Самые смешные истории за месяц!

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Выпивали мы вчера с одним моим хорошим другом Яном Сас. Так что история
с его слов: Где-то в годах 70-х сидел он со своим приятелем Эдиком
Першиным(корреспондентом украинской газеты Какая-то там.. Батькивщина в
поселке Березовка, Тюменской обл. сидел, знатца и смотрел как у речки на
мосточке кобелек пялит сучьку.
Но тут к группе совокупляющихся животных приблизился кобелек2.
А так как то место "куда" было занято, ему никак не удавалось
проучаствовать, а хотелося судя по нервно-суетливому поведению зверски (
ну что возьмешь, животное ).
Кароче измучился совсем пьесьик: (.
Но пришла помощь - корреспондент вкочил на ноги и выкрикнул
замечательный совет:
- Мудак, ты в рот ей дай, в рот!!!!!

В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.

Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину.
На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка.
Они о чем-то о своем говорят.
И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего
жетона ( орал он более матерно )!!!
Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать.
Мужик за ним.
Что было дальше - я не видел, НО!
Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому
поводу играет конкретно.

Абсолютно реальное объявление в подъезде:

"ОСТЕКЛЕНИЕ БАЛКОНОВ И ЛОДЖИЙ ВАГОНКОЙ"

С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них
дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ".
Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская
игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и
перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и
autoexec так и остался переписанным.
Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем
месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил
в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен
игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и
"шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку",
не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов
исследовать.
Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая
стейки под более стоящую информацию.
Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их
"старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении
пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан
о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в
состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в
сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими
ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как
кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не
отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как
заведенный".
Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены,
да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил
созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в
мучительных конвульсиях спазматического гогота.
Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про
игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое
занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и
завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее
другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что
наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через
Internet.
Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня
чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же
"блокнотовской" почтой пересылают?

Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу
дословно):
"Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать.
Остатки кала смывайте ершиком.
с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"

Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день
рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был
попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику
свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно
клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я
погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили
мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что
выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а
возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей
квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку"
на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова
скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной
обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки
протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван,
продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я
его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что
попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя
советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под
простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша -
хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча
таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я
записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину
клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил
донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки.
Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище,
узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел.
Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил.
ДИМА

заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог:
- посмотри пжалуста мой комп
- а что случилось?
- куда-то пропала вся информация с диска D
- а что ты делала?
- ничего
- а если подумать и вспомнить? что было последний действием?
- ну-у-у.. я выстроила все файлы в алфавитном порядке
- каким образом?
- format D:

В дополнение истории с пекарней в Мытищах.

Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и
т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели.
Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом
таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в
пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от
такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не
открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда
не знаю куда.
Город чудес...

