Самые смешные истории за месяц!

Наш завхоз (бывший военный со стажем!) ходит по офису и собирает
фотографии на новые пропуска.
Вроде официально переезд в другое здание еще никто не объявлял (но
многие про это знают).
НО!
всегда есть непонятливые или несведущие - зачем нужны новые пропуска?

На такой вопрос одного из сотрудников, завхоз невозмутимо ответил:
- "А это я дембельский альбом себе готовлю!"
8-)))))))))

После тяжелого дня (занимался сексом с гаражными воротами), устал
неимоверно. Кое как добрался до дома, по дороге купив двухлитровую
бутылку пива с целью полноценно отдохнуть за просмотром новых фильмов.
Т. к. моя мама запрещает мне дома употреблять все что горит и бродит, я
втихаря (спрятав бутылку под стол на всякий случай) пил его в своей
комнате. Но вот решил сходить покурить. Вернувшись засунув руку под
стол(с целью налить еще, неподумайте ни чего плохого), достал
трехлитровую банку с морсом.
Вот теперь сижу гадаю: куда она могла его спятать? Что бы потом найти и
допить ночью.
BROtaN

В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09

А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова"
(Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не
помню...)

Привожу действительный текст объяснительной записки написанной мне одним
из моих работников. Может и не смешно, но мне показалось забавно.
Грамметику и пунктуацию цитирую:

Объяснительная.
Прошу считать мое опоздание 19.10.2004 г. по уважительной причине,.
т.к. оно произошло в следствии форс-мажорных обстоятельств. Поясняю:
задержка маршрутного такси, в котором я ехал, произошла по вине
поломки-починки входящей двери, которая была сломана при закрывании, по
средством применения к данному процессу черезмерянной силы девушкой (на
остановке "Студенческий городок", что в С. З. ройоне.) После чего ремонт
данной двери неистправности был осуществлен в течении 7-10 минут. Из-за
незапланированной остановки и задержания я прибыл к месту работы позже
обычного времени, а именно на 7-10 минут указанных выше позже.

не знаю, но меня это просто позабавило, представьте себя на моем месте
руководителя, ругаться или смеяться?

С месяц назад картинку наблюдала: У фешенебельного отеля нашего города,
прямо перед входом в казино на газончике пьяная бомжиха прилегла.
Молоденькому секьюрити, ессно, ее с глаз долой убрать требуется.
Подходит он, толкает ее. Тетенька понимает, что от нее чего-то хотят, но
с пьяных глаз не понимает - чего именно, и лезет в карман за мятой
пачкой "Оптимы".
Мальчик, понятное дело, от дара отказывается: мол, не надо мне, на что
бомжиха весьма вызывающим голосом выражает свое недовольство:
- А чего тте тогда надо-то?

По поводу пятикопеечных монеток, которые использовали вместо жетонов в
польских телефонах.
Когда пару недель назад в Питере покупал жетоны на метро, среди них
(жетонов :) ) с удивлением обнаружил украинскую монету в 50 копеек. И
действительно - по размеру как раз подходит.

Вчера был на заседании в Арбитражном суде, рассматривалась кассационная
жалоба налогоплательщика, коллегиально, соответственно трое судей -
Воробьев, Сорокина, председательствовал Соколов....

(c)Bazder

Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был
устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном,
бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)),
присутствовало несколько холостяков.
Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу –
девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности.
Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр.
Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство…
Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы,
это..
…и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила…
А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась
реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..»
Не размышляя ни секунды он выпалил:
- Я ЖЕНАТ!!!

Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен
забывают!
А Людмила все равно очень хороший человек.

Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы
студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список -
песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов,
Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс.
Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...

Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте
проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу)
подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту
улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым
всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15,
водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается
пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет
мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле
обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей.
Теперь прикол.
Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных
государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он
знает только основные пункты остановки, где выходит большинство.
А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки,
втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник
дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась
сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее:
Тетя:
- ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой
есть)
Водила:
- ГГДДЕЕ?
Тетя:
- УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ»
В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила
орет:
- НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ
Тетя очень громко и зло:
- ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ!
Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты
она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от
ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого
диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к
выходу.
Выходя она буркнула:
- У, сволочь нерусская!
Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так
и не понял, в чем тут прикол.

Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков
новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и
т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону.
Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи
посмотри..."
Товарищ: "А там про че?"
Что я ему мог ответить?... смеялись.

Какое-то время пришлось мне служить в славной провинции Кундуз, где
вместе со мной служили веселые и не совсем адекватные люди. И мел
счастье, а может и несчастье, служит с нами полит-ребенок в чине
капитана. Душевный был человек. К каждому имел подход, каждого мог
достать. Был храбрым и мужественным воином, что даже крутой комбат
побоялся вручить ему орден «Красной Звезды» перед строем батальона, а
набрался храбрости совершить сей подвиг простой рядовой писарь в тихоря,
чтоб ни кто не прознал, не перед строем, а в канцелярии батальона. Но
это только присказка, сказка впереди. На руках оружия и всяческих
боеприпасов было у нас не меренно и без учетно.
И как во всякой уважающей себя части водился классный, изрядно
заполненный зловонной жижей сортир.
Раннее утро выползаю в сторону сортира и обозреваю картину. Стоят
дружной кучкой воины, офицеры, прапорщики поливают и удобряют близь
лежащие окрестности.
Совсем охренели. Выдаю фразу: «Вы б еще прямо возле палаток ср-ть
пристроились! »
Открываю дверь в заведение и застываю немая сцена. От прямого,
замкнутого помещения осталась только одна стена с входной дверью, крыши
нет, стен нет, деревянный настил разворочен, «добро» размазано везде, по
фронту живописный вид на танковую дорогу, узел связи и магазин. Когда
столбняк прошел, пристраиваюсь к живописной группе лиц, для совершения
утреннего ритуала. Задаю вопрос: « А, что, обстрел был? ». На род в
полном восторге заявляет: «Нет, замполит посрал».
Оказывается, произошло следующее. Замполит пристроился на дальнем очке,
открылась дверь, на пороге нарисовался чел и вопросил «Ну что, Рыжий,
серешь? Ну, сри, сри»
И метнул, гадюка, пару ручных гранат, не установленного образца, в
ближайшее окно к порогу. Как зампол крался к палатке хоззвода, как его
боец тыкал в морду штыком и грозился пристрелить, не смотря на внятно
произнесенный пароль и уговоры, как зампол мылся в пустыне без воды –
это уже не история ЭТО ПОЭМА.

Едем с ребенком (4 годика) по мосту через реку.
Дите, задумчиво глядя на речную панораму, изрекает:
- Мама, я хочу покататься на водочке!
- ???
- Да, только обязательно на водочке, потому что на ресторане мы уже
два раза катались!
Наконец-то до меня доходит, что "водочка" это на самом деле
"лодочка", а "ресторан", по всей видимости, "катамаран"!
Во как!

Сегодня в автобусе. Два парня:

- На права в первой десятке сдают те, кто без денег, остальные - за
бабки. Как подумаешь, что этот двадцатый-двадцать пятый за руль сядет...
- Не, дорога научит. Вон Светкина кума, ее гаишник останавливает,
девушка, говорит, эта линия, видите, - не прерывается, она называется
сплошная, ее пересекать нельзя, с вас двадцать гривень.
Она говорит, вот, я теперь знаю, что эту линию трогать нельзя.
Дорога научит!

Стоим сегодня в очереди в столовой. Нашей заводской столовой. Персонал
люди с опытом себе представить могут. Стандартный персонал советской
столовой неопределенно-пенсионного возраста.
При расчете дама на кассе вдруг выдает мне:
- Ну-ка, посчитай мне двадцать пять на два!
Я, на автомате, с недоумением:
- Пятьдесят... А вы сами не можете??
В ответ, с возмущением, на всю столовую:
- А мы че, вудеркинды вам что-ли?!

Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было
на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами
академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и
весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из
них.
Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с
Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий,
вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным
устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в
офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в
кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону
постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я
раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех
индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на
шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в
сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих
(Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит
"ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры
все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.

