Самые смешные анекдоты за месяц!

- Порошенко ест детей! Турчинов ест детей! Саакашвили ест детей!
- А Яценюк?
- А Яценюк не ест! Кролики - травоядные!

09.09.2015 г. Новость часа. Министр национальной обороны Польши Томаш Семоняк порекомендовал немцам «не учить поляков солидарности с беженцами».
- Шеф посоветовал канцлеру Меркель использовать внутренние ресурсы и размещать сирийских беженцев на территории американских военных баз, расположенных в Германии, - сказал нашему корреспонденту адъютант министра, попросивший не называть в эфире его имени.

- Алло! Привет!
- Чё-то ты зачистил своими звонками, достал уже!
- Ну, извини. Второй звонок за год, это действительно утомительно.

Глупое клише - "деньги решают всё". Как , например, деньги смогут решить проблему отсутствия у тебя денег?

- Сара! нас стали называть фашистами.
- Крестись, Иося.

Интересно, почему людей с гнильцой тянет на сыр с плесенью?..

Жизненный принцип свидомых укропов:
«Вы еще не просрали свою страну? Тогда мы едем к вам!»

Папа каждый день в течение последних месяцев бухал, трахался на стороне, крал деньги из семейной заначки, проигрывал зарплату в соседнем районе, покупал себе дорогие цацки и тратил большую часть денег на шалав и рестораны все в том же соседнем районе. И каждый вечер, каждый вечер он сидел роняя сопли на ковер, и рыдая пьяными слезами, каялся во всех грехах жене и детем с садистскими подробностями рассказывая куда именно он потратил последние деньги, на каких шалав и дорогие блюда, глядя прямо в глаза голодным детям и жене в потрепаном халатике.
Этот кошмар продолжался каждый день в течение последних месяцев. Но вот все затихло и в один прекрасный день папа появился на пороге умытый, трезвый, с букетом цветов и коробкой торта. На вопрос что случилось папа задал все один вопрос "Вы готовы терпеть меня дальше?" Наступило 13 сентября.

В последнее время мы с собакой не находим общего языка. Я не ем санкционного сыра, а он - отечественного...

Падать не больно. Больно смотреть на вершину после падения.

Цукерберг пообещал создать кнопку в Facebook «Шо вам, таки, не нравится?»

Зря Сердюкова ругали - чувак 35 миллиардов рублей чистой прибыли принёс на Мистралях. За это и героя бы дать не грех!

Порошенко: Блокада поможет жителям Крыма вернуться «под крыло» Киева.
Логика железная! Чтобы народ вернулся домой, ему нужно перестать давать еду!

- Как тебе моя новая подружка?
- Ну, как сказать.… С одной стороны у нее классная задница….
- А с другой?
- А с другой стороны у неё нехилые сиськи расположены!

Просто кто-то в Кремле прочитал гоголевский "Ревизор".

- Скажите, Холмс, почему лисы и волки создают пары на всю жизнь, а собаки меняют половых партнёров?
- Элементарно, Ватсон, собаки – настоящие друзья человека.

Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности:
- нельзя судить об учителе как дважды два пять;
- если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало;
- у меня кругозор целых 380 градусов!

В 2016 году появились беженцы от беженцев - категория переселенцев из Западной Европы в Африку. А через 30 лет Германия стала страной третьего мира, а Берег Слоновой Кости лидирующим государством.

- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец.
- Какой царь, ты что. Не тянет.
- Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит,
генсек.

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!

Россирия

Andrew (c)

- Я вас задерживаю?
- Что вы, господин следователь, если только ненадолго.

- Не мешай.
- Молчу, молчу…
- Я говорю, портвейн с водкой не мешай, придурок…

Политика в России похожа на российский футбол — низкое индивидуальное мастерство, короткая скамейка запасных, неуверенность в стандартных ситуациях, корявые финты, слабая игра головой, куча дешевых понтов и бешеные деньги, уходящие в гавно... Простите, в гуано.

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров? Не поймал ....

Настоящий одесский джентльмен никогда не скажет даме, что она потолстела.
Он скажет: - Дорогая, теперь ты таки можешь себе позволить поменьше кушать.
... кстати это же он хотел бы сказать некоторым чиновникам.

Шутить не то чтобы не люблю, но как-то опасаюсь. Продлишь незнакомому человеку смехом жизнь, а вдруг он - редкостная сволочь?

Производители проиндексировали вес, продавцы проиндексировали цены, правительство проиндексировало пенсии, мы проиндексировали качество труда.

