Самые смешные анекдоты за месяц!

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры?

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Если Сноуден в ближайшее время умрет в России в отделении полиции от "сердечной недостаточности", а потом тело будет выдано США, США будут поставлены в двусмысленное положение: то ли радоваться смерти предателя, то ли возмущаться варварским обращением с гражданином США.

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Депутатов возмущает, когда один мужчина трахает другого в задницу. Но ситуация, когда один человек трахает в мозг целую толпу, вызывает у них восторг. То ли они ставят задницы выше мозга, то ли реальностью для них являются лишь вещи, за которые можно схватиться.

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

Пришла беда: ворота спиздили...

Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок..

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

В КВН'е есть конкурсы: "разминка", "музыкальный" и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"

Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

Киевский Карлсон - летать не летает, но сало жрёт...

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Очень смешной вопрос в сканворде - «Голубой у ВДВешников».

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Австралийцы о новозеландцах

В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!