотрю,
но вижу только ШЕСТЬ стрел. Привлек внимание монахини торгующей.
Спрашивает, мол, что Вы хотели? Объясняю суть проблемы. Она
посмотрела-посмтрела и, видимо решив, что я всерьез заинтересован в
покупке (ага, щаааз ;-)), позвала батюшку. Тот попыхтел-попыхтел,
посмотрел-посмотрел, да и спрашивает: а в чем, собственно, дело? Я
говорю, мол, так и так, "Семистрельная", а стрел - шесть. "Это название
просто такое." Я ему: "А почему так назвали, стрел-то шесть?!" Попыхтел
он еще минут пять, пытался меня уговорить, но я стоял на своем -
объясни, мол, и все тут.
И вот уже сейчас, когда набираю текст, вспоминается история про батюшку,
ударившего себе молотком по пальцу.
Всем своим видом местный батюшка давал понять, что сейчас громко меня
обматерит и пинками выпроводит вон =) Но из уст его вырвалось примерно
слелующее:
"Ступай прочь из дома божьего, нехристь!"
И уже когда я был на пороге храма, кинул мне вслед перефразированного
Галилея:
"А все-таки она СЕМИСТРЕЛЬНАЯ!!!"

ЗЫЖ Развязка проста. Неправильная репродукция. Так называемая
"Семистрельная Богоматерь" держит седьмую стрелу в руках =) Факт, как
выяснилось в Ярославле, довольно известный, и почему местное ростовское
зажравшееся духовенство о нем не знает - вопрос открытый =)

ЗЗЫЖ Это был мой последний визит туда, если не считать панихиды двумя
годами спустя (тут уж я не могу не уважить своих родственников).

Сказки для детей?!

Сижу дома, работаю за ноутом, чадо 2-х летнее смотрит по ДВД сборник
русских сказок. Ма на кухне копошится, я за чадом приставлен
приглядываать.
Ребенок весь в сказке - смотрит, сидит, внимает. Я краем уха естественно
улавливаю, что там происходит. Дубляж новый - так себе, кстати(((.
Идет сказочка про Василису Прекрасную.
Иван уж надурил и едет ее выручать. Добрался до Бабы Яги.
Дальше почти дословно (экрана я не вижу):

Баба Яга: Куда путь держишь?
Иван: Ты бы меня старая карга сначала напоила, накормила, в баньке бы
попарила, а потом расспрашивала!
От автора: А на утро Баб Яга рассказала Ивану-царевичу, как одолеть
Кащея!!!

Почему папа в истерическом смехе пару минут бился, сынуля пока,
наверное, не понял)))

Конец хроноложца

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма
неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый
Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься
за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в
"какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет
вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и
Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как
вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных
деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно,
уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый
Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все
ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы
неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело...
И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей!
КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало.
Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов,
смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые
астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках
на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка
острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский
ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, -
поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий
полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я
Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И
вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь
знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

ТОлстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы
наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит.
Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс
бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался,
яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки
и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес
смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой,
а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич
Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я
сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и
оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял
пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо
потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке
посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед
связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще
скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул
рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы
открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что
никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? -
недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней
завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело
дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это
я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, -
презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине,
странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. -
Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, -
надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай -
это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. -
Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков
происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы
казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не
было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды
отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам
против математики-то)))

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул
Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский
царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но
плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея
нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка
дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с
внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ
Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему
морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно
уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло!
Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но
мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть,
фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на
самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его
Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне
плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом
обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не
забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! -
монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не
нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В
незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый
писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом
начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ... в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся
сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял,
этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению,
называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин
мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в
тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай
привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода
в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того,
что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были
царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что
они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся
осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во
времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что
распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон
Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши
являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни
посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные
монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему
на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял
безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто
стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и
принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное
устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь,
а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут
видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его
этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков
служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и
наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного
святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной
табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы
преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал: ъ
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в
этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном
негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и
потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его
подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан
устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в
Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, -
судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана.
Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку
очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги,
букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба
утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет
предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ... и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи
с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и
этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема?
Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй...
Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое
выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с
Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание
Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в
странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных
доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. -
Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны
гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои
гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы
прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так?
Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там
где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы
какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности!
Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то
бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем,
доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю
луком. - Короче, осла не одолжите?

