Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.

"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))

Когда говоришь, что надеешься посмотреть в глаза обидчику через решетку, уточняй, с какой стороны.

Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»

Смешно, когда в шутке есть глупость, и не смешно, когда только она в ней и есть.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю...
Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
- Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
- 23!
- Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.

Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять…

За последнее время у Васи резко повысилась самооценка.
Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!

Спрятаться от проблем бывает проще, чем их решить.
Но они-то сами никуда при этом не уйдут...

- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

Реклама: Устали искать скидки? Мы сделали это за вас!
Вот времена пошли, теперь за нас даже устаёт кто-то другой.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают ебошить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

Болгария разрешит России проложить через свою территорию трубопровод, если таможне разрешат проверять его содержимое.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят.
Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит.
- Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц!
- Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая!
Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего.
Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом.
Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего:
- Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая!
- Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат.
Кум и этого за шкирку из избы выкинул.
На другой день кумовья встречаются.
- У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум.
- Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!

- Изя, вы слышали что Йосик Кобзон уехал лечиться в Италию?
- А шо такое, жопа президента уже утратила свои целебные свойства?!

Andrew (c)

Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.

Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.

По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Наши СМИ очень бережливо и экономно работают с более-менее звучными новостями. Они их сначала дают в эфир, а потом еще несколько дней опровергают...

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Что такое хорошее родительское воспитание? Это окончание школы без троек, получение высшего образования, работа инженером со средней зарплатой. И точка.
Что такое плохое воспитание? Это прогулы и двойки в школе, наркотики, тюрьма, покупка диплома в подземном переходе, приличная должность, тюрьма, более приличная должность. И так до бесконечности.

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
- Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
- Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
- Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец: - Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: - Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.

Информационное агентство Wife News сообщает, что дома закончился хлеб, а также почему ты не выбросил мусор, козел, всю жизнь испортил.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит:
- Так, все, тебе конец!
- Нет, тебе конец!
Из под одеяла любовник:
- Ребята, а можно и мне конец пожалуйста

План на лето: Проебать лето. Выполнено.

Сенсация! Сенсация! Учёным, наконец, удалось снять завесу с тайны Бермудского треугольника!
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

— Берете ли вы...
— Беру!
— Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?

- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.

КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! 
А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! 
Куплю лопаты ,
которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! 
Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!

Что интересно, цены на импортные автомобили и электронику выросли на 5 - 15 %, а на отечественные продукты на 40%. Кто же наш настоящий противник ?

Сидят украинцы перед телевизором,наблюдая как миллионы сирийцев по Европе носятся и думают:
- А что так можно было???

Самое большое социальное неравенство было при социализме - зарплаты рабочих и служащих различались аж до 10 раз!
При капитализме материальный уровень россиян существенно выровнялся. У всех - от бомжа до миллиардера - одно и то же количество денег: МАЛО.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

Красиво пить не запретишь.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Умер Гундяев (патриарх Кирилл). Предстает перед св.Петром. Тот его не пускает в райские врата.
Гундяев негодует:
- Да я же всю жизнь только на веру и работал! Церквей вон сколько понастроил, чтобы люди чаще к Богу приходили!
св.Петр:
- Эх, Гундяев, Гундяев, чтобы люди чаще к Богу приходили, тебе нужно было не танцоров, а торговцев из церкви изгнать....

Andrew (c)

Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?

Во время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

— Пап, а что такое плавательный пузырь?
— Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог - ебанизм в твоей голове сильнее звёзд.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

А в тебе есть скрытый потанцевал?

Урок биологии.
- Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
- Медведь панда!
- Правильно, Витенька.
- Мишка коала!
- Правильно, Танечка.
Вовочка:
- Медведь пиздруга!
- Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
- Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь ПИЗДРУГА!

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

- Я твой Бонн рейхстаг шатал...
- Рейхстаг в Берлине...
- И Берлин тоже шатал...

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.

Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Существует два мнения: одно моё, другое глупое.

Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

Чисто интуитивно я больше доверяю людям, которые по-прежнему говорят "на Украине", чем тем, кто перестроился на "в Украине".

Нет такого актера, который не хотел бы стать режиссером…

Не замечали странность - мультсериал "Смешарики" намного больше обременён интеллектом, чем все ток-шоу и сериалы?

- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
- сказал М. Жванецкий в СССР. А на выступлении перед солдатами израильской армии он эту шутку почему-то пропустил...