Наотмечались мы как то по поводу праздника. Какого точно не помню, врать
не буду. Когда все горячительное подошло к своему логическому
завершению, и большинство участников уже валялись в отключке, захотелось
одной девушке (назовем ее Леной) попасть домой. Надо сказать, что
переубеждать Лену дохлое дело. Идти от места попойки до ее дома минут
10. Лена пошла домой, от провожатых она гордо отказалась, да и провожать
ее, в состоянии были только особы женского пола. Идти пешком ей не
захотелось и девушка вышла на дорогу с целью поймать попутку. С трудом,
но все же Лена словила такси, да вот не задача из затуманенных алкоголем
мозгов напрочь вылетел домашний адрес. ЧТО ДЕЛАТЬ? Лена подумала и
решила, что покатается по городу, а вдруг узреет, что-либо знакомое.
Ездят они с водилой по городу, Лена тупо пялится в окно и все больше
убеждается, что она уже не только свой дом не найдет, но и квартиру,
откуда ушла, тоже не вспомнит. Следует заметить, что пока они искали ее
место проживания, Лена налакалась еще пива. Водиле надоело наматывать
круги по городу, и высадил он нашу героиню в соседнем районе от ее дома.
Лена заметалась в панике. Ночь, холод, темнота, ориентиры на местности
барахлят, будущее рисуется в черных красках. Но надо знать Лену,
пометавшись маленько она пришла к выводу, что надо расположиться
где-нить на ночлег. Не придумав ничего лучшего, она зашла в первый
попавшийся подъезд, тыкнула наугад кнопку в лифте, вышла и позвонила в
первую дверь, попавшуюся ей на глаза. Дверь открыла довольно миловидная
девушка, проживавшая там, как позже выяснилось с мужем и ребенком. Лена
не тратя времени на разговоры, вломилась с хозяйским видом в квартиру,
сняла верхнюю одежду и с гордо поднятой головой прошествовала в зал, где
и вырубилась на диване. Сквозь сон она смутно слышала ругань супругов,
но не придала этому большого значения, все таки место ночевки дороже: )
С утречка Лена соизволила сползти с дивана, удивленно осмотрела
вытянувшиеся лица приютивших ее людей и потребовала кофе. Супруги от
такой наглости маленько ошалели, но предоставили девушке желаемое,
вероятно думая, что связываться себе дороже. Лена попила кофе, попутно
вспоминая события предыдущего дня. Когда в ее голове маленько
прояснилось, она с ужасом осознала, что водитель завез ее если не в
другой город, то в какое-либо близлежайшее селение. То что она
потерялась в городе не укладывалось у нее в голове. Желание попасть
домой победило неловкость и она попросила довести ее до трассы. Муж
вызвался исполнить эту просьбу. Каково же было Ленино удивление, когда
пройдя метров 50 она увидела родную остановку. Забыв поблагодарить
благодетелей она кинулась сломя голову к выднеющемуся вдалеке родному
дому: )

История эта совершенно правдивая. Лена еще месяц после выше изложенных
событий, не могла понять как же это ее так угораздило: )

Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают
(а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и
последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.

Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген,
касторку и др. отправляются к медсестре:
- Светочка, может, таблетки какие слабительные есть?
Света (с сочувственными интонациями):
- Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...

Случилась сия история с одним моим знакомым. Итак, как многие из нас,
иногда он шибко увлекается зеленым змием и приходит домой в нетрезвом
состоянии. Но надо отдать должно - приходит всегда на своих ногах и в
вытрезвителе никогда не был. Т. к. жена его постоянно за пьянку пилит -
пьет он только у друзей-знакомых.
Были как раз февральские лютые (по украинским понятиям) морозы. Итак,
после одной пьянки возвращается он домой. Тихонько открывает дверь,
заходит в коридор и начинает также тихо раздеваться. Но через пару минут
выходит жена и начинает традиционное пиление ("Что ты - опять напился,
как тебе не стыдно", и т. д. ). Вдруг она прерывает фразу и спрашивает -
"А шапка твоя где?" (У него шикарная меховая шапка). Кинулись искать -
нет нигде. И вроде помнит он, что была на нем шапка все время, но видно
по пьяни не заметил, как упала она или сняли. Жена его по новой начала
пилить. На следующий день поехал он на рынок и купил новую шапку. А
через неделю полез на антресоли и находит свою старую шапку. И все сразу
понимает - как получилось. У них кошка любит сидеть на антресолях, выход
которых сразу над порогом. Любит дружески так лапой по голове
кого-нибудь погладить сверху. Хозяин пришел в шапке, кошка шапку когтем
поддела и наверх на антресоли затащила. Так и остались у знакомого две
меховые шапки. :-) SS8819

Историю поведал один знакомый мент. Дело произошло в Ростове-на-
Дону.... за правдивость ручаюсь. Транспортная милиция переезжала в новое
помещение, и соответственно новую "клетку". Ну надо же как-то отметить
открытие..... Начальник посылает двоих сотрудников за клиентами, те
приводят двоих буцалок. Дают им в руки ножницы и просят перерезать
ленту: -) Те в шоке, но режут, входят в помещение. Там им ставят бутылку
водки и дают два чебурека..... Пока парни пьют, на них заполняют
протокол. Просят одного расписаться в том, что он предупрежден и в
следующий раз будет наказан. После чего его отпускают.
Второго вызывают, просят расписаться в том же самом. После росписи
парень выходит и стоит.... На вопрос почему не уходит? Говорит что еще
хочет.....

