Самые смешные анекдоты за месяц!

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

"Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба..

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш - мозг.

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. Я бы на месте Медведева пригласил батьку в Москву. Чисто поглядеть - прилетит или забоится.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

В связи с принятием нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних Первый Канал прекратил трансляции заседаний Государственной Думы России.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

- Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

«Лучшие уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей.

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

Красивая женщина- это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

И на подписке о невыезде, можно красиво прожить жизнь.
Сердюков.

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.