Поиск по автору:

Навеяно историей №25 от 6 марта... про Кузьму Водолазова. Еще несколько
пердов из той же серии: 1. (Вычитано у Льва Успенского) Старичок
приезжает в Питер, берет на вокзале такси и просит отвезти его на улицу
Заячья Роща. Таксист с удивлением отвечает, что такой улицы в городе
нет. "Как это нет? - возмущается старичок. - Там мой сын живет, я к нему
три раза в году езжу, а ты говоришь - нет. Давай я буду показывать, где
свернуть, а ты довезешь". Когда доехали, выяснилось, что сын старика
живет на улице Зодчего Росси.
2. (Совершенно подлинное происшествие почти 20-летней давности - кто не
помнит, в Москве бушевала первая, советская еще, кампания по
пререименованию улиц). Работаем мы, курьеры (5 штук вчерашних
школьников), в издательстве "Молодая Гвардия". Весьма благообразный
старенький редактор просит отвезти рукопись на улицу Пневая. Однако в
справочнике московских улиц такого наименования нет, о чем редактору и
было сообщено. Он рассыпается в извинениях: "Ах, простите,
конечно-конечно, ее же недавно переименовали, это я по старой
привычке..." и говорит, что ныне она называется улицей Молокова. Однако
улицы Молокова тоже нет - есть не то проезд, не то тупик, не то еще
что-то... Сообщаем старичку и об этом. Он неожиданно приходит в
праведный гнев: "Ну нельзя же так, вы же молодые люди, это у меня
старческий склероз, а вы-то и сами могли догадаться, а не бегать по сто
раз спрашивать... ну, не улица Молокова, а улица Коккинаки, неужели
трудно сообразить?" Вы знаете - трудно! Тем более, что если летчика
Молокова мы в школе проходили, то о существовании летчика Коккинаки
вообще не слыхали...
3. (Из того же издательства, и чуть ли не с тем же старичком-реалктором
в главной роли)
- Мне надо отправить экспедитора в центр... на улицу этого... как его...
ну, болгарина-то...
- Димитрова, что ли?
- Не, не Димитрова, а этого... Антихристова!
После долгих поисков и наводящих вопросов выясняется, что на самом деле
имелся в виду Безбожный переулок (тоже мне, центр! )

Навеяно историей №25 от 6 марта... про Кузьму Водолазова. Еще несколько
пердов из той же серии: 1. (Вычитано у Льва Успенского) Старичок
приезжает в Питер, берет на вокзале такси и просит отвезти его на улицу
Заячья Роща. Таксист с удивлением отвечает, что такой улицы в городе
нет. "Как это нет? - возмущается старичок. - Там мой сын живет, я к нему
три раза в году езжу, а ты говоришь - нет. Давай я буду показывать, где
свернуть, а ты довезешь". Когда доехали, выяснилось, что сын старика
живет на улице Зодчего Росси.
2. (Совершенно подлинное происшествие почти 20-летней давности - кто не
помнит, в Москве бушевала первая, советская еще, кампания по
пререименованию улиц). Работаем мы, курьеры (5 штук вчерашних
школьников), в издательстве "Молодая Гвардия". Весьма благообразный
старенький редактор просит отвезти рукопись на улицу Пневая. Однако в
справочнике московских улиц такого наименования нет, о чем редактору и
было сообщено. Он рассыпается в извинениях: "Ах, простите,
конечно-конечно, ее же недавно переименовали, это я по старой
привычке..." и говорит, что ныне она называется улицей Молокова. Однако
улицы Молокова тоже нет - есть не то проезд, не то тупик, не то еще
что-то... Сообщаем старичку и об этом. Он неожиданно приходит в
праведный гнев: "Ну нельзя же так, вы же молодые люди, это у меня
старческий склероз, а вы-то и сами могли догадаться, а не бегать по сто
раз спрашивать... ну, не улица Молокова, а улица Коккинаки, неужели
трудно сообразить?" Вы знаете - трудно! Тем более, что если летчика
Молокова мы в школе проходили, то о существовании летчика Коккинаки
вообще не слыхали...
3. (Из того же издательства, и чуть ли не с тем же старичком-реалктором
в главной роли)
- Мне надо отправить экспедитора в центр... на улицу этого... как его...
ну, болгарина-то...
- Димитрова, что ли?
- Не, не Димитрова, а этого... Антихристова!
После долгих поисков и наводящих вопросов выясняется, что на самом деле
имелся в виду Безбожный переулок (тоже мне, центр! )

Кавказец у врача.
-Доктор, помоги, пожайлуста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит,
давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
-А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
-Да какой образ, доктор? Утром просыпаешся, жену два раза трахнешь
и бегом на работу, на работе у меня секретарша молодая, ее два раза
трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания.
В обеденный перерыв-у меня женщина есть. Приходишь к ней домой,
ее два раза трахнешь-и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь.
Потом опять-заседания, совещания. С работы иду домой-у меня еще одна
женщина.
Зайдешь-ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый,
ну, перед сном жену два раза трахнешь.
-Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
-Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть
два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
-Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши
и болячки.
-Послушай, доктор, правду говоришь?!
-Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
--Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
-Ну, конечно, правду!
-Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что
у меня это все от онанизма!
<>