Любят менты первых клиентов: -)

История произошла со мной в начале года.

Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов
11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно
сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у
паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом
махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать?
Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и
выдает: "дахуя"!
Велик и могуч Русский язык!

Я тресся от смеха до самой Пириты.

Дело было так: Мех-мат фМГУ, лекция по Дискретной математике. Читает
женщина-доцент. Женщина и математика две не то чтобы совсем
несовместимые вещи, но сживаются вместе как-то с трудом и при этом не
без последствий. Так вот, отличалась эта дама маленьким ростом (что с
лихвой компенсировалось ОЧЕНЬ громким и пронзительным голосом) и
особенностью зависнуть на простом вопросе (типа "Как Вас зовут?") минуты
на 2, чем напоминала Photoshop на 32Mb. Так вот народ, как обычно
дремлет, дама рисует на доска какие-то комиксы и чего-то кричит, по
обыкновению... Через какое-то время ее раскаты замолкают, отчего народ
начинает медленно просыпаться и наблюдать такую картину: в глубокой
задумчивости ОНА пишет на доске цифру 2 и произносит
- ... и все это равняется двум...
Медленно стирает цифру 2 и так же медленно вырисовывает цифру 3.
- ... нет трем...
Снова стирает 3 и вновь рисует 2.
- ... или все-таки двум...
Минута раздумий, и ОНА решительно стирает 2 и уверенно заявляет:
- Хотя нет: пять на два не делится.

Вот так: душа математика - потемки. :о))

P. S. К середине обучения к таким вещам мы были уже привычные и фразы
типа "Хотя учебник был написан для физиков, но получился неплохой" (гран
пардон, если кого обидел) нас не удивляли.

Еду в автобусе зимой холодно ужас.
Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть.
Тут мужик пъяный ему на украинском:
- (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла?
А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском:
- (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!!
Тот пьяный так и выпал в осадок :)

Oasis

Привет!
ПРочитала тут у вас историю про девушку, у которой пренеприятнейшим
образом во время минета заклинило нижнюю челюсть и рот не мог закрыться.
Не она одна такая кудесница -- долгое время я маялась такой же фигней;
но происходит это счастье не только во время минета, как думают всякие
оголтелые шутники, но и когда зевнешь, или там зубы чистишь, случайно
раздастся -- щелк! -- и ты уже в мире грез.
Как-то в гостях у подруги, с которой мы мирно выкушали бутылочку вина,
собираюсь я отойти ко сну и чищу зубы. И происходит редкое, но
неисправимое -- челюсть совершает один ей понятный пируэт и громко
вякнув, застревает на расстоянии 3-4 см от верхней. На все мои попытки и
старания она отзывается дикой болью и на место не встает, гадюка.
Я выхожу из ванной и жестами показываю Верке, что рот закрыть не могу;
обе ржем и пытаемся воздействовать на челюсть уговорами. Та гневно
огрызается болевыми вспышками, я ору -- голос-то у меня на месте --
Верка, дура нетрезвая, ржет так, что через минуту мы уже обе не можем
говорить, я -- потому что рот не двигается, она -- потому как ей, видите
ли, смешно очень.
И вот я решаюсь позвонить своему знакомому врачу, молодому очень
красивому армянину и попросить о помощи. В пылу смеха и боли я набираю
номер, забыв что не могу сказать ни слова. Получается следующий диалог:
- - О-а, и-е! (Гоша, привет! )
- - Кто это?
- - О-а, э-о А-и-а, а э о-у о-о-и (Гоша, это Алина, я не могу говорить)
Тут Гоша наверно подумал, что это кто-то из его приятелей или там
чокнутых пациентов и советует мне пойти проспаться плюс нецензурное. Я
понимаю, что донести до него инфу не удастся и передаю трубку Верке.
БЕстолковое дитя природы лежит на полу, лицо все красное, икает и
смеяться уже даже не может. Я все равно жажду спасения, и любяшая
подруга, все так же истерично хрюкая и икая, произносит в трубку:
- -Тут (ик! )ваша подруга (га-га-га) рот не закроет (ик! ) никак!
Гоша, как дотошный доктор, пытается понять, что вообще происходит. Но,
подогретая градусными парами и туманами, Верка вообзе превращается в
животное (не к ее глазам сказано -- в дикого поросенка, что ни звук --
то хрюканье, икание и слюнные брызги).

