Что прикольнее реальной жизни? Только сны!
Снится мне, что жена моя мне же и говорит:
- Звонила твоя бабушка, просила перезвонить насчет (внимание! )
совместного доступа к банкомату Союза безрадостных женщин России.
Я даже со сне ох#уел настолько, что проснулся и минут несколько пытался
себе представить себе бедных безрадостных женщин России, которые
вынуждены объединиться в союз для соместного доступа к своему, возможно
единственному, банкомату...
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей о вороне и рыжем котенке.
Дело было в небезызвестном городе Сумгаите на местном автовокзале очень
давно. Особенностью этого атовокзала было то, что платформы, с которых
пассажиры входили в автобусы (Сумгаит-Баку), возвышались над самой
дорогой см на 50-60, так что уровень платформ был практически вровень с
полом в автобусе.
Так вот, мы с приятелями видим, как на дорогу прямо под платформой
приземляется стая воробьев. Это же видит и кот, сидящий на платформе.
Пользуясь тем, что его не видно воробьям, сидящим у основания платформы,
он подкрался к краю, и сиганул вниз. В следующее мгновенье мы видим
взлетающую стаю и кота, бегущего в сторону ближайшей пятиэтажки с
воробьем в зубах. Мы подивились изворотливости котовьего ума,
использующего в своих целях конструцию автовокзала, но на этом история
не закончилась.
По дороге к пятиэтажке за бегущим котом бросается группа бродячих собак.
Кот бросает воробья и успевает скрыться в подвальной дырке той самой
пятиетажки, собаки же бегут дальше по своим делам. Мы видим лежащего на
асфальте воробья, подходим к нему, наклоняемся и начинаем обсуждать его
судьбу (он лежит на спине), как вдруг он приоткрывает один глаз, потом
резко подпрыгивает, становится на ноги и улетает!
Вот такая вот цепь событий наблюдалась нами в течение менее, чем одной
минуты.
Дело было в небезызвестном городе Сумгаите на местном автовокзале очень
давно. Особенностью этого атовокзала было то, что платформы, с которых
пассажиры входили в автобусы (Сумгаит-Баку), возвышались над самой
дорогой см на 50-60, так что уровень платформ был практически вровень с
полом в автобусе.
Так вот, мы с приятелями видим, как на дорогу прямо под платформой
приземляется стая воробьев. Это же видит и кот, сидящий на платформе.
Пользуясь тем, что его не видно воробьям, сидящим у основания платформы,
он подкрался к краю, и сиганул вниз. В следующее мгновенье мы видим
взлетающую стаю и кота, бегущего в сторону ближайшей пятиэтажки с
воробьем в зубах. Мы подивились изворотливости котовьего ума,
использующего в своих целях конструцию автовокзала, но на этом история
не закончилась.
По дороге к пятиэтажке за бегущим котом бросается группа бродячих собак.
Кот бросает воробья и успевает скрыться в подвальной дырке той самой
пятиетажки, собаки же бегут дальше по своим делам. Мы видим лежащего на
асфальте воробья, подходим к нему, наклоняемся и начинаем обсуждать его
судьбу (он лежит на спине), как вдруг он приоткрывает один глаз, потом
резко подпрыгивает, становится на ноги и улетает!
Вот такая вот цепь событий наблюдалась нами в течение менее, чем одной
минуты.
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в
сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом
конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно.
Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то
нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я
рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и
пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался
переломом ноги..
сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом
конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно.
Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то
нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я
рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и
пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался
переломом ноги..
16
Как бороться с ICQ
Руководство для IT
Был у нас в бухгалтерии особо грамотный зверь, который считал, что штат
из 4х системщиков просто большая трата денег компании. При всем при том,
что его компютер попадал мне на стол как минимум раз в пол года, для
очистки от Yahoo, IRC и ICQ(при общей статистике реинсталяций раз в
год), он возмущался политикой компании, запрещавшей эти "произведения
искуства". После очередного предупреждения от начальства о том, что в
Московском оффисе полетели 3 машины, этот умник заявил, что поскольку он
общается по аське со своим коллегой из Лондона, то он исключение из
правила, типа, пускай там перестанут пользоваться, и я подумаю.
Как говорится, ситуация созрела.
Комп у этого хмыря свежеинсталлированный и заново загажен.
Предупредив шефа о готовящейся акции, я со злорадным смехом сажусь за
сервер. С вредным хихиканьем (я те покажу женщину системщика! )
пробивается строчка запрещающая посещение сайта.
Через пять минут РіВ!!! Ни одно существо на земле не смогло бы
воспроизвести такой звук. Стук в дверь: Ничего не работает кроме Аси.
С беспристрасным лицом сажусь за комп, и понимаю фразу RTFM. Вместо
запрещения сайта, я вбила его как единственно доступный(есть такая опция
в PostOffice)!!! То есть наш герой даже не может прочесть почту, а ICQ
прет со всех щелей.
Принимая сложившуюся ситуацию, объявляю о вознокновении нового вируса,
переносимого сиим чудом и блокирующим весь доступ к Интернету кроме как
к своему сайту, забираю машину на "реинсталляцию". Краем глаза замечаю,
как окружающие начинают спешно удалять весь нелицензионный софт.
После трех часов ржачки и безумной пляски в кабинете(для посторонних
слышен мат и грохот мебели, объясняемые ловлей вируса), прекрасного
отдыха от нашествия обезумевших юзеров(закрыты на вышеуказанную
процедуру) и принятия пол пачки валерьянки(у шефа истерика от моей
находчивости), строка удаляется из скрипта, с машины удаляется вся
фуфель, и комп возвращается обратно к хозяину.