Для начала преамбула: работаем мы в здании, которое целиком отдано под
офисы (весьма большое трехэтажное здание), так получилось, что рядом с
нами находится 3 туалета (в каждом по два умывальника и две отдельных
кабинки), на первом этаже еще два туалета, и два туалета на третьем. Уж
не знаю за чем они это сделали, но прикольно.
Собственно сама история: сегодня с утра приходит сотрудник и говорит:
- Ну блин и туалетов понаделали, обосраться можно
- ????
- Ну я в хорошем смысле этого слова

Про фамилии........

У нас на потоке училась Непьющих Элла Христофоровна, была переименована
в Колумбовну, сокращена до Клумбовны, вышла замуж за Наливайко
Константина Христиановича.

А у моей мамы на работе была сотрудница Скотинина

Я полагаю, что все присутствующие знают анекдот про 30-сантиметровый
большой теннис.
Давеча подруга, которой в очередной раз новый знакомый предложил руку и
сердце, выдала следующий текст:
"Я, конечно, всегда представляла своим мужем героев голливудских
фильмов. Особенно, тех, кого играли Ричард Гир, Том Круз, Джордж Клуни,
Киану Ривз... Но я никогда не думала, что моим мужем может стать Шрек!"

На днях - иду по улице, обгоняю трех бомжей. Один из них опирается на
палочку и идет кое-как.
Бомжа с палочкой спрашивают:
- Кто тебя так?
а он так грустно отвечает:
- ОМОНовцы отпиздили... им же бля тренероваться надо...
СИЧКИН

Про фамилии...
У якутов фамилии в основном русские, т. к. православные. И фамилии
простецкие, типа, Иванов, Петров, Сидоров, Степанов, Попов и т.п. И
считаются они якутскими фамилиями, как никак около трехсот лет все
предки Ивановы или Петровы. Поехала как-то какая-то делегация в
центральный район России - ну где живут в основном русские, может для
обмена опытом, может для чего другого... Начинается представление
делегаций: наших - читай выше; местных: например, Ващенко, Ярчук,
Данилевский.... и в конце, Иванов. Наши охнули, о якутская фамилия!

в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в
очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в
уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался
целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои
дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное
собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со
стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По
поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь
наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника,
мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас
бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза
охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы
не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...

У меня есть конь. Зовут его Бенефис. Краткое имя - Беня.
Поэтому все меня зовут не иначе как Бенина мама.
Мало того, теперь ко мне всех посылают ;-(((

Бенина мать, она же Лиса Алиса

Еще из репертуара "сына юриста".

Воскресенье, сидим обедаем всей семьей. Старший сын что-то разговорился,
вошел в раж и понес откровенную чепуху - с ним такое иногда бывает,
когда настроение хорошее. :) И вот он говорит, говорит, говорит... А
младший спрашивает у меня:
- Папа, а как будет по-научному "понос"?
- Диарея, - отвечаю. И тут он обращается к старшему брату:
- Дима, у тебя словесная диарея!

Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года -
Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!....
Устами младенца, что называется

Иду на работу сегодня и проходя мимо шеренги гаражей вижу на одном из
них сидит ворона и в клюве держит целых три желудя. Рядом с гаражами
растет дуб, что в Москве, в общем то редкость. Увидев меня ворона
испугалась, метнулась в сторону и улетела. Пройдя метров двадцать я
попал под обстрел этими самыми желудями: ворона села на фонарный столб и
метнула желуди в меня. Причем один за другим, а не все вместе. Как она
это сделала и для чего не пойму до сих пор.

Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат
Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два
яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник
забирает яйца с собой.
( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.)
--------------------------------------------
Опровержение.
Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру
Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде....
(TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )

Еще про аэропорт.
Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5).
Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет.
Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво
смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит
6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая
компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и
порулить дадут." По-моему поверила.

