Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло".
Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Школа не армия – откосить не получится.

СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана.
Реакция Вассермана была положительной.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Любая толерантность разбивается о частный случай.

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

На заявление Петра Порошенко о том, что Украина движется в Европу, последняя как-то поёжилась.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказали в равенстве.
© Макс Нордау

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

Проеблы в образовании.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
© Михаил Жванецкий

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.
© Дэвид Духовны.

Кто не скачет, тот не рубль!

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хуй сдадите.