В результате, чел до сих пор боится даже заглядывать на чаты, и все
окружающие компы с последней реинсталяции девственно чисты
Мерзавка
Руководство для IT
Был у нас в бухгалтерии особо грамотный зверь, который считал, что штат
из 4х системщиков просто большая трата денег компании. При всем при том,
что его компютер попадал мне на стол как минимум раз в пол года, для
очистки от Yahoo, IRC и ICQ(при общей статистике реинсталяций раз в
год), он возмущался политикой компании, запрещавшей эти "произведения
искуства". После очередного предупреждения от начальства о том, что в
Московском оффисе полетели 3 машины, этот умник заявил, что поскольку он
общается по аське со своим коллегой из Лондона, то он исключение из
правила, типа, пускай там перестанут пользоваться, и я подумаю.
Как говорится, ситуация созрела.
Комп у этого хмыря свежеинсталлированный и заново загажен.
Предупредив шефа о готовящейся акции, я со злорадным смехом сажусь за
сервер. С вредным хихиканьем (я те покажу женщину системщика! )
пробивается строчка запрещающая посещение сайта.
Через пять минут РіВ!!! Ни одно существо на земле не смогло бы
воспроизвести такой звук. Стук в дверь: Ничего не работает кроме Аси.
С беспристрасным лицом сажусь за комп, и понимаю фразу RTFM. Вместо
запрещения сайта, я вбила его как единственно доступный(есть такая опция
в PostOffice)!!! То есть наш герой даже не может прочесть почту, а ICQ
прет со всех щелей.
Принимая сложившуюся ситуацию, объявляю о вознокновении нового вируса,
переносимого сиим чудом и блокирующим весь доступ к Интернету кроме как
к своему сайту, забираю машину на "реинсталляцию". Краем глаза замечаю,
как окружающие начинают спешно удалять весь нелицензионный софт.
После трех часов ржачки и безумной пляски в кабинете(для посторонних
слышен мат и грохот мебели, объясняемые ловлей вируса), прекрасного
отдыха от нашествия обезумевших юзеров(закрыты на вышеуказанную
процедуру) и принятия пол пачки валерьянки(у шефа истерика от моей
находчивости), строка удаляется из скрипта, с машины удаляется вся
фуфель, и комп возвращается обратно к хозяину.
В результате, чел до сих пор боится даже заглядывать на чаты, и все
окружающие компы с последней реинсталяции девственно чисты
Мерзавка
Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и
дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в
котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями,
зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он
автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по
нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным
фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе
уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами
декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной
свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и
поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы
вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки
недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы
едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было
известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы
решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам.
Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился
через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к
воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт
действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с
первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут
езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его
зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и
он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с
ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в
дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его
дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем
временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне
абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему
понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами
немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я
подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили
из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не
закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался
черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина
была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с
аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки
и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом
признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его
преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего
парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо,
что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от
моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...
дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в
котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями,
зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он
автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по
нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным
фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе
уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами
декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной
свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и
поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы
вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки
недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы
едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было
известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы
решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам.
Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился
через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к
воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт
действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с
первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут
езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его
зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и
он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с
ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в
дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его
дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем
временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне
абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему
понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами
немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я
подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили
из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не
закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался
черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина
была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с
аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки
и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом
признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его
преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего
парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо,
что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от
моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...
23
Дело было в феврале 1998г.
Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года)
соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий,
вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной,
душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много.
Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только
самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и
подтягиваться к столу, для продолжения возлияний.
Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть
стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в
сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?".
По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в
последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали.
Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька".
Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо,
попросил прикурить.
Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей,
весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит
прикурить.
Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять.
Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX.
Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься
наружу.
Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было
все, рыл в 20 работали.
Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом
с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном
подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она
использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного
опьянения не поняла, что он от нее хочет.
У Сергея с тех пор погоняло TAMPAX.
Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года)
соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий,
вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной,
душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много.
Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только
самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и
подтягиваться к столу, для продолжения возлияний.
Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть
стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в
сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?".
По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в
последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали.
Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька".
Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо,
попросил прикурить.
Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей,
весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит
прикурить.
Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять.
Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX.
Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься
наружу.
Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было
все, рыл в 20 работали.
Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом
с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном
подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она
использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного
опьянения не поняла, что он от нее хочет.
У Сергея с тех пор погоняло TAMPAX.
21
Еще о проходных -- папа рассказывал. Дело было в 70-е годы на каком-то
киевском ящике. На этот раз, все совершенно законно -- выносит
электродрель, чтобы потом вернуть. Зачем -- уже не помню.
Долго он вахтерше объяснял, что это такое. Наконец, получил квитанцию:
ЭЛЕНДРОСВЕНДРЛО.
киевском ящике. На этот раз, все совершенно законно -- выносит
электродрель, чтобы потом вернуть. Зачем -- уже не помню.
Долго он вахтерше объяснял, что это такое. Наконец, получил квитанцию:
ЭЛЕНДРОСВЕНДРЛО.
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного
Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на
природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в
избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола
расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем
часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к
восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна,
принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись,
спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики
переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело.
Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и
что ночью, когда все спали, ему было очень плохо...
Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для
предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на
скамейке, с улыбкой выцедил:
- Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на
природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в
избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола
расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем
часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к
восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна,
принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись,
спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики
переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело.
Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и
что ночью, когда все спали, ему было очень плохо...
Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для
предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на
скамейке, с улыбкой выцедил:
- Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Есть у меня друг из Румынии, хороший такой мальчик, умненький. Едем мы с
ним на днях в машине, я, по его просьбе, учу его великому русскому мату.
Научила его в том числе фразе "соси х**, б***ь". Ну научила - и забыли.
Через некоторое время мой приятель начинает ерзать, просит послушать,
правильно ли он все запомнил. Я поворачиваюсь, изображаю на лице
неподдельный интерес и слышу задумчивое:
- Соси х**, б***ь...
И, через секунду:
- Пожа-а-алуйста!
ним на днях в машине, я, по его просьбе, учу его великому русскому мату.
Научила его в том числе фразе "соси х**, б***ь". Ну научила - и забыли.
Через некоторое время мой приятель начинает ерзать, просит послушать,
правильно ли он все запомнил. Я поворачиваюсь, изображаю на лице
неподдельный интерес и слышу задумчивое:
- Соси х**, б***ь...
И, через секунду:
- Пожа-а-алуйста!
53
Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик
25
У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...
24
Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в
Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек.
Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей
жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих
друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними
(ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче
мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма
успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в
холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на
дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя
пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй...
Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель...
Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и
произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"......
надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек.
Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей
жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих
друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними
(ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче
мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма
успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в
холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на
дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя
пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй...
Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель...
Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и
произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"......
надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
37
Разговариваю, вот, с одним человеком по ICQ - обсуждаю старое доброе
компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода
программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника:
"А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина
Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме.
Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения
некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является
абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты
движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик,
убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть
ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от
вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение
прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает
собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор
стоит!"
компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода
программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника:
"А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина
Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме.
Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения
некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является
абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты
движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик,
убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть
ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от
вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение
прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает
собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор
стоит!"
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до
сих пор.
Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды
(профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний
раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей
испорченности".
Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о
жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под
нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш
диалог: Брат: как твои дела?
Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)...
Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет
стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень...
Я: Ну, не знаю, может как-нибудь...
Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами
будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе
обрарятся! Я порекомендую.
Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы...
В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не
выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое
удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ
пошел... (дальше только маты)".
Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за
сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку
по найму.
Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в
том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что
разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
сих пор.
Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды
(профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний
раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей
испорченности".
Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о
жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под
нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш
диалог: Брат: как твои дела?
Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)...
Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет
стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень...
Я: Ну, не знаю, может как-нибудь...
Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами
будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе
обрарятся! Я порекомендую.
Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы...
В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не
выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое
удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ
пошел... (дальше только маты)".
Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за
сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку
по найму.
Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в
том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что
разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
Тут вот на и-мэйл моей жены пришло недавно письмо. Обычный спам, который
она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика.
Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной
заработок в интернете):
"My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!"
По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000
баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"
она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика.
Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной
заработок в интернете):
"My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!"
По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000
баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"
36
Навеяло рассказом про спирт...
В свое время довелось мне поработать в одной Конторе.
Как человек, хорошо знающий программирование, дали мне помимо всего
прочего "припашку" - написать прогу учета малоценки.
Человек ею занимающийся как раз учился на программиста и мы с ним быстро
нашли общий язык. Прога получалась крайне простая...
Однажды я спросил - "тебе сколько знаков после запятой сделать в
количестве?" На что последовал ответ - "А по хую. Делай вообще
целочисленным"...
Все было хорошо. Прога работала. Вот только спирт оказался не
целочисленным. И вместо того, чтобы выдать на всякие нужды 200 грамм,
приходилось выдавать не меньше литра :-))) При этом каждый, кто получал
литр, спешил тут же поделиться со мной...
Начальство несколько удивилось резко возросшему нетрезвому контингенту и
разобравшись через полгода заставило прогу переписать. Чем и спасло мою
несчастную печень.
В свое время довелось мне поработать в одной Конторе.
Как человек, хорошо знающий программирование, дали мне помимо всего
прочего "припашку" - написать прогу учета малоценки.
Человек ею занимающийся как раз учился на программиста и мы с ним быстро
нашли общий язык. Прога получалась крайне простая...
Однажды я спросил - "тебе сколько знаков после запятой сделать в
количестве?" На что последовал ответ - "А по хую. Делай вообще
целочисленным"...
Все было хорошо. Прога работала. Вот только спирт оказался не
целочисленным. И вместо того, чтобы выдать на всякие нужды 200 грамм,
приходилось выдавать не меньше литра :-))) При этом каждый, кто получал
литр, спешил тут же поделиться со мной...
Начальство несколько удивилось резко возросшему нетрезвому контингенту и
разобравшись через полгода заставило прогу переписать. Чем и спасло мою
несчастную печень.
12
Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по
собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит
попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню.
Приходит соседка, деревенская жительница.
- Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили.
Мамуля:
- Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же
помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите?
На что соседка дает обалденный ответ:
- А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз
в месяц моемся.
И правда чего тут мудрить?
собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит
попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню.
Приходит соседка, деревенская жительница.
- Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили.
Мамуля:
- Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же
помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите?
На что соседка дает обалденный ответ:
- А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз
в месяц моемся.
И правда чего тут мудрить?
