Самые смешные анекдоты за месяц!

Согласно последним исследованиям ученых,самой "вредной" профессией является профессия водителя: на работе - в "пробке", на отдыхе - в "штопоре"!

Анна Семенович решила последовать примеру Анжелины Джоли, чтобы все еще раз убедились в натуральности ее бюста.

- Когда я была беременна, мы с мужем часто ходили в "Макдональдс". Он ел, а я нюхала...

На конкурсе «Евровидение» представительница Беларуси исполнила песню «Саня останется с нами - всё будет OK!».

Чтобы потрясти своей грудью, Анне Семенович достаточно попрыгать…

© Дмитрий Лавренков

Российское телевидение начинает съемки обширного сериала "Любовь к деньгам и голубковы"

Информационная война - это когда вроде бы всё хорошо, но п*здец приходит по расписанию. А если его не замечают, то он обижается и приходит с друзьями.

Знания превратили книгу в источник пыли.

У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!

Торжество Российской демократии-Вопреки всему,"Хаммеры" кремлёвской свиты
одной масти с "мерсами" московских бандитов.Явный пример единения власти и народа на самом понятном русскому народу уровню.

"Если вам что-то непонятно - спрашивайте у меня, я для этого здесь", - говорили учителя в школе. "Что за глупые вопросы? Это же элементарно!" - отвечали они же на вопросы. Обалдеть, после такого, когда на улице спрашиваю у прохожих, например, время, часто жду ответа: "Ты чё, тупой? Это элементарно, ориентируйся по солнцу!"

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли ковыряться в носу в присутствии президента?
- Можно, только если в своём… Но это некультурно и некрасиво.

Ночь настала, все уснули
Птица билась о рогули.

Что это за рогули и почему о них бъётся птица, автор не знала.

А теперь это называется Angry Birds.

А не припрятаны ли в шкафчике у Брызгалова рыжий парик,ножик, фонарик, компас, телефон Nokia 3310 и атлас Москвы?

Если американцы выйдут в финал, то Hollywood может снимать фильм "Легенда 2013"

Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает:
- Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)

Путин построли в Кремле вертолетную площадку. Теперь летает на работу. Продажи книг "Волшебник изумрудного города" резко выросли.

У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.

В прошлом году Крюгер уволился с поста главного тренера сборной Швейцарии по хоккею, по моему самое время пригласить поработать его и с российской сборной...

Каждый раз, вытирая задницу, я думаю - если я проживу долгую и счастливую жизнь, мне предстоит проделать этот мерзкий процесс еще десятки тысяч раз....

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

Невесте на заметку: мужчина, не расположенный к рукоделию, подвержен рукоблудию и склонен к рукоприкладству. Руки же ведь куда-то девать надо...
© Ivan Fuckov

Ковальчук вместе с Райф банком на победу сборной поставили всего пять копеек, но не все на это обратили внимание...

Евровидение, блин, у нас тоже есть Ваенга..

- Говорят, водителям со спиртом в крови, будут давать справки? Это ж тогда, с такой справкой, любой будет пьяным ездить?
- Именно. Чем плодить коррупцию на дорогах, лучше централизованно продавать эти справки всем желающим через интернет...

- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе?
- Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.

Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…!
Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!

Я тут письмо в Федерацию хоккея  написал- предлагаю в сборную для консультаций привлечь:  Кержакова , Киркорова и Валуева!
- Ну, Валуева понятно, полезно, научит морды бить!
А Кержакова зачем, он же не хоккеист, а  футболист?
- А  они после 3-8 хоккеисты? Он  научит, чтобы хотя бы по воротам из любых положений били.
-А Киркорова, чтобы пели?
-Нет, Киркоров научит как журналистов - экспертов гонять, а то они их советами замучили!

Для удаления спама в почтовом ящике гугла есть кнопка "Удалить навсегда". Этого, оказывается, недостаточно.. Сергей, нужно ввести еще кнопку "Удалить навсегда, навсегда, НАВСЕГДА, реально Н-А-В-С-Е-Г-Д-А!"

-Я купил на птичем рынке попугая!
-Прошу прощения! Я не попугай, я - попугей!

Вовочка:
-Мама, мы сегодня со старшеклассниками играли в мужиков!
-Вы все были мужиками?
-Нет, только старшекласники. А мы были пидорасами.

Тёща маразматичка, жена шопоголичка, дети интеркинды... Что ещё нужно мужику, чтобы стать трудоголиком?

Ничто не должно отвлекать пациента от выздоровления. Поэтому алкоголикам из наркологического диспансера, перед уколом, попу протирают перекисью водорода.

Знаете ли вы что совершенно не обязательно менять ориентацию.
Достаточно подождать лет двадцать, и она сама по себе станет нетрадиционной

Объявление:

жадная доярка продаст цистерну молока... и скелет коровы

В журналистском фирменном кафе ко всем блюдам подкладывают какшку или подливают мочу.

Очки Google не только помогут взломать сейф, но также сами сообщат в полицую, и помотут выбрать подходящий сорт вазелина.

-Дорогой, это не вельветовые брюки, это - целлюлит!

Хозяйке на заметку
Если муж к тебе ластится, это не лесть, явно хочет залесть.

Если во сне Вы увидели гаишника, то наяву Вы заплатите штраф, если гаишник был злым, значит штраф Вы заплатите государству.

Обычная VIP-тусовка: тузы, короли дамы и валеты трутся друг с другом, меняя позиции, а всякие шестёрки снуют между ними, предлагая услуги.

Из репертуара Шуры:
Твори добро,
Лови бобра,
Спасай деревья!

Идет довольный Буратино по лесу, а на дереве сидит дятел.
Дятел: - Привет Буратино! Ты чего такой довольный?
Буратино: - Да вот, занимался с Мальвиной сексом!
Дятел: - Где?
Буратино: - Здесь, в лесу!
Дятел: - Ух ты! Давай секс-фанера жучков из тебя по вытаскиваю?!

- Будущее, это квадрат прошлого.
- А почему?
- Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо.
- А настоящее тогда что?
- Жопа.
- А почему?
- Да по тому, что посередине.

Итоги гей-парада в очередной раз доказали: красота спасет мир! Жаль только, что красоту все понимают по-разному...

И все таки, судя по всему, "пятый элемент"- это не любовь, это деньги..

Русские за границей прикидываются, что не читали глобус....

Надежда умерла, но во сне она жива!

Хмурые хороводоведы водили хороводы на конференции по хороводоведению.

Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине.

Жена мужу по телефону:
– Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись!
Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню – виноват, звоню – надоел!
- Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый!
- Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь!

- Владимир Владимирович. Как все-таки расшифровывается СЯС? Средства ядерного сдерживания или специальные ядерные силы?
- Все зависит от внешней политической конъюнктуры на конкретном театре военных действий.

...и создал тогда бог газонокосилку и перфоратор.

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!

Из старых дневников власти:
1) Придумать ад для верующих.
2) Грешить на всю катушку.

-Почему в России многие стараются воровать?
- Потому что с самого детского возраста на вопрос: "ты куда?" прививается "на кудыкину гору воровать помидоры".

Секир-башка в современном понимании – это помыть голову шампунем Axe (топор).

После убийства в Лондоне английского военнослужащего в столице Британии вспыхнули анти-мусульманские волнения......
17 англичан перебили насмерть друг друга в пабах за право лично "замочить" двух наглых британо-мусульман.

Пездирент Ёптин.

Интеллигенты тоже курят на улице, но стараются бросить окурок в урну, чтобы не выругаться, когда поднимают.

Спровоцировал недавно неравный  брак - в ящике письменного стола на дискету положил флеш -накопитель!

Перейдя через брод,он увидел до колена замоченные брюки. -Вот,послушал умных людей;"берёшься за дело-засучи рукава".

Рукав чем хорош? А тем, что им не только рюмку водки можно занюхать, но и помолчать в рукав отлично получается. Если нет свободной тряпочки под рукой.

Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей:
- Девочка, что-то случилось?
- Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать…
- Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь!
- Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?

Кошмар, в эфире звучат песни про зверей-педофилов! Вот:
"Конь кончит в цыпленка,
Ты, ты ждешь ребенка
От меня..."