Бесславный конец истории. Гоша приезжает через 20 минут и чинит мне
челюсть, а Верке колет успокоительное, так как у нее-то заклинило мозги
и она от смеха впала в настоящую истерику.

П. С. Челюсть, кстати, вправить очень просто. Через 5-7 таких инцедентов
я и сама выучилась. А окружающие продолжают глупо ржать и думать
недоброе.

Способы просить подаяние на улицах, разработанные "девелоперами"
цыганской мафии с целью вызвать жалость и раскошелиться, разнообразны до
безобразия. Некоторые пишут на своих табличках коряво и с ошибками.
В последнее время также появилось много нищих с собаками, на табличках у
которых написано "ПОДАЙТЕ СОБАКЕ" (мысль довольно прозрачная).

Убивает сочетание методов: недавно увидел маленькую сухонькую злобную
старушку а-ля Шапокляк с ма-а-аленькой пуделем (читайте - таксой) на
руках, у которой на табличке было откровенно написано: "Подайте собаки".

Не знаю, смеяться или плакать... Короче, подходит ко мне сегодня
бухгалтерша и говорит: Саш, приготовь, пожалуйста, акт на ввод в
эксплуатацию коврика для мыши...

Про "трехногого" Гиваргиза. История первая.
Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм
"Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар-
гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль-
шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по-
лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и
сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его
любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос-
та и денег в кармане.
Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в
ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой-
то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи-
сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал
делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго-
нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в
тамбур и начала стыдить его.
- Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между
прочим санитарная зона, могут и оштрафовать!
Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк-
тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во
чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более
откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого
десятка.
Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон
и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс-
трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер-
вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка
ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы
стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди
брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула-
ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран-
ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к
вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку
и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал
ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы
все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося.
- Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп-
нули!

Продолжение приключений Гиваргиза следует!

Мичурин.

Лучшие из дополнительных № 3 от 28 февраля. о поводу "Тетя Груша
повесилась". Вспоминаю случай, произошедший со мной в первом классе.
Проходим стороны света (на природоведении, что ли). Вечером папа учит
меня тому, как лучше запомнить стороны света. Вооруженный знаниями, на
следующий день, будучи вызван учительницей к доске, гордо отбарабаниваю
"Север, Юг, Восток, Запад". "Молодец!"- говорит учительница первая моя.
- "А как ты запомнил?" - На что получает в ответ: "Папа научил, очень
просто запомнить: Серит Юрка - Вонючий Запах"... Это была первая моя
двойка, тем более обидная, что я не мог понять, за что. Папа, кстати,
ходил объясняться в школу, но что там произошло - сие есть истина
недоказуемая и тайна непроизносимая...