33
Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую
"программистку", а принимают у нас последнее время только по блату.
Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает:
(о)- Ты разрабатывал Office 2000?
(я)-???
(о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!
P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в
совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton
Commander... (Во какие у нас программисты: ))
"программистку", а принимают у нас последнее время только по блату.
Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает:
(о)- Ты разрабатывал Office 2000?
(я)-???
(о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!
P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в
совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton
Commander... (Во какие у нас программисты: ))
14
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На
очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю:
- - Вы меня стоя возьмете?
abcdenis
очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю:
- - Вы меня стоя возьмете?
abcdenis
Случилось только что.....
Миловидная мадемуазель (182см, оху%енный бюст, з%дница тоже на месте),
только что принятая на работу, возвращается со своего первого задания -
относила на подпись служебную записку в соседний отдел начальнику. Надо
сказать, что ее взглядом весь наш отдел провожает. А представители
других служб, встретившись с ней в коридоре или в столовой, обязательно
потом к нам еще заходят по поводу и без повода - поглазеть на красотку.
Ну и, значит, заходит она обратно и спрашивает ее коллега:
- Отдала?
- Да.
- Ну а какова была его реакция? (с понтом дело, не запотели ли у
начальника очки, не сбивался ли у него голос, куда он лупился во время
разговора..... мол, как отреагировал на твои прелести)
- (она, растягивая паузы) Нуууууууууу....... он взял ЗАПИСКУ.....
.... она не закончила, т. к. смех нас просто разодрал вклочья....
Миловидная мадемуазель (182см, оху%енный бюст, з%дница тоже на месте),
только что принятая на работу, возвращается со своего первого задания -
относила на подпись служебную записку в соседний отдел начальнику. Надо
сказать, что ее взглядом весь наш отдел провожает. А представители
других служб, встретившись с ней в коридоре или в столовой, обязательно
потом к нам еще заходят по поводу и без повода - поглазеть на красотку.
Ну и, значит, заходит она обратно и спрашивает ее коллега:
- Отдала?
- Да.
- Ну а какова была его реакция? (с понтом дело, не запотели ли у
начальника очки, не сбивался ли у него голос, куда он лупился во время
разговора..... мол, как отреагировал на твои прелести)
- (она, растягивая паузы) Нуууууууууу....... он взял ЗАПИСКУ.....
.... она не закончила, т. к. смех нас просто разодрал вклочья....
17
Встречалась я как-то с одним парнем. Причем встречались мы в основном по
ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его
вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой
приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает
меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за
отношения?
На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе
смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего...
(парень ласково меня обнимает) мы друзья!......
P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его
вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой
приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает
меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за
отношения?
На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе
смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего...
(парень ласково меня обнимает) мы друзья!......
P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
17
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю
русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.
русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.
28
Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто
отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".
Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец
рассказал.
У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин
(живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7
трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из
любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева.
Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял,
привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.
Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и
притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники
- 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ).
В общем, сидит, расслабляется.
Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а
он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то
просто картинки (оцените текст, коллеги).
Диалог далее. Отец говорит:
- Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин.
- А сколько он стоит?
(мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет
младше меня? ) Отец говорит:
- Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.
Дальше уже будет смешно...
Прошло две недели...
Мать говорит отцу:
- Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то?
я уже все аптеки обошла, нигде нет!
Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили:
"Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"
Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом
"сидиром"?
Мама и папа! Будьте здоровы вечно!
отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".
Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец
рассказал.
У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин
(живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7
трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из
любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева.
Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял,
привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.
Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и
притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники
- 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ).
В общем, сидит, расслабляется.
Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а
он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то
просто картинки (оцените текст, коллеги).
Диалог далее. Отец говорит:
- Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин.
- А сколько он стоит?
(мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет
младше меня? ) Отец говорит:
- Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.
Дальше уже будет смешно...
Прошло две недели...
Мать говорит отцу:
- Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то?
я уже все аптеки обошла, нигде нет!
Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили:
"Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"
Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом
"сидиром"?
Мама и папа! Будьте здоровы вечно!
11
Это очередная история из серии "Наши На Западе".
Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос.
В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего
СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися
брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети
пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор
очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег
можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые
различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши
начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном
ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли
почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь
накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали,
чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не
съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит
правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им
объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них
на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут
уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь
менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их.
Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у
них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики,
постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4
мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали
мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию
восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет
содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!
Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос.
В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего
СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися
брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети
пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор
очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег
можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые
различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши
начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном
ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли
почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь
накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали,
чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не
съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит
правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им
объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них
на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут
уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь
менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их.
Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у
них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики,
постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4
мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали
мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию
восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет
содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!
5
Историю мне рассказала соседка про своего знакомого (имя не помню), так
что если дочитав до конца вы покраснеете - вопрос не ко мне.
Дело было то ли в турции, то ли в египте, вобщем в бусурманских странах
где-то. Прибыв на место проживания, т. е. в гостиницу, знакомый решил
искупнуться. Идет по коридору, встречает служащего турка (египтянина и
т. п. ), а турок был очень умный наверное, знакомому-то и говорит на
русском языке (правда с акцентом): "Приивьет!!! Каак дьела?"....
Знакомый не будь дураком, напряг все свои многочисленные извилины,
вспомнил, что когда-то учил-таки английский язык, и чтобы не утруждать
иностранца, решил блестнуть и ответил: "Зэ бэст!" (нармалек, то есть).
