Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: "ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?"

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86% ...

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.

Терпение и труд тебя заебут...

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже....

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Когда через 30 лет украинцы получат безвизовый режим с ЕС, коренные европейцы скажут: تأتي الساندة الحمار الدهون تذهب إلى ديك

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.