С уважением, И. Кошкин

Только что вычитала: Несмотря на все масштабы аварии, счастливый певец
отделался незначительными ушибами и ссадинами. Его машине повезло
меньше: у «Пежо» оказалась повреждена кабина и выбиты лобовые стекла.
Вопрос: это ж какое количество лобовых стекол у Пежо 206?
http://music.km.ru/news.asp?id=0fabf2304b734d2e8ce8782d46b9199d

Быль.
В отделе канцтоваров
Клиент (К)получая указания по мобильнику делает покупки
К- тетради в клеточку
Продавец (П)- сколько?
К- в трубку, сколько?
К- 50
П- готово
К- кисточки из колобка
П- через несколько секунд, -с какого места
К- в трубку -с какого места,секунд через пятнадцать,задумчиво в
трубку -кисточки из колобка
К- через 5 минут отсмеявшись - кисточки из колонка

Две с половиной копейки в "Имена и фамилии".

На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по
УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то
модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на
половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине -
Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...

А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик
Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился
к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при
этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в
перерыве, и клянчат:
- Рафик Ансафович, постааавьте зачет...
Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором):
- Рафик это машина!
- Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет...
- Аксак - это "хромой"!
- Ну Рааафик Аксааакович.......

Носком в штанине навеяло. Я так пол дня проходила с колготками в
джинсах, причем колготки торчали сзади, как варежки из рукавов у
маленьких детей.

мой один знакомый получил пощечину: он сидел в парке с девушкой,
романтика. потом он полез ей под кофточку - она конечно не возражала. но
задирать одной рукой кофточку, а другой лезть под кофточку было
неудобно. тогда он принял правильное решение: он одел ей кофточку на
голову и две руки были свободны. 5 секунд она выглядела как футболист
забивший гол.

Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания
LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного
обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу
подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск
(программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45
лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки,
администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание
интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ
ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО,
ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);

Если завтра война?!!!

Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в
СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и
потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в
органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного
комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не
сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а
фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь

Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » -
подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня
зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи
только начинали кутить.
Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил
чайник. Друг какой-то расстерянный.
- У тебя что-то случилось?
- Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли...
- А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я.
- Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду.
- епрст... давай наливай!!! – сказал я.
- Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди.
Другая работа. Далеко от России.
- Так не езжай!
Тут друг задумался. И сказал:
- А вот и не поеду!
И не поехал.
Вот она какая загадочная русская душа.

Про Ламеров (история из жизни, которую мне рассказали...)
---------------------------------------------------------
Заходит в Интернет-Клуб парень умом не обезображенный :)
садится за комп... после 10 мин сложной мозговой деятельности подходит
к СисАдмину и протягивает дискету... СисАдмин толкает дикету в Флоп и
спрашивает парня: Что тебе ?
Парнишка скорчив чиста-хакерское лицо:скиньте мне пожалуйста
РАМБЛЕР на дискету.......... Тут на весь зал раздается смех админа :)))!
Админ, на пару секунд переборовший смех: Парень... а нах он тебе ?
- Почту проверать.

Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили
очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и
перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол,
обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица
"паствы" во время напутствия - это отдельная песня.
А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же
беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе.
Далее батюшка развивает мысль:

- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до
места: "Слава Богу"!

А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?

Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной,
валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки
(брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из
"Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по
дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две
диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в
детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.