Гуляли с друзьями недавно, пиво пили, много. Естественно по прошествии
некоторого времени оно закончилось, послали меня в ближайший
супермаркет, за ним, пивом, есесно. Самое приличное что там было это
украинское "Оболонь" в балонах. Народ, попробуйте на пьяную голову (да и
на трезвую тоже) попросить у продавщицы два БАЛОНА "ОБОЛОНИ".
Я минут пять пытался выговорить:))

Только то было. Я все еще (уже, опять и тэдэ) сижу поддатый...
отмечаем (начали сегодня, сейчас) в 16-00 день рожденья Директора
департамента. А работаю я в крупной компании, в тройке крупнейших по
России в своей области. Биг Босс, человек демократичный, поет на
Лидсингере песню "Фиилингс, насин моо зен фииилингс...". И на самом
трагичном моменте песни, когда весь офис департамента натурально
смахивает набежавшую слезу, кто-то снимает памятный момент на фото-
видео носители, в паузе песни рядом с кем-то падает нечто стеклянное.
Падает не то что бы громко, но ощутимо. И тут же фраза - смачно так, с
выражением - "Еба-ть"...
плакали все, влючая ЕГО...

Про фамилии.
В нашей организации работают три дамы:
- Пирзадова
- Пидоряченко
- Недбайло.
Вот так...

Нашему менеджеру по снабжению прислали следующий вопрос:

«Еще не могла бы ты ответить на такой вопрос: в рентген кабинет ДЕТСКОЙ
больницы надо корсет для фиксации новорожденных. Как мне объяснили, туда
кладут детей как бы в перепеленованом состоянии и затем, не знаю для
чего, подвешивают (даже вверх ногами) к крюку. После чего делают
Р/снимок. Конечно, дети оттуда иногда выпадают (вот откуда и берутся
разного рода недоумки).
Мы не могли бы предложить детской больнице такие корсеты? »

Как-то раз мы с матушкой поехали летом в деревню, где жила моя бабушка
(а матушкина свекровь), на тот момент уже очень старенькая (за 80 лет),
почему ее все родственники, независимо от степени родства, и звали
просто - "бабушка" (помните, вроде Королевы Виктории, которую, правда,
звали Бабушкой всей Европы). С бабушкой постоянно проживала ее взрослая
дочь, моя тетушка, Зина, а у Зины, в свою очередь, был сын Сашка, "на
выдании" (не о парне будь сказано!), но при этом такой раздолбай и
выпивоха, что его женитьба казалась более чем невероятной.
И как-то раз у матушки с Зиной произошел такой разговор:
З: - Ох, дел-то у меня сколько, не успеваю... (пауза) Бабу покупать надо.
М (в непонимании): - Зачем?
З: - Да как же ш без этого-то?!
М: - В смысле, Сашке?
з: - Почему это Сашке? Мене!
М: - Бабу?
З: - Ну.
М: - Купить?!
З: - Да не "куплять" я говорю, а "покупать"! Бабушку вымыть надо!

Взято с сайта apple.ru (выделено мной)

Ошеломляющий графический процессор и широкополосная архитектура
следующего поколения ПОДЫМАЮТ 3D игры и графику на высшую ступень...

как-то не солидно для такого сайта.

оттуда же:

и его широкий экран позволит вам общаться с несколькими друзьями,
одновременно ретушируя фотографии, просматривая страницы Интернет или
читая электронную почту.

ну просто Гай Юлии Цезари все.

Из жизни знаменитостей.

(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.)
Конец 70-х. Встреча Нового года.
Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по
совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на
Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза.
Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает:
- Водку взяли?
- Да, - смущаемся мы.
- Сколько?
- Одну.
- А чего так мало?
- Две, - раскалываемся окончательно.
- Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя".
Хохотали в сторонке.
Но так и не поняли, что для него - норма.

