Самые смешные анекдоты за месяц!

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.

"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: Посол ты, Якунин, подальше.

Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и х..йнул мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна....пятница... 4 сентября.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. Она так и говорила: "держи тормозок".

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.

Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.

Внутри пустота, на весах 142…

Дефекты мозга тоналкой не замажешь.

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

Миллер положил на санкции длинный и толстый "Северный поток 2".

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.

- Всё в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Всё, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь...
Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!

Тоскующий пьет до дна…

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

— Папа, а кто в России самый-самый главный?
— Водка!

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Пришла в себя. Стало не по себе.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

В садике мне очень нравилась одна девочка.
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов, бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...

Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Как меняется человек
В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня.
В 20 лет – макароны в полночь.
В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи.
В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами

Минусы:
Тебе никогда не стать котом
© Малый Кыс

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Объявление в ритуальных услугах:
"успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Муж жалуется:
- Ну как же обидно! В кои-то веки можно дома поваляться, поболеть в своё удовольствие...
И я, как назло, плохо себя чувствую!

- Мне уже пора использовать крем от морщин?
- Поздно…
- А вы кто?
- Апостол Петр.

Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

Водка спасёт любую красоту.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.

Говорят, что жениться - плохая примета.

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.
© serge tardif ™

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Америка считает, что сирийские повстанцы все делают правильно, а Россия считает, что Башар Асад. Предлагаю вариант разрешения военного конфликта в Сирии: кто рискнет первым посадить Асада на кресло главы России, а лидера повстанцев - на кресло главы США, тот и победитель.

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
— ... ны?

Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.