Моя мама просто ходячий прикол! Как то она предложила прогуляться вместе
по району(м. Динамо), болтали, смеялись. Проходим мы мимо магазина
"Интим", а она мне:"Юль, давай заглянем!". НУ давай... Заходим.
МАМА:"девушка, покажите нам вот этот, и вот этот синенький, и этот
красненький, и этот зелененький..."Короче штук 10 навыбирала. Я стою и
тихо посмеиваюсь. Потом она говорит:"Девушка! а где у вас тут
ПРИМЕРОЧНАЯ???"Я в истерике. Продавщица в шоке, мол зачем вам??? А
мама:"а вдруг по размеру не подойдет или по мощности"??? я думала меня
разорвет от хохота. ЮЛЬКА

Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами.
……………………………………………………………….
Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги:
- Дорогая, какие у тебя на сегодня планы?
Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает:
- У меня сегодня такая куча дел.
И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел:
- А какие у тебя дела?
Получаю ответ, от которого я плакал от смеха:
- А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.

РЕАЛЬНО!!!
У меня работает маленький узбек. Очень усердный, хорошо трудится, учит
русский язык (завел специальную тетрадь и записывает туда самые ходовые
русские слова и фразы и их перевод на узбекский). ВОТ ФРАЗЫ ИЗ ЕГО
РУКОПИСНОГО РАЗГОВОРНИКА:
Не умею
Извините забыл
Ти мне нравишса
Тваи глаза красива
Чо хател
Машину памыть
(И ВОТ ОН ХИТ!!!)
Спиздели
Я просто валялся

Есть в Риге такое кафе "Персе". Любят возле этого заведения
фотографироваться наши северные соседи эстонцы, а все из-за того, что
"персе" вроде как по эстонски, пардон, жопа.

Есть у меня знакомая. Вся такая утонченная, манерная - растягивает слова
почище любого голубого. Работает, кстати, в одной многозвездочной
иностранной гостинице в Москве. И помешана на Италии, просто кипятком
писает: мол, все итальяннцы такие классные, такие вежливые, такие супер,
Италия такая тоже супер страна, климат, культура, просто рай, а Россия
-ужас полный, холодно, тут все хамы, бычье и все некультурные (!).
Теперь сама история: Типа, говорит, хотела в щас в Италию.
Я - а я б на Хортицу съездил.
Она - а что такое Хортица?
Я - это такой остров за порогами Днепра, где располагалась в свое время
Запорожская Сечь.
Она - а что такое Запорожская Сечь?
Я -?!... Ты чего, не знаешь, что такое Запорожская Сечь?
Она - нет.
Я - Да ладно, ты разве "Тараса Бульбу" не читала?
Она - нет, не читала.
Я -?!?! Да не может быть, серьезно не читала Тараса Бульбу?!!!
Она - (с досадой в голосе, мол, типа привязался ко мне) Нет, ну я знаю,
конечно, что есть такой писатель, но я его не читала.

Савинов Павел

делал я несколько лет назад преобразователь ток-напряжение для токов от
10 фемтоАмпер до 10мА. Повозился полгодика, подобрал элементную базу,
плату слабал на сеталовой подложке (спасибо ФизТеху, подсобили, напылили
плату-то), стоечки сапфировые, вода деионизированная на промывку, усе
вобщем как надо, как у нормальных пацанов. двойной экран (медь +
магнитомягкая сталюга), термостатирование +5С, отвод конденсата...
пришла пора в составе системы пробовать. делал я все это дома, на кухне,
ну, как водится для таких работ вобщем. И вот каждый вечер сажусь,
включаю, начинаю проникаться в суть вещей, и как 8 вечера пробьет на
курантах, так у меня мой преобразователь зашкаливать начинает. Прошла
неделя, нет мне покоя, сна нет. А за стенкой мой сосед живет. Встретил я
его с работы как-то, пошел к нему в гости. Время как раз около восьми
вечера. Проходим мы в комнату, и начинает он стягивать огромный мохнатый
свитр через голову. Зашкворчало, побежали разряды, Волосы у друга дыбом
встали, с головы лиловые молнии бьют. Тут то и куранты пробили. И пришло
ко мне просветление. "Что ж ты", говорю, "делаешь, ирод ты такой-сякой!
Эксперимент мне срываешь какую неделю!". Вот так. А с соседом я с той
поры водку не пью, а свитер свой он в другой комнате раздевает, а по
утрам антистатиком его поливает. Все!