только что случилось :)

заболел я, горло болит, кашель, сижу дома.
пришел на кухню. мама достает из холодильника кусок
сала, начинает его резать. заточив пару ломтиков
придлагает и мне кусочек, на что я отвечаю, что
лучше бы мороженого сейчас!!! ( не терзай душу типа,
сало же холодное ). На что мама с изумлением
отвечает, что надо бы знать, что ни масло ни сало
холодными не бывают !!! (!) :D Я ни секунды не
думая выдаю : "Мам, ты блондинка чтоли крашеная ???"
( на смом деле мама - шатенка чистой воды, но
недавно покрасилась в каштановый ), после чего мама
с лицом полным ужаса бросается к зеркалу, полным
отчаяния голосом спрашивая "Что, плохой цвет ??!? :("
:DDD

буквально пятью минутами позже :
речь зашла о том, что я иногда в трусах по дому
хожу. Я - я, М - мама.
Я : мужские трусы не такие откровенные как женские,
они вообще как шорты !
М : да ваши причендалы все равно не спрячешь,
какими бы длинными они не были, хоть до колена !!!

имелась в виду длина трусов, очевидно ;)))

На втором курсе занятия по предмету "История ландшафтной архитектуры" у
нас проводил лектор из другого университета, кде был довольно "крупным"
архитектором. Поэтому мы его сначала побаивались. В свое время он провел
несколько лет в Алжире, кде обучал искусству архитектуры арабских
студентов. Видимо африканское солнце нанесло некий ущерб его психике
(профессор не носил панамку), потому что был он довольно странноват. Из
Африки он приволок множество фотографий, в том числе и миражи из пустыни
Сахара, которые обещал нам принести, но за целых три года так и не
принес (подружка сказала, что не на фотографиях миражи, а сами
фотографии - мираж).
Так вот, первая лекция. Мы сидим тихо-тихо (побаиваемся потому что),
слушаем про пирамиды, сфинксов, египетские храмы... Некоторые
особенности египетской архитектуры учитель рисует на доску. Тут мы
замечаем некоторую его странность – пока он рисует, то бубнит себе под
нос одно и то же. Рисует пирамиду: "Пирамида... пирамида... пирамида,
вот это вот пирамида-пирамида-пирамида, вот так вот, вот так вот,
пирамида ". Голос у него тоже странный, глубокий, как будто жопой
говорит (потом я назвала этот голос "голос заднего прохода"). Мы сидим
тихо. После пирамид и храмов, кде были "колонны... колонны... колонны,
вот это вот колонны - колонны - колонны, вот так вот, вот так вот,
колонны " мы перешли к Аллеи Сфинксов... Не помню уже ни то, кде эта
аллея находится, ни сколько там скульптур сфинксов, помню лишь, что было
их не меньше ста и что педагог решил их ВСЕХ нарисовать. Само собой,
бубня под нос: "Сфинксы... сфинксы... сфинксы, вот это вот сфинксы -
сфинксы - сфинксы, вот так вот, вот так вот, сфинксы, ряды сфинксов..."
- над КАЖДЫМ сфинксом, которого рисовал. Мы ползали под столами, боясь
смеяться вслух. Наконец с темой "Древний Египет" было покончено, и
учитель объявил следующую тему - "Месопотамия". И принялся рисовать
ЗИККУРАТ. (Краткое описание для тех кто не помнит как выглядит зиккурат
(Вавилонская башня или сооружения майя (ацтеков? или инков?) ) – основа
здания четырехугольная, здание состоит из нескольких этажей, на его
вершину ведут ступеньки. МНОЖЕСТВО СТУПЕНЕК. По трое ступеней с каждой
из 4 сторон здания, здание в 7 этажей...).

Нас он учил-мучил целых три года. А потом уволился. Вернее, его уволили.
А еще вернее – дело было так. Летом он собирался куда-то на раскопки -
скажем в Крым. И должен был вернуться 14 сентября, т. е. две недели
после начала учебы. Посему он накатал заявление заведующему кафедрой,
где вместо 14.IX. в спешке написал 14.XI.. Вот ему договор и не
продлили. А жаль – пусть бы и младшие курсы насладились...

Что, думали "скрипка -лиса " вышла вся"? Не тут - то... :-)

Женушка моя любила песенку Любы Успенской
"Зачем играешь ты со мной ,
зачем уносишь за собой
мою весну и краски лета,
Моя последняя любовь
уже не возвратиться вновь..." (не ручаюсь за точность).