Пасьянс "Косынка" добавили в windows, чтобы пользователи научились работать "мышью".
А "синий экран смерти" был добавлен, чтобы научить пользоваться кнопкой "reset".

Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.

Начальница обвинила в нарушении дресс-кода, штаны мол какие-то не модные...
я, говорю вы на улицу то выйдите - полстраны вообще в рваных ходят

Женщина всегда готовит кушать "для вас", но ... исключительно то, что любит сама.

- Дорогая, оказывается, Потемкин был любовником императрицы Екатерины Великой.
- Броненосец?
- Дура, князь.

Весь богатый внутренний мир Турчинова на его лице, именно поэтому оно похоже на голую жопу.

Европа не знает куда девать мигрантов
Пособия, субсидии им подавай, а где взять? Да и фермеры бунтуют
Верните назад рабство, а за семейную пару Мишель и Барак они еще и неплохо приплатят

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы на машинах премиум класса?
- Тогда, когда у нас дело будет заканчиваться штрафом, а не выкладыванием фоток в интернет.

Давно это началось. Я тогда ещё добрый был. Сначала свои права на свои особые права заявили бабы и негры. Потом потребовали для себя особых условий и законов эти… Но бог с ними с этими. Эти они и есть эти… Их проблемы. Дали им местами их права, даже парады водить и брачаться разрешили. Но эти то! Едешь за рулём, ты их боишься. Вдруг зацепишь хрупкого. Проблема. Идёшь по улице, по тротуару, уступи – он косичку на 20 км/ч выписывает. Отойди, уступи! Он крутой – он на велосипеде. У тебя 85 кг, у него из-за угла неизвестно сколько. Вес, скорость, плюс железоконструкция. Проблема. Зато у него какие-то особые права и свои парады! Что хотел сказать? Да просто всяких разных меньшинств всё больше и больше и они становятся подавляющими.© serge tardif ™

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись?
- Так она - бл@дь!
- Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?!
Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом.
Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец!
Судья: - Прекратите материться и поясните суду.
Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке!
Жена: - Я ж говорю, допился алкаш!
Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...

Сегодня день трезвости!!! ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ бл@ть в пятницу!.. ))))

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.

Демократия - это подчинения воли большинства интересам, порокам и паразитизму меньшинства.

Жена за мои деньги может устроить мне любой каприз.

Если вам кажется, что мне всё пофигу, то вам не кажется.

- Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
- Можно... но только с протянутой рукой

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Cегодня windows предложила мне установить защиту от шпионского ПО.
А теперь вопрос: от чего будет меня защищать windows если она сама с недавних пор шпионское ПО?

Если Берлускони в Крым повадится, то коллекционного вина там не останется...

Когда Вы ржете над техасским акцентом, представьте себе образованного американца, который смеется над московским аканьем, питерской булошной, вологодским оканьем, а образцом правильной речи считает новости на канале НТВ.

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!

По заявлению доктора И.И.Иванова от простатита помогают два фактора"водка и близкая связь с собутыльником".

Он был настолько культурным и высокообразованным губернатором, что взятки брал лишь книгами и картинами...

А вы знаете, как на самом деле расшифровывается ГИБДД ? Государственная Инспекция Баранов, Дезориентирующих Движение.

-Как говаривал Гёте: "Без пользы жить - безвременная смерть."
- А старик понимал в мотивации персонала.

Мафия бессмертна! А украинская мафия - неприкосновенна!!!

Футбольная сборная Вооруженных сил России готова к высадке в Швейцарии для защиты президента FIFA.

Фабио Капелло на тренировке сборной России по футболу:
- Кержаков! Бить надо между двух белых столбов! Между!..

120 килограммов в толчке - это не мой личный рекорд в тяжелой атлетике, это я на унитазе

№ доказательств того, что Яценюк круче Чака Норриса:

- В 40 дневном возрасте Арсений Яценюк сам сделал себе обрезание.
- Когда Арсений Яценюк рассказывает о своих похождениях в Чечне - даже менты падают в обморок http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1562416
- Арсений Яценюк нассал в рот 60 млнам российских женщин.
- Чак Норрис превысил скорость света единожды. Арсений Яценюк превышал скорость света на каждой перемене в ВУЗе – чтобы успеть в Чечню.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды. Арсений Яценюк считает до бесконечности каждый вечер – это его способ заснуть.
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Арсений Яценюк может выжать апельсиновый сок из всего. Включая Чака Норриса.
- Арсений Яценюк сводит баланс бюджета любым движением. Чаку Норрису для этого приходится бить ногой с разворота.
- Когда Чак Норрис попытался ударить Арсения Яценюка ногой с разворота - Яценюк применил к нему сложный понижающий коэффициент. И теперь Чак Норрис будет вечно приближаться к Яценюку ногой с разворота, но никогда не достигнет.