Случилось сегодня. Заехала по работе в одну из поликлиник г. Люберцы
Московской области. После того, как решила служебные вопросы, перешла к
личным. А именно - решила посетить туалет. Увидела приоткрытую дверь с
соответствующей надписью аршинными буквами - там как раз медсестра руки
мыла. "Значит, женский", подумала я и спокойно зашла. Собираюсь
выходить, дергаю на себя входную дверь - не поддается. Вот, думаю,
заработалась... Наверное, толкать надо! А дверь все равно не поддается.
Закрыта на ключ. Снаружи. У меня, естественно, ключей нет. Что делать?
Кричать всем из туалета "Люди, спасите, помогите?" или стучать?
Наверное, так и пришлось бы сделать, если бы по дороге в туалет я не
записала на всякий случай (не иначе как женская интуиция!) телефон
регистратуры этой поликлиники. Прозвонилась с первого (!) раза, кое-как
объяснила ситуацию... Слышу за дверью хохот - регистратура расположена
рядом, а потому "спасатели" прибыли очень оперативно. Оказалось, что
туалет служебный, а медсестра меня почему-то не заметила!.. Теперь,
видимо, всегда буду записывать какой-нибудь местный телефон, а то по
таким пустякам беспокоить МЧС как-то неудобно...
Niina

История со слов друга.
В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то
дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без
посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и
выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после
всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на
утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый
пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло
мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса,
народом остановки.
Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку
тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются
полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря
матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что
в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся
лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!"
Троица не спешно садиться в машину и уезжает.

Перл Путина - только что из новостей - типа 10 лет никак не можем
наладить нормальную систему здравоохранения.
Собственно фраза:
"Надо эту бодягу поскорее заканчивать"

Вот такая у нас борьба за чистоту языка.

Юность.. Романтика... Где вы?
1988 год. Друзья. Их было много... Всей компанией поступили в институты
(разные). Учились чему нибудь и как-нибудь. А один- после первой сессии
вылетел. И загремел в армию. Плохо загремел.
В стройбат чуть-ли не в Сумгаит. Прошел там все- драки лопатами между
азерами и армянами,(русских тами мочили обе стороны), и все-все-все...

А была у него подруга в тот момент. И письма слал отчаянные нам,
друзьям- мол, братцы, вы уж не подведите, контролируйте мою кралю,
приходите и пасите ее...
И приходили, и уныло пасли... Сидели, обсуждали его письма, смотрели
фотки. Ну и выпивали (тогда еще слегка)... Пели под гитару.

В один из вечеров- неистовые звонки в дверь, а потом и долбежка-
(по-моему- и руками и ногами). Вскинулись, сгрудились в прихожей...

За дверью - визгливый заполошный бабский речитатив. Общий смысл -да что
же это такое, кобелей 5 человек кажный день... Самое цензурное слово при
этом - блядь...

Подруга опекаемая нас держит, глаза круглые, нельзя, это соседка, ша!

Но я вырвался. Я расправил плечи (уж какие были). Я открыл дверь.
Я сказал (укоризненно и печально)-Сударыня!- начал я... -Куда же вы,
сударыня!

Это иностранное, немыслимое обращение повергло в паническое бегство
бедную соседку...

Были времена.

Товарищ рассказывает про свою подругу:
- Она старше меня, а иногда еще и умнее...

В рубрику "спиздили"

Сижу дома вечером за компом. Жду жену. Слышу заходит. Через пару секунд
начинает над чем то, мне пока неведомым, ржать. Естественно пошел узнать
что за сырбор.

Вижу стоит в коридоре ухохатывающаяся жена и тычет пальцем на корзинку
из супермаркета самообслуживания (который метров за 200 от дома) полную
продуктов (знаете наверное, туда снедь кладут когда по магазину
перемещаются).

Я: - Ы?

Она: - Затарилась в магазине, расплатилась на кассе, а мысли о другом,
задумалась. Так и вышла с корзинкой из магазина. На меня все смотрят в
упор (оранник магазина на выходе, в том числе), ну думаю, наверное
выгляжу просто супрески... Дома тока сообразила что из корзины еду не
переложила в пакет.

