Поиск по автору:

К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05
В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов
мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то.
Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.

На тему "Спи***ть"
Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно
говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы
начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров.
"Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо
лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод
промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор
весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по
нынешним временам примерно миллионов шесть.
Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к
воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в
ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших"
эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ
мусор везу, нач цеха велел, на свалку.
Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ.
По моим данным до сих пор не нашли.
Вот такая история.

Ты меня разлюбила,
И любила ль вообще?
Без тебя мне не мила
Свекла в этом борще

Хоть зовешься женою –
Другому верна
Не дает мне покою
По ночам простыня

Ты любовь мою бросила на чашу весов
И я нужен тебе для уплаты счетов.
На душу мою тебе наплевать:
Ты подонка какого-то тащишь в кровать.

Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в
прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).
Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку
почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить".
Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но
сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев
понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не
произнесла ни слова.

Занимательные названия: В славном городке Ядрин, что в Чувашии был, а
может и сейчас есть фирменный магазин местного спиртзавода под названием
"Вечный зов". Не правда ли, однозначное название?
В г. Чебоксары, столице Республики есть ОБУВНОЙ фирменный же магазин под
названием "УГАДАЙ РАЗМЕР"
Показалось забавно.
Вспомню, еще напишу

Случилась несколько лет назад под новый год. Задняя площадка
троллейбуса, лицом к двери сидят мамаша с сыном (С) лет 5-6 ти.
Вваливаеться не слишком трезвое тело, облаченное в костюм Деда Мороза
(ДМ). Но! Борода и усы у этого тела свои. ОГНЕННО РЫЖЕГО цвета.
"Дед Мороз" обращается с какой-то просьбой к ребенку, то ли песенку
спеть, то ли стишок рассказать и обешает за этот подвиг конфетку,
которую выуживает из кармана и держит в руке. Ну хорошее настроение у
Дедушки. Какое-то время ребенок не реагирует, то ли от холода, то ли от
того что конфетка не шоколадная, но Дедушка его расшевеливает. Ох, лучше
бы этого не делал.
ДМ - Расскажи стишок для Дедушки и Дед Мороз тебе конфетку даст.
С - Ты не дед мороз.
ДМ - как так? И шуба у меня и посох, и борода...
С - У Деда Мороза борода Белая, а у тебя... Как у мамы пися...

Слышало пол-троллейбуса. ДМ просто сел на задницу, а Мамаша с сыном
ретировались на остановке. День прошел замечательно.

Не в тему могет быть.
Дело было классе в 6 году так в 1987. Урок химии, школа 35 г. Чебоксары.
Всем привет.
Учитель женщина лет 40 показывает опыт с выделением дыма, бурлением
жидкости и т. д. наливает что-то в пробирку насыпает какой то порошок,
реакция начинаеться. Все затаив дыхание смотрят. Напряженная тишина в
классе, и вдруг с задней парты голос - Ща е@нет!
Она не поднимая головы: - Да нет, не должно бы...
Гробовая тишина и ржач 30 малолетних балбесов.

Привожу действительный текст объяснительной записки написанной мне одним
из моих работников. Может и не смешно, но мне показалось забавно.
Грамметику и пунктуацию цитирую:

Объяснительная.
Прошу считать мое опоздание 19.10.2004 г. по уважительной причине,.
т.к. оно произошло в следствии форс-мажорных обстоятельств. Поясняю:
задержка маршрутного такси, в котором я ехал, произошла по вине
поломки-починки входящей двери, которая была сломана при закрывании, по
средством применения к данному процессу черезмерянной силы девушкой (на
остановке "Студенческий городок", что в С. З. ройоне.) После чего ремонт
данной двери неистправности был осуществлен в течении 7-10 минут. Из-за
незапланированной остановки и задержания я прибыл к месту работы позже
обычного времени, а именно на 7-10 минут указанных выше позже.

не знаю, но меня это просто позабавило, представьте себя на моем месте
руководителя, ругаться или смеяться?