(С) Allcome

Был я как-то у друзей в Пензе, гостил. В первый день приезда мы, я думаю
все догадались, в "легкую" посидели, отметили встречу, так сказать. В
середине ночи я просыпаюсь от дикого сушняка, во рту сталактиты и
сталагмиты, причем по всей территории рта: ), еле бреду к холодильнику в
надежде обнаружить там пиво (а его было много), открываю дверцу,
внимательно осматриваю на предмет наличия пива и к дикому своему
расстройству понимаю что его все выпили. Зато мой взгляд упал на пакет
молока. Я понимаю что не так все плохо, беру его и...
мой взгляд падает на надпись сбоку пакета: - " У Винбильдана был друг
медвежонок по имени Малинка. Он любил малину но не любил молоко.
Его бабушка начала бодяжить молоко малиной... "
Я понимаю, так вот ты какая белая горячка, все блин, допился,
винбильданы чудятся, с попойками завязываю... и прочий ворох приятных
мыслей. Жажду я все-таки утолил (не так хорошо как пивом но.. ), текст
специально дочитал до конца. Я думаю за такие вещи надо на всяких
винбильданов в суд подавать, чуть человека инвалидом не сделали: ) Зато
утром было весело. Вот как бывает.

На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.

Живу я о Омске и был у нас такой случай. Какой то парень решил
подзаработать денежек и захватил в заложники уборщицу в Драматическом
театре, угрожая, что взорвет ее вместе с собой если ему не дадут 50
тысяч долларов, машину и гарантию безопасности. В общем все как обычно,
но необычен конец.

Горе террорист вел интенсивные переговоры и позволил уговорить себя на 1
тысячу долларов ( по курсу 5 рублей за доллар в то время). Т. е. он уже
все это затеял за 5 тысяч рублей. Так сало того он еще и согласился
обменять маленькую бабуську уборщицу на двух здоровый ОМОНовцев. Которые
вместе с ним и его гранатой залезли в предоставленную для него шестерку.
Где воспользовшись теснотой Омоновци его скрутили, набили морду и
вытащили из машины. Вот такая блин провинция, даже террористы какие то
придурковатые

Был я однажды в одном офисе ставил программы починял компьютеры и стал
свидетелем забавной ситуации: Пришла одна барышня к секретарю и говорит
- Нало факс в германию отправить долго набирали номер и попутно
обсуждали как правильно сказать Примите факс. в конце концов не
мудрствуя лукаво брякнули в трубку
- ФАКС, плиз в ответ
- Стартую

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем
его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.
На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же
надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно
(настроение) стало падать.
На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду
в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.
Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!
Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й!
На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка,
потупив глазки, сказала: От мамы...

Сидим мы, значит, питаемся и я рассказываю одному мужику (скалолаз и из
Кишинева) анекдот про мыло с веревкой:
«Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! »
А он и говорит: "Дурак ты, Димыч, тех магазинах, что продают веревки для
лазанья – не продают мыло".!!!!! :) Я тогда вспоминаю историю, как стоят
2 мужика в Кишиневе на автобусной остановке, один спрашивает: "Знаешь
почему молдоване не едят соленых помидоров? – Потому что голова в банку
не пролазит", тут к ним поворачивается молдованин и грит "Можно полумать
у тебя пролазит".
Ну, мы все ржем и тут подходит к нам девочка и с обидой всего
многостадального и всеми осмеиваими народа говорит "А почему это вы
решили что молдаване не едят соленых помидор?"

Рассказал мой друг... Привезли компьютер из филиала. Говорят, "не
загружается". Включаю. Смотрю. Стоит NT 4/WS. "Загружаться"
действительно не хочет. Спрашиваю:
- Че делали?
Говорят:
- Да ничего особенного, просто несколько игрушек погрохали.
Начинаю что-то подозревать. Задаю наводящие вопросы:
- А больше точно ничего не трогали? А какие игрушки?
Далее следует перечисление того, чего они поудаляли. Вроде,
действительно ничего критичного... хотя одно из названий наводит на
размышления.
- Была какая-то игрушка про то ли машины, то ли гонки... спрятана была
далеко... и файлов там много было...
Прошу хотя бы примерно показать, где именно...
В результате оказывается, что "игрушка про машинки" была ни чем иным,
как c: winntsуstem 32 DRIVERS. Реанимация прошла успешно...

Вечная тема.
Едет моя мама в трамвае. Кондукторша, немолодая, низенькая, "даже вроде
бы убогонькая" (мамины слова), докапывается до пьяного амбала,
развалившегося на сиденье: мол, платить будем или нет.
- Еб твою мать, дай доехать! - огрызается он, впрочем, как-то вяло.
А она отвечает:
- Чтоб без мата у меня! Нехуй тут выебываться!