П. с. ладно хоть не тележку укатила. Хотя в хозяйстве пригодилась бы. А
корзина у нас щас под белье используется. Очень удобно.

О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной
терминологии.

Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле
пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое
время, она очень громко спросила

- Мама, а это сучки?

Еду вчера вечером в маршрутке, сзади сидят два не совсем трезвых
"товарищей" гоповской наружности. Один из них звонит кому-то по мобиле и
слышу следующий "монолог":
- Але, здрасте, а можно, блин, ну это, имя забыл, короче, дочь Вашу
можно? Ааа... Ну я это, да, проводил ее...

Дальше нет смысла пересказывать, вся трезвая часть маршрутки лежала =)

"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:

... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”,
которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле —
всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел
привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим
просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.

http://www.mk.ru/numbers/1821/article61256.htm

Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились
салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком
туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам
уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс.
А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на
нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ».
Мы: «Что? Да ты сам жопа! »
«Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет.
Все кафе рыдало…

Не в тему сегодняшних историй, вспомнилась история майских празднований.
В редакцию новостей телевидения ежедневно присылают устные информации из
корпунктов. И вот накануне 9 мая- еще одна "добрая" новость: Еще один
подарок получили к празднику ветераны города N. Акционерное общество
"Снайпер" предоставило каждому из них по бесплатному выстрелу!
P.S После вдумчивого прочтения, действительно, хоть стреляйся!

Еще о женской логике. Только что залетеает моя сестра и спрашивает не
видел ли я у себя в комнате ее сережки. У меня их в комнате даже близко
немогло быть, поэтому мы стали искать.
Провел допрос...выяснилось:
Последнее что помнила Маша это то как онп ложили сережки на табуретку
в спальне. Начали поиски оттуда. Перерыли все...я уже хотел начать
выносить мебель, сестра практически в слезах (серьги ценные поддарок
на свадьбу)
и тут она сквозь всклипывания говорит:
- А может я их ВЫКИНУЛА...
И бодрой трусцой бежит на кухню, вытаскивает мусорное ведро и после
нескольких секунд достает из него...!!!! правильно сережки

P.S. КАК можно начать думать в таком направлении что бы пойти искать
потеряные сережки в мусорном ведре... и чем надо думать что б их туда
*положить*

Намедни. После работы надо ехать на дачу. "Полетное задание" от ЦК КПСС
- взять продукты по списку и 50л в 10л/канистрах ПИТЬЕВОЙ воды на дачу.
Вода забывается. Про нее вспоминаю в дороге - "Фигня, привезу завтра.
Вода там еще есть". Звонок Генсека напрягает - "Ты воду взял? - не
забудь она мне очень нужна для солений - кончилась вся". Я "да, конечно
взял". Вру безбожно - пустые фляги в багажнике - думаю по пути в колодце
набрать. Опускаем ДЕФИЦИТ колонок и колодцев, вернее их полное
отсутствие по трассе "Москва-дача" - офигеваю от такого факта. Готовлю
шкуру для взбучки, Приехали!. Вдруг, метров за 500 вижу мужика
нырнувшего в кусты обочины с канистрой. Опа, колодец. Да еще и
действующий. Подкатываю, пока достаю канистры - мужик уже с ПОЛНОЙ
КАНИСТРОЙ карабкается на полотно дороги - быстро управился. Отмечаю про
себя, что, у мужика практически такая же - белая канистра - водичка в
ней вроде прозрачная. Мужик по прикиду вроде местный алконавт-абориген с
похмелья. Спрашиваю "Пить можно? чистая?" ОН - "Водичка карошая!".
Начинаем наливать в канистры - горлышко в канистре 4-5см в диаметре -
ведро немеренное, трещина на ободке, процентов 70% идет мимо кассы на
землю, забрызгивая мне штаны и кроссовки - горлышко канситры, зараза
узкое....
Расход в итоге 2,5 ведра (25л) на одну канистру 10л. Ближе к четвертой
канистре я уже замотался тягать воду из колодца (10е ведро), промок как
водолаз и вспомил всех, тирадой на 5 страниц мелким текстом:
1. местных колхозников - почему у них в колодцах НОВЫХ ведер
человеческих нет "с носиком"
2. Блин почему ВЛАСТИ водопровод не провели
3. Мужик, блин мастер - как он с трясущимися руками так быстро
управился. Я че хуже - я ж метко стрелял в школе. Пытаюсь на этом фоне
КПД увеличить хотя бы на 30% - ни фига - все 30% процентов - на штанах
и кроссовках. Блин, мужик гад - ну как он мог ТААААК быстро!!!!Злюсь
еще больше, вспоминая русский матерный фольклор. Успокаиваю себя -
"фигня, я зато знаю, что такое Яндекс и MS ISA Server. Не деревенский я
житель - каждому свое. Деревенские тута каждый день тренируются...".

