Самые смешные анекдоты за месяц!

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Я всю жизнь живу, как пограничник. Еще чуть-чуть и я за границей бедности…

- Поможем Асаду, отправим ограниченный контингент !
- Также как Амину ?!

Почему известный либеральный новостной портал называется SLON? Да такую кучу говна только слон и может навалить.

- Я дико извиняюсь…
- Зачем же дико, извиняйтесь по-домашнему с водочкой

Судья не получив взятку, объявил голодовку.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Цените тех мужчин, с которыми чувствуете себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина.
НЕСМЕШНО.
Вот если бы они позвонили паре-тройке политиков от имени Люцифера и предложили осмотреть зарезервированные для них места ...

Это только у меня извращённое воображение и мороз по коже, когда
"Паренька приметили,
Руку дружбы подали,
И в забой направился
Парень молодой."?

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

-Вчера было двадцать пять лет российскому Фидонету
-Так это в честь праздника скайп вырубали?

Заболел как-то Барак Обама. Самые лучшие врачи мира не смогли ему помочь и только доктор Айболит сумел вылечить президента США.

Моя жена - самый строгий и беспристрастный мой критик. Что бы я ни написал, что бы ни сказал, как бы не поступил, она обязательно ободряюще скажет: «Какая-то …уйня»

Спасибо тебе, бабье лето. Я буду вспоминать о тебе с большим теплом, чем о календарном...

Вчера была волшебная ночь...Если вы прислушивались,то наверно слышали как плачут тысячи школьников.....родителей....учителей..))))

На самом деле, в сценариях голливудских фильмов нет ничего оригинального -например, первый зомби был описан еще в Библии!

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

Из руководства ОБЖ.
Если вы оказались в %опе не возмущайтесь, не устраивайте демонстраций.
Ведите себя спокойно и естественно.
Иначе сжавшийся от испуга анус может перекрыть вам кислород.

- Послушай, Гиви, меня опять не пустили в супермаркет с собакой!
- Сулико, неужели ты не понимаешь, что, чуя в колбасе собачатину, животные начинают беситься, кидаются на продавцов и срывают нам всю программу импортозамещения?

Новость на сайте:"Конституционная комиссия Украины определит статус Крыма".
Коммент:"Министерство по делам Крыма создали, прокурора Крыма назначили, только статус осталось определить. Интересно им там жить в своей вселенной и управлять Крымом... когда санитары не видят."

- Что общего между автомобильным салоном и конкурсом красоты?
- После показа - большой выбор моделей в широком ценовом диапазоне.

06.09.2015 "- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа."

Волк попробовал. Оказалось жилисто, но вполне съедобно.

Больше всего падению рубля рады валютные проститутки.

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!
© Михаил Горбачев

Сильвестр Сталлоне никак не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

На выставке вооружений в Тагиле иностранный гость спрашивает:
- А тут есть туалет?
- В танках есть, в Тагиле - нет.

Господа! Всем кому не нравится страна , где доллар по 70 рублей, с удовольствием приглашаю в страну , где доллар был по 70 копеек.

-Как в России рекламируют домофоны и стальные двери?
-Вскрывают деревянные двери.

-Как в России рекламируют оборудование для защиты сайта от DDoS атак?
-Валят сайты DDoS атакой.

-Как в России рекламируют приспособления для защиты от какой-либо проблемы?
-Создают эту проблему.

Это уже называется не "реклама", а вымогательство, или даже рэкет.

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

В бедности стареют быстрее: это лишний раз доказывает, что деньги – лучшее средство для омолаживания.

Что бюджету хорошо - простому русскому смерть.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

Собака, укусившая Александра Кержакова, уже неделю не может попасть в свою будку.

- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Дорога до России вымощена. значит ад, все-таки, тут

В Украине многие жгут дрова для тепла,что бы сэкономить газ для готовки,а в России некоторые не выключают на кухне газ,чтобы сэкономить на спичках!

Две подруги по телефону.
- Я на яхте с пацанами.
- Бли-и-н! Тебе там хорошо!
- Нет! Мне и там, и там очень больно.
@konaarm

Нет, у Эзопа неправильные басни. Видите ли, лиса у него не смогла достать виноград и в связи с этим заявила, что он ещё зелен. Где вы видели русского мужика, который пошёл за водкой и вернулся без неё, да ещё в своё оправдание заявлял, что она не вкусная?

В ответ на требование Конгресса США освободить Савченко выпущены на свободу обвиняемые в катастрофе самолета Кристофа де Маржери

Коррупционер-растительный организм: одного посадят - вырастает несколько.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

-Пап, а кто такие лесбиянки?
- Да что непонятного?
Лесби - это "лесби", а янки - это "янки".

Купил утюг с искуственным интелектом марки "Jordano BR".
Боже, как он орёт при нагреве!