Народ в вагоне захихикал, а до кондукторши тем временем дошло, что
развалился этот тип на Еі месте. Она разошлась еще пуще:
- Ты на мое место сел?! Читай: "Место кондуктора". Читай, говорю! Если
грамотный!
Амбал что-то бубнил себе под нос, явно не собираясь реагировать, но и не
желая связываться.
И тут эта маленькая, слабосильная на вид женщинка просто-напросто
стянула его за шкирятник с сиденья и на следующей остановке вытолкала из
вагона.
Вот такие есть женщины в русских трамваях.

Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная.
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...

КИЛЛЕРША

Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход.
Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с
дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в
полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря.
Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка,
хватает этот пакет и озабоченно спрашивает:
- "Молодой человек, в вас не попало?"
- "Нет", недоуменно отвечаю я.
Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит:
- "А если бы попола - то убило бы!"
Вот так-то.

Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через
Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в
буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который
летел из Германии.
Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное
ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял
спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые
физические процессы пытаешься найти решение.
- Ты к чему это, Леха?
- Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то
входное отверстие маленькое, а выходное большое.
Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю:
- Ну и?
- Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент
попадания в голову.
- Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление
сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом.
Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь
самолет:
- ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ
ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........

Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху,
но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом.
Эх, хорошо быть инженером: )

Стрелок

Сам себе поражаюсь когда анализирую свое поведение в пьяном виде.
Однажды мы праздновали что-то и все у нас было, выпить и закусить.
Кончилось запить. Выходим с братом к ларьку и выбираем.
Я - "Чего будем брать, сока или газировки?"
Брат - "Давай и того и того."
Подхожу к ларьку и говорю - "Девушка, будте добры, два ТОГО и два ТОГО."
Самое интересное в том, что переспрашивать она начала после минутных
поисков. %))

История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным,
достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным.
Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес").
Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот
и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими
полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал.
Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел.
12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!

Про номера машин. Чистая правда.
Недавно иду по улице и вижу: едет большая такая оранжевая мусоровозка, а
у нее СИНИЙ (милицейский! ) номер!

Из конференции Volvo на auto. ru
- -------
Веселка от Главкома по майкам. Mеdina, то бишь ;-))) В асе пишет:

"сейчас звонят и говорят - здравствуйте, это главный редактор журнала
"За обе щечки"...
я чуть не подавилась.. ;))) оказалось журнал о детском питании;))"

Конец цитаты. А вы что подумали??? ;-)))
- -------

Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он
правда переквалифицировался в участкового.
Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение,
мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как
раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по
рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну,
естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой
национальности.
Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера
были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе
позволить по сто грамм.
Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно,
кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один
капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по
сторонам.
- Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые!
Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с
удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а
третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго
думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим
двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое
почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли."
- Что ты сука объяснил! -кричу я.
Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах
истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском:
- Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз!
После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на
машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не
повинных автовладельцев.
Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину,
когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь
не делать резких движений.
прислал Ха-Костян

Дело было года два назад...
Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на
несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на
компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ).
О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала
(М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал?
Б: - Да, ему одному страшно было.
М(строго): - А на компьютере не играли?
Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли!
М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего
приносил?
Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же
Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2!
М(тоном специалиста): - А-а-а...

Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила
компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять
грамматические ошибки в Ворде.

Вадим. г. Набережные Челны, Татарстан

Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили
купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь-
бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с
бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести.
Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой
беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно
на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим,
что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга...
Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их
приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В
недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна,
пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...