Закидываю ведро в NNN раз в колодец - для пятой канистры, последней.
Штаны мокрые, кроссовки тоже. ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЮ внутри колодца, на
срубе, на самом видном месте - ВОРОНКУ ИЗ ПЛАСТИКОВОЙ 1,5 литровой
БУТЫЛКИ!!!!! Блииин прозрение, щастье!!!!!

НАЛИВАЮ Канистру с ее помощью с первого раза - 1 ведро = 1 канистра.
РЖУНИМАГУ всю дорогу, настроение улучшилось, гружу добычу в багажник,
ВЫДАЮ себе справку ОЧЕНЬ ТУПОГО СЛОНА, весело стартую и везу на дачу
"городскую воду"...

Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в
Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них
та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще
светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную
книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два
загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном
континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо
не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля,
3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....

История про скотч в медицине напомнила близкий случай с моим мелким. Но
процедуру взятия "соскоба на энтеробиоз" с ним проделали аккуратно, и
момент отклеивания скотча он не прочувствовал. Идем из поликлиники
домой, мелкий задумчив и печален. пытаюсь выяснить в чем проблема и
получаю в ответ "мама, а зачем мне попу заклеили? А какать я больше не
буду, да?"

Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в
холодильнике.
В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после
просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом.
:-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за
шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и
шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил:
тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто
ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков,
вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну
простоквашу! ….

Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило
причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции.
Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще
чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую
гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично
сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные
начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему
водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не
могло прийти, что САМ может ехать на простой машине.
Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги.
Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу
отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не
успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в
гаишной машине и сказал вы уволены все.
На следующий день вышел указ..

Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по
поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на
подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ
ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть
несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды?
Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же
количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато
будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой
опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут:
http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html
http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/

Сегодня рассказывал один восточно-нем. коллега:

"Машины у нас тогда не было. Решил я как-то аквариум купить."
Ржет: "Додумался поехать за ним на велосипеде. Купил.
Как везти-то? Пришлось двигаться перебежками: Отнесу аквариум на 100
метров, вернусь за велосипедом..."

Не вру! Сегодня было!

Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования
вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли,
посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид.
Выборочно привожу:

Вот, 21.09.2005
после (П)и мне помогли.
до (Д)и меня нае6али

----------------------------------------------------------------------
Ура, 21.09.2005
(П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!...
(Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!...
----------------------------------------------------------------------
Zlaya, 8.09.2005
(П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас
этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного
обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь
эта фирма будет процветать! Я счастлива!
(Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол
купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой
фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам
на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки
и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро
разорится!Я в шоке просто!

----------------------------------------------------------------------
bony, 8.09.2005
(П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение!
(Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже!
----------------------------------------------------------------------
bony, 3.09.2005
(П)Отличная у вас фирма!
(Д)Фирма полное говно!
----------------------------------------------------------------------
Alex, 18.03.2005
(П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт
(Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный
отстой!

Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы
расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя
семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка:
Моя семья" в ведре".
No comments

Это даже и не история, а так, мысли вслух.
Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка
российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета
Райерсон в Торонто.
Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого
университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия
Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их
соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете.
Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов.
Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на
половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).