Турок ничуть не удивился, видимо к нашим был привычен, радостно закивал,
заулыбался и изрек: "О-о! Зэ-е-бись!!! Х@ево!!!!"
Занавес.
что если дочитав до конца вы покраснеете - вопрос не ко мне.
Дело было то ли в турции, то ли в египте, вобщем в бусурманских странах
где-то. Прибыв на место проживания, т. е. в гостиницу, знакомый решил
искупнуться. Идет по коридору, встречает служащего турка (египтянина и
т. п. ), а турок был очень умный наверное, знакомому-то и говорит на
русском языке (правда с акцентом): "Приивьет!!! Каак дьела?"....
Знакомый не будь дураком, напряг все свои многочисленные извилины,
вспомнил, что когда-то учил-таки английский язык, и чтобы не утруждать
иностранца, решил блестнуть и ответил: "Зэ бэст!" (нармалек, то есть).
Турок ничуть не удивился, видимо к нашим был привычен, радостно закивал,
заулыбался и изрек: "О-о! Зэ-е-бись!!! Х@ево!!!!"
Занавес.
24
Хотите верьте, хотите - нет. Кто не поверит - милости прошу на станцию
ярославской железной дороги "Мытищи".
Загадочная русская душа...
Висит на доске объявлений приглашение на работу:
Пекарне на работу срочно требуются:
- мужчины
- женщины
- уборщицы
Я бы хлеб из той пекарни есть бы не стал...
ярославской железной дороги "Мытищи".
Загадочная русская душа...
Висит на доске объявлений приглашение на работу:
Пекарне на работу срочно требуются:
- мужчины
- женщины
- уборщицы
Я бы хлеб из той пекарни есть бы не стал...
15
Захожу сегодня к шефу. Смотрю - его секретарша сидит вся красная,
смеется и плачет одновременно. Диалог:
- Что с тобой, Леночка?
- Да с десятого раза приняла срочный факс, положила на окно, а из
форточки на него снегу насыпало.
- Ну и что.
- Утюгом погладить решила!
- =8-()```
P. S. Кто не в курсе, в факсах термобумага используется 8)))
смеется и плачет одновременно. Диалог:
- Что с тобой, Леночка?
- Да с десятого раза приняла срочный факс, положила на окно, а из
форточки на него снегу насыпало.
- Ну и что.
- Утюгом погладить решила!
- =8-()```
P. S. Кто не в курсе, в факсах термобумага используется 8)))
18
Еду я в Съяны. Билеты естественно не взял. Стою в тамбуре, читаю
«Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже.
Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две
девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул –
камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих
докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по
настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов
%уевых, БИЛЕТЫ!!!! »
«Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он»
«Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с
них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты
сказали куда едут.
Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный.
Офигевший контролер и орущие туристы.
«Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже.
Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две
девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул –
камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих
докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по
настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов
%уевых, БИЛЕТЫ!!!! »
«Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он»
«Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с
них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты
сказали куда едут.
Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный.
Офигевший контролер и орущие туристы.
3
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно
звонили на телефон.
Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где
трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем
переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы
должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего
рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте
письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и
ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!!
Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере.
Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который
послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский
голос.
- Женское общежитие!
Отвечаю
- Здрасте это Гоша, меня никто не искал?
По моему она упала в обморок.
звонили на телефон.
Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где
трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем
переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы
должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего
рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте
письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и
ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!!
Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере.
Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который
послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский
голос.
- Женское общежитие!
Отвечаю
- Здрасте это Гоша, меня никто не искал?
По моему она упала в обморок.
12
Только что видел вывеску
"Обувь из натуральной кожи Петербургских производителей"
Пунктуация соблюдена
"Обувь из натуральной кожи Петербургских производителей"
Пунктуация соблюдена
8
Знакомая делится впечатлениями после совместного отдыха в Египте с двумя
своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем
сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве
вообще мужчины есть?"
своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем
сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве
вообще мужчины есть?"
12
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК.
Народу собралось человек 350 - полная аудитория.
Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше
поведение за последний год.
Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит.
И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной
бутылки.
После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем
поведении....
Народу собралось человек 350 - полная аудитория.
Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше
поведение за последний год.
Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит.
И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной
бутылки.
После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем
поведении....
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской
компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка
занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе -
ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой
двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней
молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга
объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее
бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга
спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас,
заходите еще". Москва, 16.00.
компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка
занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе -
ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой
двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней
молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга
объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее
бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга
спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас,
заходите еще". Москва, 16.00.
27
Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых
обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза.
Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех
сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для
каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать
какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в
подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный
из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к
съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной
выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару
дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены
комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы
коллегам.
Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством
фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы,
просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было
как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление,
когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по
телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли
это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее
напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях.
Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при
определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас,
видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У
одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она
была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо
присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана
Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать
майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы,
мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не
трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы
не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель,
спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на
негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры
были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех
разные.
Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире...
Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.
Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько.
И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки,
которую наклеивают на дорожные знаки.
Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое,
кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора.
Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон,
вешал тот, какой кому был предназначан.
Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры".
А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить.
Ну, это совсем не трудно сделать..
Прислал Степан
обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза.
Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех
сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для
каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать
какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в
подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный
из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к
съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной
выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару
дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены
комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы
коллегам.
Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством
фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы,
просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было
как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление,
когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по
телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли
это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее
напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях.
Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при
определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас,
видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У
одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она
была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо
присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана
Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать
майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы,
мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не
трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы
не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель,
спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на
негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры
были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех
разные.
Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире...
Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.
Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько.
И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки,
которую наклеивают на дорожные знаки.
Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое,
кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора.
Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон,
вешал тот, какой кому был предназначан.
Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры".
А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить.
Ну, это совсем не трудно сделать..
Прислал Степан
30
Истоpия из жизни. Ситyация, Воpонеж, гоpнолыжная база.
Стоим одеваем ботинки, подбиpаем лыжи. Вываливается "кpyтой мальчик" с
девочкой из иномаpки. Заходит и начинается диалог.
"м" "кpyтой мальчик". Мне тyт нyжен лyчший инстpyктоp по лыжам девyшкy
обyчить.
"c" сотpyдник базы. Да, сейчас, мы Вам подбеpем
"м" Да, нет, Вы не поняли, мне нyжен лyчший из лyчших...
"c" Да, конечно, сейчас он подойдет. Самый лyчший и опытный инстpyктоp.
И далее 2 минyтный диалог по этомy сценаpию.
Hа гоpизонте наpисовывается инстpyктоp, видя его "c" пpоизносит:
"Hy вот он и идет"
Заходит, с лыжами, ставит в yгол и говоpит:
"Hy вот, один откатался, плечо сломал"
Сюжет типа. Одного yгpобил - давайте следyющих. Все выпадают в осадок.
Стоим одеваем ботинки, подбиpаем лыжи. Вываливается "кpyтой мальчик" с
девочкой из иномаpки. Заходит и начинается диалог.
"м" "кpyтой мальчик". Мне тyт нyжен лyчший инстpyктоp по лыжам девyшкy
обyчить.
"c" сотpyдник базы. Да, сейчас, мы Вам подбеpем
"м" Да, нет, Вы не поняли, мне нyжен лyчший из лyчших...
"c" Да, конечно, сейчас он подойдет. Самый лyчший и опытный инстpyктоp.
И далее 2 минyтный диалог по этомy сценаpию.
Hа гоpизонте наpисовывается инстpyктоp, видя его "c" пpоизносит:
"Hy вот он и идет"
Заходит, с лыжами, ставит в yгол и говоpит:
"Hy вот, один откатался, плечо сломал"
Сюжет типа. Одного yгpобил - давайте следyющих. Все выпадают в осадок.
Некоторое время назад наша редакция (поясню - это редакция медицинского
журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о
феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в
лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся
на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась
в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И
вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной
пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же,
собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын
нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими
словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый
гипноз???
журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о
феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в
лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся
на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась
в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И
вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной
пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же,
собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын
нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими
словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый
гипноз???
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас
обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про
это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго
болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что
такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с
выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами,
шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по
бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый
первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на
совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого
не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло
произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали
пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться,
пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой
выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых
ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее
кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой -
дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую
сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес
нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на
столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся
жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше
ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к
официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп,
оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на
столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого
нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами.
Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут
начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус
самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и
несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в
морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа
мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они
живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их
съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно
какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского,
так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень
экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и
навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и
пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла
забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со
всякими специями.
После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были
нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими
рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что
мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно
довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы.
Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда
мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная
догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при
помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а
очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать
воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это
подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И
теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся
сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам
стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне
мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось
благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких
своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не
было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история,
подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое
время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту
что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и
съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про
это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго
болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что
такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с
выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами,
шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по
бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый
первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на
совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого
не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло
произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали
пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться,
пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой
выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых
ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее
кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой -
дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую
сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес
нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на
столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся
жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше
ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к
официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп,
оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на
столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого
нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами.
Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут
начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус
самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и
несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в
морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа
мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они
живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их
съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно
какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского,
так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень
экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и
навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и
пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла
забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со
всякими специями.
После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были
нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими
рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что
мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно
довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы.
Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда
мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная
догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при
помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а
очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать
воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это
подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И
теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся
сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам
стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне
мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось
благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких
своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не
было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история,
подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое
время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту
что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и
съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
32
Весна, знаете ли... Авитаминоз. Купил, значица, себе витаминчиков
каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду,
значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма
симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после
стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже
сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне
казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах
после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в
своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и
не успел. :)
каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду,
значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма
симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после
стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже
сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне
казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах
после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в
своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и
не успел. :)
19
Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в
коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от
машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я
бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное
турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты.
Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я,
без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на
этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ.
Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам
билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у
там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою
физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я
автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде
ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение,
когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на
брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что
же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа
4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе
состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался
посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от
фольксвагена...
P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо
спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"
коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от
машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я
бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное
турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты.
Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я,
без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на
этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ.
Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам
билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у
там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою
физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я
автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде
ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение,
когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на
брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что
же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа
4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе
состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался
посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от
фольксвагена...
P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо
спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"
33
Если ее кто-то уже прислал, то я, наверное, повторюсь.
Дык вот, о нашей образованности.