Опаздывала она бесподобно - вообще не приходила

Даже самая маленькая практика всегда на шаг впереди самой большой теории.

Только на пьянках незнакомый тебе человек спустя пару часов может стать твоим лучшим другом.

Сорок лет водил Моисей по пустыне свой народ, показывая ему, что регулярно тренируется, всегда находится в хорошей спортивной форме и выполняет нормы ГТО по ходьбе для своего возраста.

Если посмотреть на Землю с определенной высоты, то можно представить, что это такая голубая башка с прической из континентов, а если приглядеться к прическе, то можно заметить гнид - это наши города.

Патриотизм, это когда в СМИ, читаешь большими буквами "РУБЛЬ ВОЗОБНОВИЛ РОСТ", и далее по тексту - на пять копеек по отношению к евро. Или, когда встречаешь заголовок "Рубль немного просел", и далее - на пять рублей по отношению к доллару. А вся эта толерантность называется волатильностью из-за фьючерсов по баррелям, благодаря трейдингу в диллинге аутсорсинга.
Вампиры-ананисты пля...

У нас офигенные командировочные - аж 100 рублей в сутки! Оборжаться можно!

Армянское радио спрашивают:
-А почему учителя в России все еще не умерли с голоду?
-В институтах - потому что есть сессии, а в школах - потому что есть выборы.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Нас много, но мы не в тельняшках - слово из 7 букв?
- Китайцы.

Министр экономического развития - главный юморист года.

Русский менталитет: начал испытывать немую благодарность, если какой-либо продукт или услуга не растут в цене уже целый месяц.

Моя мечта: Мизулину и Милонова посадили в тюрьму за отказ регистрировать гей-браки :-)))

"Обама доел рыбу после медведя" Хм... Как символично.

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по-быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!!
- Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала?
- Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок...

Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.

Сергей Полонский, обвиняемый в хищении миллиардов рублей, издал сборник своих стихов. Чем дело кончится на этот раз?

- Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
- А как ты матерился?
- Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

"Такие вопросы, как присоединение Донбасса - на улице не решаются" - сказал ВВП, и пригласил Берлускони в ресторан

Элтон Джон заявил о желании пообщаться с Путиным о правах геев, чем вызвал гнев и возмущение Дмитрия Анатольевича.

Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на базе инфляционного таргетирования усиливает волатильность рубля по отношению к доллару, являясь бенифициаром аффилированных с ЦБ структур.

Для справки:
Левитация - психическое или физическое явление, при котором предмет без видимой опоры пари́т в пространстве.
Инфляционное таргетирование — комплекс мер, принимаемых государственными органами власти в целях контроля над уровнем инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками.
Волати́льность — статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цены.
Бенефициар - выгодоприобрета́тель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, получатель денег.
Афффилированные структуры - заинтересованные в сделке.

Разговаривают двое:
- Западнаые страны хотят отнять у России право на проведение чемпионата в 2018 году.
- Они хотят отнять у нас футбол? Дураки, не понимают, что не отнять им у нас то, чего у нас нет.

Заставить россиян работать можно только одним способом - привязать пенсионный возраст к курсу доллара.

- Ты слышал, украинцы разместили на веб-сайте своего президента петицию с просьбой послать Тимошенко послом в Гондурас.
- Здорово! Вот нам бы такую петицию насчет наших депутатов.
- А зачем Гондурасу сотни российских послов?

Поздняя осень. Листве наступает неотвратимый и полный багрец...

- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял?
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать и это не понравится тебе. Или могу сказать правду, и это не понравится мне

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

А через какое то время Элтон Джону позвонил настоящий Путин. Сказал, что они поймали этого хулигана. И что Элтон Джон уже может вытащить этот провод из...

ххх: Вклад «Я надежен»
ххх: Вклад «Я успешен»
ххх: хочется приписать вклад "Я полностью расслаблен, мои веки становятся тяжелыми, мне хорошо и спокойно"

В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху.
Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась.
Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".

- Какой прогноз погоды?
- Сказали, что на наш век хватит.

- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место!
- Ого, сколько народу?
- Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $...

В Измайлово ГАИ разогнало дрифтеров. Догнать никого не смогли.

- Здравствуйте, Фима Яковлевич!
- Здравствуйте, Изя Соломонович!
- И шо, вы такой веселый?
- И, правда, шо это я?