Повсеместно исчезающий вид - человек работающий.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Телеканал «Наука 2.0» объяснил с научной точки зрения, чем церковная свеча лучше магазинной.

- Изя, в чем разница между Древним Римом и Россией?
- Моня, это даже мой недоросль Фима знает: Рим был империей, а Россия - президентская республика.
- Много чего твой Фима знает, Изя, но на всякий случай расскажи ему, что в Древнем Риме рабы пытались сбежать с галер, а в России они до последнего часа веслами махать готовы.

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Все за работу - отдыхать будете на пенисе!
Сорри - на пенсии... Но суть не меняется!

Сидим разгадываем кроссворд.
"Инструмент для мастурбации". Пять букв.
Ээээ... Айфон?

- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту!
- Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать?
- Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.

Есть гипотеза (пока полностью не подтверждённая), что мотоциклисты зимуют в виде личинок и весной происходит их массовый выплод. Иначе никак невозможно объяснить тот феномен, что убившись почти полностью за сезон племя хрустов, вновь наводняет дороги весной.
p.s. Кстати, многие наблюдатели свидетельствуют, что во время ДТП хрусты откладывают на асфальт яйца, что является одним из подтверждений данной гипотезы.

Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом".
Хиллари, вы имеете ввиду США?

- Каково ваше состояние? - пошутил доктор платной клиники.

Заведи себе кота. Или парня. Но лучше кота...

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

Reuters: Россия поставит Сирии модернизированные ЗРПК «Панцирь-С1» - по заявлениям МИД РФ - исключительно для борьбы с террористами.
Неплохо бы дополнить их чем-либо для борьбы непосредственно с авианосцами террористов.

у габона есть бананы, они растут везде, это банановое государство
у украины есть понты, они повсюду.
проблема в том, что бананы продать можно, а понты нет

Оказывается, в Европе марьяж запрещен как расистская игра, потому, что там король и дама должны быть одной масти.

Мало кто знает, что у Кабаевой дети от пранкера Вована.

- Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу.
- А свободному гражданину, собственнику, — даже это не доступно.

Не стоит надеяться на людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

Проблема увеличения продолжительности жизни больше всего беспокоит заключенных, особенно тех, у кого пожизненное.

В Москве перекрыли 12 улиц в честь празднования Курбан-байрама. Ислам захватил Европу.

Россия строит военную базу - порт в Сирии, в которую не на чем плавать. В 400 км оттуда Египет покупает два транспортных корабля, на которых ему нечего возить. Вопрос, действительно ли во Франции дураки, или остальных за таковых держат?

Коротко о погоде. 18+

Сколковские ученые изобрели способ получения редкоземельных химических элементов из овощей, выращиваемых китайцами в России.

Чиновник: Я тоже - народ, поэтому ничего для себя, все для народа.

Не... ну европейцы реально тупые... им надо было всего лишь махнуть беженцам рукой в сторону Калинградской области и сказать: Германия там!!!

Когда животных кастрируют,они успокаиваются.Может с людьми так же?

К Пескову у меня только один вопрос : будет Путин в Вашингтоне есть санкционную еду ?

Подарки любимой женщине на 8е марта, после трех лет кризиса:
-Вот это новая машина, Феррари .. сам нарисовал , правда, красиво ? .... а здесь, угадай что ?
- не может быть ! Новый рингтон ! Ты мой зайка !

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

В новогодний праздник россияне украсят свои столы вермишелью, поздравлением вождя и боем кремлёвских курантов...

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

На свадьбе у свингеров все гости поймали букет.

Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.

Обама не только первый президент США за Полярным Кругом, но и первый негр, сделавший селфи с белым медведем. 

Когда учителя узнали, что вторым иностранным языком будет китайский. почему то все попросили зарплату в долларах.

Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Бл@@ь -- это человек, который делает за деньги то, что ты с удовольствием делаешь бесплатно.
Спит с твоим мужем, материт твою страну...

Если глупый народ 17 лет не верит государству, что нужно хранить сбережения в крепких рублях, то депутаты предложили доллары конфисковать...

Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!

«Есть много хороших людей» - это диета такая?

Судя по Китаю "Победитель во Второй мировой войне" -- это переходящее звание.

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

Когда говорят:то или иное российское устройство "не имеет аналогов в мире", я сразу вспоминаю советскую "Колхиду 606" , она тоже не имела аналогов во всем мире. Кто еще сумеет выпустить грузовик, который даже сам - себя не везет!

Все правильно, тренер у сборной России по футболу должен быть не только русским, но еще и военным

Некоторые девицы принимают наличествующее у них гремучее сочетание неумеренного макияжа, полного отсутствия моральных барьеров и проблесков интеллекта за собственную неотразимость.

06.09.2015 "Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают."

Это значит, что у тебя железная воля! (стальной характер)

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.