Смотрю 19 марта по ящику "Хотите стать милионэром???". Играет мужик по
имени Сергей (кажется так) и задают ему вопрос - сколько километров в
миллионе милиметров, в вариантах ответов правильный первый. Мужика
посещает ступор, в это время я на что-то отвлекся (вопрос-то
пустяковый), но я сразу забыл что я хотел сделать, когда услышал фразу
от мужика - "звонок другу". Стало интереснее, уже начал веселить Галкин
(ведущий то бишь), он, слегка охренев, спросил "что, он за 30 секунд
успеет посчитать?". Мужика посещает еще более глубокий ступор, он
требует помощь зала. Я уже собираюсь валяться, и что мы видим? В помощи
зала присутствуют все 4 варианта ответов!!!!! (правильный, конечно имел
самый высокий рейтинг - прамерно половину!!! от всех ответов). Вот тут я
начал валяться, нет я не смеялся - такой степени ох.. ния я никогда до
этого не испытывал.
Образованный у нас народ, товарищи! Во!!!!
Извиняюсь за допущенные помарки и ошибки...
Пашка
Дык вот, о нашей образованности.
Смотрю 19 марта по ящику "Хотите стать милионэром???". Играет мужик по
имени Сергей (кажется так) и задают ему вопрос - сколько километров в
миллионе милиметров, в вариантах ответов правильный первый. Мужика
посещает ступор, в это время я на что-то отвлекся (вопрос-то
пустяковый), но я сразу забыл что я хотел сделать, когда услышал фразу
от мужика - "звонок другу". Стало интереснее, уже начал веселить Галкин
(ведущий то бишь), он, слегка охренев, спросил "что, он за 30 секунд
успеет посчитать?". Мужика посещает еще более глубокий ступор, он
требует помощь зала. Я уже собираюсь валяться, и что мы видим? В помощи
зала присутствуют все 4 варианта ответов!!!!! (правильный, конечно имел
самый высокий рейтинг - прамерно половину!!! от всех ответов). Вот тут я
начал валяться, нет я не смеялся - такой степени ох.. ния я никогда до
этого не испытывал.
Образованный у нас народ, товарищи! Во!!!!
Извиняюсь за допущенные помарки и ошибки...
Пашка
Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна.
Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп".
Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление
впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно):
"За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не
несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему -
что написано, то и получи.
В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со
здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее
пытается плыть.
Тренер орет:
- хватайся правой рукой!
- правой!!
- правой, я сказал!!!!
- где у тебя правая?!!!!!
Пацан показывает руку, которой и хватался.
Тренер: - ну тогда левой!!!!
Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп".
Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление
впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно):
"За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не
несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему -
что написано, то и получи.
В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со
здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее
пытается плыть.
Тренер орет:
- хватайся правой рукой!
- правой!!
- правой, я сказал!!!!
- где у тебя правая?!!!!!
Пацан показывает руку, которой и хватался.
Тренер: - ну тогда левой!!!!
30
Эту сказку написала ученица 5-го класса для театрального кружка
(орфография и пунктуация сохранены).
Хитрый петух.
Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было
беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок
повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо
лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в
бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик:
- Можно мне с тобой прокатиться?
- Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из
беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за
лисой. Навстречу паук.
- Можно мне с вами на тележке покататься
- Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить.
Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь
Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды
вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее.
Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась
- Напугал ты нас уволень – закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы
спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не
выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду
прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу.
Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет.
А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на
веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил
курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке
переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле.
Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез
на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня
курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет.
Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села
как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только
нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка
из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел
да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на
кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а
кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с
лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за
горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и
отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не
смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала – песни пели. Тут и
сказки конец, а кто слушал молодец.
(орфография и пунктуация сохранены).
Хитрый петух.
Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было
беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок
повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо
лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в
бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик:
- Можно мне с тобой прокатиться?
- Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из
беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за
лисой. Навстречу паук.
- Можно мне с вами на тележке покататься
- Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить.
Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь
Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды
вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее.
Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась
- Напугал ты нас уволень – закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы
спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не
выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду
прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу.
Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет.
А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на
веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил
курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке
переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле.
Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез
на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня
курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет.
Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села
как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только
нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка
из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел
да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на
кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а
кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с
лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за
горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и
отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не
смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала – песни пели. Тут и
сказки конец, а кто слушал молодец.
19
На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер
с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно
технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и
никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника,
вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается
рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю,
записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и
общей картины не вижу.
Занавес.
с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно
технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и
никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника,
вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается
рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю,
записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и
общей картины не вижу.
Занавес.
17
Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.
30
итак, ещЕ в школе (11-ий класс) здесь, в техасе, друг пригласил
побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю
русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим.
вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную
сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба
американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик,
сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка
пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините,
перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил
чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к
нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с
ним, но без друга... америка... америка!
побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю
русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим.
вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную
сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба
американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик,
сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка
пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините,
перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил
чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к
нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с
ним, но без друга... америка... америка!
К историям о выносах...
Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд
новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему
товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень
нужны... А вынести? На проходной звери с погонами.
Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной.
На посту:
- Стой! Что несешь?
- Вода дистиллированная для аккумуляторов.
- Пропуск на вынос!
- Нету.
- Тогда не пущу!
- Ну, тогда мне и не надо енту воду!!!
Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо
вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра,
очень нужны.
Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд
новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему
товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень
нужны... А вынести? На проходной звери с погонами.
Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной.
На посту:
- Стой! Что несешь?
- Вода дистиллированная для аккумуляторов.
- Пропуск на вынос!
- Нету.
- Тогда не пущу!
- Ну, тогда мне и не надо енту воду!!!
Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо
вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра,
очень нужны.
10
Навеяно историей №25 от 6 марта... про Кузьму Водолазова. Еще несколько
пердов из той же серии: 1. (Вычитано у Льва Успенского) Старичок
приезжает в Питер, берет на вокзале такси и просит отвезти его на улицу
Заячья Роща. Таксист с удивлением отвечает, что такой улицы в городе
нет. "Как это нет? - возмущается старичок. - Там мой сын живет, я к нему
три раза в году езжу, а ты говоришь - нет. Давай я буду показывать, где
свернуть, а ты довезешь". Когда доехали, выяснилось, что сын старика
живет на улице Зодчего Росси.
2. (Совершенно подлинное происшествие почти 20-летней давности - кто не
помнит, в Москве бушевала первая, советская еще, кампания по
пререименованию улиц). Работаем мы, курьеры (5 штук вчерашних
школьников), в издательстве "Молодая Гвардия". Весьма благообразный
старенький редактор просит отвезти рукопись на улицу Пневая. Однако в
справочнике московских улиц такого наименования нет, о чем редактору и
было сообщено. Он рассыпается в извинениях: "Ах, простите,
конечно-конечно, ее же недавно переименовали, это я по старой
привычке..." и говорит, что ныне она называется улицей Молокова. Однако
улицы Молокова тоже нет - есть не то проезд, не то тупик, не то еще
что-то... Сообщаем старичку и об этом. Он неожиданно приходит в
праведный гнев: "Ну нельзя же так, вы же молодые люди, это у меня
старческий склероз, а вы-то и сами могли догадаться, а не бегать по сто
раз спрашивать... ну, не улица Молокова, а улица Коккинаки, неужели
трудно сообразить?" Вы знаете - трудно! Тем более, что если летчика
Молокова мы в школе проходили, то о существовании летчика Коккинаки
вообще не слыхали...
3. (Из того же издательства, и чуть ли не с тем же старичком-реалктором
в главной роли)
- Мне надо отправить экспедитора в центр... на улицу этого... как его...
ну, болгарина-то...
- Димитрова, что ли?
- Не, не Димитрова, а этого... Антихристова!
После долгих поисков и наводящих вопросов выясняется, что на самом деле
имелся в виду Безбожный переулок (тоже мне, центр! )
пердов из той же серии: 1. (Вычитано у Льва Успенского) Старичок
приезжает в Питер, берет на вокзале такси и просит отвезти его на улицу
Заячья Роща. Таксист с удивлением отвечает, что такой улицы в городе
нет. "Как это нет? - возмущается старичок. - Там мой сын живет, я к нему
три раза в году езжу, а ты говоришь - нет. Давай я буду показывать, где
свернуть, а ты довезешь". Когда доехали, выяснилось, что сын старика
живет на улице Зодчего Росси.
2. (Совершенно подлинное происшествие почти 20-летней давности - кто не
помнит, в Москве бушевала первая, советская еще, кампания по
пререименованию улиц). Работаем мы, курьеры (5 штук вчерашних
школьников), в издательстве "Молодая Гвардия". Весьма благообразный
старенький редактор просит отвезти рукопись на улицу Пневая. Однако в
справочнике московских улиц такого наименования нет, о чем редактору и
было сообщено. Он рассыпается в извинениях: "Ах, простите,
конечно-конечно, ее же недавно переименовали, это я по старой
привычке..." и говорит, что ныне она называется улицей Молокова. Однако
улицы Молокова тоже нет - есть не то проезд, не то тупик, не то еще
что-то... Сообщаем старичку и об этом. Он неожиданно приходит в
праведный гнев: "Ну нельзя же так, вы же молодые люди, это у меня
старческий склероз, а вы-то и сами могли догадаться, а не бегать по сто
раз спрашивать... ну, не улица Молокова, а улица Коккинаки, неужели
трудно сообразить?" Вы знаете - трудно! Тем более, что если летчика
Молокова мы в школе проходили, то о существовании летчика Коккинаки
вообще не слыхали...
3. (Из того же издательства, и чуть ли не с тем же старичком-реалктором
в главной роли)
- Мне надо отправить экспедитора в центр... на улицу этого... как его...
ну, болгарина-то...
- Димитрова, что ли?
- Не, не Димитрова, а этого... Антихристова!
После долгих поисков и наводящих вопросов выясняется, что на самом деле
имелся в виду Безбожный переулок (тоже мне, центр! )
14
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского
ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных
способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете
таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать
пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до
безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда
его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело
выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без
денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне
хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и
посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий
напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и
быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется
назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед:
"Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий
поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом
успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И
скрывается в дверях кабака.
ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных
способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете
таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать
пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до
безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда
его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело
выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без
денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне
хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и
посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий
напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и
быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется
назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед:
"Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий
поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом
успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И
скрывается в дверях кабака.
18
Вчера меня дочь спросила (6 лет):
- Знаешь, почему убили Ленина?
- мммммм??????????
- Он писал ЗЛЫЕ СТИХИ!!!
- Знаешь, почему убили Ленина?
- мммммм??????????
- Он писал ЗЛЫЕ СТИХИ!!!
10
Самый смешной анекдот за 25.07:
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!