Дочке было 4 года, когда она спросила: "А у скелетов бывает икра?"

"... мою весну ИКРА СКИЛЕТА...."

Захожу в бухгалтерию. Прошу аванс. Во время своего монолога краем глаза
вижу текст на мониторе, которой только что напечатал бухгалтер.
Прочитав, подумала, что ожидания аванса напрасны. Крупным шрифтом
название какой-то таблицы с цифрами гласило: ВИДИМОСТЬ ДВИЖЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ
СРЕДСТВ.

По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с
соответствующей фамилией – Подопригора.
В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога –
надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога –
ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот.
В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с
классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля
Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик:
- Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом)
Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса.
Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К.
«Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком
около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась
этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь
посмеялся физик.

"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить
обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил
передатчик:"
Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может
обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе..
http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt

В последнее время среди молодежи все больше становится любителей
стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже
практически в любой деревне. Происхождение их, как правило,
около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции...
Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона
дорожных катков.

По появившимся американским данным российский самолет был облучен
литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него
отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был
фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть
факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный
ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных
телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.

Вчера в программе "Вести" на РТР.
Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое.
Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области

В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были
станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не
было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа.
Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над
движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время
молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим
девочек по кругу..."
Репитиция была сорвана.

Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний
сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал,
когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета:
"Можно бля самолет взать?.."

Кокаин сыра
Ко мне в гости в Германию приехал кент погостить, ну и
решили мы по Европе покататься, на мир посмотреть и себя показать. Так
одним из выбранных городов оказался Амстердам. Красавец город, что
говорить! И бизнесмены местные, которые банчат коксом, герычем и травой
всякой там смышленные и вычислили нас очень легко, так как у нас, как и
у всех туристов на шее болтался фотоаппарат. Дак вот, гуляем
мы.............. фотаем и вдруг подходит такой бизнесмен "кавказской
национальности" и на ломаном русском спрашивает:
- Кокаина? Героина? Ест хорошо трава, много......... толко там, низдес!

Мы вежливо отказались и пошли дальше, но он не отставал и продолжал
перечислять список кумарещей продукции. Как известно голландия славится
своей свободой в наркотической области. Там например в любом кабаке или
пивнушке вам вместе с меню блюд принесут меню травки "анаши", которую вы
можете выбрать и покурить. Вам даже не придется потрашить белломорину,
потому что за вас все сделает бармен, который обладает профессиональными
навыками в этом деле - закрутит, забьет, принесет - курите на здоровье!
С этим в голландии проблем нет!

Голландия также славится и своим вкусным сыром, который в принцыпе и
стал ключевым моментом в разговоре с местным бизнесменом. Дак вот, когда
он нас окончательно достал своей рекламой, мой кент Саня подозвал его.
Тот обрадовался, что типа щас тут оборот сделаю на этих русских и
повернул свое ухо для Сашкиного заказа. Саня сделав серьезный вид и
осмотревшись по сторонам, тихонечко шопотом спросил у него:
- А сыр есть?

Бизнесмен посмотрел на нас и туго врубаясь в прикол развел куками, типа
нету такого материала у меня! А мы поржав чуток отправились дальше
смотреть прекрасную столицу голландии!

P.S. С русским юмором только по загранкам и ездить.

С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php

Письмо читателя в АиФе за эту неделю.
"Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь
сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами.
Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?"
Отвечает ДИМА БИЛАН:
- Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не
по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная
психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки
чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном
авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает,
в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми.
Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все
очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный
элемент самоутверждения.

МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и
не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!

"Глядя в телевизор": 24 сентября на канале Ностальгия в беседе с Севой
Новгородцевым Борис Гребенщиков между прочим сказал, что он очень хорошо
относится к Шиве, более того, он ВСЕГДА к Шиве очень хорошо относился.
Если кто увидит Бориса Гребенщикова, передайте ему, пожалуйста, что я
тронут и очень ему за это признателен. Шива

Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл.
счетчики.
Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я
работаю.
Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь!
Я: учись хорошо, а не то электриком станешь!
P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU