Самые смешные анекдоты за месяц!

"Да гори оно ясным пламенем", - не выдержал главный инквизитор аргументы адвоката Джордано Бруно.

- Как пишется - "писец" или "песец"?
- Ну, смотря что вы имеете в виду...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
© konde13

Самая тяжёлая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима.
© Эрих Мария Ремарк

Чтобы увидеть воочию, как проходил исход евреев из Египта - достаточно закрыть министерство Культуры.

Закроют Википедию, возьмутся за словари, а то там на К - конопля, на С - самоубийство.

Чем отличается политика России от американской, особенно по сирийскому вопросу?
Россия вроде бы делает все, а так ничеого не делает,
а Америка вроде бы ничего не делает, а делает все.

Боюсь показать невежливым, но по другому послать тебя на хер у меня вряд ли получится.

Москва на межмайские праздники визуально напоминала по народонаселению столицу Таджикистана...

Путин гуляет с псом Конни. Вдруг к нему подбегает чужая собака. Хозяйка кричит:
- Рекс, фу! Фу!
Путин краснеет:
- Первое. Я не фу. Второе. Я всенародно избранный президент.
- Рекс, теперь вместо "фу" будет команда "президент".

Мало кто знает, что в целях оптимизаци производственного процесса сотруднику почты сейчас официально разрешено забирать себе до 10 понравившихся посылок в день.

> Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Я тоже его сперва называл Митенькой. Но когда он завел твиттер, я стал его звать Твитенькой.

Путин теперь будет прилетать в Кремль на вертолёте. Когда же он, наконец, сымется и улетит от нас к ядрене-фене?

Любимая сказка внуков Лаврова - об отмене виз с Евросоюзом.

Сборная России по хоккею сыграла так, будто это сборная России по футболу.

Здорово, когда женщина едет на яркой "женской" машинке: опасность видна издалека.

Новости прессы.
Вчера был закрыт журнал "Свет и световое оборудование" за скандальную статью - обзор рынка абажуров...

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Все дороги ведут в Рим, только наши - на шиномонтаж.

Спонсор майских снегопадов в европе - компания Газпром.

Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.

Теленовости 24: два великих представителя нашей страны, Владимир и Дмитрий, они, как отец и сын,как брат и сестра,как два маленьких, но изящных стерха нашей Родины...да, вот ещё поступила срочная информация из Сирии...однако, вернёмся к нашим баранам.

В мультике "Тачки" судья говорит:
"Ты будешь сидеть, пока тюрьма не сгниет. А когда сгниет, ты будешь сидеть в новой тюрьме, пока и она не сгниет"
Похоже, это был тот самый судья, что решает судьбу Ходорковского...

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

Сколько верблюда не пои, а он ещё сбегает.

В организме экс-главы ОАО «Курорты Северного Кавказа» Ахмеда Билалова обнаружены ртуть, сурьма, молибден, стронций, а также новый, неизвестный науке химический элемент, получивший названние Билаловий.

Коварные грабители вскрыли сейф и похитили из дома Анастасии Волочковой все фотографии балерины, где она ОДЕТА...
Звезда в шоке... Объявлено вознаграждение...

А ты такой нежданный,как Пенкин в Дагестане..

Парень с девушкой гуляют в парке развлечений
Фокусник на центральной аллее показывает фокусы
Фокусник-уважаемые зрители смотрите сейчас вылетит птичка
из рукова вылетает пара голубей
Девешка-а я знаю этот фокус у него заспиной мешочек с голубями
фокусник в смущении
Фокусник- смотрите сейчас из этой шляпы появится кролик
переворачивает шляпу и появляется кролик
Девушка- а я знаю этот фокус в этой шляпе двойное дно
фокусник злится
Фокусник- а теперь уважаемые зрители у этой девушки из под юбки выскачит обезьянка
и тут из под юбки выскакивает обезьяна
Парень девушке-ну а теперь обоснуй.

Один сейф с драгоценностями - это сколько членометров?

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у неё IQ=148, она пьёт ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит, как давно мы встречаемся, и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

...из странной поздравительной речи:
Завтра у нас праздник со слезами на глазах. Мы празднуем победу над ними. Над теми, которые живут в 100 раз лучше нас. Потому что проиграли. А мы выиграли. Вот и празднуем. Со слезами на глазах. Вот если б проиграли, то сейчас бы они со слезами на глазах, а мы бы в 100 раз лучше. Жизнь она штука сложная. Не всегда выигрывает тот, кто выигрывает. Наоборот, чаще выигрывает тот, кто проигрывает. А мы выиграли. То есть проиграли. Потому и со слезами на глазах. С праздником вас!

"Британская актриса Кира Найтли вышла замуж".
БЛЯ-А-А-А!
Не дождалась.

Меньше знаешь - крепче спишь!
А не знаешь - хрен заснёшь!

- Вот геям запретили парад, хорошо бы теперь из Думы всех пидарасов выгнать.- И как же ты собираешься определять ориентацию депутатов? - Да я не про геев.

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

Чтобы разворовать весь мир нам нужна сильная армия !

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...

Операционная система персонального компьютера, адаптированная для мусульман, при ошибке в работе выдает сообщение с красным полумесяцем.

Старый еврей:
-Совершенно невозможно жить в этом Израиле: звоню
в агенство:"Скока стоит билет до Киева? Шото дорого. А по железной дороге? Как еще не проложили?"

Сегодня видел всю Российскую Армию. Сразу. 9 мая на параде.

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли!

Странные фильмы про войну пошли косяком: все полицаи-комсомольцы, эсесовцы-коммунисты, а все СМЕРШевцы родом из абвера...и вообще воевали не на фронтах а в тылах

- А, что это у нас начальник отдела кадров всё время счастливая ходит?
- А, чё ей обчитается резюме - вот и ходит счастливая.

Умер очень молодой человек. В квартире в момент смерти, кроме него, находилась 70-летняя бабка. Следователь:
- Расскажите, как все произошло?
- Понимаешь, милок, это муж моей внучки. Он у нас часто хворал. То одно заболит, то другое. Вот и сейчас уж так его скрутило. Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать. Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала. Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый. Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила. Да верно, силы красоты своей не ращщытала…

В кремлевском туалете стоят подле золоченных писсуаров Путин и Медведев, справляют малую нужду, потрясывая пипетками. Заходит Ксения Собчак на шпильках, вальяжно пристраивается между ними, задирает юбку, спускает колготки, трусики, вынимает тридцатисантиметровый аппарат. Медведев и Путин изумленно переглядываясь:
- Ёоу! Видел бы папа, что за кошмар он оставил после себя!
Ксения Анатольевна запускает керхероподобный фонтан:
- Это вы о себе?
© konde13

Сын возвращается с учёбы домой:
- Пап, а сегодня на психологии сказали, что человек использует только 20% предметов, которые ежедневно его окружают! Правда, пап?
Мама, вклиниваясь в разговор: - Сынок, это точно! Например, обо мне он вспоминает только когда пожрать нечего!

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Примета. Дедушка бегающий по бабушкам - ещё не скоро освободит квартиру для внука.

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

Если мыши вконец распоясались, значит кот — та еще крыса.

После автопробега на «Ладе Калина» встречается Саша Грей с Путиным и говорит ему: «Привет, коллега!». А тот не так понял...

Решено наградить жительницу Урала, заморозившую насмерть двух своих детей в холодильнике,ведь она спасла детей от усыновления в Америку.

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Пока судили шута — проеб@ли монархию.

Портниха неправильно пришила нашивки ”полиция” на униформы. Блюстители правопорядка превратились в ЯИЦИЛОПов.

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и трахаю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой злоебучий.

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека,заметив нарушение в том,что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Более 350 человек задержали на акции против однополых браков в Париже. Все они оказались двуполыми.

Как иногда хочется, обогнав, наконец, всю пробку, возглавляемую машиной с желтым восклицательным знаком на заднем стекле, повесить на свою красную с вопросительным знаком.

Когда гладишь кошку,почему то хочется завернуть ей ухо и посмотреть,как быстро она это заметит и замотает головой.

Пародия на рекламное объявление: Фирма "Кома" профессионально чистит зубы. Щётку и пасту приносить с собой!

В ЦРУ:
- Странно, почему это вдруг стала резко укрепляться армия русских?
- Они прочитали в СМИ, какие огромные взятки наличными мы давали тамошним военным в Ливии, Ираке и Афганистане...

В Нидерландах впервые за 123 года на престол вступил мужчина. В России такого вообще не было со времен Петра Первого.

- Так ви антисемит?
- Боже упаси! Я антижид. Арабы мне нравятся...

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Чтобы выглядеть гламурно, надо не просто стричься у Сергея Зверева, надо чтобы он вас ещё и покусал.

Когда Путин возглавил клин журавлей, он ещё не знал, что возглавил иностранных агентов.

- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию?
- Пользователь интернета...

Генпрокуратурой РФ установлено, что ямы в асфальте появляются вследствие враждебной деятельности кротов-асфальтогрызов, оппозиционных действующей власти.

Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2. Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.

— Сейчас как дам тебе!
— Ты мне угрожаешь или нарываешься на секс?

© Дмитрий Лавренков

В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

В России неизвестный умелец сделал радиоуправляемый шарфик.Испытания провёл в Англии.Результатом удовлетворён.Запускает в серию для применения на Родине.

Путин и Абама лежат в постели. Путин:
-Первый раз так!
-Первый раз с негром?
-Нет, с Президентом!

На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.

- Теперь слушай, дипломат Райан! Вот тебе $100000, придешь меня вербовать темной, безлунной ночью, с крупной суммой денег, непременно возьми побольше жучков...Лучше всего - залезь на железнодорожный мост там, в Лужниках, как в кино...
- Василий Иванович! А днем, где-нибудь, в кафе, без жучков,без крупных сумм наличными,без моста, нельзя вас завербовать?
- Народ у нас недоверчивый и привередливый... без декораций пока не верят...

У американтропов в ходе эволюции, мозг стал рудиментарным органом.

Любимая песня тандема и хора мальчиков из Госдумы
Завтра будет лучше, чем вчера. Лучше, чем вчера, лучше, чем вчера, Завтра будет лучше, чем вчера.

Читать отзывы о компании на сайте самой компании - это все равно, что хвалить себя за хороший утренний кал.

Главное теперь, чтобы Билялетдинова не назначили министром обороны РФ.
А Шойгу - тренером.

Вот и появилась в России новая беда.
Хоккей

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят.
Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту.
Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и
попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул:
-Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!

Теперь-то понятна тайная стратегия нашей сборной по хоккею! Чтобы позорно не проигрывать швейцарцам, пришлось по-быстренькому проиграть америкосам.

Многие регионы России накрыла волна паводка.
Откуда столько воды недоумевает администрация ?
А ведь все просто - из счетов за ЖКХ.

- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...

Почему Роман Абрамович профинансировал мультфильм "Ку! Кин Дза-Дза"?
Чтобы напомнить, где их место обнаглевшим пацакам, которые всё чаще в последнее время в адрес Абрамовича вместо "КУ!" 2 раза орут: "А пошёл-ка ты на КУй, зараза!"

- Я каждое утро душ принимаю.
- А я нет, у меня постель чистая.

Если ваша девушка - модель, то будьте готовы каждый раз по очень долго ждать, пока она доставит свои мощи в место свидания.

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Акушер просыпается в ужасе:
-Представляешь, снится мне дерево, а на нем растут плоды!

А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине ?

МИД:
- Украденные голоса, фальсификации при подсчёте голосов...
- Это вы про российские выборы?
- Нет, что вы, про Евровидение.
- Фу, полегчало!

«Я люблю тебя, Россия!» – сказал ВВП и поставил её «раком» …

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Почему бутылка "Боржоми" перед исчезновением стоила в наших магазинах 35 рублей, а с сегодняшнего дня 75?
Потому что предыдущий хозяин "Боржоми" - Патаркацишвили делился с жадным Березовским, а нынешний владелец - Фридман отстёгивает честнейшему Путину....
лично давшему "добро" на эту покупку.