Самые смешные анекдоты за месяц!

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.© serge tardif ™

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
-

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Будем спать как пара или удобно?

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

- Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской?
- Раньше пиздели на кухне, теперь - в интернете.

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Лучше уж поздно, чем как тогда.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)

Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Политические проститутки Украины предложили легализовать проституцию.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Скука, отсутствие секса и отсутствие денег - мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую хуйню.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.

— Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят, недельки через две выпишут из травматологии…

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Сегодня опять лягу спать завтра...

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».