Муж наврал жене что идет ко врачу, сам с друзьями - смотреть футбол. Возвращается, жена спрашивает:
- Ну и как билирубин?
- Нет, проиграли 0:2!
© konde13

Плохая связь.
-Дмитрий Анатольич...пи-пи-пи...почему ваше правительство так плохо...пи-пи-пи...? Я вас всех скоро...пи-пи-пи...!
-Владимир Владимирович...пи-пи-пи...мы отлично работаем...пи-пи-пи...а если вам что-то не нравится, то сами...пи-пи-пи...пи-пи-пи...До свидания, Владимир Владимирович. Всего вам хорошего!

Женщина, как низкокачественная сигарета - перед употреблением её надо помять.

Малыш в течении дня так затрахал свою маму, что у нее вечером не осталось сил на папу.

Только благодаря гуглю и только недавно мы стали понимать что значит натянуть очко на глаз.

Старый еврей возвращается с работы. Жена:
-А за тобой приходили!
-Что, КГБ?
-Нет, муж Сары из пятой квартиры!

Опечатка по Фрейду: ВПОПЫПАХ

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

После шутки Путина о Гергиеве, в "Единой России" стало модно носить лысину.

Макака, сидя на дереве в парижском зоопарке, читает газету:
-Все, мужики, на хуй баб: во Франции разрешили однополые браки!

У мужика безумно клюет на рыбалке:
-Жена всю ночь доставала: "Возьми меня с собой! Возьми меня с собой!"
Ан вот как на нее рыба идет!

О какой пропаганде военной мощи страны может быть речь, если интернет не пропускает слово "истребитель" из-за якобы матерного звукосочетания?!

- Скажи честно, ты спишь с моей подругой Машей?
- Нет, я сплю только с тобой! С Машей невозможно заснуть.
© konde13

Экспедиция Федора Конюхова и Виктора Симонова вышла на 85-й градус Северной широты на пути к Гренландии. Мороз усиливался, Северная широта сужалась, запасы воды иссякали. Ожидался переход на 90-й градус и даже чистый спирт.
© konde13

Песня Бори Моисеева, когда он увидел Валуева : О, Боже, какой мужчина, я хочу от тебя спину, и я хочу от тебя почку и точка.... и точка)))

Сколько браконьера не корми,а его всёравно в лес тянет.

Сидит школьник на берегу пруда,а в руках тетрадь по труду держит.Мимо проходящий мужик спрашивает;-Чего сидишь,урок прогуливаешь? -Да нет,рыбу ловлю. -А удочка где? -Удочка?!,а мне сказали:"Без труда,не выловишь и рыбку из пруда".

Знаете ли вы, что для узбека - водителя маршрутки м@нда означает здесь.

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.

"Раз первая, значит,  в организме самая главная.  Пускай  растет. Нет, наука - это все-таки  сила!" - рассудил  толстяк  Петров, узнав  из научного журнала факт, что всякое  человеческое существо начинает свою жизнь как задница – она формируется в утробе первой.

Женщины знакомятся с мужчиной не для того шоп дружить!

Презерватив - глушитель детского смеха на "пистолете" мужчины.

После шестого дня праздничного поедания шашлыков на даче,даже самый заядлый мясоед ,приступил к посадке овощей.

- А Вы фламенко танцуете?
- Звідки ви знаєте моє прізвище?!

Новая игра - Самки Онлайн !

Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.

Ночной Урка с Поздним подельниеом

Путь к сердцу певицы лежит через постель её продюсера.

© Дмитрий Лавренков

Хроника с места событий, 22 июня 2014 г. Сухопутные войска КНДР при поддержке ВВС КНР перешли, наконец, границу 38-й параллели. Южного полушария…

Блондинка подружкам:
- Я очень боюсь с ним развестись! Я постоянно думаю, что больше никогда не увижу члена...
- А вдруг пустынное место, маньяк, а?!

Кто сказал, что когда вырастим не станем теми, кем мечтали в детстве? Оглянитесь: кругом принцессы и космонавты.

Мужик выходит из накроза после аварии и чувствует, что теперь он женщина. Хирург:
-Все пришлось удалить, но зато груди удалось пришить: мы подумали, что это Ваши...

- Извините, у нас нет пончо вашего размера...

Один педофил другому:
-Ну что, как прошлом годы: оденемся Дедом Морозом и Снегурочкой и пойдем на утренник?
-Не, дети тогда какие-то злые попались - до сих пор жопа болит!

Революционные традиции в России возникли в Смутное Время: что ни революция, так с бардаком, гражданской войной и разрухой.