вот какой комплимент сказали мне недавно:
- Ты настолько красива, что можешь быть и полной дурой!
Коментари излишни

Бывает женская логика, бывает детская......
Идем с дочкой 4 лет в садик, хожу я быстро, на работу еще не опаздываю,
поэтому такси не ловим, просто быстро идем, в какой-то момент дочь
говорит:
- Папа, я устала, у меня ножки будут болеть, поехали на машине.
Я:
- Доча, а знаешь, что ходить пешком полезно.... (задумываюсь, говорить
ей или не говорить про то, что недавно вычитал - время, которое прошел
пешком увеличивает жизнь на столько же).
Она в ответ возмущенно, уверенно так:
- Ну я же вчера зеленый лук кушала!.... он же тоже полезен!.. значит мне
пешком можно не ходить!....
Я был в ступоре некорое время, а потом подумал, что наверное, это и есть
предпосылки к развитию женской логики...
Хотя по большому счету, несмотря на свой возраст, моя дочь очень
взвешенна, логична, и даже маму учит иногда.

Don from Samal-2

Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает
маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему
чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не
произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь"
Вот так дети могут поставить в тупик

Есть у меня друг из Румынии, хороший такой мальчик, умненький. Едем мы с
ним на днях в машине, я, по его просьбе, учу его великому русскому мату.
Научила его в том числе фразе "соси х**, б***ь". Ну научила - и забыли.
Через некоторое время мой приятель начинает ерзать, просит послушать,
правильно ли он все запомнил. Я поворачиваюсь, изображаю на лице
неподдельный интерес и слышу задумчивое:
- Соси х**, б***ь...
И, через секунду:
- Пожа-а-алуйста!

Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного
Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на
природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в
избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола
расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем
часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к
восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна,
принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись,
спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики
переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело.
Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и
что ночью, когда все спали, ему было очень плохо...
Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для
предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на
скамейке, с улыбкой выцедил:
- Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?

Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно
пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно
колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее
увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет
плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ,
а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник
и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo
S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда
обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит
салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез
из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он
вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на
сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без
приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же
самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня
документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою
тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
«Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут
наверное тридцать: )))))))))

Ребята выпивали. Ближе к ночи проголадались. Хозяин пошел на кухню
поискать что-нибудь съестное. Нашел только муку. Фантазии и сил хватило
только на супчик из муки. В процессе варки супчик чего-то загустел.
Ерунда... Хозяин добавил воды. Выпили, супчиком закусили.
Утром выяснилось, что супчик был сварен из алебастра.

Пять минут назад - открывается банка с растворимым кофе, насыпается
ложка порошка в кружку, ставится рядом со все еще открытой банкой,
берется вскипевший чайник и наливается - куда?
Правильно!

Есть у меня знакомая - лет десять назад закончила она Менделеевский.
Параллельно она училась в театральном и все свободное, и не только
свободное, время проводила на репетициях. Вуз технический, следовательно
и высшая математика там тоже присутствовала. И вот на каком-то семинаре,
а его вел старенький дедушка, которого никто вечно не слушал, она,
посмотрев на квадратное уравнение на доске, решила отличиться и задать
преподавателю вопрос по существу. Дорогой Федор Николаевич, а что вы
обозначили в этом уравнении через букву "О".

Эта история одна из многих, которые вспоминаются на каждой вечеринке.

Жил да был мальчик, дорос до 5 лет, а молчал как скала, хотя речь
понимал. Родители уже перестали водить его по врачам, хотя в то время
это было не так наклдано (70-годы).
Однажды какая-то активисттка из ЖЭКа собрала всех детей во дворе и
сказала: Мол, идите домой, оденьтесь поприличнее, я вас поведу в
Краеведческий Музей, там много всего интересного, в том числе и
двух-головые чучела телят есть. И этот мальчик бежит домой, стучит в
дверь ножкой и вышедшей бабушке сообщает:
"Бабуся! Одень меня в белую рубашку, мы сейчас пойдем в КРАЕВЕДЧЕСКИЙ
МУЗЕЙ СМОТРЕТЬ НА ДВУХГОЛОВЫХ ТЕЛЯТ"
C бабушкой есн-о случился обморок.
Рассказано со слов Шурика В.