Самые смешные анекдоты за месяц!

"В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров".
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе.
К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью "От близких родственников".

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Мечта не должна приводить в банк.

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Сайт книжного Интернет-магазина.
Название: Библия. Книга Священного Писания, Ветхого и Нового Завета.
Данная книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий
Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.

Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...

Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И русским окриком: "Только попробуй!"

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.